Мать – это святое! Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять

Надо ли прощать мать?

Если ваша мать – «святая» и вы пережили насилие в детстве, встает вопрос, продолжать ли общение с матерью или разрывать отношения. Это трудный вопрос, и у меня нет однозначного ответа.

Многие психологи советуют простить и забыть. Благодарить маму за жизнь, за то, что вырастила, любила как могла, найти к ней подход, несмотря ни на что. «Подумаешь, критикует, будьте выше этого и не обращайте внимания. Пока у вас отношения с мамой не наладятся, ваша жизнь не изменится». Но не всегда такие советы приводят к хорошим результатам, а часто даже к трагическим.

Например, одна клиентка после тренинга «Радикальное прощение» простила маму, и у нее произошла тяжелая диссоциация. Мать в детстве била ее каждый день, при этом унижала и обесценивала. Мать умерла, но обида осталась. Психолог сказал, что это детская позиция – нести в себе обиды и обвинять маму за свое детство. Надо вырастать из коротких штанишек и становиться взрослым, простить маму. Девушке стало стыдно, что она такая инфантильная и непрощающая, и она попыталась простить маму. После прощения весь мир как будто погрузился в серый туман, а она чувствовала себя как за стеклом и не могла войти в контакт с миром, сидела дома, никуда не выходила, работать не могла, энергии ни на что не было. Это очень тяжелое состояние – диссоциация, выход из реальности. Диссоциация часто сопровождается депрессией, что и произошло у этой девушки.

Люди, пережившие жестокое насилие, воспринимают советы простить как дополнительное насилие: «Я должна все забыть, должна скрутить себя в бараний рог и простить маму». Жертва погружается в то детское состояние, где ее били и не давали защищаться. Она не может это вынести, отсюда и диссоциация – ощущение, что все нереально или в тумане, то есть используется тот же механизм, что и в детстве.

Для жертв насилия в детстве предложение простить – это обесценивание их страданий. То, что они пережили, ничтожно по сравнению с подвигом великой матери, которая родила их и вырастила.

Кроме того, они чувствуют вину, что они не как все люди, не могут отпустить обиду. В результате погружаются в депрессию с потерей смысла жизни и суицидными мыслями.

Поэтому психологам я крайне не рекомендую давать советы простить маму. При грамотной терапии и проработке травм прощение придет само собой, но более органично и мягко. А может, и вообще не придет. Это не наша задача – заставлять кого-то простить.

В отношении преступников вы таких советов не даете, а даете поддержку жертве. Преступление родителей-тиранов против своих детей не менее серьезное, наоборот, более тяжелое. Они должны были заботиться о детях и защищать тех, кто их любил и бесконечно доверял. Родители предали это доверие, они били, насиловали, унижали, лишали человеческого достоинства. Дети от них полностью зависели, они не могли никуда уйти, не могли сопротивляться или искать помощи.

Насилие исходило не от постороннего человека, а от самого близкого и на протяжении всего детства. Об этом надо помнить и не обвинять в неумении прощать.

Надо ли прощать? Давайте сначала спросим, просит ли прощения мать? Признает свою вину? Прощают того, кто об этом просит. Если человек не считает, что он сделал что-то плохое, то кого прощать?

В идеале простить мать – значит отпустить обиду, не держать зла и пожелать ей всего хорошего, помолиться о ее душе. Но не всегда надо объявлять об этом маме. Особенно если она не просит прощения. Одна моя клиентка простила свою мать-психопатку и стала опять с ней общаться, снова открыла ей душу, и это обернулось для женщины тяжелой депрессией, потерей отношений и работы.

Прощать можно только после проработки травм – на пятой стадии освобождения жертвы, когда есть полная осознанность и полная свобода от тирана и нет угрозы опять попасть в зависимость. Прощать – это не значит вернуть прежние отношения и разрешить матери продолжать вас уничтожать.

Я жестокая, не общаюсь с мамой

Надо ли общаться с родителями-тиранами? Некоторые боятся, что, если они прекратят общаться, они станут такими же садистами, как и родители, уподобятся им.

«Я считаю, что я жестокая, раз не общаюсь со своей “несчастной мамочкой”, которой тоскливо и одиноко. Чувствую себя просто хулиганкой, которая пошла на запредельные крайние меры. Но я действительно не могу с ней общаться. Не могу себя заставить позвонить ей, с трудом беру трубку, с ужасом думаю, что она ко мне в гости заявится. Ничего не могу с этим поделать. Ни заставить себя общаться, ни перестать себя чувствовать жестокосердной дочерью».

Вот в таких тисках чувств пребывают многие жертвы абьюза в детстве. Они и встречаться с матерью не могут, и перестать себя казнить не могут. Они чувствуют вину, потому что мать их все время обвиняла в детстве. Это чувство вины настолько глубоко проникает во все клетки тела, что от него тяжело избавиться. Когда вы в капкане чувств и испытываете страх – встречаться или не встречаться, – то это парализует, вы в капкане. И даже расставшись, жизнь поставлена на паузу. Вроде вы стараетесь стать успешными, но все дается с огромными усилиями, потому что вся энергия уходит на самобичевание: «Я виновата, я преступница». Вы не можете найти выход: если вы вернетесь, то мать вас разрушит и вы свалитесь в депрессию или тяжелое заболевание, а если не вернетесь, то будете себя медленно изводить много лет.

Есть люди, которые могут переработать травму и потом общаться с мамой, ее обидные замечания перестают быть триггерами. А есть те, кто даже после терапии возвращается к общению, и весь эффект от терапии идет насмарку. Человек погружается в депрессию, страдают отношения в семье, на работе, все валится из рук. У одной клиентки даже при мысли, что придется встретиться с мамой, появляется сильная паника и нежелание жить.

В любом случае я советую прорабатывать полярные чувства. Один полюс – «Я боюсь встречаться, она меня разрушит, я не выдержу», второй полюс – «Я виновата, я бросила маму, гореть мне в аду».

Когда заряд уйдет из обеих полярностей, вам придет наиболее правильное и взвешенное для вас решение.

Я должна любить свою маму

Вот что пишет клиентка, у которой после тяжелого детства развилось комплексное посттравматическое расстройство и пограничное расстройство личности.

«Я продолжаю простукивать свою “ненужность”. И как-то на простукивании “я не нужна никому” вдруг вышло “я не нужна именно своей маме”, а другим нужна. В процессе простукивания выявилось, что маме я не нужна, как какая-то мерзкая, противная. Вспомнилось ее частое выражение лица, как она на меня смотрела, ее просто передергивало.

То есть я с самого раннего детства ничего, кроме омерзения и равнодушия со стороны моей мамы, и не знала. Она меня героически “терпела”. Брата моего она любила безоговорочно – все при нем, всем хорош. А я, я была всем нехороша. При простукивании вышло, что я просто омерзительна, и все. Изначально. Стоит ли мне удивляться, почему я всю жизнь чувствую себя “на самом деле-то мерзкой”? стоит ли удивляться, что я всю жизнь отталкивающая (не знаю даже чем, чем-то)? Да и как ко мне должны относиться окружающие, если я семафорю на всех углах, что я отвратительная и омерзительная.

Я стала дальше двигаться в этом направлении, вышло, что мама меня не любит, потому что я “плохая”. А плохая я потому, что не люблю ее. Не любила я ее понятно почему – она же меня не переносила. Но я ее ДОЛЖНА была любить. Ведь это моя ОБЯЗАННОСТЬ как хорошей девочки любить свою мать, любую, несмотря на ее нелюбовь ко мне, равнодушие и неприязнь. Несмотря на то, какая она. Я ее должна любить безусловно, а она меня полюбит, если я буду “хорошей”. Я должна ее любить, иначе – детдом (мама любила говорить, что “вот детки в детдоме страдают, не то что мы, плохие, маму свою не ценящие”).

То есть установка “я обязана любить всех, кому я неприятна, кто меня отталкивает, не любит, не переносит и игнорирует. Иначе меня выкинут. На помойку”. После подобного озарения я перестала расстраиваться из-за равнодушия моего мужа ко мне. Я его и выбрала из всех. Он относится ко мне так же, как всю мою жизнь относилась ко мне мама: обвиняет, обесценивает, игнорирует, требует для себя особого статуса, не заботится. Все как я привыкла.

Сейчас простукиваю, что я пустое место. Именно такой посыл шел всю жизнь от мамы. Это очередная причина, ножка у стола, “я никому не нужна”. У меня идут положительные изменения в жизни: практически не повышаю голос на детей. если случается, то редко».

Мать чувствует отвращение к ребенку, но хочет, чтобы ее любили, потому что она святая, терпит такую отвратительную дочь. Это двойные стандарты: «Ты должна стараться полюбить меня, а я ничего никому не должна. Я имею право не любить тебя и чувствовать отвращение, а ты не имеешь». Почему все только в одну сторону?

Ребенок приходит в мир, чтобы получить любовь, и только тогда он может отдавать ее. Как он может отдать то, что он не получил? Но мама считает, что она совершила подвиг – родила, а дочка должна любить ее только за это. У дочери появляется искусственно наведенное чувство вины: «я должна любить маму и еще больше стараться заслужить ее любовь, ведь я же отвратительная».

Но мама никогда не полюбит, стараться здесь бессмысленно.

И почему мать чувствует отвращение к девочке?

Скорее всего, так же к маме относилась ее мать. Мы обычно проигрываем тот же тип привязанности, особенно к ребенку своего пола.

Катерина поняла, что не хочет вести себя, как мать, и травмировать детей. Она сочувствует детям и берет на себя ответственность за свое поведение, работает над собой, чтобы не навредить и не переместить этот сценарий отвращения на детей. А ее мать почему-то не задумалась об этом и, наоборот, свалила всю вину на дочь. Причину своего отвращения нашла в том, что это дочка плохая и недостойная.

«На работе все стабильно и хорошо. Я сейчас чувствую себя полноценным человеком, так как учу детей математике и работаю не ради денег (хотя деньги меня освободили от жадности моего мужа, я трачу их как хочу, покупаю себе все, что хочу), я полезна обществу, что-то даю ему, и это для меня очень важно. Я живу полноценной жизнью, а не являюсь бесплатной (карманной) прислугой у своей семьи. Каждый день моего простукивания – это каждый день улучшения жизни».

Катерина использует простукивание, или технику эмоциональной свободы, чтобы помочь и себе, и детям. И жизнь улучшается. Сначала простукивание одной ситуации занимало много времени, по 2 дня. Были обострения, потому что начинали подниматься более ранние травмы. Этот способ для самостоятельного использования подходит не всем. Если не можете справиться, то лучше обратиться к специалисту.

«Теперь немного об изменении отношений с мамой. Тут классика. Мама приехала погостить к нам на месяц. Мне было неприятно понимать, что сейчас с меня начнут снова снимать стружку. Я купила себе духи, о которых мечтала 20 лет, стоят они дорого, и мама увидела чек. Ну и понеслось. Невзначай так, мол пенсия маленькая, а продукты дорогие (“вы тут духи себе покупаете, а мать голодная ходит, экономит на каждой копейке”). Хотя я подарила ей на Новый год хороший денежный подарок. Но, самое главное, все это меня не трогало. Мама не смогла меня достать за целый месяц совместного проживания:))»

Катерине удалось проработать те триггеры, которые в общении с матерью заставляют испытывать тревогу, страх, вину и обиду. И это огромный успех в освобождении от маминых манипуляций.

Не могу назвать ее мамой

«Я сама давно мать. Могу сравнить, как я отношусь к дочери и как мамандра относилась и относится ко мне. Это земля и небо. Чем я старше, тем больше понимаю, что она сотворила с моей жизнью, и тем тяжелее называть ее матерью. Одно время я звала ее по фамилии. Теперь только мамандрой. Мамой нужно называть хорошего человека, не только давшего тебе жизнь, но и любящего тебя всем сердцем. А у меня такого не было».

Этот комментарий показывает, что не все дети, пережившие насилие матери, делают то же самое со своими детьми. Скорее всего, будучи ребенком, женщина приняла решение, что так относиться к своим детям нельзя, и сформировала свой собственный сценарий. Ее уровень эмпатии не позволяет быть жестокой к своей дочке. И на этом сравнении еще более контрастно видно, чья вина в том, что мать была в детстве жестокой.

Неблагодарная!

Разговор с матерью описывает слушательница моего канала.

«– А за что мне тебя благодарить, мам?

– Я тебя растила, кормила, одевала, обувала.

– Это была твоя прямая обязанность до 18 лет. Раз уж ты решила зачем-то меня родить, я тебя об этом не просила. И, если бы выбор был за мной, я бы выбрала ни за что на свете у тебя не рождаться.

Прямо удивительно, как хреновые родители требуют, чтобы дети с ними были хорошими. Некоторые люди реально рожают детей в качестве будущих рабов. Моя так вообще решила вложиться по минимуму, а получать по максимуму, не угадала. Много лет не общаюсь с ней и счастлива. Сразу все болезни прошли».

Надо ли жертве признавать, что она жертва?

Некоторые говорят, что роль жертвы – это снятие с себя ответственности, и лучше не быть жертвой и не снимать с себя ответственность. И это так. Но что если вы считаете, что на вас ответственность за насилие, совершенное над вами? Далеко вы продвинетесь?

Вот комментарий к моему видео о жестокой матери:

«Я поняла, что все мои подруги или жертвы нарциссических (или других токсичных) матерей, или же сами являются нарциссами. Вначале даже я удивилась: “а есть ли вообще здоровые гармоничные люди?” Но потом я поняла: конечно, есть, но это не про меня сказано. Возможно, дружба возникает по похожести характера, судьбы. Вот мы и притягиваем или таких же жертв, как сами, или агрессоров-манипуляторов. Мы думаем, что это судьба, а оказывается, что детство предопределяет нашу жизнь. С нарциссическими подругами я прекратила отношения. И я чувствую себя свободной, я чувствую легкость и счастье. Я оборвала отношения без объяснений и без чувства вины! А подругам-жертвам токсичных матерей я рассказала о нарциссизме, послала им ролики Татьяны. Некоторые из них осознали все, они благодарны за эти знания. Они поняли, что нелюбовь их мам обусловлена не тем, что они плохие и виноваты. И от этих знаний становится легче. Спасибо всем, кто делится своими историями.

Надо говорить о нарциссизме по радио и телевидению, мне даже хочется кричать во все рупоры, чтоб люди знали об этой патологии, чтоб могли вовремя вычислить нарцисса до их разрушающего влияния. Как сказала одна из французских психологов: “нарцисс – носитель болезни, смертельной для другого”. Героине этого ролика желаю выздороветь от травм детства. У вас все получится. Осознание факта – это уже половина успеха! Милая женщина, удачи вам».

Этот комментарий подчеркивает мысль о том, что жертвам надо сначала признать, что они жертвы и действительно подвергались насилию, и этому нет оправдания. Это произошло не потому, что они «порченые», у них плохой характер, плохая карма и т. п., а потому, что им тираны внушили, что они виноваты, чтобы держать их ресурсы под контролем. С признания этого факта и начинается освобождение от роли жертвы.

Но на признании останавливаться нельзя, нужно прорабатывать чувства жертвы: страх вины, обиду, стыд, неполноценность, потом чувства злости и ненависти и дойти до равнодушия.

Тиран больше не может зацепить, задеть или подчинить вас. Он не имеет над вами власти.

Желаю вам выйти из-под гнета и стать свободными.

Неужели надо вычеркивать мать из своей жизни?

«А если в нарциссе есть не только токсик? Если это очень умный и ресурсный человек, у которого в 50 бурная личная жизнь, который не строит из себя жертву, который не боится осваивать новое. Этот человек может вселить оптимизм! И почему нужно навешивать ярлыки? Неужели нарцисс – это сущее зло? Если мама – нарцисс, неужели ее нужно вычеркивать из жизни? А ведь можно поместить себя на безопасное расстояние, отстаивая свои границы? Это моя тетя с нарциссическим расстройством. От нее отказался сын. Тетя уже 10 лет на антидепрессантах из-за этого события. Она очень токсична, но на расстоянии и без триггеров ведет себя вполне нормально и даже может поднять настроение, пошутить, дать совет, как, например, себя преподнести. Человек в меру адаптирован. Неужели это нормально – бросать человека, который дал тебе жизнь из-за того, что в нем что-то не так?»

Я так поняла, это как раз обратная сторона медали. Свита нарцисса, которая осуждает сына за то, что он порвал отношения с нарциссической мамой. Бедная тетя. И, конечно, она жалуется и говорит, какой сын негодяй. А свита пытается вернуть беглеца в семью и в «любящие» руки матери.

Вы узнали, что пережил сын? Мужчины обычно не раскрываются. Но многие женщины, дочери матерей нарциссов, раскрываются. Посмотрите ужасающие и леденящие кровь истории на моем канале.

Когда вы изредка встречаетесь с нарциссической тетей, которая вам поднимает настроение и шутит, которая не испортила вам детство, то осуждать сына очень легко, ведь «я же с ней не чувствую такого, что в этом плохого?»

Нарциссы показывают себя с хорошей стороны дальним родственникам и знакомым, они могут быть душой компании, а все насилие достается самым близким. И для ее сына только выражение лица матери может быть триггером, запускающим депрессию.

И обвинения сына – это недостаток эмпатии, нежелание понять другого человека. Вы смотрите только со своей точки зрения. Может, даже гордитесь тем, что можете с ней общаться.

Я не осуждаю тех, кто разорвал отношения с нарциссическими матерями, и даю им поддержку: вы имеете право выйти из этой тюрьмы, в которой провели свое детство. Я помогаю научиться пережить разрыв, перестать страдать и горевать.

Хотя бы на время терапии я рекомендую сделать перерыв в общении с матерью, если это возможно. Согласно принципам терапии домашнего насилия, перед лечением жертве нужно разорвать связи с насильником. Не всегда это получается, но это даст нужный результат. Когда жертва находится вместе с тираном, это ставит под угрозу ее жизнь и здоровье, а также ее детей.

Я не осуждаю тех, кто остается с матерями, продолжает с ними жить по любым причинам: страшно, нет жилья, жалко маму, огромное чувство вины. Я рассказываю, как минимизировать вред, нанесенный ею, какие техники применять во время общения.

Вам решать, можете ли вы установить границы. Некоторые слушатели и клиенты говорят, что могут наладить общение. Конечно, оно никогда не будет доверительным, скорее формальным, но поддерживать контакт удается.

Зачем вешать на маму ярлык? Можно, конечно, и не вешать. Но это помогает понять, с кем ты имеешь дело, и не ждать изменений, не надеяться и не верить, что мама когда-нибудь полюбит. А самое главное – это снимает огромный груз вины и помогает подняться с колен.

Я думаю, каждый должен выбирать меру защиты: отстаивание границ и продолжение контакта или полный разрыв. Надо оценить уровень собственных сил и ресурсов, степень урона, наносимого матерью, конкретно для вас. Если мать действует очень разрушительно: здоровье, психика, самооценка, а следом и семейное счастье – все катится под откос, то лучше прекратить общение хотя бы временно, чтобы восстановиться. Если последствия общения не настолько разрушительны, контакт прерывать необязательно. В любом случае это только ваше решение, которое должно быть лучшим конкретно для вас.

Только не надо другим навязывать свою точку зрения, как должно быть. Мы все разные, и у нас разные матери. Не надо быть посредником, займитесь лучше своей жизнью, своими проблемами. А если хотите помочь тете, поживите с ней.

Желаю вам преодолевать эгоцентризм, развивать эмпатию не только по отношению к нарциссам, но и к их жертвам.

Прочитала свою заметку, и стало страшно

«Я живу в Москве, а мама за 1000 км. Каждый раз, когда я хочу к ней, я рисую себе прекрасную картину, как я приеду, как мама мне будет рада, как мне будет хорошо. А когда приезжаю, я как будто попадаю в логово зверя. Полдня она играет роль хорошей мамочки, а потом начинается ужас. Крайний раз, когда я приезжала к ним на неделю, я думала, что свихнусь. А потом уезжаешь и снова забываешь все плохое, фантазируешь себе хорошую маму, которой нет, но так надеешься, что ошиблась.

А потом я нахожу вот эту заметку, которую написала, когда была у нее в гостях, сама для себя, чтобы снова не нафантазировать. И становится страшно. “Ограничить в указаниях, создать правила, меньше общаться, не реагировать на нападки, не обижаться, не позволять критиковать меня и моего мужа, разграничить деньги и долги, ничего не рассказывать, ничем не делиться, не присылать фоток, видео, не брать денег, не брать продукты, не винить во всем себя, здраво смотреть на ситуацию без розовых очков, не верить, оценивать, плохо мне или хорошо, слышать себя, наблюдать за своим телом, не давать себе засорять мозг ненужной информацией. Не давать насмехаться, позорить и стыдить. Принять как факт то, что она не умеет любить. Она не чувствует вины, жалости. Считает меня за жертву, над которой можно поиздеваться. Нет никаких теплых чувств. Завидует и ненавидит. Обижает и обзывает. Не уважает мое мнение. Высмеивает все мои действия. Считает, что она делает одна все правильно. Она медленно меня убивает. Хочет, чтобы я выглядела хуже, чем она. Не поддерживает, когда привожу себя в порядок, хорошо выгляжу, насмехается и всем видом показывает, что я стала выглядеть хуже. Она жалеет меня для вида, только когда я выгляжу плохо или болею. Не принимает чужого мнения, считает, что только она все умеет, и очень хорошо. Как бы ты ни поступил, все равно она вырвет все по-своему и останется права. Хочет, чтобы все было только по ее и с ней согласовано. Токсична. Опасна для здоровья. Не делиться, не рассказывать о планах, общаться формально, не вестись на провокации, не делиться ничем, не рассказывать о любви, деньгах, работе. Ненавидит. Притворяется. Не любит. Не слушает, не слышит. Не хочет ничего менять. азарт в глазах от издевательства. Это самое страшное”. При живой маме чувствую, будто она у меня умерла, эмоционально ко мне так точно».

Самая большая проблема для детей токсичных матерей – это неубиваемая надежда, что мама полюбит, если попытаться заслужить ее любовь, стать лучше. Понятно, что надежда умирает последней, но чем быстрее она умрет, тем быстрее вы перестанете ждать любви матери. Вы можете дать любовь сами себе и не ждать ее от мамы, станьте мамой самой себе. Относитесь к себе с любовью и заботой, не игнорируйте свои потребности, чувства и желания. Когда вы перестанете ждать, вы сможете повернуться лицом к своей жизни, к созидательной деятельности.

И не только память, но и сама токсичная мама играет с нами злую шутку. У нее два лица, и в спокойной фазе вам начинает казаться, что все хорошо, что вы ошиблись и что она вас на самом деле любит. Перед вами возникают яркие образы любящей мамы, и вы думаете: «Но были же хорошие моменты. Она меня любит или любит по-своему».

Но любящий человек не заставит страдать своего ребенка. Не надо искажать понятия любви и даже нормы морали. Если человек способен на подлость, значит, он способен на это независимо от того, сколько добрых дел он сделает в перерыве. Надо верить фактам, а не тому образу, что он создает. И не тому образу, который вы сами себе создаете.

Записывайте свои чувства или вот такие послания себе каждый раз, когда вы с мамой. И тогда у вас будет больше веры в себя и свои чувства и больше осознанности.

Подросткам, переживающим насилие, я рекомендую вести дневник. Это помогает понимать свои чувства лучше, особенно когда никто вокруг не верит. Только надо тщательно прятать дневник или держать его под паролем на компьютере.

В терапии это поможет вспомнить то, что было вытеснено. Одна моя клиентка хоть и скупо, но записывала обиды, нанесенные мамой. А когда почитала, она уже совершенно не помнит чувств. Но даже в таком случае это хорошо помогает прорабатывать негативные ситуации и удалять заряд, разрушающий вашу жизнь.

И когда читаете такие записи, не отрицайте, доверяйте себе. Не газлайте себя, не делайте с собой то, что делает мама. Вы действительно это чувствовали. Верьте себе!

Это помогает устоять в момент соблазна довериться, надеяться, раскрыться.

Как уйти от матери, от которой зависишь материально

Как уйти от матери-нарцисса, которая ломает психику и уничтожает? Пишет молодой человек, назовем его Иваном.

«МНЕ 24, и моя ЖИЗНЬ – АД. Мать старалась все сделать для других, льстила всем, а ко мне у нее только презрение. В детстве она любила, когда я плакал. Ей было очень весело. Она в моем детстве, перед отъездом друзей (просто соседи, которые пару комплиментов сказали ей), подарила мешок игрушек!

– Ванечка, посмотри, как не нарадуется Максимка игрушкам твоим!

А я медленно начал плакать. Она ухахатывалась и лыбилась… в глаза той соседке, матери! А на меня ей было глубоко плевать! Потом я под одеялом плакал, а она… не улыбалась, а ухмылялась и выпучивала от “счастья” глаза!

В первом классе говорит: “Нормальные (!!!) дети домики строят, еще что-то (подтекст “но не то что ты. Ты – ничтожно творишь!”). А ты машины какие-то. Что это?” (показывала на машину в виде болида F1, которую я из конструктора сделал!)

Под влиянием стресса у меня все из рук валится, и невозможно не то что учить что-то… Двигаться тяжело или есть нормально.

И до сих пор все через силу. У меня клиническая депрессия была, изрезанные вены, ей все равно. Она хотела меня в психушку сдать, отправила к психиатру. И мне прописали нейролептики… А ведь после нейролептиков нет больше чувств и амбиций! То, что мама и хочет получить, – овощ, без энергии! зато послушный и не плачет больше. Слезы же не текут после нейролептиков».

Для чего матери-тираны отправляют детей к психиатру, неврологу, а не к психологу? У психолога вскроется вся правда. Правда о них. А психиатр даст таблеточку, и ребенок станет послушным овощем. А еще лучше – посидит в психбольнице и осознает, что значит не слушаться маму.

«Грубые, мощные загашивания жестами презрения и смотреть постоянно с опущенными уголками губ и сжатыми зубами. Грубый алкоголизм. Она с ножом на меня 2 раза швырялась. С каждым годом брутальнее.

Я зависимый от нее материально.

Я ухаживал 10 ЛЕТ за дедом. Он военный. Майором был. Недавно только узнал про то, что все это время мать деньги присваивала себе! Деньги, которые платят за уход за пожилыми. Никогда не говорила, что положены они мне, не ей, а мне! Она говорит людям: “Платят 1200 рублей в месяц. За стариком военным ухаживаю”. Мать деньги себе кладет в карман, а потом говорит:

– Что же ты деньги просишь (вымаливаешь), если самостоятельный? Ты же ненавидишь меня! Ненавидишь… И просишь! Как так жить?

Она всю жизнь приказывала любить ее. за деньги, кстати. Больше недели, грубый игнор после этого. А вчера было бешенство с выпученными глазами за то, что я вымолил у нее 18 рублей на 3 сырка глазированных…

Мать обвинила меня в том, что я неправильным тоном ей ответил, что я хочу в синей футболке пойти!

– А почему не в этой?

– Не хочу!

А она-то хотела, чтобы в красной. И она, ухмыляясь, ждала, что я соглашусь с ней. Прождала 5 секунд и… Психанула.

– И таким тоном! (И начала с отвращением головой из стороны в сторону кивать, мол, боже мой, о-о-о-о-о.)

Все… денег не дает.

И теперь она с сжатыми зубами ходит и агрессивно ступает по полу. Как слон грубо. Бесится, что не сработала манипуляция. Вот и прививает мысль, что “либо ты мой раб, либо проваливай отсюда нищим”.

На меня орет, меня во всем обвиняет, что торт закрыл пакетом, что парикмахерше не улыбнулся, что много ем, что мало ем.

А сама чиста и невинна. Такой невинный алкаш-дебошир! Идеализирующая вплоть до бреда! Перед всеми выстелилась, вся просто ангел… даже после открытых обесцениваний ее самой…

Перед соседями, перед парикмахершей, а ко мне только ненависть и презрение.

Я хочу сбежать от нее! Найти способ снимать жилье и думать, как заработать деньги на жизнь минимальную! Пошагово что делать?»

Вот такие шаги можно сделать для сепарации:

1. Понять, что это абьюз. Вы уже поняли, что это насилие, что она нарцисс, что это не ваша вина.

2. Понять, что мама никогда не полюбит. Эта надежда долго держит в тисках родителей-тиранов. Если у вас еще есть надежда, простукивайте и говорите: «Я надеюсь, что мама изменится». Если вы все еще с ней, значит, у вас есть еще связь на внутреннем уровне. Вы думаете, что вы зависите от денег, но это более глубокая связь. И она вам не дает стать самостоятельным. Посмотрите, как выполнять простукивание. Простукивайте все чувства: страх, обиду, вину, злость, жалость.

3. У вас много гнева, и это может помочь вам оторваться от нее эмоционально.

4. Когда оторветесь и перестанете ждать от нее человеческого отношения, вы не будете так реагировать на ее взгляд. Вы просто будете смотреть на постороннего человека-алкоголика, и у вас освободится энергия, которую вы направите на свою новую жизнь.

5. Когда вы примете решение, то у вас начнется полоса удач и везений. Вы найдете и квартиру, и работу. Сможете сами себя обеспечивать и стать самостоятельным.

Что помогало мне выживать

Это рекомендации девушки, которая преодолела зависимость от матери и круто изменила свою жизнь.

«Татьяна, хочу поделиться советом, тем, что мне всегда помогало выживать в хаосе и газлайтинге, особенно эффективно в моменты депрессии и апатии и когда сил нет, слабость – это записывать и расписывать все дела и цели по пунктам, вести ежедневник.

Например, сепарация от мамы: сделать документ, откладывать все деньги на билет. Так как от общения с нарциссом часто голова как в тумане, это очень помогает, и большая цель, разделенная по пунктам, не кажется такой страшной. И из депрессии так легче выбраться. Например, расписать день: 15 минут йоге, столько-то работе, учебе и т. д.

Потом еще, когда галочки ставишь, что выполнил, чувствуешь: “какая я молодец, поднялась и осилила”. Появляется мотивация на следующий шаг. Ощущение, что раз первый шаг смогла сделать, значит, и следующий смогу. Без такого расписывания дел и планов я бы не смогла вырваться из своей семьи. Теперь учусь тому, чтобы не обесценивать все сделанное, а останавливаться и хвалить себя».

Нелюбовь к матери как защита

«Раньше думала, почему испытываю резкое отвращение и ненависть к матери. Я чувствовала вину за то, что я не люблю маму. Было мне тогда 3–4 года, когда я начала это испытывать, но поняла потом. А оказывается, что ненавидела я ее за отношение, которое она мне демонстрировала, и за двойные установки, которые ломают психику. А двойные установки выглядят так: “Здоровье – это самое главное”, а потом: “Будешь болеть, сдам тебя в больницу, а в больнице хуже, чем дома” – как бы угроза, что свои заболевания я не должна демонстрировать. И так до бесконечности. И да, для всех ты паршивая овца, а твоя мать – святая. Причем эта же мать так и выставляет.

Что вы думаете, это нормально, что ребенок в 3 года уже не любит маму? К чему это может привести в развитии?»

Мама – это первая любовь, это первый объект для модели отношений с другим. И эта модель может быть или гармоничной, или дисфункциональной. Ненависть к матери может привести к избегающей привязанности, в дальнейшем – и с другими людьми. Избегающая привязанность – это недоверие людям, привычка полагаться только на себя. Надеюсь, что были другие люди, которых можно было любить и с которыми привязанность была безопасная.

Но если бы девочка любила такую маму, то привязанность все равно была бы небезопасной – амбивалентной, тревожной, по типу «и люблю, и ненавижу», когда сильная привязанность к человеку сочетается с сильным страхом потери, сомнения и подозрения. Или привязанность могла быть тревожно-избегающей, когда избегание близости сочетается с сильным недоверием и страхом.

Обычно любовь к токсичной матери проходит в возрасте около 10 лет. Это связано с переходным возрастом. У ребенка появляется группа поддержки, он видит, что есть люди, которые его ценят и поддерживают, и он не такой плохой, как ему это внушалось всю жизнь.

По моим наблюдениям, клиенты, которые разлюбили мать в детстве, более уверенны и независимы от матери и в дальнейшем более успешны в жизни. Они поняли, что материнская жестокость – это не их вина, и тем самым себя защитили от саморазрушения, от сомнений в себе. Получается, они перешли на 3-ю стадию освобождения жертвы еще в детстве. На этой стадии приходит осознание, что происходит в семье, кто тиран, а кто жертва, поднимается гнев и протест, а любовь исчезает.

Так что тех, кто стыдится и ругает себя за то, что разлюбили токсичную мать, хочу успокоить. Вы не сделали ничего плохого. Вы защитили себя. Если вас до сих пор накрывает чувство вины, делайте простукивание, применяйте технику эмоциональной свободы. Возможно, избавившись от вины и страха, вы сможете опять полюбить маму, но уже на другом уровне, как человека, который тоже мучался и не ведал, что творит. И такая любовь вам не навредит.

Но только, пожалуйста, не переходите на этот уровень без проработки травм. Это может привести к диссоциации и депрессии, о чем я писала раньше. Будьте осторожны.

Мать изменилась

«Я считаю, если отношения с матерью токсичные и разрушают здоровье и психику, их надо прекращать. Не важно, что это родители. Сначала, конечно же, поговорить, как «с человеком» :) Объяснить, что именно не устраивает, глаза в глаза. Ну, можно и по телефону, если живете в другой стране. Прямо по полочкам разложить, на пальцах, так сказать. И прямо сказать, что, если вас не услышат, общение прекратится.

Будут обзывать бездушной тварью – плевать, они несчастные люди, и это их проблемы. У вас своя жизнь. СВОЯ. Самая главная ценность в вашей жизни – это вы сами.

Я была на грани разрыва отношений с матерью. Но подумала, поговорила, объяснила свою позицию, и мать поняла. Изменилась. Ну, как изменилась… рецидивы, конечно, случаются. Но я не молчу, как раньше (во избежание конфликта или в надежде, что все само рассосется), сразу пресекаю на корню, прямо в лоб говорю, что вижу ее манипуляции и не позволю манипулировать собой, как раньше. Успокаивается».

Есть вероятность, что мама поймет, признает свои ошибки, осознает вину, покается и изменится. Это зависит от степени патологии.

Некоторые начинают понимать, когда вы все проговорите, объясните. Другие начинают понимать, когда вы пресекаете манипуляции, выводите их на чистую воду. Третьи под воздействием ваших изменений меняются внешне, но не внутренне. Внутри у них все кипит, но из страха вас потерять прекращают манипуляции. А четвертым ничего не помогает, в них не происходят изменения. К этому надо быть готовым и не винить себя, если не получилось наладить отношения.

Как можно провести разговор с мамой?

Как пошагово поговорить с токсичной мамой, чтобы наладить с ней отношения.

Если мама не нарцисс и не психопат, то есть надежда, что с ней можно наладить разговор и установить здоровые границы. Чтобы поговорить с ней о ваших отношениях, лучше всего сначала проработать все негативные чувства, связанные с текущим конфликтом. Для этого используйте технику эмоциональной свободы. Простучите свой страх общения, обиду, злость, раздражение. Говорите все обидные слова, которые она сказала в последнем конфликте, действия. Когда вы снизите уровень эмоций, говорить можно более конструктивно.

Ограничьтесь тем конфликтом, который происходит сейчас, не переходите на другие ситуации. Если одна ситуация будет успешной, то, возможно, получится решить и другие конфликты.

Применяйте четырехшаговый метод ведения конфликта, в котором надо проговорить свои чувства, понять ее чувства и прийти к консенсусу.

Вот эти 4 шага:

1. Свои чувства. Скажите о своих переживаниях в «Я»-сообщениях, без «ты»-обвинений: «Когда ты мне сказала, что у меня не получится, мне стало обидно, даже захотелось плакать».

2. Ее чувства. Спросите маму о ее переживаниях без обвинений: «А ты что чувствовала, когда это говорила?» Если она не говорит, то можно предложить свой вариант: «Ты боялась за меня? Или боялась, что тебя осудят другие? Ты считаешь, что я к этому не способна и потом буду расстраиваться?» Когда мама отвечает, не перебивайте и постарайтесь понять ее чувства и ее мысли. В конце скажите: «Я тебя понимаю». Постарайтесь вспомнить подобную ситуацию, когда вы так себя чувствовали.

3. Общая точка. Найдите, что вас объединяет. Скажите любую фразу с местоимением «мы». Например: «Мы же с тобой родные, мы мать и дочь».

4. Принятие решения. Спросите ее, как она предлагает решить этот конфликт или конфликты в будущем: «Что можно сделать, как ты думаешь?» Если мама не предлагает, то предложите сами. Например: «Скажи мне, пожалуйста, что я способна это сделать и ты меня поддержишь» или «Давай договоримся, что в следующий раз ты мне не будешь говорить, что я не справлюсь».

Если решение не подходит, то переходим к шагу 1 и повторяем все сначала.

Главное – держитесь только текущей ситуации и не переходите на следующие.

Некоторые родители неисправимы, и этот метод не только не подойдет, но и навредит. Например, мать-нарцисс или психопат не сможет вас услышать и понять, у нее нет эмпатии, ей надо настоять на своем и добиться победы любой ценой. И если вы расскажете, как ее слова влияют на вас, она может использовать это против вас. В таком случае не надо рисковать. Не все зависит от вас – признайте это и ничего не ждите.

Мама боится умирать

«Моя мама смертельно больна, я ее дохаживаю. И мне никто не помогает. Чем ей хуже, тем сильнее она меня ест, к сожалению. Я уже сама еле жива. Утром за завтраком уже кричит на меня. Из-за всякой ерунды. Если причин нет, ищет их. Я плачу, пока она не видит. Мне ее жаль. Она очень боится умирать. Но раньше было так же. Даже когда сопровождаю ее в больницу, она кричит на меня: “не так рукав снимаешь”, “поверни меня так, а не сяк”, “да что ты творишь!” Как на бесправную прислугу. На нас все оборачиваются. За любые мои слова – часто критика и обвинения. Я вся сжата в комок.

Она просто входит в комнату, меня уже мучает чувство вины. Не знаю в чем, но понимаю, что уже виновата. Стала молчать, чтобы ее не провоцировать на ругань. В ответ на меня наорала и устроила мне истерику, что я молчу, чураюсь ее. “Ты, – говорит, – меня избегаешь”. Я оставила все, даже свою работу, ухаживаю 24/7. Личной жизни нет давно. А мне 31. И так хочется в ответ хотя бы спокойной атмосферы в доме. Но не судьба».

Это очень тяжелая ситуация в отношениях с родителями-психопатами и нарциссами. Они не хотят умирать, боятся смерти и тянут жизнь из близких всеми силами. Токсы могут жить десятилетия, даже при смертельных болезнях, только за счет того, что они тянут энергию из близких.

Вы были в рабстве все детство и полностью подчинялись ей. Когда вы уже стали взрослой, она держала вас на поводке и вмешивалась в вашу жизнь. А потом, когда вы встали на ноги, она заболевает и делает из вас слугу.

Это и есть цель таких родителей – держать вас в таком чувстве вины и в таком подчинении, чтобы вы не смели даже подумать о своей жизни, и перед концом жизни иметь сиделку. Дети не могут оставить больных родителей часто даже не потому, что те действительно не справятся, а потому, что их настолько запрограммировали на вину и страх, что это их парализует.

И верно другое. Часто, когда таким требовательным родителям дети говорят: «Управляйся одна», то они и болеть перестают. Потому что часто болезни – это манипуляции. И вторичные выгоды – получать ваше внимание, сливать на вас весь негатив и попросту вас съедать. Хотя я ничего не знаю об этой конкретной матери и ее диагнозе.

Ей плохо, и она переводит на вас свою боль, злость, обиду на судьбу. Но вы не виноваты в ее болезни, почему вы это должны принимать?

Когда мать психологически здорова, то даже при смертельной болезни, несмотря на боль, она не будет отравлять жизнь ребенку. Она будет благодарна за то, что он за ней ухаживает, рада провести последние месяцы с ним.

Когда вместо благодарности вы получаете только осуждение, то не обязаны вовлекаться эмоционально. Вы ей и так отдали свою молодость, отказались от работы, от личной жизни. Что ей еще надо? Вытрясти из вас вашу душу и унести ее с собой? Не отдавайте ей свою душу.

Она обвиняет, что вы отстраняетесь. Но отстраняться эмоционально – это единственная возможность вам самой выжить в этой ситуации. Отрывайтесь от матери эмоционально. Делайте упражнение по разрыву связи «Возьми свое, отдай мое». Эти упражнения есть на моем YouTube-канале «Кризис как подарок». Смотрите видео «Как освободиться от эмоциональных связей» и «Отдай мое, возьми свое. Как отпустить партнера».

Когда простукиваете, вспоминайте, как она вами манипулировала в детстве. В вас сидит этот детский страх, и с ним надо работать. Простукивайте те ситуации, где она вас запугивала и обвиняла. Не поддавайтесь на вину, не вовлекайтесь, выходите эмоционально из этой ситуации и просто выполняйте обязанности по уходу.

Ведите себя ассертивно (то есть вежливо и сдержанно, но в то же время настойчиво), как и с любым здоровым. И отвечайте ей: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь», «Я буду с тобой разговаривать, когда ты оценишь то, что я для тебя делаю, и когда перестанешь орать на меня».

Вам ее жалко, вы сочувствуете ее страху смерти. Это говорит о том, что у вас эмпатия, вы хороший человек, вы не потеряли человечность. Но если это вас разрушает, то нужно подумать о себе. Вы имеете право устанавливать свои границы, когда есть угроза вашей безопасности, здоровью и самооценке.

Эта неоднозначный ответ на вопрос «как поступить с токсичной матерью в старости или при болезни?».

Если можете нанять сиделку или социальную службу, это было бы лучшее решение. Вы при этом можете навещать, чтобы было время восстанавливаться.

Если нет такой возможности, то обязательно надо находить способ отвлекаться и какое-то время побыть отдельно от нее. Найдите группу поддержки и выходите в люди.

Как общаться с мамой, если она ничего не понимает?

Если токсичная мама вас не слышит, не желает понимать, какую боль она вам причиняет, добивается своего, манипулирует, обесценивает, то используйте метод оперантного научения. Принцип состоит в том, что вероятность поведения, которое получает наказание, имеет тенденцию к снижению или исчезновению. Как только мать оскорбила, давайте ей отпор: «Мне это не нравится, это недопустимо. Еще раз так скажешь, я ухожу». Можно предупредить перед встречей: «Если ты меня оскорбишь или будешь давать советы, манипулировать, я тут же ухожу». Ваш уход, разрыв контакта будет для нее наказанием.

Конечно, такая наглость с вашей стороны может вызвать бурю гнева и еще более суровых ругательств, но в конце концов этот шторм пройдет. И мама начнет догадываться, что с вами больше так обращаться нельзя.

Результат можно ожидать на 8–16 раз применения этого метода. Сразу может не подействовать. Наберитесь терпения.

Если вас трясет от ее криков и оскорблений, то после скандала простукивайте все ее слова, свои чувства, ощущения. Освобождайтесь от этого заряда. В следующий раз вы ее остановите более уверенно и спокойно.

Много других советов, как справляться с нарциссической матерью, можно найти на моем YouTube-канале «Кризис как подарок» в плейлисте «Ассертивное поведение» и в моей книге «Опасный нарцисс. Книга третья. Нарциссические родители».

Я совершенно не общаюсь с матерью

«Я уже 2 месяца совершенно не общаюсь с матерью, а раньше по 4 часа ежедневно по телефону с ней “общались”. Представляете, какого размера разрыв? Как она однажды заявила, я должна с ней общаться, так как ей скучно. И вот я свела на нет эту свою работу по развлечению матери. И знаете что? Так хорошо мне никогда не жилось. Помню, как боялась, когда первый раз не взяла трубку, а она звонила и звонила.

Сейчас моя родня в шоке оттого, что я вычеркнула свою мать из жизни. Этого я вообще больше всего боялась, что моя родня меня отвергнет после того, что я маму бросила. И что же? те, кто меня всегда любил, не отвергли, а продолжают любить. И живется теперь без токсичной матери хорошо и счастливо. Мне всегда было страшно: что будет, если я окажусь последней дрянью и брошу свою маму? Оказалось, хорошо будет. Мать, кстати, не пропала, а завела себе “подружек” моего возраста, которые ее “спасают”, бедняжечку, ведь у нее такая жестокая бессовестная дочь».

Многие мои клиенты и слушатели, разорвав отношения с матерью-тираном, почувствовали сильное облегчение, и их жизнь улучшилась, потому что они перестали терять энергию.

Варианты отношений с токсичной матерью

Исходя из моих наблюдений, разные уровни сепарации с матерью-тираном имеют разные последствия. Здесь я вижу 5 вариантов.

1. Жертва не прекращает отношения, продолжает общаться, как и раньше, считает себя виноватой, чувствует тревогу и пытается угодить маме, добиться ее любви, исправить себя, чтобы стать достойной дочерью. Это первая стадия жертвы, осознанность 0 %, свобода 0 %. Последствия: отсутствие энергии, мотивации, болезни, проблемы в семье, насилие над своими детьми, проблемы на работе, с деньгами и самореализацией.

2. Жертва продолжает контакт, но сомневается и считает, что мать тоже виновата. Ходит к психологу с целью наладить отношения с мамой. Иногда даже прибегает к семейной терапии. Считает, что, если маме все правильно объяснить, она поймет и отношения изменятся. Это вторая стадия жертвы. Осознанность 50  %, свобода 0 %. Последствия такие же, как и в первом случае.

3. Жертва продолжает контакт, но понимает, что мама токсичная и надежды на изменения нет. Защищается, практикует ассертивное поведение, ставит маму на место, обозначает свои границы. Это третья стадия освобождения жертвы, осознанность 100 %, свобода 50 %. Последствия более благоприятные, но потери энергии все равно не избежать. Жизнь становится в целом лучше, уверенность в себе растет. Результат зависит от того, насколько мамины слова и действия все еще являются триггерами и выводят из себя. Многие люди остаются на этой стадии и не рвут полностью из чувства сопереживания и ответственности. Они ухаживают за больной матерью, несмотря на оскорбления, лишение наследства и вреда всеми другими способами. Бросить мать им не позволяют их моральные принципы. И это достойно уважения, я восхищаюсь такими людьми. В этом случае я рекомендую работать над собой, делать простукивание и другие техники самопомощи каждый день, чтобы сохранить здоровье.

4. Жертва уходит в полный «неконтакт», но испытывает чувство вины, страх, что мать навредит, жалость, стыд и пр. Это четвертая стадия освобождения жертвы, осознанность 100 %, свобода 80 %. Нет полной свободы за счет постоянных мыслей о матери.

Последствия: здоровье, отношения, финансы улучшаются, но мысли отнимают много энергии. Материнские программы продолжают действовать в виде болезней, проблем на работе или в отношениях. Жизнь меняется, но очень медленно.

5. Жертва уходит в полный «неконтакт» и не испытывает никаких негативных чувств. Считает, что все сделала правильно и защитила себя и свою семью. Это пятая стадия освобождения жертвы, осознанность 100 %, свобода 100 %.

Последствия: болезни проходят, отношения с людьми гармонизируются, появляется энергия для самореализации, работы, финансовая ситуация улучшается.

В этой схеме могут быть варианты. Например, человек на пятой стадии может, не контактируя с матерью, посылать ей деньги, нанимать сиделку, тем более финансовая ситуация улучшается. То есть контакт не до конца прерван. Но эта забота не разрушает, а, наоборот, дает чувство успокоения.

Есть случаи, когда человек полностью проработал все триггеры, все травмы, пережитые в детстве, и продолжает общаться с матерью. Он вроде бы на третьей стадии, но все равно выходит на новый уровень функционирования, выздоравливает, самореализуется, строит отношения. Но такие случаи бывают очень редко.

Если отношения с матерью ставят вас в ситуацию, когда под угрозой ваше здоровье или жизнь, я рекомендую разрывать контакт. Но всегда взвешивайте и принимайте решения сами. Я поддерживаю любое ваше решение.

Как перестать быть токсичной матерью?

Когда вы пережили насилие в детстве, вы часто повторяете поведение матери по отношению к своим детям. Это происходит неосознанно, автоматически, против вашей воли. Вы всеми силами этого не хотели, вы обещали себе, что никогда не будете такой, как мать, не будете кричать на ребенка и бить его, но делаете то же самое. Это приводит в ужас женщин, они чувствуют себя плохими матерями, казнят себя и обвиняют. Но чувство вины еще больше вас истощает, а на фоне истощения поведение становится еще менее рациональным. Вместо самобичевания можно начинать работать на собой и избавиться от насилия.

Семинары и книги о том, как воспитывать ребенка, не дают устойчивых результатов. Вернее, это помогает тем, кто не переживал насилие в детстве. Если вы пережили насилие, результат длится лишь 2–3 недели, а потом вы скатываетесь на те же рельсы. Вы с усилием воли сдерживаете агрессию, но после нескольких недель уже сдерживаться не можете и при этом еще больше себя ругаете за это.

Я предлагаю другой путь. Это путь освобождения от того эмоционального заряда, который запускает программу агрессии и насилия. Ребенок вас раздражает, вы боитесь, стыдитесь, обижаетесь на него. Это и толкает вас на агрессивные действия так же, как это толкало когда-то вашу мать. Но мать не задумывалась о своем поведении, а винила во всем вас, а вы пытаетесь измениться. И в этом ваше огромное преимущество. Вы сможете измениться! Я в этом уверена.

Освободиться от заряда можно, прорабатывая свои чувства к ребенку, которые вас толкают на насилие. А еще лучше – если вы проработаете свои детские травмы, ситуации, когда ваша мать на вас кричала, била вас, унижала, манипулировала, посылала двойные послания.

Как это можно сделать?

1. Запишите все свои обидные слова в момент конфликта. Те слова, которые хочется сказать детям, а также все свои действия, чувства, ощущения в теле во время агрессии. Например, ребенок не хочет вам помогать, мыть посуду или не делает уроки. Что вы ему говорите, что делаете, что чувствуете? Вместо того чтобы взорваться, возьмите лист бумаги и ручку и запишите все это на бумаге. Все, что хочется сделать. Если не помните детали, спросите у ребенка, как вы на него кричите, он вам с удовольствием расскажет.

2. Оцените свои чувства в этой ситуации по 10-балльной шкале. Например, злость – 10 баллов, обида – 8 баллов. Используйте технику эмоциональной свободы, или простукивание, для проработки этих фраз.

3. Простукивайте все, что записали. Посмотрите примеры простукивания на моем канале в плейлисте «Техники самопомощи».

Например: «Он не хочет мне помогать, вот зараза, подлец, нахал. Я работаю весь день, а он весь день играл и не может даже вымыть посуду. Я чувствую обиду, злость, мне хочется его стукнуть, мне не хватает дыхания, у меня все горит в груди».

После каждого раунда оцените свои чувства по 10-балльной шкале. Сделайте несколько раундов простукивания. Каждый раз могут появляться новые фразы и чувства. Простукивайте и их, в идеале до 0 баллов, но хотя бы до 2. После этого вы уже совершенно по-другому отреагируете на немытую посуду. И вы сможете применить ваши знания по воспитанию.

4. Когда вы будете прорабатывать свое насилие по отношению к детям, вы начнете вспоминать, как вы страдали в детстве. Ваша мать делала с вами то же самое. Вас раздражает то же, что и вашу мать, вы кричите на детей ее словами и бьете их, как и она. Вспомните себя в роли ребенка, ту ситуацию, когда она орала на вас, била вас. Простукивайте свою детскую ситуацию. В этот момент вы лучше поймете своего ребенка.

Проработка детских травм изменит ваше поведение по отношению к ребенку. Эти агрессивные модели постепенно уйдут из вашей жизни, причем естественным образом. Вам даже не надо будет сдерживать себя. Все-таки на сдерживание тоже уходит много энергии. Не ожидайте от себя мгновенных изменений, это длительный процесс.

Изменения идут в 3 этапа.

1. Вы начинаете осознавать свое агрессивное поведение (раздражение, крики, оскорбления) после того, как вы это сделали. То есть не забываете ситуацию, не отключаетесь, не говорите, что этого не было, а помните и можете воспроизвести ее в памяти. Лучше всего записать эту ситуацию по свежим следам и прорабатывать при помощи простукивания. Также простукивайте чувство вины за то, что сделали.

2. Вы осознаете свое поведение во время того, как это делаете. Включается внутренний наблюдатель. Вы отслеживаете свои действия, понимаете, что это плохо, но вас несет. Вы еще не можете остановиться.

3. Вы осознаете свои чувства и желание совершить насилие до того, как начали кричать и бить. И уже можете остановиться. Это первая победа, хотя результат еще нестабильный. В тот момент, когда вы срываетесь, лучше всего уйти в туалет или ванну и там сделать простукивание.

4. Триггеры не срабатывают, то есть те слова и действия ребенка, которые раньше раздражали и приводили к агрессивным действиям, больше не вызывают реакции. Вам не надо себя сдерживать, это происходит само собой.

Конечно, при проработке своих детских травм могут появиться очень неприятные состояния, чувства, ощущения в теле, даже обострения болезней. Тут надо быть очень осторожным, особенно если в детстве вы каждый день подвергались насилию. В таком случае не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалисту и простукивайте детские ситуации под наблюдением психолога, работающего с травмой.

Без психолога можно ограничиться первыми 3 пунктами и простукивать только свою реакцию на детей. Результат даже в этом случае обязательно будет. Обычно за 3–6 месяцев отношение меняется.

Я уверена, что у вас получится и ваш ребенок это оценит. Это будет лучшая инвестиция в его будущее развитие. Вы сбережете его психику и постепенно начнете чувствовать себя более компетентной матерью.