Круг второй 2 - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора ЕвгенКо (Глава девятая. Рождество с подарками) #10

Глава девятая. Рождество с подарками

* * *

Слухи о ней ходили разные. Одни считали что она сволочь, но порядочная. Другие говорили что она порядочная, но сволочь.

* * *

Яхту надо покупать в молодости, пока глупый. После все деньги на саженцы уходят.

* * *

Была у психолога… Он нарисовал пять барашков, попросил за ними приглядеть до его возвращения и ушел. Я нарисовала ограждение и тоже ушла. Но сто долларов очень жалко.

* * *

Ужас. МегаУжас. Пошли третьи сутки после начала скандала и я в некой растерянности. Управлять этим информационным цунами просто не возможно. Анализы я конечно сдал, через двое суток получил отрицательные результат, но увы. Это мало помогло. Мои люди тоже сдали анализы и тоже получили отрицательные результаты. Мэгги, Джули, музыканты оркестра, Буч со своими мальчиками. У всех все отлично и у всех отрицательные анализы. Утренние газеты и новостные блоки все это озвучили и упс! Нью-Йорк таймас выдал ведро поноса. Вечерний выпуск газеты и в нем интервью с неким профессором медицины. И весь мир облетела ВЕСТЬ. Оказалось что сифилис может никак себя не проявлять до восьми недель!! Два месяца человек даже знать не будет что он болен и никакие анализы не могут диагностировать эту болезнь. Опять все газеты запестрели заголовками. Властям это выгодно. Это отвлекает пипл от Гувера с ФБР — и как то про признания Уинчелла стали забывать. Средний палец всем, и я лечу в США. Гувера надо валить. И через это дело надо резко ограничить возможности ФБР и ЦРУ. Есть сенат, есть конгресс вот и пускай эти агенты в черных плащах утверждают все свои проекты через комитеты курирующие разведку и ФБР. Ой как сильно это решение подрежет крылышки ЦРУ. Мм? Но мечтать оно не вредно, а пока что у меня двое суток полета до Далласа.

Ладно. Пока летим расскажу эпопею со статуей уробороса. Ага. Тащу с собой и ломаю голову как пройти таможню в Далласе. Ну это подумаем. Есть три плана и хоть один да сработает. В Панаме меня ждет человек и если решения не будет есть люди которые готовы принять груз с неба. Да. Выкину нахрен с парашютной системой и пускай таможня ловит топот копыт в каньонах Техаса.

Очень интересную историю рассказала нейросеть. У меня даже появилось предположение что кто то заставил это сделать. Ну а кто кроме Ганеша? Некому. Только он. Но нейросеть тут же прочитала мои мысли и выдала следующее.

— Эта информация есть в установленных базах. Разовьем и нарастим нейронные цепочки и начнем потихоньку учить базы. Но я решила что эта информация будет тебе интересна.

Ну и вкратце о том что поведала нейросеть.

— Как думаешь, какой бог самый древний?

Пару секунд на обдумывание и я ответил.

— Хаос или возможно Хронос. Нет?

— Ошибка на миллиард лет.

— Йее⁈ Есть кто то кто древнее Хаоса?

— Конечно. Простой вопрос. Хаос это что?

— Охренеть какой простой вопрос! Нууу? Разрушение, эээ — да хз?

— Вот! Правильно. Хаос это миксер. Миксер в котором разрушилась некая структура. А раз была структура то что то же было и до нее? А раз было что то то эту структуру кто то построил. Кто то могущественный и намного более древний чем Хаос.

Глаза на лоб.

— Эээ? Нихренасе!

— Ага.

— Блиин. Прямо чешуся весь как охота узнать.

Нейросеть хмыкнула и выдала цитату из советского фильма Три мушкетера и Д,Артаньян.

— «Имя сестра! Имя»!

— Хех. Не тяни. Прямо заинтриговала.

— Ну держи. Имя его — Антар.

Я сильно расстроился.

— И че? Это все? Антар? Это кто или что? Первый раз слышу. И ни в одном мифе такое слово не встречается.

— Да? Уверен?

— Да хз. Я не историк и не филолог. Мифами профессионально не занимался.

— Одна из самых низших аватаров Антара это Фемида. Ну? Дошло?

— Подозрительно смотрю на нейросеть.

— Нет конечно. При чем тут богиня правосудия?

— Идиот. Весы! Баланс! Ну? Доехал?

— Хм? Это Антар он бог баланса?

— Ну типа того.

— Стоп! Время? Хронос.

— Время это масса. А помочь вселенной набрать массу может только свод правил баланса.

— Ой мляяяя? А че все так сложно то?

— А с материей всегда сложно. Это с буйными фантазиями всегда просто а вот воплотить фантазию в материю это надо быть семи пядей во лбу.

— Хм?

Я завис обдумывая каверзный вопрос. И как то нихрена не придумывалось. Куда ни кинь а баланс он рулит. О! Энтропия! Ну щя спрошу. И тут же получил ответ.

— Еще кота Шредингера вспомни.

— А че бы и нет? Тепловой баланс вселенной и кирдык. Митькой вселенную звали. Схлапывание и гудбай Америка и даже Бетельгейзе и та гудбай.

— И упс, да? Получается что нужен антипод?

— Млять! Про дуальность я не подумал.

— Да ты вообще редко мозгом пользуешься.

— Ой, ой, ой. Бе — бе — бе!

Я высунул язык.

— Пфрр. Дите малое.

— Ладно. Колись кто у нас безобразия нарушает и энтропию баламутит?

— Анарха.

— Чеее⁈ Анархист что ли⁈

— Нет. Анарха — Имеющий возможность. Это дословный перевод.

— Писец. Анархисты они тоже возможности имели. Вернее брали сами все что им нужно.

— Ну вот. Начали приходить умные мысли. А теперь еще одна вводная. Санскрит? Слышал про такой язык?

— Конечно. Протоязык для всех языков мира.

— Это не совсем так. Но не важно. Антара с санскрита переводится — ровно по середине. Анарха я уже говорил, но напомню. Анарха — имеющий возможности.

— Таааак!

Я опять завис. Интересно конечно, прямо вот до чесотки. Но я одернул себя и вернулся к делам обыденным а поэтому жизненно необходимым.

— Так. Эти сущности они где то там, а нам жить и работать тут. Этого уробороса кто делал, Антара или Анарха?

— Шутник вы батенька. Обе сущности находятся ЗА пределами вселенной и могут действовать только опосредованно.

— Ага. Понятно. Жрецы там всякие и прочие адепты, да?

— Жрец Баланса? Шикарно звучит.

— Храм Баланса еще шикарнее звучит. Ну? Так кто делал искина?

— Давно делали. Задолго до инков и ацтеков. Этому искину сорок пять тысяч лет.

— Фьююю! Присвистнул я.

— В нем слиты две силы. Сила баланса и сила сдвига. Я могу назвать имя создателя статуи но оно тебе ничего не скажет. Это имя в истории никому не известно. Да и сам скульптор был не человеком. Он был из последних представителей цивилизации Странников.

— Странники?

— Да — Странники. Космические цыгане по сути. И одновременно жрецы баланса и сдвига.

— Ого! Летали на кораблях?

— У них тела вообще не было. Вернее не так. В любой цивилизации они делали себе тела местных разумных и спокойно жили в местном обществе.

— Нихренасе! Боги же⁈

— Нет. О богах в другой раз. Сейчас вернемся к искину и его функциям.

— Ну хорошо. Слушаю.

— Что было на Земле сорок пять тысяч лет назад?

Глаза на лоб.

— А я почем знаю⁈ Вопросики у вас!

— Махабхарата. Война богов по сути. Даже для двадцать первого века эти люди были богами.

— Аа? Ну да. Весь мир был поделен на две империи. Северная и Южная. Правили там два брата которые из за игры в кости и бабы закусились и устроили всей планете Армагеддон и похахатать. Летающие в космосе города, корабли виманы, ядерное оружие и планетарная бомбардировка из космоса.

— Прикольно. Улыбнул ты меня. Но в принципе верно. После этой войны, через две тысячи лет, Странники, по приказу обоих сущностей создали этого искина. В нем сила Баланса и сила Сдвига. Говорила уже. Короче. Людишки начали выползать из Денисовских пещер и начался очередной каменный век. Искин был создан с одной целью. Немного ускорить развитие новой цивилизации и не дать людишкам впасть в очередную всепланетарную бойню. Он как бы куратор и одновременно отец и мать нашей цивилизации.

— Млять!

Аут. Вышибла она меня. Наглухо вышибла. Ну вышибла или нет а вот вопрос я задал.

— А почему он тут, в Южной Америке? Вроде как Африка колыбель цивилизации? Генетики же доказали что нулевой Адам и нулевая Ева были африканцами.

— И что? Задача у искина какая? Возродить цивилизацию. А Африка сразу же начала проигрывать битву мозгов. Разрыв между цивилизацией шумеров и цивилизацией Египта надо объяснять?

— Конечно надо!

— Ладно. Пару слов и об этом. За шесть тысяч лет до эры Христа некая народность которую потом назвали шумеры пришла в междуречье.

— Кстати?

Перебил я.

— Откуда они пришли?

— С Телецкого озера.

— О мля⁈ Алтай⁈

— Ага. Именно там и нашлось огромное количество Слышащих.

— Чеее⁈ Это кто?

— Те кто слышал глас и самое главное — смог советы искина принять, осознать и воплотить в материю. Африке не повезло. Там людей с мозгами не оказалось.

— Ахренеть! Типа маги или пси одаренные?

— Ну типа да.

— Ладно. Про шумеров я много читал. Я знаю что они дали миру колесо, математику, цифры индийские, геометрию, ирригацию, понимание термина — Городская агломерация, ноль как математическое понятие и самое главное они дали школы. А Египет и Китай учились и перенимали знания у шумеров.

— Все так.

— А пирамиды?

— Строили Странники задолго до шумеров и тем более египтян.

— Вот!! Я это всегда знал! А зачем такие сооружения?

— Мегалиты это не только пирамиды. Их масса по всей планете. Они стабилизируют потоки энергий и еще это антенны для межсистемной и даже межгалактической связи.

— Оба на!

— Ага.

— У нас есть связь?

Нейросеть ржанула.

— Щяяязз! И не мечтай. Все разобрали и уничтожили. Оставили сами мегалиты в качестве стабилизаторов энергий и это уже можно считать Даром Богов.

Картинно вздыхаю.

— А я уж надеялся со Странниками пару вопросов перетереть.

— Идиото. Сущностям этим почти пять миллиардов лет. Им Солнечная система не более атома водорода. Про тебя как личность и посланника Ганеша они знают и на этом все.

— Знают⁈ Про меня⁈

— А как ты хотел? Ты думаешь откуда я узнала про искина?

— От Ганеша?

— Нет. Пришла….эээ? Ну считай пришла СМСка. От Странников.

— Блин! Как страшно жить? Мне не нравится что я попадаю в фокус внимания богов, а теперь еще и жрецы Баланса! Сотрут нахрен. И еще и Ганеша прилетит не по детски. Странники могу доставить огромные проблемы Слону-богу.

— Не сцы полковник. Ты для Странников на уровне легкой флуктуации в эфире. Радио слушал?

— Конечно.

— Треск в эфире слышал?

— Всегда есть.

— Вот ты и есть — легкое и еле заметное потрескивание эфира.

Пожимаю плечами.

— Лишь бы эту помеху не кинулись устранять.

— Зачем устранять? Помогать начали. Искина отдали. Видать твои действия по корректировке были одобрены. Не забыл какую нам фору дали? На земле 2013 год! Еще и Крым не наш, и войны нет, и санкций нет. А у нас появилось время для спокойной и вдумчивой работы по корректировке будущего.

— Ясно. Другое не ясно. Неужели все так хреново что понадобился Ганеша да еще и Странники подключились?

— А я тебе показала одну из вероятностей развития событий. Тот — 2023 год, не забыл?

— Тфу, тфу, тфу! Чур меня.

— Вот так вот.

— Ясно. Будем и дальше играть в Человека — паука или Супермена. Показать искина можешь?

— Смотри. Это не секрет.

#_4e6ac017–8305−4e2f-8d28–8231fa8b5961.jpeg_#

— Хм? И правда золотой. А подставка где? И какой у него размер?

— Ох и наглый ты⁈ Большой он. Два метра в высоту. А подставки у него никогда не было. Людишки сами что то там придумывали.

— Ясно. Семьсот кило веса, рост два метра…., а ширина?

— Метр семьдесят в самой широкой точке.

— Слушай? А почему его испанцы не ободрали? Столько камней да и золота на обшивку килограмм сто ушло.

— Хех! Он же создан на основе алгоритмов Баланса. Любое нарушение баланса тут же вызывает ответную реакцию направленную на восстановление Баланса. В него даже из пушки ядром стреляли.

— Ого. И че?

— Ядро отбило и оно попало в пушку из которой выстрелили. Пять человек в фарш, пушка в переплавку.

— О мля⁈ И?

— А чего «И»? Вызвали «святых отцов», те притащили святой воды, кругами ходили, молитвы читали, затем утомились и вынесли вердикт. Рождено самим Сатаной поэтому надлежит вывезти в Ватикан а там уж Папа лично сам будет бороться с Сатаной.

— И почему не вывезли?

— Ну как же не увезли? Еще как увезли. Погрузили на корабль и тут шторм. Корабль утоп а исикин вернулся в Аргентину. Шторм, кстати, сам искин и устроил. Ну и спрятался конечно от тупых и жадных людишек.

— Это как? Как вернулся?

— Порталом конечно.

— Нихренасе?!! Телепорт⁈

— Ну да.

— А че мы тупим⁈ Пускай скакнет в США и сразу на мое ранчо.

— Умный ты. Пока не получится. Он слишком долго пролежал на глубине трех метров под щебнем и прочим мусором. Придется вывозить руками, немножко лечить а уж потом общаться.

Я задумался. Раскопать, достать, погрузить да еще и через две таможни провезти. Задачка однако? Поморщился и задал вопрос который занозой застрял в моем мозге.

— Слушай подруга. А зачем меня вернули? Ну реально же, Голливуд мать его. Одиночка наводит порядок во всем мире при этом гасит плохих мальчиков и девочек, не забывая вытирать сопельки хорошим девочкам. Ну и мальчикам иногда. Я — комикс, мать его, Капитана Америку! Ну и прочих мутантов туда же.

— Фемида. Не забыл слепую бабу с весами, а по факту нижнего аватара Баланса?

— И че?

— Для любой бабы нужен мужик. Хе хех. С глазами и пудовыми кулаками.

— О мля! Я Фем да⁈

Неросеть заржала.

— Ага. Любитель фемок и конченный лезбиян.

Тоже ржу и отвечаю.

— Схерали я любитель то? Профи я.

— Ой!

Нейросеть махнула рукой и перешла на рыдания.

— Какой нахрен профи⁈ В гареме всего четыре девицы! Профи он. Дите в песочнице и портки на веревку подвязаны.

Проржались и нейросеть очень серьезно ответила.

— Ресурс любой сущности в том числе и богов ограничен словом создателя. Он что сказал?

— Да хз? Целую библию наговорил а потом еще и Коран добавил.

— Угу. Почему ОН? ОН говорил мало но много делал. Первое — «Плодитесь и размножайтесь». Второе — «Даю власть над растениями и живностью всякой». Третье — «В поте лица работать для мужчин и в муках рожать для женщин». Четвертое — «Воля и свобода выбора человека священна и не может быть ограниченна никем и ничем». Все. Создатель более ничего не говорил.

— Эээ?

Опять я завис.

— А эти? Скрижали? Заповеди?

— А все остальное уже от эгрегорных богов а кое что и от демонов да и люди понаписали всякого нужного для власть имущих.

— О мля⁈

— А как ты хотел? Власть над людишками стоит и мессы, и даже Парижа.

— Писец! И че делать?

— В религию вообще не лезть. Ходишь по воскресениям на проповедь вот и ходи дальше. Язык в жопу засунь и забудь. Ферштейн?

— Яволь.

— Вот и молодец. Местами конечно и очень редко. Ну и о тебе. Ты Острие или Агра. В санскрите Агра это острие или вершина. Твоя задача поразить цель. Все что сейчас происходит это разгон всадника с копьем и выбор точки удара. Но в любом случае острие будет обломано.

Киваю.

— Ясно. Самое главное что бы бездарно не воткнуться в щит или латный доспех.

— Именно. Твоя жизнь для одного единственного удара.

— Лады. Роль камикадзе принимается.

— А я при чем? Ганеша все условия озвучил честно.

— Да я и не в претензии. Другое хреново. Выбор точки удара за Ганеша.

— О как⁈ А ты имеешь возможность увидеть позиции игроков сверху? Оценить партию. Продумать ходы и увидеть разноплановые вектора развития социума? Вот че ты в этих дурачков хиппи уперся?

— Они сорвут тормоза и вырулят на дорогу вседозволенности. А потом умные подлецы

эту вседозволенность конвертируют во вседозволенность ТОЛЬКО для ИЗБРАННЫХ. Мало того!! Эти ублюдки сами же и будут этих избранных назначать. И мы получим 2023 год из пропавшей реальности. Я в чем то не прав?

— Ну? Ну чего замолчал? Развивай мысль дальше.

Пожимаю плечами.

— Да я все сказал. Не пойму о чем ты?

— Вот так вот. За забором леса не видит а туда же, решать и выбирать собрался.

— Ого. Ну, ну? Слушаю.

— Да просто все. Запрос от людей на вседозволенность идет постоянно. Церкви разных конфессий и правила, вернее обычаи народов, не давали прорваться этому гнойнику. А потом произошел технологический скачек и начали резко расти города. Ну о каких обычаях или скрепах может идти речь если человек живет в Нью-Йорке или Москве? Контроль снят. Общественное мнение осталось там, на малой родине, в деревне. И пошли прорывы. Битники и хиппи это ответ на запрос огромной массы людей которых ранее держали в клетке. А в городе этой клетки нет. Далее эта лавина начнет свой спуск с горы и что будет через полста лет мы уже знаем. И самое важное. Вся эта лавина сходит на законном основании. Я только что говорил о слове Создателя. Выбор человека это священное и тотемное животное.

— И что делать?

— Ну ты точно тупой! Что тебе Ганеша сказал? Живи, трать деньги, трахай баб, покупай крутые тачки, песенки пой и будь готов умереть после того как США выведут войска из Вьетнама.

— Мляяя!! И это все что можешь предложить?

— Да. Спасать СССР тебе нельзя. Единственное что мы можем сделать это положить спутник на «дачу» ГРУ. Передать около гигабайта информации на микропленках, и сам понимаешь, эта акция одноразовая.

— Писец какой то! Ладно. Я тебя услышал и проникся. Как статую вытаскивать будем?

— В бочке с вином. Видел какого размера бочки в подвалах?

— Да вообще огромные.

— Вот в ней и вывезем. Ты же захочешь лучшего вина забрать домой?

— Еще как захочу!

— Значит пришла пора говорить с майором. Нам нужно десять крепких мужчин.

— Сдадут же.

— А им это зачем? Они что, патриоты Аргентины что бы спасать культурное наследие предков? Заплатишь за помощь и все пройдет гладко.

— Попробуем.

— Есть хорошая поговорка — «фигли думать — прыгать надо». Да и местные пейзане, каждый день из подвала форта вытаскивают около десяти кубов мусора и щебня. Еще пару дней работы и искин вскроется. Времени почти нет.

— Все как всегда. Хочешь остаться на месте — надо бежать.

— Жизнь скачет галопом. А с чего гонка началась?

— Ну как всегда. Бабы виноваты. Эрна приперлась интервью брать, а потом и Мэгги на шее повисла.

— Ну да. Но все началось с придурков решивших тебя ограбить.

— Ага. Но в самом начале был я. На глазах у всего Биллингса потратил двадцать тысяч долларов.

— Воооот! Ладно хоть понимаешь.

Развожу руками.

— Ну да. Сам дурак. Сидел бы на попе ровно и жил бы спокойно. Возможно что и ужасов 2023 года и не было бы.

— Возможно и так. Я уже говорила. Баз по Хроносу у меня нет и рассчитать вектора вероятностей я не могу. Ладно. Проехали. Будем разгребать авгиевы конюшни которые ты сам и засрал.

— Угум.

В общем то недорого получилось. Двадцать пять тысяч долларов майору и по десять тысяч десяти наемникам. Сто двадцать пять тысяч наличными долларами и за одну ночь мы раскопали искина, вложили его в ящик из дуба и вывезли на эстансию. На вторую ночь мы сняли огромную бочку с тремя тысячами литров вина и аккуратно вскрыв крышку погрузили ящик в бочку. На третью ночь мы возились с подгонкой снятой крышки и все таки к утру добились полной герметизации. В принципе все. Далее была машина и Буэнос-Айрес. Аэропорт и прилетевший за мной грузо-пассажирский Дуглас. Летим домой.

Пару слов о ситуации в долине и конечно о губернаторе. После того как я прочитал в газетах о своем заражении сифилисом я тут же рванул в банк и положил деньги в ячейку. Сдал анализы и залег на пару суток в палату в местном госпитале. А вот когда я вышел? О да. Сорок девять журналистов со всех стран мира!! Из США это понятно. Но Лондон, Париж и Бонн(в те времена столица ФРГ), меня слегка удивили и не слегка напрягли. А уж что творится в СМИ Аргентины? Ооо! В общем, у губернатора сплошной облом по всем фронтам. Денежки в ячейке самого крупного банка в стране — Banco de la Nación Argentina, вокруг под сотню журналистов из которых половина это иностранцы. И как грабить в таких невыносимых условиях? В общем, губернатор попал на приличные деньги и зол как тысяча чертей. А банду он рассчитал и «коммерсанты» свалили в Чили.

По всему миру в газетах и прочих СМИ термоядерный взрыв. А вот про Гувера тему начали замыливать и умалчивать. Ниче. Я лечу к вам, падлы.

Двое суток полета с посадками и утром 21 декабря 1959 года я вышел из Дугласа на бетон аэродрома в Далласе. Понедельник!! Матушки мои!! Три недели!! Но мне не жалко ни времени, ни сил, ни денег. В трехтонной бочке с вином лежит ящик с Искином. Даже не могу представить возможности этого изделия. Сорок пять тысяч лет назад его сделала раса непонятных сущностей с самоназванием Странники и за эти десятки тысячелетий этот Искин сыграл много ролей. Боги Шумерской цивилизации. Масса богов из Египта. Боги Южной Америки. И это все он. Он потихоньку двигал прогресс и вел цивилизацию человеков из каменного века в бронзовый из бронзового в начало железного а потом резко прыгнул в Южную Америку и еще семьсот лет давал знания индейцам. Башка кругом. Но и мандраж у меня сильный. Неожиданно, на связь с нейросетью, вышли давно всеми забытые Странники. По словам нейросети даже высшие уровня Ганеша знали о них на уровне легенд и давно забытых в архивах богов документов. И упс!! СМСочка пришла. Сорок пять тысяч лет тишина и никакой активности и вуаля. Странники оказывается вполне себе живы и активно вмешались в планы Ганеша. В общем, я в легкой панике и просто не понимаю что делать дальше. А если искин потребует предать Ганеша? Воевать с машиной сделанной Богом Баланса? Это даже не смешно. Он просто погасит солнце на пару месяцев и проведет стерилизацию на всей планете. Даже океаны промерзнут на глубины до километра. Может он такое сотворить? А кто знает? Но как вариант такого развития событий я держу в голове. Да у меня много вариантов. И разброс вариантов — от погрозить пальчиком и сказать ай я яй — до взрыва ВСЕХ сверхвулканов и полного стирания с лица планеты даже бактерий. Археи выживут, класса термофилы, и уже от них пойдет новая жизнь и возможно и разум? Кто знает какие силы таит в себе этот непонятный и необъяснимый механизм? Ну и самое странное действие со стороны Странников. В будущем время встало. Там теперь всегда пятое января 2013 года. КТО? Ответ один — Странники. ЗАЧЕМ? Понятия не имеем ни я, ни нейросеть. Даже мыслей по этому вопросу у меня нет никаких. Но мощь Странников пугает. Остановили время⁇ Волос дыбом.

Шесть часов понадобилось на таможню и погрузку огромной бочки на трак. Водителя я выбирал с особой тщательностью. Мне гонщик и дурак не нужен. В северных штатах давно зима и обледенелые дороги, а опрокидывание бочки в кювет поставит на всех планах крест. Потерять из за лихости и дури водителя ИСКИНА?!! Поэтому я устроил кастинг. Пятерых водителей мне подобрал мой партнер по общему делу мистер Харлон Картер а сам кастинг провела неройсеть. Выбрали спокойного как сытый удав мужика и после погрузки я выдал ему тысячу долларов с обещанием выдать еще две если груз будет доставлен на мое ранчо без повреждений. Дикие деньги. Такой заказ стоит триста ну пятьсот долларов и это уже дикие деньги. Я же мотивировал что вино редчайшее и стоимость его на рынке более трех миллионов долларов. В общем, водила плавно тронул трак и потихоньку уполз к воротам а мы наконец то смогли выйти в город.

Картер предупреждал. Я был готов и как только вышел из здания аэропорта на меня тут же кинулась толпа корреспондентов. В этот раз пресса была мне нужна и я объявил пресс-конференцию.

— Господа. Через два часа в манеже принадлежащем бирже скота я проведу пресс-конференцию.

Удивились? Сейчас я вас удивлю по настоящему. Сам был в полном шоке. Кто придумал рэп? Негры? Да не смешите мои тапки! Рэп придумали белые!! Не верите? Тогда ссылка на аукцион по продаже живности в Техасе.

https://www.youtube.com/watch?v=BBKBXSkZjIA

(все рабочие ссылки в блоге)

Здание огромное, есть микрофоны не только у аукционистов но и на скамейках для почтенной публики, и очень удачно что в ближайшие две недели в манеже никаких аукционов не запланировано. Но на пару наиболее болезненных для общества вопросов я ответил.

— Нью — Йорк Таймс мое имя Фрэд Колинз. Мистер Норг. По вашему мнению, почему мистер Уинчелл пошел на это преступление?

— Ради влияния, денег и рейтинга. И конечно возможность совершить преступление. Сейчас я попробую объяснить а вам всем дам возможность понять. Начнем с истории господа. Биологическое оружие, человечество применяло всегда.

Шум и гам. Поднимаю руку.

— В Средние века, в Европе, брали труп человека умершего от чумы, расчленяли его и при помощи катапульт закидывали куски мяса в осажденный город.

Ор и крики. Поднимаю руку.

— Господа. Я не вру, нет у меня такой привычки. Осада город Руан в 1174 году. По приказу епископа Хью Даремского, трупы солдат держали на солнце и после того как они начинали гнить их расчленяли и кидали с помощью требуше за стены осажденного города. Это история господа. Кому интересно можете взять интервью у историков. Далее и всегда. Во всех войнах мы применяли биологическое оружие и даже тут, в Северной Америке мы не обошлись без него. Восстание индейцев в 1754 году. Со стороны индейцев два лидера — Понтиак и Гаясута, со стороны Британии тоже двое — генерал Джеффри Амхерст и полковник Анри Буке. Именно полковник Буке и совершил атаку биологическим оружием на войска индейцев. В 1762 году, по приказу полковника, интенданты форта Питт передали одеяла зараженные оспой одному из отрядов индейцев.

Развожу руками.

— Господа. Мое мнение такое. Если господь дал в руки людей оружие то это оружие выстрелит и убьет. А как оно выстрелит и сколько миллионов умрет это уже вопрос не к нам а к самому господу.

А вот теперь тишина в студии. Борзый народишко в полном шоке. Как писать статью если этот Норг обвинил предков в использовании биологического оружия⁈ Получается что такое деяние не хуже и не лучше выстрела из револьвера⁈ А еще, все эти журнашлюхи чувствовали капкан и волчью яму выкопанную Норгом. Вот только понять где и на кого они не могли.

Притихшие журнашлюхи молчали с пару минут и наконец нашелся еще один смелый.

— Зю́ддойче ца́йтунг(Süddeutsche Zeitung). ФРГ, Мюнхен. Мое имя Курт Цеппингс.

— Ого! Редкий гость. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

— Благодарю мистер Норг. Но наша газета давно сотрудничает с вашей газетой Нью-Йорк Таймс и мы имеем свое бюро в Нью-Йорке и Вашингтоне.

— Отлично. Слушаю ваш вопрос мистер Цеппингс.

— Он сложный, мистер Норг.

— Постараюсь понять а если на хватит мозгов спрошу у вас что все это значит.

Улыбаюсь.

— Окей мистер Норг. Мой вопрос такой. В Европе возмущены все. После прилета из Аргентины миссис Федора Барбье дала развернутое интервью в котором дала высочайшие оценки именно вам, мистер Норг. Европа кипит возмущением. И неожиданно для всех вы заявляете что попытка отравления вас и ваших людей это не более чем эпизод в истории применения оружия? Но ведь это подлость! Это ужасная низость и полное варварство! Может вы попробуете прояснить вашу позицию более конкретно?

— Охотно мистер Цеппингс. Семья Борджия? Родрииго Борджия стал Папой Александром Четвертым. Вам эта фамилия рода который правил половиной Италии ничего не говорит?

— Нет. А что с Борджия и Папой римским не так?

— Вся семья Борджия это отравители. На протяжении двухсот лет а возможно и больше семья Борджия травила своих врагов и конкурентов. В Риме, Ватикане и по всей Европе этого Папу звали — «Аптекарь сатаны». Вы поймите одно. Никому не интересно как был убит тот или иной человек. Важен результат. Был враг и ой как удачно…! Врага нет. И ваш вопрос переадресуем Святому престолу в Ватикане. Почему Святой престол до сих пор не извинился за действия Александра четвертого и почему до сих пор орден иезуитов продолжает свою работу? Не секрет что иезуиты устраняли врагов престола любыми методами, в том числе и ядом.

— Но это ужасно!! Это подло!!

— Странные у вас мысли мистер Цеппингс. Я бы сказал что в вашей голове некая каша. Каша из гуманизма и каких то непонятных и никому не нужных ценностей. Вы поймите одно. Жизнь это драка. И выигрывают свой забег по разному. Кому то дано красиво болтать и он становится отличным адвокатом, а кто то, как умерший мистер Уинчелл он умел создавать сенсации. Ммм?

Я типа задумался.

— Ну хорошо. Я приведу очень яркий пример. С 13 по 15 февраля, объединенные силы США и Британии совершили налет на Дрезден. Две с половиной тысячи самолетов за двое суток налетов выбросили на город более семи тысяч тонн бомб и устроили в городе настоящий ад. Английские бомбы Блокбастеры весом в двенадцать тысяч фунтов срывали крыши и выбивали стекла а тысячи тонн зажигательных бомб подожгли центр города. Огонь взвился на высоту сто шестьдесят метров, скорость всасываемого воздуха достигла шестисот миль в час и получился огненный торнадо который позже назовут Огненный шторм. Зачем? Зачем мы бомбили город в котором располагались только госпитали и гражданское население? Сто сорок тысяч людей было затянуто ураганным ветром в воронку и сгорели заживо. Зачем мы это сделали? Ответ, мистер Цеппингс, он не в Дрездене и даже в еще не сдавшейся Германии. Ответ в СССР. Мы дали четко понять господину Сталину и его армии что дальше на запад для них хода нет. И если бы не было бомбардировки Дрездена, орды коммунистов сейчас бы стояли на Ла Манше и даже во французском Бресте. Ответ на ваш вопрос прост. Смотрите кому выгодно. А вот ответ на вопрос кому выгодно мое отравление даже меня поставил в тупик. Почему мое заражение сифилисом стало выгодно директору ФБР мистеру Гуверу и совершенно не понятно почему мое заражение этой страшной болезнью выгодно сенатору Альберту Гору старшему? Вы бы, господа журналисты, вы бы нашли бы ответ на этот вопрос. А я. Я как лицо пострадавшее, я, после приезда в Монтану буду подавать в суд на ФБР, мистера Гувера и сенатора Гора. И буду настаивать что бы это тухлое дельце раскопали до самого дна.

Оскалившись в самой «милой» улыбке, добавил.

— Господа. На этом все. Жду вас всех ровно в шесть вечера в манеже Биржи скота. На этом мы закончим.

Ну что? Кинул я дрожжей в выгребную яму! О да! Это были эпические заголовки. Куча газет выдала новостные дайджесты и анонсы вечерних статей. Все ждали пресс-конференции и откровений от Стива Норга. А мой любимый канал CBS ждать не стал и выдал в шесть часов вечера новостной блок. И за это им поклон в ножки, а особенно за Гувера и за Гора. Ох и накидали они вопросов на которые в США вряд ли кто ответит. Ага. Подбросил я собственному корреспонденту канала в Техасе, один факт из жизни Гувера. В 1941 году к Гуверу пришел некто Душко Попов и сообщил сведения о нападении японцев на Перл-Харбор. Гувер его проигнорировал а затем просто выгнал. А ведь Попов был реальным

агентом британской разведки МИ-5. Эту инфу я и передал корреспонденту и сообщил адрес с телефоном в Париже, где и проживал этот самый Попов. И CBS меня не подвел. Напомню. Сейчас одна минута телефонного разговора с Европой стоит шестьдесят долларов. Но канал пошел на расходы и в течении десяти минут, прямой разговор с Поповым шел в прямой эфир канала. Ну и разумеется ведущий задал вопрос всем гражданам США. А что было бы если бы Гувер доложил о Попове и его документах Военной разведке? На этот вопрос отвечал адмирал Хезбенд Киммел который с с 1 февраля 1941 года командовал Тихоокеанским флотом США. Не выбирая выражений и практически с мату адмирал обвинил Гувера в предательстве интересов США и даже в том что он был куплен немецкой разведкой. Адмирала понять можно. После Перл-Харбора его разжаловали в контр-адмиралы и сняли с должности. Это было начало уничтожения Гувера а заодно с ним и сенатора Альберта Гора. Да там если копнуть ниточка потянется к президенту США Франклину Рузвельту. В двадцать первом веке, известно всем, что Рузвельт был в курсе планов нападения японцев и именно он отдавал приказ на увод из бухты трех авианосцев. Ага. Все три корабля ушли из бухты за две, полторы недели а Энтерпрайзу просто повезло. Он пришел в Перл-Харбор на следующие сутки. Да и как пришел? Прокрался на цыпочках и марая штаны. Никто не знал где японцы а вот согласно десяткам панических докладов — японцы были везде. Ну не суть. Суть в том, что если Гувер начнет давать правдивые и честные показания на сенатском расследовании, то Рузвельта проклянут все граждане США, а демократическая партия США в которой и состоял Рузвельт, будет опорочена на долгие десятилетия. Ну да пока рано цыплят считать и шкуры кроить. Яйца еще под курицей а все медведи спокойно спят в берлогах.

Три часа пресс-конференции описывать не буду. Скажу так. Я вдалбливал ЧЕТЫРЕ основных тезиса и практически на каждом вопросе тянул одеяло на один из тезисов. Были конечно вопросы о творчестве на которые я отвечал подробно и развернуто но основной вал вопросов был в рамках разворачивающегося мегаскандала. По тезисам. Первый. ОРУЖИЕ У ПРЕСТУПНИКА ЕСТЬ ВСЕГДА. А у честного гражданина оружия нет или оно в сейфе. Да плюсом мутные законы которые почему то всегда на стороне преступника.

Оружие на поясе у каждого гражданина США. Тезис такой. Есть три типа социального договора между гражданином и государством.

Первый тип. Государство на сто процентов гарантирует гражданину безопасность для него, для семьи и имущества. И гарантирует не словами или декларациями а реальным делами. Вплоть до отправки авианосца с АУГ и полком морпехов в любую страну и объявления войны любой стране мира. Даже если эта страна СССР, государство обязано спасти своего гражданина не взирая на ядерную войну и любые последствия.

Второй тип социального договора. Государство признает факт. Я, как государство — в лице чиновников, управленцев и силовиков не могу гарантировать гражданину безопасность для него, членов его семьи и его собственности. Признаю свою слабость, либо невозможность гарантировать базовые ценности и делегирую полномочия по защите и охране своим гражданам. Гражданин, после получения полномочий прекращает возлагать ответственность на государство и уже сам, в рамках своих компетенций начинает осуществлять охрану себя, своих родственников и своей собственности. Но на этом я не успокоился и добил шляпку гвоздя еще глубже.

— Господа и дамы. Есть и третий тип социального договора. И он последний ибо других нет и быть не может. Государство не может обеспечить гражданам безопасность но в то же время не дает возможности гражданам защитить себя и своих близких. Этот третий тип социального договора называется просто — РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКОЕ ГОСУДАРСТВО. Вы хотите остаться рабами? Если хотите это ваш выбор. Моей же выбор за вторым типом социального договора ибо первый тип договора априори не возможен.

Это был первый тезис который я вбивал как гвоздь в головы журналистов.

Теперь второй тезис.

Раз уж так получается что обычный ковбой Стив Норг мешает людям из сената и даже перешел дорогу всесильному директору ФБР, то малышу Стиву не остается ничего другого как открыть свою личную ЧАСТНУЮ ВОЕННУЮ КОМПАНИЮ. Оскалившись я наблюдаю за глазами и лицами. И не давая опомнится забиваю в головы журналистов второй гвоздь.

— Господа, дамы. Свою компанию я назову просто но немного пафосно — Blackflame. «Черное пламя» отличное название, не находите?

Ору и криков было много, но на каждом пятом а то и третьем вопросе я возвращался к теме ЧВК. Главное что бы НЕ ЗАБЫЛИ. А все остальное уже давно решается и согласовывается на уровне сенатских комитетов. Уже более месяца прошло после разговора в дубовом зале ресторана На Холме. Хороший пиар получился. И да. Я на пять лет опередил английского полковника Дэвида Стерлинга. Он начал регистрацию своей ЧВК в 1965 году а уже в 1967 году первая в двадцатом веке ЧВК Watchguard International начала работать по Ближнему Востоку. Ну и фактик. Этот полковник он создатель распиаренной и легендарной английской — SAS.

Ну и третий тезис.

Он никак не относился к безопасности но он был важнейшим в наборе ценностей для Свободного Гражданина. Образование дамы и господа. Тупым пиплом управлять конечно просто и легко, но есть момент в который уперлась Россия в двадцать первом веке. Воспитали два поколения грамотных потребителей и жертв ЕГЭ, а когда страну блокнули и отрезали от закупок станков, чипов, сверхчистой химии и прочих выскотехнологических ништяков возник вопрос. А как теперь быть? Оказалось что даже нефть и газ Россия не может качать без западного оборудования и запасных частей к нему. А глашатаи идеологии — «Все что надо купим на западе», свалили на этот самый запад. Ага. В качестве грамотных потребителей ибо их деструктивная деятельность требуется только в одной стране, в России. На западе же, никто и ничего ломать и перестраивать не собирается. Сбежали короче, прожирать все то что награбили в России, ну и с мечтой убить и расчленить страну и вернувшись присосаться к любимому сырьевому корыту.

Методов решения столь сложной в капиталистическом обществе задачи у меня конечно не было, но повестку я озвучил. И аргументы нашел. Предложил подумать всем гражданам США и свои мысли присылать на адрес Детского фонда. Спросите зачем? Зачем так серьезно укреплять злейшего «друга» России? Ответ простой. Если нарастить массу грамотных и думающих людей а тупой пипл сильно уменьшить в поголовье, то возможно, передать власть в руки меньшинства никому и в голову не придет. Наивный я, да? Ну пускай я наивный. Но я пытаюсь хоть как то притормозить паровоз с хиппарями который они разгонят и уронят в пропасть вместе с цивилизацией. Может получится а может и нет? Кто знает? Но я пытаюсь и буду пытаться дальше.

Карма просто или кисмет? Опять я самого себя в телевизоре не посмотрел. Прилетел я на ранчо Коксов в первом часу ночи. А с утра началась предсвадебная лихорадка. Ну вот я то при чем?!! Но нет. Меня издергали настолько что я тупо свалил в пампасы. Ушел смотреть крокодиловую ферму. Проще с крокодилами время проводить чем с будущей женой которой окончательно сорвало мозги «Невестиной Лихорадкой». Ну дурь же полная!! Ты же уже выходила замуж! И было у тебя и платье и венчание и свадьба на которую триста человек пришло. Нафига вторая часть Марлезонского балета? Ан нет. Ну и раз так — то тогда без меня. Нахрен потому как нехрен. Да и настроение самое поганое. И не в свадьбе дело. Вернее, в ней конечно, но не в самом факте. Сегодня утром я еще раз убедился что бабам веры нет. Чего мне теща обещала? Правильно — камерную свадьбу в узком круге самых близких. А по факту? А по факту тридцать семь человек на тридцати автомобилях. Это млять писец как камерно. Знал бы, пригласил бы всех своих. Тетушку Хлою так точно бы позвал. Джули, Мэгги, Барбара, Буг и его мальчишки. По крайней мере было бы честно по отношению к моим девчонкам. В общем, бабы зло ибо всегда врут и изворачиваются.

Мда уж? Вижу и глазам не верю. И накрыла меня волна философического созерцания. И понял я истину. Моя теща — Газпром. Ага — «Мечты сбываются».

Двадцать пять миль и мы приехали в городок Ньютон. Подъезжаем к мэрии и упс! Вся моя банда в сборе. Тетушка Хлоя в роли главнокомандующего, мои девы с суровыми лицами, а Ирма и Буг с мальчишками лыбятся как солнышки. Ага. Даже моего партнера Ирму и ту вытащили на столь значимый праздник. Ну тещенька⁈ Ну погоди! Особенно меня порадовала «камерность». Ага. Десятки корреспондентов из самых желтушных газетенок и упс! Вражеский канал. ABC развернули две камеры а какая то бабенка с блокнотом чуть из трусов не выпрыгивает. Ниче товарищи женщины. У Стива не заржавеет. Моя мстя будет. Дождусь, выберу момент и отыграюсь на «любимой» тещеньке по полной программе. Ох и сучка! Интриганка доморощенная. Ладно, ладно — и на моей улице перевернется КАМАЗ с плюшками.

Я вылез из машины и сразу же поскакал к своим девам и тетушке. Девки скалились и тихо шипели.

— Мы дома поговорим, да?

Я мило улыбался, разводил руками и неожиданно раскололся. Очень тихо прошептал.

— Девчонки. Эрна беременна. Ну вот так вот. Родит и мы сделаем развод. Не может она рожать не замужняя.

Тишина и даже тетушка пучит глаза. Вот она и отмерла самая первая.

— Цыц сучки! Вот теперь я полностью на стороне Стива.

Девки чего то там подумали, переглянулись и походкой от бедра, играя на камеры пошли к машине с невестой. Две минуты и огромный Кодиллак проглотил всех троих в своей утробе. Улыбаюсь тетушке и тихо шепчу.

— Я к мальчишкам. Буга и его банду три недели не видел.

— Тебя где носило⁈

Начала наезд тетушка.

— В Аргентине. Дома все расскажу.

— Оох. Никогда у Норгов такого блудня не было! Все Нороги дома сидели и ранчо занимались. Один ты как и не Норг вовсе.

Завелась тетушка.

— И как дела на ранчо?

Перебил я ее.

— Хорошо все. И без тебя справляемся.

Буркнула слегка обиженная тетушка.

— Всем нашим будут большие подарки на Рождество. А лично вам, я припас кое что особенное.

— Эй⁈ Норг! Быстро говори!

— Не, не, не. Все в сочельник и под елкой.

— Ах ты!! Ну я тебе…

Я хихикая отскочил и рванул к Бугу и Ирме.

Жмем лапки, Ирму я чмокнул в щечку и оба на!! Сурпрайз! Буркаю про себя.

— Все в одну кучу. Да подруга?

— Стоило ожидать после вчерашней пресс-конференции. Ты трети сенаторов и двадцати процентам конгрессменов оттоптал самые больные мозоли.

— Это какие? Я ни цента из их карманов не вынул.

— Это тебе так кажется. А по факту на Гора и Гувера были завязаны потоки на десятки миллиардов. И не долларов а фунтов.

— О мля⁈ Наркота от бабули Виндзор?

— Точняк. Только пока что она не бабуля. Молодая и очень шустрая дама.

— Ясно. Гувер крышует Голливуд а кого крышует Гор старший?

— Ооо! Не поверишь. Негров, латиносов в Южной Америке с их революциями и битников разумеется. Появление в белых школах пушеров одна из его идей. А негры? Там же тонны дерьма через негробанды продается.

— Никуясе?!!! И именно поэтому ты посоветовала валить Гора?

— Конечно. Через него, завалим очень серьезную группу сотрудников ЦРУ, озабоченных деньгами и властью.

— Писец. Ну теперь понятно почему они не пожалели три миллиона долларов на покупку нашего бас-гитариста. Наш Май к оказался купленным.

— Ага. Купили прямо сегодня утром.

— И когда успели?

— В гостинице, рано утром.

— И чего? Он сразу взял деньги?

— Нет. Минут десять его ломали и всякие плюшки обещали.

— Ну хоть так. Чек при нем?

— Да. В портмоне.

— Засылай бригаду фемтоботов. Чек уничтожить.

— Кхе хех!! Ну шеф⁈ Гениально!!

— А че? Правильное наказание оно только через голую и выдранную ремнем жопу доходит.

— Это точно. Миллион на штраф ему взять негде.

— Может заметит пропажу и промолчит?

— Может и так? Но в таком случае он труп. За три миллиона долларов эти мальчики миллион таких Марков закопают. По три доллара за штуку.

— Не жалко?

— Нет. Он сам выбрал судьбу Иуды. Вот и закончит как Иуда. Труп из Марка хороший получится.

— Мда уж? Работаем.

— Мне интересно, а кто следующий на продажу?

— Да любой. Та же Джули.

— Мэг?

— Сунут десять миллионов и она продаст.

— О мля? И как жить и работать в таких невыносимых условиях?

— Просто. Рецепт простой. Ты ОДИНОЧКА. Просто используй окружающих и никогда не привязывайся к людям.

— Индейцы?

— Сложно с ними. Практически не реальный вариант. Любой вождь потребует серьезных преференций не для себя а для всего племени.

— Земли?

— Ну нет. Дураков в вождях не держат. Они прекрасно понимают что земли вокруг резервации это частная собственность белых. А вот легализовать контрабанду это реальный вариант.

— Ого? Не. Федералы на такие бабки точно не закладывались. Там десятки миллионов в год. И если узаконить, то такие деньги будут терять каждый год.

— Это да. В общем совет такой. Потихоньку отодвигай от себя самых близких.

Тяжело вздыхаю.

— Гандоны. А Коксы? Тещенька тоже продалась?

— Они уже начали терять десятки миллионов. Ключевые фигуры попали под самое пристальное внимание прессы. Следующий год принесет убытки в семь или девять миллиардов и не долларов а фунтов. Королева будет ярости. На восстановление логистических цепочек понадобится как минимум два года. По Коксам? Дедушка подписал контракт на поставку передвижных радиорелейных систем.

— Сумма?

— Около ста миллионов.

— Сотрут меня. Всем я мешаю.

— Искина оживляй. Замучаются стирать.

— Хм? Чет я не понял? Опять СМСка прилетела?

— Нет. Но то что я знаю дает нам надежду что умрут они а не ты.

— Афигеть⁈

— Ага. Все. Я стерла все чернила с чека да еще и повредила водяные знаки. Из платежного документа чек превратился в мусорную бумажку.

— Вот и отлично.

Я дал шанс Марку. У засланцев какая идея была? Прямо в мэрии, на камеры и для журнашлюх Марк заявит что я сплю еще с тремя девицами. Скандал! И еще не известно как среагирует Эрна. Если она скинет фату на пол зала и убежит из под венца то все планы кураторов Марка будут выполнены на сто процентов. Но я дал ему даже не шанс — а ШАНСИЩЕ.

Подошел еще один кортеж из машин. Дедушка приехал. Отец у Эрны погиб так что вести Эрну и передавать ее мне будет дед. Я тут же захлопал в ладони.

— Народ. Быстро в туалет. Все строем идут в туалет. Потом времени не будет. Все! Бегом и скачками. На все десять минут, в час дня начинается церемония.

Получилось!! Да не могло не получится! Так устроен любой человек. Оказавшись в кабинке любой бы проверил а как там поживает — «Моя прелесть». Вот и Марк проверил, хех. Марк бледный и растерянный. Вот так дружище. И если ты придешь ко мне, признаешься и попросишь помощи — я тебе помогу. Не просто так конечно. Но сейчас все зависит от самого Марка.

Церемония катилась по накатанной и наконец нам предложили поставить подписи и надеть кольца. Марк выглядит намного хуже трупа из холодильника морга, но ведь молчит! Скандал не случился. Выходим на улицу. Коксы постарались подогнали для нашей пары еще одну каравеллу в виде Кадиллака. Открываю дверь, усаживаю светящуюся от счастья Эрну, сам за руль и жму на клаксон. Плавно трогаюсь и еду на выезд из города. Я и Эрна едем в шикарное

место, угум, в гостевой дом на территории имения. У меня есть сутки. За эти сутки мы должны встретится с дедом и мистером Кохом. Скоро, ой как скоро мне понадобятся сотни тысяч километров кабеля. Те что выпускают сейчас, меня совершенно не устраивают. Вот и поговорим.

До четырех часов дня я был с женой. Устроил ей полный расплав мозгов, пару часов поспал и намывшись в душе поднял трубку телефона. Через полчаса я встретился со старшим Коксом в его личном кабинете. Проверка на прослушку и тянуть я не стал. Сразу к делу.

— Ну что? Свои обязательства я выполнил. Дело за вами мистер Кокс.

— Умники вопят и грозят уволится.

— Гоните пинком под сраку.

— А работать кто будет?

— Я же сказал. Есть готовая технология. Мне нужны компетентные исполнители и в первую очередь химики.

— Ну хорошо. Я могу узнать какая подложка в твоей технологии?

— Сапфир.

Все. У дедушки ступор.

— Ты идиот⁈ Искусственный сапфир стоит столько же сколько и природный.

— Да?

Деланно удивился я.

— Не знал. А сколько карат сапфира стоит?

— От семи до восьмидесяти долларов.

— А сколько стоит сверхчистый кремний?

— Хм? Не могу сказать.

— Я скажу. Спил толщиной один миллиметр при диаметре в сорок миллиметров стоит две тысячи долларов. Именно такой кремний и применяет команда Роберта Нойса.

Дед опять подвис и почти сразу уточнил.

— Химики, инженеры кто еще?

— Рабочие с золотыми руками и женщины лаборанты. Именно усидчивые, внимательные и заботливые как курицы дамы обеспечат нам успех. На автоматику надежды мало.

— Это почему⁈

Возмутился дед.

— Причина в температурных режимах. Отклонение в любую сторону на десятую долю градуса и рост кристалла прекращается.

— Мм? Ну да. Что то такое от наших умников я слышал.

— Транзисторов дадите? Если отсыпете пару ведер транзисторов я попробую создать автоматику должного уровня.

Дед даже вискарем поперхнулся.

— Ты дурак или прикидываешься⁈

— Да прекратите мистер Кокс. В Японии, фирма Сони с 1956 года выпускает бытовые приемники на транзисторах. В принципе я могу и к ним обратится.

— Мм? Япошки? Сволочи косоглазые. Но мы с пятьдесят четвертого года транзисторные приемники продаем.

— Не о том речь. Даже не мечтайте. США получил непотопляемый авианосец на заднем дворе комми. Японцы в нашей жизни навсегда. Ни один президент не рискнет испортить с ними отношения.

— А ничего что это мы их победили?

— Абсолютно ничего не значит. По щелчку императора встанет шестьдесят миллионов и нам придется убегать бросая все. Или чистить острова и заниматься сто процентным геноцидом.

— Фак.

— Возможно. Но я прав. И еще. Лет через десять япошки нас сделают и уложат на обе лопатки. Они…? Мм? Ну не знаю? Упертые и работают на износ по пятнадцать часов в сутки. Вся страна пашет как нигеры на плантациях.

— Хм? Ну хорошо. Допустим я нашел команду? Они приехали в Монтану, что дальше?

— Карта страны есть?

— Найдем.

Дедушка встал и походив около шкафа ткнул пальцем на самый верх.

— Зеленый тубус. Мм? Не помню. Лестницу тащи.

Подкатываю самую настоящую лестницу для библиотек. Наверху даже сидеть можно и листать книжку. Вещь явно старая как и мебель в кабинете. Залез, взял, слез. Достал носовой платок и стер пыль чем вызвал гнев старика. Трубка телефона, гневный рык и через пять минут напротив нас стоит управляющий имением. Втык он получил знатный и дыню ему вкатили мегагическую. Хех. Пообещав прямо сегодня вечером загнать горничных и провести ударную, генеральную уборку, дядечка вытирая пот своим платком свалил в туман. Ну а мы продолжили разговор.

— Это Биллингс. Сорок миль на север городок Раундап.

— Боже. Дыра ваш Биллингс а Раундап это вообще за гранью ойкумены.

— Ничего. Это только начало.

— Еще дальше⁈

Дед реально возмутился.

— Нуу? Есть немного.

— Факинг фак! Ну давай, радуй.

— Мм? Мистер Кокс. Вы поймите одно, место я выбирал не просто так. Есть очень серьезные аргументы ЗА.

— Насколько серьезные?

— Катастрофически важные.

— Ок Норг. Докладывай.

— Какой у вас процент брака в производстве транзисторов?

— Это закрытая информация.

Важно надулся дед. Я хмыкнул.

— От шестидесяти до восьмидесяти процентов улетает на помойку.

Дедушка сдулся и гневно зыркнул на меня глазами.

— Есть хоть что то чего ты не знаешь⁈

— Есть и многое. Но важно не это. Фирма Сони тоже производит транзисторы а вот процент брака у них не более двадцати.

Деда конкретно так перекорежило.

— Врешь поди?

Кисло скривился Кокс.

— А смысл?

— А почему так? Есть ответ?

— Есть. Иначе бы и разговор не стоило поднимать.

— Поделишься? По родственному.

— Сто специалистов. Лучших. Химики, женщины — операторы химических процессов и несколько человек из команды вашего упертого гения Джека Килби. И очень кстати что в его команде выросла оппозиция. Я думаю что через год, Килби потеряет пятерых из двадцати трех гениев.

— Мууээуу!

Дед сглотнул, распустил галстук и плеснул вискаря не жалея. Мощный глоток.

— Ты почему такой жадный⁈ Стив! Ты уверен, что лично я сам буду стрелять себе в ногу?

— Уверен. На одних транзисторах вы получите повышение продаж в районе миллиарда за следующий год.

— Скотина!

Скалюсь.

— Согласен. До конца января люди приедут в эту срань господню.

— Окей. Делюсь ноу-хау которая позволяет япошкам снизит процент брака. Вы слышали про статическое электричество?

— Норг! Не буди во мне голодного аллигатора. Я университет заканчивал и даже докторскую защитил.

Поднимаю ладони.

— Хорошо. Сразу к делу.

Тянусь к стопке листов бумаги и взяв карандаш быстро делаю набросок.

— В сверхчистом цехе, люди так одеты?

— Нуу? Примерно так.

— Материал костюма не резина а нейлон?

— Да. Резина крошится и дает молекулярную пыль.

— Да. Это так. Так вот. Человек двигается, костюм из нейлона трется и мы получаем накопление статического заряда. Человек подходит к реактору, касается металлического корпуса и заряд выстреливает в заготовку. Все. Пробой, и целая пластина, сверхчистого германия с десятками почти готовых транзисторов, умерла.

— Фак! Так просто?

— Еще проще эта проблема решается. Вы покупали конфеты завернутые в красочную фольгу?

— Маать!! Я понял. Намотать фольгу и заземлить! О боже! Как просто!

— Ээ? Японцы наняли женщин которые обычными утюгами проглаживают фольгу и она приваривается к нейлону. Пояс из тонкой полоски меди, на поясе болт и двадцать метров заземляющего провода который подключен разъемом типа крокодил к общей шине заземления всего цеха. Сущие центы затрат если сравнить со стоимостью одного транзистора.

Дед встал, походил и упал в кресло.

— Хорошо Стив. Уверен ты не врешь. Люди до конца января будут в Раундапе.

— Отлично. И закончим вопрос ответом о Раундапе. В сорока милях от города, еще в середине девятнадцатого века, рубили четыре горизонтальных шахты.

— Золото?

— Не знаю. Кто то грамотный заметил выходы свинца и видимо решили попытать судьбу. Каждая шахта в длину от шестисот до полутора тысяч футов. И вся скала просто пропитана свинцом. Аналогий не видите?

— Экран?

— Именно. И совершенно тихое место.

— О нет. Трясет вас часто.

— Намного реже чем Калифорнию. Ваша Техас Инструмент зачем вывела группу умников из Далласа на базу Стэнфордского университета? Калифорнию трясет часто и не милосердно.

Дед хмыкнул.

— Умники эти, истерили как шлюхи которых поимели но не заплатили. Дескать, без базы университета ничего не получится.

— Ага. Пляж, вечное лето и орда доступных девок. Это единственный плюс.

Дед оскалился а я продолжил.

— А про устройства итографии они и не вспомнили. Любое колыхание воздуха достаточно для получения брака на тысячи долларов. А там землю трясет.

— А у вас не трясет?

Ворчливо огрызнулся дед.

— В пятьдесят раз меньше.

Парировал я. И перевел разговор на щекотливую тему. Решил я потроллить деда и заодно и тещу. Дед ей обязательно все расскажет.

— Мистер Кокс. Вы получили контракт на мобильные РРС?

Ой как он дернулся.

— Ээ? И что?

Развожу руками и делаю совершенно наглые глаза.

— А я? Где моя доля?

У деда чуть сигара изо рта не выпала.

— Тттыы⁈ Норг!!!

Взревел дед.

— Вообще здорово!

Возмущаюсь я.

— Свадебный подарок Эрне в виде алмазного гарнитура от Картье. Сто семнадцать тысяч долларов. Мой человек из сенатского комитета проталкивает контракт в пользу Коксов. Я плачу ему деньги! Все для чего? Помочь заработать семье невесты и компенсировать траты на свадьбу. А на меня еще и орут.

Нагло пялюсь в совершенно деморализованного деда.

— Эээ⁇ Стив? Это так?

Глаза на лоб.

— А как по другому⁈ Ваш конкурент кто был? Монстр — Дженерал Электрик. Но контракт у вас.

— Факинг фак!! Прости внучок. Старый Кокс не увидел мышеловку. Ну ничего. Я подожду. Не долго.

Меня обожгло ледяным взглядом и дед тут же стал добрым дедушкой.

— Не переживай. Чуть позднее я найду как все сделать правильно. Ты еще удивишься насколько бывают благодарны Коксы. Но какая тварь⁇ Ммм!

— Не понял? Вы о ком?

— Уж точно не о тебе. Не волнуйся.

Пожимаю плечами.

— Да я че? Я норм.

— Окей внучек. Второй вопрос по Кохам. Коксов в нефти не было никогда. Зачем мы, в этом дельце?

— У вас есть завод по выпуску проводов и кабелей.

— Аа? Ясно. Он маленький Стив. Мы выпускаем свои собственные провода и уже из них плетем жгуты под каждую конкретную модель оборудования. Ну и немного кабеля делаем. Понимаешь отличие между телефонным и контрольным кабелем?

— Смутно.

— Не важно. Триста километров кабеля в год и чуть более трех тысяч километров провода. Многожильного, гибкого но одинарного.

— Дааа уж. Не густо. Но у вас армейское и флотское качество. Это плюс.

— Огромный. Именно поэтому мы используем только свой провод. Были у нас огромные проблемы с поставками надежного кабеля и нам это надоело. Мы построили свой завод и даем продукцию высшего качества.

— А если я вам скажу по родственному?

— Ну попробуй.

— Двести тысяч километров кабеля в год. И это через три года которые понадобятся для строительства завода гиганта. А через семь лет счет пойдет под миллион километров в год.

Самуэль выпал в глубочайшую задумчивость. Вот прямо улетел в дали дальние. Минуты через три он вернулся.

— Гарантии?

— Стоимость завода какая?

— Мм? Миллионов сто сорок возможно сто восемьдесят.

— По пять процентов вам и Коху. Чеком и под гарантию возврата после первого года работы.

— По девять каждому?

— Да.

— Твоя доля?

— Тридцать процентов.

— С тебя еще полста миллионов?

— Нет. С меня полная технологическая цепочка изготовления вечного кабеля. Изоляция которую даже океан не сможет победить никогда.

— Заманчиво конечно. С банком поможешь?

— Кредит?

— Большой кредит и под мизерный процент.

Сижу и кубатурю. Вспомнил. Улыбнувшись ответил.

— На двадцать лет сто миллионов под полтора годовых с отсрочкой на семь лет.

У деда глаза на лоб полезли.

— Коксы в деле! Я найду куда лишнюю денежку пристроить.

— Про меня не забывайте.

— По контракту с армией не волнуйся. Разберемся с уродом и будет твоя долька при тебе. Коксы ценят настоящих партнеров. Достанешь дешевых и длинных денег можешь считать что и внукам хватит.

— Окей. Завтра утром я улетаю.

— Лети. И куда?

— На родину Джули. Я ей обещал Рождество в ее родном городе.

— Эрну забирай. Пора ей проветрится.

— А вдруг опять драка?

Дед заржал.

— Отбегай подальше и не лезь. Бабы сами разберутся. Кхе хех!!

Кривлюсь.

— Очень смешно.

— Привыкай ковбой. Раз уж бабник и кабель терпи. Ха ххаха!

Сморщиваю нос и жду пока дед проржется.

— Родина Джули где?

Задал вопрос дед после того как успокоился.

— Флорида. Городишко Окичеби.

— Флорида? Тебе повезло Стив. У семьи есть вилла на пляже Форт Бич и большая океанская яхта в марине Майями. Я позвоню и распоряжусь. Да? Еще вопрос. Что ты делал в Аргентине?

— Землю купил. Огромная долина с виноградниками.

— И накой черт они тебе дались?

Оскаливаюсь. Такого в эти годы еще никто не делал.

— Коньяк это торговая марка принадлежащая Франции и провинции Коньяк? Правильно?

— Ну? И?

— Регистрирую новую марку. АргоНьяк. И все. Делаем купажи из виноградных спиртов Аргентины.

У деда глаза пробили потолок.

— Маать жеж фак ее!!!

Покачав головой он уточнил.

— Мастер купажей есть?

Качаю головой.

— Откуда? Нет конечно.

— Надо искать.

Наставительно выдал дед.

— После Рождества займусь регистрацией товарного знака а там как карта ляжет.

— Я услышал. Вопрос в другом. Доживу ли до пробы твоего аргентинского коньяка?

— Нууу? Пять или семь лет вы точно проживете.

— Дай бог, дай бог. Мне стало интересно жить. Хочу досмотреть чем дело кончится.

— Вы про Гувера и Гора?

Дед махнул рукой.

— Их уже слили. От них сейчас все шарахаются как черти от ладана. Ходят слухи что Гуверу дадут двадцать пять а Гору старшему десятку. В Вашингтоне сейчас вопли, сопли, рыдания, вырывание волосьев на жопах и вой до неба. Ты Стив, ты оттоптал кучу любимых мозолей у половины Вашингтона. Такого Рождества с такой вонючей кучей «подарков» никто и не помнит.

— Плевать. Не я это начал. Пускай Уинчелла с того света достают.

— Оно так конечно — но в фокусе пока что не Уинчелл, а ты.

Похлопал по бедру рукой.

— Мои кольты при мне. Отвечу любому.

— Пфрр. Мальчишка! Мало тебе молока отравленного⁈ Снайпера жди или трейлер на дороге в лоб.

Дед раздраженно махнул рукой.

— Иди с глаз долой, идиот мелкий!

— Эй, эй? Как иди⁈ С фондом что?

— Денег нет. Все потратили. До цента.

Глаза на лоб.

— Эээ?

Дед оскалился.