Мать – это святое! Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять

Есть матери, которые не хотят детей изначально. И когда они случайно беременеют, то пытаются избавиться от ребенка или мстят ему за то, что родился. Обвиняют, упрекают, внушают вину, страх, то есть вымещают всю злость на ребенке. Здесь вы найдете истории нежеланных детей.

Чувство вины за то, что родилась

«У меня глубинное чувство вины перед матерью за то, что я родилась. Хроническое с детства. Я ей вечно мешала, делала все не то и не так, злила ее. Мне хотелось исчезнуть куда-нибудь, не отсвечивать. Фоновое чувство тревоги, не знаешь, за что и когда будет орать и обвинять: “Если бы можно было, я бы ни одну из вас не родила, – нас три девочки. – Надо было в колыбели еще придушить”».

У нежеланных детей вина за свое рождение появляется очень рано. Некоторые осознают, другие не осознают, но почти у всех оно есть. Мать воспринимает рождение ребенка как атаку на себя и перекладывает ответственность за свой выбор на ребенка. Такие матери внедряют в психику ребенка программу самонаказания и самоуничтожения. Их слова и действия показывают, что жизнь ребенка не имеет смысла, он родился случайно, никто его не ждал и он никому не нужен, он недостоин любви, недостоин даже жизни. Никто бы не пожалел о нем, если бы его не стало.

Такая травма еще более тяжелая, чем эмоциональный холод от отстраненности матери, это экзистенциальная травма. Она ставит под сомнение само существование, саму жизнь. Люди чувствуют вину перед матерью и начинают неосознанно уничтожать себя: появляются депрессия, суицидальные мысли, зависимости от психоактивных веществ, членовредительство. Часто они страдают от аутоиммунных и раковых заболеваний, безденежья, хронических неудач, аварий, катастроф. Это их неосознанная попытка наказать себя за то, что родились и доставили столько неудобств маме.

Я неудачный проект и несделанный аборт

Это история – типичный пример того, как мать обращается с нежеланной дочерью в детстве.

«Мать меня загружала работой по дому и даче, внушала, что она родила себе помощницу, неважно было, что мне мало лет и что я должна заботиться о ней и о младшем брате (попутно получая наказания за его ошибки и пакости, он был материн любимчик). Я в возрасте 4–5 лет осознала, что она меня не любит и я ее не люблю и боюсь.

В какой-то день мне прочитали сказку про золушку, а она стала смеяться с того, что я сказала родне, что я золушка, а она моя мачеха, так как мать вечно звала меня подкидышем и говорила, что я не ее дочь, что меня в роддоме подкинули, у нее не может быть такой плохой дочери. Потом, когда я плакала, она называла меня пепелюшкой и золушкой, пытаясь этим унизить. А я правда ощущала себя прислугой. Она могла избить, если, по ее мнению, было плохо убрано или брат напакостил. Мать мне звонила с работы и заказывала обеды, чтобы я готовила. Я убирала и готовила дома по ее приказам. Я поняла, кто я для нее – прислуга.

Второй случай, когда я поняла, кто я для нее, когда она заболела и каталась по полу от колик в животе, камни у нее были в желчном. Я увидела ее и испугалась, так как я ее боялась, и не стала ничего спрашивать и подходить, убежала на улицу. Я походила на улице в прострации, я не могла успокоиться, я была обеспокоена тем, что с ней происходило, было страшно и тревожно. Позже она пришла в себя и выдала мне дома: “Моя дочь – тварь, бросила умирающую мать и не спасла ее! Ты не вызвала мне скорую и не подошла даже! Ты эгоистичная скотина! Думаешь только о своих гульках, а я умираю!” Это было так противно от нее слышать, я ощутила груз вины за то, что я такая бездушная тварь.

Третий случай добил меня. В первые месячные. Мне было очень плохо, болел живот и тошнило. А она узнала о месячных и принесла противный торт из безе и масла, который она хотела. Мать устроила “праздник”, на котором при отце назвала меня взрослой бабой и начала рассказывать о том, что она бы выдала меня замуж, если бы законы позволяли. Меня обсуждали как товар, который пора сдать новому хозяину, что я лишний рот и, раз я взрослая баба, надо бы думать, как от меня избавиться поскорее.

Потом началась дикая ревность к отцу, которую мать объясняла тем, что “ты уже девка, а не ребенок, вдруг мужик позарится”. Мать вела себя со мной словно я чужая тетка, живущая у нее в доме и пытающаяся у нее мужа увести, несла опошленный бред.

В итоге – низкая самооценка, чувство вины и куча болячек из-за вины за ненависть к матери и жалкие попытки подавить злость. Я часто обращала гнев на себя, так как гнев нужно было куда-то деть. Наносила себе разные физически повреждения. Чем я старше становилась, тем больше она издевалась, доводя меня до истерик, когда в доме никого нет и никто не заступится, без свидетелей. Мать издевалась, говоря родне о моем сумасшествии. Она говорила, что мой суицид будет ее позором, если я осмелюсь покончить с собой, что я позорю ее порезами на теле, вдруг кто увидит.

В 14 лет у меня начался нервный тик. Мать запрещала кому-то жаловаться на нее и в итоге не дала у врача слова сказать, когда притащила меня с нервным тиком. Врачу она говорила о моем безумии и нервности, в итоге мне лишь прописали успокоительный сироп и не помогли ничем. Мать боялась, что я расскажу о ситуации в семье, и меня снова направят к школьному психологу и все узнают, и это позорище такое.

В какой-то день меня тупо отключило от всех эмоций. может, это и называют депрессией? Я часто думала о смерти, пока жила рядом с ней. Я для нее была “несделанный аборт” или “жалко, не сдала в детдом”. Я вижу эту нелюбовь везде. В ее издевках и запретах рисовать и творить, в каждом ее слове, интонации и поведении, в лжи, ее двойных посланиях и двусмысленных комплиментах, даже в подарках, которые она выбирала на свой вкус, и т. д. Все в отношениях с маман было пропитано ее ненавистью и презрением. Я как “неудачный проект”, и чувство своей ненужности и неидеальности преследует по сей день».

Мать не любила девочку, она ее не хотела с самого начала, пыталась сделать аборт. Она относилась к ребенку как к ненужной вещи, от которой невозможно избавиться. И раз уж оставила, то старалась использовать как служанку. Такое отношение приводит к серьезным последствиям: отключенности от чувств, депрессии, суицидным мыслям, членовредительству, болезни.

После того как мать испортила дочке психику, она ведет ее лечиться к неврологу. Психологов такие матери боятся как огня, ребенок может все рассказать. Это типичная черта родителей-тиранов – водить своих истерзанных детей по неврологам и психиатрам, чтобы закормить таблетками и отключить все чувства. Так удобнее – ребенок объявлен больным, родители не виноваты, и можно продолжать издеваться.

Мать ненавидит дочь, мстит за то, что она все-таки родилась и не была сдана в детский дом. А нежеланная дочь часто думает о смерти и наказывает себя. Так работает программа самоуничтожения, внедренная матерью.

Что я с тобой ни делала, а ты прицепилась

Некоторые токсичные матери обвиняют своих нежеланных детей в муках, перенесенных во время беременности, и страданиях при родах. Есть матери, которые говорят, что из-за ребенка не смогли работать или развестись, второй раз выйти замуж. Другие обвиняют детей в том, что те не ценят, что мать не сделала аборт. А есть такие, которые откровенно рассказывают детям в деталях, как пытались от них избавиться. Вот некоторые комментарии, которые пишут слушатели моего канала.

«Мне моя мамаша в детстве как-то сказала, что хотела меня вытравить, пила молоко с йодом, а я так прицепилась и не абортировалась. А я из-за этого родилась с сосудистой патологией на лбу, гемангиомой, и мне много лет надо было бегать по хирургам, чтобы привести свое лицо в нормальный вид. Много болезней у меня из-за всего этого, живу на таблетках. В детстве я была служанкой, девочкой для битья, бесплатной нянькой и репетитором для младшеньких любимиц. Позже мамаша высасывала из меня деньги. Как-то выкрала мой детский фотоальбом и наводила на меня смертные порчи на кладбище».

«Моя мать рассказывала, что беременная мной на ранних стадиях шкаф двигала, ну, и надеялась, что я как-то сама оторвусь и самоизбавлюсь. А я ничего, крепенькая оказалась, удержалась. И такое “хи-хи-хи”. Вот, мол, какая ты молодец – тебя пытались выбросить из утробы, а ты крепко держалась. Типа похвалила. Всегда считала эту историю чем-то положительным для себя (так мне это подавалось), а вот сейчас осознала то, что мне этой историей говорила моя мать — “я тебя хотела убить”.

Я в 28 лет спросила у матери, зачем она меня родила и бабушке бросила. Она ответила: “Ты сама прицепилась! Что я только ни делала, а ты все равно прицепилась и родилась на мою беду”».

Любит ли мать своего ребенка, когда такое говорит? Абсолютно нет. Зачем она это делает? Чтобы внушить чувство долга, а потом манипулировать. То есть ребенок должен быть благодарен за то, что его не убили.

«Прицепилась и не отцепилась» – это обвинение в том, что не умерла, когда ее убивали. Представьте, преступник убивает жертву, она не умирает, и он ее обвиняет: «Вот ты какая негодяйка, не умираешь. Надо умереть быстрее, чтобы я не мучился тут убивать тебя. Какая ты бесчувственная, я стараюсь изо всех сил, а ты такая живучая». Примерно так обвиняет эта мать.

У нарциссов и психопатов есть яркая черта – не брать на себя ответственность за насилие. Они никогда ни в чем не виноваты, а виноваты их жертвы. Убийцы обвиняют жертву, что она шла домой поздно, что она не знала об опасном районе. Маньяк-педофил насилует девочку 10 лет, а на суде говорит: «А зачем она со мной пошла? я же ничего не мог сделать, кроме как ее изнасиловать». Здесь преступники показывают, что поведение жертвы вынудило их совершить преступление.

А мать, обвиняющая выжившего ребенка? Жертва виновата даже в том, что не умерла. «Ты не умираешь, когда тебя убивают, нахалка такая». Такого обвинения даже у убийц нет. Представляете уровень изощренности манипуляций?

Мать, конечно, понимает, что это ее выбор и ее ответственность, но обвиняет ребенка, потому что так легче. А себя выставляет жертвой. Она такая несчастная – к ней ребенок прицепился, видите ли. Еще некоторые матери обвиняют детей: «Зачем ты меня выбрала как свою мать? Я тебя звала?» В этой ситуации есть ощущение, что эта мать находится под влиянием эзотерики. Это потому, что с эзотерической точки зрения дети выбирают своих родителей для прохождения уроков на земле. Ребенок пришел сам, занял ее тело, испортил ей всю жизнь, а мама просто жертва агрессии оккупанта.

Парадокс в том, что многие дети после таких нелепых обвинений (что родилась, что прицепилась) действительно чувствуют вину, чувствуют, что они недостойны жить. И если живут, то должны служить маме верой-правдой всю оставшуюся жизнь. Самое сильное чувство вины и долга именно у нежеланных детей. Они должны компенсировать тот вред, который причинили маме своим рождением, – это то, чего и добивается мать: «Раз уж прицепилась, то отрабатывай». Так делают матери с чертами нарциссизма и психопатии. Нормальная мать, даже если не хотела ребенка сначала, не будет обвинять в том, что вы к ней пришли, прицепились, выжили. Она, наоборот, будет просить прощения, что не хотела рожать, пыталась делать аборт. Она осознает свою ответственность за жизнь и здоровье ребенка.

У психопатов нет ценности чужой жизни, нет морали и нравственности. Обвинения в адрес нежеланных детей типичны, но совершенно бессмысленны. И тем, кто чувствует вину за свое рождение, я хочу сказать: «Вы не виноваты, что родились, что не умерли. Это она забеременела, а теперь заставляет вас расплачиваться за это. Она вас травила внутриутробно, что привело к болезням. Это она вас унижала и эксплуатировала в детстве. Это она говорила ужасные слова, обвиняя вас в том, что вы не хотели умирать. Это не ваша вина и не ваша ответственность, а ее». Отдайте ей назад вину и стыд, а себе возьмите свою невинность и свою силу, которая у вас была еще до рождения и которой она хотела вас лишить. Посмотрите видеоупражнение «Возьми свое, отдай мое» на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи».

Я поздравляю вас с тем, что вы выстояли. Вам не повезло с матерью, но у вас высокая устойчивость и живучесть. Даже при такой матери вы выжили. И это хорошо, а не плохо. Вы пришли в эту жизнь очень сильными и стойкими. Вы выжили тогда, когда были еще совсем зародышем. Это значит, что у вас сильный дух, вы родились для очень важной цели. У вас нет никаких преград к тому, чтобы стать успешными и преодолеть все препятствия. Сама жизнь любит и поддерживает вас.

Моя мать – героиня, потому что родила меня

Некоторые токсичные матери делают из своего отказа от аборта подвиг. Вот что говорит моя клиентка, у которой комплексное посттравматическое стрессовое расстройство на фоне травмы нежеланного ребенка:

«Моя мать хотела сделать аборт, но ее испугал врач тем, что у нее могут быть проблемы со здоровьем и у нее детей больше не будет. Поэтому она родила меня, как истинная героиня. И намучилась она в родах. Поэтому я должна быть благодарна, что она так великодушна, высокодуховна, что не сделала аборт, не задушила, не сдала в детдом, как детей некоторых алкоголиков. А уж те-то на самом деле любят свою маму. Я тут подумала, получается, что если бы эту ситуацию перевести в юридическую плоскость, то нужно быть благодарным каждому человеку, прохожему, коллеге и т. д., который не убил нас. Как бы убийство человека в логике такой матери – это вполне себе достойный поступок, облегчающий страдания несчастного убийцы.

Я думаю, тут еще такая двойная нить. Во-первых, мать героиня, а во-вторых, ребенок – такое невыносимое существо, что к нему, кроме постоянного желания сдать в детдом, вообще ничего испытывать нельзя».

Мать родила ребенка только из-за страха за свое здоровье, а потом это преподносит как самоотверженность и подвиг ради дочери, подает как героизм, благородство, просто святость. И, конечно же, ее надо до конца своих дней благодарить. В процессе терапии моя клиентка обнаружила установку, мешающую самореализации: «Что бы я ни делала, как бы маме ни служила, мама все равно не будет довольна. Единственный способ угодить маме – это умереть».

Этой девушке с трудом, но все-таки удалось преодолеть последствия травмы нежеланного ребенка, и теперь она самореализовалась. Если у вас есть такая установка, то не отчаивайтесь. Все можно изменить.

Меня мама родила, чтобы удержать мужа

В предыдущей истории мать родила, чтобы избежать проблем со здоровьем, а в этой ситуации, которую описывает мужчина, мать боялась, что от нее уйдет муж, и поэтому родила. В обоих случаях детей не хотели, но родили, чтобы решить свои проблемы.

«Меня с сестрой (мы двойняшки) родили, чтобы удержать мужа, в итоге мы толком ни одному из родителей не были нужны – уже в 3 месяца нас слили бабушке. В детстве, если мы себя плохо вели, мать часто говорила: “Лучше бы вас не рожала”. Могла купить сестре какое-нибудь платьице, смотреть на нее, а потом разочарованно сказать: “Лучше бы я тебя младенцем задушила” и расплакаться. Очень часто рассказывала про беременность, как ей было тяжело, как из-за нас начали крошиться зубы, выпадать волосы, и другие проблемы более интимного характера. А позже, когда я начал жить сам и предпринимал попытки сепарации, мать запугивала: “Учти, дерево без корней умирает”, “Не губи себя, не отдаляйся от родителей”, “Смотри, на коленях приползешь обратно”, “Бог все видит, тебя покарает”. При этом все время вдалбливалась мысль, что я должен приходить к матери и преклонять голову.

Она меня не хотела до моего рождения, и я ей должен. Ребенок еще не родился, а уже ей что-то должен. А где это ему брать – ей неинтересно. Я, например, поступил жестко – почти перестал общаться. И какой я “плохой”, вы себе даже не представляете. И мало того, я еще и “психически нездоровый”, “неадекватный”, “должен идти к психиатру” и всячески “виноватый негодяй”. Я даже шучу иногда: “Ты, что это, хочешь сказать, что я невоспитанный сукин сын?”»

Мать рожать детей не хотела, а в младенчестве хотела задушить. И душит их до сих пор. Она внушает сыну мысли о смерти, если он не будет приползать на коленях и служить ей, потому что дети должны расплачиваться за то, что она их терпела. Мать родила детей, чтобы удержать мужа и не остаться одной, а теперь пытается удержать для этого же детей. Манипулируя мужем, она хотела привязать его с помощью детей. Манипулируя детьми, она привязывает их страхом божьим и чувством долга.

Она требует любви и заботы! А что сын может дать ей сейчас, если ему ничего не дали в детстве? Мать не вложила любовь и заботу, но требует того, чего у него не было и нет. Так матери роют себе яму и остаются в одиночестве в старости. Бумеранг возвращается иногда в самый неприятный момент.

Мама рассказывала о травмах во время родов

Эта история о том, как мать внушает ребенку желание компенсировать ее разрывы в родах.

«Я раньше рассказы матери о тяжелых родах, разрывах лунного сочленения принимала за чистую монету. Мол, не повезло маме в родах-то. Ну, жалко ее было. А сейчас подумала, ведь я тоже, когда рожала своих детей, имела раны. Первый раз – кесарево, второй – разорвалась. Но у меня и мысли не было хотя бы раз по этому поводу постонать или рассказать кому-то, тем более своим детям. Такая радость была от мысли, что у меня теперь есть ребенок, он мой, я его могу любить безраздельно, что я даже не вспоминала про эти “мелочи”. И сейчас меня просто оглушило это сравнение. Моей матери факт нашего с братом появления на свет не перекрыл травм во время родов, она снова и снова рассказывала о них с подтекстом обвинения. Я думала раньше, что у меня просто недостаточно серьезные травмы, не то что у мамы. Но травмы-то точно такие же, как у нее. Получается, что я ей такой урон нанесла своим рождением, что даже мое появление на свет не перекрыло эти страдания. Я недостаточно хороша, чтобы оправдать ее боль. Она такая героиня, столько всего вынесла, когда нас рожала. Поэтому мой долг – хоть как-то компенсировать этот подвиг».

Мама, которая хочет ребенка, любит его еще до рождения и готова пожертвовать многим. Боль при родах и после родов, травмы для нее – это мелочи по сравнению со счастьем иметь ребенка. Она не обвиняет ребенка, а, наоборот, преуменьшает те проблемы, которые сопутствовали его рождению. Она не видит никакого героизма в том, что перенесла боль при родах и после них. Такую боль переносили все женщины мира, рожая детей. Если бы это был подвиг, то рожали бы единицы, только особо смелые женщины, но это не так. У любящей матери есть чувство благодарности судьбе, подарившей ребенка. Дети для нее – это высокая награда, с лихвой перекрывающая все страдания.

Мать, которая делает из себя героиню и подспудно требует компенсации за то, что пострадала в родах, – это мать нелюбящая. Когда вы слушаете свою родительницу, описывающую нанесенный ей урон во время родов, вы чувствуете жалость к маме, вину и долг. «Я виновата, что родилась и причинила боль маме. Я не настолько хороша, чтобы мое появление перекрыло мамины страдания. Я должна расплачиваться всю жизнь». Вы чувствуете себя недостойной маминой любви и пытаетесь угождать ей во всем, чтобы компенсировать ее потери. Но это неконструктивно. Чем больше вы пытаетесь угодить, тем больше она требует.

Надо помнить, что такое чувство вины и неоплатного долга появляется не потому, что вы плохая и недостойная, а потому, что мать внушает вам это с самого рождения. Сравните чувства матери к вам со своими чувствами к детям. Вы чувствуете совсем другое, вы хотите безраздельно любить своих детей, радоваться им, заботиться о них. Вы не выставляете детям счет за свои страдания, а хотите их облегчить и улучшить их жизнь. Вы ставите интересы ребенка выше своих. Этот контраст показывает, чем отличаются желанные дети от нежеланных, любящие матери от нелюбящих. Вы любящая мама, а ваша мама – нарцисс. Только ее персона и чувства важны, и ничьи больше.

Травма нежеланного ребенка

Травма нежеланного ребенка – самая тяжелая травма, потому что она самая ранняя. Чем раньше произошла эта травма, тем сильнее она влияет на жизнь. Особенно это тяжело, если сочетается с отвержением и насилием после рождения, когда вас растит та же мама, что хотела от вас избавиться до рождения. Последствия этого самые разрушительные и труднообъяснимые, ведь не все матери признаются, что хотели избавиться от ребенка. Вот что пишет подписчица моего канала, которая осознала причину своих проблем:

«После отношений с нарциссом случайно нашла ваш канал, посмотрела видео, осознала, что все идет из детства. Мать меня ненавидела еще до моего рождения, хотела аборт делать (сама рассказала). Потом третировала меня всю жизнь, только недавно у меня получилось разорвать с ней связь окончательно. И еще стали накатывать воспоминания… в школе у меня была “подруга”, которая навязывала мне кучу комплексов и ненавидела меня на самом деле. В итоге в школе у меня были тяжелые периоды. Я была жертвой травли в классе. А самое главное – осознание, что модель жертвы у меня идет глубоко из детства и в отношениях повторяется… Я вовлекаюсь в отношения, где меня отвергают».

Травма нежеланного ребенка похожа на травму отвержения, но еще более комплексная, глубокая, глобальная и экзистенциальная. Она захватывает все сферы жизни, потому что мать хотела смерти ребенка. И сценарий отвержения преследует этих детей потом во всех отношениях.

Это проявляется в отношениях с друзьями, учителями, романтическими партнерами. Человек не чувствует себя своим нигде, не может найти себе места, своего дела, самореализации. Его преследуют финансовые проблемы, проблемы со здоровьем.

Часто в терапии, когда мы работаем с темой отвержения, мы выходим на состояние внутриутробного непринятия матерью.

Иногда клиенты «вспоминают» внутриутробное ощущение враждебной среды, чувство страха смерти и даже вины. Мать не хотела ребенка и предпринимала попытки избавиться от него во время беременности. И это плод как-то считывает. Это чувство остается в подсознании. Может быть, вы видели видео, как ведет себя зародыш перед абортом. Он убегает от инструментов, он в панике и ужасе, он все чувствует. Он чувствует приближающуюся смерть. Даже если аборт не был сделан, агрессия матери тоже считывается. Мать злится и обвиняет ребенка. Отсюда и базовое чувство тревоги у детей, которых не желали. Вина за то, что родились. Страх, что могут убить.

Например, одна клиентка, у которой было хроническое чувство одиночества и ненужности и которая постоянно сталкивалась с предательством, была нежеланным ребенком. Ее мать, будучи беременной, пыталась от нее избавиться. Девочка родилась без сознания, но ее удалось спасти. В процессе терапии клиентка, мысленно войдя в свое тело до рождения, почувствовала враждебную агрессивную среду, ненависть матери, ее отвержение. Она там поняла, что жить ей будет гораздо труднее, чем умереть. После рождения она была вялая и не чувствовала тела, а видела себя со стороны. В этот момент появилось чувство радости освобождения, она как будто увидела ангелов и свет, но добрая медсестра послала ей импульс любви и вернула к жизни. Любовь медсестры была тем якорем, который не позволил умереть.

Мать клиентки издевалась над всеми своими детьми и физически, и морально. Однако эту травму удалось проработать, и депрессия, ощущение ненужности ушли. Тот факт, что чувство одиночества, ненужности, отверженности уходит после терапии, заставляет меня предполагать, что эти «воспоминания» были верными.

Некоторые нежеланные дети, даже после удачного усыновления, где были любящие приемные родители, имеют постоянное чувство потерянности, не могут найти свое место в жизни. Они как будто помнят то самое первое отвержение, когда все месяцы внутриутробного развития мать им посылала ненависть и пожелание смерти. Они пришли на эту землю, а им не были рады. Новые родители их любили и искренне заботились, но ощущение ненужности осталось.

Как преодолеть травму нежеланного ребенка

В моей практике есть много успешных случаев излечения от травмы нежеланного ребенка. Те люди, которые планомерно работают над ней, добиваются хороших успехов. Самостоятельно трудно вспомнить самый первый опыт опасности – без помощи специалиста вас может накрыть депрессия, захлестнуть сильные чувства ненужности, никчемности. Поэтому я рекомендую прорабатывать это с психологом, работающим с детской травмой.

Если мать не хотела вас, помните, что это не отменяет ваше право на жизнь. Мать была лишь проводником в жизнь. Ее тело было вашим временным домом. Да, этот дом был не очень гостеприимный, и вам после этого казалось, что мир вас не принимает. Но этот мир гораздо больше, чем нелюбящая мать. Мир не замкнут на матери. Он огромный, прекрасный и многообразный. В детстве вы этого не знали, но теперь-то знаете. Этот мир вас ждал и принял с распростертыми объятиями.

У вас есть право на жизнь. Жизнь – это высшая ценность, и никто не имеет права это у вас отобрать. У вас есть право на свою собственную жизнь. Жизнь – это дар, и вы никому не должны за это. Не надо компенсировать и не надо отрабатывать.

Не надо гоняться за теми, кто вас отвергает. Вы можете выжить и без них. В детстве вы не могли выжить без мамы, потому что от нее зависит жизнь маленького ребенка. Но теперь вы уже взрослый и самостоятельный человек. Вы справитесь. В мире огромное количество людей, которые хотят рядом с собой иметь именно такого человека, как вы. Ваша душа, ваша уникальность и неповторимость очень важны и ценны. Надо настроиться на них, на тех, кто вас любит и принимает. Вспомните людей, которым вы дороги, которые принимали вас и любили. Я уверена, их много. Сфокусируйтесь на них, общайтесь с ними, и вы получите доказательство своего права на жизнь. Теперь вы можете себе создать другой дом, другой мир, более гостеприимный и более дружелюбный. Можете найти свое место в этом мире, свой смысл жизни и своих людей.

Программа самоуничтожения

Иногда травма нежеланного ребенка и связанная с ней программа самоуничтожения проявляется, даже когда мать ничего об этом не говорит. Некоторые матери утверждают, что они ждали ребенка и любят его. А чувство вины за свое рождение присутствует. Почему такое бывает?

«Я очень удивлена, откуда и как появилась у меня эта программа самоуничтожения, но я ее сейчас достаточно часто в себе осознаю. Особенно она включается при установке границ, когда отстаиваешь свое и не позволяешь маме себя задавить. Моя мама демонстрирует более завуалированное давление, но все равно она тут же становится врагом всего, что приносит мне радость и пользу. Не только увлечения и хобби, но даже и лекарства, от которых мне лучше, подвергаются ее критике, она пытается меня убедить не принимать заместительную терапию для щитовидки, от которой я только и чувствую себя нормальным человеком, а не бессильной старухой в 40+ лет.

Ее не устраивает, что мне становится лучше, и она всячески подкусывает меня, чтобы я бросала все, что мне помогает. Даже когда я начала раньше ложиться спать, чтобы высыпаться для здоровья и нервов, первые несколько дней она старалась закатить мне скандал, придраться, наговорить гадостей прямо в момент, когда я ложилась спать, и меня потом трясло несколько часов.

Однако мама рассказывала, что, наоборот, хотела меня. Правда, ждали они мальчика. Или мама как-то сбросила на меня свою программу самоуничтожения – она сама нежеланный ребенок, отец ее не хотел, требовал аборта и даже ушел из семьи, когда она родилась, еле вернули обратно. Не знаю, бывает ли так, что мать сбрасывает на дочь свою программу самоуничтожения?»

Бывает такое, что ребенок был желанным, по словам родителей, но программа самоуничтожения действует. И тут может быть четыре варианта.

Первый вариант. Мать не признается в своих негативных чувствах по отношению к ребенку, намеренно или ненамеренно, то есть попросту вытесняет их, потому что обществом не поощряется не любить и не хотеть ребенка. Но ребенок все равно чувствует. У меня было несколько клиентов, которым мама говорит, что любит и хотела ребенка, но ее действия говорят прямо об обратном, и программа все равно действует. В терапии, возвращаясь в ранние периоды развития, у таких клиентов четкое ощущение, что они нежеланны, и мать вызывает у них страх смерти. Даже если вы не помните по прямой памяти, тело помнит.

Второй вариант. Ребенка ждали, но появился мальчик вместо девочки или девочка вместо мальчика. То есть это непринятие пола ребенка уже после рождения. Ребенка во время беременности любили, но с условиями, что он будет соответствовать ожидаемому полу. Такие девочки могут не принимать свой пол, вести себя как мальчишки в детстве, потому что считывают непринятие их пола родителями. Такие дети могут стать гомосексуалистами или трансгендерами. Крайне редко, но такие случаи встречаются.

Третий вариант – это заимствованные чувства. Мать сама пережила травму нежеланного ребенка и чувствовала свою ненужность. Сама страдала от отвержения матери. Она выросла и хочет относиться по-другому к своему ребенку, но не может, потому что сценарий матери работает помимо ее воли. На уровне мыслей она любит ребенка, но ее реакции на автомате проигрывают материнские (раздражение, неприязнь) и отвергают ребенка, привязанность к младенцу повторяет привязанность ее матери к ней. Она, как правило, мучается и жалеет своих детей, но ничего сделать не может.

Четвертый вариант – это родовая программа. Возможно, мать была нежеланной, но сама искренне желала ребенка, а чувство обиды, отверженности, ненужности от матери передаются дочке. То есть дочка воспроизводит то, что чувствовала ее мать к своей отвергающей матери. Программа передалась через поколение. Это не собственная, а заимствованная от матери программа самоуничтожения. Такую программу тоже можно обнаружить и проработать с психологом.

Приведенный выше пример, как я думаю, соответствует как минимум первому варианту, когда мать не хотела ребенка, но не осознавала этого. Об этом говорят ее действия – она блокирует все, что дает дочке способность жить: увлечения, эмоции и даже лекарства. И неслучайно у девушки программа самоуничтожения появляется в ответ на нарушение матерью ее границ. Но, кроме первого варианта, в этом случае могут быть и другие, и работать надо над всеми.

Что делать матери?

Что если вы такая мать, которая не хотела рожать, пыталась избавиться от ребенка и в дальнейшем наказывала и отвергала его, а теперь мучаетесь этим? Если вы продолжаете винить ребенка, то я ничем не могу помочь. Но если вы осознали, раскаиваетесь и хотите это исправить, вы можете это сделать.

1. Покайтесь перед ребенком, признайте, что это была ваша ответственность в его рождении, а не его. Примите его сейчас со всеми его недостатками. Найдите сейчас в себе любовь.

2. Работайте со своими чувствами вины, раздражения, нежеланием рожать, желанием свалить на него вину, наказать.

Мать и дитя – это живая, меняющаяся система, самая главная и важная, которая влияет на человека всю его жизнь. Вы начало этой системы, вы автор, вы основоположник. И вы можете ее изменить. Работая со своими чувствами, вы измените динамику в диаде «мать и дитя». Вы поможете своему ребенку отменить его программу самоуничтожения, прорабатывая чувство отвержения.

Не опускайте руки, не казните себя, а засучите рукава и работайте. Вы можете освободиться от своей вины, и это освободит вашего ребенка от груза ответственности. Потому что свою вину вы переложили на него. А если вы проработаете свою вину, вы снимите ее и с ребенка. Посмотрите на моем канале в плейлисте «Техники самопомощи» видео о технике эмоциональной свободы, или простукивании. Работайте по методу простукивания. Мысленно возвращайтесь в самый первый момент, когда вы узнали, что у вас будет ребенок, и простукивайте, прорабатывайте свои чувства в прошлом. Лучше всего над этим работать с психологом, дополняя это самостоятельной работой простукивания. И все будет хорошо и у вас, и у ребенка. Вы вернете своему ребенку право на жизнь.

Вина за свое рождение. Токсичные родители. Токсичная мать. URL: https://youtu.be/tizU-0Kmh6Y

Нежеланный ребенок. Что бы мы ни делали, ты все равно прицепилась. URL: https://youtu.be/ib-siOgYSwA

Нежеланные дети – инструменты манипуляций нарциссов. URL: https://youtu.be/97AOZ5SmjBg

Мать ненавидела меня до моего рождения. Травма нежеланного ребенка. URL: https://youtu.be/w4hmIZvyHO8

Часть 355. Я – неудачный проект и Золушка. Дочь нарциссической матери. URL: Токсичная мать. https://youtu.be/YShL7sY5EC8

Жертва несделанного аборта. Программа уничтожения и отвержения. Токсичная мать. Отвергающая мать. URL: https://youtu.be/XfCK3porLNw

Нежеланный ребенок. Что бы мы ни делали, ты все равно прицепилась. URL: https://youtu.be/ib-siOgYSwA