Литературная Газета 6255 ( № 51 2009)

Телепортация

Клуб 12 стульев

Телепортация

ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

А знаете ли вы, господа, что такое телепортация? Это перемещение объектов в пространстве, в частности с помощью мысли.

Кто из вас способен это делать? Думаю, никто.

Всеми этими телепортациями, левитациями и прочими чтениями мыслей обычно занимаются так называемые экстрасенсы или причисляющие себя к ним лица, о которых в СМИ периодически появляются разоблачительные статьи. И тем не менее поток жаждущих излечения, снятия порчи, сглаза и приворота не иссякает.

Но сейчас речь не о них. Сейчас речь идёт о последних достижениях науки с опорой на мнение российских академиков.

Только вы не академики и, чтобы постепенно и без шока ввести вас в курс дела, начну с известных примеров.

Радио. Давайте перенесёмся назад на 150 лет (всего 150, а сколько люди уже живут на Земле?!). Мог ли какой-нибудь король предполагать, что через тысячи километров можно мгновенно передать человеческую речь и музыку? Не мог. Не верил. И вас бы – еретика – сжёг на костре за смуту или повесил, или четвертовал – тогда выбор королевских развлечений был не так велик.

Прошло ещё немного лет (в историческом, конечно, понимании). Возникло телевидение: мгновенная передача живого изображения на большие расстояния.

В древние времена короли, находящиеся в военных походах, с удовольствием разглядывали бы по телевизору своих возлюбленных. Уж какие можно было делать для короля интимно-волнующие передачи. Ан нет. Не было тогда телевидения.

А теперь, когда вы уже овладели тенденциями развития современной науки и её победы вас больше не шокируют, перехожу к главному.

Совершенно серьёзные исследователи заявляют, что вскоре (опять у вас это нетерпение – когда?), то есть лет через 150, можно будет мгновенно передавать человека в любую точку земного шара, а потом ещё куда подальше.

Идея очень проста и теоретически полностью решена.

Как известно, все мы состоим из атомов. И мужчины, и женщины, и животные, и предметы домашнего обихода. Эти одинаковые атомы, соединённые в разных комбинациях, и создают неповторимых красавиц, мачо и вышеупомянутые бытовые вещи. Далее для простоты будем говорить о людях.

Сейчас приведу простой пример из деревенской жизни, а городские в силу своего повышенного образования тоже должны понять.

Итак, рубят избу. Эх вы! Уже забыли. Да не в этом смысле рубят, а строят – так это называется в деревнях. Избу сначала складывают из брёвен, которые тщательно подгоняют одно к другому. Делается это где-нибудь на ровном, удобном для работы месте, где сподручно брёвна ошкуривать, пилить, таскать. Поняли?

Вот в таком временном месте соберут стены рубленого дома. Потом все брёвна пронумеруют. Разберут и будут потихоньку перетаскивать на свой участок и собирать на подготовленном фундаменте. Как конструктор, по номерам брёвен. Поняли?

А что городские? Тоже поняли? Тогда продолжим.

Вы и не заметили, как поняли гениальную теорию академиков о телепортации.

Значит так: пронумеруем все атомы, из которых состоит конкретный человек или, например, женщина, и передадим их на другой край Земли.

Опять у вас глупые вопросы возникли.

Вы что поняли, дословно? Что атомы, хоть они и маленькие, будут, как мешки с сахарным песком, перевозить на этот другой край? Нет, конечно.

Начинаю опять для вас всё популярно, хотя надеялся на более ваш гибкий мозг. Зря, видимо.

Так вот, деревенщина. Можно ведь в дальнюю деревню только проект передать дома со своими номерами брёвен. А они там из своих брёвен по номерам соберут такую же избу. Ну наконец, дошло до вас!

А с атомами ещё проще. Если брёвна имеют сучки разные да изгибы, то атомы – все одинаковые! Как хорошие кирпичи.

Значит, надо только атомы, из которых состоит человек, пронумеровать да записать порядок, как они собраны, – вот и можете из своих уже атомов на другом месте собрать кого угодно. Главное, не перепутать ничего.

До чего ж тупые, прости господи!

Ну теперь вы поняли, что человека можно мгновенно (как по электронной почте) передать на любое расстояние. Всё. Доказано наукой! И всего-то надо иметь при себе ноутбук с нужной программой.

Предвижу: сейчас начнёте нудить. Где, мол, доказательства.

А зря вы так недоверчивы. Вот возьмём опять для вас понятный пример: новые лекарства. Их что, по-вашему, как изобрели, так сразу на больных применяют? Нет, дорогие. Будете даже помирать, а лекарство новое, которое бы вас мгновенно излечило, вам никто не даст! Не прошло клинических испытаний!

Так и с современной телепортацией. Пока учёные проводят её на себе. И тут расскажу вам кое-что совершенно секретно-личное. Это о моём друге – академике.

Он хоть и академик, но сильно влюбился в женщину, которой тоже сильно понравился. Оба они понравились друг другу во многих отношениях, в том числе и в главном. Только он жил в Москве, а она в Новосибирске.

И не было им никаких сил терпеть такую несправедливость, вызванную большим расстоянием. И первый эксперимент телепортации они тайно провели меж собой.

Сначала академик внезапно появился в Новосибирске. А потом его возлюбленная в Москве. Всё проверили, всё работает. Телепортация ничему не повредила. И стали они встречаться по несколько раз в неделю – телепортироваться друг к другу.

Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать. Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.

Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы – дуры», если вы, конечно, сами не блондин.

Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?

А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.

Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских – как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого – сами уж представьте – руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.

Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!»

Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница – и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может, провинился в чём?

И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и ну программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.

Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой заведующей отделом посылок.

Короче, полное фиаско. Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала, как положено…

Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.

Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.

Забыли небось десять заповедей?!

Cергей ЛЕВИЦКИЙ, ПРАГА