Неверный муж. Я тебя не прощу!

Глава 2

Галина

Сердито сдираю наклейку со рта.

— Эту фигню знаешь, куда себе приклей? На головку! Секса сегодня не жди.

Муж демонстративно зевает.

— Да я как бы и не жду. У тебя то мигрень, то уроки у пацанов, то кружки пацанов, то работа, то куни-йога.

— Кундалини-йога.

— Да я гребу, что ли, какая у тебя йога! Ясно одно. У нас интимная жизнь давно протекает в режиме пенсионеров.

Направляясь на выход, муж хватает из корзины сочное яблочко и вгрызается в него зубами.

— Слушай, а может, у тебя…

— Эти дни? Давно прошли! — агрюсь.

— Нет, я о другом, — бубнит с набитым ртом. — Может, у тебя климакс?

Совсем охренел!

— Мне тридцать шесть, а не на пятнадцать-двадцать лет больше.

— Ранний климакс? — уточняет он. — Сама посуди, внезапности ноль. Инициативы с твоей стороны — тоже. У меня в трусах, как ты сама убедилась, полный порядок. К какому выводу мы приходим? Правильно! Причина… в тебе!

Выдав эту тираду, мой мужик покидает кухню.

Я несколько секунд пялюсь на сковороду, словно она виновница всех моих бед.

Блинов он хочет. На место за плитой указывает.

А что за унизительные разговорчики про ранний климакс?

Бесит…

Осторожно ставлю сковороду на плиту, потому что если не выпущу… Клянусь богом, все кругом крушить начну этой сковородой. Прежде всего, наглую рожу мужа выправлю!

Выкладываю продукты на стол, тасую мысли в голове: мясо разделать, разложить сразу порционно, чтобы было легче потом размораживать и готовить. Овощи помыть и выкинуть те, что уже вялые…

В общем, привычная рутина, суета баюкающая. Но на этот раз что-то не выходит. Не дает погрузиться в сонную бытовуху.

Сидит червячком и гложет, грызет! Гры-зет!

Не вытерпев, бросаю это неблагодарное дело и топаю в зал.

Муж, разумеется, занял почетное место и занят крайне важным делом.

Он продавливает диван.

Развалился в трусах, одна рука под головой, вторая небрежно и немного лениво почесывает яйца через трусы, а на низком столике перед ним стоит ноутбук, включена очередная серия тру-криминала.

Встаю перед мужем демонстративно.

— Галь, отойди. Смотреть мешаешь. Галь… Галь, епта! Тут момент важный! — пытается выглянуть из-за меня и посмотреть на экран.

— Момент важный? Есть кое-что поважнее!

Захлопываю ноутбук.

— Ты бы еще своим комбайном на ноут присела! — злится.

— А вот и присяду!

Нарочно присаживаюсь.

Глаза мужа лезут вон из орбит.

— Галк, какого перца… Ты что творишь? Да у тебя сральня килограммов семьдесят… Ты мне сейчас ноутбук промнешь.

— Что ты сказал?! Что-что у меня на семьдесят килограмм?

Муж, подскочив, замирает.

— Оговорился. И тебе послышалось, — добавляет быстро. — Галь, Галюсь… Галчон, ну же… Встань, а? Техника дорогая, а у нас затраты в этом месяце очень большие, и в следующем — тоже. Мы же хотим квартирку побольше, да? Очень хотим. Я все на депозит…

— Ты сказал. Сральня. Сральня на семьдесят кило! — повторяю ледяным тоном. — Вот что ты сказал. А до этого про ранний климакс сказал, и похвастался, что у тебя фаллос — хоть куда, а моя вялая и ничего не желающая вагина…

— Я про твою вагину ни слова не сказал.

— Уверена, просто не успел. Сериальчик посмотреть захотелось. Иначе бы и до обсуждения разболтанной вагины, и до обвисших сисек добрался, и до попы… которая не стоит как полочка и даже не орех, да?! Это ты хотел сказать?!

Муж раздосадован и крайне озабочен, брови сдвинулись к переносице, он явно не ожидал от меня такого потока слов.

— Что думал, милый? Я снова проглочу? Не выйдет.

— С ноутбука сдвинешь свою…

— Сральню? Да бога ради.

Я встаю, но нарочно подмахиваю попой так, что ноутбук падает на пол.

Только потом отхожу.

Муж бросается к своему драгоценному ноуту.

— Галя! А если сломала?!

— В ремонт сдашь. И починишь. За счет своих еженедельных походов в бар с пацанами.

— Или из твоего маникюра вычту? — предлагает.

— Не тронь. Ноготочки — это святое.

— Ноготочки — это святое! — передразнивает, бережно сдувая пылинки с упавшего ноута. — Да на эти деньги… Абонемент лучше в спортзал купи! Пользы больше будет.

— Все-таки сральня, да? — спрашиваю тихо.

И так обидно становится. До слез обидно!

На глаза наворачиваются слезы, они повисают на ресницах и вот-вот польются через край, обжигая щеки.

Степан меняется в лице, небрежно опускает ноут на диван и тянется в мою сторону.

— Галь… Галюш, ты чего? Обиделась? Да не слушай дурака. Просто завал… Стресс. Я что-то не то ляпнул, Галь.

Я почти бегу на кухню, Степан топает следом.

— Галь, прости! И попка у тебя… самая замечательная. Для женщины своих лет…

Вот если бы не последнее замечание, а так…

Все, терпения больше нет.

Я разворачиваюсь в сторону мужа и даю ему пучком зеленого лука-порея по морде!

Хрясь по глазам.

— Глаза! — шипит. — Луком в глаза, сумасшедшая!

Отойдя в глубь кухни, я швыряю в лицо ему еще пучок петрушки и пучок укропа.

— Приятного аппетита. Смотри, не подавись! С сегодняшнего дня пожрать сам себе будешь готовить!

— А ты? — вытирает невольно выступившие слезинки.

— А я… Я, милый, твоему совету последую, пойду запишусь в спортзал.

— Прямо сейчас, что ли? — да он взбешенно ревет.

— Прямо сейчас, да.

— Но как же ужин?

— А ужин вам, господин с прекрасно работающим фаллосом, пусть приготовит недавно спасенная русалка.

— Какая русалка? ГАЛЬ!

— Та, что в ванной плещется, — сердито фырчу.

Благо, я еще не разделась! Быстро хватаю ветровку и сую ноги в любимые казачки.

— И продукты пусть разложит, руки есть, пусть делом займется.

— Галя, это не смешно! Галя!

— А я не смеюсь.

— Если ты сейчас уйдешь… — бычится муж.

— То что?!

— Потом на себя пенять придется. Вот что! Увидишь, что будет… — усмехается недобро.