Предназначение быть мамой

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще быть вместе и без штампа в паспорте: так и разойтись потом намного легче и быстрее. А жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее, чем в паре с супругом: заработать на себя может каждая, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно!

Многое поменялось в укладе семей за последние десятилетия. Это раньше иметь один холодильник на двоих было выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест супруг, а сколько вы, то вопрос встает ребром. А если вы еще и зарабатываете столько же, как он, или больше… Более того, сегодня любые физические наслаждения доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать — к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, регистрировать отношения теперь не обязательно.

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о самой обычной семье? В наслаждении друг другом? В строительстве дома и благосостоянии? В экономической выгоде от обладания общей жилплощадью и одной плитой? Стоит ли ради этого ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть другого человека, подстраиваясь друг под друга?

В ведических писаниях говорится, что главная цель семейной жизни — воспитание достойных детей. Таких, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое. Потому что рождение неблагочестивого потомства возможно и без семьи, это вообще дело нехитрое. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле, — это не лотерея, а труд.

Ребенок, который принесет в этот мир добро, может вырасти и в детдоме, и у разведенных родителей, и даже если над ним будут издеваться в детстве. Может, но вероятность — очень маленькая. А вот при тех же условиях вероятность вырастить больного душой человека, который затем эту боль будет распространять по жизни дальше, — велика. Да что долго говорить — давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи находится сейчас — и что при этом творится в мире. Взаимосвязи обнаружатся невооруженным глазом: чем больше расшатывается традиционный уклад семьи, тем в больший хаос погружается наше общество.

Как только уважение к семейным ценностям в обществе слабеет, женщины перестают быть защищенными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях: мир превращается в сумасшедший дом. Когда у каждого члена семьи свое эгоистическое понимание счастья, то, «причиняя» добро себе, он попутно калечит судьбы нескольких людей. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и принося друг другу еще большие страданий.

При чем же тут дети? Как раз при том, что любая проблема, случившаяся сегодня, имеет свои корни в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство во многом определяет то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные, либо, наоборот, — на корню уничтожить все хорошее и увеличить все плохое.

Для того чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему требуется не так много:

• чувствовать себя желанным;

• чувствовать себя любимым;

• чувствовать, что его принимают таким, какой он есть;

• видеть хорошие отношения между родителями;

• видеть своих родителей счастливыми и гармоничными;

• быть в контакте со своими родителями;

• получать от них духовное знание — о смысле жизни.

Ребенок, получивший от своих родителей все перечисленное, практически обречен стать достойным человеком. Многое в судьбе человека определяет еще и зачатие: его собственное. Если ко всему этому он был еще и осознанно зачат, то родители могут быть спокойны за его будущее.

Хочу отметить, что важны все эти пункты. Потому как, если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем можно взрастить огромное эго, из-за которого потом он будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни и опять же причинит много боли другим.

Родительство, безусловно, — большая ответственность. Огромная — и об этом мы будем много говорить в этой книге. Но, кроме того, родительство — это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждаться друг другом, но и создавать нечто в этом мире совместно. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей

Для того чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанными любовью и воспитанными хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи. Говорят, что, если в первые семь лет супружества в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за семь лет в них уже «сожглось» все благочестие, принесенное супругами в этот брак, а новое не было наработано. Причем не важно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило — увы. Все те, кто откладывали появление детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда «невыносимо хорошо».

Семья — это настоящий «учебный центр». Огромная школа со множеством «предметов» и «учителей». Некоторые мы пытаемся «прогулять» и сдать как-нибудь потом. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от «преподавателей» именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то — нудными и бесперспективными. Но, как бы то ни было, на «выпускном» экзамене нам придется получить свой «средний балл» за все годы. И жизнь, наш главный экзаменатор, сурова и непреклонна, подкупить и обмануть ее не получится.

Родительство — это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами: сперва сами будучи детьми, потом как родители, позже — смотрим со стороны как бабушки и дедушки. И по нему же мы сдаем один из основных экзаменов. Готовы ли мы к нему?

Ребенок в жизни семьи — это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей, с большой долей вероятности обречена — не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно и безрадостно.

Ребенок — это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе, если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок — это и возможность понять своих родителей, увидеть другую точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей, нам кажется, что так просто сделать вот это и это — но так ли просто это на самом деле? Когда мы становимся по другую сторону «баррикад», многое в поведении наших родителей, казавшееся лишним, странным, раздражающим, вдруг предстает совершенно в другом свете.

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы бо́льшую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но, главное, люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и обувает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно. Как и увидеть в улыбке ребенка — улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, увидев который так часто молодые родители говорят: «Почему мы не родили ребенка раньше!»

Итак, мы пришли к тому, что дети — основная цель супружеской жизни. Это продолжение нашего рода, наше будущее, это те, кто сменит наше поколение на Земле, от них зависит завтрашний день нашей планеты. Таковая идеальная картина, которая, однако, не всегда соответствует реальности. Часто бывает, что появившиеся дети не входят не то что в первую тройку, а даже в топ-10 родительских интересов. Когда все роли в семье перемешаны, женщина тянет лямку за всех в одиночестве, а муж бездействует или предается порокам, когда взрослые помешаны на деньгах и работают сутками, роль ребенка незавидна. Я часто прислушиваюсь к тому, что люди говорят о своих детях, и невольно анализирую услышанное. Увы, в таких семьях детей могут воспринимать по-разному.

Еще, как вариант, — «спиногрыз». Помеха. Так говорят, когда мать хочет что-то делать, а дети ей не дают, мешают. Мешают порядку в доме. Мешают походам в спортзал или ресторан. Отпуску. Работе. Сну. Еде. Когда его помощь — только создает новые проблемы. Когда самое лучшее время с ним — это его сон. Тихий и долгий. А еще лучше каникулы у бабушки. Перед рождением ребенка тогда надо обязательно сделать все: нагуляться, наездиться, все купить, все переделать. Чтобы он потом не помешал «настоящей» жизни.

Утверждение похожее на предыдущее, но немного с другой окраской. Часто в такой семье мать говорит: «Я так устала», «Никаких сил нет из-за них». Она будто всю себя отдала, совершила подвиг — на пять кружков отвела за день. Сюда же следует отнести разговоры о том, как тяжело, невыносимо тяжело растить детей. И сюда же — необходимость от них отдыхать — обязательно одной и подальше.

Такое отношение к ребенку часто складывается у родителей особых детей: когда он для них — это проблема, с которой надо обязательно что-то делать. «Он не умеет себя вести, на нас оборачиваются, он не умеет нормально есть. Он не слушается, не учится. Не сплю и не ем — и все из-за него. Постоянно болеет. Не могу работать нормально». В общем, огромная проблема. Как в мультфильме «Как приручить дракона», когда главный герой повздорил со своим отцом и отец сказал ему:

— Избавься от этого!

— Но ты показал на всего меня!

— Я про всего тебя и говорю!

Хотя часто так воспринимают и обычных здоровых детей, мало ли в них разных проблем и особенностей!

Кому из нас не говорили об этом? «Я тебе всю жизнь отдала. Все силы положила. Здоровье. Лучшие годы жизни. А ты! Всем пожертвовала, столько вложила. О себе забывала». И все бы ничего. Но, видимо, требуется оплата такого счета. Долг платежом красен. Жертва должна быть оплачена. Она не бескорыстная.

Для родителей такого ребенка очень важно, что о них подумают, а он постоянно добавляет масло в огонь к их стыду. Выводят чистого — через пять минут грязный. Орет громко, в очереди бегает. Вообще ведет себя так, что посторонние делают замечания. Дерется, ругается, какие-то еще фортели выбрасывает. То есть ребенок — это объект позора. За него все время стыдно и неловко. Иногда даже лучше, чтобы люди не знали, кто его мама. Как шутит иногда мой муж: «А чьи же это дети? Где же их родители?» — показывая на наших сорванцов. Хорошо, что только шутит!

Очень часто бывает такое: ребенок словно нужен только для красивых фото. Где он одет в одной цветовой гамме с мамой для создания модного нынче «фэмили лука», стоит, улыбается и выглядит как ангел. Он словно является лишь частью ее имиджа. Как клатч. Или мобильный телефон. Аксессуар обычно нужен на выход — и только красивый. А потом его можно сдать кому-то на воспитание. То есть ребенок нужен только для того, чтобы его показывать другим рядом с собой.

Как бы это страшно ни звучало, такое бывает очень часто. Когда родители считают, что у него нет права на свои желания, свои чувства, свои эмоции. Получается, они относятся к нему как к вещи. И тогда он должен сидеть там, где его посадили. Делать то, что говорят. Молчать «в тряпочку». Исполнять мечты отца и матери. Носить то, что ему велят. Есть то, что готовят в семье. И так далее. Без права голоса.

Такая модель отношений не совсем плоха на первый взгляд: в ребенка много вкладывают. Но и ждут от него потом многого. Это чем-то похоже на родительскую позицию жертвы, но здесь, скорее, в дело идет точный расчет. Детей водят в хорошие школы, на кружки и к репетиторам, чтобы они были успешными, чтобы в старости могли принести воды, а что еще лучше, полностью обеспечили. Многие очень возмущаются, когда слышат, что ребенок не должен им этот пресловутый стакан воды приносить. Не должен. Может, если захочет. Но, чтобы захотел, нужно делать другие инвестиции, и они не денежные.

Я, мне, мое. Ребенок чей? Мой. Значит, любит то, что люблю я. Такую же еду, одежду, музыку, времяпрепровождение. Будет ходить со мной в консерваторию или на рок-концерты, плавать на байдарках или играть в футбол, кроме того, он просто обязан продолжить семейную династию врачей или профессоров. Ему не может быть скучно. Он не имеет права не любить манную кашу, если я ее обожаю. Он не может не хотеть быть юристом, если я юрист. Это же я! В нем продолжаюсь я. Значит, он такой же!

В первую очередь как инструмент воздействия на мужчину, но и не только. Чтобы женился, не развелся, платил больше денег. Одна моя знакомая, узнав, что муж уходит из семьи, срочно забеременела, чтобы не ушел. Другая — тоже, но с другой целью: чтобы платил алименты, потому что сама не работала и не хотела. Обеим пришлось разочароваться. Один не вернулся, второй ничего не платит. Половина браков у нас происходит «по залету», так как дети становятся инструментом в программе «как женить мужчину». Многие даже открыто советуют: «Не хочет? Забеременей!» А теперь на минуту представим — цель достигнута, а потом? Ребенок ведь так и остается удобным рычагом воздействия… «А о ребенке ты подумал? На детей тебе наплевать!» И так далее…

Что можно получить, имея на руках ребенка? Да много чего. Например, льготы. Таких немного, но все же есть те, кто рожает ради материнского капитала или пособия. Благодаря детям можно также получить статус в обществе. Уважение. Алименты опять же. Квартиру (раньше было такое). Мы тебя родили, чтобы нам дали «трешку», а не «двушку». Классно, правда? То есть мотивация к рождению детей в данном случае всегда чрезмерно корыстная.

Этот случай похож на тот, где ребенок — источник позора для семьи: здесь тоже важно именно общественное мнение, только основной акцент ставится на том, чтобы ребенком хвастаться. На табуретку его со стихами, концерты на фортепиано для родственников, отметки отличные должны быть, сто сорок кружков — и везде чтобы был лучшим. И потом ходить и говорить всем: «А вот мой сын!»

Ведические источники говорят, что до пяти лет от ребенка исходит чистая энергия счастья. Это легко проверить: просто посмотрите, до какого возраста детьми еще все умиляются и стараются потискать, а в какой момент перестают. И такое потребительское отношение к детям («Ты должен делать меня счастливой!») может продолжаться всю жизнь. Когда это счастье перестает выплескиваться из ребенка само, его начинают вытрясать. А методы могут быть разные.

Это про ситуации «что ни делает дурак, все он делает не так». У таких родителей ребенок всегда мал, беспомощен, поэтому нельзя допускать его помогать: он испортит, сломает, размажет. Это и про попытки подтирать попу уже большим детям: он же сам не сможет! И про попытки всю жизнь защищать своих детей на площадках от сверстников. «Ты без меня не справишься. Ты ничего сам не можешь». Вот такой посыл у подобных родителей.

Но все же — детей рожают не для этого. Если относиться к рождению детей как к величайшему подарку и возможности, которые дает нам мироздание, то и отношения могут быть совершенно иные. Просто перечислю то, что приходит в голову:

• ребенок как друг;

• ребенок как учитель;

• ребенок как цветок, которому надо помочь вырасти;

• ребенок как начало новой жизни;

• ребенок как чудо;

• ребенок как подарок Бога;

• ребенок как продолжение любви родителей;

• ребенок, как сосуд, который нужно наполнить любовью.

В реальной жизни наши настроения могут меняться: за день мы можем проявить сразу несколько вариантов отношения к своему ребенку. Но есть некие доминантные схемы, которые чаще всего используются. Как правило, в жизни конкретной пары несколько таких схем сменяют друг друга. Идеальных родителей среди нас нет, но есть достаточно хорошие. Вопрос в том, какие именно схемы в вашей жизни преобладают.

Для того чтобы это понять, просто вспомните свои же фразы о собственном ребенке (а также мысли и поступки, что еще важнее) и замените в них слово «ребенок» другим подходящим по смыслу.

Например…

• «Я ему сказала сидеть спокойно, а он скачет и бегает». То же самое можно сказать о собаке. Я ее дрессирую, дрессирую, а она не слушается.

• «А вот мой сын в два года уже умел читать». Тут сразу понятно, что мы так тешим свою гордыню.

• «Как же я скажу бабушке, что у сына тройка?» Это же стыд и позор!

• «Ох, опять у нас (ключевое слово „у нас“!) насморк!» И снова проблема, проблема, проблема.

• «Пол намыл, грязь размазал, лучше бы сидел и играл!» Такой помощник маме не нужен, он ничего не может.

И так далее. К сожалению, с любовью мы о детях говорим крайне редко. А если и говорим, то сухо и сдержанно, одинаковыми словами. Только словами, не подкрепляя свою любовь поступками. Так, например, происходит, когда мы не спрашиваем их, чего они хотят, делаем выбор за них, даже когда им уже шесть, двенадцать, двадцать. Стоит подумать, видим ли мы в них личность?

Самое важное, что дети всегда чувствуют, кем мы их считаем. Беспомощными, глупыми или лишними. Важными, умными или способными. Талантливыми или бездарными. Делимся ли мы с ними из изобилия или пытаемся из них «сосать энергию»… Они все это чувствуют по нашему голосу, тону, словам. По нашим объятиям. По нашему взгляду. И вырастают такими, какими мы с вами привыкли их считать. А потом идешь по улице и видишь: вот женщина-проблема, вот мужчина-который-ни-на-что-не-способен, вот женщина-инвестиция, вот мужчина-спиногрыз…

Я знаю, что мы не станем идеальными — и это ни к чему. Но давайте учиться воспринимать детей иначе — бо́льшую часть времени. Как разумных людей, которые сейчас временно находятся под нашей опекой. Как тех, кого нам доверил растить Бог. Как тех, в кого мы можем вложить любовь. И тогда мир тоже начнет меняться. Если вокруг начнут появляться взрослые-люди-дары-Бога и люди-полные-любви… Согласитесь, жить среди таких людей — это совсем по-другому.

Практическое задание. Безусловная любовь

Часто наши проблемы в отношениях с детьми происходят от наших же ожиданий, не совпадающих с реальностью. Наших ожиданий на тему того, например, кем они станут, когда вырастут, как они должны вести себя и учиться, каких выбирать друзей и чем интересоваться в жизни. Порой собственные представления о том, как «правильно», для нас становятся важнее самих детей. Они мешают видеть человечка в ребенке, мешают любить и принимать его таким, какой он есть. В той или иной степени этим грешат все родители. Поэтому вот вам эффективное упражнение: попробуйте в течение нескольких дней проговаривать про себя одну волшебную фразу: «Каким бы ты ни вырос, я все равно люблю тебя». Можете адаптировать ее как-то под себя, чтобы она грела ваше сердце. Можете говорить ребенку вслух эти слова, если хотите. Главное, чтобы они не звучали как упрек. Особенно когда ребенок вас расстроил, когда он не оправдал ожиданий, попробуйте снова и снова говорить про себя: «Каким бы ты ни вырос, я все равно люблю тебя».

Помню одну забавную ситуацию, которая возникла в ходе моего обучения на ведущего расстановок по Хеллингеру (вид психотерапевтической практики). Наш преподаватель, Марианна Франке-Грикш, общалась с одной женщиной во время перерыва. Разговор между ними складывался примерно так:

В итоге эта женщина просто расплакалась. Потому что ее самой большой внутренней проблемой, тем, что ее мучало, было то, что муж детьми не занимался. Дети были ему не интересны, времени с ними он не проводил, посидеть с ними он тоже не мог. Словно это — вообще не его дети. Марианна как раз и акцентировала внимание на том, что у отца нет доступа к детям, а у детей — к отцу.

После этого случая за собой я стала замечать ту же самую «болезнь»: говоря о детях, я почти всегда добавляла слово «мои». «Мои дети, мои сыновья, мой сын…» Вроде бы ничего страшного или неправильного в этих словах нет: они ведь и мои тоже. Но если почти всегда и во всем мы относимся к детям именно так? Если «нашими» они не становятся никогда, даже в речи? Что, если они могут быть только «папиными», когда ведут себя плохо, а «мамиными» становятся, когда все хорошо?

Тогда я начала искать информацию на эту тему в специализированной литературе и на семинарах. И практически ничего не нашла. Как будто это не важно, как будто нет никакой разницы: «мой» или «наш». А ведь даже журнал для женщин называется «Мой ребенок». И наряду с этим количество матерей-одиночек неуклонно растет. Случайно ли?

Хочется остановиться на этом подробнее. Посмотреть глубже — в корень проблемы. Слова ведь — это не просто слова. Слова формируют нашу жизнь, реальность, наше будущее, наше сознание. Они также отражают и то, что у нас на самом деле происходит в мыслях и сердце. Как мы относимся к своим детям, к мужу, к чему мы стремимся. Заглянем за эту ширму?

Что происходит, когда мы говорим «мой ребенок»?

• Микроразрыв отношений с отцом ребенка. Мгновенный. Но если так говорить постоянно? Если каждый день только так и относиться к общим детям?

• Мы начинаем воспринимать ребенка как свое продолжение — со всеми вытекающими отсюда последствиями. Должен быть таким же, как я, любить то, что люблю я. И так далее.

• Подсознательно ребенку постоянно приходится выбирать, с кем он сейчас — с папой или с мамой. Даже если они живут вместе, он все равно чей-то. Или мамин, или папин. Третьего не дано.

• Часто мы еще и явно делим детей в семьях. Этот — папин, этот — мамин. У одного ребенка прочнее связь с этим родителем, у другого — с другим. На кого более похож, кому более интересен и понятен. И все вроде бы довольны, минимум конкуренции. Но ребенок может получить максимум, только будучи и маминым, и папиным. Одновременно.

• Иногда ребенок «мой» только тогда, когда он хороший, а в остальных случаях — «папин». Так происходит постоянная манипуляция чувствами ребенка. Хочешь, чтобы я тебя любила? Делай, как я говорю. А быть папиным — это «просто ужасно».

• Если ребенок мой, то и все решения я принимаю сама, о его воспитании, развитии и вообще. Я беру на себя ведущую роль. Я становлюсь «номером один» в этом вопросе.

• У мужчины часто нет желания заниматься детьми, потому что мужская природа — лидерская. Но мы ставим его в условия, когда нужно подчиняться женщине, исполнять ее условия при общении с «ее» ребенком… Кто на это согласится? Нужно иметь огромное желание быть отцом, чтобы, несмотря на такое женское сопротивление, отцом таки стать.

В целом такое собственническое отношение к детям не создает единства в семье. Это лишь еще один повод для раздоров и ссор. Тогда не получается дружной и крепкой семьи, целостных отношений, нет общности внутри маленькой системы. И это сказывается на детях и на их жизни после. Дадим слово моим читательницам.

Картина, на мой взгляд, нерадостная. Но для нас вполне привычная. Только в создании человека всегда участвуют двое, он приходит сюда к нам обоим — к папе и маме. Мы не можем родить ребенка сами от себя, непорочное зачатие последний раз случилось две тысячи лет назад. Ребенок по факту своего рождения не может быть «мой». Он всегда «наш». Вопрос в том, согласны ли мы это признать — либо боремся с этим фактом.

Давайте посмотрим, что произойдет, если мы примем этот очевидный факт, если мы будет говорить «наш ребенок», даже если мужа нет сейчас рядом?

• Во-первых, у ребенка появляется папа. На тонком плане. В упомянутом выше методе расстановок, например, считается, что, пока мама не позволит ребенку любить своего отца и брать от него энергию, ребенок этого сделать не сможет. В этом смысле слово «наш» — разрешающее, побуждающее к действиям.

• А дальше ребенок становится объединяющей силой для своих родителей. Он становится прочной нитью, связывающей их обоих на веки вечные. Это укрепляет семью, выводит ее на другой уровень.

• Ребенок сохраняет связь с обоими родителями, а родители — сохраняют связь с ним. Что ценно и для детей, и для родителей — особенно для пап.

• Если ребенок «наш», то уменьшается возможность для того, чтобы через него тешить свое ложное эго или сбывать свои личные мечты для каждого из родителей.

• Появляется здоровое ощущение, что ребенок — это не я. Что это все-таки отдельный человек. Не все его достоинства — мои, не все его недостатки — мои. В нем есть лишь часть меня.

• Это показывает степень нашего уважения к мужу — и ребенок это считывает. Папы рядом нет, а он все равно слышит о нем хорошее. Сделал ли он что-то плохое или хорошее — не важно, он все равно имеет связь и с папой, и с мамой. Это дает ощущение безопасности и внутренней цельности.

• Дети, родители которых не конфликтуют из-за них, не решают, кто важнее и главнее, вырастают более целостными, с меньшим количеством внутренних противоречий. Совсем иначе бывает, когда в душе все время «дерутся» твои «внутренние» мама и папа.

• «Наш ребенок» — это значит, что оба родителя принимают участие в воспитании. Они договариваются, как это будет происходить, какого результата хотят добиться. И они вместе ищут способы решения любых проблем.

• А еще в создании маленьких людей не последнюю роль играет Бог. Именно он устроил все так, что дети зачинаются, вынашиваются, рождаются, растут. От нас тут вообще мало что зависит. Поэтому мне кажется, что, когда мы говорим «наш ребенок», — это дань уважения не только его отцу физическому, но и небесному — к Богу.

И еще немного ваших историй.

Я спрашивала и у мужчин, как они относятся к этому явлению. Действительно, есть некая взаимосвязь, которую они отмечали. Чем чаще жена ставит акцент — осознанно или нет — на слове «мой», тем меньше мужчине хочется с ребенком взаимодействовать. Не хочется лезть «не в свое дело». И наоборот, когда ребенок «наш» — ради него хочется расшибиться в лепешку, но дать все самое лучшее. В том числе — лучшую версию самого себя.

«Мой» и «наш» — это всего лишь слова, правда? Но давайте попробуем. Попробуем и в своей речи, и в своей голове перейти к полному осознанию, что наши дети — это «наши дети». Не только тогда, когда вам что-то нужно от мужа: помощи, денег, внимания. Но и когда все хорошо, когда дети радуют, когда они дают повод для гордости. Или же когда они приносят переживания и сложности. Разделим вместе родительские радости и горе — пополам. Это и есть работа обычных родителей. Так и создаются прочные семьи, закаленные и стужей, и зноем.

Многие спросят: что делать, если родители в разводе? Но что это меняет? Как мужчина и женщина они уже не вместе, но как родители — всегда будут рядом. Они навеки воплотились и соединились в общем чаде. Это нельзя стереть, отменить, исправить. Можно лишь научиться уважать друг друга — и любить в своем ребенке его отца, каким бы он сейчас маме ни казался.

И — да — научиться принимать тот факт, что этот ребенок — ваш общий, а не ваш личный. Тем самым вы вряд ли измените ваши личные взаимоотношения с отцом ребенка, но вы можете очень сильно повлиять на будущее вашего общего малыша. Принятием и уважением.

Практическое задание. Образ семьи

Хорошая мать, по моему мнению, всегда начинается с хорошей жены. Ведь не только для того, чтобы зачать, но и для того, чтобы воспитать ребенка, нам нужен мужчина. Чтобы дать ребенку необходимые модели поведения, разные виды любви. Поэтому, хоть это и немного неожиданно, в рамках этого упражнения я предлагаю вам проанализировать свое супружество. Как у вас здесь? Замужем ли вы? Счастливы ли вы? Любите ли? Любимы ли?

Если вы и отец вашего ребенка уже не вместе — какие у вас отношения? Есть ли обиды? Смогли ли вы позволить ребенку любить отца так же, как и вас? Общается ли ребенок с отцом? Не пытаетесь ли вы разорвать их связь? Наши отношения с мужьями — это картинка для наших детей. Их накатанная колея. Их судьба может стать другой. Но проще всего им будет жить так, как живем мы. Если у вас все хорошо в этой сфере — я очень рада за вас. А если нет? Тогда рекомендую составить некий план, как вы будете это менять. Что будете читать, что слушать, как действовать. Можете обратиться к книге «Искусство быть женой и музой», где мы очень подробно говорим об этой части жизни женщины.

Увы, в современном мире роль отца нивелируется. И проблема «мой» или «наш», которую мы разобрали в предыдущей главе, — только лишь верхушка айсберга. Многие женщины считают, что отец ребенку не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить без мужчины, сами воспитать сыновей и дочерей, купить детям квартиры. Если послушать их аргументы, невольно задумаешься: зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

С другой стороны, к отцам предъявляются завышенные требования. Они должны полюбить ребенка еще в утробе матери, должны принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должны стать понимающими и добровольно задвинуть себя на второй план, когда чудо появилось на свет. Потом, после рождения ребенка, жены оценивают, хорош ли муж как отец: сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на рабочем столе фото ребенка, и роняет ли он слезы умиления при просмотре младенческих фото… Как больно осознавать, что в современных семьях прекрасные, любящие, желающие общения с детьми папы часто остаются не у дел. Однако…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Их роль другая, но она не менее важна. Кто из нас не без греха: лично мне потребовались одиннадцать лет совместной жизни, рождение уже троих мальчишек и дочки, чтобы понять следующее.

• Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены на тесте появились две полоски. То, что входит в ее жизнь долгие девять месяцев, на него сваливается в один день: когда жену и ребенка он привозит домой из роддома. А дальше — совсем не так, как в кино.

• Мужчины очень мало знают о маленьких детях: они и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех, пяти или семи лет. Себя в таком возрасте они не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

• Мужчина уверен, что с рождением ребенка он останется «номером первым» для жены. И его выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью не принадлежит ему. И даже не пытается ничего с этим сделать: не только не видит в этом проблемы, но еще и обвиняет мужа в черствости.

• Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время — чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще — возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть сразу ребенку в рот. Иногда — неправильно надеть памперс. Это нормально.

• Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал мне справляться с пеленок, недавно признался, что для него лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка.

• Мужчина может надеть на ребенка совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит его, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся — и надел его. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может натянуть ему не на ту ногу. И не заметит. Просто потому, что это для него незначительно.

• Мужчина может кормить ребенка не супом, заботливо оставленным в холодильнике, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому, что он безответственный и совершенно не волнуется о его здоровье. А потому, что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

• Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как растили его. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище: он просто не умеет по-другому.

• Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но — что самое важное — от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

• Мужчины точно так же тают от детских объятий, как и женщины. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы, не дай бог, никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

• Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка часами напролет, слушать его дыхание, считать, сколько раз он кашлянул, и читать в Интернете об этом. В аптеку — сходит. Врача пригласит. Мужчина — он конкретный, помогает делом.

• Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша — и накажет его за шалости. Застыдится — и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют их, как могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

• Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла собственная детская травма: переход в детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может «сорвать крышу». Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально — потому что это временно.

• Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным — мужчина деградирует. У него начинаются депрессии, и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель — изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать — и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее не количество, а то, как качественно он это время проводит.

• И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей, которым растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего в борьбе с недугами. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого смогла бы вытащить только мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы — другие!

У пап другой подход, другие методы, но такая же сильная любовь, как и материнская. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени c ними.

Они и не должны быть такими же, как мы, матери. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого. Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен, — откуда появится такое желание?

Роль отца невероятно важна не только в становлении мальчиков как будущих мужчин, но и девочек. Как удачно заметила Татьяна Соломатина в книге «Папа»:

С системной точки зрения, от отношений с отцом зависит многое. Например, удачное замужество девочки. Или ее отношения с собственными сыновьями. И еще — нахождение себя во взрослом мире. Только с опорой на отцовские энергии человек может найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому вопрос поиска себя в определенной профессии сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех молодых людей есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И, с той же самой системной точки зрения, ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это символическое «благословение» матери. То есть пока мать не признает, что это не только ее ребенок и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает ему еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом. И, если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях — отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, — налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Когда у тебя есть отец

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна, даже самая лучшая мама не сможет заменить ребенку обоих родителей. Потому что мужская любовь — другая. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки — обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого незадачливого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит его дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали — любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж — не лучший отец. Ему было неинтересно заниматься малышом, все заботы о нем были на мне. Кроме того, муж еще требовал внимания. И, если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы наш сын…

Но сейчас-то я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец», — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать — это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

Всего этого могло не быть — если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети — не мои, а наши.

Я уверена, что нашей дочери он сможет дать самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни — вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, какие они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор — даже если вам кажется, что вы его не делали. Этот выбор невозможно переписать и вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего отца. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам — и к себе самой. И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет — будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Практическое задание. Уважение к отцу

Давайте вернемся к своим корням — и своим отношениям с отцом. Какие они у вас? Присутствует ли в них уважение, почтение? Или вам кажется, что уважать его не за что?

Помните, как в прошлом задании мы написали благодарности и перечислили сильные стороны отца своего ребенка? Пожалуй, пора сделать это и для своего собственного папы. Найти все то хорошее, что он для вас сделал, что он вам дал, его сильные стороны и приятные моменты, с ним связанные. Пусть ваш список будет большим, насколько это возможно. И пусть он начнется со слов: «Дорогой мой папочка!»

Если вы сами ничего о нем не знаете и не помните, попробуйте поговорить с мамой (предупредив ее, что вы хотите услышать только хорошее!), с его родственниками, знакомыми и друзьями — если такие контакты у вас есть. В любом случае однажды он принял вашу маму, а она — выбрала его. И благодаря этому — сегодня есть именно такая вы. Это тоже повод для благодарности.

Рано или поздно в жизни любой семьи, имеющей одного ребенка, возникает закономерный вопрос: стоит ли рожать еще детей, и если да, то в каком количестве? Как будет проходить адаптация всех членов семьи к появлению новых членов, справится ли семья с большим количеством детей как морально, так и материально? Вопрос действительно очень и очень важный, на котором сломано немало копий сторонниками всех версий.

В очередной раз я задумалась об этом на одном фестивале, куда приехало очень много семей и очень много детей: разного возраста — от грудных до подростков. На протяжении нескольких дней у меня была возможность наблюдать за этими семьями в действии, и я заметила одну тенденцию, которая только утвердила мою уверенность.

Была, например, на этом фестивале одна мамочка с вечно уставшим лицом. Она редко посещала лекции, потому что бо́льшую часть времени возилась со своим четырехлетним сыном. Хотя муж тоже всячески ей помогал, видно было, как непросто им вдвоем справляться с малышом. Он много капризничал, дрался с другими малышами, отбирал у них игрушки… Еще одна мамочка с дочкой шести лет повсюду ходила с ней: сначала они вместе сидели на лекциях в зале, а потом уходили, когда девочка уставала. На улице они все время играли вдвоем: клеили и рисовали, наряжали куклы. Все бы ничего, но эта мама в приватной беседе призналась мне, что ее преследует ощущение жизни, проходящей мимо, потому что у нее нет ни сил, ни времени на себя. И даже на мужа. А дочке-то уже шесть!

Другая мамочка с годовалым сынишкой всячески пыталась прорваться в зал и увидеть все происходящее своими глазами. Но почти всегда, как только ей удавалось пробраться на лекцию, через пять минут он начинал плакать. Она покупала ему каждый день новые игрушки — и весь дворик уже был переполнен игрушками малыша. Но он все так же не желал дать своей маме пять минут покоя — и требовал своего.

А вот другая семья. Папа, мама и трое сыновей. Им примерно шесть, четыре и два года, а их родители ходят по очереди на лекции. За время проведения фестиваля эти дети не участвовали ни в одном конфликте, хотя это были очень активные мальчишки. Наоборот, они помогали родителям нести подносы с едой и убирать их, старший помогал отвлекать среднего, а младший и вовсе был способен сидеть спокойно очень долго — на коленях у мамы. Мама при этом была очень ухоженная и буквально светилась счастьем. Мама одного трехлетки сказала ей: «Ты герой! У тебя времени на себя, наверное, нет?» А она удивилась: «Почему нет? Все успеваю. И вовсе я не герой».

Запомнилась мне и еще одна семья — с двумя ребятишками: их мальчику на тот момент было почти четыре, а девочке — год. Родители тоже ходили на лекции по очереди, а дети — просто были другие. Старший легко ходил по территории фестиваля и со всеми общался (даже со взрослыми), а девочка спокойно копала песок, пока мама плавала в море. Мама при этом была всегда хорошо одета и причесана. Дети почти не капризничали, родители не выглядели узниками концлагеря…

Таких семей в своей жизни я видела очень много: с двумя, с тремя, четырьмя детками, а на фестивалях я встречала мам пяти и даже шести ребятишек. Всегда они оставляли невероятно светлое ощущение. С ними рядом тепло и приятно — даже просто постоять. И дети в таких семьях другие.

Почти везде — так. Самые замученные родители — те, у кого только один ребенок. Независимо от его возраста. Грудной он или подросток — мама почти всегда выглядит как после длительного заточения. А сам ребенок постоянно требует внимания, ему никогда не бывает его достаточно. Чаще всего он не умеет делиться и дружить и гуляет только с родителями… Хотя есть и исключения из правил — но таких большинство.

И, наоборот, самые цветущие женщины (из встреченных мной) оказываются трижды и более мамами. От них веет совсем другой энергией. Они более спокойные и при этом более продуктивные. Они успевают больше, лучше выглядят. А их дети умеют сотрудничать, рады помогать и умеют играть сами. Они более самостоятельны и самодостаточны.

Семья как компания

Можно сравнить семью с компанией. Любой начинающий предприниматель сначала и швец, и жнец, и на дуде игрец. Он и бухгалтер, и грузчик, и водитель, и менеджер… Но, если дело растет, нужно учиться делегировать полномочия. Конечно, можно самому обработать три-четыре заказа в день. Но если их будет сто? Как ты сам расфасуешь и доставишь их? Приходится искать помощников. Они, конечно, делают все немного хуже — особенно поначалу. Но постепенно учатся.

Со временем собственник бизнеса нанимает и директора, который управляет всем коллективом. А сам тем временем занимается разработкой стратегии, постановкой задач, генерирует миссию компании. Так происходит в идеале, и тогда компания растет и процветает. Но, если не решиться делегировать, она может не только перестать расти, но и вовсе развалиться.

В семье точно так же. Когда ребенок только один, мама старается делать все сама: и убирать, и стирать, и готовить. А кроме того, очень волнуется за ребенка и закономерно сталкивается с перенапряжением, когда даже мысль еще об одном — наводит ужас. А когда детей трое — понемногу приходится привлекать их к помощи. Один посуду помоет — ну и что, что не очень хорошо. Второй поможет еду приготовить. Третий протрет пол. Со временем они научатся это делать лучше: как учиться без практики? И это пригодится им в жизни: и умение помочь, и навыки самообслуживания, и навыки взаимодействия в коллективе.

В традиционной семье мать ничего сама не делала. Скорее, она была «директором предприятия»: руководила всем домом, привлекала помощников, распределяла задачи и… успевала уделять внимание не только каждому ребенку и мужу, но и себе любимой. Поэтому рост семьи не означает пропорциональный рост нагрузки на отца и мать. Так происходит только в том случае, если мама сама активно держится за свои мегазадачи и хочет оставаться суперженщиной во что бы то ни стало. А если она все-таки учится делегировать и привлекать помощников — она только выигрывает от большего количества детей.

Сложнее ли с двумя?

Почему же тогда мамы не хотят иметь больше детей? Часто — из финансовых опасений, забывая, что, раз Бог дает ребенка, даст и на ребенка. Но еще чаще — из страха, что ей будет так же или даже более тяжело справляться, чем с одним. Что День сурка будет преследовать ее снова и снова, что у нее не будет времени и сил для себя — и так далее.

Если честно, на первом году жизни старшего сына я и сама говорила, что мне детей хватит и я не готова пройти этот путь заново. Вот почему разница в возрасте между старшим и вторым сыном, на мой взгляд, у нас получилась приличная: четыре года. А сейчас я понимаю, что с двумя оказалось легче, чем с одним. Да, нужно больше продумать, больше приготовить еды, постирать больше одежды. Но эмоционально справляться намного легче. А с тремя — еще проще! Про четвертых вообще молчу.

Не только потому, что иногда они играют вместе. Скорее, потому, что они учатся взаимоотношениям. Учатся делиться и помогать. Когда ребенок один, можно взвалить на себя абсолютно все хлопоты — это же проще. Но когда детей двое и больше — уже появляется мысль о том, чтобы привлечь к помощи старшего. Который оказывается очень счастливым от ощущения своей нужности. Вот так несет он пакет из магазина — и сияет. Приносит брату печенье — и радуется. И это уже совсем другая радость — не эгоистичная.

Конечно, в многодетной семье важно все делать очень чутко и с любовью. Ведь если ребенка искусственно и сразу «сделать большим» — всем станет только хуже. Например, я знаю семью, где старшему сыну шесть, а маленькому год. Родители полностью поглощены малышом, а в это время старший задирает других малышей на площадке, ломает их песочные замки, отбирает у них игрушки. За все это он получает свою порцию тумаков и наказаний, но тем не менее снова идет и делает то же самое — возможно, это единственный способ для него быть замеченным.

Когда же ребенок один, то его и берегут, и контролируют, и трясутся над ним, и балуют, и все свои ожидания возлагают на него одного… По себе знаю — я ведь тоже одна выросла. И для того чтобы адаптироваться к семейной жизни, мне пришлось потратить много сил и времени. Научиться делиться проще в пять лет, чем в 25. Заботиться о других тоже лучше начинать в два года, а не в 30…

А еще важнее, что в большой семье родители перестают быть обслуживающим персоналом, который пытается выполнить все желания малыша. У них есть шанс стать настоящей сплоченной командой, которая будет вместе двигаться в нужном направлении. И большинство счастливых семей живут именно так. Когда один страхует другого, постоянно сменяя друг друга и поддерживая — и в радости, и в горести.

С того момента, как детей у нас стало четверо, мы успеваем больше. И я гораздо реже бываю лохматой фурией, уставшей от быта (хотя иногда все-таки бываю, как и все). Мы стали ближе и дружнее. С четырьмя и правда проще. С четырьмя еще и радости вчетверо больше. Хотя иногда они нам и «выносят мозг» своими проказами и капризами, как и все дети. Иногда не хватает рук на всех, иногда терпения. Но это воспринимается уже совершенно иначе. И сейчас мне очень хочется узнать, как живут семьи с пятью, с шестью детьми… На все Божья воля, и пока я мечтаю о большой семье с еще бо́льшим количеством детей.

Второй ребенок как второй шанс для мамы

Решиться на рождение первого ребенка — это почти всегда авантюра. Прыжок в неизвестность. Когда можно себя успокаивать, что мой-то ребенок по ночам орать не будет, что токсикоз меня обойдет. Когда можно строить розовые воздушные замки в своих мечтах, рисовать себе красивые картинки материнства. Эти ожидания часто рушатся о камни суровой реальности.

Второй ребенок — это всегда сложнее: ты уже знаешь, как это может быть. Ты помнишь и родовые муки, и трудности беременности, и то, как плакал малыш первые месяцы. Но у тебя уже есть и память о его первых улыбках, шагах и светлой энергии, которая идет от всех младенцев.

Я еще помню, как после первых родов зареклась, что «больше никогда». Ни за что! Но прошел год, другой — и я стала мечтать о младенце. Мне снился беременный животик, я ностальгировала по этим моментам. Самым сложным казались роды и первые месяцы, но, глядя на старшего, я понимала, что все это временно. Что все это можно пережить еще раз. Что оно закончится однажды — и все будет хорошо. Так спустя четыре года после рождения Дани у нас родился Матвей.

Мечтать о третьем я начала еще раньше — через год после рождения Матвея. А после третьих родов, когда появился на свет наш Лука, я практически сразу захотела еще одного малыша. Потому что ко мне пришло понимание, насколько мизерны все эти трудности: колики, прорезывающиеся зубы, капризы. По сравнению с тем, что приносят в нашу жизнь дети, — это ничтожная цена. Сколько счастья исходит от каждого младенца и каждого малыша. Сколько трогательной нежности в карапузе и уже подросшем ребенке-дошкольнике. А уж насколько обаятельны дети школьного возраста — я вообще молчу, с ними уже можно дружить, делить интересы на двоих, иметь свои секреты…

Давайте я приведу вам несколько доводов в пользу рождения второго и последующих детей, а вы решайте сами, сколько же детей вы бы хотели иметь.

Ваши руки уже помнят, как пеленать, как держать, как кормить. У вас уже есть опыт, и многое в уходе и быту с появлением второго и следующих детей вы будете делать легче, почти на автомате. Вам также известны все трудности, которые могут вам встретиться, — или почти все. Вы знакомы и с детскими коликами, и с прорезывающимися зубами, и с частыми простудами. Вы уже имеете практический опыт, а не только книжные знания.

Скорее всего, за годы, пока вы растили старшего ребенка, вы уже сформировали для себя мнение по основным «родительским» вопросам: делать ли прививки, водить ли в садик, каким школам отдавать предпочтение. Однажды вы изучили все, что только касается этих вопросов, прикинули, проанализировали, сделали выводы. Теперь не нужно заново копаться в литературе и Интернете, читать и искать сложные ответы.

Вы уже знаете, что роды — заканчиваются. И заканчиваются очень приятной встречей. Знаете, что колики прекратятся, зубы прорежутся. Малыш не только поползет, но и побежит, и заговорит. Вы знаете, как примерно это будет, как это может происходить. Вы уже умеете играть в «ку-ку» и ладушки, а также выучили несколько стихов и сказок. Научились готовить одной рукой, держа ребенка на бедре. И даже пол умеете мыть с ребенком на руках! Поэтому во второй и следующий раз проще. Как снова пойти в первый класс, учебник которого вы уже однажды прочитали и даже написали по нему контрольную.

Помните, я уже несколько раз об этом говорила: до пяти лет от ребенка исходит энергия счастья в чистом виде. Поэтому малыши так привлекательны, их хочется трогать, обнимать, гладить. Поэтому они так притягивают взрослых. Поэтому рядом с ними даже самый серьезный мужчина расплывается в улыбке.

Муж рассказал мне о том, как некий солидный мужчина, отец шести детей, поделился с ним своим главным выводом: пока в доме может быть маленький ребенок, он должен там быть. Потому что это меняет атмосферу дома, возможности семьи, взгляд на жизнь. Мужчина этот был, кстати, очень успешный. И его успех увеличивался с рождением каждого следующего ребенка.

Да, наличие маленького ребенка делает дом другим. В нем становится больше тепла и света. Да, чуть больше хаоса и чуть меньше свободного времени у родителей. Но, опять же, женщине не нужно слишком много свободного времени: дело не в его количестве, а в качестве. Поэтому, по моему мнению, пока женщина хочет и может рожать детей, не стоит бояться увеличения семьи. Чтобы по дому всегда бегали маленькие солнышки и огромные сердечки на маленьких ножках.

Карьеру, например, отложить можно. Можно начать лет в сорок строить свой бизнес, как это сделала Мэри Кей, основательница косметической империи, которая в тот момент уже официально вышла на пенсию. Путешествовать тоже можно в любом возрасте: главное — позаботиться о возможностях для путешествий, откладывая сбережения или инвестируя их. Хобби с возрастом тоже никуда не денутся. Начинать новую жизнь никогда не поздно: может быть, немного страшно, но точно не поздно.

А дети? Я знаю одну женщину, ей уже пятьдесят. У нее двое детей: дочке уже почти тридцать, сыну двадцать. И она поделилась со мной: больше всего она жалеет, что постоянно откладывала рождение третьего ребенка. Мешали то карьера, то учеба, то отпуска. Так и не родила. Хотя и жить семье было где, и муж был готов к третьему наследнику, и она сама хотела его появления. Но отложила момент так далеко, что третья беременность стала уже невозможной при всем горячем желании.

Увы, но мы зависимы от законов физического мира: у женского тела есть некий «срок годности», срок, в течение которого мы можем рожать. И он не такой уж большой. У многих современных женщин климакс может начаться и в сорок, и даже в тридцать. Таков темп нашей жизни, что наше тело быстрее выматывается и реализует свой потенциал. Рождение ребенка можно отложить на потом. Но зачем? И случится ли это «потом»?

Мы — часть общества, поэтому все хотят социализировать детей, а для этого водят их на площадки, в садики и школы. Но что есть истинная социализация? Это умение общаться с другими людьми, строить отношения, подстраиваться и в то же время сохранять себя, свою цельность. Такую задачу никакой садик не решит, потому что он научит только вклиниваться в систему, но никак не позволит остаться собой. Даже знаменитые методики гуманной педагогики вальдорфской школы и Марии Монтессори, по моему мнению, могут навредить, если отвести ребенка в такой специализированный сад раньше, чем сам ребенок осознает свою суть. А это происходит примерно в возрасте пяти-шести лет (у кого-то и позже).

Но социализация и правда нужна детям. Только какая? Естественная. То есть в первую очередь домашняя, семейная. Только в семье ребенок общается с людьми разного возраста, от которых нельзя убежать, с которыми невозможно притворяться, под которых нужно подстраиваться. Ребенок взаимодействует как с братьями и сестрами, так и с людьми старших поколений, учится выстраивать сложные горизонтальные и вертикальные связи, основанные как на уважении к старшим, так и на заботе о младших.

Именно поэтому еще сто лет назад, когда сильны были традиционные семьи, проблема социализации не стояла: родители даже не думали об этом. Потому что детей было много и они росли все вместе рядом с отцами и матерями, бабушками и дедушками, двоюродными братьями и сестрами, тетями и дядями и так далее. Традиционные семьи были большими: состояли из людей разного возраста, пола, разных интересов. Это давало детям гибкость и необходимые навыки общения.

А теперь вспомним, что представляет из себя типичный детский сад: он состоит из групп детей строго одного возраста, которые мало чему могут научить друг друга, причем со старшими и младшими группами дети взаимодействуют несколько раз в году на утренниках и даже гуляют строго отдельно друг от друга. К этой группе одновозрастных детей прилагаются две-три взрослые воспитательницы на всех. Каким навыкам общения они учатся в детском саду? Ходить строем? Читать стихи по команде? Есть то, что все едят? Слушаться беспрекословно? При чем тут вообще социализация?

Если же ребенок дошкольного возраста находится дома, но братьев и сестер у него нет, то ему обычно и грустно, и скучно, и маму свою он может буквально замучить. Для задач домашней социализации чем больше детей, тем лучше. И не обязательно все должны быть свои: хорошо, когда есть возможность иногда общаться с соседскими малышами, иногда с родственниками или друзьями ребенка. А еще детям остро необходимо общение со взрослыми, пропуск во взрослый мир: к маме на работу, с папой в гараж, с дедом по грибы, с бабушкой в магазин. Тогда ребенок и научится общаться на всех уровнях социальной лестницы.

Термин «практичность» применительно к детям, возможно, кого-то и покоробит, но послушайте, ведь материальный аспект жизни семьи столь же важен, как и другие, хотя и не является главенствующим, как это принято считать у нас в последние годы. Опытные мамы знают, что вещи, оставшиеся после того, как единственный ребенок подрос, приходится либо раздавать даром, либо уступать через доски объявлений по сходной и невысокой цене другим родителям.

Однако, даже если ваша семья отличается аскетизмом, покупка нужных вещей для одного ребенка первых лет в жизни может обойтись в десятки тысяч рублей: это и кроватка, коляски, люлька и прогулочная (специально любителям слингов: они тоже совсем не дешевы), автокресла сначала одной группы, потом другой, потом третьей группы. Добавьте сюда необходимую в нашем климате дорогостоящую демисезонную и зимнюю одежду и обувь, которую нужно обновлять каждый год, транспортные средства в виде самокатов и велосипедов, шезлонги и стульчики на усмотрение семьи, игрушки — даже если их необходимый минимум. Сумма получится внушительная!

Причем многое из перечисленного после одного ребенка остается в отличном состоянии. Одежду первого месяца детки надевают всего по разу или чуть больше, на велосипеде катаются иногда тоже раз в году. Но вы за это платите, а потом ищете, куда это все пристроить по цене изначально более низкой. Если же у вас рождается второй ребенок, то вам уже можно практически ничего не покупать: у вас все уже есть! Ведь когда младший начнет пользоваться трехколесным велосипедом, у старшего уже будет двухколесный. И только когда младший вырастет, вы купите и ему велосипед, как у брата или сестры.

Расходы на второго ребенка всегда меньше. Даже если дети разнополые, многое можно передать по наследству. Ну да, платья младшему брату не достанутся, и в розовом комбинезоне его на улицу не понесешь, хотя некоторые мамы в этом плане вообще без комплексов. Но для коляски и шезлонга разницы уже нет. Так мы более рационально относимся к вещам, активнее их используем. И два ребенка обходятся нам не в два раза дороже, чем один, а только на небольшой порядок. Арифметика применима и для семей с тремя и бо́льшим количеством детей: к моменту рождения третьего у вас уже есть все и даже больше. И, может быть, это снова девочка — вот и платья пригодились.

Конечно, многое вы будете покупать заново, потому что вам этого захочется, но далеко не все. А большинство вещей старшего ребенка так приятно увидеть снова «в деле» — на втором малыше, ведь с ними уже связаны двойные приятные воспоминания.

Есть и другая математика: три ребенка — дешевле, чем два. Потому что появляются те самые льготы для многодетной семьи, которые пригодятся вам при оплате садиков, кружков, музеев и проезда на общественном транспорте, квартплаты и транспортного налога. Льготы, конечно, у нас не такие огромные, как и пособия. Да и побегать, чтобы их оформить, придется. Но большинство людей точно нашли бы им применение. Мелочь, а приятно. Честно скажу, что сама ничем из всего этого не пользовалась, да и бумажка о нашей многодетности где-то лежит без дела. Но от других мам неоднократно слышала, что это действительно помогает жить более насыщенной жизнью всей семье, не увеличивая бюджет.

Беременность почти всегда меняет темп жизни женщины. Конечно, иногда мы упорно сопротивляемся гормонам и носимся, как ужаленные, не только до самых родов, но даже и после них. Но если вы позволите беременности изменить вас, то не пожалеете. Особенно это актуально, когда у вас уже есть другие дети и вы организовали себе сумасшедший темп жизни с ними в стиле «Туда-сюда-обратно-и-опять-туда». Если вы носитесь как белка в колесе, еще и работаете, не имеете времени для себя, своих хобби и пяти минут в день, чтобы просто так полежать. В такой ситуации гормоны могут вам помочь взять паузу примерно года на полтора-два. Замедлить вас, заземлить, чтобы вы могли переосмыслить свою жизнь и перестроить ее. А пауза — это очень и очень важно. Особенно для женщин. Это время понять, что ты делаешь, как и зачем.

И, наконец, такой аргумент в пользу многодетности. Много зла в мире происходит не потому что «плохие» люди что-то делают не так, а потому, что ничего не делают «хорошие». Они прощают, принимают, понимают, анализируют, а другая сторона — постоянно действует. Ежесекундно. Люди, которым не стоило бы иметь детей, рожают. Рожают и не думают ни о чем. Сдают в приюты, калечат психику детей, рожают и не воспитывают или рожают и растят детей в атмосфере насилия, показывают дурной пример.

А мы? Мы, порядочные, честные люди, рожаем одного-двух. И все: хватит. Мы не приводим в этот мир чистые души, не усыновляем тех, кому могли бы помочь выбраться из ада. И тем самым не увеличиваем число воспитанных и светлых людей в мире. Тогда откуда взялся дисбаланс и кто виноват?

Кто, если не мы? Если мы можем привить ребенку нужные ценности, можем и умеем любить, имеем большее духовное богатство, то почему мы бездействуем? Да, мы не идеальны и воспитываем не идеально. Но поверьте: если вы задумываетесь о вопросах воспитания и держите в руках эту книгу, то вы уже больше понимаете в нем, чем девяносто процентов людей. Потому что им даже неинтересно, как воспитывать ребенка и о чем стоит думать, какие ценности ему прививать.

Уже не впервые я привожу здесь следующую цитату из Бхагавад-Гиты, но все-таки напомню эти строки:

Люди, описанные в Бхагавад-Гите как «нежелательное потомство», живут действительно непросто: нелегко не только им самим, но и всем вокруг. Увы, их становится все больше, а желанных и любимых детей — все меньше. Потому что мы думаем, сомневаемся, копаемся в себе, хотя при этом сидим на большом сундуке с золотом материнской любви. Золотом, которое должно быть потрачено по назначению. Золотом, которое нужно вкладывать в детей, чтобы уравновесить силы, чтобы однажды добра стало все-таки больше. Чтобы светлые дети, светлые люди смогли своим светом и теплом отогревать и тех, в чьем сердце дыры и тьма. И чья работа приводить в мир таких детей и давать им правильное образование?

Второй, третий и каждый последующий ребенок входят в жизнь женщины и семьи всегда по-другому. Несмотря на то что вы уже многое знаете и умеете, многое для вас будет в первый раз. Как и с третьим, и с четвертым, и с пятым. И это того стоит, поверьте! Стоит. Это лучшая работа в мире — быть мамой. Если вы действительно учитесь ею быть.

Сегодня большинство женщин плохо подготовлены к материнству, и именно поэтому первый опыт материнства у большинства проходит как попало — и тогда совершенно не до осознанности. Быстрее бы он пошел, сел, начал есть и спать. Быстрее бы полегчало, стало проще. За всем этим радости не замечаются, проходят мимо моменты, когда малыш целует вас своим раскрытым ротиком или кормит из своей тарелки, улыбается вам в ванной. Но мы бываем слишком заняты своими мыслями, чтобы все это заметить.

Поэтому второй и каждый следующий ребенок — это часто еще один шанс для нас. Мы, как второгодники, попадаем в тот же класс, где материал нам в целом уже знаком. Мы уже можем чувствовать себя успешными в смене пеленок и укачивании. Мы уже примерно знаем, что там за поворотом, — и от этого становится легче. Знаем, что однажды начнет спать всю ночь. Знаем, что однажды пойдет и заговорит. Тогда у нас появляется возможность видеть и замечать больше. И вот мы наконец замечаем и какие-то бытовые мелочи, происходящие с ребенком каждый день. Иногда удивляемся: неужели со старшим тоже так было? Наверняка такого не было! Хотя, конечно же, было, просто мы не обратили на это внимания, прошли мимо и не повернули головы.

Говорят, что с первым ребенком рождается мама. И только со вторым ребенком — рождается ее ребенок. Старшие дети в чем-то обделены, мы как родители «достаемся» им самыми неотесанными и глупыми, неопытными и фанатичными. Им приходится больше вытерпеть от нас «книжного воспитания». Потому как миссия у них особая — они начинают наше пробуждение, нашу трансформацию. Второй ребенок, третий и так далее — продолжат эту трансформацию мамы, но в гораздо меньшей степени. С ними у мамы появляется шанс начать получать огромное удовольствие от всего происходящего. Шанс — потому что она может им воспользоваться, а может и нет.

В этом смысле, рожая только одного ребенка, мы многого лишаемся. Мы рискуем никогда не увидеть, как от обиды у младенчика выпячивается губа и в уголках глаз образуются слезки. Или как он тщательно тренируется повторить каждое движение старшего брата. Или как он смотрит на свою маму, когда она рядом с ним… и многое другое. Младшие дети помогают нам лучше понять старших. Понять, чего именно мы им недодали. Не для того чтобы мучиться чувством вины, а чтобы придумать, как это компенсировать. Если, например, у нас было слишком мало телесного контакта, то почему бы не наверстать это сейчас кроватной борьбой с подушками, танцами, совместным плаванием?

Младшие дети позволяют нам наконец научиться ценить время. Время, которое быстротечно, которое летит, утекает сквозь пальцы, растворяется — и уносит с собой детство наших малышей. Ведь с ними это время бежит в два раза быстрее. Его хочется задержать на мгновение, остановить — но это невозможно. И понемногу ты учишься его ценить. Каждый миг.

На момент завершения книги уже десять лет, как я — мама. И только сейчас начинаю понимать, что к чему, и получать максимальное удовольствие от процесса. С каждым ребенком я вижу и чувствую все больше и больше. А мое сердце расширяется, раскрывается, очищается… А если бы у нас был только один сын? Как много в этом мире прошло бы мимо меня — даже в моем собственном доме, в моей семье? Я уверена, что мне предстоит еще множество открытий с рождением, даст Бог, и других детей. Хорошо, что мир дает мне такой шанс — каждый раз с новым ребенком опять пройти этот путь, стать еще осознаннее, в чем-то немного мудрее, в чем-то — проще и расслабленнее.

Как же быстро летит время: я только начала ощущать себя мамой, а дети растут. Мальчишки уже большие, они уже выросли и скоро начнут жить своей жизнью… И потом я буду жалеть о каждой упущенной минуте. Когда я не обнимала их, не разговаривала с ними, не играла в их игры… Если же мы отказываемся от такого шанса пройти все заново, понять и прочувствовать все то, что было пройдено на автомате, разве мы не транжиры? Разве тем самым мы не разбазариваем самые важные возможности в своей жизни?

Практическое задание. Рисуем свою семью

Возьмите листочек и цветные карандаши и так же, как это делают дети, нарисуйте свою семью, какой вы ее хотели бы видеть, в полном составе. Желательно в этот момент голову выключить, чтобы ум не смог вам говорить: «Куда ты нарисовала еще двоих детей, с ума сошла?» Попробуйте довериться своему сердцу, которое знает ответы на все вопросы. Пусть руки сами рисуют, а ум — отдохнет. Не надо ничего анализировать. Просто посмотрите на рисунок, и, может быть, вы увидите, что к вам уже просятся новые «гости», может быть, они уже есть в вашем сердце, а вы еще думаете, нужно или нет?

Можете попросить сделать то же самое и супруга, ведь это ваша общая жизнь, правда? И это повод для того, чтобы обговорить, сколько детей вам хотелось бы, с какой разницей в возрасте (хотя бы примерно), что для вас в этом хорошего и радостного?

Как мы уже разобрали с вами в предыдущих главах, когда в семье появляется второй и последующий ребенок, для всех ее членов меняется очень многое. Глаза боятся — а руки помнят и делают: с уходом за младенцем у вас вряд ли возникнут серьезные сложности. Как показывает мой опыт и опыт множества других семей, львиная доля сложностей, с которыми сталкиваются семьи после рождения очередных детей, — психологические. Поэтому мне еще раз хотелось бы остановиться на том, как подготовить братьев и сестер к появлению нового члена семьи.

Рождение каждого ребенка, а не только первого — испытание для семьи. Всем снова нужно перестроить свою жизнь. Дать место еще одному человеку и при этом не упустить из вида остальных. Непростая задача, верно? Но какая творческая!

Вам, наверное, это тоже знакомо?

Давайте вкратце перечислим, какие важные шаги должны сделать родители, чтобы адаптация нового малыша в семье прошла максимально безболезненно и плавно.

Предупрежден — значит, вооружен

Это понимает и знает любой родитель: старшего ребенка нужно подготовить к рождению брата или сестры. «Познакомить с животом», рассказать о будущем малыше, о том, как в скором времени будет жить семья, какие правила поменяются, какие — останутся прежними.

Единственное, что в этой подготовке может усугубить дело, — это подача информации. Чаще всего мамы говорят: «У тебя скоро родится братик, и вы будете играть вместе». Ребенок радуется, наивно полагая, что принесут домой такого же мальчика, как и он сам. Или как те, кто ходит с ним в сад. А приносят в итоге маленький комочек, который даже ходить не умеет, не то что играть. И оказывается, что еще нужно подождать, пока он подрастет!

Поэтому лучше ребенку объяснять все поэтапно. Сперва братик будет лежать, спать, есть и плакать. Потом научится сидеть, ползать, ходить. А потом ты научишь его играть.

В нашем случае все было немного не так: на стадии моей беременности старший малыш еще плохо понимал обращенную к нему речь. И, хотя я почти каждый день рассказывала ему о будущем брате, мне не удавалось донести до него ситуацию. Поэтому брата он встретил с огромным удивлением. Сперва он даже не понимал, что Матвей — живой, что он такой же человечек. В этот момент я от слов перешла к картинкам. Я достала Данины фотографии младенческого возраста и показывала ему: «Это Даня, а это Матвей. Он такой же, как и ты!» Понемногу это начало действовать. Уже стало получаться объяснить, что малыш спит и не нужно так сильно кричать, что малышу может быть больно и так далее. В нашем случае именно наглядность очень помогла.

Правда, будьте готовы, что, даже если вы ребенка готовили и брата или сестру он ждал, все равно будут разного рода трудности. Ему все равно нужно будет перестроиться.

Персональное внимание и ревность

Я ожидала от старшего сына ревности к брату, ведь до этого все время я посвящала Дане. Мы все время были вместе, он не любил оставаться один. Хотя Даня не всегда проявлял свои чувства открыто, я предполагала, что он будет меня ревновать.

Но у нас ситуация сложилась иначе: когда их было двое, с младенчества ревновать к старшему стал Матвей (второй сын). Он стал истошно вопить, когда я брала на руки старшего брата, и успокаивался, только когда оказывался единственным «мамовладельцем». Он был категорически против того, чтобы Даня лежал где-то рядом с маминой грудью, и так далее. Сейчас я уже понимаю, что, на самом деле, учитывая Данино состояние здоровья, я не стала уделять ему меньше внимания, ведь даже укладывая меньшего, я постоянно думала о старшем. В этом был корень такого поведения на тот момент младшего из сыновей.

Хотя чаще всего бывает, что внимания не хватает именно старшему (-ей). Ведь очень часто именно в момент рождения младшего старших сестру или брата начинают водить в садик, чтобы маме было полегче, а иногда они остаются у бабушек. А маленький — он такой милый, все любуются на него, он всем нравится. Он еще и очень удобный — много спит, не болтает, «где положила, там и нашла»…

Ревность нашего старшего сына начала проявляться, только когда младший стал «более интерактивным». Когда он начал общаться, привлекать внимание, играть на публику. Единственный выход, который мы нашли из этой ситуации, был обнаружен в книге Стивена Кови. Так как в его семье девять детей, этот вопрос нельзя было оставить на самотек. И, судя по тому, что все дети Стивена Кови во взрослой жизни также стали многодетными родителями, — решение было очень хорошим.

Поделюсь с вами этим добытым «рецептом». Мы очень часто думаем, что важно проводить много времени с детьми, и лучше всего — все вместе. Чтобы они ощущали себя командой, сплачивались и дружили. Но оказалось, что самое лучшее, что могут сделать родители, — выделить каждому ребенку персональную «дозу внимания». Не очень большую, но — личную. Например, выделить один вечер в неделю для конкретного ребенка, который вы проведете только вдвоем. И будете заниматься тем, что нравится ребенку: например, соберете конструкторы, наклеите мозаики, посмотрите его любимые фильмы.

Обычно ребенку нужно не определенное количество времени, а его качество. Не целый день, когда мама занята чем угодно, кроме него, а хотя бы полчаса, когда она полностью с ним. Это большая разница! Такое внимание — словно мед. Оно способно быстро и надолго насытить ребенка. И тогда ему проще делить маму с кем-то еще.

То же самое касается и папы, ведь его внимание для ребенка не менее важно.

Когда мы это поняли, сразу стало проще жить. В какие-то моменты мы могли разделить детей — и каждый получал свою дозу внимания. А потом менялись детьми — и они снова получали персональное внимание от другого родителя. А затем можно было уже с огромным удовольствием собраться вместе. Что самое интересное, дети, которые уже получили свою персональную дозу внимания, практически не ссорятся. Им наконец-то хорошо вместе!

Сегодня мы практикуем то же самое уже с четырьмя. Иногда муж берет по своим делам одного из старших сыновей, иногда он со старшими уезжает на прогулку, а мы вдвоем с младшим из мальчишек можем долго валяться и болтать, пока спит малышка.

«Ты должен любить брата!»

Самой большой моей материнской ошибкой стало то, что, когда родился второй сын, поначалу я убеждала старшего любить маленького. Говорила, что, мол, он твой братик: вы должны защищать друг друга и любить. Когда до меня наконец дошло, что я запрещаю старшему ребенку испытывать другие его чувства, — это было похоже на ушат ледяной воды.

Да, у ребенка появляются разные чувства в связи с рождением брата: это и тревога, и ревность, и печаль, и радость, и гнев, и много чего еще — целый букет. И единственный человек, к которому он может с ними прийти, отвечает на них так: «Ну-ка перестань, люби брата!» Правильно ли это?

Я помню множество историй, принесенных с тренингов и расстановок по Хеллингеру. Когда люди говорили о своей ненависти к собственным братьям и сестрам. О том, как увозили коляски с ними за гаражи. Как мечтали о том, чтобы брата или сестры не было, и так далее.

И тут я поняла, почему это происходит: потому что чувствам старших не дается места, и тогда их становится больше. Они становятся сильнее и настойчивее. Они требуют выхода — в драках, оскорблениях, ссорах.

Наш старший сын, например, не любил ездить в машине рядом с маленькими. Потому что часто маленькие кричат: для крика причин может быть много — например, он не хочет сидеть в кресле или хочет открыть окно. Или еще какое-нибудь «хочу» наваливается на него всей своей тяжестью.

До этого момента я убеждала Даню потерпеть, а в итоге это приводило к тому, что он отказывался садиться в машину — вплоть до истерик. Когда я стала давать место его чувствам, все изменилось. Я говорила ему: «Ты хотел бы, чтобы брат остался дома. Тебе не нравится ездить с ним в машине». В этот момент Даня успокаивался и спокойно садился. И да, часто я садилась между ними, создавая некий буфер — эмоциональный и звуковой.

Давайте будем честны: дети могут, но не обязаны любить братьев и сестер. Тем более, они не должны все время радоваться их присутствию в своей жизни. Ведь и мы сами иногда очень злимся на родителей, на мужа, на детей. Иногда мы даже говорим, что ненавидим своих близких. Так почему ребенок не имеет права на эти чувства? Ведь чувства, если их не зажимать, кратковременны: пришли — ушли. А если их «запретить» — есть все шансы, что они станут хроническими.

Когда родился наш третий сын, Матвей, на тот момент ставший средним, долго не проявлял к нему никакого интереса. И, понимая, что с ним происходит, мы не давили на него. Не заставляли целовать братика, умиляться им или играть. Зато когда брат начал ползать, ходить, бегать — они стали настоящей бандой. Почти все время они вместе, вместе хулиганят, иной раз дерутся, но в целом — очень любят друг друга. Для меня это показатель того, что в первые полгода все было сделано верно.

Для нас дети — это результат нашего желания и решения. А для старших братья и сестры — это результат желания и решения родителей. Это люди, от которых никуда не деться бо́льшую часть своей жизни. Люди, общество которых навязано «сверху». И оттуда же, «сверху», требуют любить брата или сестру, вне зависимости от того, нравится ли это ребенку или нет.

Просто представьте, что в вашу комнату по желанию кого-то другого вам подселили нового человека. Вы не просили этого. Не хотели, а он пришел. И человек-то, может быть, хороший! Только вот вряд ли вы сразу начнете радоваться его присутствию, когда вам придется делить вещи, пространство, любимых людей с этим «пришельцем».

Мы хотим, чтобы наши дети любили друг друга. И это может стать реальностью, если мы позволим им проживать все возникающие в отношениях чувства. Как бы тяжело это ни было для нас. Самое важное, что мне хочется сказать, — не пытайтесь делить между ними любовь. С рождением нового ребенка любовь в семье умножается! И пусть дети не сразу это поймут и почувствуют, всему свое время. Не стоит никуда торопиться.

Практическое задание. Персональное внимание

Это задание в первую очередь адресовано тем родителям, у кого детей несколько. Нам удобнее и привычнее делать с ними все вместе: кормить детей одновременно, гулять с ними, купать и играть. Для родителей это экономия ресурсов и времени, а для детей — возможность быть частью большой семьи и общаться друг с другом. Но попробуйте в течение нескольких дней, кроме общих мероприятий, уделить каждому ребенку немного времени тет-а-тет. Когда вы только вдвоем строите город, собираете мозаику, рисуете. Только вдвоем. Только вдвоем гуляете, общаетесь, смотрите фильм. Количество времени и то, чем вы его наполняете, зависят от вашей фантазии, возможностей по времени и ресурсам. Просто попробуйте каждому ребенку отправить такое послание своим персональным вниманием: «Ты для меня очень важен. Именно ты».

Если же у вас пока один ребенок, сделайте то же самое… для мужа! И, даже если ребенок не один, продумать, как вы можете проявить персональное внимание к супругу, тоже стоит. Это полчаса, когда вы только вдвоем. Разговоры, общение, массаж, планирование, помощь друг другу, хороший фильм на диване — не важно, что именно вы будете делать. Насытить голодного до внимания гораздо проще, если давать ему концентрат любви — то есть адресную, персональную любовь, только для него.

На характер детей влияет множество факторов. Кроме заложенного изначально темперамента, на ребенка воздействует и атмосфера в семье, и черты характера родителей, и то, что он видит и слышит. И также на него влияют его братья и сестры: их наличие, количество, очередность их появления на свет. Единственные дети, старшие, младшие и средние имеют разные черты характера вследствие того, что у них разные обстоятельства жизни, разные истории, разные обязанности, разные проблемы и разные задачи. А значит, к ним нужен разный подход, разный инструментарий, применимы разные акценты в воспитании.

Деление на старших, средних и младших условное и не напрямую связано с номером рождения по порядку. Так, если между детьми разница больше пяти лет, то счет начинается заново. Например, если девочка стала старшей в возрасте семи-восьми лет, когда родились сестра или брат, то в большей степени она будет обладать чертами единственного ребенка, а не старшего, хотя что-то и от старшего возьмет. А если за ней следом родятся мальчики-погодки, то второй ребенок станет уже не средним, а старшим. И так далее.

На то, как эти категории проявляются в вашем ребенке, могут оказывать влияние и другие обстоятельства, например «особость» одного из детей. Поэтому не прикладывайте категории к своим детям бездумно. Анализируйте, смотрите, что подходит и отзывается. И пробуйте разные подходы, ищите ключик к сердцу ребенка, и обязательно найдете.

А представленные мной описания психологических типов детей могут вам в чем-то помочь. Это не характеристики, это, скорее, ролевые модели, освоенные нами в детском возрасте, наши стратегии жизни или выживания в коллективе. А значит, все негативные проявления таких ролей могут быть откорректированы: и нами в себе, и в наших детях. Понимая особенности каждой категории, ее плюсы и минусы, мы можем менять свое родительское поведение, чтобы ребенок запечатлел лучший из возможных сценариев в нашей семье. Чтобы старший ребенок взял максимально много хорошего из своей категории, а младший — из своей. И чтобы сложности положения для них были скомпенсированы осознанностью родителей и вдумчивым отношением.

Единственный ребенок: царь и бог?

Мне легко рассказывать вам об этом типаже, потому что я сама — единственная. Да, мне «повезло», что я не была слишком избалована вниманием и росла в неполной семье. Типаж единственных детей из полных семей немного другой, но и общих черт очень много.

Когда ты единственная (-ый), то справиться с зашкаливающим эгоизмом очень сложно: ты даже не думаешь о том, что кому-то еще в мире что-то может быть действительно нужно. Чаще всего родители выполняют все обязанности в такой семье сами, не привлекая единственного ребенка. Так как домашней работы немного, они справляются с ней, пока ребенок растет барином. Для которого естественно, что обед сам возникает на плите, а чистая одежда — в шкафу. Он еще и поворчит, что погладили плохо, а приготовили — не по любимому рецепту.

Естественно для него и то, что все ресурсы семьи направлены на него, принадлежат ему. Елка ставится для него одного, в зоопарк ведут тоже только его. Для него это просто отлично: он получает ровно столько, сколько ему надо, нет необходимости ни под кого подстраиваться. А то бывает, что сестра уже замерзла, а ее брат хочет посмотреть еще жирафа: и ей приходится идти смотреть на жирафа, терпеть, хотя он уже даром не нужен.

Вот почему единственный ребенок часто совершенно не умеет слышать потребности других людей, думать о них, помогать им, когда они этого не просят. До сих пор, когда я иду на кухню, чаще всего я приношу только одно яблоко. И только на выходе из кухни силой воли заставляю себя вернуться, чтобы взять яблоко еще и для мужа. Долгие годы тренировок и упорного труда!

Единственный ребенок — он и старший, и младший одновременно. Это и хорошо, и плохо. Спросят с него, как со старшего, он же надежда, защита и опора, потом посюсюкают, как с младшим, вырасти ему всячески мешают и отпускать не хотят. Единственных детей часто считают эгоистами, но я бы назвала нас эгоцентристами. Нам кажется, что мир крутится вокруг нас. Все о нас думают, все для нас что-то делают, все нас любят или все ненавидят.

В детстве нам реально кажется, что других людей в этом мире нет. Потому что родители — это не совсем люди: они большие, они совсем другие, они не похожи на нас, а мы не похожи на них. А маленьких людей, похожих на нас, рядом нет. Дети из детского сада не в счет, потому как мы не пускаем их так близко, как хотелось бы: они все равно чаще всего остаются чужими для нас, а мы — для них.

Вырастая, единственные дети часто холодны и отстранены в отношениях. По той же причине — нехватки коллектива и сердечной дружбы внутри семьи. С родителями дружить сложно. Как можно дружить с тем, кто дает тебе на школьные обеды деньги, а если ты делаешь что-то не то — не дает ничего? От родителей ты долгое время зависишь, а значит, не можешь быть собой, не можешь быть честным и искренним полностью. Если только твои родители не разумны и осознанны в своем родительстве — тогда тебе просто повезло.

Единственный ребенок — это человек, который всегда сравнивает себя со взрослыми. У него нет старшего брата или сестры, младшего тоже нет. Поэтому он иногда не понимает, что дети сильно отличаются от родителей. Он не понимает, что родители много всего знают и умеют, но они в другой «весовой категории». А он во всем на них равняется и пытается соперничать. Выглядит это слегка нелепо, потому что маленькая Моська изо всех сил пытается стать слоном. Поэтому единственные дети часто из кожи вон лезут, чтобы стать такими, как папа или мама, — или даже лучше.

Единственный ребенок крайне независим. Для него много значит его свобода, несгибаемость. У него есть опыт обладания вещами и даже людьми — ведь даже родителями не пришлось ни с кем делиться. Поэтому к собственности всю жизнь отношение у него может быть особое: даже в своей семье ему будет очень трудно делить свои вещи с кем-то. По себе знаю, как раздражает, когда кто-то трогает мой компьютер или распоряжается моими книгами.

Единственный ребенок не умеет сотрудничать и работать в команде. Ему сложно договариваться, быть дипломатичным, так как он привык прогибать мир под себя и продолжает считать, что так и должно быть. Всегда и во всем. Кроме того, он не умеет и делегировать: примера перед глазами не было.

Единственный ребенок всегда сталкивается с огромными ожиданиями со стороны родителей. Он единственная надежда и опора как в старости, так и до этого времени. Поэтому он вообще не имеет права родителей расстраивать, печалить, огорчать, нервировать. Давление на его психику огромное. Права на ошибку нет и не может быть. От его поступков все время кто-то эмоционально или физически зависит, и ему приходится учиться оправдывать ожидания или сломаться.

Единственный ребенок видит два варианта жизни — либо он сверху, либо снизу. Либо он старший, либо он младший. Либо он руководит, либо он подчиняется. И все отношения он строит в этих двух положениях, не догадываясь о том, что можно общаться на равных каким-то образом. Просто у него нет этого опыта, и даже с ровесниками он всегда находился либо в позиции сверху, либо в позиции снизу. Как привык.

Единственным сложно создавать семью, притирка характеров проходит дольше и болезненнее. Особенно если оба единственные, что вообще для семьи катастрофа. Две отдельные вселенные ведут борьбу за то, кто будет отныне центром и Солнцем. Так и до конца света недалеко.

Единственные дети могут быть избалованы, гиперопекаемы, они могут считать, что весь мир им что-то должен: как минимум позаботиться об их благополучии. Они могут быть суперуспешны, доказывая что-то своим родителям. Они могут стараться превзойти успех своих родителей. А могут, наоборот, стать родительским адом, не выдержав такой нагрузки.

Единственным дочерям трудно оставаться домохозяйками, так как от них ждут большего. Словно они в одной своей жизни должны прожить три-шесть-десять и не меньше. Они должны работать, что-то делать, они не могут рассчитывать на мужа полностью. Мир рухнет, если такая женщина сядет дома и начнет варить борщи. Прежде всего — ее собственный внутренний мир, так как она будет чувствовать полный провал своей «миссии», свою ущербность и неправильность. А еще они совершенно не умеют обращаться с детьми, так как сами ребенком толком не были, с ранних лет копируя исключительно взрослых, да и других детей близко никогда не подпускали.

Но главное, что доминирует в жизни единственного ребенка, — это внутреннее одиночество. Поскольку невозможно с родителями разговаривать по душам настолько глубоко, насколько это можно делать с равными — братьями или сестрами. Подруги и друзья могут уходить, приходить, предавать, обижать. От них можно куда-то сбежать, а от братьев и сестер не сбежишь, и с ними можно построить настоящую дружбу на века. С общением по душам, на равных. Не все дети такую дружбу построят, но у них хотя бы есть шанс: у единственных детей этого шанса нет. И на всю жизнь останутся с ощущением, что поговорить не с кем. Переживаний столько, но никто в мире не поймет. Некому все это рассказать. И даже когда они находят кто-то готового выслушать — не знают, как все это выплеснуть. Каково это вообще — быть на равных, в одной упряжке, в одной лодке?

Быть единственным ребенком не так просто, как кажется. И многого — очень важного — ребенок лишается ради того, чтобы «ему всего досталось и всего хватило». Но не высока ли плата? И стоит ли эта цель такой жертвы — как со стороны родителей, так и со стороны ребенка? По моему мнению, единственный ребенок в семье — это не норма и не благо, а наоборот, драма и патология. Драма как для родителей, так и для самого ребенка. Драма не всегда очевидная и не всегда понятная с первого взгляда.

Если у вас ребенок единственный, помогите ему найти себя, не пытаясь догнать вас. Пусть в его мире будет больше родных ему людей близкого возраста: двоюродные сестры и братья, племянники одного возраста. С ними он сможет учиться общаться на равных. И не складывайте на его плечи все свои ожидания, ведь, даже если вы этого не сделаете, он сам все равно будет очень критичен к себе и сам от себя будет ждать многого. Так ему хотя бы будет легче.

Единственному ребенку хорошо помогают занятия коллективными видами спорта, где к победе можно прийти только вместе, сообща. Где нужно учиться слышать других, сотрудничать, помогать друг другу. Для мальчиков отлично подойдут футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, а для девочек — коллективные виды танцев, синхронное плавание и так далее.

Старший ребенок: атлант, который держит на плечах весь мир

Проблемы старшего ребенка уже отличаются от тех, с которыми сталкивается единственный. Да, какое-то время он был и единственным, папа и мама принадлежали только ему, делиться ни с кем не нужно было. И тут родился кто-то другой, кто отныне стал важной частью их мира. Более того, он стал центром маленького семейного мира, вытеснив старшего ребенка, привыкшего быть «пупом земли». Это происходит резко и очень болезненно для ребенка. Особенно если родители этого не понимают, не хотят видеть проблему и помогать старшему справиться с ней. У психологов даже есть термин, описывающий проблемы старших детей, — «детронизация», то есть «свержение с трона».

Представляете: все, что раньше было только вашим, теперь еще чье-то? И этот «кто-то» не церемонится с вами, ему все прощается. И вообще он такой милый, а вы — совсем уже нет. К вам повышаются требования, от вас больше ждут, больше хотят. Все чаще вам говорят: «Ну ты же взрослый!» или «Я от тебя такого не ожидала!» А еще приходится бороться со своими чувствами. Ведь любого захватчика своей собственности ты имеешь право ненавидеть и бить, а брата или сестру — уже нельзя. Они же маленькие! И, более того, ты почему-то обязан их любить, даже если делать этого не хочется.

Если в семье рождается второй ребенок другого пола, то смириться старшему обычно проще. И любить малыша проще: это не совсем конкурент. Но, если пол детей совпадает, может разразиться нешуточная буря. Брат или сестра могут восприниматься исключительно как соперники за любовь родителей, как досадная помеха, как попытка замены старшего на «более удачную версию».

Очень часто мамы полагаются на помощь старшего ребенка по хозяйству и с младшими детьми, особенно если этот ребенок — девочка. И если сперва такой ребенок может сам хотеть помогать, чтобы чувствовать свою значимость, то постепенно забота о младших становится его безусловной обязанностью. Помогая маме, старший ребенок, с одной стороны, перенимает ее хорошие качества: ответственность, навыки заботы о других, лидерство. С другой — давление на него может оказаться слишком непомерным: на нем все еще много родительских ожиданий, хотя и не так много, как на единственном. Но они есть, и их достаточно. Как минимум от него ожидается помощь по дому, помощь с младшими, понимание и зрелость. Даже если ему всего два-три года!

«Он же маленький!» — эта фраза родителей может всю жизнь преследовать старших детей. Не обижай, уступай, не отбирай, отдай все свое! Так и дальше по жизни старший ребенок может легко отдавать даже то, что нужно ему самому, стыдится просить о помощи, всегда и всем уступает во всем. При этом у старших детей обычно очень развиты лидерские качества. Единственные дети тоже лидеры, но они как единоличные вожди-диктаторы. Старшие дети — лидеры демократические, «народные». Часто их сами люди выдвигают на руководящие посты, потому что чувствуют исходящую от них заботу.

Единственный человек, о котором старший ребенок заботиться не умеет, — это он сам. Его этому не научили. Часто он лишается самого умения желать, быть против и не делиться, не признает за собой права иногда побыть одному, без никого, права на личные границы, личное пространство, личные вещи. А для него это право очень важно. Если вы как родители ему всего это не разрешите, он может никогда не разрешить себе этого сам.

Многие психологические особенности старших детей отличаются в зависимости от того, какого они пола и какого пола их братья и сестры. Среди однополых детей конкуренция сильнее. Даже среди девочек, а у мальчиков это даже под сомнение брать не стоит. Старший брат всегда будет тем, кого младший мечтает победить и обогнать. А значит, ему надо «бежать быстрее», чтобы не догнали. У девочек практически то же самое, только соперничество может идти за то, кто красивее, кто талантливее, что, однако, не мешает им драться друг с другом.

Если у девочки рождается младший брат, то родителям нужно быть вдвойне внимательными. Так как по иерархии семьи она старше, но по половым признакам — главнее сын. Поэтому они могут очень сильно враждовать друг с другом и делить пальму первенства. Необходимо очень тонко нащупать грань, где каждый будет чувствовать справедливость: где главная сестра, а где — брат.

Когда у старшего брата рождается младшая сестра — это наиболее простой для детей и родителей вариант. Она обычно естественным образом слушается и подчиняется, он учится защищать ее, а его никто не пытается с пьедестала свергнуть.

Старшие дети чаще сталкиваются с несправедливостью. Младшие обычно умеют тонко манипулировать, провоцировать, доводить старших до ручки. А когда старший сорвался и побил младшего — попадет именно ему, а младшего снова пожалеют. Младшие дети специально создают такие ситуации и упиваются своим положением. На то они и младшие.

Старшие дети привыкают быть в команде. Привыкают тащить на себе тех, кто ничего не делает, защищая и оберегая их. Так, во взрослой жизни, они могут работать за себя и за «младшего» коллегу. Им очень неуютно, когда нужно сделать что-то самостоятельно, индивидуально. С одной стороны, хочется — они ведь это могут, а с другой стороны, очень страшно и непривычно. Как родители мы можем поощрять индивидуальные победы старших детей, отдавая их, например, в индивидуальные виды спорта: теннис, бокс, борьба, для девочек — сольные и парные танцы, фигурное катание, где результат зависит от тебя и только твой.

Старшие дети часто очень приятны в общении, потому что умеют заботиться. Они многого могут добиться в жизни, потому что от них все этого ждут. Они гиперответственны, и это то тонкое место, о котором должны знать родители, помогая детям, а не перегружая их. Главное — не делая их взрослыми раньше времени. Нужно позволить нашим старшим детям оставаться детьми, даже если у них появились брат или сестра.

Как подготовить старшего? Как выстроить отношения между ними? Вкратце стратегия такова: нужно разрешить старшему чувствовать то, что он чувствует теперь, не выделять отдельные роли для каждого. Важно не ругать и не хвалить детей друг при друге, а также ничего им не навязывать.

Средний ребенок: кому в семье сложнее всех

Когда я раньше слышала о том, что сложнее всего в семье средним детям и со средними, — я до конца не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для первых двоих детей ничего не изменится. И правда, когда в нашей семье после Дани и Матвея родился Лукошка, первое время все как будто оставалось на своих местах. Но, как только младший сын стал подрастать, когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем, — что-то случилось с Матвеем. Не со старшим Даней, так как Даня уже привык к малышам, очень их любит и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он, словно голодный птенчик, прилетал к нам с огромным открытым клювиком — и сколько туда ни положи внимания и заботы, ему все время было мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу по теме и начала применять то, что из нее узнала. Хорошо, что я рядом, дома, с детьми. Хорошо, что я вижу изменениях в своих детях, отслеживаю, ощущаю их, могу что-то делать, чтобы помочь им. С этого дня максимум моего внимания было предназначено ему — Матвею. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом с мамой, и этого достаточно. Среднему же это концентрированное внимание было просто жизненно необходимо.

Ведь еще вчера он был младшим. А значит, милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг — не в один день, но все равно резко — у него появляются обязанности, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой — уже не работает, потому что рядом есть кто-то более умилительный.

На среднего уже не только родители, но и бабушки внимания обращают все меньше, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашкой, как малыш. Поэтому он долго не может понять: а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация у среднего будет такой же, какая была у старшего, но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, хотя оно слегка трансформировалось. У старшего есть его опыт «единственности», и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется с вещами» с насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе новое пространство, придумать свою роль в семье и исполнить ее.

Вот почему среднему ребенку важно иметь свое место: везде — за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш сын об этом говорит прямым текстом: и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четко его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой — ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль «милашки, обаяшки и вкусняшки». А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел и не знает, какими они могут быть.

Из плюсов — средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их «маслом в бутерброде» между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Это то, что у них очень хорошо получается.

Теперь перейдем к основным «слабым местам» средних детей. Первое — это возможные бунты. Поскольку старший недостижим и всячески это демонстрирует, а средний — меньше, слабее, младше, но и положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он уже бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном: заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?

Бунт может быть не столь агрессивным, не явным: например, средний может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете, что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь сыпью (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места в семье обычным путем.

Обратная сторона медали: средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются к любым обстоятельствам, лишь бы их любили.

У средних детей также очень часто возникают большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших, как им кажется. В эту же «копилку» стоит отнести и проблемы с желаниями (потому что старшему брату что-то нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места — в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?

Как я уже говорила, средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам, может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает — он же уже все умеет! Было совсем не так, когда это делал старший ребенок при появлении второго, но теперь, когда это делает средний, часто это приводит родителей в бешенство: у них ведь уже гораздо больше забот.

У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть — старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу — запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты — на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо!

Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисовать — то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша, а для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.

Средние еще меньше по времени были детьми по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.

Особенно сильна драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами, когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема — это его потерянность в мире и семье. Кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям? Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.

В одной семье средняя дочка между двух братьев приносит очень много волнений матери. И все потому, что старший — молодец и отличник, младший — душка, а она — другая. Она не хочет учиться, как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.

Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам, родителям, нужно всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальными видами спорта, где результат зависит от них. И лучше, если этот вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат. Хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против. Попробуйте водить его в те секции, куда не ходят старший брат или сестра. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя из семьи. Занимая свое личное место.

Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что нужно среднему. Надо понимать, что его проблемы — не просто ревность. И вообще — не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогут найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.

Средний — он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда по этой лестнице. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то — вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда средний остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.

А еще попробуйте выделять для него персональное время и иногда куда-нибудь ходить только с ним вдвоем: главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу. Поверьте мне, это понравится вам обоим и на пользу пойдет абсолютно точно.

Средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником для младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может стать очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким и дипломатичным. Все в ваших руках.

Младший ребенок: тот, которому никак не вырасти

Младший ребенок — это тот, кто в глазах всей большой семьи никогда не вырастает. Всегда остается малышом, даже если ему уже сорок. В этом есть и свои плюсы, но и свои минусы. Понятно, что это по-разному действует на девочек и мальчиков. Кому-то, скорее, на благо, кому-то — наоборот.

Родители, воспитывая очередного ребенка, обычно уже подкованы. Они не так тревожатся, не делают лишних движений. Это, конечно, плюс. Младшему больше позволяется, с него меньше требуют, практически ничего от него не ждут. В этом смысле ему гораздо легче, чем старшему. Но в то же время младшим мальчикам обычно не хватает мотивации к действиям. Ведь никто ничего не ждет: зачем напрягаться? Если они эту мотивацию внутри себя не найдут, вполне возможно, что и жизнь их пройдет «средненько», чем сами они вряд ли будут довольны.

Младшие дети обладают рядом сильных качеств. Например, это самые лучшие дипломаты. Они способны найти выход почти из любой ситуации. Как и создать проблему там, где ее нужно создать. Они могут стать отличными юристами или, например, журналистами за счет своей гибкости и умения строить отношения.

Обычно младшие очень нежные и ласковые. Ведь их самих нежностью и лаской накормили досыта. В последний раз ведь! Вообще в плане любви они получают от родителей больше всех. Любовь родителей уже более расслабленная, более бескорыстная, более открытая. Часто только ко второму-третьему ребенку мама начинает любить по-настоящему. И выплескивает на младшего все — за всех предыдущих.

Младшие оптимистичны, у них обычно хорошее чувство юмора. Ведь без юмора в большой семье выжить может только старший (пока тащит на себе всех остальных — ему не до того). Они маленькие солнышки, с ними тепло, уютно и душевно. Они научились быть такими солнышками, потому что именно этого от них и ждали.

Но есть одна проблема. «Солнышко» — не всегда их настоящее состояние. Часто это маска, которую они привыкли носить, а вот себя истинного они совсем не знают и не понимают. У них не было такой необходимости самоидентификации и поисков себя, как у среднего. Не было у них такого количества ожиданий родителей, как у старшего. Поэтому им очень сложно понять, а кто они на самом деле и чего хотят.

Конечно, многое зависит от пола младшего ребенка и других детей. Если все дети одного пола, то чаще всего именно последний — «неудача»: снова не получилось родить ребенка противоположного пола. Поэтому при всей любви и нежности родителей он может ощущать свою ущербность и даже не понимать, в чем ее причина.

Если же третья попытка удалась — и после двух однополых детей родился «нужный» мальчик (или «нужная» девочка), мы получаем маленького императора во всей своей красе. Он, пожалуй, даже превзойдет единственного в своем эгоцентризме и разбалованности. Ведь от него ничего особенного не ждут, все просто счастливы, что он наконец-то есть! Девочкам это еще может пойти на пользу, хотя тоже далеко не всегда.

Младшие дети привыкли, что в этом мире все о них заботятся. Не только мама и папа, но и старшие тоже — вынужденно, но обязаны. Конечно, это немного усложняет их взрослую жизнь: там-то не все будут с этим согласны. Особенно если рядом с тобой появился такой же объект всеобщего внимания, как и ты сам.

Младшего в семье никогда не воспринимают всерьез. Он милый и забавный, но говорит ерунду и сам решать ничего не может. Это сильно возмущает и ребенка, и взрослого. Любое его решение всегда стараются оспорить, часто вообще не спрашивают его мнения. Такое отношение рождает в младших бунтарство (особенно в мальчиках), они могут становиться очень неудобными в подростковом возрасте и после него.

Они так же, как и средние, хотят конкурировать со старшими. Но этих старших может быть уже целых двое. Если они еще и одного пола — это вообще катастрофа. Младшему никогда «не добежать» до старших, никогда их не победить и не опередить. Ему остаются только хитрость, манипуляции и актерское мастерство. Вот так исподтишка старшего спровоцировал — ему попало, а тебя на ручки взяли. Это удобно. И развивает в младших бурную изобретательность. Ее можно потом израсходовать и на благие дела, если такие будут нужны.

К тому же, если старший в чем-то успешен, младший часто просто не станет за это браться. Например, если старший хорошо рисует, он может сопротивляться рисованию как таковому. Даже если ему хочется, внутри есть убеждение — у меня не получится так же хорошо, тогда незачем и пробовать.

Младшим детям очень трудно взрослеть. Не только потому, что они сами не знают, как это и зачем. Сама семья словно изо всех сил этому противится. Ведь пока младший — еще ребенок, родители ощущают себя моложе. Младшие дети дольше живут в родительской семье, их редко оттуда выгоняют. Их же дольше могут снабжать деньгами. Это, конечно, негативно сказывается на их ответственности за свою жизнь. Они вообще со словом «ответственность» слабо знакомы.

Младшим сложно становиться родителями. Но не по той причине, которую мы находим часто у старших. Старшие уже как бы стали однажды «родителями» для своих младших братьев и сестер, хлебнули горя и трудностей — и боятся повторения всего этого кошмара с обязанностями. Младшим же очень трудно заботиться о ком-то еще. Они ведь привыкли, что забота идет в одну сторону — к ним самим.

Младшие мастерски освоили роль «рыбы-прилипалы». И поэтому они умеют вливаться в коллективы и ничего не делать внутри них. Или может казаться, что они ничего особенного не делают, но это не всегда так. Потому как они очень хорошо умеют создавать настроение и иногда только созданным настроением приводят свою команду к победе. А потом со всеми вместе они получат лавры победителя, и другим участникам коллектива может быть непонятно, заслуженно это или нет. Но это уже не так важно, когда команда победила. И практически всегда находятся те, кто готов делать все за них только «за красивые глаза».

Младший ребенок в сложных ситуациях часто может впадать в ступор и ожидать, что сейчас за него кто-то решит проблему: спасет, поможет, исправит. Он очень обижается на близких, если этого не происходит. Но именно такие кризисы, пережитые им в одиночку, способны закалить его характер и заставить повзрослеть.

Так как он не очень хорошо понимает себя, ему сложно также ставить цели и достигать их. Давления извне на него нет, а с такого давления обычно начинается движение у других людей. Нет давления — нет движения. Создание внутреннего стимула — непростая задача. И не все младшие могут успешно ее освоить.

Отсюда следует и тот факт, что они не могут работать одни. Когда не на кого свалить поражение, когда нет кого-то, кто поддержит и защитит, когда ответственность вся только твоя. Им очень трудно стоять в одиночку против целого мира. Тогда как единственные стоят всю жизнь именно так и не понимают, что можно жить иначе.

Родители могут отдавать младших в секции и кружки, где важно индивидуальное мастерство, где ребенок может лучше понять самого себя, найти себя, создать себе мотивацию. Очень хороши восточные единоборства. Любые творческие кружки, в которых преподаватель не просто учит технике, а пытается раскрыть внутренний мир ребенка.

Ничего не ждать от ребенка — это здорово. И все-таки для младших нужно создавать искусственно некий «волшебный пендель». Хотя бы для начала, чтобы они научились двигаться по жизни вперед, а не просто плыть по течению. Для девочек этот вариант развития событий более благоприятен, чем для мальчиков. Но даже девочкам полезно понимать себя и свои желания, меняться и расти.

Делегируйте младшему как можно больше ответственности: особенно за самого себя. За его игрушки, за его вещи, за его отношения со старшими. Когда дома есть дети постарше, соблазн у родителей попросить о помощи именно их велик: они сделают лучше, быстрее, уже умеют справляться со многими вещами. Но боритесь с этим соблазном. Привлекайте маленьких. Активнее привлекайте. С пеленок. Чтобы они через действия познавали этот мир и самих себя.

И — любите. Любите всех! Единственных, старших, средних, младших. Если вы с ними в контакте и отслеживаете, что с ними происходит, вы всегда сможете внести коррективы. И не забывайте извиняться, если сделали что-то не так. Научите их тому, что любовь — это и прощение, и умение его просить, вне зависимости от положения и статуса.

Практическое задание. На первый-второй рассчитайся!

Давайте начнем закрепление материала этой главы с анализа вашей родительской семьи. Запишите на листочке поименно себя и всех своих сестер и братьев, если они у вас есть. Отметьте разницу в возрасте между вами (помните ведь, это существенно!). Кто из вас и в какой мере проявляет типажи, описанные в этой главе, в зависимости от очередности рождения? Какие черты более присущи вам? Причиняет ли вам это какой-то дискомфорт? И какие пути решения проблем вы видите сейчас?

Когда вы определили собственное место в горизонтальной иерархии, среди сестер и братьев, постарайтесь сделать подобный анализ и для своих детей. Конечно, определить их место в линейке не составит для вас большого труда. Главное — подумайте, в чем «узкие» места их семейного положения и чем вы можете им в связи с этим помочь?

Напишите свои выводы напротив имени каждого ребенка. Подумайте об этом и запланируйте какие-то маленькие шаги. Например, примите решение назначить домашние обязанности для младшего, чтобы укрепить его ответственность, а для старшего, например, запланируйте совместный культурный поход, где он будет снова только ваш и снова — любимый и маленький, выделите отдельный стул для среднего и, может быть, даже подпишите. И так далее. Подумайте и о том, какие занятия — спортивные или творческие — могут им помочь стать более гармоничными. Проявите творческий подход к этому заданию.

У меня уже четверо детей. Знаю по своему опыту, поэтому с уверенностью говорю: когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом в отношении к твоему многодетному родительству людей вокруг. Хотя меня давно не волнует, что и кто думает о моей семье, иной раз случаются ситуации, просто выбивающее из колеи.

Такое поведение труднообъяснимо, но я с ним уже столкнулась не единожды. Когда у тебя один малыш-грудничок, тебе охотно помогут, пропустят, подержат двери, простят неловкости. Когда у тебя два малыша, ты получишь уважительные взгляды вслед. И снова помощь — с двумя же непросто!

А уже с третьим начинается «другая песня»: во взглядах окружающих часто читается жалость. Бедная-несчастная! Или другой вариант — агрессия: «Понарожали!» И, раз сами «понарожали», сами и справляйтесь — как хотите. Можно было бы списать такое поведение на какие-то мои особенности, «везение» или свойства характера, но у меня есть многодетные подруги, которые сами забирают детей из садика, ходят с ними по магазинам. И тоже много где встречают такое отношение к себе.

Одна чудесная мама, недавно родившая шестого ребенка, однажды на площадке встретила очень умную бабулечку, которая во всеуслышание, при детях, начала поучать мамочку: мол, вообще-то уже давно придумали контрацепцию. При том что все дети ухоженные, любимые, желанные, семья живет в достатке и гармонии. О таком жестоком отношении, а иначе и не скажешь, очень часто пишут в своих письмах читательницы моих книг.

А бывает, что беспокойство окружающих за ваше «будущее» перетекает и вовсе в грубую форму.

В чем проблема? В чем причина? Ведь жалость и презрение не помогают женщинам, которые хотели бы иметь еще детей. Хотели бы — но не рожают. Боятся осуждения, боятся стать не такими, как все. А осуждения хватает!

Кто-то считает, что никто в здравом уме не станет многодетным родителем, что детей рожают «для пособий и льгот». Может быть, и такие люди есть. Но лично я таких не знаю. Мы вообще никаких льгот не оформляли, потому что я не люблю ходить по инстанциям. И даже материнский капитал мы не получали, потому как сейчас нам его никак не использовать. Многие из моих многодетных знакомых не получают никаких пособий и льгот еще и потому, что реализовать и получить их не так просто: нужно время, да и размеры их того обычно не стоят. Хотя есть те, кто все же чем-то пользуется и экономит какую-то копеечку своего бюджета, но чаще всего это статьи бюджета, напрямую связанные с детьми (оплата кружков, садиков, музеев).

Кто-то считает, что многодетные родители этим фактором гордятся и пытаются изо всех вокруг что-то «выбивать». Например, стараются без очереди попасть в садик или бесплатно на море. Опять же, чтобы не стоять в очереди, машут своим удостоверением многодетных. Может быть, такое и бывает, но я такого не видела. Чаще всего такие семьи просто живут, как все. И стоят в очередях наравне со всеми. Когда могут.

Кто-то многодетных называет «плодящими нищету». Хотя я лично знаю много семей, где много детей и при этом — достаток. Достаток, а не переизбыток! По мне, так важнее, чтобы дети не были нищими в духовном плане. Игрушки, одежда, развлечения — это то, на чем можно серьезно экономить, причем сделать это достаточно просто. Пока дети маленькие — особенно. Я уже даже не упоминаю снова про наследование вещей и игрушек. Как говорит мой муж, многодетная семья — это просто другой менеджмент, другие инструменты.

Кто-то ассоциирует многодетных с цыганами, алкоголиками и тунеядцами. Мол, живут они только на детские пособия, не работают, рожают много и совсем не занимаются детьми… Я таких не знаю, среди моих знакомых многодетных семей таких нет. Хотя понимаю, что бывает такое, и в детдомах много детей таких родителей: сразу по трое, а то и более, братьев и сестер. Но прилично одетая женщина с хорошенькими малышами — это ведь явно не тот случай, верно? А отношение такое же.

Сложнее всего в психологическом плане, когда из-за количества детей в семье начинаются разногласия с друзьями и близкими. Когда у вас трое детей, вас реже станут куда-то приглашать («Это ж всех накормить надо!»), реже будут дарить вам подарки («На такую-то ораву!»). Родители могут не понимать вашего стремления к большой семье и уговаривать сделать аборт… Это может быть очень больно. Гораздо больнее, чем шпильки от посторонних незнакомых людей.

Отчасти из-за такого давления общества и близких мои подруги и знакомые девушки, которые случайно забеременели в третий или четвертый раз, вначале были в ужасе от этого факта и не знали, что им делать. Им казалось, что мир рухнул. Сейчас ни одна из них не жалеет о том, что ребенок бегает рядышком. Бегает и радует. Хотя их звонки и сообщения, которые они писали мне тогда, были полны ужаса и отчаяния. Всему виной мифы о многодетности.

Но так не везде и не всегда. Наша семья очень много путешествует. Вместе с детьми мы посетили уже около пятидесяти стран мира, и я могу сравнивать отношение к многодетным семьям в России и за рубежом. Увы, это сравнение не в пользу наших соотечественников. Не только в многодетной Азии и на Ближнем Востоке (когда у нас было двое детей, на Бали нас спрашивали, не болеем ли мы, раз детей всего двое), но даже на Западе, например в тех же США, в психологию людей заложены совершенно другие программы. В большинстве стран мира многодетную маму воспринимают спокойно, привычно, расслабленно. Женщине помогут с любым количеством детей: не важно, один ребенок или их пять.

В Израиле, например, все семьи большие и нет понятия «многодетная семья»: такая женщина называется «благословленная детьми». Когда я иду по улице в России с тремя детьми, я часто встречаю сочувствующие взгляды, мол, тяжело, да? В США меня встречали немного иначе: «Трое детей? Наверное, у вас много дел, не буду отвлекать!» А в Италии, особенно на юге, мы слышали уже другие слова: «Три сына? Какой счастливый у вас папа! Вам чем-нибудь помочь?» Согласитесь, разница есть, и она — колоссальна.

Во власти предрассудков

Получается, это осуждение многодетности — наша отечественная особенность? И в чем же тогда ее причины? Я вижу несколько основных, и, когда я их осознала, мне стало намного проще жить. Надеюсь, эти знания помогут вам или вашим знакомым в подобной ситуации.

Раньше все славянские семьи были большими. Обычная пара, не только крестьянская, но и более высоких сословий, могла иметь человек по 10 детей — это даже не трое. И на почве таких больших семей у многих случались травмы. Мамы умирали в родах, а малыши — от детских болезней. Последние полтора столетия были для нашей страны очень трудными: революции, войны, диктаторы. Это не способствовало экономическому процветанию простых семей, поэтому часто в семьях не хватало элементарного: продуктов, одежды, предметов обихода. Тем не менее религиозность не давала им возможности контролировать процесс деторождения, и только в советское время, когда религия была под запретом, количество детей в семьях стало резко снижаться. Но родовая память сильна, и внутри нас она словно кричит: «Больше детей — больше опасности!»

У одной моей знакомой мама была против рождения второго, третьего, четвертого и пятого внуков. Она становилась невыносимой во время беременности дочери — родная мама! Ссоры переходили все мыслимые и немыслимые границы. И все потому, что бабушка, мама мамы, умерла в родах, рожая своего шестого ребенка. А мама подруги как раз была пятой. «Это опасно!» — так и горит в ее голове табличка, до сих пор. Хотя сегодня уже совершенно другой уровень медицины и культуры.

После революции женщины стали таким же «рабочим инструментом», как и мужчины. Иной раз даже более надежным и выгодным. Поэтому государство старалось сделать все, чтобы не потерять столько ценных кадров по причине воспитания детей. Декрет раньше был непродолжительным.

Когда в советской семье уже было двое детей, считалось, что пора бы матери и на работу выходить в полную силу. Мол, матерью стала, пора и делом заняться. Иначе будешь иждивенкой. Это позор и ужас! И мужу такая жена не нужна будет, и сама превратишься в «курицу»… Но возможно ли стать «курицей» в окружении большого количества любимых людей? Возможно ли «отупеть», если нужно все время что-то придумывать, искать подход к каждому? Может быть, многодетная мать забудет, как вычислять интеграл и совершать химические опыты, зато выучит кучу кулинарных рецептов и научится выводить разные типы пятен…

Все ли женщины на самом деле хотят работать и делать карьеру? Хобби и отдушина нужны всем без исключения. А вот работа и карьера? Есть ли вообще те, кому обычный офисный график и нагрузка не мешают воспитывать хотя бы одного ребенка и сохранять гармонию в доме, отношения с мужем?

Мы думаем, что с двумя детьми в два раза тяжелее, чем с одним, а с тремя — в три раза. Неправда! С двумя детьми хлопот больше раза в полтора, а с тремя — в два раза максимум, если сравнивать с одним малышом. А иногда, наоборот, становится намного проще. Когда утверждают обратное, не учитывают тот факт, что дети растут. И старшие охотно помогают мамам, когда мамы их об этом просят. Просят, но не требуют.

А еще количество любви в семье увеличивается в геометрической прогрессии с появлением каждого ребенка. Потому как не только мама и папа любят каждого нового малыша, но и его братья и сестры. Это совсем другое ощущение счастья. Его становится гораздо больше. Каждый раз.

Вообще даже без родов с каждым годом мы становимся старше, а значит, нас преследует больше болезней, морщины, меняются черты лица. Но почему-то некоторые эту естественную силу времени игнорируют, обвиняя во всем происходящем исключительно материнство. Это опять же родовая память. Недобрую роль играют и глупые стандарты красоты, когда красиво — это «90–60–90», макияж и короткие юбки. Когда ты стесняешься своих растяжек, временного лишнего веса, формы груди, мешков под глазами.

Когда-то это действительно было так: материнство старило. Женщины не могли принимать хорошие витамины, качественно питаться и теряли зубы. Не могли за собой следить, работая в полях. В то время вообще никак красотой в нашем понимании не занимались, разве что до замужества. А сейчас у нас столько возможностей быть красивыми! И помощники, которые дают для этого время: стиральные и посудомоечные машины, мультиварки, роботы-пылесосы… Вопрос только в том, куда мы это время направим: выделим полчаса на поход в ванную или просидим в Интернете? И захотим ли о себе заботиться?

Как я уже говорила, Аюрведа, древняя традиционная система индийской медицины, вообще понимает беременность и роды как особый процесс, называемый «Расаяна», в ходе которого запускается программа полного омоложения организма женщины. Представляете? Для этого роды должны быть естественными, а послеродовой период — продолжительным. А все остальное природа сделает сама. Каждый ребенок сердце женщины открывает еще шире, если она позволяет ему открыться. Открывает по-своему: своими методами и с разной силой. Именно поэтому, на мой взгляд, с каждым ребенком любая женщина становится красивее. Если она себе это позволяет, ведь красота, на самом деле, во взгляде. Если в глазах отражается сердце женщины — она красива. А если нет — то никакая косметика ее таковой не сделает.

Для меня было откровением прочитать результаты исследования, которое провели среди пожилых людей в России. Их спросили о том, что бы они сделали иначе в своей жизни, и 90 % сказали, что родили бы еще детей. В комментариях респонденты сообщили, что когда-то, отказавшись от рождения очередного ребенка, они чего-то испугались или были слишком заняты карьерой, а кроме того, в их время иметь много детей было не принято. Но на склоне лет оказалось, что только это и важно!

У многодетных семей есть нечто особенное. Привлекательное, неуловимое. Этого не понять, пока ты вне этой системы. Так же как сложно маме годовалого малыша понять, что с тремя можно все успевать и быть при этом красивой. Вид такой мамы кажется странным и неестественным, но в этой картинке есть что-то манящее. То ли блеск ее глаз, то ли ощущение команды за спиной…

И многие, осуждающие многодетных, на самом деле завидуют этому огоньку, азарту. Завидуют этому количеству любви, сами не желая никому служить, находясь во власти страхов. Не найдя нужного человека. Не сумев пойти против мнения общества.

Иногда я понимаю, что, оскорбляя меня, человек выдает мне не свою реакцию, а например, у него срабатывает родовая память, и сразу успокаиваюсь. Мне проще сталкиваться с такими людьми. Проще не обращать внимания на колкие комментарии, например о том, что «приличные семьи больше трех детей не рожают». А еще со временем я понимаю, как важно окружать себя единомышленницами и в этом вопросе тоже. Как важно многодетным дружить с многодетными. Делиться находками, проблемами и их решениями, говорить на одном языке. И не жалеть друг друга, не ныть и не удивляться. Просто быть собой.

Для меня осознанная многодетная мама — такая же мать. Такая же, как и мама одного или двух малышей. Просто у нее сердце большое, и она может и хочет отдавать любви больше. Разница только в этом. Кстати, раньше многодетными считались мамы пятерых детей, и мне кажется это более разумным и правильным. Три ребенка — это совсем немного. И даже четыре.

Нам, многодетным родителям, не нужно сочувствие: в контексте нашей жизни это вообще самая странная реакция окружающих для меня. Зачем меня жалеть? Я так счастлива, что у меня четверо детей и муж. Наши дети — это мое счастье с утра до поздней ночи. Каждый из них — солнышко, которое своей улыбкой растапливает мое сердце. За что меня жалеть?

Я сплю столько же, сколько раньше, а иногда даже больше. У меня меньше свободного времени, но, распоряжаясь им иначе, успеваю я гораздо больше. В моей жизни больше любви и нежности, больше приятных для меня забот. Да, чуть больше грязных тарелок и шума. Но я люблю это! Люблю свои материнские заботы и будни. Люблю и в хорошие моменты, и в непростые времена. Я люблю своих малышей, и когда они чумазые, и когда они дерутся, и когда они капризничают. Это все мелочи. Потому что рядом с ними я становлюсь матерью, женщиной.

Я всегда хотела большую семью и продолжаю о ней мечтать. Ничего не изменилось. Разве что теперь хочется еще больше детей. Рядом с мальчишками я учусь быть принцессой, просить о помощи, хвалить, вдохновлять. Это гораздо проще с четырехлетними, чем с тридцатилетними, поверьте мне! Они, как лакмусовая бумажка, покажут вам вашу женскую несостоятельность или наоборот. Мне нравится играть в их игры, где я принцесса, которую нужно спасать, а они побеждают драконов, змей и прочую нечисть. Мне нравится просить их о помощи, потому что это помогает им стать сильнее. На глазах старшие сыновья раскрываются как мужчины. С рождением малышей они стали активнее в помощи мне. А с доченькой я заново прохожу все стадии становления женственности и вспоминаю все то, что скрыто во мне самой с самого рождения.

В многодетной семье ребенок может получить меньше игрушек и опеки, это правда. Но нужна ли детям гиперопека? Когда за ними бегают с ложками и тарелками, уговаривая съесть кусочек за маму и папу. Когда им до десяти лет завязывают шнурки и выводят на прогулку за руку. Когда над ними трясутся и залечивают любой насморк антибиотиками. Нужно ли им такое количество игрушек, которые захламляют наши дома? В большой семье ребенок учится общаться, взаимодействовать, помогать, быть полезным, любить и принимать любовь. Учится быть одним из команды. Подставлять локоть близким. Хвататься за руку помощи. Для меня это важнее.

Я не призываю никого к многодетности — каждая семья решает этот вопрос самостоятельно. К этому нужно быть готовыми, этого нужно хотеть, чтобы получать удовольствие от жизни в новом состоянии. Но количество детей — это не то, о чем стоит переживать и чего стоит бояться. Семья становится крепче с каждым новым ребенком. Женщина становится глубже и мудрее, мужчина тем сильнее, чем больше у него тех, о ком надо заботиться: проверено на себе и знакомых.

Мы, многодетные мамы, никакие не «героини», не «жертвы» и уж точно не «дуры». Мы просто мамы, которые любят своих детей. Троих, четверых, пятерых… Кому сколько Бог дал.

Многодетной маме не нужна жалость и не нужно осуждение. Она не будет идеальной матерью, как не будет таковой и любая другая мама, поэтому незачем ей на это постоянно указывать. Ей также не нужны похвалы «за производительность». Гораздо более кстати придется помощь, которую вы предложите. Забота, которой вы ее окружите: порой именно ее саму, а не ее детей. Помощь в быту. Общение на равных. Внимание. Уважение. Возможность сходить куда-то вдвоем с мужем, пока вы посидите с их детьми. То есть все то же самое, что требуется любой матери, независимо от количества детей. Никакой разницы в потребностях у них нет.

У каждой женщины свой путь. И своя «детоемкость»: количество детей, необходимое для того, чтобы раскрыться как женщина и мать. Количество детей, подаренное свыше. Кому-то из нас нужно много детей, а кому-то достаточно одного. И это не имеет никакого значения. Мы все мамы. Все мы разные. По-своему особенные. Мне лишь только хочется, чтобы вы могли посмотреть на многодетность и мифы, с ней связанные, другими глазами.

С четырьмя проще!

Сейчас я мама уже четверых детей и о обо всех трудностях, связанных с этим, знаю не понаслышке. Еще раз хочу напомнить вам одну простую истину: с увеличением количества детей обычно становится не труднее, а проще! Когда у тебя только один ребенок, ты часто сильно устаешь. Потому что этот прыжок — из бездетности в «детность» — самый сложный. Второй, третий, четвертый ребенок — это уже другая история, многое уже понятно. А с первым — это часто именно прыжок. В пустоту.

Когда-то я думала, что с двумя детьми жить в два раза сложнее, а с тремя — в три раза. Я ошибалась. Оказалось, что самое сложное — это быть мамой впервые. Когда рождается первый ребенок, мы всю свою жизнь приносим ему в жертву, мы стараемся все сделать правильно, идеально. То есть наша жертва на алтарь материнства оказывается гораздо больше необходимой.

При этом нам так хочется оставить место для своих прежних увлечений. И мы ищем возможности делать то, что нам нравится, но без малыша. Мы ждем, когда он заснет, судорожно считая минуты до заветного часа, просим посидеть с ребенком одного-другого. И его сон для нас на вес золота: это цена нашей свободы. Каждая минута. Поэтому мы стараемся и уложить пораньше, и сделать так, чтобы поспал подольше. А если не засыпает — это становится трагедией.

Желания наши не такие сложные и странные. Мы хотим спокойно попить чаю с плюшками, поболтать с подругами, куда-то сходить с ними или с мужем, продолжить занятия любимыми делами. И малыш в это часто не вписывается, как нам кажется. Тогда мы организовываем жизнь вокруг него: вокруг его режима, его потребностей, его желаний. И в этом окончательно теряем себя.

Став мамой впервые, я все считала время сна у сына, количество приемов пищи, выполняла график, вводила прикорм по схеме: ну, должно же уже когда-то стать интересно и разнообразно! В общем, делала много лишнего, зря, и от этого уставала еще больше.

Сейчас у меня детей четверо, но подход совершенно иной. Я успеваю все, что мне хочется. Иногда — даже больше. Иногда — меньше. Иногда — ничего. Я просто живу с детьми. Так, как получается именно сегодня. В моей голове поменялось кое-что, отчего растить третьего и четвертого ребенка стало проще в миллионы раз.

Поменялась установка:

Нет таких вещей, от которых я радикально отказалась со вторым и последующими детьми. Я не сижу на диете, хотя кормлю грудью. Потому что, хотя в первый раз питалась одной гречкой, живот у ребенка первые полгода болел постоянно. Сейчас я ем все — и у малышей нет ни высыпаний, ни колик (разве что иногда и недолго). Мы путешествовали всю третью и четвертую беременность и лишь за несколько недель до родов временно «приземлялись». Третий сын в два с половиной месяца уже полетел в свое первое путешествие, а дочка и вовсе родилась в другой стране.

Мы просто встроили всех детей в свою обычную жизнь. Мы путешествуем и работаем, делаем домашнюю рутину, развлекаемся и посещаем храмы вместе с ними. И им нескучно: вокруг постоянно братья, родители. И им интересно! Нет ничего такого, чего я бы себя лишила с рождением третьего или четвертого малыша.

Нет ничего такого, на что я могла бы смотреть и облизываться, но была бы не в состоянии себе позволить. С ребенком можно делать все — я убеждена в этом. И в этом случае ребенок гораздо спокойнее, ведь я сама спокойна.

Поэтому — да: с тремя и даже четырьмя проще. Потому как старшие одним своим присутствием завораживают малышей, занимают их внимание — даже если не обращаются к ним напрямую. Потому что у меня уже есть опыт и понимание, чего делать не стоит и чем можно пренебречь на время. И потому что уже нет возможности (и желания) построить весь мир вокруг младенца — которому это и не нужно.

Когда у тебя уже четверо детей, оставшись с одним ребенком, ты попадаешь в санаторий. Это и приятно, и полезно. Но в то же время — скучно. Я так люблю наш шум и гам, когда в доме много детского смеха, голосов, песен. Да, есть и драки, и слезы, и синяки, и обиды. Меня это не утомляет, это продолжение радостной части материнства.

Для меня большая семья — это счастье. Когда все такие разные, но вместе. И любят друг друга. Когда старший зацеловывает малыша. Когда средний перед сном обнимает старшего братика. Когда младший сын играет со мной в прятки. Когда малышка агукает и хохочет над песнями среднего брата. Когда мы все вместе лежим в кровати: папа и старшие борются, а мы с малышкой смотрим и улыбаемся. Когда мы все вместе плаваем. Или ходим в баню. Или принимаем гостей. Или едем куда-то. Или просто едим мороженое, а малыш смотрит на нас из своего шезлонга. Для меня счастье выглядит так.

Я не считаю на данный момент нашу семью большой — всего-то шесть человек. Но во многих местах именно так нас и величают — и в России, и даже за границей. А еще многие большую семью заводить очень боятся. Страхов и мифов в головах очень много. В то же время — многим хочется, но колется. У большой семьи много преимуществ, их гораздо больше, чем сложностей. И я их обязательно опишу чуть ниже. Но минусы тоже есть, и не хочется делать вид, что их не существует. Поэтому давайте начнем именно с них.

Минусы больших семей

У небольших семей тоже есть свои минусы: ничто в нашем мире не бывает стопроцентно идеальным. Но большое количество членов семьи, в том числе детского возраста, накладывает свой отпечаток, и вот какой.

• Еда заканчивается мгновенно. Особенно у вегетарианцев, потому как свежие овощи и фрукты не могут храниться долго. Ну и съедается все это в два счета. В магазин приходится наведываться каждый день или через день. Муж всегда в шоке: куда все делось? Помню рассказ мамы девяти детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день…

• Невозможно удовлетворить всегда и всех. С одним и даже двумя детьми легко находить компромиссы и делать так, чтобы все были довольны всегда. А если детей трое, четверо, пятеро и больше? Всегда кто-то доволен, кто-то не очень. И это не трагедия, это норма. Главное, чтобы недовольное лицо менялось, а не всегда было одним и тем же.

• Нужно менять инструменты воспитания и меняться самим родителям. Одного ребенка можно передавать друг другу, как знамя. Двух детей можно разделить — по одному в каждые руки. А трех? Четырех? Нужно менять все свои способы воздействия на детей. А значит, меняться внутри.

• Иногда не хватает рук. Иной раз даже хочется всех обнять разом — но не всегда выходит. А иногда, пока умываешь одного, где-то падает другой. И нужно срочно его жалеть, но первый вроде как недомыт.

• Границы своего времени нужно ставить более жестко. Когда у тебя один ребенок и он спит — это твое время. А когда их трое и один спит, а два нет? Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?

• Нужно находить возможность уделить каждому персональное внимание. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много: порисовать немного вдвоем, пособирать Lego, пообниматься.

• Нет времени лениться и впадать в депрессию, потому как все время нужно о ком-то заботиться. Это можно считать и плюсом, и минусом.

• Даже любящие друг друга дети иногда ссорятся и дерутся. Особенно мальчики — и поводов всегда хватает. Это трудно выдержать, но я пока не видела братьев и сестер, которые никогда не ругаются.

• У детей могут быть разные вкусы — в еде, например. Не всегда всем угодишь одним блюдом. Приходится изворачиваться.

• Коллективная собственность существует практически на все, попробуй выделить что-то только для себя — начиная от кусочка манго, заканчивая новыми карандашами. Кто нашел — того и тапки. А кто-то обязательно найдет!

• В большой семье шумно. Тихо только ночью, когда все спят, — и то недолго. Тишина становится такой желанной.

• Чем больше детей, тем больше вещей в доме и больше всего нужно брать в поездки. Одним чемоданом на пятерых уже не отделаешься. А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.

• Путешествовать вместе дороже: нужно несколько билетов на семью, большие номера, так как в один стандартный не всегда дают поселиться, иной раз приходится брать два номера, большие машины в аренду и так далее.

• Родителям сложно побыть наедине. Только если сбежать из дома, оставив детей с кем-нибудь. Как сказал один многодетный папа: чем больше детей в доме, тем меньше шансов, что их станет еще больше… Ну, вы понимаете, о чем он.

• Все время нужно перезагружаться. То, что работало с одним, необязательно сработает со вторым. С одним будут одни сложности, с другим — другие. Нет единого алгоритма воспитания и решения всех проблем.

• Муж часто превращается из родного человека в обслуживающий персонал. То же верно и про жену: подай, принеси, погладь, покорми, постирай, убери. Функциональная нагрузка возрастает на родителей даже при наличии помощи старших. Приходится делегировать — и находить время и возможности для того, чтобы просто любить.

• Чем больше детей, тем реже вас приглашают в гости: особенно те, у кого детей нет. Для них ваша дружная компания может стать настоящим стихийным бедствием.

• Вещи в доме быстрее приходят в негодность: чем больше детей, тем больше вероятность, что они изрисуют обои, постельное белье, разобьют вазу.

Плюсы больших семей

А теперь самое приятное. Перейдем к плюсам? Их гораздо больше, и я записала далеко не все.

• У вас по умолчанию больше радости, позитивных эмоций, вдохновения. Каждый ребенок вносит свой вклад в огромное дело. В большой семье пропорционально — или даже экспоненциально — увеличивается количество любви и счастья.

• Весело. Вообще нет возможности скучать, когда вокруг столько разных любимых людей. Чем больше детей, тем более непредсказуем мир.

• Личностный рост. Постоянный — и для мамы, и для папы. Хочется им этого или нет. И это плюс: точно не закостенеешь! Дети открывают нам этот мир заново. Каждый раз. Каждый ребенок. И это потрясающе.

• Во многом с двумя проще, чем с одним, а с тремя проще, чем с двумя. Продолжите эту логическую цепочку сами. Дети отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.

• Многое зависит от старшего ребенка, так как младшие будут брать пример с него. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить процесс «на поток». Иногда достаточно одного научить чему-то — и он научит остальных.

• Дети — это огромная порция ежедневного умиления, то есть того, на что любоваться можно бесконечно: когда они друг друга обнимают и целуют. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге.

• Большая семья — это красиво. Фотографии, семейные видео, одинаковая одежда — столько разных способов сохранить воспоминания о детстве малышей!

• Большая семья — это естественно. И многие откровения приходят к родителям только после рождения третьего ребенка, а какие-то — лишь после появления пятого. Многие говорят, что три ребенка — это не многодетная, а «нормальнодетная» семья.

• Все дети разные. И в большой семье есть шанс оценить это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных: потому что они приходят «готовыми». Меньше шансов, что вы за их счет будете сбывать свои мечты и реализовывать свои амбиции.

• Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то. Приходится учиться строить отношения, конфликтовать, мириться, выражать чувства и себя. По-настоящему. Это больше похоже на реалии жизни, чем искусственный сбор одновозрастных детей в детском саду. Да, детям можно не ходить в детский сад: зачем, если у вас и дома настоящий садик?

• Всегда есть кто-то, кого можно обнять прямо сейчас. Всегда и везде. И это здорово!

• В большой семье маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием: иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе, и вообще пережить несколько серьезных трансформаций.

• Обоим родителям придется «отрастить» чувство юмора, а также «дзен», то есть умение расслабляться в любой ситуации, что очень ценно. Опять же потому что иначе ничего не выйдет.

• С рождением детей вы становитесь более эффективны: за меньшее время успеваете больше. Самые лучшие учителя тайм-менеджмента — это дети.

• Большие семьи учат терпению, смирению, служению. Дети в них более зрелые, более самостоятельные, умеют заботится и трудиться, им проще создавать семьи, и они понимают, что делать с детьми.

• И, да, я выделю это отдельно. Дети из больших семей понимают, что такое родительство, что делать с маленькими, во что играть, как за ними ухаживать. Для них рождение своих детей не становится шоком или какой-то карой. Они уже прошли школу молодого бойца. А это очень важно!

• А еще, когда родителей не станет, их друг у друга будет достаточно, чтобы поддерживать друг друга и дружить.

• В большой семье можно много узнать и многому научиться, ведь каждому ребенку интересно что-то свое. Так что у вас есть шанс стать профи и в рисовании, и в конструировании, и на пожарные станции сходить, и научиться шить и вязать.

• Родителям наконец приходится делегировать обязанности: одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.

• По моим наблюдениям, многодетные мамы всегда очень разносторонние и безумно красивые: и внутри, и снаружи.

• И да, это ненамного дороже, чем растить одного-двух детей: просто другой менеджмент, так как вещи переходят от одного к другому, многое используется интенсивнее и коллективно, от лишнего отказываешься — и достаточно легко.

• Большая семья — простор для реализации талантов мамы и папы. Можно руководить массами, можно ставить спектакли, можно команду баскетбольную сколотить!

• Это потрясающе — видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство — родить частичку любимого человека.

• Большая семья — это повод пересмотреть свою жизнь и перейти к более естественной. Например, переехать за город, выращивать самим еду, быть ближе к природе. С одним-двумя детьми можно жить и в городе. С тремя и более — уже сложнее.

• Когда мама занята важным делом, то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему на сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой. Но едва он подрастает, мама понемногу начинает концентрироваться на папе и порой докучать ему. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы направить ее в работу, но тогда она потратит там вообще все силы. Лучше ей снова родить малыша — и вложить свои силы в его воспитание.

• В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.

• Дети до пяти лет естественным образом излучают счастье. Поэтому первые пять лет ребенка счастья в доме так много, а с каждым последующим этот момент продлевается и растягивается — на десятилетия.

• Родив несколько детей, мама и папа становятся не просто парой, а по-настоящему родными людьми. Чем больше у вас детей, тем сильнее ваша душевная и духовная близость, тем ценнее отношения, тем больше в них любви.

• Увеличивается и вера в Бога. Тебе приходится верить, что кто-то кроме тебя хранит твоих детей и оберегает, иначе ты просто сойдешь с ума от беспокойства и невозможности быть везде одновременно.

Плюсы, минусы… А дети растут, вырастают, и дома становится все тише и тише… А вы так привыкли к шуму и детскому смеху. Дети — это как наркотик. Хорошо, когда они есть, когда их много. И, как сказал однажды мой знакомый мужчина, в доме всегда должен быть маленький ребенок, пока это возможно. Я с ним согласна. Большая семья — это больше забот, больше шума, больше смеха и слез, больше любви и поводов для радости. Когда-то все семьи были такими. Сейчас — они в меньшинстве, и очень жаль. Давайте вместе менять эту статистику.