Предназначение быть мамой

Планирование, ожидание и даже рождение малыша, казавшееся женщине самым трудным делом, уже миновали. И вот на ее руках младенец, не важно — первый или очередной, который переворачивает жизнь семьи с ног на голову. О том, как это обычно происходит, мы уже частично поговорили в третьей части. Но на этом проблемы молодых родителей, увы, не заканчиваются, ведь женщине нужно восстановить отношения с мужем, миром и самой собой исходя из той новой роли, которую она теперь выполняет, — роли матери.

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Когда улягутся хлопоты первых месяцев жизни младенца, а в это время маме и папе зачастую просто не до выяснения отношений — банально бы выспаться, двое взрослых людей вдруг начинают чувствовать отчуждение между ними и поэтому ведут себя как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому множество.

• Какой бы ни был по счету ребенок — с каждым все приходится проходить заново, а это бывает трудно.

• Накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика.

• Меняются роли в семье, и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно разделить обязанности.

• Времени для общения друг с другом у родителей не хватает.

• Включается эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком.

• Слетают «розовые очки», и всплывает наша неготовность стать родителями.

• Роли и приоритеты в жизни женщины резко сменяются: на первое место выходит ребенок, а муж — должен потерпеть.

• Женщина сталкивается с мужским непониманием ситуации: мужчины сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не в состоянии.

• Приносит плоды женское воспитание, когда ей невыносимо сидеть без дела, а любовь требуется заслуживать.

• Срабатывают социальные стереотипы: мать — это не работа, поэтому женщина обязана многое успевать помимо воспитания ребенка.

• Обнажаются наши детские травмы — и травмы наших мам, которые не дают нам почувствовать себя матерями с большой буквы.

Вот почему чаще всего каждая пара переживает кризис после рождения ребенка — в той или иной форме. Еще вчера их было двое: он, она, да ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем, но реальность оказалась совсем другой.

Родился новый человек со своими желаниями, но рассказать он о них не может: все время плачет и не отпускает маму от себя ни на шаг. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами, с ним невозможно жить в прежнем темпе, планировать свое время. Часто на первом году жизни малыша матери некогда даже помыть голову, не то что поговорить по душам. Она устает физически, но еще больше — эмоционально. Муж тем временем скучает по былым временам и своей жене. Да и внешне она не в лучшей форме: ей просто некогда даже крем на лицо нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания и границы…

Сложно в таких обстоятельствах сохранить прежние отношения. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли пары могут этим похвастаться? Иногда супругам кажется, что малыш немного подрастет и проблема «сама рассосется». Увы, это не так. Более того, в такой кризисный для семьи период могут случаться самые ужасные ситуации просто потому, что каждому партнеру не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно тогда, когда он забыт и заброшен, никому не нужен: жена посвятила все свои дни младенцу. Мужу просто не хватает былого восхищения и ласки от любимой. Мужчина также может стать очень агрессивным, если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода — базовая потребность сильной половины. А есть и другая потребность — быть нужным. И мужчине приходится непросто, если жена все делает сама и очевидно желает наслаждаться ребенком в одиночку.

В итоге некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, взаимные претензии. Они ничего не проговаривают вслух: просто дуются. «Если любишь, все поймешь: поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала», — думает про себя женщина. «Слава богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина. Но чем дольше она молчит, тем больше обид накопит. И потом он окажется черствым сухарем, который ее «не любит, не ценит и не замечает».

А еще может быть так: вечером муж приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком и бытом. Ужин вроде есть, но он состоит из того, что жена и дети не доели, потому что «ты приходишь поздно, и мы не дождались». У жены и детей образуется свой мир, где им хорошо: они совместно гуляют, наносят визиты таким же мамам с детьми, посещают занятия. В этом мире мужчина — точно лишний. Принес зарплату? «Спасибо» — и хватит с тебя.

Обратная ситуация. Мужчина работает, приносит в дом зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, а иногда даже больше, чем он. И, хотя у нее постоянный День сурка, но ее труд глазу незаметен. И вот однажды муж приходит с работы очень усталый, может быть, чем-то раздраженный, — а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок и, пока она готовила ему ужин… Ну, вы наверняка знаете, что обычно скрывается за пятью минутами тишины в доме. И тут муж не выдерживает и делает жене замечание: «А почему дома такой кошмар?» То есть мало того что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что же ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные сложности, с которыми сталкивается большинство семей с различными вариациями: я и сама не раз побывала в них. Суть от нюансов не меняется: супруги перестают дорожить друг другом, ценить друг друга. Они перестают вкладываться в свои отношения, запутываются в своих старых и новых ролях, не слышат, не понимают друг друга и требуют вместо того, чтобы давать.

Как же поступить? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился подобный кризис. А еще лучше обозначим, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

1. Встать на место мужа

Как я уже сказала, главная проблема кризисных пар состоит в том, что они не слышат друг друга. Поэтому первое, что я обычно советую делать в такой ситуации женщинам, — это поставить себя на место мужа. Для него все это происходит иначе! Ведь трансформация женщины как матери фактически начинается с момента зачатия, в течение девяти месяцев мы ощущаем в себе ребенка, плавно меняется мир вокруг нас — в соответствии с нашим новым положением: перемена работы, привычек, образа жизни, одежды и внешнего вида происходит постепенно. Для наших мужчин мир меняется в один день: и это даже не день рождения ребенка, а тот день, когда муж привозит жену из роддома. Пухленький животик жены исчезает, а вместо него вмиг — новый человек, который поглощает все внимание супруги и практически не нуждается в отце. И мужчина уступает ребенку свою женщину, ведь он может позаботиться о себе сам, а младенец — нет. Конечно, и мужчина должен уметь ставить себя на место супруги, осознавая, как именно поменялась ее жизнь и в чем она нуждается больше всего. Но для начала мы должны попытаться понять своих супругов и оценить, как мы можем компенсировать то, чего они вдруг лишились. И только потом говорить о своих потребностях: именно в таком порядке.

2. Начать разговаривать

Как мы уже отметили выше, молчание недовольных сторон не только не приводит к разрешению конфликта, но и усугубляет его. Поэтому для новоиспеченных родителей начать разговаривать о своих трудностях — это самое главное. Нужно учиться говорить о своих переживаниях и беспокойствах, но делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на мужа все, а лишь выделяя самое важное. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог выслушать. А еще важно делиться с ним не только горестями, но и радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться — уже намного сложнее. Вы можете рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство с отцом: «Посмотри, он это делает совсем как ты!», «У него взгляд, как у тебя!» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку, чтобы он осознавал, что ребенок — общий.

3. «Наш», а не «мой»

О том, как часто родители «присваивают» себе ребенка, мы уже говорили в третьей части книги, но я еще раз поставлю акцент на этой крайне важной теме. Постарайтесь и в своей голове, и в своей речи сделать вашего ребенка — «вашим», а не «своим». Следите за своей речью, когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». «Наш ребенок» — это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем время, любовь и силы. Мы полноправные учредители этого маленького многообещающего проекта, имеющие поровну прав и обязанностей. Подробнее читайте об этом в главе «„Мой“ или „наш“?».

4. Время для вас вдвоем

Найдите его. Постройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И, если он вдруг проснулся, уложили малыша снова — и вернулись в ту же исходную точку. Отложите на это короткое время все: компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто будьте вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимайтесь, говорите по душам, читайте вслух, играйте, делайте массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время. Для этого необязательно бросать детей и сломя голову бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше материнское сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку исполнится год-два — почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что замечательно провести время вдвоем можно и дома. Это и гораздо интереснее, и проще организовать: нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка — и немного фантазии.

5. Привлекать папу к помощи

Не обесценивайте помощь папы! Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее! Кстати, существует очень интересная статистика, согласно которой папы, принимавшие участие в родах, как минимум помогавшие жене на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми, и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите супругов о помощи как можно чаще: отвезти, привезти, помочь застегнуть сапоги на последнем месяце беременности, купить ту самую клубнику, а когда малыш появится на свет — поменять памперс, принести из магазина детские товары, побыть с ребенком, пока мама подарит себе пятнадцать минут покоя в ванной. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

6. Благодарите

Я даже выделю необходимость благодарить мужей отдельным пунктом. Благодарите, потому что благодарности никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на своих мужей жалуются, я говорю о том, что пора завести дневник благодарности мужу — и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. Сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим — и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и, конечно, муж снова чувствует себя нужным.

7. Оставьте ему личное пространство

Вспомним, что еще одна важная потребность мужчины — свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное — ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно уже пора «в пещеру», но почему-то попасть туда никак не выходит. Может быть, это вы лишили его такой возможности или просто неодобрительно посмотрели, когда он в очередной раз собрался выйти из дома по личным делам. А может быть, у него внутри засели чувства долга и вины, которые мешают бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине! Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру». Потому что, если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода от реальности: алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше пейнтбол, картинг, теннис, друзья с работы и просто час тишины в одиночестве за компьютером? Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

8. Не забывайте о себе

И снова я о том же самом. Балуйте себя, следите за собой. Я прекрасно понимаю, что это проще сказать, чем сделать. Но не сдавайтесь и ищите возможности выглядеть так, как вам хотелось бы. Не оправдывайте себя беременностью — перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу — у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Любовь — это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы от позиции «Дай мне счастье» переходим к позиции «Держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для одной пары финальной точкой в отношениях, для другой — знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то — только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И, даже если кризис пришел, помните, что вы можете изменить многое и очень многое — в ваших руках и силе вашего сердца.

Любить — это глагол. И, когда появляется ребенок, любви в семье становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь — к ним и к вашему мужу через них. Когда рождается ребенок, семья временно распадается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться в нечто совершенно новое. Как раньше уже не будет: будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться — и помогите им, чем сможете!

Практическое задание. Учимся открывать свое сердце

Для того чтобы пройти кризис в отношениях, нужно учиться разговаривать. Слушать друг друга и слышать. Давайте попрактикуемся в том, что мы от мужчин требуем, а сами не можем сделать «по науке». Будем открывать мужу сердце.

Очень важный навык для женщины. Мы ведь так хотим, чтобы нас выслушали! Но умеем ли доносить информацию до мужчин? Они ведь устроены иначе. Нам этот навык крайне важен для гармоничной жизни, чтобы не копить негатив, не придумывать себе непонятно что. Чтобы позволить мужчине о нас заботиться. В течение ближайших дней необходимо поделиться с мужем чем-то важным, какими-то переживаниями. Не сливать негатив, не завалить претензиями, а рассказать о своих чувствах.

Как?

• Начните с чего-то несложного. Ну, например, переживаний за политический курс страны (не переборщите!) или того, как живут дети в Африке. То есть с чего-то, не связанного с самим партнером. Нам важно получить позитивный опыт, научиться. Если вы уже умеете говорить о простом — постепенно усложняйте. Не нужно сразу пытаться разговаривать о двух самых сложных темах — деньгах и сексе. Сначала научитесь делать это так, чтобы не ранить партнера.

• Говорите «я-сообщениями». То есть не «ты достал со своими носками», а «мне очень тяжело по всему дому собирать твои носки». Говорите о своих чувствах, а не о недостатках партнера.

• Не пытайтесь решить ситуацию, получить поглаживания. Ваша цель — попробовать рассказать, что у вас на душе. А второй человек имеет право на любую реакцию. Особенно в первый раз.

• Не грузите. Не более двух ситуаций в течение дня. Иначе это уже похоже на слив негатива. Один-два раза попробуйте рассказать о чем-то, что вас волнует. Нас ведь на самом деле столько всего волнует!

• Мысли отдельно, эмоции — отдельно. То есть сперва выскажите одно, получите от мужчины совет (скорее всего, он так и сделает), а потом сообщите, что сейчас еще будет немного чувств, советов не надо, просто послушай и обними. Так и ему, и вам будет проще.

• Если вы плачете — не обвиняйте его. Для мужчины женские слезы — это и так непросто, а если вы еще плачете и обвиняете его в этом, утешения не будет, скорее, случится война.

• Благодарите. В любом случае благодарите за помощь и поддержку, даже если вам ее кажется мало. Это не так просто — слушать женские эмоции и терпеть их. Даже если он сделал это не так, сказал не то и «вообще».

Учитесь каждый день понемногу говорить о том, что для вас важно в отношениях. Говорите и о ребенке, и о себе, и о муже. Главное — дозированно и без эмоционального давления.

Говорят, что после родов женщина якобы теряет свою былую привлекательность. И многие переживают об этом, еще будучи беременными, а уж после родов сколько формируется комплексов! Надо признать, что женское тело во время беременности, родов и после действительно проходит одну из самых масштабных трансформаций, сопоставимую разве что с менопаузой. Тело увеличивается в объемах, иногда очень существенно; расширяется таз, увеличивается грудь (это обычно так радует мужчин), могут появиться растяжки. И вот стоишь ты возле собственного шкафа и понимаешь, что огромная часть вещей на тебя не налезет, а те, что получается застегнуть, смотрятся совсем не так, как тебе хотелось бы. Еще недавно ты себе более-менее нравилась, а теперь — плакать хочется. И после родов не всегда все сразу возвращается в исходную точку.

Я помню, как я открыла свой «добеременный» шкаф после первых родов и поняла, что носить нечего, ведь я стала минимум на два размера больше. Как не хотелось ничего покупать на новую фигуру, как хотелось все срочно вернуть назад, как я отказывалась от фотографий и ненавидела свое отражение. Это было слишком! Мне казалось, что это совсем не я.

К тому же гормональные изменения в организме провоцируют разные не всегда приятные процессы. Например, во время беременности у меня практически не выпадают волосы, кожа начинает светиться, а ногти вдруг становятся крепкими. Этот бы эффект растянуть на весь остаток жизни, но нет. Когда ребенку исполняется месяца три, начинают пучками лезть волосы (как и у большинства мам, такой естественный процесс), да и кожа с ногтями уже просто так красивыми не выглядят — требуют тщательного ухода.

Столько разных метаморфоз может ожидать женщину на этом пути: и варикозное расширение вен, и целлюлит (тот самый, которого мы так боимся), и отеки, и мешки под глазами, и прыщи всех мастей… Как с этим смириться? Как во всем этом можно продолжать себя любить? Когда чувствуешь себя как минимум бегемотом, когда чувствуешь себя иной раз как слон, на спине у которого толпа народа, когда выглядишь совсем не как девочка-припевочка, на которую раньше оборачивались…

Есть женщины, которые и до беременности не были пышными, и во время грудного вскармливания частенько они легко и быстро сбрасывают все то, что набрали ранее. А есть те, кто, наоборот, не сбросит ни капли веса, пока кормит грудью: совсем другая конституция. Обычно вторая категория — это женщины «с формами»: с пышными грудью и бедрами. Они могут кормить сутками, хоть тройню одновременно, при этом очень мало есть — или не есть вообще ничего, но вес никуда не денется. Только правильное питание в итоге сможет их привести в нужную форму, да и то очень медленно. И гораздо проще это происходит, когда завершаешь грудное вскармливание. Я сама такая, знаю не понаслышке.

Да, это еще один кризис, который нам приходится пройти на пути материнства. Кризис, который помогает нам научиться принимать свое тело разным, научиться ухаживать за ним в изменяющихся обстоятельствах, договариваться, любить и заботиться. Изменить восприятие себя, но при этом не забросить себя в дальний угол. И, когда увидишь после родов на весах совсем не ту цифру, которую ожидаешь, конечно, не стоит вообще сидеть сложа руки. Например, стоит изменить свое питание. Но стоит ли ради фигуры и внешности совершать сверхусилия, проводя дни и ночи в тренажерном зале?

Многие, пройдя это однажды, боятся снова окунуться во все это, снова забеременеть, раздуться, как шарик, чтобы потом долго заниматься возвращением прежней формы. Многие так боятся испортить форму груди, что не кормят детей грудью — на всякий случай. Многие впадают в депрессию из-за таких перемен. Стоит ли так сильно переживать?

Ведь не обязательно все эти изменения должны быть разрушительными, бесповоротными, портящими внешность женщины: здесь многое зависит от ее осознанности и привычек в уходе за собой. Помните ведь, что индийская наука о здоровье, Аюрведа, говорит, что каждые роды могут стать для женщины «Расаяной» — то есть полным обновлением, а значит, они же могут оказывать мощный омолаживающий эффект. Но для этого необходимы определенные условия.

В конце концов, период, в который женщина и ее тело приходят в себя, недолог. Обычно он составляет примерно девять месяцев — то есть этот период равен периоду беременности. Возьмем для пущей надежности один год: то время, когда грудной младенец и правда не дает молодой матери много времени на уход за собой. Всего через год терпения, а если сила воли позволяет, намного раньше вы сможете снова носить свою лучшую одежду, делать умопомрачительные укладки по случаю и без, захотите покупать обновки на наконец «устаканившуюся» фигуру.

Конечно, для этого вам тоже нужно будет приложить усилия. Например, пересмотреть свое питание, чаще ходить с коляской кругами, а не сидеть на лавочке, перестать трескать по ночам булочки и печеньки, находить время для того, чтобы сделать маску для лица и масло на волосы нанести. И если вы себя в дальний угол не забросите и некоторые усилия предпримете, то через год будете в своей лучшей форме. Может быть (и скорее всего), вы будете выглядеть не так, как до беременности. Материнство пробуждает в женщине другой вид красоты, когда приятные округлости тела (в меру) становятся более притягательными.

И как же пережить этот год? Да, мама трехнедельного ребенка чаще всего с мешками под глазами — даже если делает маски каждое утро. Да, у нее нет времени на прически и косметику. Обувь ее чаще всего удобная, как и одежда: выбирается то, что можно быстро надеть, снять и достать грудь, то, что не жалко испачкать и в чем удобно двигаться. И бывает принять это непросто. Особенно если раньше ты была «звездой гламура» и такой имидж тебя саму очень устраивал (и мужа твоего, кстати, тоже).

Но есть в материнстве некоторые бонусы, которых не найти больше нигде. Ты становишься красивой по-другому, притягиваешь иначе, и это сложно сразу понять, прочувствовать и принять. Потому что глаза мамочки, даже если они уставшие, светятся другим, особенным светом. Появляется особая глубина во взгляде.

Девушки, вы можете этого не чувствовать сейчас, не осознавать, но нет ничего прекраснее беременных женщин и матерей с младенцами. В них есть особая чистота, обаяние, свет, святость… Как будто каждая из них — Мадонна. При условии что эти мамочки — будущие или уже состоявшиеся — не махнули на себя рукой и продолжают себя любить, принимать и баловать.

Я знаю женщин, которые всю беременность сидели на изнурительных диетах, чтобы, не дай бог, «попа не выросла». И тех, кто без показаний решил сделать кесарево, чтобы интимные места не теряли эластичности. А еще много тех, кто после роддома сразу бежит в спортзал, не давая телу передышки, изнуряя его нагрузками даже в ущерб выработке молока. И тех, кто слишком рано начал качать пресс, не дожидаясь, когда сойдутся прямые мышцы живота, и заработал диастаз.

Столько слез пролито напротив зеркала молодыми мамочками, беременными женщинами, которые не вписываются прямо сейчас в какие-то стандарты и представления о красоте. Хотя при всем этом каждая из них — прекрасна. Прекрасна своей внутренней полнотой — и внешняя округлость, бывает, приятно ее дополняет. Все изменения — временны. Но главное — что все это не зря. Это наш материнский вклад в то, чтобы на свет появилось маленькое чудо.

Ведь на самом деле мы просто хотим, чтобы нас любили. Мы хотим нравиться себе в зеркале, получать комплименты от супруга, оставаться для него привлекательной во всех смыслах. Мы хотим чувствовать, что мы особенные, красивые, обаятельные, любимые. Главное — любимые. А любовь всегда начинается изнутри. Если мы хотим, чтобы муж снова восхищался нами, стоит сперва внутри себя взрастить уважение и благодарность к собственному телу за тот гигантский труд, который оно проделало. Научиться любить себя вот такой, как сейчас: с синяками под глазами, выпадающими волосами, шрамами и несколькими килограммами лишнего веса. Ведь муж — это только зеркало нашего отношения к самой себе.

Я помню одну девушку, которую через месяц после родов муж отправлял на липосакцию. При том что у нее реально нечего было убирать, в районе живота все было на своих местах, и я бы даже сказала, что было куда добавить. И, когда я с ней поговорила, я поняла, что муж ни при чем. Он — лишь ее зеркало. Она сама недовольна своим внешним видом: тем, что разошелся таз, что живот пока еще не плоский. Какими словами она сама себя называла! «Жируха», «корова», «урод»… Удивительно ли, что муж решил ей помочь и оплатить операцию в надежде, что она успокоится?

В предыдущих книгах, особенно в «Плодоносящей», мы много говорили об отношениях с телом, о его принятии и о стандартах красоты. Я не хочу повторяться и снова говорить о том, что каждая из нас прекрасна по-своему. Но все же мне бы хотелось, чтобы вы снова это услышали. Нет некрасивых женщин! Есть только те, которые себя не принимают и не любят (а это поправимо).

Не упускайте возможность рождения детей, не лишайте себя радости материнства, сожалея о том, что ваша фигура не будет прежней, что у вас появятся растяжки или лишний вес, грудь поменяет свою форму. Все это поправимо в разумных пределах. А время стать маленьким космосом для малыша дается лишь однажды — с каждым ребенком только один раз. Наслаждайтесь, учитесь светить и не забывайте о себе. Наполняйтесь, чтобы отдавать.

И все будет так, как нужно. Сейчас вы выполняете особую миссию — растите дитя. За это женщине в ведической культуре, например, позволяется все: беременные и кормящие могут не поститься, не соблюдать режим дня, имеют право на некую неадекватность. Беременная женщина и вовсе приравнивается к Верховному Господу — ее благословения обречены сбываться. Так наслаждайтесь этим! Радуйтесь! И все-таки не забывайте о себе и своем внешнем виде. Насколько это возможно.

Как многодетная мама я знаю, что это бывает непросто. Но помните, что главное — все же внутри. Снаружи — мы лишь создаем упаковку для этого самого важного. Например, для моего мужа важно, как я выгляжу каждый день. Поэтому я ношу дома красивые платья, позволяющие кормить грудью, ухаживаю за волосами и кожей — когда получается и как получается. И я точно знаю, что выгляжу хорошо — но не потому, что в платье или после маски на лице. А потому что я сияю! От его любви, от счастья материнства, от собственной нужности и реализованности.

Я не променяю это никогда. Любимого мужа, наших карапузов, домашний быт, бессонные ночи — даже на ежедневных косметологов и туфли на шпильке. Потому что внешний лоск без внутренней реализации — это пустота. Просто пустышка, оболочка. Без внутренней полноты это ничего не стоит. А внутренняя полнота приходит только тогда, когда женщина живет не для себя. Она своей красотой и теплом служит другим. Наполняется, чтобы отдавать другим. Мужу, детям, миру.

Через десять лет я буду с четырьмя взрослыми детьми. Скоро снова появится много времени на маникюр и массаж — хоть каждый день (хотя у меня и сейчас такое время есть, просто мне нужно делать это вместе с детьми). Фигура устаканится окончательно, жизнь станет почти прежней, но еще более наполненной, потому что у меня будет моя драгоценная семья, наши родные и любимые дети. Они всего этого стоят, поверьте мне.

Практическое задание. Самая важная встреча

Теперь мы будем проводить очень важную встречу. Непростую, но важную. Встречу со своим телом, какое оно есть.

Итак, лучше это делать утром или вечером, когда никто вас не отвлекает хотя бы минут 15. Идеальная продолжительность упражнения — 15 минут, можно больше. Найдите самое большое зеркало в доме. Самое. Разденьтесь перед ним полностью. Пусть на вас не будет ни макияжа, ни прически, ничего. Садитесь перед зеркалом и смотрите на свое тело. Рассматривайте его. И все чувства, которые появляются у вас в этот момент — проживайте дыханием. Может быть, вы будете смеяться или плакать, рычать, злиться… Просто позвольте всему этому выходить из вашей души.

Не пытайтесь принять красивую позу — просто смотрите на тело, которое дано вам свыше именно таким. И ваша задача — о нем заботиться, помогать ему быть здоровым и красивым — таким, какое оно есть. Просто смотрите на свое тело и дышите. Дышите и смотрите. И постепенно отслеживайте акценты — осуждаете ли вы тело, критикуете ли? Пробуйте менять акценты. Смотреть с любовью. На морщинки, растяжки, лишний вес, синяки под глазами, целлюлит, ребра и все остальное, что вы так не любите и прячете. Ищите то, что в вашем теле вам нравится. Благодарите его… Попробуйте поговорить со своим отражением. Высказать какие-то эмоции. Или сказать телу то, что давно хотите услышать.

И попробуйте увидеть свое тело по-новому, ничего не скрывая от самой себя… И поблагодарить его за то, что оно позволило вам стать мамой. Если вы осмелитесь это сделать — и сделать глубоко, с погружением, это упражнение может дать вам очень много.

Первый год жизни ребенка наполнен разнообразными сложностями для семьи: мы уже отметили кризис в отношениях родителей, женский кризис, связанный с изменениями в ее теле. Но младенец тоже не добавляет в общую картину жизни молодых родителей благоприятного фона: он растет не по дням, а по часам, и эти скачки роста даются непросто не только ему, но и всей семье.

За первый год жизни ребенок проходит огромный путь в своем развитии. Он рождается маленьким комочком, который почти все время спит, не ходит, не говорит, его органы чувств сперва несовершенны — он воспринимает информацию как «суп», не различая в нем отдельных ингредиентов. А к концу первого года он превращается в настоящего человечка, чаще всего уже бегающего, начинающего болтать по-своему, выстраивающего отношения с близкими и миром.

Удивительно ли, что первый год в жизни ребенка и родителей такой трудный, наполненный кризисами? Удивительно ли, что так сложно нам приходится именно в эти моменты, когда ребенок кричит, плачет — а мы не понимаем, что с ним происходит? Он не может нам ничего объяснить, показать, а мы не можем осознать, почему он кричит. Вроде все как обычно, как вчера и позавчера, а ребенок — другой.

Честно скажу, в первый раз меня все это выводило из себя. Меня обескураживало и злило то, что я вообще не понимаю, что происходит, почему он вдруг становится ручным или плаксивым без видимых на то причин. Почему то, что вчера работало, уже не работает, почему он вдруг так плохо спит, почему вдруг начинает столько есть — и так далее. К счастью, однажды я для себя открыла книгу, которая лично мне очень помогла пережить первые месяцы с каждым из моих детей. И я хочу поделиться этой информацией с вами.

На русском языке она выходила под названием «Капризничает — значит, развивается», авторы книги — Хетти Вандерейт и Франс Плой. Ее любительские переводы есть в сети. Эта книга основана на исследованиях ученых, изучавших развитие мозга ребенка в первые полтора года его жизни. Как рассказывают авторы, ученые обнаружили, что несколько раз за первые полтора года мозг ребенка проходит «скачок роста». Каждый скачок обусловлен новыми навыками ребенка и новой информацией, которую он начинает получать от мира. И в этот период с ребенком становится намного сложнее.

Дети развиваются именно так: не постепенно, не каждый день по чуть-чуть, а скачками раз в несколько недель. Каждый скачок — болезненный. Потому что на ребенка вываливается ушат новой информации, новых ощущений, новых эмоций, навыков. И ему нужно время, чтобы во всем этом разобраться, не пугаться нового — а учиться ему.

Поверьте, если бы вас поставить в условия массированной бомбардировки вашего мозга килотоннами новых знаний, вы бы тоже капризничали, и еще как! Если даже взрослые женщины во время ПМС не могут себя контролировать, хотя все знают, что происходит с их телом, то чего мы ожидаем от крохотного человечка, который пока еще даже не понял, куда он попал и зачем.

Почти каждый такой кризис вы наблюдаете одно и то же:

• ребенок становится более капризным;

• он все время хочет находиться на руках;

• он не выносит даже минутной разлуки с матерью;

• он может есть хуже — или, наоборот, все время «висеть на груди»;

• он хуже спит, тяжело засыпает и пробуждается очень быстро;

• он часто плачет, хотя видимой причины для этого нет;

• тяжело переносит перемены места, новых людей рядом;

• не дает вам ничего делать дома.

Очень часто это раздражает и выматывает. Мамы очень устают, им кажется, что для себя у них не осталось ни минуты. Даже когда мама отлучается в туалет на несколько минут, для ребенка она исчезает вдруг и на целую вечность: он пока не знает, что это значит, где находится туалет в квартире, когда именно он сможет увидеть свою маму снова. Как говорится в этой книге:

Время и расстояние грудными детьми ощущаются иначе. Совсем по-другому. Они действительно постигают этот мир с нуля. Все, что для нас привычно и понятно, для них — ново, совершенно ново, непонятно, неизвестно. А значит, все это пугает. Когда вам страшно, что вы делаете? Забиваетесь под любимое одеялко? Или прячетесь на груди любимого мужчины? Или сворачиваетесь в клубочек? Все эти попытки «спастись» объединяет фактор безопасности: от страха мы бежим туда, где чувствуем себя безопасно. То же самое делают и дети! Просто пока они чувствуют себя безопасно только у нас на руках, пока не могут доверять всему остальному миру — слишком уж быстро он меняется.

Представляете, когда ребенок рождается, для него весь мир — это единая мешанина всего: звуков, запахов, цветов. Он воспринимает все именно так, не различая отдельных компонентов. А потом все вдруг меняется, очередной скачок в развитии мозга — и на него сваливаются ощущения от разных органов чувств в огромном количестве. Вместе общего гула — появляются голоса, звуки, шумы, разной тональности, высоты и качества. Появляются миллионы разных запахов, которые атакуют его обоняние, цвета терроризируют его глаза. И он не может пока понять, что с этим делать, как этим управлять, как сортировать, как фильтровать.

А мы уже все это умеем, много чего мы даже не слышим, не видим, не ощущаем по инерции. Для нас любой день — обычный. Он уже не пугает, не настораживает: нам все понятно и известно. Мы знаем, что это — машина проехала, это кружка упала, так пахнет чеснок, а ярко-красного цвета — шторы в магазине. Мы знаем, что такое прикосновение — это нежность, а такое — боль. Нам понятно, что такое ветер, солнце, вода. Мы знаем, какие люди рядом с нами, понимаем, как с ними общаться, мы примерно понимаем их отношение к себе. Мы уже выучили правила игры. А дети — еще нет. На них это наваливается, накрывает их с головой, сметает словно лавиной. И им нужно время, чтобы в этом разобраться. Время и наша поддержка.

Какие кризисы дети проходят (возраст указан примерно, обычно кризис длится от двух до четырех недель):

• 5 недель;

• 8 недель;

• 12 недель;

• 19 недель;

• 26 недель;

• 37 недель;

• 46 недель;

• 55 недель;

• 64 недели;

• 75 недель.

Вы можете найти эту книгу и почитать подробно о каждом из кризисов: что в этот период чувствует ребенок, какую информацию обрабатывает, какие навыки осваивает. Там же вы найдете рекомендации о том, какие игры в этот момент могут ребенку помочь в адаптации. Пересказывать всю книгу бессмысленно. Расскажу вам об универсальных средствах, которые помогут облегчить кризисный период и вам, и вашему малышу. Наша реакция на все кризисы должна быть одинакова: ребенок капризничает, потому что он просто растет. Вот простые правила выживания, которые из этого следуют.

• Знать, что это закончится. Потерпеть обычно нужно от двух до шести недель. И, конечно, не все это время будет невыносимо трудно. Иногда чуть полегче, иногда нагрузка будет пиковой. Но здесь, как и в родах, осознание конечности процесса помогает. Если вы понимаете, что это ненадолго, жить становится проще. Ребенок над вами не издевается, ему действительно трудно и тяжело. Если вы это понимаете, вам обоим будет лучше. Хорошая мантра для мамы: «Это временно!»

• Как можно больше носить ребенка на руках. Или в слинге. Или лежать с ним рядышком как можно дольше. Рядом с вами он чувствует себя в безопасности. Вы — его тихая гавань, он полностью зависим от вас. Как бы вам этого ни хотелось, в этот период ни папа, ни бабушка не смогут вас заменить вашему малышу. Ему нужен ваш запах, ваш вкус, ваше тепло.

• Позаботиться о своей наполненности. Малыш зависит от вашего состояния. Чем спокойнее вы сами, тем спокойнее и ребенок. Если же вы раздражены и истощены, капризов будет больше, а ваших сил — еще меньше. Подробнее об этом вы можете прочитать в части «Техника безопасности для мам», также рекомендую вам на практике применить главу «25 факторов наполненности».

• Отложить на некоторое время все дела. Вообще все, кроме ребенка. Можно договориться об этом с мужем: мол, у малыша кризис, извини, если на ужин несколько недель будут вареники. Муж поймет, если вы сможете ему все объяснить. Ребенок вырастет, а дела никуда не убегут. Все остальное может подождать. Если же вы в это время будете пытаться жить как раньше и успевать все, это лишь сделает вас более раздраженной и напряженной.

• Разговаривать с ним — ваш голос будет его успокаивать. Он этот голос слышал еще в те времена, когда был внутри вас. Вы можете обнаружить, что есть песенки, которые малышу нравятся, которые возвращают его в хорошее расположение духа просто потому, что вы слушали такую музыку во время беременности.

• Отдыхать вместе с ним. Вы можете заметить, что он спит лучше, если вы спите с ним рядом. Отложите все, вам нужно набраться сил для того, чтобы выдержать непростой период. Просто лягте рядом с ним и поспите немного. На пользу пойдет вам обоим.

• Делать все вместе. Идете в ванну — отправляйтесь туда с малышом. На кухне, занимаясь бытовыми вопросами, возьмите и его с собой — положите в слинг или в специальные качели. Берите его с собой в магазин, если вам туда очень нужно. Хотя лучше отказаться от дополнительной нагрузки на его психику, но если иначе никак — берите с собой, в слинге он может ничего и не заметить.

• Просить помощи. Причем помощи именно бытовой. Чтобы кто-то помог вам убраться, приготовить, постирать. Бабушки часто стараются дать вам отдохнуть, забирая ребенка, и это проблему только усугубит. Даже если ребенка оторвут от вас и успокоят, потом он в вас вцепится с удвоенной силой. А вот бытовая помощь вам очень пригодится. И лучше договариваться сразу — какая именно помощь вам нужна.

И не драматизируйте ситуацию. Когда вы понимаете, что происходит с ребенком, вам самой проще реагировать. Мне вообще кажется, что для каждой девочки и девушки изучение возрастной детской психологии — дело обязательное. Вот уж точно в жизни пригодится и на многое повлияет, в отличие от химии или зоологии. Ведь существуют также и кризисы одного года, двух лет, трех лет, семи лет, подростковый кризис, а там и до кризиса среднего возраста недалеко!

Если вы будете изучать особенности становления психики ребенка и понимать, что происходит в его душе в такие моменты, вам самой будет легче. Обладающая знанием мама, которая может определить, что происходит, кто виноват и что делать, — лучший подарок, который может послать судьба каждому малышу. В приложении к этой книге вы найдете обширный список литературы, где мы постарались собрать лучшие книги по психологии и воспитанию детей и подростков: как классику, так и те, что выходили в последние годы. Трудности неизбежны, но это именно тот случай, когда знания — ваша сила.

Практическое задание. Изучаем кризисы

Поищите информацию — книги, статьи, аудиозаписи — на тему детских возрастных кризисов и особенностей. Вы можете узнать очень много полезной и нужной информации, скорректировать свой подход к ребенку и изменить ощущение от собственного материнства. Если же малышу меньше одного года — смело читайте рекомендованную в этой главе книгу, в ней вы найдете массу полезных рецептов и информации.

Когда мы становимся родителями, то резко взрослеем. И в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство, и заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они — часто от своих. И, бывает, нам это не нравится. Увы, большинство наших родителей не могли похвастаться безоблачной судьбой, поэтому они могли быть с нами невнимательны, холодны, грубы и даже жестоки. Поэтому мы стараемся вести себя со своими детьми совершенно иначе, тайно вздыхая, что наше детство когда-то было не таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Чтобы оно случилось, сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца! Поэтому с рождением ребенка к нам приходит и еще один кризис: кризис нового проживания детских травм.

Дети активизируют наши больные места

Мы часто живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того чтобы лечить свои сердечные раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что у нас все нормально. Но, конечно же, ничего хорошего от такой тактики лечения получить нельзя: под «бинтом» начинается «воспаление», и с годами душа может начать болеть еще сильнее. Если нас когда-то кто-то предал, то, вместо того чтобы учиться прощать, мы стараемся об этом забыть. И, не простив, везде видим обман и предательство.

Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы таким образом эти обиды бережно храним, достаем и хвастаемся ими друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это неинтересно, да и гораздо труднее!

Когда рождается ребенок, он обнажает все наши старые раны: у нас все меньше сил для того, чтобы притворяться, не получается терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам самим, в нашем детстве, было непросто.

Кому-то очень тяжело с грудными детьми. Скорее всего, именно в этот период для вас случилось что-то тяжелое. Может быть, вас по науке укладывали спать одного в комнате? Или кормили раз в три часа? Или мама уже тогда вышла на работу? Или не хотели приучать к рукам?

Кому-то сложно с годовалыми. Например, где-то с года до двух лично для меня очень сложный возраст детей — слишком тяжело этот год мне дается. Потому что я в это время пошла в ясли и в моем мире слишком многое изменилось.

Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было? Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребенка, когда он требует столько внимания и восхищения. Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.

Ребенок — это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы «застряли». Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и, что делать с ним, не понимаете. Такое может случиться вдруг в его семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше: обратите внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще — дать им время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы пребывать в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже «добрые и просветленные». А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину: на то, кто мы на самом деле.

Дети приходят к родителям. Не наоборот

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. Но этого не происходит. Многие девушки плачут и говорят, что прощают свою маму, прощают, а потом заходят к ней в дом, а она — за старое. И как с этим дальше жить? Многие же говорят и о том, что мама сделала им так больно и поэтому должна сделать первый шаг.

Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно:

Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Оставить свою спесь и гордыню, свою искусственную взрослость, снова занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте бодаться. Тогда у вас появится шанс по-настоящему вырасти и повзрослеть.

Да, они несовершенные, их идеалы разделять вам тоже необязательно, слушаться во всем — тоже. Но уважать родителей — стоит научиться. Быть маленькой рядом с ними — это значит принимать их заботу в том виде, в котором они вам ее дают. Преобразовывать внутри себя их «Надень шапку» и «Съешь еще кусочек» — в «Я тебя люблю». Потому что именно такой смысл и вложен в эти фразы. У них нет цели доказать вам, что вы никто, что вы еще слишком малы. Они хотят выразить свою любовь, как умеют.

Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас так, как умеют. И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку, построенную вами. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы. Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы приложить усилия и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам не к кому будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам только добра. Которые, как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря? Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. На месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями, насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария — просто обучение через образы.

Ошибки и кризисы неизбежны

Посмотрите на своего ребенка. Разве вы хотите для него мучений и травм? Хотите ли вы причинять ему боль и неудобства? Хотите ли испортить всю его жизнь? Никто из родителей этого не хочет. Но никто не учил нас быть родителями. И наших родителей тоже никто этому не учил. Поэтому мы растим детей, как умеем, насколько хватает наших внутренних ресурсов и сил. Насколько позволяет наше сердце прямо сейчас.

И в любом случае мы ошибемся, оступимся, упадем. В любом случае возникнут ситуации, которые обидят наших детей. Мы никак не сможем этого избежать. Как не смогли и наши родители, которые точно так же хотели для нас всего самого лучшего, но, возможно, использовали не те методы и не те слова для этого. В любом случае мы что-то сделаем не так. У каждого выросшего ребенка будет с чем пойти на прием к психологу. Даже с тем, что мать слишком идеальна и непогрешима: как идеал, до которого не дотянуться.

Поэтому расслабьтесь и выдохните. Начните с восстановления отношений с родителями — в вашем сердце. Сперва стоит вылечить все то, что находится внутри вас. Иногда для этого вам потребуется какое-то время побыть на расстоянии друг от друга: выдержать дистанцию. Чтобы укрепить свою любовь и принятие. Иногда даже после этого ваши внешние отношения не изменятся и будет казаться, что перемен нет, мама все так же ворчит и сливает вам негативные эмоции, критикует вас и смеется над вами, папа так же безразличен. Но не поддавайтесь обману! Если в вашем сердце действительно успели созреть любовь и принятие, это перестанет причинять вам боль. И даже такие нюансы не повлияют на ваше внутреннее уважение к родителям и благодарность им.

А когда в сердце действительное есть такой настрой, то и внешние отношения понемногу меняются. Не так быстро, как вам хочется, и не обязательно в ту сторону, которая нравится вам сейчас. Любовь, находящаяся в вашем сердце, может жить в нем вне зависимости от определенных действий и поступков. Но для этого она должна иметь возможность вырасти и окрепнуть.

Наши дети, приходя к нам, помогают нам найти наши болевые точки, наши скрытые от глаз раны. То, что мучает нас годами, может быть исцелено. Не так быстро, как хочется, не так легко. Но зато — надежно и качественно. Готовы ли вы пойти туда, где больно, по следу, указанному вашим маленьким ребенком? В ваше собственное далекое детство? Готовы ли пойти туда и исцелиться? Если да, то не стоит откладывать на завтра то, что можно начать уже сейчас.

Дети приводят нас к самим себе

Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам, и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, не взяв паузу: пока нет тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и «важных» дел. Рождение ребенка дает нам шанс взять такую паузу и услышать самих себя. Если мы, конечно, этим воспользуемся. А то ведь можно родить и продолжить свой бег непонятно куда и зачем.

Находясь наконец дома, имея достаточно свободного времени (а что бы там ни говорили, у мамы в декрете времени для «подумать», «поразмышлять» и «послушать» — очень много), мы можем открыть в себе столько нового и неизведанного!

Многие мамы именно в декрете находят свое дело. Оно приходит к ним само, через творчество, хобби, сначала как отдушина. И раскрывает новые грани личности женщины. Словно ее истинное призвание сидело глубоко внутри, ждало, пока его заметят и услышат. Но ведь быть фотографом или художником, рукодельницей или швеей, репетитором или мастером маникюра — это так «странно», гораздо понятнее и престижнее — быть юристом или бухгалтером. Ребенок помогает нам перестать бегать от самих себя. И, может быть, поэтому в декрете многим так сложно: встретиться с собой настоящей придется, бежать дальше просто некуда. А встречи эти далеко не всегда бывают приятные и радостные.

Хотя что может быть интереснее, чем познакомиться и узнать поглубже близкого человека? Или у вас есть кто-то ближе, чем вы сами? Много ли мы о себе знаем, много ли понимаем или живем стереотипами? Очень много женщин задают мне вопрос о поиске своего призвания. И для меня он гораздо глубже. Это не просто вопрос «Кем мне работать?», на самом деле это вопрос «А кто я вообще?», «А какая я на самом деле?».

Здесь, как и в отношениях с родителями, нам приходится идти на боль, идти в глубины себя, когда очень страшно. Мало ли, что мы там обнаружим. Идти, а не стоять и ждать, что все придет само. Пробовать, ошибаться, искать, слушать свое сердце. Непростой путь. Но рождение ребенка — приоткрывает нам и эту дверь тоже.

Дети приводят нас к Богу

Однажды меня поразила история маленькой девочки. Узнала я ее еще до того, как я сама серьезно задумалась о Боге. Новорожденная малышка кричала сутками: в течение года ее не могли успокоить ничем. Мама была измотана, истощена, а у нее ведь были и другие дети. И в один из дней абсолютно случайно вместе с годовалой дочкой, которая даже на улице кричала без умолку, она зашла в баптистский храм. Не знаю, почему именно в него: он просто попался им по дороге. По словам мамы, в православном храме они уже бывали много раз. А тут случайно зашли. И случилось чудо! Девочка замолчала и молчала несколько часов кряду.

Сперва мама решила, что это совпадение. Но потом поняла, что ее единственный шанс побыть в покое и тишине — это идти с дочкой в этот храм на весь день. Так вся семья стала баптистами (а до этого были верующими только формально). Девочка и правда интересная. Поет в хоре, учится в воскресной школе, очень ранимая и застенчивая.

Дети сейчас приходят необычные. И многие из них так или иначе приводят родителей к вере. Если бы не особенности нашего старшего сына, для нас этот вопрос не встал бы так актуально уже в молодом возрасте. Наверняка отложили бы на потом. Многие приходят к вере потому, что иначе никак не справиться с переживаниями. Столько опасностей в этом мире, соблазнов, с которыми ты не знаешь, что делать. И остается только молиться. И, да, это лучший способ проживания любого кризиса.

Да, путь к Богу — тоже не всегда простой и приятный. Приходится снова узнать о себе много нового. И о своей гордыне, и о своей жадности и зависти, и много еще о чем. И снова нам приходится идти на боль. И снова наши дети показывают нам эту дорогу. Представляете, как много они нам дают своим появлением! Сколько всего обостряют, и как непросто во всем этом выстоять и найти свой путь и самих себя!

Дети — это потрясающий подарок Бога. Потрясающий по многим причинам. Потому что это непрерывный тренинг личностного и духовного роста, возможность исцелить свои старые раны и найти в этой жизни свой путь, найти Бога, смысл жизни.

Да, это непросто. Особенно в первый раз, когда все это путешествие в новинку. Особенно если к моменту его начала мы ушли уже очень далеко и от себя, и от Бога, и от своих родителей. Но это стоит того. Поверьте! С каждым ребенком вы снова и снова будете проходить этот путь, каждый раз проще преодолевая первые километры и при этом все дальше продвигаясь вперед. Вы станете совершенно другим человеком, если позволите всему этому с вами произойти. Непростая трансформация матери. Зато сколько сокровищ вы найдете внутри!

Практическое задание. «Еще один способ изменить отношения с родителями»

Сталкивались ли вы с «сеансами пожелания счастья»? Если да, то вам будет привычно и просто. Если нет, то ничему не удивляйтесь и просто попробуйте. Все, что нужно сделать, так это сесть с прямой спиной, начать сеанс можно с нескольких минут, постепенно увеличивая. Мысленно представьте перед собой святого человека вашей религиозной традиции или пророка. Мысленно же поклонитесь ему и почувствуйте, как от него исходит сила, свет, тепло. И, получив это ощущение в своем сердце, сразу же начните его отдавать. Повторяя простую фразу: «Я желаю всем счастья!» Вы можете представлять, как через вас проходит свет и распространяется по всему миру, как мир становится чище и светлее, можете представлять конкретных людей. И продолжайте повторять эти простые слова. Можете поставить фоном красивую духовную музыку, она будет помогать вам настроиться на нужный лад.

Когда вы почувствуете, что вам уже достаточно на сегодня, снова мысленно поклонитесь святому человеку, через которого к вам приходила энергия счастья. А затем опять же мысленно передайте плоды только что сделанного благого дела (а иначе это и не назвать) своим родителям, предкам, тем людям, в отношениях с которыми у вас сейчас напряжение. Повторяя практику каждый день, хотя бы по пять минут, уже через месяц вы почувствуете, как изменились отношения с родителями.

Мне часто задают вопросы о воспитании детей. Наверное, потому что у меня их уже четверо. И чаще всего формулируют вопрос примерно так:

Давайте разберем этот вопрос подробнее. Он действительно очень сложный. Ведь каждый день мы как родители делаем выбор между кнутом и пряником: в какой дозировке смешать их сегодня, как правильно отреагировать на поведение ребенка, чтобы дать ему понять, что он поступает неправильно, и в то же время не нарушить границы его личности. Поверьте, если эти вопросы мучают вас — вы уже априори хорошие родители, а идеальных, к счастью или к несчастью, не бывает. Большинство взрослых воспитывают своих детей так, как, в свою очередь, когда-то воспитывали их, — по инерции.

Однако сегодня, когда понимание психологии ребенка стало намного более глубоким, а времена — кардинально изменились, применять в воспитании «дедовские» методы — это не только не современно, но порой и вредно. В Интернете и на книжных полках предостаточно информации и литературы, которые позволяют нам, родителям, стать более подкованными в вопросах воспитания детей. Давайте в этой главе вкратце проговорим, какой подход к воспитанию ребенка мне кажется наиболее разумным и гармоничным.

Детские кризисы и взрослые границы

В этой части книги мы уже посвятили отдельную главу кризисам, которые случаются по мере взросления каждого ребенка, поэтому повторяться не будем. Каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты — «пуп земли» и весь мир словно вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, поскольку чаще всего этот период длится только до года: малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.

Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут вразрез с желаниями родителей: например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках, а у мамы уже болит спина. Это мой пример: старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках, а парень был тогда уже килограмм 16. И только когда мы были в ожидании второго сына, постепенно отошли от этой привычки.

Как только малыш осознает свою личность и свои потребности, начинается долгая игра в установление границ с родителями. Ребенок проверяет: а куда еще можно пробраться? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей, и не только приличные, в том числе плакать, орать, истерить, драться и так далее.

Обычно у всех родителей есть слабые места: то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики («Что обо мне подумают!»). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно. Здесь, как и во всем, нужна золотая середина: важно не построить своими руками тюрьму для ребенка, но и показать, что он — не перекати-поле, а следовательно, правила для него существуют. Для ребенка разумные границы дают чувство безопасности и защищенности, но, чтобы их выстроить, важно знать о следующем принципе.

Последовательность — как панацея

Итак, в воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное! То есть если малышу из упомянутого примера нельзя брать документы из ящика, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется, чтобы он на минутку замолчал, — все равно нельзя. Это очень трудно, но дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.

Если ребенку один раз не дали запретного, второй раз не дали, третий — в его голове прочно сформируется логическая связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место: зачем тратить силу впустую?

Например, наш старший сын — фанат iPhone, и из-за этого у нас возникали постоянные проблемы. Когда заветный гаджет попадал ему в руки, он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы и фотографии. А кроме того, не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Самое страшное для нас состояло в том, что ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.

Мы решили положить конец этой ситуации и перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней сын орал постоянно: он пытался его выпросить, вытребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить — телефон не давали. Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу — можно ли его взять. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона. Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях — держи скорее. Не уследили — ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье: кто на самом деле главный

Важно понимать, что кризисы роста неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым, имеет свое мнение, отстаивает свои права и желания. Но, как говорит Джон Грей:

То есть начинать выстраивать правильную линию поведения нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте мы выдыхаем. Перестаем копить чувство вины по поводу того, что «я плохая мать». Наша задача как родителей создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для других членов семьи. Ведь мы часто забываем о том, что родителям, братьям и сестрам тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы, связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные или за счет других детей.

Допустим, вашему ребенку не нравится есть самому. Я знаю примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны — ничего особенного: «Ну покормила: что такого?» А с другой стороны — это создает дискомфорт. Сели всей семьей за стол, все уже едят, а мама кормит большого ребенка. И к своему обеду она приступит в одиночестве, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже невкусная. А если вы пошли в ресторан? Какие тут удовольствие и отдых?

Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовалого карапуза — естественно. А когда ребенку уже шесть лет, это несколько странно. Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка. А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному — плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.

Основной принцип, который нужен детям, — соблюдение иерархии семьи. Именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь тогда они понимают, что здесь они — самые маленькие, а значит, им есть от кого получить заботу и защиту. Как выглядит иерархия гармоничной семьи? Помните, наверное, что на первом месте в такой семье папа, потом мама, а потом — ребенок. Идеально, если «вне конкурса» идет еще и Бог — но это уже опционально, хотя сильно упрощает все остальное. Выражаться на практике этот принцип может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее. В иерархически правильно выстроенной семье ребенок, глядя на вас, будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных, еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.

Мама имеет право на время для себя

Уже не первый раз в этой книге я напоминаю об этом принципе. Но ситуация с личным временем у наших мам настолько плачевная, что необходимо затвердить этот принцип, как азбучную истину. Мама не просто имеет право на время для себя. Я бы даже сказала, что это мамина обязанность — выделять время для себя. Этот момент часто недооценивается женщинами, игнорируется. И тогда мы видим изможденных мам, которых мой муж иногда называет «жертва собственных детей». Все мамы так или иначе проходят эту стадию. Потому что грудного ребенка никому не отдашь — ему нужна мама, ее грудь, ее тепло…

А потом он становится таким забавным, таким милым, так быстро меняется, что мамы боятся что-то упустить. Потерять свое особое место для ребенка, пропустить важный для него момент. А иногда им просто кажется, что в их жизни больше ничего нет. За время декрета они погружаются в другой мир и забывают о том, что можно жить иначе. Что есть жизнь вне детей, что можно заниматься чем-то не связанным с ребенком. И тогда в сердце образуется какая-то пустота, в жизни появляется безысходность, а каждый день превращается в День сурка. В этот момент женщины перестают за собой следить, увлекаются сериалами, пустыми сплетнями.

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, капризы и детские кризисы даются им тяжело. Потому в первый год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. Как результат — истощилась, выгорела. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя. Об истощении мы еще поговорим подробнее в рамках моей следующей книги. Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней наседкой в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Нужны ли ребенку рамки?

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает импульсов для развития. Она разлагает, расслабляет детей. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть: мы задаем им некие рамки для роста, в пределах которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни. Как они относятся к миру, друг к другу, к людям? Чем они интересуются, что в их жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из будней, проведенных рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Так же и ребенок во вседозволенности не может развиваться как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку. Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети, что всегда хотят попробовать пройти сквозь стену. Но на то мы и родители — чтобы решить, какими должны быть границы, и беречь их. Не фанатично пытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считать их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакать их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Это мои родительские заповеди.

1. Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста: и ребенку, и родителям.

2. Будь последовательна.

3. На первом месте в семье муж, затем жена, потом дети.

4. Заботься о себе: ежедневно находи для себя время.

5. Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме наконец почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Практическое задание. Считаем сказанные «да»

Задание это очень простое, но результаты его могут оказаться обескураживающими для вас как для родителей. Сегодня и завтра посчитайте, сколько раз вы искренне и радостно говорите ребенку «да», когда он к вам подходит и что-то просит или предлагает. И сколько раз вы говорите «нет», «подожди», «потом», «не сейчас» или же говорите «да», но без энтузиазма, а словно вас казнят. Сколько получится? Что перевесит? Что вы об этом думаете?

Наверное, чаще всего родители спрашивают меня, что делать с дитем, которое ведет себя «ужасно-плохо-отвратительно», «мотает нервы», «ест мозг чайной ложкой» и так далее. Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение — это и есть «ребенок». То есть, совершая какие-то поступки, он становится в наших глазах капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя на самом деле он просто ведет себя определенным образом: например, не всегда слушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем — и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Иногда он требует слишком много внимания. И так далее.

Большая родительская ошибка состоит в том, чтобы делать из такого поведения далеко идущие выводы, сразу приклеивая к сыну или дочери ярлыки, причем часто пожизненные. Потому что мы считаем, что поведение — это и есть наш ребенок. Что он такой: избалованный, наглый, упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать ему видеоигры. А если вспомним свое детство, все станет еще понятнее:

• «Не убираешься дома? Свинья!»

• «Долго собираешься? Копуша!»

• «Уронила на себя еду? Неряха!»

• «Не поняла математику? Тупица!»

• «Устроила истерику? Истеричка!»

• «Имеешь собственное мнение? Надо его из тебя выбить ремнем!»

Рассуждая таким образом, родители серьезно грешат против логики, перенося результаты поведения ребенка на него самого, вот откуда появляются «плохие дети». «Не такие». «Неудобные». Тогда как ребенок — наиболее быстро развивающаяся из живых систем, он постоянно меняется, и самое лучшее, что мы можем сделать, — это ежедневно обнулять знания о нем, чтобы увидеть то, каким он стал сегодня. Вчера он разбил чашку — а сегодня вымыл всю посуду. Вчера испачкал свои вещи — а сегодня научился включать стиральную машинку сам. Вчера не понял математику — а сегодня получил отлично по истории. Но часто ярлыки, наклеенные нами на детей, уже не дают нам увидеть их настоящими. Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равно иногда ловят себя на какой-нибудь очередной фразе: «Откуда у тебя руки растут?» или «В кого ты такой уродился?»

В чем причина? У родителей нет специальных знаний об истинных причинах поведения детей, о том, как на него влиять и как на него реагировать. За последние десятилетия в детской психологии произошел квантовый прорыв и появилась целая наука о поведении — поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, у которых проблем с поведением больше: там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Но с обычными детьми поведенческий анализ тоже применим, и еще как. Результат можно получить гораздо быстрее, увидеть эффективность метода. Давайте вкратце изложим его суть. Мы с супругом освоили только его азы, применив к своим детям. Больше внимания, конечно, уделили поведению старшего (у него есть небольшие особенности) и обучение проходили именно в этом контексте. Потому как с Данилом сложнее: понять, увидеть связи и изменить. Но это того стоило: за первый месяц применения знаний на практике мы уже увидели результаты. Хотя подробнее об этом лучше рассказывать в другой книге.

Вкратце изложу для вас основы поведенческого анализа, а глубже изучить эту тему при желании вы сможете самостоятельно. Итак, что же главное?

1. Отделяем ребенка от поведения

Это не ребенок неуправляемый, это его поведение — трудное. И чем конкретнее мы для себя опишем, что значит «неуправляемый», тем проще дальше будет поведение изменить. Например, «на улице не слушается» — это значит, с первого раза никогда не реагирует на ваши слова, с площадок уходит всегда с боем, убегает без спроса и так далее.

Малыш не упрямый и своевольный, а имеющий свое мнение во многих вопросах: что носить, что есть, куда идти, чем заниматься. То есть имеющий свои желания и ярко их отстаивающий. Это уже поведение, более-менее понятное. А «упрямый» и «неуправляемый» — это как ярлык, диагноз и на всю жизнь. Так ведь мы и привыкаем считать себя неумехами, неряхами и некрасивыми.

2. Поведение — это симптом

Поведение ребенка — это его способ выразить себя. И проблемное поведение помогает понять, где и в чем у него проблема. Хотя часто связь бывает непрямой. Например, ребенок может быть непослушным по разным причинам. Например, если у него нет привязанности к родителям — это отдельная тема, хорошо описанная в книге Гордона Ньюфелда «Не упустите своих детей». Или ребенок привык получать внимание от родителей во время своего непослушания определенным образом — физический контакт, выполнение желаний.

Важно понять, о чем говорит наш симптом, где наши отношения с ребенком больны. Где и чего мы друг другу не даем или даем слишком много. Одно из упражнений курса занятий, который мы проходили, состояло в том, чтобы, например, отследить, сколько раз в день мы радостно и с энтузиазмом говорим ребенку: «Да!» То есть не просто строим с ним и рисуем, а соглашаемся с тем, что он говорит нам с горящими глазами. Потому как горячее «Нет» мы в день произносим десятки раз. Для меня было грустно понять, что мое «Да» детям обычно сухое и формальное.

3. У каждого поведения есть своя цель

С помощью определенного поведения ребенок или привлекает внимание, или избегает каких-то действий, или добивается желаемого (новую игрушку). И так далее.

Например, бывает такая ситуация, когда мама много работает и ребенок недополучает внимания. Но и дома после работы усталая мама не способна на игры. Она лежит и просит ее не трогать. И часто она может позволить ребенку делать все что угодно, лишь бы он дал ей побыть полчаса в тишине. Малыш к этому сценарию привыкает. Но, когда в дом приходят гости, все меняется. У мамы так же нет сил на ребенка, но ей уже не все равно, что происходит вокруг. Ребенок это видит, понимает и пользуется. Начинает канючить, нести все свои садиковские поделки, пока есть шанс, что их наконец заметят. Или капризничает, мешает общаться, лезет на колени. Потому как в этот момент маме придется уделить ему внимание. В позитивной ли форме — улыбаясь и общаясь с ним. Или в негативной — наказав, отругав за то, что мешает. В любом случае она не останется равнодушной. Дети — очень тонкие психологи. И, когда мы видим, в чем цель поведения, мы можем помочь им достигать этой цели иначе — разумно и без жертв. Уделять ребенку больше внимания — особенно перед приходом гостей. Предупреждать развитие конфликта и истерики.

4. Осознаем проблемное поведение

Важно понять, что именно для вас в поведении ребенка представляет проблему. Он может много чего делать, но что-то вас изматывает, раздражает, удручает особенно. Здесь важно понять очень конкретно, в каких ситуациях и что именно ребенок делает. Например, не хочет выходить из дома на прогулку: убегает, не одевается, не дает одевать себя, плачет, кричит. Или в случаях, когда у него отбирают — или хотят отобрать — игрушку, набрасывается с кулаками, щипается, кусается и так далее. Поведение важно описывать очень подробно. Для того чтобы самим лучше понимать, а еще для того чтобы видеть прогресс. Если ребенок, который из-за игрушки всегда кусался и щипался, вдруг перестает кусаться — это уже прогресс. Хотя проблема сохраняется — он все еще дерется и щипается. Но зато уже понятно, что дорога вами выбрана верная.

5. Наблюдаем за этим поведением

Это самая интересная часть работы. Наши педагоги рассказали историю об одной учительнице, которую, как она считала, не слушались дети. И специалист, к которому она обратилась за помощью, предложил ей такой способ наблюдений: положить в один карман спички и, если дети не выполнили ее просьбу, спичку ломать. А если выполнили — перекладывать ее в другой карман. Прошло некоторое время, и учительница подвела итоги эксперимента. Сломанных спичек было всего несколько штук. И очень много ее просьб оказались исполненными. Не сразу. Часто дети делали то, о чем их просили, через какое-то время. А учительница не раздражалась, как раньше: она была в позиции наблюдателя — ей важно было понять, что делать со спичкой.

Точно так же получилось и у нас. На занятиях нам дали форму для заполнения домашнего отчета. Каждый раз, когда сын вел себя не должным образом, нужно было записать подробности. Сколько длилось такое поведение, что конкретно происходило, кто присутствовал. И, вместо того чтобы раздражаться или возмущаться, мы с мужем были очень заняты тем, что засекали время, записывали детали, наблюдали. И какие-то проблемные вещи ушли сами. Только благодаря такой отстраненной позиции пришло понимание, где и в чем причина проблемы: она часто лежит на поверхности. Но, находясь внутри ситуации, вы этого точно не узнаете и не поймете.

А главное, изучая поведение ребенка, некогда орать, ругаться, не зашкаливают эмоции. Держишь в голове только: «Что записать? Сколько минут прошло? Что я говорила? Что он делал?» Не успеваешь оглянуться — и сцена окончена, зрители могут расходиться. Раньше мне казалось, что сбор старшего ребенка на улицу — это час, не меньше. Оказалось — 15 минут максимум. Хотя иногда это такие 15 минут, которые почти как час.

6. Строим гипотезы

Когда у вас есть табличка наблюдений — она может быть сделана и в свободной форме, — вы можете увидеть закономерности. Например, несколько лет назад мы обнаружили, что в новолуние и полнолуние наш старший сын не мог себя контролировать, ему часто становилось плохо по ночам, он плохо спал и много капризничал. Мы снизили нагрузку на него в эти дни, старались провести этот день на природе — и симптомы ушли. Потому что мы увидели закономерность.

Или же вы обнаружите, что по утрам ваш ребенок занимается отлично, у него много сил, ему нравится. А вечером он ни на чем не может сосредоточиться. Тогда вы все занятия формируете для него в утреннее время, оставив вечер для спокойных игр. Или же вы поймете, что перед тем, как идти в магазин, нужно ребенка плотно и вкусно покормить, тогда проще проходит борьба со сладостями и капризами. То есть чем голоднее ребенок, тем больше капризов. Убираем голод — решается проблема с поведением. Мы, например, старшего сына стараемся хорошенько «почесать» (телесное общение в виде легкого массажа) до выхода из дома и после возвращения. Собирая таким образом его в кучу после огромного количества впечатлений.

Вы можете обнаружить, что малыш боится определенных людей, звуков, ощущений, мест. Или что на него сильно влияют ваши эмоции (это во всех случаях так, даже без наблюдений).

7. Часто поведение ребенка — зеркало ваших эмоций

Например, папа и мама поссорились. И ребенок может капризничать, ломать все, проявлять агрессию. Агрессию, которую не могут проявить родители по этическим соображениям, например. Когда вы напряжены, ребенок тоже напряжен. Чем более расслаблены вы — тем спокойнее он. Чем увереннее и спокойнее вы отказываете ему в магазине, тем проще ему принять отказ. Если же вы сразу становитесь как пружина и очень боитесь его концерта — истерика вам обеспечена. Он это чувствует — и, как такая же пружинка, выстреливает. Не столько из-за не купленной вами игрушки, сколько из-за вашего внутреннего напряжения.

8. Увидеть особенности и потребности ребенка

Например, мы таким образом обнаружили, что старшему сыну нужно давать больше времени. Но не на сборы: одевается он быстро. А на то, чтобы он решился собраться. Дать ему паузу, подождать. Иногда — дать возможность выбора.

Еще важным подспорьем — особенно для особых деток — может стать визуальная подсказка. Мы можем показать Дане фотографии места, куда мы едем и зачем. Потому как это нам, взрослым, понятно, что такое парк или площадка. А у него ассоциации могут быть другими. Какой конкретно парк? Большой, где много уток и мостиков? Или маленький в центре города, где детей больше, чем деревьев? Согласитесь, это большая разница.

Услышав однажды от одного психолога и астролога информацию о лунных знаках, мы стали применять это знание к детям. Потому как бо́льшая часть их потребностей уже кем-то изучена и описана за много тысяч лет до нас: эти знания хранят сегодня древние трактаты. А мы просто видим, как эта система работает. Как оборотной стороной артистичности и эмоциональности Матвея являются его же ранимость и чувствительность, привязанность к маме.

Данилка же у нас король. И, для того чтобы он что-то сделал, очень важно, чтобы он сам так решил. Чтобы он сам захотел, позволил. Если вывести его из дома и не договориться, то даже самый любимый парк будет отвергнут. При всей его любви к морю он не станет плавать и копать песок, если с ним не договорились об этом.

Когда детей в семье больше одного, легче можно заметить, что они все рождаются готовыми. Такими, какими они потом и будут, когда вырастут. Уже во время беременности и в момент появления на свет ребенок показывает свои особенности и потребности. Когда наши ожидания не заслоняют для нас самого ребенка, мы можем почувствовать это, понять и принять. И успокоиться. Если ребенка принимать таким, какой он есть, и не переделывать, а помогать ему расти, проблем с поведением будет все меньше. Поведение — это ведь просто симптом. У которого есть цель — быть любимым, замеченным, понятым. Почти все, что делает ребенок, так или иначе сводится к этому.

Ребенок — личность. Даже в два года, в три у него уже есть свое мнение, свои особенности. Он с ними рождается, и чем раньше мы сможем их понять и принять, тем проще нам будет жить вместе и помогать друг другу становиться лучше. Дети — это тренинг личностного роста длиною в жизнь.

Практическое задание. Дневник проблемного поведения

Если у вашего ребенка нет такого поведения, которое вас беспокоит, — ура! Но, как показывает опыт, обычно как раз случается обратная ситуация. Не важно, сколько лет вашему сыну или дочери и что именно вас тревожит: как он устраивает истерики в магазинах, не любит есть за столом, не любит одеваться, не соглашается убирать свою комнату или делать музыку тише, когда спит младший брат. Чтобы справиться с таким поведением, я предлагаю вам максимально подробно его проанализировать.

Этап 1: опишите проблемное поведение, начиная с самого начала и до конца в деталях. То есть не просто запишите в блокнот «истерики в магазине», а примерно следующее: «Мы выходим из дома в хорошем настроении, ребенок сыт. Проходим половину магазина — все нормально, ребенок весел и помогает складывать покупки. Подходим к конфетам. Говорит: „Купи“. Я говорю: „Нет“. Он говорит: „Купи“. Я говорю: „Ни за что“. Он начинает кричать. Я сержусь и говорю, что не куплю больше ничего…» И так далее… То есть максимально подробно запишите, что делает ребенок, как вы реагируете вплоть до самого конца — до той точки, когда истерика остановится. Мелочей здесь не бывает: пишите все. Истерики только зимой, или только в машине тети Маши, или только по дороге в садик…

Этап 2: фиксируем регулярность. Проблемное поведение — это поведение, которое является для вас проблемой. То есть причиняет вам дискомфорт. Для других это может казаться нормой, но вам тяжело. Это критерий проблемности. В ближайшие дни вам нужно будет продолжать вести дневник поведения. Как только проблемное поведение начинается, берете листочек и записываете: началось во столько-то. Дальше описываете подробно все, что происходит, до самого последнего слова и действия. Как только поведение заканчивается — ставите отметку: закончилось во столько-то. Идеально за несколько дней собрать несколько таких наблюдений. То есть в магазин можно специально сходить дважды — если проблема с ним.

Зачем? Затем, чтобы увидеть проблему детальнее. Затем, чтобы во время поведения немного отойти в сторону и стать наблюдателем, так проще не реагировать эмоционально. Затем, чтобы увидеть взаимосвязи и построить гипотезу. Иногда проблема заключается в том, что ребенок устал, не ел или не спал. И, попадая в трудную ситуацию, он срывается. Иногда проблема истерик в гостях — это те люди, к которым вы ходите. У Маши в гостях все было хорошо, а у Васи — всегда плохо. Тогда нужно смотреть — что не так происходит именно у Васи? Может быть, там больше давят на ребенка, меньше свободы, больше телесных нежностей незнакомых людей?

Таким образом происходит поведенческий анализ. Мы анализируем сложности — наши сложности в отношениях с ребенком. Анализируем, чтобы понять, где мы себя не так ведем, что можно изменить. Когда у вас появляется гипотеза, в чем проблема, — вы можете экспериментировать. То есть менять условия и смотреть, как это будет сказываться на ребенке. Ситуацию всегда проще предупредить — и вы можете найти для себя выход в том, чтобы брать ребенку в дорогу перекусы, чтобы в магазине он не был голодным (например). Или заранее его готовить к посещению Васи, научить ребенка говорить «мне неприятно, не трогайте меня» — или что-то в этом духе.

Поведенческий анализ — это всегда творчество, которое пойдет на благо вам обоим. Вы сможете понять ребенка чуть лучше, а он сможет больше вам доверять.

Когда мы с семьей заходим в кафе поужинать, почти везде видим другие семьи с детьми. Каждый ребенок при этом — погружен в планшет. Даже если он еще толком ходить не научился: я уж молчу про тех, кто постарше. Планшет нужен, чтобы малыш сидел тихо и не мешал родителям. Родители в это время радостно отдыхают, а дети со стеклянными глазами смотрят мультфильмы про свинку Пеппу, Лунтика и что-нибудь подобное. Наши дети ходят в кафе безо всяких устройств, поэтому они шумные, живые, бегают иной раз по кафе, особенно если еду пока не принесли.

С раннего детства современные дети просят у Деда Мороза планшет, а родители радостно эту просьбу выполняют. Даже в начальной школе многие дети уже не просто с телефонами, а со смартфонами. И попробуй не купи, ведь у всех — есть! В жизни современных детей гаджеты появляются очень рано. Мультики им включают уже с года, в этом же возрасте дают побаловаться с играми на разных гаджетах. Это вроде как удобно для папы и мамы — чтобы получить немного тишины и покоя. Но у всего есть своя цена.

Пока дети маленькие, это умиляет, вызывает восхищение: мол, какой прогрессивный ребенок растет! А потом ему исполняется 12–13–14, и его никак не достать из виртуальной реальности, и этот вопрос уже не решить простыми запретами. У ребенка появился и сформировался устойчивый вкус к определенному времяпрепровождению.

Гаджеты: наш опыт

Когда-то у нас тоже было так принято: у старшего iPad появился в пять лет (бабушка подарила), среднему было два с половиной, когда мы купили ему свой планшет, чтобы сыновья не дрались за него. И да, было в этом особое удовольствие. Сидишь в кафе с детьми — и тишина. Можно и поесть, и поговорить. Иной раз даже можно было и забыть, что где-то рядом есть наши дети. Как будто мы вдвоем, у нас романтичное свидание.

Старший умело орудовал «злыми птицами», мастерски проходя самые сложные уровни, средний забрасывал лягушке в рот леденцы. А мы думали, что все хорошо и правильно. Время такое, когда без этого никуда и никак! Иной раз планшеты здорово выручали: в парикмахерской, например, или у врача во время сдачи анализов.

Мы с мужем долго убеждали себя, что это полезно.

• Старший именно так выучил все буквы.

• Планшет — очень хороший стимул: сделай вот это, а я тебе планшет!

• Есть много развивающих приложений.

• Иногда очень хочется тишины, и планшет выручает.

• Технологический век — дети должны быть готовы!

Период, когда мы так жили, продлился полгода. У старшего чуть больше (он раньше начал). Но потом открылись и минусы: достаточно серьезные. На которые закрывать глаза не получалось.

• Зависимость. По прошествии небольшого времени мы обнаружили, что дети не могли жить без планшетов, как маленькие наркоманы. Более того, они истерили, если им не давали любимую игрушку, кричали. Искали их, отказывались отдавать, даже если мы договаривались «всего на одну игру».

• Лучшим другом для ребенка становился именно планшет. Не мама и папа, не брат, не другие люди — а железяка, без которой из дома выйти было невозможно.

• Замедлилось и развитие речи. Потому что планшет от ребенка речи-то и не требует. А со старшим речь для нас — это одна из особо важных составляющих развития.

• Планшет не надоедал. Он затягивает, и такого момента, чтобы ребенок сам его отдал, — не случалось. Даже если с планшета удалить все игры, они находят какие-то другие возможности потратить время с его помощью.

• Потеря интереса к реальной жизни. Да, они могли «сидеть» в планшете, когда рядом был целый мир. Не плавать в бассейне или море, не лазить по деревьям, не копать ямы, не бегать за жуками. Сейчас я наблюдаю иногда «гуляющих» детей — которые выходят на улицу и так же играют в планшетах, «воздухом дышат» — называется.

• Мнимая успешность. В планшете быть успешным легко. Выучи, на какие кнопки нажимать, — и все, ты молодец. В реальности же совсем иначе, больше вариантов. Совершенно иначе нужно идти к успеху, планшетные навыки не пригождаются, а только мешают. В реальной жизни дети чаще начинают пасовать перед трудностями.

• Нет общения внутри семьи. Да, это самое грустное. Сидишь за столом, а все сосредоточены на своих гаджетах. И общаться — не о чем и незачем. Получается, что сперва ты детей занимаешь планшетом, чтобы они не мешали поговорить, а потом они уже и не хотят с тобой общаться.

• Портится зрение. Нагрузка на глаза огромная. Экран слишком близко. Посидит полчаса ребенок, и глаза у него уже уставшие.

• Копятся эмоции. Во время нахождения за экраном работает ум, появляются эмоции, а тело — не участвует. Поэтому после случается «взрыв», когда ребенок огромный объем эмоций проживает за маленький промежуток времени. Разрядка.

• Разбалансировка тела. Ребенок перестает ощущать собственное тело и его сигналы. Некоторые даже забывают до туалета дойти. А многие просто не чувствуют самых себя на телесном уровне. Как будто есть только голова и пальцы, ведь только они активно участвуют в гаджетомании.

• Чем раньше ребенок приучается к гаджетам, тем быстрее и сильнее формируется привязанность. Это очень легкий уход от реальности. Слишком легкий. Даже физически никуда перемещаться не нужно. Столкнулся со сложностями — уйди в виртуальную реальность.

И мы решили отказаться от такого способа занять детей. Совсем. На нашу удачу, у младшего планшет сломался. Мы просто не стали его чинить. Планшет же старшего был случайно (или неслучайно?) сломан папой и починке даже не подлежал. Мы не стали покупать новые «занимашки». Хотя отвыкнуть было сначала очень непросто: мы столкнулись с рядом трудностей.

• Как пережить эту страшную ломку?

• А чем их занять, когда это нужно? В аэропорту, кафе? Как теперь стричь тех, кто этого не выносит?

• Как справиться с атакой на наши телефоны? Они ведь так похожи, только меньше.

• Как вернуть их интерес к реальности?

• Как без гаджетов продолжать их развитие и обучение?

• И имеем ли мы право отбирать у детей iPad, если сами часто сидим в iPhone?

Задача была сложная, но творческая. Со средним сыном было проще — ему все-таки было три с небольшим, «стаж» у него был всего полгода. Старший в свои семь сопротивлялся намного сильнее. Это было трудно, но оно того стоило. Прошло уже три года — и я вижу, что все это было нами сделано не зря и очень вовремя.

Да, пришлось пережить непростые времена. Да, тишины в доме стало намного меньше. Да, в кафе часами уже не посидишь и часто не поговоришь. Да, нужно придумывать им занятия в сложных местах, носить с собой карандаши и раскраски например. Да, приходится и самим меньше сидеть перед экранами и переставать играть (а ведь когда-то мы так здорово с мужем гоняли «по сетке»!). Да, какие-то вещи, как буквы или цифры, приходится учить с ними самим и превращаться в попугаев. Да, теперь iPad не может себе купить даже папа. Но оно того стоит.

Отдельно выделю вопрос воспитания родителями самих себя. Потому что дети многие модели поведения берут от родителей. Как я уже сказала, мы сами перестали играть в игры — несмотря на то что нам это тоже нравилось. Мы стали использовать телефоны только для работы. И теперь ребенок может заглянуть в экран родительского смартфона, увидеть на нем какие-то буквы и цифры, узнать, что мама, например, так работает (набирает статьи в заметках), а папа отвечает на письма. Это уже не так интересно и не так манит. Даже при таком использовании гаджетов все равно приходится постоянно себе напоминать о том, что неплохо было бы убрать их прямо сейчас — за столом, в кровати, на улице. Поэтому воспитывать самих себя приходится еще серьезнее.

Скажу сразу — мультики мы с детьми смотрим, о них мы поговорим чуть дальше, пока давайте разберемся с планшетами и смартфонами. Освоить гаджеты дети успеют всегда, но успеют ли они получить заряд любви к реальной жизни? Или вы правда думаете, что бабушки и дедушки такую технику освоить могут за неделю, а дети, которым будет, например, по 20, — уже нет? Но научатся ли они общаться, любить и жить в этом реальном мире, перешагнув критический возраст? Научатся ли слышать себя, чувствовать, жить в гармонии с телом? И кто будет заниматься их воспитанием? Мы? Или кусок железа?

Прошло уже три года. Лука до сих пор не знает, что в iPhone можно играть, как им управлять, и до двух лет он вообще не смотрел мультики. Да и сейчас мультикам он предпочтет ковыряния в земле. Старшие же могут покрутить iPad в руках где-то в магазине техники, но спокойно уходят оттуда, не прося купить домой такую же штуку. И даже на детей с гаджетами они смотрят спокойно, без зависти и без «залипания» в чужом экране.

А лучше всех гаджетов — природа. Океан, деревья, песок, трава, цветы, фрукты, земля, солнце, реки, снег, животные. Это всегда на пользу, развивает в детях столько всего, что перечислить не хватит пальцев. Пройдет время, и, конечно, у каждого из них появится телефон. Вопрос лишь в том, как они будут его воспринимать — как легкий способ ухода от реальности? Или как инструмент, с помощью которого можно работать, звонить, писать SMS, фотографировать?

Мультфильмы в жизни детей

В продолжение темы гаджетов давайте коснемся и наболевшей темы мультфильмов. Зачем обычно мы их включаем? Чтобы от детей отдохнуть (давайте честно в этом признаемся). Или когда не можем выносить их нытье на тему «мне скучно», или когда нет никаких сил с ними общаться и заниматься.

Мультфильмы, на самом деле, могут сыграть в нашей жизни разную роль. Помните, как с электричеством: можно осветить им дом, а можно — казнить человека. Точно так же и мультфильмы: если мы этим процессом не управляем, через какое-то время своих детей мы можем просто не узнать. Но, если использовать мультфильмы с умом, то можно многому научить детей.

Скажу сразу: мы мультфильмы любим и смотрим. Правда, есть масса условий, наложенных сверху.

• Чем позже ребенок начнет смотреть мультфильмы, тем лучше: психологи говорят о том, что оптимально знакомить малыша с ними не раньше трех лет. Я же скажу — чем позже, тем лучше, потому что со старшими братьями и сестрами часто это бывает просто нереально.

• Мы не смотрим телевизор, где на любом канале присутствует реклама (иногда недетского содержания) и могут показывать мультфильмы не только не полезные, но даже вредные.

• Мы не включаем детям мультики на YouTube и других видеохостингах в сети, где в пару кликов ребенок может добраться до нежелательного контента, потому что все такие сайты предлагают к просмотру целый видеоряд по «аналогии».

• Мы смотрим только те мультфильмы, что скачаны на компьютер. Те, что нами отобраны. Все новое мы смотрим один раз вместе для принятия решения: подходит или нет. Если мне мультик не нравится или же не нравится состояние детей после его просмотра — удаляю. Без возражений.

• Мы обязательно обсуждаем с детьми, какой мультик хороший, какой плохой и почему. Какой стоит смотреть, а какой — нет.

• Включаю и выключаю мультики — я. На компьютере у нас установлен пароль.

• Обычно мультик мы смотрим один раз в день. Далеко не каждый день. Чаще всего детям есть чем заняться, и они не вспоминают об этом. Бывают исключения из этого правила: если трое детей не могут выбрать на всех один мультик, то смотрят по очереди — сначала двое младших что-то одно, а потом старший — свое.

• Чаще число просмотров бывает в экстренных случаях: когда болеют дети, это помогает уложить их в кровати, или после перелетов, в которых дети поспали, а мы нет, — чтобы хотя бы час доспать. Или если детей никак и ничем не занять прямо сейчас, чтобы не разгромили пространство. Или если болеем мы с мужем.

• Включаю мультфильмы я обычно рядом с собой, когда занимаюсь своими делами. Чтобы видеть, как дети реагируют на них, и что-то при необходимости объяснять. Потому что без объяснений дети далеко не все поймут, а что-то поймут не так.

Примерно так у нас сложилась практика просмотра мультфильмов, мы с ними шишек набили немало — пробовали и так, и этак. И потом разгребали последствия. Сейчас нами достигнут самый оптимальный вариант, когда детям и удовольствие, и развитие, и польза, а маме с папой — иной раз тишина и покой. Хотя бы полчаса.

По каким критериям я выбираю мультфильмы?

• Те, после которых есть что обсудить с детьми. Например, был Молния МакКвин гордым и никого не любил, поэтому попал в такой переплет, а потом перевоспитался. И поэтому стал настоящим героем. Или: Золушка умела ждать, верила в чудо и трудилась — и вышла замуж за принца.

• Те, которые не уродуют детскую речь. До сих пор не могу понять, зачем в милом и в целом приятном мультике, достаточно старом, про собак («101 далматинец»), так часто повторяется слово «идиот» и похожие? Без них там точно можно было обойтись. А еще разные — «заткнись», «иди к черту», «балбес» и так далее. Дети это все быстро схватывают, и очистить их речь уже сложно.

• Те, которые не перевозбуждают. У меня есть такой критерий: если после просмотра мультика поведение ребенка не совсем адекватно, мультик попадает в пожизненный черный список.

• Те, которые дают правильные модели поведения. А не «Шрек», где все рыгают и пукают, не «Миньоны», которые в целом ведут себя неадекватно, не «Покахонтас», которая одного полюбила, а потом сразу второго, не «Маша и Медведь», которые вообще непонятно о чем, не «Симпсоны» со странной моделью семьи. Здесь можно перечислить большинство новинок современной киноиндустрии. Гораздо лучше, на мой взгляд, из современных «Вверх», позволяющий задуматься о смерти, семье и путешествиях, смысле жизни и мечтах. Или «Валли», после которого можно с детьми и о мусоре поговорить, и о спорте. Или «Самолеты», где поднято столько тем о призвании и вере в свои возможности.

• Добрые и красивые. Иной раз попаду случайно на какой-то телеканал и ужаснусь: какое уродство сейчас рисуют детям, а они это смотрят! Мультфильмы и страшные, и злые, и безо всякой морали, даже напротив: все перевернуто с ног на голову и подается — как норма. Нарисовали, лишь бы нарисовать, а дети это впитывают.

• Где есть герои, на которых ребенок мог бы равняться. И чтобы родителей это тоже устраивало. Если так присмотреться, вообще мало что детям можно показывать, особенно из современного, увы.

• Мультфильмы по священным писаниям — и таких все больше, например, для православных недавно вышел мультфильм «Необыкновенное приключение Серафимы»: для детишек он слегка скучноват, но в целом — хороший, есть о чем поговорить после. Индийских вообще очень много: «Маленький Кришна» просто чудесен, и есть множество других замечательных мультиков подобного плана. В них герои священных писаний оживают, вызывают чувства, и поэтому так легко их полюбить и запомнить их истории.

• Те, где можно чему-то учиться. Например, из последних нам очень понравился мультфильм «Головоломка». Мы долго обсуждали эмоции, их выражение, проживание и их важность. На пальцах так не объяснишь, да и случай надо найти, чтобы с ребенком так глубоко говорить об эмоциях. А тут все наглядно и полезно.

• Отдельно выделю обучающие мультфильмы. Например, те же «Фиксики», где много интересного объясняется, или «Пин-Код Смешариков», где можно и про бактерии узнать, и о том, как мир устроен. Правда, по моему опыту, просмотр и первых, и вторых лучше ограничить одной серией в день (могут оказывать перевозбуждающее действие). Также наши дети очень любят мультфильм «Маленькие Эйнштейны», где звучит классическая музыка, рассказываются интересные истории.

• Музыкальные мультфильмы. Мы очень любим мультики с песнями, которые потом можно петь. Главное, чтобы песни были со смыслом (а в современных вариантах такого мало). Зато во многих старых советских мультфильмах — кладезь полезного.

• Развивающие воображение. Например, «История игрушек», после которой наши дети придумывали собственные истории про свои игрушки.

• Мультфильмы со смыслом. Просто погони за мышками или кошками, огревание друг друга по голове чем-нибудь тяжелым и прочее — сразу нет. Зачем тратить время на мультик ни о чем? Тем более с такими сценариями. Чему ребенок научится? Что запомнит?

• С положительными главными героями. Сейчас много мультиков, где главный герой — злодей. В итоге он может оказаться и не совсем плохим, но так и остается, например, вором и мошенником. Как будто это — нормально и в порядке вещей. Также у нас в черном списке любые мультфильмы про зомби и монстров (а их сейчас так много!). Не считается только «Корпорация монстров»: она все-таки очень добрая и красивая.

• Отдельно выделю документальные фильмы о природе и животных. Они и нравятся детям и интересны/полезны даже для взрослых. Вы знали, например, что пингвинов высиживают папы, а не мамы? А что розовые фламинго рождаются серыми? И таких открытий в них много. В школе такого не рассказывают почему-то!

Не всегда под наши критерии подходят старые советские мультфильмы, хотя таких очень много среди произведений «Союзмультфильма», много хороших мультиков у Pixar, а также среди старых у Disney.

Да, нам в данном случае «везет», что дети учатся дома, а это значит, что нет каких-то социальных догм, которые «обязательны», но родителям не очень нравятся. Если в школе у всех планшеты и все смотрят какой-то ужас вроде «Винкс», «Губки Боба» или «Симпсонов», мы можем без всего этого обойтись спокойно. Наши дети даже не знают, что это такое, — и не переживают.

Все, о чем я хочу сказать в этой главе, — давайте осознанно подходить к тому, что наши дети смотрят. Они же впитывают, как губки, они все это потом проигрывают в жизни, пробуют. Для них мультики — это не просто нарисованный мир, это нечто большее. Дети мыслят буквально и воспринимают непосредственно то, что видят, не понимая сложных смысловых связей, иронии и всего подобного. Остальное для них пока недоступно. Взрослые могут просто посмеяться и забыть, а дети видят только то, что на поверхности, и принимают это за модель поведения.

Конечно, проще посадить их подальше, и пусть делают, что хотят, лишь бы не мешали, но, по моему опыту, за это приходится платить, и достаточно дорого. Если мы, взрослые, не регулируем тот информационный поток, который завладевает нашими детьми, то очень быстро можем не узнать их.

Нам с вами повезло: в наше время такого разнообразия не было, мультфильм шел один раз в день, его показывали в передаче «Спокойной ночи, малыши!», иногда были еще большие выпуски в выходные — и все. У наших родителей возможности отдохнуть от нас с помощью мультфильмов не было — и ничего, справились же! И мы выросли все-таки в реальном мире, приспособленными к реальной жизни, и у большинства из нас в глубине души вечные ценности сохранились. Хотелось бы и для наших детей того же самого.

Иногда стоит пожертвовать сегодняшним удобством ради того, чтобы завтра не было мучительно больно, вам так не кажется? Я постоянно нахожусь с детьми 24 часа в сутки — не так уж это и утомительно, и не так сильно нужны все эти развлечения и отвлечения. Дети способны играть и без гаджетов, и вполне успешно, между прочим.

Когда они сидят у монитора, они все одинаковые. Когда они расходятся по дому — они становятся разными. Один сидит и рисует, рисует, рисует. Другой собирает конструкторы и перевоплощается в разных героев. Третий копается в саду, выкапывает деревья, роет ямы. И не скучно им. И на пользу. И у меня достаточно времени на себя и свои дела. И про мультики не вспоминают, и планшеты не просят.

И все же, если выбирать из двух зол меньшее, между планшетами и мультиками я выберу второе. Чем же, по моему мнению, мультики лучше гаджетов (если можно так сказать)? Как минимум почему я считаю, что они менее опасны, если правильно отобраны для просмотра и руководят процессом все-таки родители?

• Компьютер не будешь с собой носить везде, он находится обычно в одном месте. Смотришь, только когда находишься дома. А то, бывает, многие дети на улицу выходят планшет выгулять. Не отлипают от него ни на секунду — ни в туалете, ни за столом.

• Мультфильмы — это все же не игра, игровая деятельность в реальной жизни лучше и насыщеннее. В мультфильмах мы можем почерпнуть новый материал для игр, обсуждений, открытий. Мультики могут отлично стимулировать игровую деятельность: потом можно поиграть в Карлсона или Винни-Пуха.

• В нашей семье после мультиков гораздо лучше идут книги, по которым они сняты, даже те, которые бывают длинными и без особых картинок.

• Мультфильмы проще регулировать и вносить в них смысл, чем в процесс общения ребенка с гаджетами.

• Расстояние от экрана до глаз все-таки больше при просмотре мультфильма, чем в случае игр со смартфоном и планшетом, можно его увеличивать безо всяких проблем.

Еще раз напомню, что чем позже ребенок начнет смотреть мультфильмы, тем лучше. Младенцам мультики лучше не показывать, как и детям до двух-трех лет. Вот, пожалуй, и все, что я хотела сказать по этой теме (и пусть в меня «полетят тапки»). В современном мире никуда от прогресса не денешься, где бы ты ни находился. Даже в деревнях уже в каждом доме кабельное и спутниковое телевидение, что уж говорить о мегаполисах.

И в то же время топ-менеджеры известных ИТ-компаний, вроде Apple, eBay, Google, Facebook и других, отдают своих детей в вальдорфские и другие подобные школы, где нет ни единого монитора, и лет до 16 не покупают им смартфонов и гаджетов. Наверняка они знают больше, чем мы с вами. Ведь уже столько исследований проведено на эту тему!

А еще мне бы хотелось, чтобы мы приняли за норму, что дети — активные, шумные, не способные сидеть на одном месте, и не пытались изменить их природу. Они ведь все-таки дети, и их детство случается лишь однажды. Поэтому лучше принять их такими, какие они есть, зная, что это быстро проходит. Пусть сегодня они ползают в кафе под столом, бегают по поликлинике и кричат на приеме у врача, постоянно шумят, прыгают, скачут, стоят на голове. Это нормально: они просто дети. Они не должны вести себя тихо и смирно. Даже если нам этого очень хочется. Однажды они и правда будут спокойно ждать свой ужин, их невозможно будет вытащить с дивана, смогут терпеть боль и неудобства. Но только они в этот момент будут уже взрослыми, а это совсем другая история и другие отношения. Не торопитесь, все придет в свое время. Главное — не упускать то, что происходит уже сегодня.

Когда мы растим малышей, одним из самых трудных испытаний для нас становятся их болезни. У всех родителей возникают вопросы, как к этому относиться, как с этим справится в эмоциональном плане. Особенно, если детей несколько, они ведь могут болеть кругами: первый-второй-третий, а затем снова — первый-второй-третий…

Особенности нашего старшего сына, Дани, заставили нас с мужем очень глубоко погрузиться в поиски глубинных причин детских болезней, изучить эту тему досконально, пообщаться с десятками специалистов от педиатров до остеопатов, гомеопатов, психологов. Мы провели серьезные лабораторные исследования, которые развеяли наши сомнения относительно причин появления у старшего сына проблем аутичного спектра. В ходе этой большой работы, которая заняла несколько лет, мы получили много новых знаний, буквально собирая их по крупицам. Этими знаниями я планирую поделиться в рамках отдельной книги про особых детей. В этой же статье я хотела бы рассказать вам о факторах, провоцирующих детские болезни, не как врач, а как мама четверых детей. Безусловно, не все решает психосоматика, но, как я поясню далее, ее роль и стратегия родителей в отношении здоровья детей в целом порой имеют решающее значение. Что это за факторы?

Залечивание малышей с рождения

Сейчас родители по любому поводу детей лечат. Чуть появились сопли — в ход идут антибиотики. Чуть температура — жаропонижающие. Большинство детей до года не единожды принимали антибиотики, не имея к этому серьезных жизненных показаний, и это печально. Во-первых, большинство респираторных заболеваний, а это основная проблема маленьких детей, имеют вирусную природу, а следовательно, антибиотикотерапия здесь бессмысленна. Во-вторых, появились исследования, которые свидетельствуют, что повсеместное применение антибиотиков, в том числе в сельском хозяйстве (продукцию которого человек потребляет), приводит к опасным мутациям бактерий, на которые перестают действовать препараты. В-третьих, антибиотики вместе с вредными бактериями разрушают собственную полезную бактериальную флору организма, находящуюся в желудочно-кишечном тракте, а ее восстановление — хлопотное и небыстрое дело.

Сюда же стоит отнести повальное увлечение иммуномодуляторами, использование жаропонижающих при малейшей температуре (например, 37,3), активно применяющееся российскими мамами самолечение и лечение «по советам соседки». Чрезмерная тревожность родителей заставляет их таскать детей по врачам каждый месяц, постоянно обследовать — и чуть что лечить. Я расскажу вам две истории, произошедшие с моими знакомыми.

Мы привыкли лечить симптомы, привыкли подавлять их, не разбираясь, что полезно, а что не очень. Мы привыкли бездумно капать в нос, брызгать в горло, поить сиропами — когда что-то беспокоит детей. И верим в том, что это правильно и помогает. Безусловно, иногда это оправданно и правильно. Но в том масштабе, который обычно принимает такое лечение в рядовой семье, — скорее, вредно. Даже больше в перспективе: сегодня мы температуру собьем, это принесет облегчение, но работа включившегося на полную мощь иммунитета будет нарушена, и в итоге ребенок проболеет не три дня, а неделю или больше.

Мы должны помнить, что жаропонижающие и сиропы при простуде — это симптоматическое лечение, то есть устранение последствий, а не первопричины: основную работу делает организм сам. Я не сбиваю температуру детям до 39, а такой она бывает крайне редко. Температура — сигнал о том, что организм борется. Это активизация иммунитета и защитных сил организма, Если мы ее сбиваем, то обнуляем и все сопротивление нашего тела. Тогда вирусам все проще проникать и поражать нас. Есть масса способов добиться такого же эффекта вообще без химии. Например, лучшие капли в нос — это грудное молоко матери. Попробуйте — и на детях, и на себе. Молоком же можно смазывать места от укуса комаров: все быстро проходит. При температуре — компрессы и теплое питье. Травы, гомеопатия, Аюрведа и просто спокойное отношение матери — всем этим тоже можно лечиться, и результаты будут другие. Я ни в коем случае не отрицаю важности врачей, просто призываю относиться к лечению разумно, учиться брать на себя ответственность, думать головой, читать инструкции к препаратам и того же доктора Комаровского, в конце концов.

Доходит порой до смешного, но наш второй сын, Матвей, верит, что почти все лечится сладким чаем. У нас именно он — лекарство от всего. Температура — травяной сладкий чай. Сопли и кашель — снова чай. Кишечная зараза — снова чай. Поэтому даже в своих играх он лечит пациентов исключительно чаем.

Конечно, бывают случаи исключительные и более серьезные, когда мы можем и врачу ребенка показать, и какие-то лекарства дать. Но чаще всего — сладкий чай. А точнее, любовь, в него вложенная. Поить малыша с ложечки, даже если ему уже восемь лет и он мог бы пить сам. Полежать с ним, погладить по голове. Иногда обтереть влажным полотенцем. Спеть песенку, рассказать историю. Просто побыть рядом, отбросив все дела. Это работает лучше, чем аптечные лекарства.

Детское питание

В том, насколько здоров ребенок, не последнюю, если не главную, роль играет его питание. Если начать сначала, то идеально кормить малыша грудью. Это помогает ему сформировать иммунитет. Все-таки грудное вскармливание — это не только бесплатно и удобно. Это еще и полезно для иммунитета ребенка. Я сужу по своим детям: старший кормился только до полугода, средний — до двух, младший — тоже чуть меньше, чем до двух лет. Разница в их восприимчивости к болезням колоссальна. В том, как они протекают, как часто случаются.

Кроме того, если ребенок ест много вредной пищи, например слишком много химической еды, фастфуда, сладкого, то его организм будет более подвержен болезням. Сахар вообще детей превращает в «наркоманов», которые без сладкого не могут, устраивают истерики без очередной «дозы», быстро теряют силы и устают, чаще болеют. Совсем без сахара сложно, но хотя бы сократить его потребление — вот такая непростая задача родителей нашего времени.

Прививки

Лично я основой детского здоровья считаю отсутствие вакцинации. Простите меня, ее приверженцы. Каждый решает за себя и за своего ребенка. Иммунологи говорят о том, что прививки подавляют наш природный иммунитет с самого рождения: для меня это убедительно. Кроме того, я знаю, что в составе прививок — начиная от чужеродного белка (добытого у животных!), заканчивая солями тяжелых металлов, которые не каждый организм может до конца вывести. Еще более убедительно для меня состояние здоровья моих детей. Старший, привитый до года, хватает все вирусы и болеет дольше и тяжелее всех. Младшие, без единой прививки, часто проживают вирус за ночь или максимум за день. А кроме того, поствакцинальное осложнение старшего сына уже стоило нам очень дорого, чтобы когда-то рисковать снова.

Просто подумайте. Родился маленький человек. Он еще не окреп, он ничего не может сам и даже кушает понемногу. Сил у него мало, поэтому он все время спит — и интенсивно растет. А теперь вспомните — после родов сразу ставят две прививки. Две разные химические субстанции заливают внутрь маленького неокрепшего организма. Теперь ему нужно еще и все защитные силы бросить на то, чтобы выработать антитела, переварить эту химию, выбросить лишнее… Дальше больше: почти каждый месяц в его тело будут поступать новые субстанции в виде вакцин — и некоторые с живыми вирусами, иногда будут ставить по две-три прививки сразу. Иногда — делать мультивакцины с разными вирусами. Его маленькое тело должно с этим справиться. Маленькое тело, которое даже собственный вес пока выдержать не может на ногах.

Вы правда считаете это благом? И вы правда уверены, что все то, что содержится в прививках, — идет во благо? Посмотрите состав, прочитайте о том, как эти вакцины получаются, чьи там клетки (а все вакцины делаются на основе антител, выработанных животными), чьи ДНК в этих «коктейлях здоровья». Почитайте и истории тех, чьи дети после прививок стали инвалидами: ДЦП, эпилепсия, аутизм и множество других осложнений — разве это шутки?

Прежде чем решить вопрос с прививками для детей, почитайте специальную литературу, посмотрите фильмы в сети, услышьте разные мнения, чтобы составить свое.

Главное, что нам как родителям нужно делать, — это думать собственной головой, потому что ответственность будем нести мы сами за любое свое решение. Я уже несу ответственность за свою безголовость с первым сыном. Нам много пришлось сделать, чтобы вытащить его из сложного состояния. И до сих пор делаем — антивакцины, хелирование и многое другое. А можно было просто не ставить эти «волшебные уколы». Но я тогда предпочитала слушать врачей, а не свое сердце. Не думала, не чувствовала, делала, как все… К сожалению.

Наши младшие дети не привиты. И объездили полмира, включая Азию — куда, как говорят, без прививок вообще нельзя! Особенно в Индию! Оказывается — можно. Можно жить без прививок и гораздо лучше, чем с ними. Но опять же — каждый решает для себя. Ставить ли. Ставить ли выборочно. Ставить ли по календарю или индивидуально. Ставить ли как можно позже. Или не ставить. Мой вариант — последний.

Недостаток солнца и активности

Этот пункт, скорее, про профилактику болезней. И особенно актуален для тех, кто живет на севере, где солнца мало. Знаю не понаслышке: в Петербурге наши дети становятся бело-голубыми, почти прозрачными. И гораздо больше болеют. Поэтому я пользуюсь любой возможностью получить солнечную ванну для детей.

На Фиджи говорят, что солнце все лечит и правит, и они во многом правы. Солнце — это ведь и витамин D, и иммунитет, и позитивные эмоции. Я стараюсь сделать так, чтобы дети проводили на солнце максимум времени в максимально обнаженном состоянии. Там, где солнце агрессивное, пользуемся обязательно солнцезащитным кремом или природными аналогами. Конечно, стараемся бывать на солнце не в самое пекло, а на утреннем и послеобеденном солнышке, идеально — за два часа перед закатом. Более того, когда дети болеют, я тоже стараюсь их на утреннее и вечернее солнце вытаскивать, «выкладывать» — хотя бы на балкон. Солнце лечит лучше, чем четыре стены дома.

Чем больше дети двигаются, чем чаще бывают на воздухе, тем опять же крепче их иммунитет. Даже во время болезни я не пытаюсь их в этом ограничить. Если мы на море, то вечером мы туда едем даже с небольшой температурой. Полежать на земле, покопать песочек — и болезни уходят. Конечно, мы не будем водить больных детей в места скопления других людей, это негуманно по отношению к чужим детям. Но на природу — мне кажется, очень полезно, если состояние детей позволяет.

Я не специалист по закаливанию, не фанат этого дела. Специально закаливанием мы никогда не занимались. Чтобы обливать детей с рождения холодной водой, нужно как минимум тоже самое делать и самим. А то получается странно — сами не обливаемся, а детей — обязательно. У нас не стоит такой цели, но часто само так случается. С рождения мы стараемся детей не кутать, одевать, особенно дома, по минимуму. Почти всегда, в любое время года, при любой температуре они у нас дома только в трусах (а некоторые и без). Дома мы все ходим только босиком. И часто бывает, что те, кто дома всегда одет по полной, все время в соплях. А нашим все нипочем. Мы не запрещаем детям купаться в холодной воде. Помню, на улице было градусов 15–17, а старшие у нас резвились в озере рядом с домом. Потом, конечно, бегом в теплую ванну. Не запрещаем им и в лужах прыгать, и под дождем бегать, и в снегу валяться.

Детские сады и школы на неокрепший иммунитет

Иммунная система ребенка созревает не сразу. Далеко не сразу. Даже если на нее не проводить ядерных атак прививками и антибиотиками, ей все равно нужно время для того, чтобы научиться отражать разные внешние атаки, адаптироваться. Каждый ребенок может быть носителем собственных вирусов и бактерий, которые ему не причиняют никакого вреда. Но, вступая в контакт с другим ребенком, он может этими бациллами поделиться «по доброте душевной». И другой ребенок попадет в больницу — или просто заболеет.

У меня был такой интересный опыт. Одна чудесная девочка ничем не болела. Но любой ребенок, который с ней поиграл, в течение месяца попадал в инфекционную больницу с жуткой кишечной инфекцией. У всех она оказалась одного типа. Сама девочка была самой здоровой из всех. И заподозрить ее было бы странно. А потом случайно ее родители сделали анализы, и у нее нашли именно этого возбудителя, но в «спящем» состоянии.

Это не плохо, родители этого не знают и не понимают. Как понять то, что нельзя пощупать? Поэтому, когда мы стараемся сделать так, чтобы маленькие дети, которым по сути не нужны другие дети вообще, как можно больше общались друг с другом, — создаем ли мы для них здоровое будущее? Есть статистика, свидетельствующая о том, насколько чаще болеют дети в детских садах по сравнению с домашними. Есть статистика о том, как падает состояние здоровья у детей с первого класса по десятый. Это серьезные и даже пугающие цифры. Детский коллектив — это всегда большой пул разных вирусов и бактерий. Каждый приходит со своим, и каждый же с каждым делится.

На какие-то вирусы у ребенка хватит своего иммунитета, на какие-то нет. Но стоит ли подвергать их такому стрессу, особенно в раннем возрасте (год или два)? Я знаю много мам, которые отдавали ребенка в сад с года и очень ругались, что приходится платить и за сад, и за няню. Потому что ребенок все время болеет, а маме-то надо работать. Но правда ли надо, если вся зарплата уходит на садик и няню?

В этом смысле большие семьи интереснее для развития и здоровья ребенка. У него есть другие дети, братья и сестры, для игр и общения. Но дети из одной семьи, а значит, «спящие» вирусы у них одинаковые. И общение не превращается в обмен «полезностями». Но опять же — каждый решает сам. Главное — понимать и принимать последствия своего решения.

Психосоматика как указание: не злоупотреблять!

Психосоматическая природа заболеваний — одно из очень полезных открытий психологии. Общепризнано, что в основе любого телесного блока, зажима или болезни часто лежит психологическая причина. И это знание может быть полезно нам, родителям. Дети ведь не могут выражать свои чувства в полном объеме, не все могут сказать, объяснить. И тогда они говорят с нами через свое тело и свои болезни.

Например, иногда отиты — это «мама и папа, не ругайтесь, пожалуйста!», а кашель — невозможность выразить себя, сопли — некая невыплаканная боль. Да и вообще болезнь может говорить о том, что малыш не хочет идти в сад, разлучаться с мамой, что ему не нравится долго жить у бабушки, что ему тяжело адаптироваться в школе. И так далее.

Много чего интересного о природе болезней можно узнать, многое в ребенке можно лучше понять, если наблюдать за ним внимательно. Понять, где на него не стоит давить, где дать ему больше внимания, где принять и помочь. Но для этого надо задуматься и проанализировать жизнь ребенка. Когда болезнь появилась, когда обостряется, в каких обстоятельствах, с какими людьми — и так далее. Особенно если она постоянно повторяется с более-менее одинаковым сценарием.

Но есть и свое «но». Первое «но» — о нашем женском чувстве вины. Некоторые как почитают психосоматические таблицы, так и начинают корить себя: «Какая я ужасная мать!» Вопрос: а ребенку от вашего чувства вины лучше? И что с ним происходит, пока вы заняты самобичеванием? Поэтому отнеситесь разумно. Прочитали возможную причину, подумали, подходит или нет. И подумали, как можно ее нейтрализовать.

И еще одно важное «но»: «иногда банан — это просто банан». Бывает, что болезнь вызвана не психосоматикой, а объективными причинами: кондиционером надуло шею, от ныряния на глубину разболелось ухо, от чтения мелкого шрифта в темноте болят глаза. В этом случае все-таки стоит подходить разумно, замечать и явные причины болезни. Менять свое поведение в любом случае стоит, но и кондиционер можно было бы развернуть, убавить, выключить.

Детям нужно болеть

А эта парадоксальная вещь когда-то стала для меня открытием. О том, что для формирования зрелой иммунной системы ребенку нужно пережить примерно 50 эпизодов насморка. Пятьдесят! Нужно! То есть иммунная система этим насморком тренируется, настраивается, тестируется. Отними у нее тестовый материал — она не сможет настроиться. Мы же так боимся любых соплей, так переживаем из-за них, что мешаем детям быть здоровыми. Чуть что — капли в нос. Чуть температура — которая тоже настраивает иммунную систему и учит ее сражаться с вирусами, — мы достаем жаропонижающее. Для нас нормальное состояние ребенка — это отсутствие насморка и кашля, но они — часть процесса.

Но, если мы понимаем, что это важный этап, что ветрянкой лучше переболеть в детстве, как и корью, то мы можем детям дать гораздо больше здоровья — на будущую жизнь. Позволить своим детям болеть — это ли не самое сложное для матери? Сегодня многие их болезни кажутся нам трагедией. Но если смотреть на них в перспективе — они могут стать исцелением. Сейчас натренирует иммунитет и дальше сможет уцелеть в эпидемии гриппа. Это ли не ценно? Опять же позволить ребенку болеть — не значит специально его заражать всем, чем только можно, ради «тренировки». Позволить ему иметь небольшой насморк и во время эпидемии гриппа таскать его в сад — разные вещи, правда? Тут опять же — как и везде — важно включать разум.

Болезнь — плач по любви и вниманию

И еще один важный момент. Почти всегда болезнь ребенка связана с опустошением его внутреннего «бочонка любви». Почти всегда вы можете обнаружить, что ребенок заболевает в том числе для того, чтобы получить сразу большой запас вашей любви и внимания. И чем быстрее он запас пополнит, тем быстрее выздоровеет. Если «бочонок любви» в нем полон, то многие вирусы пройдут мимо, не коснувшись малыша. Но по мере его опустошения защитных сил у ребенка все меньше.

Просто понаблюдайте — когда заболевают ваши дети? Когда вы с ними в контакте, когда у вас все хорошо, когда вы много времени с удовольствием проводите друг с другом? Или когда у вас сложный период, который надо перетерпеть, когда нужно бежать куда-то и что-то делать и пока — временно — не до ребенка? Не пытаются ли они своим кашлем и температурой вернуть вас себе, выдернуть из вашей гонки и иллюзий? Быстрее ли они выздоравливают, если вы не просто кормите их таблетками, а лежите с ними рядом, читаете им, обнимаете их и говорите о своей любви? Может быть, мамины объятия и день вдвоем дадут больше эффекта, чем антибиотики? Проверьте.

В нашей семье также широко используется «счастьетерапия». Мы стараемся подарить тому ребенку, который заболел, максимальное количество положительных эмоций и радости. Этому могут способствовать и маленькие подарочки, и мороженое (даже если у ребенка температура), и какие-то сладости, мультики, игры, поход в песок на море. В зависимости от состояния ребенка, его пожеланий и особенностей. Иногда бывает, что ребенок заболевает перед выездом на море, например. И первый порыв — отменить поездку. Но чаще всего именно на море все сразу же проходит. И насморк, и кашель, и температура исчезают в неизвестном направлении. Я знаю, что так бывает не только у нас. Конечно, с температурой под сорок мы никуда не поедем, и однажды мы такую поездку отменили. Но тридцать семь с половиной — это совсем не так страшно, как кажется. «Счастьетерапия», на мой взгляд, один из лучших методов лечения — спасибо моему супругу за то, что придумал всему этому название.

Болезнь ребенка говорит и о вашем истощении

А теперь самый сложный и неявный фактор болезни ребенка. Может быть, даже неожиданный. Это ваше внутреннее состояние. Ребенок связан с вами энергетической пуповиной всю жизнь. Особенно сильна эта связь, пока он маленький. И если мы вернемся к «бочонку любви», то когда он опустеет? Когда по вашей «пуповине» туда перестает попадать любовь. То есть когда вы перестаете его «кормить».

А когда вы перестаете его кормить? Не тогда, когда вам не хочется, и не тогда, когда вам жалко. А тогда, когда у вас ничего нет. Нечем кормить — вот и не кормите. Себе бы хватило. Себе не хватает. А тут еще его нужно подпитывать. Поэтому детские болезни так сложны для нас. Потому как в эту ситуацию мы входим уже опустошенными, а в погоне за излечением теряем последние силы. Это ведь неправильно — во время лечения ребенка заботиться о себе, верно? Хорошо, если есть рядом кто-то понимающий, кто позаботится о вас, хотя вы не просите (а большинство мам и не попросит, считая это неправильным). А если никто не понимает этого, не заботится о вас?

Чтобы ребенку стало лучше, его обязательно нужно напитать любовью. Но для начала надо позаботиться о том, чтобы по вашей пуповине к нему могло хоть что-то прийти. Чтобы в вас самой было то, что вы хотите передать. Силы, энергия, любовь. Тогда вы можете просто быть с ним, и ему будет становиться лучше.

Поэтому просите о помощи мужа, домашних. Откладывайте все дела и ложитесь в кровать рядом с малышом. Просто лежите, вместе пейте теплый чай, вместе смотрите мультики, спите днем. В общем, наполняйте вас обоих силами и любовью. Зарядите свою батарейку, чтобы было чем зарядить ребенка. Как в самолете: сперва наденьте кислородную маску на себя, потом — на ребенка. Сперва покормите себя, а уж потом — малыша. Наполните свой «бочонок любви», чтобы через вашу «пуповину» мог пополниться и «бочонок любви» вашего ребенка.

Еще один очень важный момент. Я заметила, что, если я вдруг на ребенка срываюсь, раздражаюсь, болезни становятся сильнее. Это понятно и с психосоматической точки зрения: ребенок ведь не все свои чувства может выразить, проговорить. Он их сам не до конца понимает. А мамина лавина эмоций, выплеснутая на него, в его теле рождает столько всего, что ему самому с этим не справиться. Все это преобразуется в разные болячки. А вам это надо? Лучше наорать на подушку, которой все равно, поколотить диван и нарычать на стенку. Хотя это требует больше осознанности и включенности. Если выплеск эмоций на ребенка случился — просите прощения и разговаривайте с ним. Говорите, что вам жаль, что вы такое себе позволили. Говорите ему о том, что он в этом не виноват, что вы просто устали. Извинения перед детьми — это всегда сильный шаг и терапевтичный для вас обоих.

Иногда последних двух пунктов бывает достаточно для излечения ребенка от типичных детских недомоганий. Да что там «иногда» — почти всегда. И, наоборот, если делать все остальное, но не делать главного — исцеления не будет.

Часто проще предупредить болезнь

Почти всегда наступающая болезнь так или иначе подает маме знаки — через поведение детей. Обычно, если ребенок вдруг ни с того и ни с сего становится более капризным, я бы даже сказала — невыносимым, требует вдруг гораздо больше внимания — для меня это сигнал приближающейся болезни.

Раньше я этого не понимала. Заметив такое выходящее из ряда вон поведение, могла поругаться. В итоге ребенок заболевал, а я оставалась с чувством вины. Сейчас я, едва заметив такие знаки, стараюсь ребенка моментально окружить максимумом любви и тепла. И иногда — я бы даже сказала часто — на этом все заканчивается. Болезнь если и приходит, то в минимальном своем проявлении.

Молитвенная помощь

Это, наверное, главное наше оружие, которым мы так редко и неумело пользуемся. В каждой религии существует множество защитных молитв и мантр о здоровье детей. В традиционных культурах матери с самого утра ребенка благословляют и защищают разными атрибутами и амулетами. Где-то были вышитые рубахи и пояса с сакральным защитным смыслом, где-то рисовали узоры на теле и лице, где-то вешали на шею талисманы. И почти везде над детьми читали молитвы.

А нас никто этому не учил. Хотя я помню, что у моей мамы была бабушкина тетрадка с какими-то молитвами и заговорами — на разные болезни. Меня тогда эта тетрадка очень заинтересовала, хотя не уверена, пользовалась ли мама ею. То есть еще относительно недавно это знание передавалось — от матери к дочери. Чем мазать ранку, какую траву заваривать, куда прикладывать, какой настрой читать. Сейчас нам нужно самим такие вещи искать, пробовать, осваивать.

В православии, и в христианстве в целом, чаще всего за детей молятся Божьей матери, ведь кто лучше нее сможет понять тревоги материнского сердца. В других религиях существуют также специальные мантры или молитвы. Можно спросить в вашем храме знающих людей, поискать в Интернете. Рекомендую и книгу Сторми Омартиан «Сила родительской молитвы», где можно найти много универсальных молитв на разные случаи, которые подойдут любой религии.

Мы ведь всегда переоцениваем возможности медицины и лекарств, злоупотребляем ими. Но недооцениваем силы природы, любви, молитвы и Господа. А ведь все это бесплатно, не бывает передозировки и побочных реакций, аллергий и последствий. От всей души хочу пожелать всем мамам, чтобы детских болезней было меньше, чтобы они случались реже и проходили быстрее.

Практическое задание. День физического контакта

Ребенку любого возраста важен контакт с родителями, особенно физический. Чем старше ребенок, тем реже ему удается получить свою порцию объятий и ласки. А если ребенок мальчик, то ему с рождения достается меньше поглаживаний и поцелуев по умолчанию. Если вы чувствуете, что в вашей семье сложилась подобная ситуация, не важно, по отношению к сыну или к дочери, попробуйте в ближайшие дни дать ребенку физического контакта по максимуму: объятий, прикосновений, совместного валяния в кровати, кроватной борьбы, драк подушками. Вариантов много: это зависит от возраста и пола ребенка. Дочери можно заплетать суперкрасивую и новую косу в течение часа. Сыну — устроить полосу препятствий. Вы можете поиграть в «твистер», другую игру, предполагающую телесный контакт. А маленьких — просто обнимать, целовать, прижимать кожу к коже, вместе плавать, спать, носить в слинге. Исцеление всегда приходит через тело.

И хотя мы только что поговорили об ошибках и о том, как их не замечать, хочется все-таки коснуться того бревна, которое есть в нашем глазу. Не подумайте, что я пишу о родительских ошибках с позиции идеальной матери. Я обычная женщина и мать, как и вы. И на грабли, которые я назову в этой статье, я наступала и наступаю сама. Что-то я знаю, но не всегда могу применить на практике. Что-то знаю и применяю. Наверняка есть еще что-то, о чем я задумаюсь позже. Давайте я расскажу вам о своих ошибках, которые я заметила у себя как у мамы. Не о ваших — только о своих, хорошо? И, может быть, вам этот практический опыт будет полезным.

Детоцентричность

Из древних трактатов нам ясно, что семья создается для рождения и воспитания детей, а точнее — достойных и благочестивых потомков. Из них будет состоять наш мир завтра, и очень важно понимать это в тот момент, когда мы растим своих крох.

Но в современном обществе много детей иметь не принято. Семьи маленькие, и дети становятся их центром. Все ради детей. Все для детей. С одной стороны, это даже хорошо, так как многое продумано: удобные съезды и заезды для колясок, игровые комнаты, слинги, игрушки и разнообразные товары, облегчающие уход. С другой стороны, получается, что дети растут эгоистичными потребителями. Если они находятся в центре семейных отношений, словно божества на алтаре, то иначе и не получится.

В Китае, где большинство семей растят только одного ребенка, есть даже название этому явлению: «маленький император». Это как раз о поколении детей, которых любили за всех, кого не смогли родить. И старались дать все то, что могли бы дать большему количеству детей. В Италии, традиционно детолюбивой стране, тоже раньше был очень моден такой подход, когда дети — центр семьи и все под них подстраиваются. Но это повлекло множество проблем впоследствии, и даже были созданы специальные институты возрождения именно семейной культуры, помогающие семьям определить верное место для детей.

В большинстве стран мира сейчас тоже это происходит. Все ради детей, все для детей. В торговых центрах уже почти половина магазинов — детские. Мать не купит себе нового платья, но купит триста игрушек своему детищу. Когда-то я именно так и делала. Но в центре семьи должны быть некие принципы, законы, которым мы служим. А самым главным человеком, под которого мы подстраиваемся, — должен быть муж и отец. Второй по значимости человек — мама. И не мы под детей подстраиваемся, а их встраиваем в свою жизнь. Не отказываемся ради них от своих мечтаний, а исполняем свои мечты вместе с детьми.

Индустрия развлечений

Когда-то мы сами себя развлекали. Я помню, как сама гуляла во дворе лет с полутора. Под окном, но сама. И мы сами искали себе развлечения. Не было тогда возможностей делать нам пластиковые домики, поэтому мы строили дома сами, в кустах. Вешали одеялки, принесенные из дома, расставляли палочки, листики. Палка вообще всегда была многозадачной: она могла быть и конем, и мечом, и столом, и дверью… Проще сказать, чем она не могла быть.

Сейчас у детей все готовое. Хочешь играть в магазин? Вот тебе касса, бумажные деньги, пластиковые фрукты. Хочешь быть медсестрой? Вот тебе костюм, шприц, молоточек. Это неплохо, но чаще всего это приводит к тому, что детское воображение работает совсем не так, как могло бы.

И во всей этой индустрии развлечений мы, как родители, играем важную роль. Мы всячески пытаемся детей развлекать. Чтобы им не было скучно, чтобы им было полезно, чтобы они зря время не теряли. Дети втягиваются в предложенный им образ жизни и потом действительно не могут играть сами, не могут придумывать затеи, им скучно. Так мы лишаемся возможности заниматься рядом с ними своими делами, а они — лишаются своей свободы и воображения.

Детям становится скучно с самими собой, и это самая главная проблема поколения развлекаемых детей. Если поменять для себя эту концепцию и осознать, что родители не должны развлекать детей и занимать их, сколько сил и времени высвободится у родителей? И какой простор возможностей это высвободит для детей?

Попробуйте не ходить специально в детские места, где их развлекают, где вам кажется, что им интересно, а сами вы скучаете. Попробуйте вместе совершить приключение, которое понравится вам, которое сделает счастливее вас. И вы увидите, как изменится ощущение ваших детей от такого досуга. Большинству детей уже неинтересны зоопарки, цирки и развлекательные центры. Им гораздо больше понравится быть вместе с родителями, получая удовольствие вместе.

Так, мы ездим в паломничества вместе. Мы делаем скидку на возраст детей — и дозируем все места, время нахождения в них, так как физически устают даже взрослые. Но Индия с коровами и свиньями, обезьянами и павлинами на улицах вызывает у них больше воспоминаний и эмоций, чем любой зоопарк. Ни один зоопарк они не помнят, а по Индии скучают. Не потому ли, что мы сами позволили себе быть счастливыми рядом с ними?

И, конечно, самые лучшие игрушки в итоге — это какие-то палки, веревки, камни — и полет фантазии, помогающий превратить их во все, что нужно.

Жертвенность родителей

Часто от родителей можно услышать: «Мы положили свою жизнь ради детей». То есть отказались от себя, своих интересов и увлечений. Жили полностью ими и ради них. Тайно мечтая, что однажды счет будет оплачен. Скажут ли они за это нам спасибо? Или будут чувствовать себя помехой на нашем пути, теми, кто помешал нам стать счастливее?

Материнство действительно трансформирует и меняет нас. Но в чем? Оно заставляет нас научиться уважать другого человека, его потребности. Учит нас перестраивать свой режим и привычки, учиться принадлежать другому. А еще оно учит нас заново знакомиться с собой. Если мы не знакомимся с собой заново, если мы сами собой не интересуемся, то трансформации нет. И, значит, ничего полезного детям мы дать не можем.

Материнство может изменить нашу жизнь. Оно может помочь нам пересмотреть привычки и привязанности, измениться, понимая, что дети будут копировать наше поведение и привычки. Поэтому стоит очистить свою жизнь от всего того, чего мы бы своим детям не пожелали. Ведь странно дымить на кухне сигаретой, а потом наставлять дочь, чтобы она никогда и ни за что этого не делала. Странно говорить дочке об уважении к мужчинам, когда своего мужа ты называешь по фамилии и постоянно всем на него жалуешься. Странно заставлять дочь носить только платья, если сама не вылезаешь из джинсов.

В то же время дети копируют и хорошие привычки. Когда они видят, что мама находит время на свои увлечения и заботу о себе, они и сами себе это разрешают. Не только в детском возрасте, но и когда сами станут мамами и папами. Когда они увидят, что жизнь мамы интересна и мама в этой жизни счастлива, им захочется и семью создать, и жить своей полной жизнью.

Да, материнство связано с самопожертвованием. Но не с отказом от своей души, не с предательством самой себя. Жертва — это бессонная ночь. Жертва — это посвящение ребенку своего времени. Жертва — это и самовоспитание ради его будущего. Такие жертвы ему нужны. А наше бегство от своей жизни в его жизнь — нет.

Желание жить как раньше

Часто напряжение возникает и тогда, когда мы хотим получить обратно свою привычную жизнь с ее удовольствиями сразу после рождения ребенка. Успевать столько же, заниматься тем же самым. То есть, в отличие от предыдущего случая, не готовы ни к каким жертвам. В данном случае ребенок воспринимается нами как похититель и пожиратель нашего времени и сил. Не как инвестиция, а как бездумная трата. И нам очень жалко для него всего: времени, сил, красоты, внимания.

Я помню хорошо это состояние, когда старший сын подрастал. Когда он не хотел спать без меня и, едва я просыпалась, он начинал плакать. Лежать с ним рядом мне казалось непозволительной роскошью, хотя на самом деле именно это мне и нужно было. Перестать бегать и расслабиться. Чем меньше он спал днем, тем злее я была. Я так хотела сделать свои суперважные дела, которые он мне мешал делать. Я завидовала мужу, который пошел на свадьбу друга через несколько месяцев после моих первых родов. Он веселился, а я сидела дома злая. Помню, как хотелось быстрее отдать ребенка в садик или хотя бы няне на пару часов, чтобы успевать поработать, сходить куда-то, «отдохнуть».

На эту внутреннюю борьбу с ребенком и теми изменениями, что он принес в мою жизнь, я тратила очень много сил. Невероятно много. Больше, чем на все домашние дела вместе взятые. Это было похоже на то, как машина на холостых оборотах сжигает топливо в никуда. И от этого я обычно становилась еще злее.

Вместо того чтобы наслаждаться периодом жизни, который никогда не повторится, который однажды закончится, который может изменить меня и мою душу, я отчаянно держалась за свои привычки и свой эгоизм. И не менялась, становилась настоящей букой, да еще и создавала вокруг мрачную атмосферу. А можно было бы расслабиться, поставить на паузу все остальные дела этого мира, которые никуда не убегут, и мир от этого не рухнет. Можно было бы лежать вместе с сыном, смотреть на него, радоваться тому, как он растет, не считая минуты до его укладывания, быть с ним в его играх и открытиях. Быть рядом с ним, в контакте с ним, чувствовать его. Это давало бы огромное количество сил, которых мне не хватало. И еще экономило бы все те силы, которые я сжигала зря. Хорошо, что сыновей у меня много и я успела это понять.

«Поскорее вырастай!»

Многим родителям знакомо и желание, когда хочется, чтобы ребенок поскорее вырос. Поскорее сел, пополз, пошел, заговорил. Ожидается, что от этого станет легче. Если сядет, то будет сидеть сам и играть. Если поползет, будет ползать сам, а вы в это время сделаете свои дела. Если начнет ходить, то будет бегать вокруг, пока я свои дела делаю. Если начнет говорить, то мне не надо будет догадываться, почему он орет. И так далее: скорей бы в садик пошел, скорей бы в школу…

Вот так и ускользают из нашей жизни незаметно самые сладкие ее мгновения. Это понимаешь не сразу. Вот лежу я иногда с третьим сыном, наблюдаю за ним и не могу вспомнить, а делали ли вот так его братья? Конечно, мне ведь некогда было наблюдать за ними. Я же все куда-то спешила и торопилась…

На самом деле, сам процесс роста ребенка — это допинг для мамы. Просто мы об этом не догадываемся и относимся к нему легкомысленно. Хотя игры с детьми и наблюдения за малышами могут дать энергии больше, чем массаж и магазины. Просто в это время нужно полностью отдаться процессу и никуда не бежать…

Мы так хотим облегчения в материнском труде, что постоянно пытаемся ребенка сделать взрослее. Требуем от него, как от взрослого. Сиди спокойно. Ешь аккуратно. Иди медленно. Убери за собой. Ешь, что дают. Говори понятно. И упускаем самое главное: их глаза, улыбки, нежности и первые-первые проявления навыков. Это время потом не вернешь, заново не проживешь, не долюбишь, не дообнимаешь. Увы. Тогда зачем так спешить?

Контроль за их исследованиями

Мы очень часто лишаем детей самых главных детских радостей, считая их опасными, затратными и неудобными. Сколько раз я видела на площадках малышей, одетых в красивое и белое, которым запрещается на этой площадке все, чтобы не испачкаться. Можно лишь стоять, как новогодняя елка, украшая пространство. А жизнь-то кипит вокруг! Детство-то бывает лишь однажды!

Когда я росла, мне каждый год обязательно покупали резиновые сапоги, потому что лужи — это все для ребенка. Как пройти мимо и не измерить ее глубину? Как это не бегать под дождем? Как это не месить ногами грязь? Как это не делать «кашу-малашу»? Наверняка наших родителей спасало то, что гуляли мы сами и они видели потом только итоговый результат — чумазых и довольных детей. Пять минут мытья — и как новенький.

А мы-то с детьми гуляем сами, в городах детей отпускать одних опасно. И вот мы на все это смотрим — и зачем-то постоянно вмешиваемся. «Не лезь, не трогай, не ходи, не прыгай». А как мир-то познать без всего этого? Сразу стать взрослым и серьезным дядькой? Дядькой, который ни одной лужи не измерил и ни разу не залез в грязь по самую маковку? Что это тогда за жизнь у этого дядьки — скучная и нелепая?

С каждым следующим ребенком мне все проще ослабить хватку: за всеми детально не уследишь. Да, и не нужно это. Понимаешь бессмысленность такого контроля. Детство ведь бывает один раз. И вот наши дети уже в лужах прыгают — и даже без резиновых сапог. Зато на самокатах. Ноги все мокрые, штаны мокрые, на лицах брызги не очень чистой воды. Но румяные, счастливые, вдохновленные — не вытащить! Мимо проходящие бабушки — ахали и охали, что дети заболеют, почки застудят, мама-ехидна, как не стыдно ей. Хорошо, что я умею уже пропускать подобные реплики мимо ушей. Научилась видеть главное, научилась позволять детям проживать свои детские годы. Вспоминаю себя — и улыбаюсь.

А у малыша, сидящего в траве и жующего все палки подряд, те же бабушки отобрали добытую ранетку, мол, в ней «микробы и глисты». Как сказал мой муж потом: «Вас, бабушка, не было и глистов тоже не было!» Я же просто отнесла малыша на другую полянку, чтобы его не лишили детства и материала для исследований. Как еще он может познать этот мир, когда ему год? Только через рот, через вкусы, запахи. Везде залезая, все трогая, все пробуя, все облизывая. И, кстати, именно так иммунитет укрепляется.

Есть чудесный фильм «Малыши»: обязательно посмотрите его. В нем отражено младенчество четырех детей: один живет в Японии, один — в Америке, один — в Монголии и один — в Африке. Жизнь одних полна технологий и лишена природы, жизнь других полна «ужасов», с точки зрения городской мамы, таких как животные над головой, камни во рту. Посмотрите, и вы увидите, какие дети более счастливы, а какие постоянно «катают концерты». Меня этот фильм когда-то отрезвил, позволил понять, что малышам нужны не всякие навороченные штуки, а обычное детство с возможностью исследовать этот мир всеми способами. Например, валяться в снегу, купаться в лужах или грязи, лазить по деревьям, есть песок, ползать в траве, карабкаться на заборы, носиться по просторам, иметь много контакта с разными животными, делать вместе с родителями «взрослые» вещи: разводить костры, мыть посуду, собирать яблоки…

Развитие любой ценой

В современном мире матери участвуют не только в забеге «Кто успеет больше всего дел за 24 часа», но и в массе других. Например, «Кто умудрится и работать, и ребенка растить». Или — сейчас лидирующий по количеству участников — «Развитие любой ценой».

«После трех уже поздно». Не впихнешь в него до трех лет все — останется неучем, а все остальные вырастут гениями. Этого допустить никак нельзя, поэтому нужно обязательно с грудного возраста водить его по группам раннего развития, покупать кучу карточек и зубрить, учить. И ладно бы мамам это нравилось. Есть такие, я их знаю лично, но их очень мало. Большинство делает это, потому что «надо» и «иначе будет поздно».

При этом большинство мам, считающих себя вполне умными, в свои три года английский не изучали и до ста считать не умели. А читать и вовсе начали по современным меркам очень поздно — лет в семь, уже пойдя в школу. Странно, правда? Для нас это было не поздно, а нормально. Развились все-таки не глупые, в жизни чего-то добились. А для детей — поздно.

Если в три года не читает — караул и паника. Если по-английски не говорит, то на его будущем уже можно поставить крест. Если Шопена от Шуберта не отличает — катастрофа, ему ведь уже пять! И получается, что мы добавляем в свою и без того непростую жизнь дополнительный стресс. Сводить ребенка туда и сюда, отвезти в эту секцию, отвести в этот кружок. Дома сделать все домашнее задание. Вырезать новые карточки. Купить новые пособия. Позаниматься — даже если он не хочет. Потом собрать, убрать, разложить…

Вместо того чтобы побыть с ребенком и получить от этого удовольствие обоюдно, мы стараемся каждую минуту занять пользой, чтобы он «развивался». Чтобы стал гением. Существуют исследования, которые говорят о том, что дети, которых так активно развивали, теряют интерес к обучению. Потому что в школе им информацию дают не ту и не так. Да и вообще развитие и обучение для них не становится синонимом слова «интересно», оно попадает в раздел «надо».

Ребенок по природе любопытен. Ему интересно с самого рождения — все. И если интерес в нем не задавить своими стопками пособий и планами, то он может узнать гораздо больше, чем вы можете представить. Главное, что мы можем дать ребенку, по моему мнению, это сохранить его любопытство и интерес к жизни. Тогда он сам захочет обучаться, расти и развиваться. В ту сторону, которая лично ему ближе, интереснее и приятнее.

Да, вот тут многие наши планы могут потерпеть фиаско, потому как может оказаться, что Моцарт не входит в круг его интересов. Зато там зачем-то появляется строение машин и роботов. Или он так никогда и не начнет говорить на английском языке, потому как к языкам не склонен. Зато будет с удовольствием разводить разные цветы на подоконнике и коллекционировать змей.

Попытки «развивать» ребенка с малолетства — это тоже форма нашего родительского контроля. Когда мы думаем, что можем создать для них желаемое нами будущее. Но можем ли мы на самом деле? И если ребенок в три года выучил английские слова, значит ли это, что он будет говорить по-английски, когда вырастет?

Конечно, я как мама совершала и другие ошибки. Ошибок много — есть и большие, и маленькие. Уверена, что лет через десять, когда дети еще подрастут, я найду нечто новое, о чем я сейчас даже не думаю. Но дети уже научили меня многому. Через свои ошибки и их последствия мне пришлось изменить многое внутри себя: свои ценности, свои привычки, свое понимание жизни и мира. А та энергия, которая высвободилась, когда я перестала их контролировать, начала воплощаться в книги. И оказалось, что столько энергии можно потратить зря, даже не вставая с дивана! Я уже молчу про другие отношения с детьми…

Практическое задание. Отложите свои дела

Я предлагаю вам провести такой эксперимент: однажды отложить все свои «суперважные» дела сразу же, как только ребенок вас позовет. Всегда в таком режиме жить сложно, но один день вытерпеть можно, правда? Бросайте недомытую посуду и недочитанные новости в Интернете. Если ребенок вас зовет — бросьте все немедленно и попробуйте открыться ему навстречу. Тот опыт, который вы получите в результате такого общения, может оказаться настолько бесценен для ваших взаимоотношений, что вам захочется практиковать этот подход как можно чаще.

Мы как дети привыкли думать, что многое зависит в нашей жизни от родителей. И до сих пор в чем-то мы обвиняем их, осознанно или нет. В том, например, что они нам что-то недодали, подали неверный пример, угробили нашу самооценку.

Потом мы становимся родителями и продолжаем верить, что все зависит от нас. Здоровье ребенка, его будущее, его отношения, его внешность. Абсолютно все. Но не много ли мы на себя берем? Если ребенок изначально рождается личностью, то многое в нем уже заложено. В том числе — его будущее. Тогда зачем тратить силы, пытаясь переписать то, что выбито на камне его судьбы? Может быть, лучше научиться жить с тем, что есть, и получать от этого удовольствие? А еще лучше — научить его приносить пользу этому миру, отталкиваясь от исходных данных. Делать то, зачем Бог сюда и послал. Но многие ли родители на это согласны?

Есть то, что никак не зависит от родителей. То, что определено уже в момент зачатия. То, что приходит с ребенком как его карма или судьба. И как бы мы ни бились, мы не сможем это изменить. Забегая вперед, скажу, что ребенок изменить это сможет только сам, и то — далеко не все. Но для этого ему уже без помощи Бога не обойтись, а значит, это уже осознанная духовная практика.

В момент зачатия ребенка формируются четыре главные вещи. В Индии, например, человек не стал бы биться, как рыба об лед, чтобы изменить что-то из этого списка другими способами, кроме молитвы. Потому что это бесполезно, а сил можно потратить очень много. Неприлично много — и зря. Итак, что же от нас не зависит?

Продолжительность жизни

Каждый человек может прожить ровно столько лет, сколько ему отмерено. И что ни делай, этого не изменить. Посмотрите на маленьких детей: они падают из окон и при этом отделываются царапинами, попадают под машины — и снова ни царапины. Словно сам Бог бережет их тогда, когда они в этом нуждаются. И наоборот, когда приходит время, можно просто упасть со стула — и насмерть.

К сожалению или к счастью, мы не знаем, сколько отмерено нам и нашим детям. Но не стоит переживать на эту тему. Не стоит тревожиться все время, гиперопекать детей. То, что суждено, произойдет. А то, чему не суждено быть, не случится. Но своими страхами мы можем притянуть в жизнь ребенка что-то, что ему изначально не было дано.

Так выглядит вера в Высшие силы на практике. Это не значит, что можно годовалого ребенка оставить одного дома, мол, все равно ничего не случится. Мы все-таки оберегаем детей в меру своих возможностей. Но хорошо бы и верить в Высшие силы, доверять им и принимать судьбу ребенка, как она есть.

Здоровье

В момент зачатия определяется и уровень здоровья ребенка. Например, считается, что лучше всего зачинать детей ночью (не в сумерках). При зачатии днем у ребенка может быть ослабленное здоровье. По детям это видно, так как в одних и тех же условиях, в одной и той же семье один ребенок будет болеть все время, а второй — не будет совсем. Определены изначально и основные проблемные зоны: у кого-то голова, у кого-то желудок, у кого-то уши. То есть уже в момент зачатия формируется «проблемная зона» — и они есть у всех. Мы как родители можем не так уж и много. Не перегружать ребенка, например прививками или лишними вирусами. Учить его вести здоровый образ жизни — своим примером. А дальше — как Бог даст.

Уровень благосостояния

Мы все очень переживаем за будущее детей. Переживаем, стараемся его спрогнозировать, выстроить. «Иди на юриста, тогда будут деньги». Но я знаю одного юриста, у которого всегда много работы, а денег нет совсем. И в то же время я знаю много рукодельниц, которые зарабатывают больше офисных работников.

Так стоит ли пытаться построить будущее ребенка? Ведь это не наша ответственность. В нем изначально уже есть некое семечко, и уже понятно, что из него вырастет. Понятно Богу, но не нам. Мы можем предполагать, хотеть, мечтать. Но ребенок может получить только то, что ему положено.

Много ли положено, можно спрогнозировать, глядя на свою жизнь. Когда вы забеременели, стало ли больше денег, благосостояния в вашей жизни? После его рождения приобрели ли вы что-то — или, наоборот, потеряли? После его рождения стало ли легче в финансовом плане, были ли существенные повышения доходов? Или, наоборот, — все упало? Или все осталось как было?

Ребенок приходит уже со своим «добром». Кто-то из родителей сразу богатеет, кто-то разоряется, кто-то ничего не замечает в денежном плане. Пока он растет, он словно складывает свои денежки в вашу копилку. А потом, когда вырастает, забирает их с собой. Ему уже есть на что жить, все деньги для него находятся в его благочестии, накопленном в прошлом.

Тогда стоит ли пытаться дать ему денежное образование, заставлять выучить языки, сделать его «нормальным менеджером» или стоматологом? Кое-что мы как родители все-таки можем: увы, поломать то, что уже работает изначально. Отбить желание жить ребенку своими планами на его жизнь. И если он ничего не будет делать из того, что «должен», то и не получит того, что ему причитается.

Семейные отношения

Влияют ли родители на уровень семейного счастья ребенка? С одной стороны, да — подают пример, закладывают образ семьи. И по этим шаблонам ребенок строит счастье или несчастье. Но. Уровень семейного счастья ему уже отмерен. Получит ребенок ровно столько, сколько нужно.

Изначально, например, он может получить хороший образ семьи от родителей и по этому образу построить идеальную семью. Но при этом он может абсолютно не чувствовать себя в ней счастливым. Или, наоборот, — при очень кривом образе ребенок, которому положено семейное счастье, вырулит — и даже из неправильной семьи получит свое счастье. Так или иначе.

Но главное, что ребенок сам сможет кое-что изменить. Если он будет вовлечен в духовную практику, если он будет развивать отношения с Богом, то может перейти на второй уровень. Второй уровень — это жизнь по милости Бога, а не по карме. Тогда в его жизни может появиться семейное счастье, даже если его не положено. Тогда и здоровье может наладиться, хотя не должно бы. Тогда и денег может быть больше, чем положено по рождению. Это не значит, что он сможет изменить все это, что сможет сделать суперпрыжок, изменить полностью вектор. Но что-то сдвинуть — да.

Собственную жизнь изменить может только ваш ребенок, уже будучи в сознательном состоянии. А как мы на это можем повлиять? Просто привить ему вкус к духовному. И все. Большее не в нашей власти.

Кроме этого, есть вещи, которые также заложены в судьбе ребенка, и изменить их родителям не удастся, как бы они ни хотели.

• Его призвание (например, талант к рисованию или музыке, призвание быть просто женой и мамой — такое бывает!).

• Его темперамент (например, медлительность, эмоциональность, активность).

• Основные черты характера (например, общительность или необщительность, лидерские задатки или их отсутствие, вдумчивость или поверхностность).

• Его способности и таланты — близко к призванию. Те места, куда его «поцеловал Господь». Если у ребенка нет таланта к музыке — не разовьете и не привьете.

• Его путь к Богу. Да-да. Даже если мы мусульмане, христиане, иудеи, вайшнавы — это не значит, что и ребенку этот путь подходит. Часто — да, особенно если есть духовное воспитание. Но не всегда. Иногда ребенок рождается уже со своим вкусом взаимоотношений с Высшим — и следует ему, невзирая на семейные традиции.

Конечно, очень многое от нас зависит. Например…

• Самооценка ребенка и его отношение к своему телу, своим талантам. Будет ли считать, что его «Бог поцеловал» или «Дьявол покарал» таким призванием, — зависит от родителей.

• Дадим ли мы ему его таланты развить и применить или научим подавлять их в себе.

• Дадим ли ему высший вкус счастья или ограничимся чем-то попроще.

• Образ, который ребенок увидит перед собой и будет копировать — в плане привычек, поведения, моделей отношений.

• Какие ценности мы привьем ребенку своим примером и своими отношениями.

• Наполним ли мы его любовью и заботой или оставим полупустым, чтобы он потом всю жизнь искал, как же стать счастливым.

Но даже это не повод считать себя в судьбе детей всемогущими, всезнающими и единственно правыми. Мы просто садовники, которые растят семена, подаренные нам Богом. Что из них вырастет — мы не знаем и изменить этого не можем. Но заботой окружить должны все равно, что бы ни выросло: тыква, яблоня или чертополох. Вырастить, ухаживать, помогать. И принять с любовью то, что получилось в результате. Такова миссия родителей в этом мире. Непростая, но очень важная.

Как и любой другой из родителей, я очень хочу своим детям счастья. Хочется, чтобы у них все было, чтобы все получилось — и так далее. Мысль о том, что у них могут быть кризисы и сложности, — причиняет беспокойство мне, как и большинству родителей. Учитывая, что старший сын у нас с некоторыми особенностями (уже только речевыми), беспокойства о его будущем у нас больше, чем в отношении других детей.

Поэтому мы с мужем часто разговариваем о том, что мы можем и должны сделать для детей. Дать им все необходимое? Или дать им возможность добиться всего самостоятельно? Дать только образование? Или поддерживать, пока они не найдут себя?

Расскажу вам одну историю — случайно возникшую в моей памяти в этой связи.

Все это происходит не по злому умыслу. Родители очень долго добивались своего положения, им пришлось многое вытерпеть, от многого отказаться. И для детей они хотят другого будущего. Более простого и радостного. Но что получается по факту?

Когда-то я прочла о позиции Билла Гейтса и Стива Джобса относительно детей и внутренне с ними согласилась. Наверняка вы знаете, что двое этих людей основали самые успешные ИТ-компании в мире, Microsoft и Apple, заработав на своих идеях миллиарды долларов и став богатейшими людьми на планете. Но свое состояние они хотят завещать благотворительным фондам. Не детям. Чтобы дети учились сами пробиваться, добиваться и расти. Сначала меня это поразило, а потом я это поняла. И снова вспомнила семью, о которой только что вам рассказала. Хорошую и добрую семью, в которой выросло трое инфантильных детей. При этом все пятеро — хорошие люди, приятные. Только вот стимула для развития у детей нет.

Правда же, так хочется помочь детям во всем? Этого хотят многие родители — но возможности, к счастью, есть не у всех. У большинства из нас нет «базы», нет «бездонного кармана». И это наш подарок, а не бремя. Когда я была поменьше, мне хотелось быть дочкой миллионера. Или хотя бы — наследство получить. Или в лотерею выиграть. Иметь все игрушки, какие только можно пожелать, путешествовать, легко получать карманные… А сейчас я вижу, какое благо для меня и моей семьи в том, что у нас этого не было.

Я помню, как сильно вырос в моих глазах муж, когда мы потеряли все свое имущество. Когда он ходил на встречи с бандитами, отвечал на звонки банков и знакомых. Как он поддерживал меня — что все еще будет. Когда мы только переехали в Петербург — оставшись полными банкротами и с кучей долгов, — аренда нашей квартиры стоила столько же, сколько была зарплата у мужа. И, знаете, я им очень горжусь. Это было трудно, но он знал, что нас надо кормить. И однажды он даже продавал мороженое на пляже. В другой раз — торговал дисками в метро. А потом и шариками в День защиты детей. Он рисковал своей безопасностью — один раз чуть было не попал в милицию. Он выходил за рамки зоны комфорта. И главное — он рос. Рос как мужчина. Учился брать ответственность и нести ее — как бы ни было трудно.

У нас бывают разные состояния. Иногда случаются «провалы» и непредвиденные ситуации — без гроша в кармане. Как год назад, когда мы потеряли бумажник со всеми картами (чудом сохранилась одна в моем кошельке) за пару дней до отъезда из Италии. Или когда в Марокко не работал роуминг и мы никак не могли купить билеты на самолет — у нас не было обратных. Или когда клиент задержал оплату — и мы остались с чемоданами на Мальте, опоздав на паром, который ходит раз в неделю. У меня таких историй в памяти — вагон и маленькая тележка. Но каждую из них разрешил мой супруг. Не сразу, может быть, не идеально. Но разрешил — и спас положение.

Сложности не только закаляют характер. Они развивают творческое мышление. А мужчинам и вовсе помогают учиться нести ответственность. Как бы ни было сложно это для материнского сердца, но нужно все-таки дать возможность детям ошибаться. Особенно сыновьям. Дать им возможность расти и становиться сильнее, проходя через кризисы. Конечно, речь идет не только о деньгах и материальных благах. Этот вопрос гораздо шире — но в финансовом плане это нагляднее.

Практически все знакомые мне предприниматели вышли из небогатых семей. Или из совсем бедных. Почти все проходили через банкротства и кризисы. Практически каждый пробовал разные способы заработка, прежде чем нашел свой.

Поэтому, когда я думаю о будущем наших детей, я вижу для себя главную задачу в том, чтобы научить их пробовать и ошибаться. Научить их проявлять творчество и быть самостоятельными. Позволить им расти через трудности и ошибки. И вовремя передать воспитание сыновей мужу, как бы это ни было сложно. Для моего материнского сердца, которое так сильно желает детям счастья.

Практическое задание. Расширяем свою зону комфорта

В какие моменты с ребенком вы чересчур перестраховываетесь? Подумайте, может быть, ребенок уже может сам кататься с горки, и вы будете ловить его внизу, а не карабкаться туда вместе с ним? Может быть, он уже может сам подняться по спортивной лестнице без вашей помощи, когда вы просто стоите рядом на всякий случай, но не вмешиваетесь? Может быть, малыш уже может кушать сам (хоть потом и придется вокруг все перемыть)? Вполне может оказаться, что ваш ребенок умеет уже так много всего, что вы по привычке делаете за него или вместе с ним? Как насчет того, чтобы освежить свой взгляд на собственное дитя? Чаще всего мы проецируем на детей собственные страхи, лишая их таким образом возможностей для роста. Особенно актуально это для мальчиков.

Некоторое время назад на одном семинаре, я услышала очень глубокую мысль, которую я долго обдумывала и захотела развить дальше. Я поняла, что об этом аспекте детско-родительских отношений нужно обязательно упомянуть в книге, так как это актуально для многих и меня спрашивают об этом постоянно. Да что там — я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос, или даже вопросы.

• Почему часто родители ждут от детей возврата некоего «долга»?

• Должны ли дети что-то своим родителям?

• И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?

• А если нет, то что делать? Игнорировать эти просьбы?

В этой главе мы не будем обращаться к ситуациям, когда вы, мои взрослые читатели, находитесь в позиции ребенка, от которого постоянно что-то требуют ваши собственные отец и мать. Ваша модель отношений уже сложилась, и способы ее изменения — повод для разговора в рамках другой книги. Мне хочется в первую очередь сделать акцент на том, как нам самим не стать такими же. Давайте попробуем в этом разобраться.

Чтобы проанализировать ситуацию, начнем с поиска причины. Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата некоего «долга»? На основании чего? Почему бывает так много переживаний из-за него у родителей? Почему подобные требования родителей приводят к формированию стойкого чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому на самом деле должен? И должен ли?

Проблема на самом деле кроется в дисбалансе: когда кто-то кому-то что-то остался должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из участников отношений что-то давал, и только один — брал. Со временем в таких отношениях копится «долг», и у «отдающего» появляется ощущение, что его обманули и использовали: все забрали и ничего не отдали.

Я специально не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает: даже в отношениях родителей и детей. Родители, заботясь о детях, так или иначе держат в уме тот пресловутый «стакан воды», который ребенок все-таки должен принести им в старости. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут, даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей: время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвигать свои желания на второй план — ради ребенка. Делать то, что не хочется, — опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать — как минимум собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг — ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен теперь вернуть своим родителям в обмен на вложенные время и ресурсы. Но насколько это требование правомерно и обоснованно? И откуда у той стороны, от которой требуют «проценты по кредиту», возникает ощущение несправедливости?

Родители переживают ситуацию «дефолта» и ждут «возврата долгов», если их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет они «мучились» и теперь ждут, что их труды вознаградятся. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего! Должна же быть справедливость?!

Но правы ли взрослые, вырастившие своих детей, рассуждая таким образом? Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле дают родителям очень много уже в процессе их рождения и воспитания. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела наполняет безграничным счастьем материнское и отцовского сердце: настолько милыми Господь их создал!

В первые пять лет жизни от ребенка исходит столько чистого счастья, что оно притягивает взрослых, как магнит. Но и после пятилетия ребенка родителей также ждет много разных бонусов — только других: это и возможность испытать счастье от общения со своим ребенком как с личностью, стать ему другом, выстроить доверительные и близкие отношения, проводить вместе досуг, обмениваться вниманием и заботой и многое другое. То есть через детей Богом родителям дается также очень много, причем такого, что и за деньги не купишь, и на дороге не найдешь. Получается, что все на самом деле устроено честно, все компенсируется: родители трудятся, а Господь их вознаграждает. Сразу же, в этот же момент времени: ты ночь не спал — а тебе утром в подарок младенческую улыбку, первое «мама» или первые шаги.

Но, для того чтобы получать все эти бонусы, надо быть рядом со своими детьми, пока они растут. И иметь силы и желание ими наслаждаться — что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, уметь быть благодарными за них. Именно в их детские годы, пока они маленькие и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. Счастье в том, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир: все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце — это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то остался должен? Почему они настойчиво выставляют нам счета и требуют их оплаты? Потому что их не было рядом с детьми, когда те были маленькими, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой: бабушка, няня или воспитательница в детском саду, хотя последняя наверняка ими не пользовалась. Родителям в гонке за материальными достижениями или даже просто в гонке на выживание было некогда восторгаться первыми рисунками малышей, вдыхать запах волос на детских макушках и просыпаться посреди ночи, только чтобы обнять и поцеловать их.

Им важно и нужно было работать днями напролет, реализовываться в жизни, куда-то бежать, а дети не убегут: подумаешь — малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь рабочий день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает на руках и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений: ведь они якобы ничего не понимают, их нужно только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость так сильна, что остается только упасть где-то в другой комнате. У нас нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить и петь. Все силы остаются в офисе.

Но, даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже оказывается не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (так же она относится и ко времени, потраченному на саму себя), а ей надо совершать «подвиги»: дом убирать, еду готовить, в кружок ребенка вести, где с ним опять же позанимается кто-то другой, в магазин бежать. Типичная мама не может просто лежать с младенцем рядом и болтать на его непонятном языке: это же глупо! Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто выдохнуть хотя бы на пять минут и посмотреть ребенку в глаза.

Слушательницы одного семинара поведали о небольшой сценке, подсмотренной в городском супермаркете: они увидели мать, которая присела на корточки перед своим маленьким сынишкой лет пяти и около получаса внимательно слушала что-то важное, что он ей долго объяснял и говорил. Эта сцена настолько выбивалась из картины привычной магазинной суеты, что просто шокировала всех взрослых, которые стали свидетелями их диалога. Торопилась ли эта женщина за покупками? Скорее всего, да. Но она нашла возможность выслушать маленького человека, который шел с ней рядом за руку, и наверняка взамен потраченного получаса получила множество сокровищ: только невидимых.

Если же мы обычно идем по делам, то и детей заставляем идти быстро, а не останавливаться возле каждого камушка и букашки. Вот почему, даже когда физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше, чем у работающей: она же пожертвовала ради них еще и своей самореализацией, не работая, так что потенциально ее счет может быть еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановитесь, мама: самое большое чудо рядом с вами! И оно не может ждать! Оно растет каждую минуту и дарит вам столько чудес и счастья, а вы пропускаете все это мимо, не обращая внимания!

Вот почему часто я останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся «более важные дела», чем почитать книгу, поиграть с сыновьями в Lego или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

Увы, не всем удается получить удовольствие от родительства непосредственно «здесь и сейчас». И в итоге часто получается, что родители трудились много лет, и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату «выдавали» в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно другие люди были там, где нужно было быть матери и отцу. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье: она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми. Я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом. А может быть и так, что все эти детские радости не получал никто — никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет, когда дети уже сами стали взрослыми людьми, все же хочется зарплаты — сразу за все минувшие годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается у него чувство неудовлетворенности, ощущение обмана и предательства…

Но чья это проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все проходит, а дети будут маленькими лишь однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата «долга» от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много отдали вам, хоть вы могли и не взять всего этого. Дети возвращают долг не родителям: они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата «долга». Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого в результате не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все то, что получили от них, передать своим детям. Вот он — наш долг. Стать родителями и передать по цепочке поколений дальше саму жизнь, нашу любовь, наши ценности. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все — уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас как умел и как мог — изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности — проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно» оставить это тело. То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность — напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше — дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому, чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше. Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, вдыхайте запах их макушек, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир — мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не покажутся такими трудными. И работа мамы — такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь — бессонная ночь, если ты прижимаешь к себе маленькое, вкусно пахнущее тело ангелочка, он сложил на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.

Практическое задание. Собираем свои бонусы!

Прямо сейчас отправляйтесь за своей родительской зарплатой: вдыхайте запах волос на детских макушках, щекочите пяточки, целуйте, обнимайте малышей! Этого никогда не бывает слишком много — ни для них, ни для вас.