«Жигули» с привидением

НАРОДНЫЙ ЗНАХАРЬ

Август, 7. Что-то неладно стало твориться с обоими полушариями моего головного мозга. Опасаюсь, уж не рак ли: ведь он имеет способность забираться в самые отдаленные уголки нашего тела!

Вчера с трудом досидел до конца телевизора: болела самая середка головы. Жена предлагала головные таблетки: пирамидон и прочую ерунду. Я отказался, так как их сейчас вырабатывают из древесины и прочей синтетики, а химизация организма искусственными веществами отравляет внутренние органы.

Август, 9. Хотя на основе рассказов знакомых и собственноручного опыта я не питаю доверия к медперсоналу, все-таки пошел в поликлинику. В приемном покое познакомился с одной умной женщиной моих лет Агнией Кузьминичной, которая подтвердила подозрения насчет врачей, рассказав поучительный случай из жизни своей личной племянницы. И почему творятся такие безобразия? Потому что нынче самый захудалый эскулап сочиняет себе диссертацию, а к больному, которого нельзя туда всунуть, относится шаля-валя…

Как и ожидал, врачиха пыталась отвлечь меня в сторону от правильного пути лечения, агитируя против регулярного просмотра телевизора. Взамен предлагала гулять или читать что-нибудь смешное. Интересно, как может повлиять гуляние на головную опухоль? Где расположены ноги, а где голова?

Август, 10. Для смеха прочитал семь страничек Чехова. Ничего смешного не обнаружил, не идет ни в какое сравнение хотя бы с Тарапунькой и Штепселем! Убедился, что читка производит угнетение головы: от нее усиленно напрягается клеточное вещество, в то время как телевизор мозгов не затрагивает, давая им отдохнуть, потому что восприятие производится исключительно через глаза и уши! Уверен, что преждевременная смерть соседа ускорилась запойным чтением книжек.

Удалось прочистить мозговую систему лишь просмотром увлекательных передач «А ну-ка, девушки!», «Артлото» и пр.

Август, 12. Состояние таково, что уже не позволяет просмотра телевизора на полный звук. Поэтому решил записаться в платную поликлинику к профессору. Профессора тем лучше врачей, что им уже не требуется забивать голову диссертациями. Однако в подъезде поликлиники я встретил выходящую оттуда Агнию Кузьминичну, которая отсоветовала идти к профессору. Так называемый профессор тоже не желает вникать в существо дела, прислушаться к мнению больного. А. К. подозревает, что под маркой профессора там посажен обыкновенный завхоз, о чем свидетельствуют его курносая физиономия и вороватый взгляд!

Но нет худа без добра! В очереди ей удалось списать адресок одного народного умельца, колдуна, который излечивает от самых неизлечимых недугов безвредными народными средствами. Медицинскую квалификацию он приобрел от своего деда, тот — от своего и т. д. Слава о нем дошла уже до Москвы, оттуда к нему приезжают советоваться академики и генералы.

Август, 15. Были с А. К. на приеме у колдуна. Вид — внушительный: косматый и охриплый, — но приспособлений для магических пассов я среди его обстановки не обнаружил — никаких сов и филинов, даже кошка не черная, а рыжая.

Вручил нам порошки в бумажных обертках по рублю за штуку. Состав такой: жень-шень, прополис, мумиё, маралий корень и тигровые усы, растертые в муку. Принимать нужно, обратившись лицом к Востоку, откуда притекает всякая мудрость, а для запивки продал нам по одной порции особой воды, очищенной от радиации. Большая восьмисотграммовая бутылка стоит всего 3 рубля. Цена вполне доступная любому трудящемуся!

Дома я сразу же принял один порошок, соблюдая предписания. Минут через двадцать головные явления полностью прекратились, и я смог снова без помехи наслаждаться незабвенным Штирлицем на полный звук.

Август, 25. Благодаря целебным порошкам чувствую себя как бы народившимся вновь! Ученым мужам не мешало бы время от времени обращать свои пенсне на глубины мудрости, таящейся в толще народных масс! Я же лично знал о ней всегда! Помню, как еще в младенческом состоянии простая крестьянка тетя Ариша исцелила у меня ячмень на глазу применением простого кукиша, которым тыкала в глаз, приговаривая: «Ячмень-ячмень, вот тебе кукиш, чего хотишь, того и купишь…» Конец этого замечательного стихотворения я, к сожалению, забыл. Непременно требуется вспомнить!..

Август, 29. Прискорбная весть! Отправившись к колдуну за новой партией лекарства и вспомогательной воды, я узнал, что умелец привлечен властями якобы за шарлатанство! Конечно, никто не потерпит, чтобы простой неученый человек открыл вещество, излечивающее от большинства недугов. Ведь тогда придется побросать пухлые труды в помойку…

Иду к А. К., чтобы от имени всего больного человечества организовать кампанию за его немедленное освобождение!

Август, 30. Агния Кузьминична, у которой имеется знакомая курьерша в нарсуде, выяснила, что колдун на самом деле — не колдун, а жулик! Он полностью разоблачен как бывший врач с дипломом, выгнанный отовсюду за пьянку, а его мнимые лекарства — не лекарства, а простые химические и синтетические медикаменты, покупаемые им в обыкновенной аптеке! Вот почему их воздействие на мой организм было временным и обманчивым… Подобных субчиков следует приговаривать к самым высшим мерам наказания за злостный обман граждан!

1 сентября. Еще не все потеряно! А. К. сообщила обнадеживающее сведение. Оказывается, с тем колдуном произошла роковая ошибка: он не тот колдун! Настоящий проживает в районе в селе Подстепки, по образованию — потомственный пастух крупнорогатого скота, лечит старинными природными препаратами, как-то сажа, купорос, известка и т. п. Надувательство тут исключено, потому что местные жители всю жизнь знают его как неграмотного от рождения.