Предназначение быть мамой

Глава 1. Разница в воспитании мальчиков и девочек

Эта часть книги будет целиком и полностью посвящена вопросам воспитания и образования, но не в том ключе, в котором об этом обычно принято рассуждать. Нас будет интересовать не то, как вырастить идеально послушного или успешного в социальном плане ребенка, а в первую очередь человека — целостного и счастливого. Именно поэтому вы не найдете здесь универсальных рецептов в духе «25 приемов для мамы будущих гениев». Напротив, мы поднимем много острых тем, которые часто принято обходить стороной: о духовной составляющей образовательного процесса, его истинных целях, о разнице в подходах к воспитанию детей разного пола.

Давайте сначала немного поговорим именно об отличиях в воспитании маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать родителям. В ведических писаниях можно найти такую мудрую мысль:

Разберемся, что это значит, тем более что вы можете легко увидеть, как работает это правило, в обычной жизни. Матери обычно больше привязаны к сыновьям, отцы — к дочерям. И наоборот, мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек — с отцом.

Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков: чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами — или уходят от реальности в компьютерные игры и Интернет? Все потому, что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.

То же самое с дочерями — но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только на тему «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая суперуверенная в себе, все делает сама и отец ей не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает — своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной или сделает для себя вывод, что все женщины — отвратительны?

Поэтому нам как мамам важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и сердце нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа.

Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери, если его не сломать. Психолог и врач Марина Таргакова очень правильно расставляет здесь акценты. По ее словам, мама обучает девочку практическим вещам и делает ей замечания. Сыну она не делает замечаний, она его только взращивает, поскольку это сокровенные отношения мамы и сына. Отец дает систему ценностей, обучает практическим вещам мальчика и делает ему замечания. Девочке он сам не делает замечаний, а воспитывает дочку через жену, поскольку это сокровенные отношения отца и дочери, он ею восхищен.

Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель того же пола. У девочек — мама. У мальчиков — папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте. К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. Здесь и домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости. А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Всему тому, что для отца естественно и понятно.

Самое сложное здесь — передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.

Есть два типа любви: «любовь как забота» и «любовь как доверие». Мальчикам нужна одна, девочкам — другая. Главное — не перепутать! Как вы думаете, какая для кого?

Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу в семьях, на улице. Сначала о девочках.

• Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.

• К девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»

• Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты.

• Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели.

• Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами.

• Девочкам достается и больше критики от взрослых — касательно и внешности, и оценок, и талантов.

А что же мальчики?

• Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем.

• Поэтому именно к мальчикам обращены фразы: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»

• Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут.

• Мальчиков же больше контролируют, опекают — и это не уходит с возрастом.

• На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей — максимум вынести мусор.

• Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить.

То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам — доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся, и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?

Надо бы окружать заботой девочек с самого рождения, а это значит — поступать ровно наоборот.

• Защищать их.

• Ограждать от всего лишнего.

• Не сваливать на них много обязанностей.

• Интересоваться ими и их делами.

• Оставлять их дома, едва начался насморк.

• Встречать из школы, провожать в школу.

• Следить за тем, с кем они общаются и как.

• Следить, не тяжело ли им в школе, в садике, в коллективе.

• Всегда приходить на помощь — даже если они не просят.

• По лицу читать, что им трудно.

• Никогда не смеяться над ними, стараться не обижать.

• Не заставлять их покорять Эверест.

• И лучше вообще ничего не заставлять.

Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы решите, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или, наоборот, смогли бы больше любить и себя, и других? Только честно.

Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это формирует ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выйти замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет что отдавать миру.

Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала защиту давали отец и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.

Это сейчас мы с вами все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от этого груза. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как нам тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает от дракона.

Чувство собственного достоинства девочки формируется в детстве. Оно начинается с получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.

С мальчиком же нужно обращаться не как с цветком, но как с деревом. Закалять его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.

• Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»

• Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой.

• Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.

• Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер.

• Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания: походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.

• Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому.

• Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось пять-шесть лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.

• Мальчику нужен следующий посыл: «Ты справишься!»

• Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его к ним и верить, что справится, даже если не с первого раза.

• Мальчика стоит готовить как воина, рыцаря, и не меньше.

Это непросто — особенно для матери. Поэтому в древние времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И, для того чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.

С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И, судя по народным поговоркам, — с рогами.

Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.

Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем. Так, девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить: не зазнается. Она с рождения — бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если ее все время критиковать, то девочка и вести себя будет, словно сделана из гранита.

Так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить. Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы и даже «шестерки», выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и во всем будет так поступать.

Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все — и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы. Сколько бы эверестов она ни покорила, ей будет мало, в ее груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И, сколько бы ее ни хвалили за то, что она сделала, ей никогда этого не будет достаточно.

Кроме того, она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она — позор как минимум семьи, а как максимум — нации. Поэтому ее нельзя любить просто так, нельзя дарить ей цветы без повода, нельзя просто так сводить ее в кафе: она обязательно должна это все отработать. Это цена, которую платят девушки за наше удобство как родителей и нашу гордость за успехи дочерей. Потому что дочерью стоит гордиться просто так: потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.

У девочки, которую хвалят правильным образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!» Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми: просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить она, может быть, и перестанет, так как начнет углубляться только в то, что ей интересно.

Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя… И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.

А как же тогда стоит хвалить мальчиков? Наоборот! Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки добиться цели, хвалим за упорство, с которым они сражаются, и за сами результаты поступков.

Мальчик ведь рождается «пустым»: в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать больше не нужно. И остаются «пустыми».

Маменькины сыновья, которых вы иногда встречаете и брезгливо морщитесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и не удовлетворены, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?

Логически следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить за результаты, ему нужно создавать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи — хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим — это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.

Но здесь есть очень важный момент. Хвалим мы мальчишек только за поступки, но любовь выражаем к ним постоянно и как можно чаще. Потому как «Я тебя люблю» — это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь! Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая, как часто именно такого проявления любви их лишают, так как «мужикам телячьи нежности не нужны».

Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.

В этой главе мы подробно разобрали, что воспитание мальчиков и девочек должно быть разным. Но в чем и как? Все ли аспекты хорошо уложились в вашей голове. Как именно надо хвалить мальчиков, а как — девочек? Пусть сегодня у вас будет День знаний. И вот вам пища для размышления: несколько лекций об этих различиях. Лекции будут не только об этом, в них будет много и другой очень нужной родителям информации. Поэтому рекомендую ссылки сразу сохранить у себя в закладках. Чтобы прослушать эти лекции в аудиоформате или скачать их текстовую версию, нужно зайти на сайт audioveda.ru и через поиск найти материалы по названиям: «Правила зачатия и воспитания детей» (О. Торсунов), «Окна в мир ребенка» (М. Таргакова), и другие.

Глава 2. Делать ли из мальчиков мужчин?

Как мама трех мальчиков, стараюсь быть «в теме» мальчишества и воспитания мужчин. И многое из того, что я слышу на тему воспитания мужественности в ведических лекциях, мне понятно. Но недавно выяснилось, что лично мне в этом вопросе не хватило пары акцентов, которые расставила прочитанная мной книга «Настоящие мальчишки». Эту книгу написал Уильям Поллак, американский психолог, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы, занимающийся вопросами мужской психологии всю жизнь.

Уильям Поллак в своей книге рассказывает о том, что дважды современные мальчики переживают травму отделения от матери: в раннем младенчестве и подростковом возрасте. И это одна из двух причин их психологических проблем. Вторая — неписанный кодекс «мужских правил», которые заставляют их прятать свои истинные переживания и чувства под маской мужественности.

Поэтому в стремлении сделать мальчика мужчиной главное не перестараться! Это основная мысль, которая не дает мне покоя с тех пор. Каждая мать хочет, чтобы ее сын стал мужчиной. Настоящим. Чтобы не стыдно потом было перед невесткой и людьми. Чтобы ее саму на старости лет не бросил. И так далее. А как мы к этому идем? Как добиваемся этой цели?

К чему я все это? От мальчиков ждут подвигов с самого рождения. Мы хотим их видеть смелыми, бесстрашными (но в меру, иначе у мамы сердце остановится!). Мы хотим ими гордиться: смотрите, ему два года, а он уже съехал с такой горки! Или — как это у меня бывает — ему всего три, а он уже плавает и ныряет! Мальчики не имеют права на страх. И не имеют права отказаться от приключений. Им должны нравиться те приключения, которые мы для них находим. Эти приключения обычно не для их возраста, а для детишек чуточку старше. Но мы настаиваем, ведь они мальчики — они должны обладать сверхспособностями.

И так во всем: родители пытаются засунуть куда-то ребенка, навязать ему развлечение, заставить проявить героизм. Легко ли с такими родителями мальчикам?

Самое интересное, что однажды к этим приключениям мальчик сам созреет, сам будет готов. Сейчас наш старший сын сам таскает папу по горкам в аквапарке, не давая ему отдохнуть. Как и второй сын — который вообще не выходит из моря, даже если оно не очень теплое. Здесь важно не только подождать его готовности и желания, но еще и позволить ему самому выбирать приключения для себя. Кому-то нравятся горки, а кому-то полосы препятствий, кому-то море, а кому-то песочные замки.

Нам нужно научиться не давить на сыновей, пытаясь выдать свои желания за их собственные. Не форсировать, не решать за них. Не пытаться сделать их такими же, как другие. Не вешать на них ярлык: «Мальчик — значит, должен!» Все бы ничего, если бы первый пункт не сочетался со вторым. Мало того что мальчики обязаны геройствовать с пеленок, они еще и не имеют права на эмоции. Им нельзя плакать, бояться, краснеть. Им можно злиться — да и то не всем. Мальчик должен терпеть любую боль и делать вид, что все в порядке. То есть мало того что он должен в три года делать то, чего очень боится. Он еще и обязан засунуть свой страх глубоко и ни в коем случае не плакать. Он же мужчина!

Потом эти мальчики вырастают и совсем не умеют работать с эмоциями. Любой страх, грусть, боль, печаль — они трансформируют в гнев. Перепугавшись за ребенка, который чуть не попал под машину, первым делом папа на него, скорее всего, накричит и поддаст. А потом пожалеет. Мы же, женщины, этих выросших мальчишек часто называем «деревяшками» за их «бесчувственность» и «равнодушие». На самом деле внутри каждого мужчины — океан эмоций. Но они настолько привыкли носить маску безразличия, что сами не знают, как все это из-под нее вытащить…

Еще один важный момент — передача сына отцу. Все традиции говорят о том, что воспитывать сына должен папа. Но какие выводы делаем мы и как мы это понимаем? Значит, нужно перестать проявлять нежность к нему, перестать обнимать, чтобы не вырос тряпкой. Перестать помогать ему. Отстраниться от него. Легко ли это дается мальчику, которого в год-два мама еще обожала и нежно целовала в макушку? А сейчас ему пять, и мама его кормит, поит, одевает. Но уже не держит на коленках, не прижимает к себе? Когда ему будет десять, она начнет опасаться погладить его по голове лишний раз, в четырнадцать и вовсе любые проявления чувств сойдут на нет…

Мы боимся вырастить маменькиного сынка, поэтому отрываем его от себя резко, с мясом. Постепенное отделение кажется нереальным и болезненным. Лучше одним махом. Привести в детский сад и оставить сразу на целый день. Он же мальчик, а они не должны плакать! Или отправить на каникулы к дедушке с бабушкой: он же мальчишка, ему в деревне будет интереснее…

Не потому ли сейчас обозначается такая тенденция, что многие мужчины живут ради матери? Безумно любят ее и готовы для нее сделать больше, чем для жены? Не пытаются ли они таким образом заполнить ту пустоту, которую не заполнили, когда им было три или четыре года?

Я пишу это не к тому, чтобы убедить вас держать детей всегда под юбкой. Просто нужно оценивать, готов ли ребенок отделиться? Или он еще слишком нуждается в матери? Наш второй сын начал радостно играть с детьми и оставаться на долгое время без меня с легкостью после пяти лет. Как будто что-то переключилось внутри него: он напитался от меня — и отправился покорять этот мир.

Старшие дети уже отделились, в свое время. И сами стали папиными. Они чаще сами предпочтут папу, а не маму. С ним интереснее купаться, собирать Lego, заниматься борьбой. Мама тоже нужна, но уже гораздо реже. Почесать спинку перед сном, обнять, приголубить. Им нужна забота, нежность, которую может дать только мама — но уже в меньшем количестве.

Телесный контакт — он необходим мальчику, как и девочке. Особенно контакт с мамой. Девочку обнимать не страшно, это пусть папа переживает. Ее можно и в двадцать лет обнять. А мальчика — нет. Эдипов комплекс и все такое. Нельзя поощрять в нем запретные желания и прочее-прочее… У нас в голове столько навязанных мыслей об этом! Что, мол, хватит сюсюкать, что он уже мужчина, что у него половое созревание. А мальчику просто нужно, чтобы мама его обнимала, как раньше. Иногда сесть к ней на коленки: ну и что, что ростом он уже больше мамы. Какая разница-то? Это же тот же самый ребенок!

Если у вас в голове и сердце все нормально с иерархией в семье и вы своего мальчика обнимаете именно как сына — нет никаких проблем. Со всеми остальными перекосами лучше работать. Чтобы увидеть в ребенке — ребенка. Даже если ему уже пятнадцать. Если у ребенка, у мальчика, сохраняется нормальный телесный контакт с матерью, ему будет легче обнимать жену. Многие жены ведь именно на это жалуются: что муж не обнимет, не поцелует просто так. Нет такой привычки, нет такого разрешения!

А воспитывать сына, то есть наказывать, объяснять ему устройство мира, учить мужским вещам — это должен делать папа. Конечно же, папа! Разве может мама так же разобрать двигатель машины, как папа? Наказания от отца мальчиками переживаются действительно легче — опять же, если в семейной системе все в порядке с иерархией. Папа — это и образец мужественности, и мужская энергия, и мужской совет. Мама при этом не перестает быть нужной. Просто у нее другая роль. Она нужна для другого — чтобы почувствовать снова себя маленьким, почувствовать, как о тебе заботятся, как тебя любят. Что ты хороший человек и у тебя все получится. Даже если сегодня что-то пошло не так.

Один из моих читателей прислал мне удивительное эссе Алана Бека о мальчиках, и оно так глубоко тронуло мое сердце, сердце матери уже троих сыновей, что я хотела бы им с вами поделиться без всяких сокращений.

Мамы мальчишек, давайте учиться непростому искусству быть мамой удивительнейших созданий: мальчиков. От нас зависит, каким будет следующее поколение мужчин. Будут ли они такими же закомплексованными и инфантильными, как многие наши ровесники? Или мы сможем напитать их любовью так, что они выйдут в жизнь уверенными в себе мужчинами, которые не только могут совершать подвиги, но и искренне этого хотят.

Я каждый день учусь этому — хотя дается это непросто. И каждый сын, и каждый возраст, который они проживают, дают новую почву для раздумий и переживаний. Когда у меня возникает очередной кризис на тему «Что делать с этим мальчишкой?», я вспоминаю очень мудрую фразу:

И в таких ситуациях я снова и снова учусь любить их — еще больше. Даже если кажется, что больше любить невозможно. Выражать любовь так, чтобы они тоже смогли ее почувствовать… А еще — любить и уважать их отца. Чтобы по мере взросления они хотели стать такими же, как папа. Сильными, ответственными и любящими. Настоящими мужчинами. Без этого пункта все остальное теряет значение…

Есть и другая проблема у мам мальчиков. Встречается еще чаще. Сейчас все больше женщин говорит о том, что, мол, нет «нормальных мужиков». Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин — и в моем мире их очень много. И все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами!

Мы, женщины, сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам, наоборот, про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник — все это закладывается в детстве.

Такие характеры воспитывают мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают «деточек» от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что, мол, это не страшно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям как к мальчикам. Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Отношения матери и сына всегда особенные — это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом — и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно перебарщиваете. «Но он же у меня еще маленький!» «Но он же без меня не справится!» «Как же я не позабочусь о своем малыше?!» Это дорога к деградации для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Кого вы таким образом вырастите?

Раньше мальчиков, перешагнувших садовский возраст, воспитывали отцы. А потом, после всех войн прошлого столетия, когда так много мужчин погибло, эта обязанность легла на женщин, оставшихся одних. И женщины не смогли разобраться, что делать с сыновьями, воспитывая их по своим понятиям. Самая удобная позиция для них оказалась в том, чтобы воспитывать вид «мужчина домашний». Или даже «мужчинка». Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным: чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли! А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

Программа «мужчинки домашнего» оказалась такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, то это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина. И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите во что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо, наоборот, вырастите того, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Итак, что же является главным, чего в воспитании своего сына вам никак не следует упускать из вида?

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречаться с трудностями. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел — получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно!). Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну, только честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже стал мужчиной, ему можно развивать и эмпатию: жена потом «спасибо» скажет. Но если в нем нет ничего мужского кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания — нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно пребывают в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это «не нормально» — обижать и бить других. Но папы поймут — и папы смогут донести сыну — это нормально. Главное — причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса, или можно разрешить его проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться — это нормально! Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем глубоко понять душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно — наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, на это наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского — тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте им и других мужчин — как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда даже с риском для жизни и здоровья. Этого требует мужская природа — первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований — что делать? Чаще всего — убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «А что делать, если папа сам — „мужчинка одомашненный“? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным — от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного, мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за него ответственность. Если выбор за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание — получил два. Не вымыл свою тарелку — есть не из чего, все едят, а он — тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья — ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает также и то, чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно — тем лучше. Дайте ему эту практику — встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает? При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот невербальный посыл способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться у нее только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он живет на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник. Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано! Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть: всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом «спасибо» вам скажет.

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все делает сама, везде справляется самостоятельно, а его бережет — какой смысл становиться мужчиной? Мужчина — тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете ему дать. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации — просите помощи. Не оценивайте заранее его силы: мол, не справится. Если так думать — точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие. Если вы привыкли сами все время ему помогать: хватит. Остановитесь. Просит помощи — лучше подбодрите, скажите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто, если не ты? Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужчина!

Как мне сказал однажды наш второй сын: «Мама, я тебе помогаю, и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!» «Мужик» при этом не выговаривал еще некоторые буквы, но он прав. Он уже «мужик». Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему шесть. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро «мужик» вытеснит из него «мальчика». И мне останется только принять это — и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только — сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужчиной. Дайте ему свободу быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной? Тогда воспитывайте саму себя: учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями: это ваши эмоции, и мальчик тут ни при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже если ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски: отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Руководствуясь своей огромной любовью к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними не мягче, а строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать их в макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайте с девочками — вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недомужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша плата за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился — мужчиной.

Когда я на время остаюсь с нашими мальчишками одна — на неделю или две, наблюдаю за ними и за собой, то остро понимаю, насколько в воспитании мальчиков необходим мужчина. Я уверена, что одна мама — если у нее нет рядом хорошего дедушки, или дяди, или еще какого-то мужчины, например тренера, — не сможет вырастить мальчика. Это очень трудно. Практически невозможно. Говорят, что девочка в любом случае станет женщиной — есть папа рядом или нет. Да, она может стать не очень гармоничной, перекошенной, но все же женщиной. Мальчик же без мужчины и мужского воспитания — практически обречен.

Растить мальчиков — это легко и радостно, когда рядом папа и муж. Мальчикам необходима структура, причем достаточно жесткая, правила, которые не нарушаются, дисциплина. Это девочкам многое можно объяснить, мальчикам же часто необходимо упереться головой в стену, чтобы понять. Наверное, поэтому многие мужчины становятся настоящими мужчинами в армии: выстраивая свой внутренний стержень. А у нас дома как в армии, хотя мне так не кажется, но, когда люди узнают, что у нас у детей нет айпада, телевизора, сладкого, а в шесть-семь-восемь мальчики ложатся спать согласно возрасту (и в пять-шесть уже встают), то обычно говорят именно это: «Прямо армия какая-то». Для нас это норма жизни, иначе мальчишки выходят из берегов, с ними становится трудно совладать.

И для поддержания такого порядка необходим мужчина. Женщина не может управлять мужчиной, даже маленьким. Она по статусу всегда младшая рядом с мужчиной, даже собственным сыном. У нее два варианта — подавить его мужское начало своими криками, наказаниями и всем остальным. Вырастет тряпка и тюфяк, сломленный на корню. Потому что для него это будет противоестественно и губительно — подчиняться женщине, особенно если она использует силу. Или же мама может отпустить все на самотек и вырастить вечного мальчика без границ и ответственности. Это, конечно, крайние варианты, в большинстве случаев вырастает нечто среднее, но мужского обычно в нем слишком мало.

Когда рядом папа, он может вернуть сыновьям ощущение реальности одним взглядом — а иногда и мощным рыком. Никто из парней на это не обидится, это долго удивляло меня. При всей папиной строгости — никто его не боится. Наоборот, уважают все сильнее и любят. Потому что им самим это нужно — ощущать себя под руководством сильного мужчины, на которого они хотят быть похожими. И, да, они липнут к нему, как банные листы, ходят за ним по пятам. Особенно сильно это заметно после пяти лет. Именно в этом возрасте мальчик из-под маминого крыла обычно и переходит к отцу. Чтобы стать мужчиной.

Да, папа может рычать, и дети быстро это понимают. Но если то же самое попытаюсь сделать я — рыкнуть, гавкнуть, — в ответ будут обиды, слезы или агрессия, нешуточная борьба за власть. С папой такого нет: он вожак стаи, все это знают. А у мамы постоянно прощупывают слабые места: и так, и этак. Мама же для любви, а не для установления рамок.

Да, маме мальчиков тоже нужно нарабатывать командный голос, учиться формулироваться свои просьбы как приказы — коротко и по сути. Не «родной, закрой, пожалуйста, вон ту дверь, а то комары налетят», а «Даня, закрой дверь, пожалуйста». Точно, емко, по сути, без лишних слов. Но даже это без мужчины в доме не сможет создать гармонию.

Папино «нет» всегда более объемное и твердое. Папин авторитет не подлежит сомнению. Он как генерал, которому сын не может не подчиняться. Таковы правила. Таков устав. И даже Даня в своем предподростковом всплеске самости против папы не пойдет. А вот маме нервы помотать иногда можно, пока папа не запретит и не одернет.

Папа — это не только пример, не только ориентир, но и структура. Вожак. Альфа-самец. Но, конечно, для того чтобы это работало, мама должна быть первым человеком в доме, кто признает его лидерство и не оспаривает. Кто уважает его, ценит и доверяет ему самое дорогое — сыновей. Иначе и сыновья его не будут считать авторитетом.

Не лишайте мальчиков отца! Не лезьте в мужской мир, хотя, по нашим меркам, иногда мужское воспитание слишком строгое или жесткое. Но это именно то, что нужно мальчику, чтобы стать мужчиной. Папа может разговаривать с сыном грубо, но не вмешивайтесь. Единственное, чего не стоит допускать, — постоянного физического насилия. Почему говорю постоянного, потому что в некоторых исключительных случаях все-таки до мальчика быстрее «дойти» может от терапии витамином «р». Научитесь уважать своего мужа, отца вашего сына, чтобы позволить мальчику вырасти настоящим мужчиной.

Мама, которая хочет вырастить сына одна, должна предпринимать усилия, которые мне даже представить трудно. Для того чтобы не подавить сына и не расслабить. Расслабленных и безответственных сейчас полно: и кажется, это как раз то поколение, на которое пришелся бурный рост количества неполных семей. Впрочем, и забитых слабаков тоже хватает. Ведь воспитывают все больше женщины: мамы, воспитательницы, учительницы.

А мальчикам нужны мужчины. Настоящие. Примеры. Ориентиры. Структура. Найдите для своего сына таких. Не важно где. Это может быть учитель, тренер, наставник, священник, кто-то из родственников или друзей. У нас в школе работал физик, вокруг которого собирались все мальчишки. Даже по утрам в субботу прибегали на физику, хотя по субботам никто не учился. Ходили за ним по пятам. Он был серьезен, строг и при этом полон любви. Настоящий Учитель, каких мало.

Через какое-то время работы в школе он стал вести еще и спортивную секцию — только для мальчиков. Потому что увидел, как много мальчиков растут без отца, без структуры и мужского руководства, без сильной руки. Он в каком-то смысле стал для многих таких мальчишек отцом. И они ведь бросали пить пиво на лавках, бросали сигареты и другие «дела» и вместо этого пропадали в спортзале едва ли не каждый вечер. Их души жаждали именно этого, они были голодны до такого мужского общения.

Мы, девочки, попав однажды на их тренировку, были в шоке. Наш любимый Учитель с ними чуть ли не матом разговаривал. Наш физик! Сама интеллигентность и воспитанность! А парни как будто и не замечали, не жаловались. Наоборот, быстро все схватывали и старались еще больше, неслись сломя голову в зал трижды в неделю после уроков.

Парни из его команды очень отличались от остальных мальчиков в параллели. Настоящие мужчины. Спустя годы — большинство из них не пьют и не курят, обзавелись семьями, детьми, не развелись и сейчас вполне успешны, счастливы. А остальные — кому как повезло. Кто-то пьет, кто-то живет на две семьи, кто-то ищет себя и не работает.

Поэтому, если у вас мужчины в доме нет, найдите для сына возможности получать такое мужское руководство. Если отец хочет с ним общаться — не мешайте. Если есть родственники, готовые помочь, привлекайте их активнее. Может быть, у его друзей будут очень хорошие папы — поощряйте такое общение. Спортивные секции с харизматичными тренерами-мужчинами, преподаватели-мужчины, наставники. Пусть вокруг вашего сына будет много хороших мужчин.

Отпустите его в мужской мир. Не бойтесь, не держитесь за него. Дайте ему стать сильным, чтобы вы же сами могли гордиться им. Воспитывать мальчиков не так легко, как может показаться. Но если рядом с вами есть их отец — цените это и давайте ему как можно больше возможностей проявить свои лучшие качества рядом с сыновьями. Уважайте отца ваших мальчиков, как бы ни сложились ваши с ним отношения. Уважайте других мужчин, которые есть в этом мире. Уважайте мужчин в своих мальчишках. И все обязательно получится.

Поделюсь одной цитатой известного православного протоиерея Андрея Ткачева:

И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная — за счастье будущих поколений, верно?

Если у вас растет сын, то попробуйте напоминать себе, что у вас растет мужчина, напоминайте себе это, когда захотите его отругать или когда пытаетесь ограничить его свободу. Помните об этом, когда хвалите его или даете ему ласковые прозвища. Помните об этом и тогда, когда общаетесь с ним о чем бы то ни было.

Какие мужские качества в нем уже есть? В каких ситуациях он ведет себя как настоящий мужчина, хотя ему всего два года? В какие моменты вы чувствуете его внутреннюю силу? А главное — какие чувства вы при этом испытываете? Пытаетесь ли эту силу подавить или направить? Боитесь ли этого мужского в вашем мальчике или радостно созерцаете? Нравится ли вам, что он — мужчина?

Попробуйте в этом милом мальчике увидеть настоящего мужчину, которым он обязательно однажды станет, увидеть — и принять всем сердцем.

Глава 3. Мама среди мальчишек: уроки выживания

Как маму трех мальчишек меня часто спрашивают: каково это? Не схожу ли я с ними с ума? Не вытрясают ли они из меня всю душу? Это же сколько они едят и пачкают одежды! Можно ли вообще быть счастливой в семье, где большинство — мужчины?

На последний вопрос однозначно отвечу утвердительно. Но все же для этого необходима некая «школа выживания среди мужчин». Для этого нужно научиться понимать их, при этом еще и разобраться с собой. И выстроить свое общение с ними в нужной вам роли. Как мне кажется, мамы мальчиков чаще всего пользуются двумя такими ролями, по принципу «или — или».

Первая распространенная роль мамы мальчиков — «Служанка». Когда в доме так много мужчин, ты одна готовишь, стираешь, убираешь. Они привыкают, что можно тут бросить, там испортить, требуют еду иногда в грубой форме (пятилетний сын моей знакомой все время говорит: «Мама, ты че опять мне пожрать не приготовила?»). Они привыкают, что в доме все делает для них и за них женщина. Что их задача в жизни — находится вне дома. В школе, например, учиться или спортом заниматься. А дома пусть мама разбирается.

Такое отношение детей к себе провоцирует сама мать, когда всячески пытается за всеми убрать, постирать и наготовить, не просит помощи, не жалуется, а просто несет «свой крест». Мужчины в некотором роде похожи на танки: они могут и задавить, и затоптать, не заметив. Просто потому, что вы оказались не в то время и не в том месте. Оказывает влияние и отношение папы к маме. Если он сам ей не помогает и только пользуется результатами ее труда, мальчики эту модель схватывают. Хотя тут, опять же, во многом «заслуга» женщины: она, скорее всего, помощи не просит. Либо не дожидается ее и предпочитает делать все быстро и сама. Так надежнее и качественнее выходит.

Я знаю одну такую женщину, сыновьям которой уже по тридцать. Знаете, а мама до сих пор им должна. Не папа, а именно мама. Они искренне так считают. Она уже купила каждому по квартире, продав свое наследство, полученное от родителей. Обоих устроила на работу — и там же прикрывает им спины. Продолжает их кормить, стирать им, убирать. Хотя свои зарплаты они тратят только на себя. Живут, конечно, с мамой. Туда же водят девушек. И мама чувствует себя загнанной лошадью, причем загнанной не куда-нибудь, а в угол. И выхода никакого.

Но это только один вариант развития событий. Рядом с большим количеством мужчин может быть и другая женщина: «Королева-мать». Это совершенно другой образ, другое отношение к своим обязанностям. В ее стати и поведении всегда содержится посыл: «Я у вас одна, берегите меня, защищайте!» И начинается это, конечно, изнутри. Она сама так к себе относится. Она считает себя достойной этого. Посмотрите фильмы, где представлен такой образ (например, в «Махабхарате» есть такая героиня — царица Кунти, воспитавшая пять сыновей), поищите примеры таких женщин в книгах.

Исходя из этой роли, они привлекают своих мужчин к помощи — всегда. Даже в «женских» делах. Мальчики всегда конкурируют за сердце своей матери, так устроено природой. И эта конкуренция может реализовываться в драках, а может — в стремлении сделать маму счастливой. Когда один делает для нее что-то приятное, и второй стремится сделать что-то еще приятнее. Но в этом им, конечно, нужно помочь и направить в правильное русло. Потому что подраться все-таки проще, и это решение лежит на поверхности.

В играх таких мальчиков мама — принцесса, а они — ее верные рыцари и защитники. Она, скорее всего, не так много делает своими руками, но управляет всем процессом. И да, ее силы не расходуются зря, а мальчики учатся быть самостоятельными и радовать любимую женщину. И, самое главное, такое отношение к женщинам они перенесут и в свою взрослую жизнь. Я знаю несколько примеров, когда из таких маленьких рыцарей выросли чудесные и заботливые мужья и отцы, которые не забывают и о маме справиться.

Учатся они этому у папы, конечно. Только вот начинается все опять — с мамы, с ее внутреннего позволения принимать заботу своих мужчин. Когда она чувствует, что имеет на это право, что это хорошо и правильно. Тогда ей легко просить о помощи сперва мужа, потом сыновей. И каждый получает то, что ему нужно. Она — близость и безопасность, мужчины — ощущение собственной важности.

Такая позиция дается нам сложнее: мы не привыкли принимать заботу, тем более в больших объемах. Все время кажется, что все это надо как-то отработать. Что если сын тебе сделал подарок, то его обязательно нужно сытно накормить и ни в коем случае не докучать делами. Мы привыкли жить в состоянии «я как-нибудь обойдусь» и «не обращайте на меня много внимания».

При этом мальчики очень охотно помогают маме, когда их об этом просят. Как говорит мой средний сын: «Я как папа, я мужик, я сильный!» — и тащит тяжелый пакет, еле-еле волочит, но горд собой. А я горжусь им. Королева-мать не воспитывает своих сыновей, они в этом смысле находятся в зоне влияния отца. Но в то же время она очень сильно влияет на них — силой своих эмоций и своего тепла. Она настолько притягательна, что сыновья готовы на все, лишь бы оставаться в ее поле любви и принятия. А значит, готовы помогать, защищать, вести себя по-мужски и так далее.

Конечно, тут тоже можно перегнуть палку и превратиться в холодного распорядителя и командира, специалиста по управлению «мужскими массами». Разница только в том, что к одной женщине мужчинам (и маленьким в том числе) хочется быть ближе и помогать ей добровольно, а от другой хочется держаться подальше и ничего для нее не делать.

То есть главное, чем занимается королева-мать, — это создание атмосферы в доме, атмосферы тепла, уюта и любви. И мужчины чувствуют, что в этом хрупком цветке столько всего прекрасного и полезного, что об этом цветочке нужно очень сильно заботиться, чтобы он продолжал с нами щедро делиться своей любовью. Только так можно мужчинами «управлять» — только с помощью энергии любви и тепла, создавая для них возможности для подвига и нуждаясь в их защите и помощи. Именно нуждаясь, а не требуя и не ожидая.

Вот что самое сложное для нас — позволить себе нуждаться в чьей-то помощи, тем более мужской. Признать собственную «слабость», договориться с собой. И позволить себе заботу принимать не разово, а постоянно. Вот уж где задача для личностного роста современных сильных женщин, которые все могут и умеют сами!

Да, принимать помощь трудно. Особенно мужскую: они же мысли читать не умеют, сделают только то, что скажешь, и так, как скажешь. Особенно детскую: они еще и наворотят дел параллельно. Но мне эта позиция кажется более выигрышной на долгой дистанции, хотя прямо сегодня бывает, что такая «помощь» раздражает и кажется лишней. И я учусь этому со своими мальчиками. Не просто так Господь меня одарил ими, я уверена.

Да, мальчики — это не девочки. После каждой прогулки все нужно стирать. Тут залезли в краску, тут порвали штаны, тут упали и разодрали колени, тут по дому бегали и посносили все на своем пути, аппетит тоже местами о-го-го.

Да, редкий мальчик будет дома часами складывать оригами, а на прогулке аккуратно сидеть на лавочке или на травке, опасаясь испачкаться.

Да, многие вещи им сразу непонятны. Эмпатия у них изначально неразвита — то есть они не сопоставят сами уставшую маму и гору грязной посуды, пока им это не объяснишь.

Да, энергии в них через край, за любовь мамы они временами готовы биться. И, вместо того чтобы поговорить, часто просто машут кулаками.

Да, они очень громкие и энергичные. И если запереть их в четырех стенах, то скоро стен может стать меньше.

Да, они очень любознательны, и они с трудом понимают слово «нет»: пока лбом в стену не упрутся — не поймут.

Да, мальчики — они такие.

И этим они прекрасны! Я очень люблю своих мужчин, и мне с ними жить очень радостно. Потому что в их играх я — принцесса и они защищают меня от монстров. Потому что ради меня они оборвут все клумбы с цветами. Потому что они сами могут себя накормить тем, что найдут в холодильнике, — еще и меня угостят. Потому что они не просто нежны в отношениях, но еще и энергичны. С ними никогда не бывает скучно или грустно. Да, временами бывает даже слишком весело, но главное — интересно.

Они дарят мне потрясающий опыт того, как стоит общаться с мужчинами. В их глазах я сразу вижу реакцию на каждый свой поступок, на каждое слово. Их обратная связь помогает мне лучше понимать и моего мужа, и даже саму себя. Мое стремление заботься о себе рождает в них желание беречь меня и ухаживать за мной.

Они учат меня ценить себя и учиться быть королевой-матерью. Той, которую уважают, почитают, ради которой свернут горы, которой всегда помогут и которую очень ценят. Именно за то, что во всем этом мужском мире она — одна. Она единственный глоток воды, единственный цветок посреди луга, она тот самый оазис в пустыне, где так хорошо отдыхать и восстанавливаться. Она — нежность, она — любовь, она — центр этой Вселенной.

И, знаете, мне это очень нравится. От выживания в мужском мире мы приходим к радостной жизни женщины, любимой сразу многими мужчинами в одном доме. Разве это не сказка?

Как неоднократно говорилось в этой книге, воспитание сына — прерогатива отца. И мальчики, лишенные мужской руки, рискуют никогда не стать мужчинами. К слову, такое отсутствие видно уже в детские годы невооруженным глазом. Ваша задача — способствовать максимальному сближению сыновей с отцом (если нет отца, то пусть это будет дедушка, дядя, отчим, любой другой мужчина, способный привнести в воспитание необходимую мужчине жесткость). Поощрять их совместные игры, создавать им для этого возможности и не вмешиваться, даже если вы не согласны с чем-то. Мужские игры могут быть, на женский взгляд, суровыми и слишком грубыми, жесткими и негуманными. Но именно такое мужское общение помогает мальчику выстраивать границы своей личности и осознавать границы других людей.

Вы можете придумать для них двоих какое-то путешествие или приключение, попросить мужа поговорить с сыном о чем-то очень важном, делегировать ему чтение и выбор книг на ночь. И так далее. Проявите фантазию!

Глава 4. Воспитание девочек

Однажды мне довелось пообщаться с мамой четверых детей, у которой два старших сына и две младшие дочери. Мама пожаловалась именно на трудности в воспитании дочерей. Что вот с сыновьями, мол, не знала проблем, а эти девочки… Я спросила, в чем сложность? Ответ меня немного удивил, хотя в чем-то даже был весьма характерным:

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких «проблемах» с девочками. И еще потому, что для меня все перечисленные «трудности» на самом деле таковыми не являются. Я бы на месте мамы из этого примера радовалась, что у нее растет маленькая женщина, что у нее внутри заложены правильные ценности, ориентиры и сформировались типично женские пристрастия. Хотя — это я сейчас так думаю.

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над «блондинками», которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, тогда я «не пропаду». Должна уметь сама себя обеспечивать. Уметь сама обои переклеить. И даже закончить такой «не женский» университет (я училась на математическом факультете).

Я помню себя такой с детских лет, уже тогда у меня проявилась особая любовь к мужским играм, занятиям. То я — Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались мне скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия: казаки-разбойники, война, сражения. Бо́льшую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом — а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много: в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти принципы. В том числе для себя, ведь у нас в доме подрастает маленькая принцесса.

На самом деле, собирая все эти знания по крупицам, я постоянно испытывала ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным подтверждением того, что список хорош и практичен.

Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить, если говорить именно о ценностях и отношениях. Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос: много можно в нем взрастить, поправить. Сложно — если рядом нет мужчины. А если мужчина есть и он хороший, то этого уже бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамы и ее дочек, с которой мы начали эту главу, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей в воспитании девочек состоит в большей степени в другом: не поломать. Не навредить, потому как девочки еще и очень хрупкие создания. Не сжечь все то хорошее, что в них есть. Согласитесь, ответственность огромная! И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты, — то как чинить?

Девочка чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

Это сказано уже миллионы раз, но повторю: корень слова «девочка» — «дэва», что означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи, связанное с ее приходом. А если перевести это сравнение на более понятный нам уровень, то можно сказать, что каждая девочка — принцесса. Но принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они — принцессы.

Важно видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического представления о том, как ведут себя девочки: не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов! Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она — принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

99 % женщин считают себя «не очень красивыми». Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы наслушались эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела. Самую большую лепту в развитие женских комплексов на тему внешности вносят родители, а точнее — мамы. Они, конечно, критикуют из любви. А результат получается «не очень». Мама пытается сделать дочку лучше, исходя из своего понимания красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она «не очень хороша собой».

Поэтому, если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону, — это будет уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки все будет гораздо лучше. Предвижу возмущение, что, мол, она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы правда думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас самих хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми? Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все «на пятерку», особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодятся. А самооценку плохие отметки вкупе с вашим постоянным недовольством убить могут легко, как и нервные клетки. Постоянно критикуя дочь за недостаточное старание в учебе, вы можете задать ей неправильный вектор развития, который она примет, только чтобы вас порадовать.

И учите девочек тому, чему ни одна школа не научит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?

Если, как мы сказали выше, девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача — все это сохранить. Сохранить ее чистоту — как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи: алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того, девочек развращают чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фастфуду, телевизору, потреблению без меры. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся нам не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос: несет ли это пользу моей дочери как будущей жене и матери? И не теряется ли в этом ее чистота — физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли?

Самое трудное то, что начинать говорить о том, как важно сохранять чистоту, с девочками нужно как можно раньше. Потому что, когда придет время, она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель — только после замужества, если это будет нормой в ее глазах с детского возраста, то больше шансов, что, став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри: ей будет близко то, что вы расскажете. Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину списка, чтобы вы меня не съели. Шучу, конечно, но в каждой шутке — только доля шутки. Действительно, каждый раз, когда я говорю про то, что отца детей надо уважать, я натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно звучат слова о том, что он «такой-сякой» и уважать его «не за что».

Если вы тоже находитесь в подобной ситуации и рассуждаете схожим образом, просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже ни говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины — ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь. Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа — это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает по отношению к дочке, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель — помочь ей стать счастливой, а не счеты свести с бывшим супругом.

Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание — помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери — в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение — все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в это время не рассказать ей много хорошего о ее отце? И вам полезно тренироваться, и ей — как бальзам на душу.

Но самое лучшее, конечно, что вы можете для нее сделать, — быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой, как вы.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Считается, что лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?

Может быть, вы слышали про такой психологический эксперимент: когда за спиной у женщины человек начинает смеяться, 90 из 100 женщин принимают это на свой счет и оборачиваются, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые неприятные слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.

Поэтому не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускались руки, когда вы старались, пол дома мыли, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это указать резко, может перестать шить вообще. У меня была «шикарная» учительница труда в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И, даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая: «Поганые ручки!» А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому, что мы сами не догадались принести для этого соуса гарнир. До сих пор помню этот соус!

Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то подходящее для себя сама в каждый конкретный момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться — и это нормально.

Если она вдруг разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки, и, может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное: танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.

Для девочки главное — это сохранить в себе творческий запал, а не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений пользы, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.

И, по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И даже больше.

Обязательно защищайте свою дочь. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе — не ждите, что она сама разберется с обидчиками. Так она только замкнется в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей также нужна защита: хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От чего еще нужно оберегать девочек? От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От насилия. От огромных ожиданий — ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому: ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Если девочка вырастет в атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой — сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап — этап детской защищенности — один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

Но вернемся к теме похвалы. Как я уже говорила, девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще. Но очень важно еще и понимать, как именно хвалить. Мальчиков мы стимулируем к деятельности, поэтому хвалим только за поступки. То есть говорим им не «ты такой сильный», а «ты так здорово помог папе с этими тяжелыми сумками». Или не «ты такой заботливый», а «ты сделал такую классную кормушку для птиц!». Таким образом мальчик настраивается на жизнь, полную важных дел.

Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить согласно модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно: она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки — хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Ей будет трудно принимать любовь и внимание. Она искренне будет считать, что должна спать с каждым, кто оплатил ее счет в кафе. И так далее.

Девочку нужно поливать, как цветочек: просто так. Говорить ей о ее лучших качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах. И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

И этот пункт, как всегда, самый главный. Не важно, что вы говорите: важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому — относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби — она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить? И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать. И самое главное здесь — быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец — то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути — и это лучшая форма защиты для девочки.

У меня есть уверенность, что все это важно для каждой малышки. Малышки, которую вы держите за руку, укладываете на ручках спать, или той, с которой вы теперь разговариваете о жизни. И не менее важно это для той малышки, которая живет внутри вас. Ей, скорее всего, чего-то не досталось. А это значит, что вы можете ее «удочерить»: и долюбить ее, и добаловать. Купить ей туфельки Золушки, отдать ее на танцы, много хвалить, создавать заново для нее хороший образ ее отца… Исцеление вашей внутренней девочки станет отличной базой для того, чтобы иначе относиться к своей дочке. По-другому. С бо́льшим вниманием, с большей любовью. А детям ведь по большому счету ничего другого и не надо.

Мальчиков и девочек хвалить нужно по-разному, теперь мы это знаем. Но пробовали ли вы так поступать на практике? Попробуйте изменить характер похвалы, которую вы адресуете своим детям. Если у вас есть дочери, постарайтесь найти ситуацию, когда уместно будет похвалить девочек за их качества, а не за поступки. Используйте такие фразы как можно чаще: «Красавица моя!», «Моя ты хозяюшка», «Мамина умница», «Моя радость» и так далее. Помните, что перехвалить девочек просто невозможно!

Если же, наоборот, в вашей семье есть сыновья, попробуйте в течение некоторого времени хвалить их только за конкретные поступки, заслуживающие поощрения. Сыну говорите не «Красавчик мой», а «Как ты удачно подобрал свитер к этим джинсам», не «Хозяйственный ты мой», а «Спасибо, что помог папе починить розетку» или «Без тебя бы мне сумки из машины просто не донести». Вместо «Какой ты у меня умный!» скажите: «Пятерка в четверти по математике — это круто!» Если вашему ребенку уже много лет и он привык, что его хвалят иначе, просто подождите, не меняя тактики: перестроится.

Глава 1. Самая главная миссия родителей

Случайный попутчик иногда лучший психолог и собеседник, потому что ему можно открыть душу. Часто встреченные мною на пути люди делятся своими историями, мыслями, а когда узнают о том, сколько у меня детей (теперь уже четверо), разговор сразу принимает очень интересные обороты. Преимущественно о том, в чем состоит главная задача родителей.

Большинство моих собеседников обычно приходили к выводу, что самое важное — дать ребенку образование. Я не спорю с этим, но всегда уточняю: какое именно образование? В ответ обычно перечисляют конкретные институты, языки, науки и желанные дипломы. Рассказывают, что школа ребенка должна быть хорошей и давать глубокие знания, что желательно, чтобы языков он выучил минимум два, а лучше четыре. Чтобы поступил «куда надо», а потом отучился лучше всех.

Но пока никто из ратующих за корочки престижных школ и вузов не смог объяснить мне, а что, собственно, дальше? Вот выучился, получил диплом, устроился на работу — и все? Миссия родителей на этом завершена? Можно спокойно жить и не переживать за будущее детей?

Большинство соглашается с тем, что, получи ребенок заветный диплом, покоя родителям это не добавляет. Что дети даже с двумя высшими образованиями, бывает, живут непонятно как, разводятся, кутят, сидят на шее, мотают нервы отцу и матери. Или, наоборот, забывают о родителях полностью, рвут все отношения с ними, строят свое блестящее будущее самостоятельно. Как-то не сходится у меня все это в голове. Если миссия родителей заключается в образовании детей, то после ее успешного завершения жизнь должна складываться иначе. А раз покоя нет, то либо миссия не та, либо мы ее понимаем как-то неправильно.

Образование — это важно. Но что такое образование? Корень этого слова — «образ», и это говорит о многом. Например, о том, что дети учатся в большей степени на примерах и образах тех, кто находится с ними рядом. И если мама от папы ушла, то и дочь, скорее всего, однажды сделает то же самое. У нее уже есть в голове и в сердце этот образ: это то, чему мама ее уже научила. По этой же причине почти всегда дети курящих родителей курят. Даже если им запрещают, лупят за сигареты и жестко контролируют.

А еще корень «образ» в слове «образование» говорит мне о том, что, когда мы учим ребенка, нам важно понимать, каким мы хотим его видеть? Какой образ будущего нам видится счастливым? Каким наш ребенок должен вырасти? Если мы хотим, чтобы он был счастливым, успешным, любящим, верующим, то достаточно ли вкладывать все силы только в обучение языкам и математике? В какой школе можно прийти на уроки доброты или уроки счастья? Где у нас учат тому, как достигать успеха, не теряя при этом себя? Где нас учат создавать семьи, воспитывать детей?

Исходя из этого, миссия родителей уже представляется немного иной, хотя и остается в пределах тех же формулировок. Да, образование — это главное, но смысл его другой. Наполнение другое.

Самой главной миссией родителей я вижу то, чтобы дать ребенку этот самый стержень. Стержень, состоящий из принципов, веры, правильных образов. Чтобы, даже если он оступится, увлечется не тем, чем нужно, попадет в плохую компанию, у него оставалась соломинка для спасения. Чтобы внутри него весь его детский опыт жил и помогал ему воспоминаниями.

Все проходят через этап разрушения авторитетов, все однажды отвергают то, что предложено родителями. Такова наша жизнь. Но если мы давали детям духовное образование, если мы учили их, как жить, какими быть, и не просто словами, а своим примером, то мы можем быть спокойны. Наша миссия выполнена. Мы сделали все, что могли. Максимум возможного. А дальше уже — выбор самого ребенка, его судьба и его жизнь.

Если вы ругаете ребенка за то, что он берет без спроса какие-то вещи, а сами регулярно приносите из офиса бесплатную бумагу — чему он научится? Если вы говорите о прощении, а сами ненавидите свекровь и постоянно ему об этом рассказываете, чему он научится? Если вы говорите о верности, любви, семье и при этом жалуетесь на своего мужа — подругам или детям, — какой вывод ребенок сделает?

Поэтому воспитание и образование детей — безумно сложный процесс. Потому что нужно все время воспитывать самого себя, чтобы демонстрировать детям правильный образ. Быть примером. А значит, нужно не ребенка мучить и долбить, а себя и только себя.

Вот такое образование — это миссия родителей. А дальше — по желанию. Элитная гимназия или сельская школа. Институт или техникум. Университет, аспирантура или девять классов. Потому что здесь как раз уже нужно смотреть на возможности ребенка и понимать его потребности.

Не всем необходимо высшее образование. Более того, не все, закончившие вуз, работают по выбранной специальности. Лишь небольшой процент людей связывают всю жизнь с профессией согласно своему диплому. Тогда для кого все это делается? И для чего родителям все эти корочки и бумажки?

Я вижу миссию родителей в том, чтобы понять своего ребенка. Распознать его потребности и особенности. И не противиться их реализации, а помогать. Помогать ребенку исполнить его мечты и призвание.

Мой старший сын — фанат поездов. Безумный фанат. Он может сутками смотреть на них. Поэтому, когда мы на несколько месяцев задерживались в Санкт-Петербурге, практически каждый день Даня и папа ездили на переезд недалеко от дома: смотреть на составы. И даже подружились с тетей Надей, которая встречает поезда. Тогда Даня смог смотреть за ними из ее будки. И однажды даже держал флажок, а потом долго не мог уснуть. Столько эмоций! Его счастливые глаза — мой проводник. И в его реабилитации, и в его обучении.

Это ведь не сложно — позволить ребенку делать то, что приносит ему столько удовольствия! Но почему-то мы забываем об этом и в тревогах за их будущее перестаем быть адекватными. Танцы, музыка, моделирование, рукоделие — это все «непрестижно» и «бесперспективно». Поэтому однажды для ребенка все это становится прошлым в угоду более «практичным» и «полезным» занятиям, как бы ни рвалось его сердце туда. Детям приходится жертвовать своими интересами ради исполнения наших мечтаний о заветных корочках дипломов. И вот вместо танцев девочка сидит и учит основы математического анализа, а юноша чертит какие-то сложные инженерные штуковины, мечтая снова взять в руки гитару.

В книге Кена Робинсона «Призвание. Как найти то, для чего вы созданы, и жить в своей стихии» приводится множество примеров жизни людей, которым повезло в свое время пойти против течения и которые добились выдающихся успехов в своем деле. Это реальные истории, собранные автором специально для книги во многих странах мира.

Не кажется ли вам, родители, что мы взяли на себя слишком много, решая, чем, когда и сколько должны заниматься дети? В тот момент, когда мы сказали себе, что мы можем повлиять на выбор ребенка: направить, заплатить, протащить? В тот момент, когда мы четко вознамерились из семечка тыквы вырастить морковь? В тот момент, когда мы решили, что можем сами построить будущее детей своими руками?

И не кажется ли вам, что мы часто совсем не там копаем и не там трудимся? Если главная цель образования — дать ребенку верный вектор жизни, правильный образ, то не пора ли нам переместить свой взгляд туда, где он и должен быть?

Может быть, для этого нам придется сперва понять самих себя? А мы-то сами чего хотим в этой жизни? Зачем живем? Почему? Какие мечты пылятся у нас в потаенных уголках души? И почему до сих пор они там пылятся, а не радуют и нас, и весь мир?

Все мы хотим, чтобы дети были счастливы. Тогда наша задача — заразить их счастьем. И, для того чтобы заразить, мы сперва сами должны им заболеть. Начать с себя, стать таким человеком, рядом с которым хочется быть детям. Стать тем, с кем вам самим будет приятно быть. Тем, кем дети смогут гордиться, восхищаться. Тем, чье большое сердце растопит даже льды подросткового кризиса.

Вот она — самая главная миссия родителей. Стать счастливыми и этот образ передать своим детям. Стать достойными и гармоничными, настоящими, любящими и теплыми. А все остальное — блестящая мишура, которая, может быть, хорошо выглядит, но совсем не греет душу и не помогает жить счастливо.

У Стивена Кови, автора книг по личностному росту и известного тренера, описан такой полезный навык: «Начинайте, представляя конечную цель». Действительно, неплохо было бы понимать, зачем мы детей воспитываем, что хотим получить в итоге. Я предлагаю вам заглянуть в будущее. Каким бы вы хотели видеть вашего ребенка через 20 лет? Не пишите о том, где и кем он работает — пусть это он решит сам. Но опишите те качества, которые вам бы хотелось в нем взрастить.

Чтобы он стал: каким? Максимально подробно напишите о том, какие качества вы бы хотели ему привить, какие навыки.

• Научить готовить дочку?

• Научить все делать по ремонту дому сына?

• Научить строить отношения?..

Теперь подумайте, как вы будете этому учить детей? Начните с пунктов «счастливый» и «гармоничный» — если они есть в вашем списке. Этим можно только заразить — иначе никак. То есть вам нужно подумать, насколько вы сами счастливы и удовлетворены своей жизнью, чтобы было чем ребенка осчастливить.

Затем посмотрите разделы о навыках. Когда учить готовить дочку? В 20? Или понемногу с двух лет (или даже раньше)? То же самое с мальчиками: хотите, чтобы он стал мужчиной? Делегируйте его развитие мужчине. Чтобы он его научил гвозди забивать и чинить раковины. Даже если это будет не отец, а дед, дядя, друг семьи — не важно. Ищите возможности.

Помните, что качества характера у нас уже врожденные. Мы не сможем холерика сделать меланхоликом и наоборот. Но мы можем привить ценности: честность, помощь другим, заботу о природе, защиту слабых, послушание. Как? Опять же своим примером. Посмотрите, у вас самих с этим все в порядке? Сами-то мужа слушаетесь, желая послушания от ребенка? Сами-то честны и искренни? Сами умеете просить и заботиться о себе? Скорректируйте свои планы на воспитание, начиная с себя.

Глава 2. Не исправляйте детские ошибки!

В Интернете я прочитала статью одной мамы, произведшую на меня большое впечатление. В ней она рассказывала о своем принципиально ином подходе к обучению. О том, что она не зачеркивает красной ручкой ошибки в тетради дочери, а наоборот, выделяет зеленой пастой самые красивые буквы и правильные ответы. Это позволяет ее дочери не бояться ошибиться, фокусироваться на хорошем, видеть сильные стороны во всем. Незаменимые качества в современном мире, которыми мало кто из нас обладает.

А потом я задумалась, как часто мы сами приучаем детей к «мышлению ошибками». К тому, чтобы замечать именно их. И только их. А потом наши дети, уже будучи взрослыми, страдают от самоедства, от неспособности порадоваться своему успеху (потому что он не идеальный), сами всех критикуют, в жизни и в людях видят только минусы.

Например, начинает ребенок говорить. И произносит «атобас» вместо «автобус». Мы его постоянно поправляем, а он обижается. Иногда на какое-то время может перестать вообще это слово произносить. Даже если сейчас он говорит «атобас», значит ли это, что в двадцать лет он тоже так будет его произносить? Большинство взрослых людей слова не коверкают. Говорят, как надо. Тогда зачем мучить маленького ребенка, тыкая его носом в ошибки?

Или рассматривает ребенок книгу. Наш второй сын, Матвей, иногда тигров называл львами, а мышек — крысами. Поправлять каждый раз? А зачем? Я играла по его правилам, на его стороне. Пусть этот лев будет тигром, а Микки-Маус — крысой, если ему так больше нравится. Через какое-то время он сам понял, что мышь — это мышь, и даже стал поправлять меня, если я по старой привычке называла ее крысой. Самое ценное для меня — что он сам к этому пришел, это не я его «ткнула носом», не я ему объяснила, как правильно, а он сам это понял. Сам. Без ущерба для самооценки и познавательного процесса.

Или ребенок говорит, что видит что-то, а вы — не видите. Что делать? Сказать, что он ошибается, что он обманывает, что это выдумки? А ведь у детей воображение очень живое. Они видят то, чего взрослые не замечают. Помню, как Данька маленький везде видел поезда и самолеты — даже если они были очень далеко. Я же их не видела и говорила ему, что ничего нет. На какой-то момент он закрывался от меня, ведь я ему не верила. А потом мы обнаружили, что он никогда не ошибается: поезда и самолеты всегда есть там, куда он показывает: просто мы туда даже не смотрим.

Я очень напрягаюсь, когда детей поправляют. Особенно маленьких. Особенно очень грубо и резко, назидательным учительским тоном. На примере маленького Матвея (ему тогда было года три-четыре), а он очень эмоциональный, я видела, как он всем телом сразу сжимается в комочек. А дальше выдает разные реакции. Если он что-то делал впервые или подпускал человека близко, а ему указывали на ошибку — он обижался. Плакал горькими слезами, забивался под стол. Переставал общаться с этим человеком мгновенно и надолго. Если он был уверен, что прав, мог выдавать агрессию, спорить. И все равно больше к этому человеку не подходил.

Есть безопасный способ донести информацию до него — если это важно. Если очень критично именно сейчас его поправить. Тихим голосом, с любовью, начиная со слов «Да, ты прав», рассказать что-то, что действительно важно. Например: «Да, ты прав. Тигр рычит, как и лев. И тигр с полосками, а лев — с огро-о-омной гривой, да?» Этого достаточно. Дальше он сам обработает информацию и выдаст правильный ответ.

Но я предпочитаю не поправлять и не указывать на ошибки, а фокусироваться на том, что он сделал хорошо. На том, что у него получилось отлично. На том, в чем он силен. Я стараюсь замечать только это — сильные стороны. Говорить только о них, акцентироваться только на них, их же и поощрять.

Когда дети растут, мы продолжаем тыкать их носом в ошибки. Не тех друзей выбрал, плохо сдала экзамен, не туда поступила, вообще не поступила, куда надо, влюбилась не в того, родила рано, поздно… Очевидно, что такое общение разрушает отношения с нашими детьми. Начинается все с мелочей, с какого-то «атобаса», а заканчивается обычно тем, что и живешь ты не так, и делаешь все не так.

Приучая детей к тому, чтобы осознавать, замечать свои ошибки, делая на них акценты — только на них, мы формируем их отношение к жизни. Девочка, которая привыкла бояться исправлений в своей тетрадке красной ручкой, будет очень бояться ошибиться. Она будет пилить себя за каждую оплошность. А еще она не сможет получать удовольствия от процесса — любого процесса. Потому как будет напряжена, пытаясь не испортить результат.

Если мы ребенку с детства создаем посыл, что главное — это ошибки, что внимание стоит направлять только на них, то он привыкает так жить. Женится или выходит замуж — и начинает искать плохое в партнере. Отмечать для себя, сообщать ему о своих находках, исправлять их. Женщины этим грешат чаще: может, потому что мальчики допускают обычно столько ошибок, что родители устают замечать каждую из них? Или мальчики умеют превращать огромное количество наших нотаций в «белый шум»?

А потом эти женщины пишут в письмах, что им не за что благодарить мужа. Ну, да: работает, зарабатывает, помогает, мусор выносит, терпит. Но он же ведь тюбик с пастой не закрывает, храпит и шепелявит! А еще мусор выносит не сразу, а только раз в три дня. Вместо того чтобы видеть хорошее в поведении мужа и делать на этом акцент и для себя, и для него, мы фокусируемся на недостатках. Сказали бы «спасибо», что выносит мусор. Хоть и раз в три дня. Эффект был бы другой.

Мы привыкли к такому оценочному восприятию, «мышлению ошибками» — и выжить его из себя очень непросто. Непросто позволить себе быть несовершенной, совершая их. И позволить другим быть другими, ошибаться, продолжать к ним после этого хорошо относиться.

Почему нам важно, чтобы все было правильно?

Все люди стремятся к стабильному состоянию. Стабильное — это то, что хорошо знакомо, что уже работает, что мы делали не один раз. То есть предполагается, что если правильно — то неопасно. Таким образом мы пытаемся наставить ребенка не на путь истинный, а на путь нам лично понятный и знакомый. Что абсолютно не значит, что этот путь — истинный.

Мы не только сами боимся, что у нас что-то будет не так, как положено. Но еще и переживаем, чтобы из общепринятых схем наши дети не выдавались. Потому как они — часть нашего имиджа, нашей истории. Мы можем ими либо гордиться, либо стыдиться их. Третьего не дано. Своими ошибками они словно намекают нам: меня придется стыдиться. И тогда мы в ужасе от такой перспективы пытаемся снова ребенка вернуть в «норму».

Самое странное заблуждение. Мол, все вокруг промолчат, поулыбаются, не скажут правду. А я скажу, я смогу! Это иллюзия. Потому что те ошибки, которые исправить нужно, жизнь человеку сама покажет. Покажет более мягко, чем мы с вами. А может быть, ударит по голове, но зато дойдет с одного раза без постоянного родительского «зудежа» над ухом. Мы просто боимся за будущее своих детей и пытаемся хоть как-то это будущее предопределить и исправить. Тем самым только разбивая сердца наших детей и разрушая отношения с ними своими нотациями.

А вот и неправда! Посмотрите на нас и на то, как мы относимся к своим ошибкам (избегаем их, боимся, как огня), к чужим ошибкам (иногда словно в лупу людей разглядываем в поисках недостатков), насколько мы счастливы, успешны и насколько легко нам радоваться жизни, учиться и строить отношения. И все станет понятно. Если нас так воспитывали — это не повод продолжать такие традиции, тем более что они ведут не туда.

Вот, пожалуй, и самый грустный момент. Для того чтобы перестать замечать ошибки, нам нужно пройти огромную трансформацию. И перестать видеть ошибки в других, и научиться прощать свои. Для того чтобы нашим детям не пришлось с такими же чертами в себе столкнуться, нам уже сегодня нужно заглянуть в собственное сердце и провести там генеральную уборку. Научиться вовремя прикусывать язык. А потом еще и делать при этом нормальное выражение лица. Учиться видеть хорошее — не так просто и не так быстро. Но стоит того.

Эта история когда-то поразила меня своей простотой. Она об одной мудрой маме, рассказала ее дочь.

Всем бы нам научиться так уважать своих детей, их способности и их будущее… Ведь если бы мы уважали — не исправляли бы ошибки, а видели в них то хорошее, которого так много.

У каждого есть свои сильные стороны, правда? Умеем ли мы это замечать и делать акцент на этом? Хотя об этом можно говорить много: давайте просто запишем все то хорошее, что есть в наших детях. А то жалуемся на них мы часто, а часто ли хвалим, когда они нас не слышат? Напишите списки сильных качеств ваших деток. Какие склонности вы в них замечаете? Какие черты характера в них вас радуют?

Глава 3. Почему наши дети не ходят в школу

Мифы о школе

При ближайшем рассмотрении выясняется, что наши представления о школе часто больше похожи на мифы и находятся далеко от реальной действительности. Лучшие из них, возможно, базируются на том, какой она когда-то была или могла бы стать в идеале. Итак, что это за мифы?

Школа — это обязательно

Для чего обязательно? Для кого? Нашему старшему сыну десять, мы ни к какой школе не прикреплены и не испытываем на эту тему угрызений совести. Мы не сдаем зачеты и экзамены, не выслушиваем о своем ребенке «правду» от учителей. И ребенку, и нам это только во благо: он развивается в своем темпе в теплой и любящей среде.

Школа — это образование

Школьный аттестат не делает человека образованным. Просто посмотрите, как пишут люди даже с высшим образованием, сколько ошибок они допускают в простых словах. Сколько из них с умным видом не могут умножить шесть на девять и достают для этого калькулятор. Сколько людей совсем не ориентируются на глобусе и считают, что Бутан — это где-то в Африке, а Колумбия — недалеко от Португалии? Сколько людей говорят «кофе холодное», «один туфель» и «евро нестабильное». Сколько книг читает в среднем образованный человек в год и за всю жизнь, кроме произведений в рамках школьной программы, которые он чаще всего прочитал в кратком изложении? Может ли образованный человек говорить на другом языке? И может ли он сам чему-то научиться? И знает ли он хоть что-то о самом себе?

Это не показатель? Хорошо. Может ли современный образованный человек ясно мыслить и свои мысли излагать и озвучивать? Почему-то я все чаще встречаю в речи людей слова-паразиты в огромном количестве и даже в простых предложениях, все больше молодых людей используют мат для связи слов и, что страшно, даже девушки. А это образованные, по меркам нашего общества, люди. С дипломами!

Школа развивает таланты

Да ладно! Вы сами в это верите? Я отучилась в школе десять лет. И никаких талантов во мне школа не раскрыла и не смогла развить. Например, я всегда любила рисовать. Но рисую я исключительно лица людей. Крупным планом. Мне это нравится, меня это вдохновляет, и получалось это достаточно неплохо и раньше, лет с десяти. Поэтому на уроках ИЗО именно этим я обычно и занималась, даже когда просили изобразить яблоки. Что можно было бы сделать на месте школьной учительницы? Можно было бы ребенку показать, как сделать это еще красивее, дать почитать какие-то книги о технике рисования лиц, показать примеры перехода света и тени. Но вместо этого каждый раз, когда я вместо яблока сдавала портрет, мне ставили тройку. Очень ли это вдохновляло продолжать рисовать? А ведь ИЗО в школе у меня было лет пять или шесть!

То же самое с любым творчеством: танцы, пение, приготовление еды, музыка, красота. Единственное, в чем действительно можно «продвинуться», — так это организаторские способности. Есть масса людей, которыми можно руководить. Но есть и существенное «но»: в школе нас не научат управлять людьми с любовью, только строить и командовать. Увы.

Школа дает знания

Почему-то только дает далеко не всем, а только тем, кто хочет их получить. Другим же она их впихивает, впихивает, впихивает. А потом просто выдает бумажку о том, что десять лет пыталась, но как уж получилось — извините. Да и где знания школа берет? В книгах? Так книгу можно прочитать и вне школы, и даже интереснее будет читать, не из-под палки, в своем темпе и режиме. А корочки у всех одинаковые, программа одна и та же. И статус «образованного человека» тоже один на всех.

Системы знаний как таковой тоже нет. Знания в рамках программы кусочные, собраны отовсюду по чуть-чуть. В них нет цельной картины мира, нет и взаимосвязей. Как будто химия существует отдельно от физики и биологии, а математика никак не связана с астрономией. Целостная система учит мыслить, глубже понимать предметы. Школа учит зубрить оторванные друг от друга факты и правильно отвечать на вопросы.

В школе оцениваются знания

Нет. Оценивается что угодно, но только не знания. Как хорошо ты сидел, как ты зубрил, как часто делал домашнее задание, какие отношения у тебя с учителем, как ты подстроился под систему. Недавно встретила девушку, которая закончила филологический класс с золотой медалью. И эта девушка пишет, совершенно этого не стесняясь, «Она пошла учиТСЯ» и «Он молиТЬСЯ». Золотая медаль есть, а знание русского языка? У меня тоже бывают ошибки, каюсь, только я-то училась в математическом классе. В школе не важно, насколько ты что-то знаешь или понимаешь, важно — получить хорошую оценку. А уж как ты это сделаешь — вариантов много. И изучать предмет совсем необязательно. Особенно с нынешними ЕГЭ. Помню забавный случай, когда семья, прожившая более 15 лет в США, где и родились их дети, вернулась обратно на родину. И что вы думаете? Десятилетний ребенок, для которого все эти десять лет английский был практически родным языком, в нашей школе получил «три» за год по английскому — ведь его произношение совершенно не устроило учительницу.

Школа дает социализацию

Вопрос в том, что именно считать социумом. Группу людей, чуждых друг другу по интересам, собранных по возрасту вместе? А социализация тогда — это умение выживать в любых условиях, даже если вокруг тебя те, кто тебе совсем не интересен? С такой социализацией мы только научим детей быть как все. Делать вид, что тебе нравится то же самое, что и всем другим. Притворяться, общаться с кем попало, терпеть издевки и критику, подавлять свою природу.

Школа готовит к институту

Когда я готовилась к поступлению в вуз, целый год я занималась с репетиторами по русскому, литературе, математике и биологии. Целый год! Мы изучали всю программу с самого начала: более того, я заново прочитала основные произведения школьной программы полностью. И разобрала всю биологию — за несколько лет школы. За год параллельно с обучением в самой школе и подготовкой к выпускным экзаменам.

И оказалось, что поступить просто так после школы в институт невозможно. Там сдается совсем другая математика. Даже не такая, как в математическом классе хорошей школы. То есть десять лет в школе я занималась вообще непонятно чем, а потом за год — всего за год — можно было подготовиться к вступительным экзаменам.

Школа приспосабливает к жизни

Но думали ли вы о том, что она же нас и калечит? И неизвестно, чего же больше. Да, в школе вы узнаете законы толпы, научитесь подстраиваться к ним и быть как все. И что? Сделает ли это вас счастливее? На работу, может быть, вы и устроитесь, бороться в мире с другими сможете. Но какой ценой! Сможете ли вы сохранить себя, свои ценности и свои таланты? Сможете ли сохранить свою самооценку и не считать себя хуже других, если у вас другие ценности?

Школа устраивает в жизни

А вот здесь очень интересно. Ведь многие успешные сегодня люди школу не закончили, даже среднюю. Например, тот же Ричард Брэнсон. А что бы было с ним, если бы он закончил институт? Мыслил бы он так же широко? В 15 лет школу бросил известный актер Джонни Депп, так же как и Николь Кидман, хотя ее отец — известный биохимик. В этом же ряду — Ума Турман, Квентин Тарантино, Вупи Голдберг, Киану Ривз и многие другие. Билл Гейтс, основатель компании Microsoft, сбежал из Гарварда, а Стив Джобс бросил колледж, чтобы основать Apple. Ральф Лорен лелеял мечту стать модельером и с колледжем распрощался так же быстро и решительно.

Школьное образование не гарантирует успеха, оно не гарантирует вам и того, что у вас будет работа. Я знаю много безработных с отличным образованием и много прекрасных специалистов без образования, как минимум высшего. Оно гарантирует лишь то, что 11 лет своей жизни вы проведете в школе. И все.

Большинство предпринимателей, согласно исследованиям, видят своих детей высокооплачиваемыми наемными сотрудниками (юристами, руководителями и так далее), пытаясь им дать лучшее образование для трудоустройства. А сами-то они жили иначе! Да, сложнее, но ведь и интереснее! Да, у предпринимателя мало стабильности и гарантий. Зато какой простор для развития и творчества!

В школе весело

Подруги, друзья, вечеринки. А что, вне школы все это организовать невозможно? Насколько я помню свое детство, бегать под дождем в резиновых сапогах с друзьями было гораздо интереснее, чем переписывать на чистовик примеры по несколько часов кряду. И да, среди моих друзей давно уже нет тех, с кем я училась в школе. Мы были лишь случайными попутчиками с разными ценностями. А во дворе у меня случались очень важные встречи, там же завязывалась и совсем другая дружба. Потому что я была не ограничена рамками искусственно созданной группы людей, из которых нужно выбрать хоть кого-то для близких отношений. Во дворе мы сами находили себе близких по духу.

И подобных мифов о школе у нас в голове много. Словно мы сами себе и своим детям все время пытаемся объяснить, зачем это нужно. Как лягушка, которую варят, пытается себя убедить, что вода лишь чуточку потеплела и плавать в ней стало только приятнее.

Можно сказать, что мне не повезло и что у меня негативный школьный опыт: хотя он вполне обычный. Меня в школе не били (разве что разок), откровенным изгоем я не была, проблем с успеваемостью не было. Закончила ее с золотой медалью, много лет была старостой класса, при этом занималась организацией всех праздников для одноклассников. Только вот и пользы особой для себя я не нашла. Но зато я лично знаю многих, кому от нахождения в этой системе стало хуже. У кого развились разные заболевания — начиная от неврозов и вплоть до эпилепсии. И я знаю, что к окончанию школы из 90 % относительно здоровых детей такими же здоровыми остаются не более 20 %.

Чаще же слышу истории о школе, больше похожие на фильмы ужасов. Про учительниц, бьющих детей указками, линейками, книгами — по рукам, голове, лицу. Про одноклассников, издевающихся разными способами, вплоть до смывания личных вещей в унитаз. Про то, как люди в школьные годы от себя отказываются, а потом найти свое «я» не могут. Про комплексы относительно внешности, фигуры, привитые именно в школьных стенах. Так ли это безобидно?

Обычный школьник сейчас проводит в школе в среднем пять-шесть часов, и это без продленки, а с продленкой все восемь-девять. Многие учатся и в субботу. С родителями школьник общается, дай бог, час-полтора в день. И какое это общение? «Уроки сделал? Дай отдохнуть! Я тоже устала!»

Кто же тогда на самом деле воспитывает наших детей и каким образом? Это явно делаем не мы, и даже не учителя. А кто тогда? Наши дети растут среди таких же личностно незрелых одноклассников, не имеющих внутри стержня и правильных ценностей. И кем тогда наш ребенок станет? Вопрос риторический.

Да, кому-то повезет, попадется хорошая учительница, приличные одноклассники и хорошая школа. Но даже в этом случае — все ли пройдет гладко?

Какие школы были бы полезны?

Чтобы у вас не возникло ощущение, что я против любых школ как таковых, я расскажу вам о том вдохновляющем опыте, с которым сталкивалась на своем пути. Какие формы школьного обучения, на мой взгляд, были бы полезны?

Школы с настоящими учителями

Такими, как Шалва Амонашвили. Любящими детей всем сердцем, любящими свое дело. Счастливыми и гармоничными личностями, у которых есть чему учиться. Но много ли таких учителей?

Школы с раздельным обучением

Так всегда было раньше. И лишь сейчас, потому что это выгоднее, потоки мальчиков и девочек объединили. Хотя учить их нужно разному и по-разному. Да и при наличии в классе человека другого пола учиться сложнее. Именно учиться. Сохранять целомудрие и ясность ума — тоже.

Школы, созданные для детей

Сейчас очень много разных новых систем и ответвлений в педагогике. Вальдорфские школы (на мой взгляд, очень хороши, особенно для девочек), Монтессори-школы, школы Щетинина и тому подобные. Родители ищут альтернативы, иногда не находят — и создают свои. Души в таких школах больше, чем в общеобразовательных.

Домашние школы

Где несколько детей обучаются вместе, с любовью и пониманием их особенностей и различий. Такие школы сейчас зарождаются. В них много любви, но, к сожалению, слишком много и особенностей.

Духовные школы

Как это было еще совсем недавно — школы при монастырях, храмах, гурукулы. Этого знания и опыта сейчас мало. А нужно оно всем и ежедневно. Существуют воскресные школы, и это уже хорошее дополнение к обычному образованию. Но этого недостаточно: слишком редко и мало в сравнении с остальным. Скажу честно, в хорошую гурукулу я бы с удовольствием мальчиков водила: хотя бы пару-тройку лет. Им это точно пошло бы на пользу.

Школы мастерства

Музыкальные, художественные, танцевальные. Не в сегодняшнем их виде, конечно. Где детей собирали бы не по возрасту и району, а по интересам. Где им было бы радостно делать что-то вместе, делиться, обмениваться опытом.

Школы будущих жен и матерей

Вот этого очень не хватает! Но такая школа и не может быть массовой, в большей степени такая школа должна существовать в каждом доме, где есть маленькая девочка. Но, увы, маме же некогда заниматься «ерундой», а дочь должна получать «нормальное» образование.

Школы настоящих мужчин

Место, где мальчики получали бы нужную физическую подготовку, знания, необходимые для жизни, и смогли бы развить нужные качества. Где же такие школы? Их практически нет.

Домашнее обучение

Но есть и другая альтернатива школам: домашнее, семейное обучение — или «анскулинг» — жизнь без школы. Это новое и достаточно модное течение. Организовать домашнее обучение при этом можно по-разному. У него есть плюсы и минусы. Давайте расскажу, как я их вижу.

Глава 4. Жизнь без нянь

Многие мои читатели и подписчики уверены, что у меня полный дом нянек — при таком количестве детей и отсутствии детских садиков! Когда-то же я еще и книги пишу! Смею вас заверить, что это не так. Хотя, действительно, обращение к услугам няни сейчас для многих семей дело обычное. Это вполне естественный ход событий: родился ребенок — ему тут же находят няню. Родился второй — первого в садик, няню второму и так далее. Бабушки опять же могут использоваться в качестве нянь. В итоге многие молодые мамы уверены: без няни ты либо помрешь, либо развалишься, либо засосет быт! А еще есть женщины, которые все успевают, только у них почему-то даже при единственном ребенке далеко не одна няня. Как тут все не успеть-то, даже странно. Видимо, и про нашу семью думают так же: раз мы успеваем и путешествовать, и работать, и книги издавать, и четверых детей растить, то наверняка где-то прячем своих нянек.

Но нет. В нашей семье нет нянь. Бабушек мы видим раз в году, недели по две. В садики и школы дети не ходят. Круг замкнулся. Да, мы действительно справляемся с детьми без посторонней помощи и не видим в этом ничего ужасного. Наоборот, это наш осознанный выбор.

Каждый раз мне говорят, мол, ну это с одним легко, второму-то точно няня нужна! С третьим-то точно уже не справишься без няни! А с четвертым или пятым вообще вариантов никаких нет. И каждый раз мы справляемся своими силами. Без особого напряга и героизма. Это же наши дети.

Конечно, у присутствия нянь в вашей жизни есть масса плюсов.

• Освобождается очень много времени и сил.

• Многое няни сделают за тебя: буквы, например, с ребенком выучат или к горшку приучат, покормят опять же.

• Можно ходить куда тебе надо без «балласта» в виде детей: в магазин, в кино, в театр, на свидание.

• Успеваешь по ребенку заскучать за целый день.

• Даже в отпуск можно съездить без детей при желании.

Но лично для меня есть ряд серьезных минусов у такого подхода. Хотя давайте сразу определимся: я считаю, что каждый из родителей решает сам и за себя, что для него важнее и правильнее. И каждый прав со своим ребенком. Я просто хочу поделиться тем опытом, что и без нянь и бабушек с детьми возможна полноценная и счастливая жизнь. Ведь иной раз даже при всем желании семья себе няню позволить не может.

Так вот, что лично для меня является минусом наличия нянь и садиков.

• Почти все дети, которые таким образом были «делегированы» — частично или полностью, — находясь рядом с мамой, все время на ней висят. У меня много знакомых с детьми, на примере которых я наблюдаю это явление. У ребенка, проводящего большую часть дня без матери, возникает некий хронический дефицит внимания и любви. Он проявляется в том, что дети просто не дают матери прохода, когда видят ее. Но обычно такое поведение детей мам только раздражает, потому как даже в туалет дома они не могут сходить нормально. И, кстати, поэтому многие боятся детей из сада забирать насовсем: они же тогда прохода не дадут и никакой жизни! Как с ними жить-то?

• Не находясь с ребенком большую часть его дня и жизни, сложно сформировать единую линию воспитания и отследить, какие ценности ему транслируются. Одно дело, когда ребенку больше пяти-семи лет и его личность уже в большей степени сформирована и устойчива к внешним влияниям. Другое дело — маленькие дети. Ребенок берет базовые ценности и картинки поведения там, где живет, сам и естественным образом. И если он находится по восемь часов в день в садике и только три-четыре часа в день дома, то понятно, что именно садик — воспитатели, другие дети — будет формировать его ценности и характер.

• Привязанность у очень маленьких детей (до пяти-семи лет) в первую очередь формируется к тому, кто постоянно находится рядом. Привязанность — это не просто симпатия, это мощнейшая связь, имея которую можно ребенка и оберегать, и определять направление его развития, и помогать ему преодолевать трудности. Тот, к кому ребенок привязан, определяет, чего ребенок хочет и куда он стремится в течение всей жизни.

У тех детей, кто слишком рано идет в садик и проводит там много времени, вместо важной и целительной привязанности к взрослому (который разбирается в жизни и может его направить) формируется привязанность к сверстникам, разум которых так же слаб только лишь в силу их возраста. И тогда друзья, их мнение, советы в подростковом возрасте и даже раньше для ребенка становятся намного важнее, чем тот «бред», который несут мать или отец. И тогда хочется быть как друзья, пробовать алкоголь, наркотики, ранний секс и все остальные «прелести жизни». И никакого внимания тому, что говорят родители, взрослеющие дети уже не уделяют. Конечно, не обязательно, что именно так и случится. Но чаще всего именно так и бывает.

Привязанность — это то, что может помочь вам в воспитании, облегчая задачу. Если она есть, ребенок вас слушает, слышит и следует тому, что вы говорите. Если привязанности нет — все бесполезно: и нотации, и лишения компьютера, и крики, и ремень. Об этом можно подробно почитать у Гордона Ньюфелда в книге «Не упустите ваших детей».

• Дети учатся на примерах и образах. Какой образ несет ребенку его няня или воспитатель? Всегда ли няня столь же мудра и нравственна, как Арина Родионовна? Всегда ли это Мэри Поппинс? А может, вам попадется фрекен Бок? Или?.. Какие ценности она транслирует, какие установки? Насколько вам это по нраву?

• Неизвестность. Какой бы хорошей няня ни была, каким бы классным ни был садик, что там происходит с вашим ребенком, доподлинно неизвестно. Особенно пока он еще не говорит. У нас единственный раз в жизни была няня: у старшего, в его полтора года. Верующая дама с четырьмя своими детьми! Она производила очень хорошее впечатление, мы долго выбирали няню и искали подходящую кандидатуру. И только через три месяца я обнаружила на спине ребенка синяк — в форме взрослой ладони. И стало понятно, почему он у нее и спал сколько нужно, и ел все подряд, не перебирая. Целых три месяца мне казалось, что с ребенком все хорошо и он в надежных руках. А на деле было иначе. И рассказать мне он все это не мог.

Таких историй я знаю много. Ребенок — особенно маленький — не может вам пожаловаться и рассказать все, как есть. Иной раз даже если он может пожаловаться — не делает этого по разным причинам. Но еще страшнее, что такое отношение к нему может стать для него нормой. Как и орущие воспитатели, привязывающие к стулу и запихивающие кашу, и шантажирующие бабушки, и няни, моющие всем подряд кости… Есть хорошие няни, их много. Есть хорошие садики. Но гарантий, что вам попадутся именно такие, — нет. Увы.

• Оставляя своего малыша с няней или в саду, можно многое упустить. Первые слова, шаги, навыки, миллионы улыбок, возможностей подурачиться вместе. Столько всего с детьми происходит каждый день, и, когда тебя нет рядом, все это проходит мимо тебя. Эти чудесные моменты никогда не повторятся. Многие дела можно сделать и потом. Потом написать книгу, потом построить бизнес-империю или карьеру. А ребенок растет очень быстро. И вернуть это время невозможно.

Положим руку на сердце и признаем: маму не заменит никто. Ни бабушка, ни няня, ни воспитательница. У них нет того, что есть у мамы. Как бы мы ни пытались себя убедить, что без разницы, кто встает ночью и меняет подгузники. Поэтому мы в нашей семье решили, что нам няни не нужны. И вот уже много лет обходимся без их помощи. Бабушки у нас очень далеко, в сады и школы дети не ходят. Дети живут дома, в семье. Мы стараемся вписать их в свой ритм жизни.

Но как же тогда жить маме? Например, мне. Детей четверо, звучит постоянное «писать-кушать-на ручки»: постоянно всем нужна мама, чтобы поиграть, выслушать, пожалеть? Казалось бы, отвела бы всех в садик — и целый день свободна и счастлива. И делай, что хочешь! Книги пиши, как Донцова, по десять штук в год. Бегай по салонам красоты. Или просто спи среди бела дня. Но мы выбрали другой путь, и я не жалею.

Да, я мало где и когда бываю одна. Такого, чтобы я вышла и гуляла целый день одна, где пожелаю, не случается. Я редко бываю в магазинах, в супермаркетах так вообще раз в году. Везде со мной моя армия мужчин или ее часть и крошечка-дочка. И, конечно, я не бываю одна в путешествиях и поездках.

Да, у меня пишется по одной книге в год и не больше. Хотя множество черновиков пылятся. А так хотелось бы закончить все рукописи, которые ждут своего часа!

Да, я бываю уставшей и невыспавшейся, особенно когда дети болеют, а болезни в большой семье имеют привычку ходить по кругу.

Да, иногда я от всего устаю. И мне хочется полежать в тишине, чтобы никто не трогал и не тянул за руку.

Но это временные эмоции и ощущения. Временные трудности, которые меркнут перед всем остальным. Чаще всего я живу достаточно полноценной и яркой жизнью, в которую гармонично вписываются дети. Более того, они являются мощным стимулом для меня, основой моего дня и источником радости и вдохновения.

У жизни без няни есть и масса плюсов.

• У детей нет «голода по маме». Они могут спокойно играть сами рядом со мной, пока я готовлю, или занимаюсь своими делами, или даже редактирую книгу. Они очень самостоятельны, самодостаточны, и у меня даже дома рядом с ними времени на другие дела хватает.

• Я знаю, кто и чему научил моих детей — или не научил. И спихнуть ответственность не на кого, если они подхватили какое-то недоброе слово. Сразу понятно — от кого, и это повод чистить собственную речь, например. И я понимаю, что ответственность за это — на нас.

• Особый уровень близости. У нас нет секретов друг от друга. И, надеюсь, не будет. Шестилетний сын рассказывает мне все, что происходит, — как есть. И мы с ним разговариваем обо всем: о Боге, о жизни, о ценностях.

• Я могу влиять на то, какую информацию они получают о мире, фильтровать ее для них и подавать в нужном виде. Многие сверстники нашего среднего сына в шесть лет уже знают о сексе больше, чем любая энциклопедия. По мне, так это слишком рано. Поэтому на его вопросы о том, откуда мы взялись, мы отвечаем иначе: рассказывая ему не о механике секса, а о Боге. И это полностью удовлетворяет его интерес.

• Я отвечаю на их вопросы и просьбы, а значит, именно я помогаю сейчас им формировать ту картину мира, которой они будут пользоваться. Я в этом плане не идеал, но я стараюсь, как могу. Думаю, как ответить на тот или иной вопрос, как реагировать на разные сложные ситуации. А посторонние люди вряд ли даже задумаются об этом.

• Дети учатся жить в семье. Мы этого вообще не умеем, для нас сегодня это бывает так трудно. Мы в семье проводим не более часа в день, а остальное — то дорога, то офис, то кафе, то магазин. Нам очень тяжело оставаться в семье и просто жить там, поэтому женщины так мучаются в декрете. Хотя раньше люди учились этому с детских лет. Жить, общаться, помогать друг другу, родителям. Быть вместе изо дня в день, быть единой командой. Это очень ценный навык.

• Экономия денег. И не только на услугах няни! Родители часто чувствуют, что лишают ребенка чего-то ценного, и стараются компенсировать это, как могут. Временем — не получается. Энергией — тоже не выходит, ее не так много. Тогда чем? Игрушками! Когда я выходила на работу на три месяца, каждый вечер я старалась принести сыну какой-то подарок, чтобы компенсировать свое чувство вины. А когда ты с ними дома, то и нет необходимости в постоянных подарках.

Конечно, мы используем разные хитрости, чтобы успевать больше.

• Когда нам с мужем надо поговорить, обсудить что-то, построить планы, мы едем все вместе на пляж или в лес. На природу. Туда, где дети увлеченно носятся, копают, лазают, а нам достаточно смотреть со стороны за ними, быть рядом.

• Иногда мы всей семьей выбираемся в детский центр, где дети увлечены игрушками и общением с другими детьми в течение пары-тройки часов, а мы можем там же многое обсудить с мужем и сделать в Интернете. Дети находятся рядом — в игровой зоне, мы же сидим тут же в кафе. Мы вместе, и при этом мы занимаемся каждый своим делом.

• Мой муж может спокойно остаться с детьми на пару часов, если мне куда-то нужно. Например, к косметологу или в магазин. Нечасто и ненадолго, пару раз в месяц, но мне этого вполне хватает.

• Я научилась практически все делать вместе с детьми, не дожидаясь, когда они уснут. Мы вместе готовим, убираемся, занимаемся творчеством.

• А кроме того, наши дети рано ложатся и рано встают, мы осознанно установили им именно такой режим дня, что дает мне вечером еще пару лишних часов для себя. И для общения с мужем.

• Когда я болею, когда мне нужна тишина или срочно нужно что-то сделать в тишине, я могу поставить им мультфильм. Опять же не часто, по обстоятельствам. И тогда я нахожусь рядом с ними, но имею возможность, например, полежать и отдохнуть.

• Очень многое из необходимого я заказываю через Интернет с доставкой. Это позволяет экономить время, иногда еще и деньги и при этом никуда физически не уходить.

• В большинстве мест проживания мы стараемся найти помощницу по дому, которая будет приходить и делать генеральную уборку, освобождая мои руки и голову от рутины. В зависимости от страны, такая женщина может приходить каждый день, пару раз в неделю или только однажды. Также может отличаться стоимость ее услуг. Но в любом случае мы стараемся делегировать уборку хотя бы частично (полностью все равно не получается).

Я не фанатик, который считает, что все семьи должны жить именно так. У многих людей другая реальность, другие цели и ценности. Да и, кроме того, не в каждой семье больше одного ребенка (а когда ребенок один, домашние будни действительно немного другие).

Я рассказываю о том, как живем мы и почему делаем такой выбор. Я считаю, что жизнь без няни возможна и прекрасна. Да, бывает здорово, когда приезжают бабушки, выбраться куда-то без детей вдвоем с мужем. Да, бывает здорово по очереди подежурить с друзьями, когда сперва мы забираем всех детей и их родители идут по делам, а потом они забирают всех и уже по делам идем мы. Но и обычный день в нашем балагане для меня — это здорово и радостно.

Да, для этого мне приходится достаточно много разбираться с внутренними противоречиями, учиться с нуля жить в семье и быть в ней счастливой, определять приоритеты и осознанно делать выбор. Но я точно знаю, что в перспективе 5–10–20 лет наши дети более важны, чем те же книги или какие-то тусовки.

Может быть, это труднее, чем делать так, как принято в нашем обществе, обесценившем важность семейных уз и семейного воспитания. Может быть, это не всем и не сразу подойдет, и к этому нужно прийти своими ногами, своим опытом. Может быть, кто-то подумает, что это вообще глупо и странно, не пользоваться возможностями для роста и развития, которые есть сейчас. И тогда я могла бы с семинарами ездить по всей России, например, больше книг писать, выступать там и тут. Достаточно просто взять пару нянек и отдать им детей, чтобы самореализовываться.

Но моя самореализация — это в первую очередь семья. Без нее не было бы ничего, тех же книг. И без нее все остальное не имеет смысла. Никакого. И как бы я могла писать о том, как важна для женщин семья, если бы сама при этом отдавала всю энергию вовне, творчеству и самореализации, в то время как мои дети росли бы с чужими людьми?

Бывают случаи, когда няня необходима. Например, если у вас тройняшки и помочь — некому. Наверняка можно и самой, но я в данный момент такого представить не могу. У моей подруги четверо погодков, и у них есть няня. Но няня находится дома вместе с мамой, помогая ей решать текущие проблемы. У наших друзей также на пару часов в день приходит няня, она друг семьи, и чаще всего мама находится рядом, иногда — убегает в магазин. Согласитесь, это совсем по-другому.

Поэтому для меня — лично для меня — жизнь без нянь и садиков гармонична, интересна, подходит мне на все сто, если не больше. Я ничего при этом не теряю, но очень многое — приобретаю, пусть и ценой некоторых душевных усилий. И если вы хотите попробовать — я рекомендую вам получить такой опыт в жизни, возможно, он станет самым приятным воспоминанием через много лет, когда дети вырастут.

Глава 5. Какое образование необходимо девочкам?

Давайте отдельно коснемся женского образования, уж очень эта тема большая. Меня ругают, считая, что я против того, чтобы женщины учились. Конечно, это не так. Я пытаюсь донести мысль, как важно давать базовое женское воспитание девочкам и лишь потом наслаивать на него все остальное.

Однажды знакомая врач-гомеопат поделилась со мной наблюдением, что сделать из обычного врача хорошего гомеопата очень трудно. Почти нереально. Медицинский вуз стандартизирует мышление настолько, что человек потом и гомеопатией лечит так же, как антибиотиками. А в гомеопатии отправная точка и законы излечения абсолютно другие.

Например, обычная медицина быстро убирает симптомы заболевания, и успехом считается, если все проявления болезни сразу проходят: так подавляются боли, кашель, сыпь. А гомеопатия ищет причину, а не работает в первую очередь с симптомами, и в процессе лечения часто бывает так, что симптомы даже усиливаются на какое-то время. Это часто означает, что ты идешь в верном направлении. То есть и подход разный, и критерии успеха отличаются, и цели — противоположные.

Обычному врачу, чтобы стать гомеопатом, нужно «забыть» все то, что он уже знает и умеет, полностью отказаться от своего предыдущего опыта. То есть не забыть конкретно то, как устроена анатомия человека или как проявляют себя определенные заболевания, а буквально «перепрошить» свой мозг для нового понимания того, как и почему болеет человек и как на это можно воздействовать. Поэтому хороших гомеопатов мало. Многие пользуются гомеопатическими лекарствами, но не все мыслят гомеопатически.

Эта же доктор говорила мне о том, что было бы правильнее человеку сперва изучить гомеопатию, ее законы, проникнуться основной идеей. А потом — получить высшее медицинское образование. Если оно будет наложено на гомеопатическую базу, оно уже не сможет так сузить сознание и перекроить его. То есть вопрос в том, где база, где основа и фундамент. На что мы опираемся. Исходя из нашей основы, мы можем получить совершенно разные результаты, делая одно и то же действие. И это ведь не только о гомеопатах, правда?

Давайте поговорим о наболевшем — об образовании для девочек. И начнем с того, что вспомним самих себя. Я ходила в детский сад с года, потом были школа, университет. Сейчас у меня есть тот самый диплом, которым я ни разу в жизни не воспользовалась. Хотя прошло с момента окончания вуза уже более десяти лет. Есть подозрение, что и не воспользуюсь, потому как уже совсем ничего не помню. И даже операционную систему на компьютере уже не переустановлю сама. Вот вам и математик-программист.

Женского же образования у меня — ноль. Я много писала об этом, но напомню, что даже особо не умела готовить, выходя замуж. Разве что картошку сварить и пожарить, салат нарезать. Уроки труда в школе надолго отбили мне желание рукодельничать — шить я понемногу начинаю, а вот вязать… Видимо, на пенсии только буду пробовать.

Моя мама работала очень много. Она же меня одна кормила и потому была вынуждена трудиться. Хотя у нее можно было многому научиться, на все это времени и сил обычно не было. К тому же для меня так важно было получить образование в обычном смысле этого слова, что все остальное казалось лишним.

Что же мне лично дало мое образование? Мне очень сложно сказать. Да, меня заставили выучить абсолютно неинтересные мне вещи. Да, меня научили сидеть на одном месте целый день и заниматься абсолютно ненужными задачами. Да, меня научили зубрить, обманывать, тратить время не на то, что надо.

Расширило ли оно мне кругозор? Нет. Читать я любила и до школы — и научилась еще до школы. И самые интересные для меня книги я читала вне школьной программы — не тогда, когда надо было, а когда мне хотелось. Писать я любила еще тогда, когда сочинений в школе не было. И очень много писала дома — того, что я хотела. Те вещи, которые были мне интересны, я опять же изучала сама — вне школьной программы. Помню, как меня вдохновляли древние цивилизации, и я покупала книги на эту тему, читала их запоем. Но на уроках истории это никому не было нужно. На эту тему было отведено всего три месяца. Компьютер я тоже осваивала сама, в школе нас самому важному совсем не учили. А то, чему учили, было устаревшим.

Образование дало мне и другие очень «нужные» вещи. Например, гордыню. Я же отличница. Я умная. Я умнее всех и лучше всех. Я все знаю. Мне все достаточно легко давалось, и почему-то это давало основания задирать нос, считая всех остальных глупыми. Или уверенность в том, что я все смогу сама. Ведь я такая умная, значит, не пропаду. Можно и замуж не выходить (у меня на жизнь вообще-то такой план и был!). Или, например, насильно привитую экстраверсию: я не тянулась к общению, но приходилось переступать через себя. Или стремление рулить всеми и управлять другими людьми, которое так поощрялось в школе. Многое из того, что во мне уже было, в школе было развито, хотя жить без этого было бы проще. Точно так же многое из того, что во мне было заложено, подавлялось, игнорировалось и не развивалось. А пользы от этого подавленного в дальнейшей жизни было бы больше.

Конечно, у школы были светлые стороны. Например, несколько учителей вызывали мое восхищение — и как профессионалы, и как люди. В школе же я открыла для себя английский язык и полюбила его — благодаря увлеченной учительнице (жаль, что она у нас преподавала недолго и не имела права идти глубже, обучая всех одному и тому же). Были и общение с друзьями, и организация праздников, которые мне лично нравились.

Все, возможно, могло бы быть иначе, если бы я пошла в гуманитарный класс. Но гуманитарии — это же «отсталые индивиды», как считалось в среде математиков. Это «непрестижно», учат там «слабо», будущего там «никакого». И, одинаково побеждая на олимпиадах по математике, русскому, английскому и литературе, я все-таки выбрала класс с углублением в математику и ненавистную мне физику.

Это если о говорить о школе. В школьном процессе я могу найти хоть какую-то пользу, ведь как минимум раз в месяц мне предстояло писать сочинение, а я это очень любила. А еще там можно было за десять минут написать двухчасовую контрольную — и предаться мечтам на задней парте. А университет?

Исходя из того, что я училась пять лет на математическом факультете, хотя изначально даже не собиралась работать в этой области, — это выброшенные на ветер пять лет моей жизни, причем лучшие ее молодые годы. За это время лишь укрепилась моя гордыня: сама поступила, сдав такой сложный экзамен! Девочек у нас было мало, а я — поступила. Я умная. Я не такая, как обычные девочки. Я умнее, способнее, лучше! Каждый раз, сдавая сложный экзамен, я ликовала. Я молодец, я сильная, я умная!

Когда я вышла замуж, родила ребенка и столкнулась с серьезным кризисом, мне пришлось учиться перезагрузке своей головы и представлений о себе. Мне пришлось выбрасывать из головы все лишнее, что мне старательно туда вкладывали пятнадцать лет. Это оказалось не так просто. И моя гордыня, которая разрослась до невероятных размеров, все время сравнивала мой ум и способности мужа. Замечая у него орфографическую ошибку, я ликовала в глубине души. Если он не знал «какой-то элементарной вещи», я снова была на коне. Ну и, что говорить, я еще и сравнивала «серьезность и весомость» наших вузовских корочек. В этой борьбе в моей голове мой университет побеждал, конечно.

Да, если бы я пошла учиться туда, куда хотела я, куда меня тянуло, все могло бы быть иначе. Но разве я одна такая, кто учился только для того, чтобы зарабатывать деньги потом и быть успешной и сильной? Мое высшее образование и моя профессия должны были открыть передо мной все двери и весь мир. Но чуть было не закрыли самое главное окошко — вглубь самой себя.

Все годы обучения мне объясняли: не важно, что говорит тебе сердце. Вообще незачем его слушать. Имеют значение только факты, только знания, только цифры. Невозможно сдать экзамен, когда ты «думаешь, что этот интеграл примерно равен чему-то». Это же несерьезно. Меня учили, что не важно, что ты чувствуешь и чего ты хочешь. Есть «надо». Есть требования. Есть сессия. Будь добра — выполняй. Помню, как хотелось ходить на свидания в новогодние праздники, но приходилось сидеть и зубрить функции языков программирования. Мне вдалбливали, что вообще думать своей головой не нужно: учи то, что тебе дают. На одном из предметов мы изучали несуществующие числа. Год учили какие-то законы и взаимосвязи между ними. И когда я спросила: «А зачем мы это учим? Где оно нам пригодится?» — мне очень категорично закрыли рот. Но так и не ответили на вопрос.

Все эти годы обучения в мужском вузе из меня старательно лепили мужчину. Думай как мужчина. Сражайся наравне с ними же. Женские штучки тут никого не интересуют. Женская логика на матфаке — вообще постоянный предмет насмешек. Докажи, что ты человек, а не «друг человека». Женщиной здесь быть неуместно. Сексуально привлекательным объектом — еще можно, спрос будет. А женщиной — нет. Не то место.

Это напоминает мне анекдот: «Раньше, когда у меня не было работы, у меня не было ничего. А теперь — у меня нет ничего и дергающийся глаз». Примерно таким итогом стал для меня мой диплом математика и золотая медаль школы в физико-математическом классе. Получается, что с детства я училась совершенно не так и не тому. И для того чтобы войти в гармонию с собой, восстановить контакт со своей женской природой, мне нужно было стереть многие годы совершенно других программ и знаний в своей голове и в сердце. Это заняло много времени и сил, хотя до сих пор я вижу, что еще не все «стерлось». Многое до сих пор «аукается». И в том числе поэтому для меня дорога к женственности стала такой долгой, трудной, витиеватой.

Вот такую цену лично мне пришлось заплатить за заветную престижную корочку, без которой жить вообще никому и никак «нельзя». Во всяком случае мне так объяснили — и я в это долго верила. Я не жалею. Такой путь, такая карма. Но, имея выбор, в следующий раз бы поступила иначе. Кстати, диплом свой со дня его получения я не открывала ни разу, нигде он не пригодился. Как и медаль.

Значит ли это, что образование для женщин — это зло? Нет, конечно. Мой пример в данном случае, скорее, это апофеоз всех недостатков существующей образовательной системы для женщин. Хотя нет: бывают еще женщины, у которых два, три, четыре и даже пять высших образований (и среди них, дай бог, — одно любимое).

Но если мы вернемся к примеру с гомеопатами, то можно посмотреть на ситуацию иначе. Задуматься, на чем нужно ставить акцент в образовании девочек и зачем? Что должно быть для девочки главным? Аттестат? Престижный диплом? Несколько высших образований? «Денежная» профессия? Или вообще сделать вывод, что женщины учиться не должны ничему и никогда?

Но если подумать иначе и заглянуть глубже? Что если изначально правильно заложить базу для девочки? Если изначально дать ей все самые ценные и важные знания, которые ей не дадут нигде? Что, если ответить на все ее будущие вопросы и метания заранее, чтобы и метаний никаких не возникло? Что, если основой в ее жизни сделать «женское» образование? Что, если обучать ее изначально отношениям — в том числе с самой собой, женским искусствам, давать духовное знание?

Сможет ли ей тогда помешать высшее образование? Сможет ли оно сбить ее с пути и забить ее чудную головку ерундой? Особенно если она сама его выберет и сама захочет получить? Если она будет учиться, уже имея внутри свой стержень, свою женскую суть? Если она будет любое последующее образование укладывать на свою качественную базу понимания жизни и роли женщины в ней?

Я уверена, что это будет совсем по-другому. Что многие девочки не пойдут в вуз, не желая забивать голову лишними знаниями ради того, чтобы быть хорошей, быть как все или получать любовь от родителей. Они, может быть, захотят учиться в непрестижных колледжах и училищах — той же кройке и шитью, рисованию, музыке, народным ремеслам. Или вообще выберут сознательно другой вуз — «Выйти Удачно Замуж» — и не будут переживать на тему своей ущербности: «Какой ужас, я без высшего образования!»

А те, кто захочет учиться в университете, сами выберут свое направление и будут действительно учиться, а не зубрить, и они наверняка смогут получить от такого высшего образования пользу и больше возможностей. Главное, чтобы гордыня на этой базе не развивалась. И ведь есть те, кому высшее образование действительно нужно и важно: женщины-врачи, учителя, журналисты. Если у каждой из них будет в основе женское образование, полученное еще до поступления в школу, они смогут стать профессионалами совершенно другого уровня.

То есть вопрос не в том, нужно или не нужно девочкам образование. Мы любознательны, нам многое интересно. Обучение нам всегда пойдет на пользу. Вопрос лишь в том, какое образование, чему учить и на какую базу накладывать. То есть важно лишь то, где у нас основа, есть ли у нас «стержень» внутри и в чем он заключается. Что главное, а что дополнительное.

Если девочка научится слушать и слышать себя, следовать за своим сердцем, принимать себя, строить отношения, если она с детства выстроит свою иерархию ценностей так, чтобы это ей в жизни помогало, если она сможет оставаться верной самой себе и своей природе, если она будет развивать свою творческую и многогранную натуру не ради того, чтобы деньги зарабатывать… Тогда все возможно. Возможно не потерять свою женственность даже с двумя образованиями, даже будучи доктором наук. Возможно и работать так, что никому от этого не будет плохо. Возможно и быть счастливой, не имея никаких корочек, но реализовываясь в семье.

И здесь — точка наших возможностей как родителей. Если мы позаботимся о том, чтобы основа у наших девочек была правильной — в голове и в сердце, то все остальное сложится именно так, как оно должно сложиться. Создавая для дочери такую основу, мы на самом деле даем ей некий «спасательный круг», с которым она сможет выплыть из любой ситуации и остаться собой. Это важнее, чем попытаться просчитать ее судьбу наперед и каким-то образом ее «устроить». Такие попытки изначально обречены на провал — судьба мудрее и прямолинейнее, чем все наши расчеты и «подстеленные соломки в определенных местах».

Если мы действительно заботимся о своих дочерях, то единственное, на чем нам стоит сосредоточиться, — это духовное образование для них. Женское духовное образование. Которое познакомит их с собой, с миром, с Богом, с отношениями, с тонкими материями, с чувствами, желаниями, эмоциями, доверием, любовью, чистотой, красотой, мудростью и светом. С такой основой им уже ничего не страшно и ничего особо не навредит. Даже то самое «страшное высшее образование».

Если у вас есть дочь, я предлагаю вам подумать, чему вы могли бы ее научить дома? Какие основы вы хотели бы заложить в ней? Как вы будете это делать? Например, вы хотели бы научить ее готовить или шить? Или хотели бы, чтобы ее речь была чистой и красивой? Каким образом вы планируете давать ей знания о ее женской природе? Какие книги у вас есть на примете? Какие источники информации у вас сейчас есть? Может быть, вы бы хотели найти для нее какие-то кружки, предназначенные для девочек? Может быть, вам было бы полезно привлечь к этому вопросу бабушку или женщину, которая гармонична в своем развитии?

Глава 6. Духовное образование

Глава 7. Приобщение детей к духовной жизни

Я часто говорю о том, как важно с детства говорить с детьми о Боге, прививать им духовное знание. Но бывают очень усердные в этом родители, чересчур. Вера — очень тонкая субстанция, так легко поломать что-то внутри у ребенка и внушить отвращение к духовному.

Наша задача — детей заинтересовать, воодушевить, а не задавить все-таки. Я знаю случаи, когда дети из очень религиозных семей становятся атеистами: хороший пример — Брэд Питт, а еще можно вспомнить Сталина, которого мама отправила учиться в семинарию (что было дальше, мы знаем). Знаю, как детей Богом с детства запугивают, заставляют совершать множество ритуалов вне зависимости от желания или нежелания самого ребенка. Приведет ли это к чему-то хорошему?

Иной раз мы забываем, что главное — ненавязчивость и собственный пример. И начинаем детей муштровать, заставлять, не пытаясь даже заинтересовать и ответить на их вопросы. А вопросы они задают нелегкие. Матвей в шесть лет уже спрашивает, почему Бог некоторым людям не дает ручки и ножки, почему у некоторых детей нет родителей, почему люди едят животных, куда деваются умершие люди и так далее. Вопросы неудобные, глубоко на них ответить не выйдет — не поймет пока еще, но и отмахнуться тоже не получится. Приходится и слова выбирать, и образы.

Помню и мальчика, который кричал на бабушку: «Ну и где твой Бог? Почему мой кот умер? Нет никакого Бога!» И бабушка не могла найти, что ему сказать. Ведь мы и сами себе иной раз объяснить не можем, где Бог и в чем он проявляется, если дети болеют, умирают, хорошие люди постоянно испытывают нужду, а разные непорядочные товарищи — живут лучше всех. Мы сами не обладаем достаточным знанием и пониманием, поэтому и детям объяснить толком не можем. Вариант «ты просто верь» не работает. Или работает очень недолго.

Пока я сама себе уверенно не могу ответить на вопросы:

• Кто я?

• Кто такой Бог?

• Какие у нас отношения?

• Каковы законы этого мира?

• В чем мой долг?

• В чем смысл ритуалов и правил?

• И зачем все это нужно?

Пока у меня внутри нет четкой и ясной картины реальности, основанной на духовной платформе, я своим детям дать не смогу ничего, даже если буду заставлять их кланяться и молиться. Если же родители обладают мудростью, чуткостью и способны научить детей видеть Бога во всем, научить жить по совести и дать им духовное знание в доступной форме — это ли не главный подарок для них?

В нашей семье мы стараемся детей не заставлять и не мучить предписаниями, правилами. Помню, на фестивале «Благость» во время экадаши (день, когда держат пост на зернобобовые) сижу с мальчишками в кафе. Так как еда для них в основной столовой непривычная, они ее игнорировали. А вот в кафе радостно ели вегетарианские сосиски в тесте, бутерброды, пиццы и многое другое. Конечно, по большей части мучное. Так вот, в экадаши обед для детей прошел мимо, и мы пошли в кафе. Взяли обычный набор из сыра и пиццы, сидим. Они едят, я пью воду. И тут подбегает женщина: «Вы что делаете! Сегодня же экадаши!»

Матвей аж встрепенулся: мол, мама, мы преступление какое-то совершили? А я спокойно ей сказала «Да, сегодня экадаши, а они — дети». И мы продолжили свою трапезу. Место, время, обстоятельства. И без фанатизма!

Если сейчас у меня нет возможности готовить им то, что они любят, почему я должна морить их голодом ради идеи? Тем более что до семи-восьми лет дети могут и не поститься в этот день, для них ничего не изменится. Пост, как и все остальное, должен быть их личной инициативой, с пониманием, зачем им это надо.

Иной раз наши дети не хотят идти в храм. Ну, всякое бывает: нет настроения, заняты другим. Можно заставить насильно. Можно подкупить. Можно договориться. А можно и не идти вовсе. Мы с мужем часто ходим по очереди, по одному. Или частями. Потому что не всем детям это по душе прямо сейчас. В краткосрочной перспективе можно и заставить. А в долгосрочной — какие плоды это принесет?

Помню, одна девочка рассказывала, как в детстве жутко боялась причастия, куда ее водила бабушка. Священник был грозным, люди напряженными, ей было совсем не вкусно, не интересно, она не понимала, зачем ей это надо. Просто надо и все. Плакала, просила оставить ее дома, но бабушка ее не слушала. Потом, мол, «спасибо» скажешь. До сих пор она на причастие не ходит. Ей становится в этот момент нехорошо. Все что угодно, только не это.

Есть другие истории, которые девушки рассказывали в комментариях в моем «Инстаграме»:

Мы с мужем стараемся найти в приобщении к духовному миру то, что точно понравится детям, заинтересовать их через то, что для них близко. Это бывает непросто, но того стоит. И даже в паломничествах учитываем их интересы и потребности, корректируя собственные амбиции и желания. Хотя так хочется и туда, и сюда, и такую аскезу совершить, и такое благословение получить. Но вовремя себя останавливаем.

Главное в любой религии — это развить любовь к Богу. Именно это, а не исполнение миллионов ритуалов, правил и всего остального. Ритуалы без любви внутри — не имеют смысла. Если держать это в голове — будет проще. По отношению и к детям, и к самим себе.

Когда у нас дети появляются, а мы все такие «духовно развитые», то можем попасть в ловушку. Нам может показаться, что дети нам мешают, мы можем искать способы их куда-то деть, чтобы не мешали, злиться на них, если они не вовремя просыпаются, засыпают, плачут. Если они не хотят ходить на лекции и орут там. Если им неинтересно там, где интересно нам. Иной раз дети таких верующих растут, как трава, пока родители усиленно пытаются «прогрессировать». Но в чем тут прогресс? Бог дал тебе человека, чтобы ты о нем заботилась, он в тебе нуждается, а для тебя книжки и ритуалы важнее? Что в этом духовного? Станут ли такие дети духовно развитыми? Ведь родители-то «прогрессировали»? Или возненавидят все то, ради чего их в детские годы бросали, игнорировали и ругали?

Иной раз наши дети не дают и свободной минутки на то, чтобы книгу почитать или молитву. Иногда это даже раздражает, ведь у меня есть и другие обязанности! В этом случае я вспоминаю слова одной хорошей женщины: «Служение детям с любовью — это и есть служение Богу. Они как маленькие божества, в которых нужно многое вложить, но и Господь это служение принимает на свой счет». Тогда мне сразу становится легче. Намного. Пока дети маленькие, многое в нашей личной практике может меняться. Главное, чтобы оставалась любовь. И к детям, и к Господу.

По моему личному убеждению, и веру за ребенка выбирать не стоит. Потому что, когда он вырастет, он может захотеть сделать иной выбор. И, кстати, изначально крестили только взрослых людей, которые сами этого хотели. Вспомним, и во сколько крестился сам Иисус. Тогда и верующие были настоящие, а не номинальные. Они осознанно выбирали свой путь и соглашались с его ограничениями и правилами.

Есть разные очистительные ритуалы во всех религиях для детей, но не стоит считать, что ребенок и впредь должен идти той же дорогой к Богу, что и вы сами. Хотя тут, конечно, каждый из родителей решает сам. Можно крестить детей, главное — не думать, что после этого они обязательно будут христианами.

В современном мире люди выбирают веру сердцем, а не исходя из опыта родителей. Все больше семей, в которых их члены относят себя к разным религиям. Папа, например, мусульманин, мама христианка, а дети в итоге могут стать вообще буддистами или вайшнавами.

Если же у родителей есть сектантское настроение а-ля «только наша вера и никаких гвоздей», у ребенка обычно выбора два: стать атеистом или порвать отношения с родителями. Таких примеров много. И многие боятся родителям о своем выборе рассказать, поделиться, потому что встретить могут только агрессию. А это очень больно, когда близкие люди всячески мешают тебе идти туда, куда зовет сердце. Таким фанатичным настроем мы не укрепляем духовный путь наших детей, а разрушаем его.

Совсем иначе строятся отношения, когда мама и папа никого не заставляют, но сами активно идут в сторону духовного развития. Если они при этом счастливы и детей не мучают «духовностью», дети сами захотят узнать и понять как и что. Им становится это интересно, они также хотят стать частью этого опыта, важного для папы и мамы, светлого и чистого. Особенно если детей в семье любят, не считают их обузой. В конце концов, все святые и глубоко верующие люди пришли именно из семей, они тоже были чьими-то детьми.

И я знаю примеры таких семей: когда ребенок духовно продвигается только потому, что родители сами посвятили свою жизнь Богу. Он смотрит на то, как горят их глаза, получает много любви и заботы, видит их по-настоящему счастливыми даже в трудностях, слушает с радостью наполненные смыслом рассказы и истории, и ему хочется тоже быть таким же счастливым.

Только так — своим примером и без насилия — можно ребенка приобщить к высокому. Иного пути нет. И за родителей это никто не сделает. Разве что ребенок вырастет без знаний о Боге и однажды ему просто повезет, что он с этим знанием столкнется и заинтересуется им. А если нет? Стоит ли на это делать ставку и можно ли так рисковать?