Мать – это святое! Манипуляции токсичных родительниц и как им противостоять

Токсичные матери более скрытого типа используют эмоциональный абьюз вместо физического, потому что знают, что бить детей непедагогично, боятся осуждения и ювенальной полиции. Они издеваются над детьми более завуалированно. Эмоциональное насилие подчас действует не менее разрушающе. Такой абьюз невозможно доказать – психологические травмы никто не видит. Для окружающих мама может быть идеальной, сама доброта и забота, даже в глазах близких людей. Но дома она доводит ребенка до истерики и утверждает, что он психически неуравновешенный.

Мать открывает меня как холодильник и жрет

«У меня открылись глаза! Я 52 года живу в кошмаре. Моя мать, ловкий нарцисс, сначала отпускает поводок. И как только я расслабляюсь, начинаю ей открываться, доверять, она открывает меня как холодильник и жрет. Я после этого по неделям не могу прийти в себя, а она, как ни в чем не бывало, превращается опять в бабулю-ангела. И все вокруг ее уважают, любят и восторгаются. У меня ощущение, что она меня как свинью на убой выгуливает, а потом жрет; дает ранам зарасти и опять жрет.

Ушла от нее в 37 лет, бежала, только пятки сверкали, но это ей не мешало меня высасывать. Могла прийти ко мне без спроса, убивала меня словами, когда у меня умер новорожденный ребенок, ненавидела мой купленный дом. Я в 47 лет обрела впервые в жизни свое жилье. представляете, какое это для меня было счастье? Но она вылила ведро помоев. А тот, кто говорит, что мать святая и что это можно решить любовью и прощением, тот, наверное, не проходил в жизни этого кошмара и не дай бог никому такое прожить.

У меня трое детей, старшего еле вытащила из наркозависимости. Кто, как вы думаете, виноват, по мнению моей матери, в зависимости сына? Конечно, я! Когда я от горя и страданий практически умирала, она меня добивала. Слава богу, я нашла программу 12 шагов, сына реабилитировали в центре. Я выздоравливала от созависимости.

Но тут маму ударил инсульт, и теперь я езжу к ней каждый день после работы, за что неделю назад получила от нее ведро помоев с обвинениями, что я злая, а она целыми днями лежит одна и никто с ней не разговаривает. И я поняла, что мой выход – это сиделка, а я нужна еще себе и своим младшим детям. Спасибо вам, теперь я не чувствую вину за то, что я плохая дочь! У меня открылась стадия гнева, я целый день хожу и повторяю: “Теперь ты больше не будешь меня жрать, ты вырастила меня себе как орган, который высасывала от раза к разу”. Ненависть вышла наружу, я ее всю жизнь в себе давила, мне даже один и тот же сон снился, что я ору на мать самыми грязными словами с матами. Просыпалась всегда в поту. Фух… спасибо вам, спасибо! Пошла делать простукивание. Главное – прожить гнев и не зацикливаться на нем».

Мать для всех ангел, а для дочки – тиран. И никто этого не знает, и никто не верит. Но дочь поверила в себя и вышла из созависимости не только с сыном, но и с матерью. Манипуляция на чувстве вины – это самая сильная манипуляция, которую используют токсичные родители. Выйти из этого морока нелегко, потому что чувство вины внушалось с самого раннего детства. Это та кнопка управления, которую мать поставила очень давно и на которую нажимает, чтобы добиться своих целей. И неважно, сколько вы для нее делаете, какие у вас жизненные трудности, горе, страдания. Она использует любую ситуацию, чтобы опустить и осудить, внушить чувство вины и никчемности.

Людьми с низкой самооценкой и чувством вины легче управлять и использовать. Когда вас унижают, значит, вас используют. Это надо всегда помнить и никогда не верить во внушаемую вам никчемность, никогда не поддаваться на манипуляции. То есть не делать то, что вам неудержимо хочется сделать сразу после внушения чувства вины. Автор этой истории смотрела видео на моем канале, где я подробно разбираю манипуляции нарциссов. Делала техники самопомощи, например, технику эмоциональной свободы, или простукивание, которую можно найти в плейлисте «Техники самопомощи», и смогла освободиться от чувства вины, убрать кнопку, поставленную матерью. Теперь она все осознает и не поддается манипуляциям. С этим мы ее и поздравляем.

Типы манипуляции

Манипуляция – это вид скрытого психологического насилия, когда манипулятор использует вас для собственной пользы как предмет при помощи внушаемых чувств и установок.

Есть несколько типов манипуляций, которые использует мать-тиран. Их полезно знать, чтобы осознавать, когда она с вами это делает, и защищаться.

Газлайтинг

Это манипуляция, цель которой – изменить реальность. На черное вам говорят белое, на белое – черное. Это заставляет сомневаться в себе, в своем восприятии, в своих чувствах и желаниях. Например, мать побила ребенка, а на утро говорит, что этого не было. Вы говорите матери: «Ты на меня орешь», а мать говорит: «Я не ору, ты все выдумала». Вы говорите: «Я хочу есть», а мать говорит: «Нет, ты не хочешь есть». Вот пример, газлайтинга:

«Я не ем конфеты с орешками. Мама мне принесла конфеты. Задаю ей вопрос: “Это конфета с орешками?” Мама: “Нет”, я: “Ну я же вижу, что там с орешками”. Мама: “Нет там орешков”. Я всматриваюсь в конфету, вижу орешки: “да есть орехи там!” Мама: “Да нету!” Я беру конфету, кусаю и чувствую орехи».

Чтобы не быть жертвой газлайтинга, надо быть в контакте с собой, со своими чувствами и ощущениями и спрашивать себя: «Это мое восприятие или мамино?» Научитесь доверять себе.

Непрошеные советы

Родители нас учат жизни с самого начала, и это нормально, так мы познаем мир. Но токсичные родители приказывают, а не учат. Не объясняют зачем, а просто требуют послушания: «Делай, потому что я так сказала». Когда дети вырастают, то приказы уже не проходят, и тогда мать начинает советовать: «Тебе надо найти другую работу», «Купи себе другие шторы», «Тебе надо похудеть/потолстеть», «Когда ты уже женишься?», «Зачем ты такую дорогую куртку купила. В другом магазине она дешевле».

Этими советами мать вводит вас в состояние детской беспомощности и сомнений в себе. Вы перестаете доверять своему выбору, чувствуете тревогу, если не делаете то, что советует мать. Эта тревога – привет из детства, когда-то за непослушание вас наказывали. Чтобы снять тревогу, вы соглашаетесь с матерью и делаете то, что она говорит. Для матери это хорошо и удобно, но для вас в этом нет ничего хорошего. Вроде вы согласились, чтобы не обострять, но постепенно вы теряете способность самостоятельно принимать решения, уверенность в себе.

Есть и другой вариант развития событий. Вы выросли, но советы все равно воспринимаются как приказы и лишение свободы. Ребенок протестует и делает все наоборот. Чувство гнева, возмущения снижает способность к анализу и критическому мышлению. И вы можете отказаться от хорошего варианта только потому, что не хотите подчиняться маме.

Если мама дает непрошеные советы, скажите ей: «Мне надо подумать». Сначала освободитесь от негативных чувств: тревоги, злости, раздражения, сомнения. Трезво проанализируйте, полезно вам это или вредно. А потом принимайте решение, которое является лучшим для вас.

Поучительные истории

Это любят делать скрытые нарциссы, они не хотят напрямую командовать или давать советы, а делают это иносказательно.

Например, история, направленная на помощь родителям. С детства вам рассказывают про сына Петровых. «У Петровых-то сын какой лентяй, он сидит на шее у родителей, просто паразит. Родители столько для него сделали, а от него никакой помощи». И вроде речь идет о сыне Петровых, а не о вас. Вас никогда не обвиняли в паразитизме, но вы чувствуете вину, чувствуете себя неблагодарным паразитом и всю жизнь остаетесь в неоплатном долгу перед родителями, которые вас выкормили, вырастили и много для вас сделали. Такое воспитание делает вас легкой жертвой манипуляций на чувстве вины.

Или мать рассказывает девочке-подростку истории, как девушка переспала с парнем, он «поматросил и бросил», а она «в подоле принесла» – опозорила родителей. Подтекст такой – мужчинам нельзя доверять. Подобные истории рассказываются регулярно, в разных вариациях. В итоге дочка вообще боится вступать в отношения с мужчинами, не доверяет мужчинам и остается одинокой. Про «поматросил» и «подол» – это реальный случай моей клиентки. Ей не запрещали встречаться с мужчинами и не подозревали в том, что она с кем-то спит, а просто с детства рассказывали эти запугивающие истории. Она очень боялась, что «принесет в подоле» и мама ее отвергнет. Теперь она совсем одна и страдает от того, что у нее нет семьи.

Сравнение с другими

Когда вам рассказывают про вашего одноклассника, сына подруги, соседа, подчеркивая вашу несостоятельность, это манипуляция, основанная на сравнении с другим человеком. Эту манипуляцию можно также отнести к категории триангуляции – воздействие на вас с помощью третьего лица. Мать сравнивает вас с другими детьми или братьями и сестрами, как правило, более красивыми, успешными и богатыми. Цель этих сравнений – сделать вас лучше, успешнее, по итогу удобнее для себя.

«Мама все время говорила: “Посмотри на Вову, он все задачи в учебнике по математике перерешал, и у него пятерка. А ты даже домашнее задание не можешь сделать”. Позднее она просто хвалила других, и уже появлялось чувство неполноценности.

“Ой, Аня такая молодец, помогает маме”, “Костя такой деловой, у него все в руках горит. Так одет презентабельно, руководит фирмой”.

Когда я стал работать и стало получаться, пошли хорошие заказы и деньги, то мама стала рассказывать мне про успешных людей: “Вот твой одноклассник Петя уже миллионер и всю зарплату отдает маме. А где наши денежки?” И я чувствую, что я должен стать миллионером и отдавать ей деньги. Мои деньги – это не мои, а мамины. Я не хочу зарабатывать деньги, потому что она их заберет».

При сравнении не в вашу пользу самооценка снижается, появляется чувство вины, зависти к другим, депрессия. Вы считаете себя неудачником и начинаете ненавидеть того, с кем вас сравнивают. И часто эта ненависть совершенно беспочвенна, ведь человек даже не в курсе, что ваша мама выбрала его на роль эталона.

Обычно эти сравнения с другими не достигают цели, а приводят к прямо противоположному результату – вы становитесь неуспешными. С детства формируется программа «всегда есть кто-то лучше меня» и, как следствие, «кому-то всегда достается больше внимания, любви, денег и удачи». Вам внушили, что вы не дотягиваете, другие лучше вас, и этот сценарий потом работает всю жизнь. Например, муж уходит к другой женщине, более молодой, на работе повышение получают другие. Кого-то наделяют более значимыми качествами, а вас обесценивают.

Это программа несправедливой оценки, непризнания вашей ценности, несправедливого распределения ресурсов. В результате неудач вы обесцениваете себя сами, а потом транслируете это окружающим. Они обесценивают вас, и вы еще сильнее обесцениваете себя: так вы движетесь по спирали обесценивания, опускаясь все ниже и ниже. От такого сценария трудно избавиться.

Если вы переживаете подобное, проанализируйте истоки этой программы и проработайте все ситуации сравнения. Можно использовать технику эмоциональной свободы. Повторяйте все слова-сравнения, сказанные вам в детстве, проговаривайте ощущения в теле (перехватывает в горле, давит на грудь, скручивает в животе), чувства (зависть, обида, несправедливость, злость на другого ребенка, страх, что разлюбит мама).

Сравнение может быть и в вашу пользу, но смысл в этом тот же – будь лучше.

«Ты-то у меня такой щедрый, не то что твой двоюродный брат. Ты маму никогда не оставишь в нищете». И тогда появляется страх. Вы боитесь стать таким, как двоюродный брат, и заслужить неодобрение, поэтому становитесь еще более щедрым к маме.

Ваши сильные стороны могут быть в другой области. Находите свои достоинства, цените свои достижения. Разомкнуть круг обесценивания можете только вы. Тогда не будет гонки за другими в социальных сетях, не будет тревоги, депрессии и зависти.

Сравнение матери с собой

Эта манипуляция – сравнение, когда мама сравнивает вас с собой. Родители часто используют такое сравнение: «вот я в твои годы», «вот наше поколение», «вы ленивые», «вы распущенные», «вы живете на всем готовом» и т. п. Это говорит каждое поколение, но это неправда. К тому же такие сравнения нисколько не улучшают детско-родительские отношения, а, наоборот, ухудшают.

Особенно любят сравнивать нарциссические родители. Например, нарциссическая мать говорит: «Ну что ты такая бестолочь? Я уже давно все поняла, а ты тупишь», «Я в твои годы уже и детей родила, и университет закончила», «Я выгляжу моложе тебя», «На меня твой парень заглядывается». Мать себя возвышает, а ребенка принижает, чтобы сделать его блеклым фоном своего великого «Я». При этом, если вы в чем-то действительно лучше, нарциссы вынести этого не могут и обесценивают ваши достижения: «Ты такая плоская, когда худеешь, а нос как у лошади», «На рояле и медведя можно научить играть». Так мама-нарцисс показывает, что превзойти ее невозможно. Она в любом случае унизит, поэтому не надо стремиться быть как мама.

А это пример более завуалированного сравнения с собой.

«Моя нарциссиха выдает высший пилотаж: “Ты меня не разбудила, и я опоздала. Но я тебя не виню, я не такая, как ты. Это я сама виновата”. При этом вид очень обиженный. Хотя вечером мама и не просила ее разбудить. То есть, по ее логике, получается, что я виновна еще и в том, что она себя ругает, винит, хотя эта вина непосредственно моя. А она, великодушная такая, берет весь груз на себя, всю ответственность. Вот он, выворот мозга. Действительно, угроза от скрытого нарца гораздо опаснее для психического и умственного здоровья, чем от явного».

У этой манипуляции тройная цель. Первая – подчеркнуть вину дочери в том, что не разбудила. Вторая – вину в том, что мать себя ругает, и третья – сравнить с собой, такой благородной и великодушной, не ругающей. Послание такое: «Ты такая низкая и безответственная – не разбудила, а я такая высокая, самоотверженная, берущая на себя твою ответственность». На этом фоне вы чувствуете себя еще более виноватой, потому что разрыв между вашей низостью и ее величием еще больше, чем при явных обвинениях. Мама так страдает, но берет на себя ваши грехи, а вы вечно во всем ее обвиняете. Великая святая мать!

Но это никакая не святость и не благородство, а изощренная скрытая манипуляция. Без манипуляции это бы звучало по-другому. Она бы не сказала: «Ты меня не разбудила», «Не то что ты», а призналась: «Вот не завела будильник и проспала, сама виновата» без обиженного выражения лица.

Чтобы не поддаваться на манипуляцию сравнения с собой, помните, что вы другой человек. Вам не надо чувствовать вину за то, что вы не такая, как мама. Надо даже обрадоваться – вы не манипулируете, как она.

Жертва

Когда мама играет роль жертвы, она манипулирует на жалости, а ребенок заботится о ней. Например, мать говорит: «Я бедная и несчастная, у меня все болит», и ребенок начинает выполнять все ее обязанности по дому: моет, убирает, стирает, ходит за покупками. Или мать жалуется на бедность и нехватку денег: «Я не могу заработать денег даже на самое необходимое», и сын-подросток идет на работу, учится и работает, отдает заработок матери, хотя в этом нет реальной необходимости.

Мать может вынуждать детей защищать ее от отца: «Меня отец так терроризирует, бьет меня!» Или просто плачет, когда у нее скандалы с мужем. Дети начинают защищать мать от побоев отца, встают между родителями, хотя обязанность матери – защищать детей от агрессии. Некоторые матери вытаскивают детей из кровати ночью и выставляют как живой щит, чтобы избежать побоев мужа. Так мать, с детства внушая вам жалость к себе, делает из вас спасателя. И вы становитесь ее родителем. Это называется «парентификация» – перекладывание родительских обязанностей на ребенка. И это неправильно. Учить помогать родителям – это хорошо, но перекладывать свои обязанности – плохо.

Когда дети вырастают, мать продолжает эксплуатацию, а дети продолжают чувствовать ответственность за мать. Страх, что с ней что-то случится, – постоянный спутник таких детей. Они ее содержат, помогают по хозяйству, по огороду, по работе, решают бытовые проблемы, даже если она сама способна все сделать. На них взваливают обязанности контролировать и мониторить родителей, спасать мать от отца-тирана, воспитывать братьев и сестер. У таких детей не было детства и нет свободы в будущем. Это пожизненное рабство.

Обида

Мать обижается и может молчать и игнорировать, а может демонстрировать, как ей больно, как она страдает. Обида – это контроль на чувстве вины.

«Моя мать, если я не слушалась, ложилась вся обиженная на кровать и плакала. Я должна была подойти, и попросить прощения, и делать все, что она сказала.

Когда я не хотела подметать, мать с обиженным видом брала пылесос и сама пылесосила. Я бегу, прошу у нее пылесос, а она говорит: “Поздно, я сама все сделаю, тебя не допросишься”».

Мать думает, что если она обидится, то дети в следующий раз будут более расторопными и все сделают быстро. Но на самом деле все наоборот. Этот вид деятельности становится неприятным, он ассоциируется с плохими эмоциями, с чувством вины и со страхом. Делать это не хочется, начинается прокрастинация. А когда вы вырастаете, вы отказываетесь это делать вообще. Например, если мать обижалась за невымытую посуду, то вы не любите ее мыть и во взрослой жизни. Точно так же с уборкой, занятиями музыкой, спортом, письменными заданиями.

Другой вариант. Этот вид деятельности становится компульсивным, навязчивой идеей. Вы не можете успокоиться, пока это не сделаете. Если мать обижалась, когда вы не гладили постиранное белье, то вы готовы даже отказаться от встречи с друзьями, которые приезжают раз в год, только потому, что вам надо выгладить белье сразу после того, как оно высохло. Иначе вас будет мучать тревога.

Шантаж

Если вы не хотите делать то, что нужно матери, она может вас шантажировать. Например, угрожать, что не купит то, о чем вы мечтаете, что не оставит наследство, или не сделает то, что обещала, или сделает то, что вам будет неприятно: переведет из любимой школы, запретит дружить. Все это вызывает страх и вынуждает вас делать, что сказала мама.

Есть такой скрытый шантаж, который называется «собачий свисток». Мать знает ваш секрет, например, что вы влюбились. Вы попросили ее никому не говорить. И, когда вы не соответствуете ее ожиданиям и она вами недовольна, она начинает называть при людях имя этого человека как бы невзначай. Это сигнал вам, что если вы не будете делать то, что от вас требуется, то она все расскажет людям.

Мать может шантажировать тем, что отдаст в детский дом или выгонит на улицу.

Вот примеры шантажа в раннем возрасте.

«Я помню в 2 года за плохое поведение она отказалась быть моей матерью: “Нет у тебя мамы, я от тебя отказалась! Будешь жить в моей семье как посторонняя девочка!”»

Мать отказывается от дочери, чтобы добиться послушания. Шантаж отвержением очень травматичен, особенно в маленьком возрасте, это оставляет неизгладимый след в психике. Появляется базовое недоверие к миру. Если даже собственная мама отказалась, то как можно доверять кому-то? В будущем это приводит к сильному страху отвержения и тревожной привязанности в близких отношениях, когда человек боится, что его бросят, все время подозревает и контролирует партнера. Может также появиться тревожно-избегающая привязанность, когда из страха отвержения человек избегает близости: он понимает, что в любой момент его могут бросить и лучше полагаться на себя.

«Я поступила в университет на бесплатное отделение и продолжала работать. Я сама себя содержала, родителям мое обучение ничего не стоило. На втором курсе я решила бросить университет. Мама сказала: “Закончишь этот университет, а потом учись где угодно. Если ты бросишь, то ты мне больше не дочь”. И мне пришлось доучиваться в этом университете. Я боялась, что она меня отвергнет и у меня не будет семьи. Это стоило мне многих потерянных лет. Работа не нравилась, и через 5 лет поступила в другой вуз и получила другую специальность, которая мне нравится. Но главное, что мама счастлива. И ей нельзя напоминать о том, что я потеряла 10 лет своей жизни».

Возможно, эта девушка не смогла бросить университет, хотя никак не зависела материально от родителей, потому что ее шантажировали отвержением в детстве. У таких родителей это стандартный метод воспитания, который используется в том или ином виде все детство.

Мать может шантажировать своей смертью.

«Моя мама один раз, когда я плохо себя вела и не хотела мыть посуду, легла на кровать и замерла. Я не видела ее дыхания, я подошла и стала ее тормошить, звать: “Мама, мама”. Мама не шевелилась. Я почувствовала ужас, ведь я убила свою мать своим непослушанием. Я стала рыдать и кричать: “Мамочка, я все сделаю, что ты хочешь”. После этого мама “воскресла” и сказала: “Вот пока я не умерла, делай”. После этого я всегда боялась ослушаться, я боялась, что мама умрет. Когда она заболела в 70 лет, она мне велела переехать к ней, хотя была еще довольно крепкой. Я бросила работу, друзей, свою квартиру и переехала к ней, потому что очень боялась, что она умрет. Я прожила с ней 10 лет до ее смерти, каждый день прислушиваясь к ее дыханию».

Это, наверно, самый жестокий вид шантажа. Кроме страха потерять мать, дочка всю оставшуюся жила в страхе быть виноватой в ее смерти и отказалась от собственной жизни, лишь бы жила мама.

Шантаж матери вводит вас в состояние парализованности. Вы чувствуете себя как в западне, выхода нет. Вы не можете ни выполнить требований, ни получить наказание. Двойной капкан. Эти полярности лишают энергии, приводят к выученной беспомощности, что впоследствии может развиться в глубокую депрессию.

Чтобы избавиться от этого состояния, надо прорабатывать по очереди каждую полярность – «не могу подчиниться» – «не могу не подчиниться». Я рекомендую это делать при помощи техники эмоциональной свободы, или простукивания. Простукивайте страхи, вину, обиду, все чувства, ощущения в теле, которые поднимаются с этими фразами. Когда заряд обеих полярностей снизится, то вы выйдете из капкана и найдете решение. Однако при депрессии в процессе самостоятельной проработки могут начаться обострения и лучше всего эту тему прорабатывать в терапии.

«Собачий свисток»

Это очень утонченный вид шантажа, когда манипулятор знает ваш секрет и говорит на публике какое-то кодовое слово или фразу, которая означает вашу тайну, намекая, что расскажет о секрете. Эта манипуляция называется «собачий свисток» потому, что у заводчиков собак, дрессировщиков, кинологов есть специальный высокочастотный свисток, который слышит только собака. Вот пример такой манипуляции:

«И мать, и отец шантажировали меня и угрожали рассказать в случае, если им что-то не нравилось в моем поведении. А не нравилось им часто, поэтому шантаж был тоже часто. А самое ужасное было то, что мать регулярно применяла тактику “собачьего свистка” на людях, во время застолья, в гостях, на обычном ужине или обеде и т. д. Тем самым держала меня в постоянном напряжении и страхе, мол, я тут, ты у меня на контроле.

Я в детстве начала испытывать тягу и нежность к девочке-соседке, с которой у нас была взаимная “любовь”. Мы ходили в обнимку и “за ручки”.

Однажды, когда она была у меня дома, а она часто была у меня дома, мы решили поиграть в жениха и невесту. Потом начали обниматься и целоваться. Как и полагается в лучших фильмах, невеста и жених должны стонать. Поэтому мы тоже начали постанывать. Мы не понимали, зачем женихи и невесты стонут, но надо так надо.

И вдруг… внезапно раздается голос моей матери: “Девочки, а чем вы тут занимаетесь?”

Это был такой жуткий ужас и стыд. Мать сразу же исчезла на кухне, а соседка, одевшись со скоростью пули, исчезла за воротами моего дома. Я, реально сгорая от стыда, сразу побежала мыть посуду. Мои руки и все тело тряслось так, как трясется неисправная стиральная машина во время сушки или как при работе с перфоратором.

Потом мать спросила, а чем это мы с девочкой занимались. Я сказала, что мы играли “в домик”. Она повела меня в зал, усадила на диван и стала рассказывать какие-то ужасные истории и стыдить меня. Я рыдала так сильно, сгорая от стыда. Я умоляла не рассказывать это отцу и вообще никому на свете!!!

Она сказала, что не расскажет, если я так больше не буду делать и буду хорошо себя вести. И я так больше не делала. И хорошо себя вела, насколько это было возможно в моем понимании.

Но стали происходить странные вещи. Когда к нам приходили гости или мы были в гостях, неважно чьи, мои или родительские, главное – рядом были посторонние люди, моя мать вставляла в разговор такие фразочки: “Вдруг они “в домик” будут играть; “а то еще в “домик” начнут играть”; “а-а-а, это они в “домик” играют…” и т. д. Люди не понимали вообще, при чем здесь детские игры в домик, да и пропускали мимо ушей, не обращая внимания на это. Она могла применять эту “игру в домик” к разным ситуациям, но так, чтобы я была рядом и слышала!!!

Я и слышала. И каждый раз меня охватывали дичайший страх, что она расскажет, стыд, что я какая-то не такая, и вина за свое существование!!!!

А она же цвела и пахла в этот момент, и улыбалась, и была весела как никогда!!!»

И здесь для посторонних людей эти слова «играть в домик» не имеют смысла, они пропускают это мимо ушей. Но для девочки это угроза, сигнал, что сейчас расскажут ее секрет, как для собаки высокочастотный звук свистка. Не слышит никто, кроме нее.

И это делается, чтобы добиться послушания. Например, мать девочки ее эксплуатировала, заставляла работать дома. Причем стыд за совершенное «преступление» мать явно насадила сама. Так можно настроить собачий свисток на любое действие, которое ничего позорного в себе не несет, сделать большие глаза: «Какой позор!», стыдить и позорить. И ребенок будет бояться, что об этом все узнают.

Другая цель – это наслаждаться чувством контроля и власти. Мать видит ее страх, мать явно получает садистическое наслаждение от страданий дочери.

Это утонченный метод издевательства. Внешне мать не избивает, не орет, не унижает. Просто постоянно повторяет на публике кодовую фразу. И предъявить матери ничего невозможно, потому что она выкрутит все таким образом, как будто речь идет о другом случае. И она вообще не думала ни о чем: «У тебя мания величия или паранойя?»

Чтобы не быть жертвой такой манипуляции, не делитесь ничем сокровенным с такой матерью, а если поделились, лучше уж сами всем расскажите о своем секрете, чтобы мать больше не могла пользоваться «собачьим свистком».

Перебивание

Двойной удар

Когда вас обвиняют в агрессии за попытку защититься – это манипуляция. Например, мать вас унижает, кричит, оскорбляет, вы начинаете себя защищать: огрызаться, кричать, и тут вас обвиняют в агрессивности или игнорируют.

«Когда я принесла маме килограмм черешни, я решила ее порадовать, она начала на меня орать: “Зачем ты это покупала, смотри, какая плохая черешня, ты думаешь своей головой? Какая ты бестолочь, сколько тебя можно учить?” Я остолбенела, я была такая радостная, была уверена, что ей понравится. Я принесла ей черешню в подарок. А вместо этого она меня облила ушатом помоев. И в какой-то момент я не выдержала и заорала: “Прекрати на меня орать. Если не хочешь, я ее заберу”. Мать на секунду замолчала и начала орать еще громче: “Вот дрянь какая, мать совсем не уважает, орет, затыкает. Хамка какая”».

Первый удар – когда мать кричит. Дочка пытается себя защитить, а мать ударяет во второй раз – «хамка», «мать не уважаешь».

Это более скрытая манипуляция.

«После маминых упреков я обижаюсь и иногда расплачусь: “Мам, ну почему тебе все надо осудить во мне? Ты вообще что-то хорошее во мне видишь?” А мама начинает страдать за то, что я на нее обиделась: “За что мне все это, я ничего такого не хотела, у меня и в мыслях не было. Ты сразу в бутылку лезешь, на ровном месте, тебе ничего не скажи. Как ты могла подумать плохое? Ну, прости, если тебя это обидело” – имеется в виду: “Чтобы тебя утихомирить, уж скажу, что прощения прошу, ты ж у нас с прибабахом. Таким, как ты, противоречить опасно”».

И здесь мать ударила. Один раз осудила, а второй – обвинила в чувствительности. И, кажется, попросила прощения, но на самом деле это еще один удар – подчеркивание неадекватности дочери.

Какие последствия таких манипуляций для развития? Двойные удары делают вас бессловесной жертвой. Вас бьют, а защищаться запрещают, вашу защиту ломают. В итоге вы не реагируете на агрессию, чтобы не усугублять ситуацию. А плохие люди этим пользуются.

Начинайте себя защищать!

Триангуляция

Это манипуляция с использованием третьего лица, чтобы воздействовать на человека для достижения своих целей. Один из видов триангуляции – это сравнение, о котором говорилось выше, другой – это различное отношение к детям.

Токсичная мать делит детей на «золотых» и «козлов отпущения». Первым мать уделяет больше времени, говорит больше хороших слов, обнимает, гладит по головке, не заставляет работать, покупает больше подарков, оставляет наследство. Вторые – это «мальчики для битья», на которых мать сливает весь негатив: унижает, заставляет помогать, работать, оставляет без наследства. Роли в течение жизни могут меняться: «козел» может стать «золотым», и наоборот, хотя это бывает нечасто.

Когда мать выделяет любимчика, она воздействует на другого ребенка и посылает ему опосредованное послание: «Старайся больше и тогда, может быть, ты получишь то же, что любимчик», и тот пытается заслужить мамину любовь. В то же время плохое отношение к «козлу отпущения» – это послание и «золотому ребенку»: «Если не будешь меня слушаться, то получишь наказание и станешь козлом отпущения». В такой семье дети обычно дерутся и ненавидят друг друга. «Козел отпущения» чувствует ревность и зависть к любимчику, а любимчик презирает «козла», копируя отношение матери. Любовь и ресурсы распределены неравномерно, и дружбы между детьми нет и когда они вырастают.

Третий вариант триангуляции – это умышленное влияние на ваше восприятие другого человека: вам рассказывают о ком-то неприятную историю, и вы меняете к человеку отношение. Например, начинаете подозревать, придираться, перестаете общаться. Обычно триангулятор говорит так: «Я тебе ничего не говорила, пообещай, что не выдашь меня». Вы ничего не говорите тому человеку, о ком идет речь, но его репутация в ваших глазах подпорчена. Так токсичная мать наговаривает на отца, свекровь, сестру. Вы их сторонитесь или враждуете, стыдите и позорите. Наговаривая на человека, она воздействует на него с помощью вас. Ваше мнение сформировали, и вы выполняете «заказ». Нарциссическая мать создает свою свиту при помощи сплетен. Или может быть обратное: мать наговаривает на вас родственникам, и они упрекают вас в хамском отношении к матери.

Четвертый вариант триангуляции – это передача сообщения кому-то с помощью вас. Например, при разводе отец говорит: «Скажи матери, что я не смогу тебя взять на следующие праздники». Или ребенок приходит на выходные к отцу и говорит: «Мама велела передать, чтобы ты мне не давал молочное». Отец злится и дает ему молочное, потому что не хочет, чтобы его контролировали. В итоге ребенок чувствует вину и перед матерью, и перед отцом, боится их гнева. Создается сценарий слуги двух господ: вы пытаетесь угодить им, но все время виноваты. Вовлекаясь в ситуацию интриг и сплетен, вы балансируете между враждующими группировками и ото всех получаете наказание.

Осознавайте, когда вами манипулируют. Не судите о людях по сплетням, составляйте собственное мнение, не передавайте сообщения, не участвуйте в интригах и не поддавайтесь на попытки заставить вас ревновать.

Обесценивание

Когда вас обесценивают, заставляя сомневаться в своей ценности и вынуждая доказывать, что вы ценный человек, вами манипулируют для использования. Токсичные люди могут обесценивать вашу личность, желания, мечты и планы, интересы и увлечения, вашу дружбу и ваши достижения, ваши действия, чтобы вы были более управляемыми, а также из зависти.

Когда токсичная мать дает вам негативные характеристики, она обесценивает вашу личность. Например, говорит: «ты такая жадная», «ты такая ленивая», чтобы вы старались заработать ее высокую оценку и были щедрой и трудолюбивой в ее интересах. Она может ругать за злость, чтобы вы не защищались; за глупость, чтобы вы не принимали самостоятельных решений; за неуспешность, чтобы вы зарабатывали деньги и отдавали ей; за болезненность, чтобы вы не донимали ее своими болезнями и не отнимали ее время и т. п. Вот пример обесценивания.

«Пригласили маму на день рождения мужа к нам на дачу. Она начала: “ты всех достала”, “ты моешь руки”, “ты высокомерная”, “ты с гонором”, “пороть тебя ремнем надо было”, “я тебя родила, скажи спасибо, что в детский дом не сдала”, “Салаты плохо делаешь, посуду плохо моешь” и т. д. И это все на мою просьбу не лезть грязными руками в рукколу, которую я только что вымыла. Мне делают комплименты про салаты, а ей прям плохо слышать это. И постоянно фраза: “Не знаю, как тебя Слава терпит”. Имеется в виду мой муж.

Настроение было испорчено. И так примерно всегда, когда я делаю что-то. Попросила перенести встречу на пару часов, опять по кругу: “я тебя родила”, “ты невыносимая”, “могла сдать в детский дом”, “скажи спасибо” и т. д. Притом свой долг я отдаю всю жизнь: подарила ей квартиру в хорошем районе в Москве, каждый месяц помогаю деньгами и делаю подарки. Кстати, когда купила квартиру, она даже спасибо не сказала. Только “ты такая плохая”, “я тебя рожала”, “ты мне должна” и т. д. Чувствую вину, что не хочу с ней общаться. Но и терпеть все это уже не могу. В детстве у меня был личный дневник, в котором я всегда писала только про то, что больше никогда не хочу общаться с мамой. Хорошо, что хоть папа у меня адекватный».

Мать внушает дочери вину и обесценивает, чтобы она в попытке заслужить одобрение мамы обеспечивала ее деньгами, подарками и квартирами. И эта девушка старалась изо всех сил и много сделала для мамы. Но мама никогда не будет довольна, потому что если одобрить и похвалить, то дочка зазнается и перестанет ей служить. Вот такая логика у этих матерей.

Обесценивание может выглядеть как забота. Мать постоянно беспокоится и задает вопросы с нотками сомнения. Например, вы купили платье, а она спрашивает: «Ты уверена, что это то, что тебе надо?» Вы нашли новую работу: «Ты до сих пор рада или уже видишь плохие стороны этой работы?» Вроде вы уже сделали выбор, а она сомневается, все ли вы сделали хорошо. Смысл этой заботы – обесценить, заставить вас сомневаться в своей способности что-то сделать хорошо.

Обесценивание ваших планов и желаний может выглядеть так: «Ты что это придумала, поступать? Да у тебя ничего не получится, у нас денег даже не проси». Вы говорите, что хотите купить машину, мать говорит: «Да ты право от лево не можешь отличить, как ты будешь водить машину? А потом попадешь в аварию и ухаживай за тобой».

Нарциссическая мать часто обесценивает из зависти, она не может радоваться успехам детей, она с ними конкурирует и не выносит, когда ее собственный ребенок лучше, чем она. Например: «Ой, как ты похудела и стала плоская, как мальчишка. Тебе надо больше есть». Если вы добились карьерного роста по работе, какого она никогда не могла достичь, то говорит: «Ну посмотри-ка, мы какие важные теперь, и кто тебе мог дать повышение, ты же такой лопух?»

Мать завидует даже вашему хорошему настроению: «Что ты лыбишься, вечно тебе все нипочем, скоро плакать будешь». Она завидует, что вы похудели, получили повышение и радуетесь, когда ей так плохо – она толстая, неуспешная и вечно недовольная. По ее мнению, вы должны страдать так же, как и она.

Обесценивание может выглядеть более тонко и не всегда заметно. Например, вы несете продукты в пакете, который покупаете на кассе. А она говорит: «Что, не мог сумку с собой взять? Зачем пакет покупать, деньги тратить?» Или так: «Ну не тормози, догоняй», «Не мог догадаться и помыть посуду?», «Ну что ты все время смотришь эту дурацкую программу?» Вроде и не оскорбила, но показала вам, что вы недогадливый, медлительный, ленивый и тупой.

После скрытого обесценивания вы чувствуете свою неполноценность, но даже не осознаете причину. А причина в том, что вас обесценили.

Обесценивание в детстве ведет к чувству неполноценности в будущем. Вы готовы работать за копейки две смены, в семье всем угождаете. Вы не ждете благодарности и боитесь осуждения. Часто обесцененные дети, вырастая, попадают в токсичные отношения, потому что это для них нормальный вариант, они другого и не видели.

Если вас мама до сих пор обесценивает, говорите: «Вранье» и делайте крест глазами (движение глазами сверху вниз и слева направо). Это помогает переработать информацию и не впустить ее внутрь. А также смело каждый раз утверждайте свою ценность. Например, она говорит: «Ты тупая», а вы отвечаете: «Я умная». Говорит: «Ты уродина» – «Я красивая», «Ты ничего не умеешь делать» – «Я все умею делать». Делайте это сразу после ее обесценивающих слов. Если не можете говорить вслух, говорите это про себя. Не давайте себя использовать.

Троянский конь

Комплиментный сэндвич

Это манипуляция, основанная на двойных посланиях: вам делают комплимент, а потом говорят что-то неприятное, а после – снова комплимент. Например: «Ты умница, красавица, только вот ноги у тебя кривоватые. Но вообще, если тебе изменить походку, ходить в брюках, то не видно», «Ты так много знаешь, у тебя такой богатый словарь, вот только ты почему-то не знаешь, что такое теломеры. А вообще я многому от тебя научилась, спасибо тебе». В этих примерах сэндвич по типу «плюс – минус – плюс». Это можно сравнить с двумя кусками хлеба, между которыми лежит горькая пилюля. Вы съедаете, и кажется, что вкусно, но позже проявляется вкус пилюли.

Но может быть сэндвич из двух частей – «плюс – минус». Это как бутерброд – хлеб с колбасой, только вместо колбасы гадость, например, протухшее мясо. А может быть и перевернутый сэндвич – гадость внизу, а вкусный хлеб сверху.

И хотя вам не очень приятно после сэндвича, но вы думаете, что вам сделали комплимент и вас ценят, хотят сделать вам лучше. От двойных посланий у вас возникает когнитивный диссонанс, рассредоточенность внимания, отвлекаемость, снижение эффективности. Вы пытаетесь понять, что это было, у вас повышается восприятие к инструкциям и гипнозу. Вы идете и покупаете брюки, начинаете читать о теломерах.

Комплиментный сэндвич – это скрытая манипуляция, ее цель – обесценить вас так, чтобы вы этого не заметили, чтобы вы проглотили обесценивание вместе с комплиментами и стали делать то, что от вас хотят. Бывает наоборот: мать обесценит, а потом опомнится и пытается отвлечь вас комплиментом. И вам нечего предъявить. Вы недоумеваете: «Меня опустили или подняли?» Вы можете даже не осознавать, как вы проглотили пилюлю сомнений в себе, забыть о ее словах. Но потом постепенно самооценка снижается, вы начинаете думать, что вы некрасивая, надо бежать и что-то покупать. И вы даже не понимаете, почему так думаете.

Вот примеры таких манипуляций:

«Почему такой умный мальчик до сих пор не кандидат наук?»

«У вас красиво, какие вы молодцы. Теперь не будут на вас пальцем показывать и говорить: “Наташа в грязи живет” – я всегда говорила, что ты молодец, даже когда у тебя ремонта не было, ты всегда убиралась, и тряпка у порога всегда у тебя мокрая лежит».

«У тебя прекрасные задатки, но, увы, развились только плохие черты, вот кабы вернуть время вспять и воспитать тебя чуть иначе – цены бы тебе не было!»

«Ты же такая умная и предприимчивая, как ты могла допустить, чтобы тебя обворовали?»

На дне рождения: «Вот ты, конечно, молодец такая, многого добилась, конечно, не без моего скромного участия, помогаешь, но можно было бы почаще заходить, маму выгулять». То есть после такого поздравления чувствуешь, что без них ты ни фига не добилась и неблагодарная. В общем, в замешательстве, вроде ничего такого не сказала, а неприятно.

И тут надо поймать себя на разочаровании в себе и вспомнить, что было до этого, кто и что вам сказал. Ловите себя на желании что-то сделать, что вам было не нужно. И если вы поймали себя на таких мыслях после разговора, то вами манипулировали.

Определение манипуляции – это вид скрытого воздействия, когда вы делаете не то, что хотели или собирались делать. Вами управляют, вас контролируют.

И что делать? Во-первых, понять, что это манипуляция.

Во-вторых, не бежать и ничего не предпринимать. Дайте себе время и проанализируйте. Не сомневайтесь в своей красоте или компетентности.

В-третьих, сказать этому человеку и самому себе: «У меня нормальные ноги, про теломеры мне неинтересно читать. Я не считаю это недостатком». Громко скажите это хотя бы себе, чтобы мысленно выкинуть это из своей головы.

Желаю вам быть осознанными и не поддаваться на манипуляции. Больше о манипуляциях читайте в рассказе о Рапунцель.