Мать – это святое! Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять

Игнорирующая мать оставляет в душе чувство ненужности, недоверия. Но есть другой полюс – чрезмерно волнующиеся и заботливые мамы, которые своей заботой не помогают, а вредят детям. Это гиперопекающие матери, или «вертолетный родитель» (Helicopter parent). Они сопровождают ребенка на каждом шагу, следуют за ним везде, как на вертолете. Смотрят за ним, контролируют каждый шаг, подстилают соломку, не дают совершать ошибки и учиться на них. Забота “вертолетных” матерей порой превращается в насилие.

Мать душила меня своей заботой

«Мне 29 лет. Своя семья есть. Замечательный муж и два сына. Как только пообщаюсь с мамой, то чувствую себя маленькой, начинаю болеть и сутулиться. Моментально скукоживаюсь и говорю детским голоском. От этого всего до сих пор страдаю. Начинает болеть горло, спина, снова ухудшается зрение, насморк, какая-то чесотка, прыщи. Мне 29, а говорю и двигаюсь как ребенок. Мама тот еще нарцисс! С убивающей, просто убивающей опекой! До 20 лет меня не выпускали из дома, только на учебу. Мама шла по соседней улице, если я с девочками шла в кино! Мама сидела в зоне видимости меня, когда я ходила на речку! Страдаю от этого до сих пор. Чувствую себя инвалидом».

С виду это забота: кажется, что мама вовлеченная, участвует в жизни ребенка. Но все это потому, что мама не готова жить с собой, она не сепарировалась. И ребенок ей нужен как ощущение своей значимости, как ресурс энергии и как в будущем ее должник – потом за все свои усилия, о которых ее не просили, она потребует счет. Должок! «Я тебя вырастила, выкормила. Жизнью пожертвовала. Ты теперь должна быть рядом со мной». Это забота – манипуляция «Троянский конь» в долгосрочной перспективе. Подарок, который разрушает.

«Все детство только и слышу, какая я больная, вечно болею и все у меня болит.

В меня пихали еду, когда я плакала и давилась рвотой, давали подзатыльники, потому что “надо так есть, как я сказала”.

Нацепили на меня корсет, чтобы я не сутулилась, в нем было тяжело дышать. Я лежала на полу и плакала в панике, думала задохнусь, чувствовала себя собакой, а с меня все не снимали этот корсет.

Когда у меня росла грудь, она повела меня к врачу с истерией, что у меня ОПУХОЛЬ! Когда у меня были прыщи на ногах, она кричала, что у меня диабет! Я не ездила с классом на экскурсии, не дружила нормально ни с кем, не могла куда-то пойти. КАК только я вышла замуж, сразу же оказалось, что я здоровая и нормальная. Мучилась до института. А всего лишь надо было от меня отстать…»

Почему дети у заботливых матерей часто болеют? Потому что мать их душит своей заботой. Им нечем дышать, они в постоянном стрессе, поэтому они болеют. Мать не видит, что ребенок болеет из-за нее, считает, что он такой болезненный родился, и ее задача – героически ухаживать за ним. Так удобно – она сама сделала его больным, и сама лечит. Для мамы это смысл жизни – заботиться и ухаживать. Поэтому ребенок должен быть болен.

Такие дети не взрослеют, становятся зависимыми, не знают, как жить самостоятельно, они боятся принимать решения, делать выбор, потому что все за них решала мама. А мама это делала, чтобы оградить ребенка от внешнего мира и сделать своей собственностью. Это сценарный запрет – «Не взрослей». Мать может не осознавать, что хочет, чтобы ребенок оставался маленьким, слабым и больным, иначе ее образ великой заботливой мамы померкнет.

В нормальном развитии ребенок в 2–3 года становится относительно автономным, выходит из симбиотической связи с матерью. Он уже хочет все делать сам: передвигаться, есть, ходить на горшок, одеваться. Он как бы вылупляется из кокона маминого пространства и создает свою отдельную от мамы личность, свое «Я», выстраивает свою собственную границу. Ребенок хочет понять, кто он, что ему нравится, на что он способен. Но с «вертолетной» мамой этого не происходит. Слияние с матерью продолжается порой всю жизнь. Ребенок не может выстроить своих границ, его личностные границы размыты, пуповина не разорвана, а энергия по этой пуповине идет не к ребенку, а к матери. Вся его сила утекает к матери, а слабый ребенок находится в ее полной власти.

Это приводит к потере энергии, самооценки, чувству собственной беспомощности, несостоятельности, развитию тревожности, депрессии, зависимых расстройств личности.

«С моими детьми мать ведет себя так же, чего я, конечно, не могу вынести!!! Сын из-за нее заболел. Простуда. А она в глаза говорит: “У него ОТЕК ЛЕГКИХ!” (Я начала материться впервые.) Моему ребенку 3,5 года. Она за него вытирает слюни и кормит с ложечки, дуя на нее и стоя на коленях, непрерывно рассказывая сказки. Очень странно гладит его за попу, шепчет ему в ухо очень близко. Облизывает. Разрешает себя раздеть, приподнять бюстгальтер. А я только и делаю, что говорю: “не надо!” Пока я была в роддоме 3 дня, мой сын разучился одеваться, есть, даже играть и говорить! Лишь мычал, а через секунду ругался как нездоровый! Я в шоке!!! Не могу этого допустить. Были у нас уже серьезные ссоры, после которых я думала: “ну все, до нее дошло”. Но НЕТ. ничего не меняется с ее стороны. Я меняюсь благодаря психологам и вашему каналу».

Мать видит, что дочь – отрезанный ломоть, с нее ничего теперь не взять, и пытается устанавливать такую же симбиотическую связь с внуками. А еще у мамы, видимо, неудовлетворенные сексуальные потребности, и она пытается это компенсировать за счет маленьких детей, развращая их.

Не подвергайте детей такой опасности, не оставляйте их наедине с такой бабушкой. И сами вовремя сепарируйтесь от матери и восстанавливайте в себе свою личность, учитесь принимать решения, понимать, кто вы есть. Поймите, что вы не часть своей матери, не ее орган, не ее источник энергии. Вы отдельный человек.

Мама меня закармливала

А это история моей клиентки о том, как «заботливая» мама закармливает ребенка и чем это заканчивается.

«Мама проявляет любовь закармливанием. Это даже не любовь, а насилие на самом деле. И с детства меня сильно перекармливала. Если я говорила, что не хочу, она начинала говорить, что вот она умрет, тогда-то я пожалею, никто мне готовить не будет, и мне приходилось есть, еще и очень много сладкого, килограммами просто. Итак уже с детства у меня проблемы с едой, много лет переедания, потом анорексия, булимия, потом аллергия, вот только недавно, к 23 годам, научились есть то, что мне надо и сколько надо. А мама теперь закармливает моего мужа, когда мы приезжаем. И до такой степени, что ему легче давиться уже этой едой, чем пытаться отказываться. И, думаю, это вот основная причина моих проблем с ЖКТ. Плюс вечный стресс. Сейчас, когда живу в другой стране, у меня больше нет гастрита, панкреатита, холецистита, прыщей, больше не болит желудок, а дома каждый день были сильные боли. И сейчас, когда делаю техники, четко понимаю свои проблемы и откуда они идут. Вспоминаю события и случаи и их потом простукиваю. С едой я верила, что это любовь, сейчас после техник понимаю, что это насилие на самом деле».

Возможно, мама пережила голод в детстве и теперь кормит, чтобы заглушить свою тревогу. А может быть, она не знает, как по-другому выглядеть хорошей матерью в глазах других. У нее свои представления о том, сколько должен есть ребенок, и она следует им. Это забота о себе, а не о ребенке.

То, что делала мама, – это пищевое насилие, оно делится на два типа. Первый – это когда морят голодом, а второй – насильно заставляют есть. В данном случае это насильное кормление, и недооценивать его последствия нельзя. У девушки в результате закармливания появились болезни ЖКТ и расстройства пищевого поведения.

Мать использовала шантаж, чтобы заставить девочку есть, угрожала, что умрет. Шантаж загоняет жертву в тупик. Ребенок не может отказаться есть и не может продолжать есть. Конфликт двух полярностей делает ситуацию безвыходной. Появляется ощущение беспомощности, и, как следствие, приводит к депрессии. Эта девушка, кроме уже перечисленных проблем, долгие годы страдала депрессией и зависимым расстройством личности. При зависимом расстройстве человек не верит, что может существовать самостоятельно, боится принимать решения. Он не может сказать «нет», боится остаться без поддержки и испытывает трудности в выражении несогласия из-за страха потерять поддержку или одобрение. У этой девушки были все эти черты, и отношения с мамой были нездоровые, созависимые. Однако длительная работа над собой, проработка травм детства помогли исцелиться и построить более здоровые отношения с матерью.

Зависимость от матери

Одна моя клиентка с сильной зависимостью от гиперопекающей нарциссической матери сказала: «Я вижу себя маленькой девочкой, которая потерялась в большом городе, и никому нет никакого дела до меня».

Кажется, что мама всегда была рядом, заботилась, а на самом деле возникает ощущение себя никому не нужной девочкой. Она боится остаться без мамы, но и с мамой чувствует одиночество. Какой механизм у этой зависимости? Нарциссическая мать может быть отвергающей, а может быть гиперопекающей. И неизвестно, что хуже. Мать-нарцисс все равно не слышит и не чувствует ребенка и думает только о себе, о своих потребностях. За опеку мать требует послушания и служения. Опекающая нарциссическая мать не дает поддержку тогда, когда ребенок нуждается в ней. В своем горе, со своими проблемами он остается один на один. Никому нет дела до этих переживаний. Часто мать применяет газлайтинг: «ты голодная, иди поешь», «тебе надо это платье, а не то», «ты не хочешь читать, ты хочешь погулять». А когда вы отказываетесь и сопротивляетесь, вас наказывают, обвиняют или игнорируют.

Когда ребенок может и хочет быть самостоятельным, в поддержке не нуждается, то его опекают, наставляют и «поддерживают», но в действительности – контролируют и подавляют.

Даже когда вы вырастаете, эта гиперопека продолжается: «Я тебе принесла продукты, у тебя нет еды», «Давай я у тебя порядок наведу», «Я тебе постирала носки». Вы не можете отказаться, потому что мама обидится и тогда вас накроет ужас одиночества и брошенности. Страх настолько силен, что вы принимаете заботу мамы, чтобы не чувствовать этого ужаса. И вы благодарите маму за то, что вам не нужно, чтобы не обидеть ее.

Ненужная гиперопека создает иллюзию: «Обо мне позаботятся, меня не кинут, будут рядом, мне есть на что опереться». Эта мысль вызывает облегчение, приятные чувства. Гиперопека раздражает, но одиночество вызывает ужас.

В детстве это был механизм выживания – принимать гиперопеку, чтобы не умереть.

А сейчас, когда вы взрослая, вы видите, что на самом деле поддержки нет. Вам дают ложную и ненужную заботу, помогают там, где вы не просите, дарят то, что вам не надо. Вас не слышат, но «подкупают», лишь бы удержать около себя и продолжать вытягивать энергию. Но вы держитесь за иллюзию, что поддержка есть.

Вы выросли, вам уже не надо выживать, но маленький ребенок в вас боится оторваться и остаться один. И это понятно: этот страх возник очень рано, и поэтому он очень сильный.

Вы верите, что когда-то мама полюбит, услышит и по-настоящему поддержит, ведь были же моменты просветления. Но пришло время осознать, что поддержки все равно не будет. Надо самому себе стать родителем и освободиться от иллюзий и надежд. Дайте себе ту поддержку и любовь, которую ваш внутренний ребенок до сих пор ждет от мамы. Постепенно выращивайте опору в самом себе и становитесь бесстрашными. Когда это появится, вы сможете отказаться от маминой ненужной заботы, подарков, еды и не будете чувствовать страх маленькой девочки, заблудившейся в большом городе. Вы найдете людей, которые вас по-настоящему поддержат и поймут.

Мы соединены артериями

Гиперопекающие родители иногда так прочно соединены с детьми, что сепарация становится угрозой жизни.

«Я заметила, что мама и я – это один энергососуд, в котором мы соединены артериями, и если его разбить, кто-то умрет. Но именно так мы выживали в трудных ситуациях, переливая энергию друг другу… от осознания этого стало очень плохо и выходить из этого правда ужасно. Даже понимая, как дисфункциональна была моя семья, я до сих пор, живя уже отдельно, мыслями нахожусь с ней. Более того, что самое страшное, я не знаю кто я, что я люблю, как мне выстраивать свою отдельную жизнь. И я реально как будто один организм с матерью. А потому страшно становиться отдельным организмом – страх, что не выживу. Я бы сказала, что этот страх – что не выживу, – это последствие запугиваний. А запугивания делались именно для того, чтобы связь не оборвалась. Я как выжженная пустыня, у меня постоянно нет энергии, и я уже в полном психологическом тупике».

У этой девушки прослеживаются черты деперсонализации. В самых тяжелых случаях, когда забота сочетается с моральным и физическим насилием, это может привести к деперсонализации, когда происходит утрата собственного «Я». Человек диссоциирован, отделен от самого себя полностью или частично, он как бы не знает, это он или не он. Иногда видит себя со стороны, как будто он не внутри, а снаружи себя, смотрит в зеркало и не видит лица как целое, а только отдельные черты. Некоторые видят в зеркале просто лицо без черт или видят в себе другого человека. Одна клиентка говорила: «Я смотрю на свою руку и вижу мамину руку». Как будто в теле девушки живет не она, а ее мама, а сама девушка где-то на обочине. Деперсонализированный человек не знает, кто он, отчужден от своих чувств, от своих мотивов, желаний, не может воспринимать себя как целостного человека.

Так происходит, потому что мать размыла границы дочери, не отделилась от нее. Симбиотическая связь с матерью проникла во все сферы жизни, мать и дочка настолько переплелись внутренне, что появляется ощущение единого организма. Это как два дерева, ветки которых тесно переплелись. Они наклонены и опираются друг на друга. Если попытаться разрубить одним ударом, то оба дерева могут упасть. Может накрыть паника, депрессия. Это будет еще более травматично, чем быть в связке с матерью. Здесь надо быть очень осторожным и терпеливым: постепенно отделять свои ветки от материнских, строить свою личность, выращивать свой новый ствол, который будет сильным и устойчивым и на который можно опереться.

Начните узнавать себя, сделайте психологические тесты, спрашивайте друзей, какие у вас черты личности, какие способности, за что вас ценят. Пробуйте новые вещи и задавайте вопрос: «Нравится мне это или нет?» Именно мне, а не маме. Если возникают мысли о себе, задавайте вопрос: «Это мои мысли или мамины? Хочу я их думать или нет?» На моем канале можно найти много техник самопомощи по возвращению себя себе и плейлист «Любовь к себе». Можно использовать эти видео как дополнение к терапии. Самолечение в таких случаях настоятельно не рекомендую: могут быть обострения, с которыми тяжело справиться. При таком тотальном взаимопроникновении необходима длительная терапия и даже консультация психиатра. Дайте себе как минимум 5 лет на сепарацию.

Рапунцель: запутанная история

Это история о гиперопекающей матушке Готель и Рапунцель из диснеевского мультфильма «Рапунцель: Запутанная история» (США, Япония, 2010, Walt Disney Pictures, Walt Disney Animation Studios).

В названии есть слова «запутанная история» – и это неслучайно. Отношения между матерью и дочерью имеют множество переплетающихся связей. Это сказка, но в ней очень правдоподобно показаны типичные созависимые отношения между нарциссической матерью и дочерью. Мать опутывает дочь сетью манипуляций. Она не отпускает дочь от себя и не дает ей жить своей жизнью. Тут очень ярко и наглядно прослеживается, с какой целью нарциссическая мать опекает и держит около себя дочку.

Нарциссическая мать представлена в образе матушки Готель, что в переводе означает «приемная мать». Она растит неродную дочь Рапунцель, притворяясь родной матерью. Но такие же отношения могут быть и между родными дочерью и матерью. Эта история является историей успеха, потому что девушка порвала созависимые отношения с матерью. На этом примере можно показать стадии освобождения жертвы насилия, а также способы воспитания детей на этой сказке. Очень советую сначала посмотреть этот фильм, а потом читать интерпретацию.

Матушка Готель – это ведьма и колдунья, которая живет уже много сотен лет, искусственно поддерживая свою молодость. Она крадет принцессу Рапунцель прямо из колыбели, потому что у девочки исцеляющие волосы, способные продлить молодость. Готель демонстрирует много черт нарциссического расстройства личности. Это грандиозный образ «Я»: озабоченность фантазиями о красоте, зависть, презрение к другим, чувство собственной правоты, эксплуатации, манипуляции, требование особого отношения к себе, отсутствие эмпатии. Можно определить ее как соматического нарцисса, потому что она очень озабочена своим телом и своей внешностью. Кроме того, у нее ярко выражены черты психопата. По чек-листу психопата Хаера[6] я насчитала по крайней мере 22 балла из 40. Причем преобладают первичные (эмоциональные и межличностные черты) признаки психопата, грандиозное чувство собственной ценности, поверхностный шарм, патологическая ложь, манипуляции, эксплуатация в корыстных целях, отсутствие эмпатии, чувства вины и раскаяния. Она очень осторожна, контролирует и просчитывает свое поведение, чтобы добиться своих целей, однако есть и некоторые вторичные признаки психопата. Это широкий спектр криминального поведения: она совершила преступление – украла ребенка, держит его в неволе много лет, убила Флина, вовлекается в другие криминальные операции. Психопатов с преимущественно вторичными признаками часто называют социопатами. Но для матушки Готель больше подходит такое описание: хладнокровный, скрытый психопат. Она тщательно скрывает мотивы своего поведения, представляя ложную красивую картинку любящей заботливой мамы.

Рапунцель не знает, что она принцесса, а думает, что матушка Готель – это ее родная мать, которая ее любит, заботится и защищает. Они живут в высокой башне, и девочке запрещено спускаться вниз и общаться с другими людьми, ведь матери нужна ее сила почти ежедневно.

Чтобы легче контролировать и продолжать удерживать Рапунцель в башне, матушка использует двойные послания. Она заставляет девушку сомневаться в себе и подчиняться, например, упрекая ее в нерасторопности. Когда ведьма подходит к башне после своих вылазок, то она кричит: «Рапунцель, спусти свои волосы вниз». Хрупкая девушка вытягивает вверх такую тетю, больше и тяжелее себя, на своих волосах… Это очень тяжелая работа. А мать говорит:

– Рапунцель, должно быть так трудно делать это каждый день (поднимать на волосах) и ни разу не уронить меня.

– Ничего, мама, мне нетрудно, – девушка явно скромничает, не хочет расстраивать маму.

– Ха-ха, но тогда не понимаю, почему ты поднимала так долго?

И тут же смеется: «Да я пошутила!»

Двойное послание – похвалила и тут же унизила. Одно послание: «Ты молодец, выполняешь такую трудную работу каждый день», а второе: «Ты такая нерасторопная». Это манипуляция по типу «сделала добро – получи по шее, чтобы не зазналась».

Еще одно двойное послание. Мать, глядя в зеркало, где отражается и Рапунцель, говорит: «Посмотри, какая сильная, уверенная молодая женщина». Рапунцель думает, что это про нее, и радуется. А мать добавляет: «И ты тоже. Ха-ха». А увидев, что Рапунцель расстроилась, добавляет: «Да шучу. Что ты все так принимаешь близко к сердцу? Ха-ха!»

Вот такие «шуточки» типичны для нарциссической матери. Это сложная манипулятивная комбинация. Матушка заманила дочку в ловушку комплимента, а потом высмеяла. Сначала высмеяла за то, что та поверила в комплимент, а потом обвинила, что та обиделась. В итоге девочка получила двойной удар.

Все эти садистские манипуляции применяются, чтобы исподволь разрушить дочке самооценку и она не вздумала возомнить, что что-то стоит без матери, и сбежать.

Рапунцель очень хочет посмотреть на фонари в городе, которые она наблюдает из окна, и, волнуясь, говорит: «Мама, я хочу спросить…» Мать не хочет ее слышать, она устала. Эмпатии у нее нет никакой, и она полностью игнорирует дочь. Но свою цель она четко держит в голове и просит дочь: «Слушай, я так устала, спой-ка ты мне».

Рапунцель садится и поет, а мать на глазах молодеет. Девушка все-таки набирается духу и возвращается к своей просьбе, робко и неуверенно говорит:

– Мама, можно я пойду посмотреть фонари?

– Прекрати бормотать. Я ненавижу, когда ты бормочешь: бла-бла-бла. Это так раздражает. Я просто шучу, ты прекрасна. Я тебя так люблю, дорогая.

Мама дает дочке «комплиментный сэндвич» – позитивная оценка следует за негативной, или наоборот: сначала гадость, а потом комплимент. Сначала отвращение, неприятие дочери, а затем: «дорогая, я тебя люблю». Это опять же двойное послание: «Ты отвратительная, раздражаешь» – «Ты прекрасная, я тебя люблю». Чем опасны такие манипуляции с двойными посланиями?

Они создают когнитивный диссонанс, когда две противоположные идеи предъявляются почти одновременно и шокируют своей противоречивостью. Человек не понимает, чему верить: «меня унизили или возвысили?» Это вводит жертву в гипнотическое состояние. И в фильме мы видим, что девочка стоит в застывшем состоянии, она не понимает, что происходит. В этот момент человеку легко внушить все, что угодно.

Рапунцель просит мать отвезти ее в город и показать фонарики, которые зажигают в городе. Но мать боится, что девочка узнает об истинной причине фонариков, о том, что они зажигаются на каждый день рождения пропавшей принцессы, то есть самой Рапунцель. И тут же ведьма применяет газлайтинг: «Это звезды, а не фонарики!»

Но девочка уже достаточно большая и умная, может сравнивать звезды, которые появляются на небе каждый день в определенном порядке, и фонариками, которые зажигаются раз в год. И ее тут не загазлайтишь и не проведешь! Она начинает что-то подозревать. Появляются первые признаки осознанности.

Конечно, ведьма не хочет выпускать пленницу за пределы тюрьмы. А вдруг девочка узнает, кто она? Что она и есть та пропавшая принцесса. Или ее узнают другие люди по сходству с королевой. У нарциссической гиперопекающей матери в обычной жизни те же мотивы, что и у матушки Готель. Она не хочет, чтобы ребенок узнал о своих правах, о своих способностях, о том, что он умный, красивый, достойный. Мать препятствует встречам с другими людьми и дружбе, ведь тогда весь ее обман раскроется. Как матери удержать дочь? Начинается манипуляция на чувстве вины: «Ну вот, я знала, что такой день придет. Я знала, что ты захочешь покинуть меня».

Дальше идет запугивание, мать внушает, какой опасный мир: «Мир полон опасных и эгоистичных людей, которые только и хотят, что использовать твои волосы».

То есть то, что мать делает сама, она проецирует на других. И это служит двум целям: отвести подозрение в использовании от себя и опорочить других. Дальше идет газлайтинг в отношении образа «Я»: «Ты хочешь пойти в город. Посмотри на себя, ты хрупкая, как цветочек, ты же молодой росточек. Тебя сожрут живьем, ты такая наивная, доверчивая, ты не выживешь без меня».

Ведьма внушает принцессе, что она никто и ничто, что она слабая и беспомощная.

Многие клиентки с зависимым расстройством личности и симбиотической связью с матерью как раз и описывают подобные манипуляции матерей. Мать внушает дочери, что она ни к чему не приспособлена, слабая, беспомощная и без нее не выживет: «Ты без меня не справишься, ты ничего не умеешь». Автор фильма очень четко подметил все эти манипуляции и показал их через образ матушки Готель.

А потом колдунья бьет по внешним качествам девушки: «Ты такая неуклюжая, неаккуратная, грязная, плохо одетая, ты уже толстеешь».

Мать искажает девушке восприятие внешности. Это самый разрушительный газлайтинг по отношению к девушке, которая в самом своем цветущем возрасте только становится женщиной. Отношение к внешности – это фундамент самооценки, и через ее обесценивание идет серьезный подрыв самооценки. Девушки, которым матери внушают, что они некрасивые, становятся неуверенными в себе во всех сферах жизни. А ведь Рапунцель – красавица, тонкая и звонкая, чистая, очень умелая и ловкая. Мать же ей внушает обратное. Нарциссы обесценивают самые лучшие ваши качества из зависти, из страха, что вы возгордитесь и, не дай бог, уйдете от матери. Все, кому матери внушали, что вы некрасивые, вспоминайте о Рапунцель и не верьте. Вы красивые!

Готель обесценила внешность дочки, а сверху надстраивает свой авторитет: «Но мама знает лучше, что тебе надо. Не зря я тебя держу в этой башне – чтобы ты была в безопасности. Люди хотят воспользоваться твоими чудесными волосами. Не вовлекайся в драму, оставайся с мамой. Только мама любит тебя и понимает. У меня одна просьба: не проси меня выйти из башни. Я люблю тебя».

Это похоже на любовь «святой» матери к своему ребенку. Надеюсь, в данной сказке ни у кого нет сомнения, как «свято» любит ведьма свою пленницу. Любит как еду, как источник энергии и продления жизни. А ведь это примерно то, что чувствует в обычной жизни мать-нарцисс-психопат. Хотя, конечно, никогда об этом не скажет.

И опять мы видим двойное послание матери: «Ты плохая» – «Я тебя люблю». На первый взгляд, это манипуляция «комплиментный сэндвич»: сначала обесценивание, потом любовь, если только считать любовь и заботу мамы комплиментом. Но все гораздо завуалированнее. Любовь мамы – это не комплимент дочери, а, наоборот, еще более тонкое осуждение: «Ты такая плохая, НО я люблю тебя даже такую». Это она, великая святая мать, любит такую негодяйку, недоразвитую грязнулю. И это комплимент самой себе, она подчеркивает свою способность любить. Послание такое: «Ты такая недостойная уродина, что никто тебя не полюбит, кроме меня, потому что таких самоотверженных и великодушно любящих в мире нет» – очень популярная манипуляция нарциссов. Они опускают вас, делают из вас платформу для своего величия, встают на этот пьедестал и поднимают себя, становясь еще величественней и благородней. И так мать еще сильнее захлопывает двери тюрьмы зависимости. Жертва думает: «Меня никто не полюбит, кроме мамы. Я недостойна любви, а таких любящих и прощающих людей больше нет. Только мама меня будет всегда безусловно любить, и я должна всегда быть с ней в благодарность за ее святую любовь».

Мать говорит: «Я тебя люблю», а Рапунцель как загипнотизированная повторяет: «Я люблю тебя еще больше», словно пароль и отзыв, тайная перекличка. Соревнование за то, кто больше любит, продолжается, и мать отвечает: «Я люблю тебя больше всего». Мать, конечно, всегда выигрывает.

А напоследок Готель еще больше запугивает девочку: «Не забудь, а то пожалеешь. Мама знает лучше».

Эта гипнотическая речь, повторяемая на фоне когнитивного диссонанса двойных посланий, глубоко проникает в мозг ребенка, и он в полной власти мамы на долгие годы. Такие связи длятся до конца жизни ребенка, который порой наступает раньше, чем мамин.

Но Рапунцель оказалась не такой уж беззащитной. Когда в башню влез вор и преступник Флин (он же Юджин), Рапунцель защитила себя: сковородкой оглушила, связала и в шкаф посадила. Она справилась с Флином – сама в восторге от своей силы, ловкости и умения защитить себя. Она хотела доказать матери, что ее можно отпустить в город, она не беспомощная: «Мама, ты думала, что я слабая и не справлюсь…», но мать перебивает и слышать не хочет, о том, что она сильная. Она и в принципе ее не слышит, а уж о способности защищаться тем более не хочет слушать и твердит: «Дорогая, я знаю, что ты не справишься, ты слабая. Мы закончили разговор».

Очевидно, почему мать заканчивает разговор криком: «Хватит про эти фонари. Ты никогда не покинешь башню!» Если она согласится с тем, что девочка сильная, то потеряет ее, потеряет ресурс, шанс оставаться бессмертной. Подобные страхи и у нарциссической гиперопекающей матери: если ребенок уйдет, из кого ей качать энергию и деньги? Кто будет за ней присматривать?

Матушка Готель, устав от своих криков, падает в кресло и говорит: «Ну, конечно, теперь я плохая». Имеется в виду: «ну, конечно, ты, такая наглая, сейчас меня обвинишь».

Рапунцель стоит словно в рот воды набрав, мать всю драму сыграла сама с собой, сама от себя устала и обвиняет дочь. И здесь работает манипуляция «двойной удар»: наорала (первый удар) и тут же упрекнула за ее потенциальное обвинение (второй удар).

Когда девочка начинает прозревать, что делает ее любимая мама, она переходит на вторую стадию освобождения жертвы, когда осознания 50 %, а свободы еще 0 %. Всего таких стадий освобождения от домашнего насилия 5. Жертва в процессе повышения осознанности продвигается все выше и выше. На первой стадии жертва совершенно несвободна и не осознанна. Она не понимает, что она жертва, а думает, что она абьюзер. То есть она берет 100 % вины за плохое поведение тирана на себя. Конечно, ни о какой свободе тут не может быть речи.

На второй стадии появляются проблески осознанности, сомнения в своей вине, в искренности любви тирана, в оправданности его поведения. Но тут еще есть надежда, что динамика отношений изменится. Рапунцель еще не хочет убегать от матушки Готель насовсем, а хочет только посмотреть фонари и вернуться. Жизнь без мамы она пока еще не мыслит.

Рапунцель все-таки набралась смелости и вместе с Флином вышла из башни. Она впервые встала на траву, почувствовала ее, вдохнула запахи, зашла в ручей и почувствовала воду. Совершенно новые ощущения свободы, радости: «Я не могу поверить! Я сделала это!»

Она то плачет, то боится, то радуется. Одна полярность – «Я не могу поверить, что я это сделала, как здорово!», вторая – «Я не могу поверить, что я ослушалась, ведь мама будет в гневе, я ужасная дочь. Надо возвращаться, это убьет мою маму». Ее накрывает чувство вины, жалости к матери. Это тоже типично для дочерей нарциссических матерей – вина за свою самостоятельность и за свою радость. Для второй стадии свойственно думать, что виноваты в проблемах оба, ответственность – 50 на 50 %.

Флин успокаивает Рапунцель: «Ну, у тебя гиперопекающая мать, и ты протестуешь. Но это хорошо, это здоровый процесс, это так мы взрослеем. Убьет это маму? Конечно, убьет. Разобьет ее сердце? Конечно, разобьет. Но ты должна делать это!»

Вот такую терапию сепарации с матерью проводит Флин, и я в целом согласна с ним. В 18 лет ваши родители уже не имеют над вами ни власти, ни обязательств. Вы свободный, взрослый человек и имеете право жить отдельно и принимать решения сами, брать ответственность за свою жизнь. Вы не обязаны быть в зависимости от матери, иначе вы рискуете никогда не узнать, что такое жизнь и кто вы есть на самом деле…

«Это разобьет сердце мамы», – думает Рапунцель. Эта мысль невыносима, потому что мать всю жизнь внушала ей вину, но Рапунцель послушалась «психолога» Флина, очень уж ей хотелось увидеть летающие фонарики.

Она вырвалась в большой мир, встретилась со всякими трудностями и преодолела их. У нее появились друзья, она смогла постоять и за себя, и за других. Она даже влюбилась в Флина, хотя это было, конечно, лишнее.

Часто дети нарциссов и психопатов влюбляются в криминальные личности. У Флина тоже наблюдаются психопатические черты: грандиозный образ «Я», поверхностный шарм, забота о внешности, мечты о деньгах, о замке, манипуляции, обман. Но в этой красивой сказке о красивой любви мы такие детали упускаем как незначимые. А это ведь может влиять на выбор, если поверить, что такой преступник под влиянием большой любви может измениться.

Мама-психопат не захотела уступать дочку другому психопату. В лучших традициях мать подставила дочь: натравила на Флина его криминальных подельников. Все выглядело так, как будто Флин предал Рапунцель, и девушка, ужаснувшись его предательству, начинает сожалеть о своем смелом побеге. Она раскаивается, что ушла от матери, что не поверила в то, что мир такой плохой. Ведь мама говорила, что все хотят ее использовать. Рапунцель, полностью раздавленная и виноватая, возвращается в свою тюрьму, в башню.

Но в башне она вспоминает и обобщает все то, что произошло во время побега, и все больше осознает реальную картину. Она понимает, что люди ее любят, за пределами башни есть много хороших людей, мир не такой ужасный, как говорила мать. И самое главное, что она не слабенькая и беспомощная, а сильная и находчивая. Она может решать проблемы и может за себя постоять. Ее самооценка существенно выросла. Кроме того, Рапунцель стала анализировать и сопоставлять все факты: маленькая девочка на том портрете, который она видела на дворце, похожа на нее, фонарики она уже тоже где-то видела. И вдруг нахлынули ранние детские воспоминания, где она во дворце, в колыбели, и маленькие фонарики в небе. Вот почему она так любит смотреть на эти фонарики. Это было время, когда она была дома и ее действительно любили. И в честь нее эти огоньки запускали вверх. Все сложилось, и девушка осознала, что она и есть та потерянная принцесса.

Примерно то же происходит с дочками нарциссических матерей. Вырвавшись из дома матери, выйдя в большой мир, они постепенно начинают менять свое представление о себе: «Я, оказывается, не слабенькая, толстенькая, неуклюжая, грязная, как мама это пыталась описать. Я могу, у меня получается, люди меня принимают. Я достойна любви. Я вообще-то принцесса, а не неуклюжая замарашка». Очень важно иметь возможность физически отделиться от матери хотя бы на время, чтобы узнать, что есть другой мир.

Рапунцель думает: «Это я потерянная принцесса! Ты говорила, что надо опасаться мира, люди хотят использовать мои волосы, а опасаться надо тебя. Это ты использовала мои волосы. Я больше не дам тебе их использовать».

И это поворотный момент во всей истории. Происходит полное просветление. Девушка переходит на третью стадию освобождения жертвы. На этой стадии человек осознает, что он жертва: он не абьюзер в этих отношениях, а пострадавший. Это важный пункт – признать себя жертвой. Тогда вы понимаете, что плохое поведение тирана не ваша вина. Чтобы вы ни делали, как бы ни менялись, это не поможет. Тут Рапунцель полностью понимает, что Готель – это преступница, которая похитила ее и всю жизнь держала взаперти. После осознания себя жертвой пропадают страх, вина, стыд, появляется решимость защищаться. У Рапунцель пробуждается гнев и исчезает любовь. Это дает энергию бороться и не сомневаться. Идет отстаивание своих границ. На этой стадии появляются 50 % свободы, потому что происходит освобождение от иллюзий. Внутренне она уже готова сбежать, но еще остается во власти тирана.

Но тут ведьма убивает Юджина (Флина), который приехал спасать Рапунцель. Он отрезает ей волосы, зная, что без волос она матери не нужна. Колдунья превращается в старуху и падает из окна, разбивается и рассеивается в пыль, поскольку без энергии Рапунцель она не может поддерживать свою молодость и бессмертие. Волосы символизируют симбиотическую связь нарциссической матери с дочерью, пуповину, по которой энергия идет к матери.

Мать всегда внушала дочери, что без нее та не выживет, поскольку она слабая и неумелая, но на самом деле все происходит наоборот. Это мать не может жить без дочери.

Флин жертвует собой из-за любви. Парень ее так любит, что не дает ей исцелить его при помощи волос. Но девушка все равно его исцеляет другими способами, они воссоединяются с родителями и женятся.

Рапунцель перешла сразу на четвертую и пятую стадии освобождения жертвы. На четвертой стадии – 100 % осознанности, а свободы – 80 %. Человек физически разрывает отношения с тираном, но его могут мучать эмоциональные качели, сомнения в правильности действий и жалость к абьюзеру. В фильме это не показано, но, возможно, Рапунцель чувствовала вину за смерть матушки Готель или на нее иногда накатывали теплые чувства, ведь она ее вырастила, выкормила. Возможно, девушка сомневалась в жестокости и умышленности ее преступлений. Вот на эти чувства и уходят 20 % несвободы. Под воздействием этих чувств есть риск вернуться и попасть обратно в ловушку. У Рапунцель такой опасности не было – ведьма разбилась. И девушка перешла на пятую стадию полного освобождения, где 100 % осознанности и свободы. Надеюсь, дух колдуньи ее не мучал.

Что можно сказать о Флине? Он, по всей видимости, социопат. У него более выражены вторичные признаки психопатии, согласно опроснику Хаера, – это импульсивное и антисоциальное поведение. И менее выражены первичные признаки, то есть эмоциональные и межличностные черты: отсутствие эмпатии, раскаяния, патологическая ложь, намеренные манипуляции и пр. Социопаты могут быть романтиками, иметь привязанность к 1–2 людям и даже жертвовать собой. Психопат не имеет никакой привязанности, он действует из своей выгоды и холодного расчета: он позволил бы себя исцелить при помощи волос и убежал, не стал бы отрезать девушке волосы и спасать ее. Но Флин пожертвовал собой и спас Рапунцель.

Девочки смотрят такие фильмы и думают, что плохой парень может измениться, любовь совершает чудеса. Но социопаты не меняются, и семейного счастья с ними ожидать не стоит. Импульсивность, безнравственность, жажда острых ощущений, скорее всего, никуда не уйдут. Они все равно будут играть в игры с законом, рисковать, лишь бы получить острые ощущения. Иначе им просто скучно. Криминальные схемы, стремление ко все большей власти и богатству – наиболее правдоподобный сценарий развития Флина.

По большому счету, мечта Флина сбылась. Он теперь в замке, он принц. Все сказки кончаются свадьбой. А что происходит потом, никто не показывает, поэтому впадать в иллюзию под воздействием этой сказки не надо!

Из этой сказки можно вынести реалистичный урок: если вы находитесь в зависимости от гиперопекающей мамы, берите жизнь в свои руки. Постепенно выходите в мир, встречайтесь с людьми, пробуйте все делать сами. Докажите себе, что вы не слабая, не недостойная и не беспомощная, а сильная, достойная и самостоятельная!