Предназначение быть мамой

Почему декретный отпуск часто становится для нас испытанием? Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете три года с ребенком. Если много десятков лет назад такого слова, как «декрет», вообще не существовало, так как женщина просто жила много лет в этом состоянии, порой рожая одного за другим, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается «отдохнуть от работы».

Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это есть очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство — это просто праздник, а декрет — самое безоблачное время нашей жизни.

Послеродовая депрессия

Если материнство — это такое счастье, то почему мы не можем им наслаждаться? Особенно с появлением первого ребенка? Почему у многих мам с рождением желанного ребенка случается послеродовая депрессия? Откуда она берется? Ребенка хотели, ждали, мечтали — и вдруг?

Все потому, что беременные женщины встречают столько восторгов, вынашивая свое чудо, все рассказывают им, как это здорово, как это приятно — быть мамой. Но о другой стороне материнства упоминают редко. Это не принято, это вроде как выглядит странно и эгоистично. Но все же давайте поговорим об этом.

Обратная сторона радостного материнства состоит в том, что с рождением ребенка ваша жизнь изменится. Это точно. Вы потеряете практически все свои свободы, которые для вас были значимы. В первое время вы не сможете никуда пойти тогда, когда этого хотите. Для этого вам нужно будет сначала с кем-то договориться и подготовиться. Либо взять с собой свою кроху, а это уже не то же самое, что пойти без нее.

Если вы до беременности любили неспешно завтракать в кафе с подругами, мило щебеча о том и об этом, то после родов все будет иначе. Если вы пришли без ребенка, оставив его с кем-то из родных или няней, — вы смотрите на часы, отвечаете на звонки, переживаете, отправляете кучу SMS. Если ребенок с вами, вы часто не слышите того, что вам говорят подруги, и вместо того, чтобы расслабленно пить чай, пытаетесь то укромно покормить его, то поскорее укачать. А через годик вы будете еще и бегать за ребенком по кафе, чтобы он не разбил посуду, не сломал мебель и не выбежал на улицу.

До рождения ребенка вас не так сильно волнуют развлечения мужа, его хобби. Но, поверьте, когда вы вдруг оказываетесь в четырех стенах с малышом, а у него жизнь остается прежней — рыбалка по субботам, боулинг по воскресеньям, пиво вечерами, — вам становится обидно и неприятно. Вы-то уже не можете вот так легко куда-то пойти, а он — может. На этой почве во многих семьях случаются скандалы и расставания.

Да что там кафе и магазины, куда вам тоже теперь просто так не выбраться! Даже в ванной полежать не всегда получится. Потому как только вы туда погрузились — кто-то запищал. Или вам кажется, что он уже орет. Или вас дергает муж: ну когда ты уже выйдешь, ребенок тебя ищет. То же самое касается туалета: скорее всего, ближайшие несколько лет вам трудно будет туда попасть в одиночестве.

Вы сама себе уже не принадлежите. Как минимум года три. Вы не можете лечь спать, когда вы этого хотите, не можете вставать тогда, когда вы этого ходите (ребенок может вас просто не отпустить на привычную утреннюю зарядку), возможно, вы не сможете есть то, что любите (а вдруг у него аллергия!), делать то, что любите. Вместо музеев и кино вы будете наворачивать круги с коляской в местном парке, выучите расположение всех площадок. Вместо новых коллекций модельеров вы будете интересоваться новыми подгузниками, слингами, колясками, шезлонгами.

Скорее всего, изменится и ваше тело. На нем появятся растяжки, лишний вес, может обвиснуть грудь (особенно после двух-трех родов, если грудь большая), расширятся кости и так далее. Тело проделывает громадную работу по вынашиванию и рождению детей, и последствия этого обычно не остаются незамеченными ни вами, ни вашими близкими. Вы, конечно, многое сможете «вернуть на свои места» — упорным трудом в спортзале и питанием, но это может потребовать от вас огромных усилий.

Скорее всего, первые месяцы после родов вы будете выглядеть неважно. У вас просто не будет сил на то, чтобы уложить волосы или их вымыть, я уж молчу о походе к косметологу или на массаж, макияже или нарядах. Лучший наряд кормящей мамы — тот, из которого можно быстро достать грудь. Остальное — не важно.

Если вы будете кормить грудью, вам много чего будет нельзя, от многого нужно будет отказаться, многое изменить в своих привычках. Это бывает так трудно! Если вы очень любите кофе, а ребенок после кофе перестает спать — приходится делать выбор. И выбор, скорее всего, в его пользу.

Ребенок вам будет мешать, и вы не сможете сразу же завершать начатые дела — иной раз и суп выкипит, и пол останется помыт наполовину. Он будет отрывать вас от любых дел даже малейшим плачем, и вам придется подчиниться, даже если капуста почти уже покрошена, осталось совсем чуть-чуть. Я уж молчу о том, что если вы решите дома делать какие-то другие дела — работать или творить, то из этого процесса вас тоже постоянно будут выдергивать, причем никогда не угадаешь, сколько времени у вас есть в запасе.

Да, вы не сможете планировать свой день и свою жизнь. В один день малыш разоспится на три часа, а в другой — вообще не сомкнет глаз. Сегодня вы уложите его за пять минут, а завтра провозитесь часа полтора — и без толку. Вы не сможете следовать своим планам, потому что командовать вами будет маленький генерал в пеленках.

Отпуск станет другим. Вы либо уедете за много километров, оставив сердце дома, рядом с детьми, и не сможете расслабиться (особенно пока они маленькие), либо поедете все вместе — но это уже совсем другой отдых. Не экскурсии по музеям и часовые солнечные ванны в тишине, а башенки из песка, постоянный режим наблюдения на случай «вдруг он упадет в бассейн», разбросанная по всему ресторану еда и невозможность спокойно посидеть полюбоваться закатом, отражающимся в бокале.

Вам придется миллионы раз почувствовать себя жалкой и беспомощной. Когда ребенок кричит от боли и вы не можете ему помочь. Когда у него колики, режутся зубки, температура — что угодно. И вы стоите рядом, пытаетесь что-то делать, и ничего не помогает. А он плачет и кричит. И вы тоже — стоите и плачете. Потому что ничего не можете сделать. Вызываете врачей, даете лекарства, молитесь — и все равно он продолжает кричать. И вы плачете, снова плачете от своего бессилия.

И как во всем этом чувствовать себя счастливой? Да, вы ждали ребенка, да, вы его очень любите, но жизнь кажется ужасной и беспросветной. В зеркале на вас смотрит заплывшая дама в халате с синяками под глазами и нервным тиком. С мужем пообщаться вам тоже некогда и сил нет, даже просто поговорить, я уж молчу о большем. Где здесь обещанное счастье?

А счастье есть! И его очень много. Но вы не сможете его заметить, пока не проживете все свои потери былого образа жизни. Пока вы не запишете все то, что вы потеряли — временно или навсегда, — и не оплачете все это. Мы это сделаем с вами в задании к этой главе.

Может быть, на это потребуется пара часов, а может быть, несколько дней или недель. Но однажды, когда это облако скорби вас минует, вы увидите вдруг солнце, точнее, маленькое солнышко в кроватке. И когда все эти переживания будут вами прожиты, вы сможете иначе посмотреть на свою жизнь.

Да, ну и наплевать на эти растяжки! Зато такой маленький человечек внутри меня вырос и родился благодаря этим усилиям!

Да, я не могу никуда выйти одна, но можно же получать общение и иначе, и в других местах, в других формах (а вариантов очень много!).

Да, муж свои свободы сохранил, ну, и хорошо, что хоть кто-то в семье будет счастлив и наполнен. А я в это время могу занять себя чем-то дома. Найти что-то интересное, о чем давно мечтала.

Да, в туалет я тоже хожу с ним. Ну и ладно: вместе веселее.

Да, жизнь совсем другая. Но без этого малыша она была слишком скучной, однообразной и неполной.

И в этот момент вы сможете обрести нечто новое для себя — величайшее счастье материнства. Когда вы просто лежите с агукающим комочком, любуетесь им и щекочете его пятки. Когда вы идете в магазин с малышом в слинге и покупаете столько, сколько удастся унести — спасибо и на том! Когда вы кормите его грудью и ощущаете космическую близость с Божественным.

Но для этого сначала нужно все-таки отгоревать свои потери. Которые прямо сейчас кажутся такими огромными и невыносимо трудными. Которые заставляют нас жалеть себя каждую минуту, которые делают маленькое чудо «великим тираном и захватчиком» в нашей голове. Которые мешают открываться нашему сердцу и любить. Просто любить и быть счастливой.

Испытание молодой мамы

С чем сложнее всего смириться, свыкнуться молодым родителям? Почему рождение маленького человека вдруг становится таким испытанием для многих? И почему дети — это лучший тренинг личностного роста?

Молодые мамы жалуются на то, что их связали по рукам и ногам. Что они сами себе больше не принадлежат. Как их тело, так и их мысли. И их время. Вдруг ты не можешь ничего решать — когда тебе есть и когда спать. Ты и из дома выходишь только тогда, когда это можно, а не тогда, когда хочется. Мир становится другим. Кажется, что все вокруг свободны — а ты взаперти. Ты принадлежишь орущему комочку, который, может быть, и милый, но и требовательный…

Из этого положения существует множество выходов. Няня помогает обрести свободу, но в душе матери ее присутствие может поселить чувство вины, а через несколько лет у нее появляется ощущение чего-то упущенного. Потому что она не видела первых шагов своего малыша, не слышала первых слов, да и привязанности к няне у него больше. То же самое с бабушкой: с одной стороны, она помогает, она родной человек. Но вот ребенку пять, и он любит бабушку больше. Почему-то прислушивается к ней, а не к матери.

Другой вариант — мобильная мама. Жизнь в таком режиме существенно облегчают появившиеся не так давно рюкзаки и слинги. Существуют общества мобильных мамочек, или «слингомам», как они сами себя называют, которые помогают друг другу начать общаться хоть с кем-то, чтобы не сойти с ума. И это классный выход из положения, если не перегибать палку. Ведь многие слингомамы становятся излишне самостоятельными. Им порой даже становится не нужен папа ребенка: им и так хорошо, вдвоем. Они даже этим гордятся, пока забытый всеми муж и отец ищет любви уже в другом месте.

Но вернемся к разговору о том, как мамы ощущают себя в новом качестве. Среди них есть, к сожалению, и те, кто не ищет выхода и просто погружается в депрессию: моя жизнь кончена, и я буду выполнять свой материнский долг со скорбным лицом героя. Такие женщины забывают о себе, считая, что не имеют права даже в ванне полежать. Они никого не просят о помощи. Они вымотаны, высосаны, несчастны. Семьи их от этого не становятся крепче. Депрессия продолжается год за годом…

Чем позже женщина рожает ребенка, тем сложнее ей приспособиться. Еще вчера она была себе хозяйкой, могла столько всего, и вот она лишена всех возможностей. Она зависит. А для современных женщин, особенно бизнес-леди, зависеть от кого-то — это так унизительно и тяжело! Зависеть от того, кого ты не имеешь права бросить, — еще тяжелее. Это уже обуза на всю жизнь, «спиногрыз», или как там еще называют детей отчаявшиеся матери…

Но ведь есть другой вариант, о котором не все знают. Он предполагает смирение, нужно учиться служить другому человеку бескорыстно и получать от этого удовольствие. Тогда новая роль может стать для женщины трансформирущей. Какова суть этой трансформации, я расскажу подробнее в следующих главах.

Благодаря рождению детей я научилась думать о других, а не только о себе. И быть взаимозависимой. Потому как независимые не смогут создать семью. Так же, как и зависимые. Только взаимозависимость дает то, о чем мечтают многие, — крепкие и стабильные отношения. Это отношения другого уровня — в них нет места эгоизму, нет его и для позиции жертвы — собственного мужа или детей.

А еще наши дети учили меня смирению, терпению, принятию. И до сих пор учат. Когда мы признаем, что трудно вставать в пять утра, но учимся этому. Когда мы учимся видеть личность в маленьком комочке и помогаем ему расти. И когда мы понимаем, что, на самом деле, все, что нам нужно, — это полчасика в день для себя. Пока ребенок спит, не мыть пол в доме, а почитать книгу или просто поспать с ним рядом. Или доверить малыша мужу на прогулку и в это время сходить в салон красоты. Не так много! Если задуматься и позволить себе такие простые радости, которые часто кажутся неуместными, глупыми или скучными, жизнь может стать совершенно другой.

Практическое задание. Пишем список

Просто возьмите бумагу и ручку и составьте список того, что ушло из вашей жизни сейчас в связи с рождением малыша. Чего вы лишены? Что уже никогда не вернуть? Что на вас давит? Например…

• Навсегда мой живот будет исполосован этими ужасными растяжками.

• У меня куча шрамов — от операции или от разрывов во время родов.

• Я больше не могу ходить в магазин одна.

• У меня больше нет своего личного пространства.

• У меня нет своих личных вещей, куда бы не добрался ребенок.

• Мне некогда разговаривать с мужем.

• Моя грудь изменила форму и уже совсем не такая упругая и красивая.

• Мне некогда читать мои любимые книги.

• Я теперь не могу сходить с мужем вдвоем в театр раз в месяц, как раньше.

• Теперь все деньги уходят на ребенка, на меня ничего не остается.

• В доме теперь нет тишины и порядка.

• Я забыла, когда последний раз спала всю ночь.

• Я выгляжу уставшей и постаревшей.

И так далее. Просто перечислите все то, чего вы лишились с того момента, как стали мамой. И не бойтесь, что это список кто-то увидит, не думайте, как это выглядит со стороны: что писать такие вещи эгоистично, что «хорошие мамы» так бы не подумали. У вас есть чувства и переживания. Они не могут быть неправильными или неуместными. Они в вас уже живут, и их нужно отпустить. Оплакать. Отгоревать.

Когда ваш список покажется вам законченным, позвольте себе пожалеть себя. Поплакать. Порыдать. Покричать. Что угодно. Выпустите то, что внутри вас мешает вам радоваться маленькому чуду, пришедшему в вашу жизнь. Дышите и плачьте. Пока плачется. Дописывайте, если хочется.

Давайте начнем с трудностей, с которыми мы сталкиваемся. Итак, представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25–30, она уже успела поработать, сделать карьеру. Что происходит с этой современной, привыкшей к свободе передвижений и заботе о себе девушкой в декрете?

Первым делом Маша, справившись с горем пополам с мелкими неприятностями во время беременности и ожидающая родов как избавления, оказывается в новой западне. Родив, она оказывается тотально зависима от появившегося на свет младенца. Его сна, настроения, аппетита. Проснулся ребенок не с той ноги — и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы — которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния… Если ребенок — жаворонок, то Маша вынуждена вставать вместе с ним в пять-шесть утра, несмотря на свои биологические ритмы. Если он не любит гулять и кричит на улице, ей тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с ней и даже спать на маме — у Маши опять нет выбора. Она просто делает то, что нужно ее ребенку.

Многие женщины признаются, что тяжелее всего в декрете им давалось именно ощущение того, что ребенок тобой полностью владеет и поглощает все твое время и внимание без остатка. Молодая мама действительно полностью зависит от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит ей и всей ее жизнью, и с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет. Мы привыкли, что зависимость — это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни — взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.

Иной раз малыш спит три часа, и ты успеваешь сделать все и даже соскучиться. А на следующий день настроишь себе планов — как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, Маша сама себя корит и на ребенка злится. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контролировать ситуацию со сном, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке — но кто из нас это умеет?

День мамы в декрете — это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить — и снова сначала. Меняется не так много — ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, надевать на ребенка шапку или нет…

И все это порой кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, ума и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли ей не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека на предмет его успешности и состоятельности в жизни здесь ни к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Помню, в первом декрете я все время мужу говорила одну и ту же фразу: мол, ты ходишь на работу и общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести». Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться — так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то — менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш круг общения — это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но, с другой стороны, мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что, когда вернулся муж, каша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд в декрете неочевиден, неизмерим, но без него — никак. Разве это результат? Вот на работе сдала проект — получила зарплату. И все понятно. А здесь — процесс.

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки со стороны неопытного мужа. Мол, целый день дома сидела, не могла, что ли, рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему — помоги! А он тебе — где мой ужин?

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький — чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки семь дней в неделю? Конечно, нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится восемь часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни людей же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет для Маши — более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, и с работы раньше убежать, если повезет.

Да, мало того что он не благодарит Машу, если она хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если она хоть чего-то не сделала — или сделала не так. И не понимает, что ей упреки слышать больно и обидно. Он и правда недоумевает: она же вроде бы сидит дома. Только разве ж она присела за день хоть пару раз? Да, эти претензии часто вбивают между супругами клин, они перестают друг друга слышать, обижаются, злятся. Вместо того чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно, — ругаются. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно делала и от чего устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные штаны, на голове — гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем — это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но, с другой стороны, пока и не очень. Зато едва Маша решит выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь, и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь есть для кого стараться. А дома — все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам кажется, что нашим детям и мужу все равно, как мы выглядим. Почему это?

Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает: нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем. Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то — что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, чтобы перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно — жить сердцем. Поэтому и существует культ ума в современном обществе.

Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете — человеком. Если она находится в декрете до года ребенка — это еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и «иждивенкой», и «курицей» и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это не принято. Это не престижно. Это не важно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими».

Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли — кто угодно? И что, если мы будем все перечисленное делать механистично, как на конвейере? Неужели у ребенка нет души и ему совершенно не важно, с каким настроением его моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?

Отношение современного общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Существуют единовременные выплаты после родов, есть мизерные ежемесячные пособия, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины — это вообще три месяца максимум. А потом — ничего не платят, рабочее место теряется, поэтому приходится детей отдавать в ясли. То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях — она не только неинтересна, но еще и вызывает неодобрение.

Первый декрет — это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем. Это как прыгнуть с парашютом после получасовой подготовки. Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.

Предупредить его можно, только подготовившись заранее. Причем подготовившись практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми — это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей, «изнутри», ей будет проще в декрете. Но большинство из нас выросло в маленьких семьях, а если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали», то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем — те, кто вообще не видел малышей так близко, и те, кому заботой над малышами все собственное детство испортили. И мучаемся в декрете.

«Разве нужно много ума, чтобы менять памперсы?» Примерно так говорят о материнстве сейчас: мол, это неквалифицированный труд, это может делать, кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер — это важно. А мать — нет. Но почему — нет? Если именно от матерей зависит то, каким мир станет завтра, когда дети вырастут? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее — и не лично свое, а общее, мировое? Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это не важно?

Допустим, мы, матери, не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют личность члена общества. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым место в душе ребенка не останется точно. Если мы его не наполним, его наполнят друзья, улица, школа, телевизор — вариантов-то много. А ответственность за это все равно будет на нас, родителях. Потому что мы поверили, что быть матерью — это не важно. Что бухгалтерия важнее.

Часто декрет осложняется еще и тем, что в семье с рождением малыша случается миниатюрный финансовый кризис: денег становится меньше (хотя так бывает не всегда!). Работает ведь теперь только один из двух родителей, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж. Маше и ее семье нужно время, чтобы перестроиться на новые рельсы.

Конечно, это выматывает. Ей хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно женщины экономят на себе). Это дополнительный фактор стресса. Маше кажется: вот на работу выйду, и станет как раньше: будет хватать и на это, и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта? Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или — забывают научиться. Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным — и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится и Маша начнет «хоть что-то делать». А то, понимаешь, сидит на шее просто так, пока он мучается. И толку никакого!

Это утверждение не про мужчин. Это о женщинах. Женщине действительно гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее тянут силы, в них энергию нужно вкладывать, включенной нужно быть все время. К тому же они еще и активируют наши собственные детские травмы.

Работа проще: ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем, еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того, вынуждена просить деньги даже на колготки, это кажется раем.

Но только кажется. Потому что за него есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15–20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И, главное, все-таки желание. Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета «не выгнать», потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.

Мы просто порой не понимаем, какой это подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен взгляду сразу, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется. Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, и она огромна. Я видела и тех и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.

Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться — к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут проявляться долгие годы.

Какие же возможности есть в декрете?

Кажется, это тупик или катастрофа? Вовсе нет. Помимо ограничений и минусов в декрете есть масса плюсов. И некоторые возможности можно получить только здесь. Так что — все по-честному.

И возможность услышать саму себя. В обычной жизни мы так заняты беготней и работой, что нам себя слушать некогда. Слишком много шума, чужих мнений, обязанностей. А декрет — это все-таки тишина, и сперва — невыносимая. Тишина, которую мы можем чем-то заполнить.

Можем этой тишины испугаться и притянуть в свою жизнь побольше всего, лишь бы не оставаться с ней наедине. Лишь бы не слышать то, что она нам шепчет о самих себе. А можно эту тишину слушать, слушать и узнавать. Узнавать саму себя. Ту, которую мы давно забыли, потеряли, бросили.

В декретной тишине можно вдруг найти свое призвание. Которое, как потом окажется, только нас и ждало. Просто мы об этом забыли. Я, например, в детстве хотела быть писателем. И регулярно писала какие-то «книги». Вспомнила ли я об этом, когда пришло время выбирать профессию? Нет. К тому моменту вокруг меня и во мне было столько шума, что услышать это было невозможно. И только во втором декрете я снова вернулась к себе.

В декрете можно найти и возможности попробовать то, о чем вы всегда мечтали, но было некогда. Например, начать изучать язык или танцевать. Или научиться вязать крючком. Это не всегда становится нашим призванием. Чаще — это какие-то наши «хотения», на которые в сетке «работа-дом-работа-дом» времени, сил и места не было. А в декрете времени — вагон и маленькая тележка.

Любое такое хобби можно легко совмещать с ребенком. Заниматься во время его сна — или даже с ним. Я знаю много мам, которые занимаются спортом не просто с детьми, но и используя детей как «спортивные снаряды». Мамам — нагрузка, а детям — веселье, и это лишь один пример. Можно ходить в будни днем на занятия, которые обычно и дешевле, и свободнее. Во втором декрете, например, я по утрам (очень рано) ходила на йогу, на танцы и даже на курсы итальянского языка. Успевала вернуться до того, как муж уйдет на работу. Вот вам и декрет.

Все мы учились в школе и многое знаем. Но бо́льшая часть наших знаний — мертвая, книжная, школьная. При этом практического соприкосновения с жизнью у нас мало. Особенно сейчас. По лужам мы не бегаем, в снегу не валяемся, многих животных видели только на картинках, не трогали и не изучали их повадки и привычки. С ребенком же есть шанс этот мир пощупать, потрогать, прикоснуться к нему — или даже плюхнуться в него с разбегу, как в океан. Ища ответы на детские вопросы, познавая этот мир снова и снова.

Дети активируют наши душевные травмы. И у нас есть два варианта работы со своей болью. Как обычно, сбежать — как можно дальше от самой боли и от детей. Сбежать физически или сделать вид, что ты здесь, на самом деле в собственном теле отсутствуя. Только проблемы это не решит и счастья не добавит. Это мы все умеем и легко. А есть второй вариант — открыться боли, идти ей навстречу. Расслабляться и раскрываться, как в родах.

С душевной болью все точно так же. Можно закрыться, отвлечься, убежать. А можно сорвать со старых ран лейкопластырь — и это будет больно. Потом раны прочистить от гноя и воспалений. Продезинфицировать — снова боль. А потом дать время ранам зажить. Это страшнее, больнее — сегодня. Но на перспективу — выгоднее. Через несколько лет прошлое останется позади, а вместо раны проявится аккуратненький шрам, как сувенир на память, но не более того.

Да, мы действительно за время декрета можем соприкоснуться со своим внутренним миром, с божественной чистотой ребенка, с неким высшим началом. И это навсегда нас изменит. Хотим мы этого или нет, но жизнь после рождения ребенка станет другой. Насколько все изменится внутри — зависит от нас самих и нашей готовности к трансформации. А декретный отпуск помогает «углубляться».

Я часто говорю о том, что хорошо бы, чтобы основным образованием для нас было духовное. И когда у нас появляются дети, этот вопрос так или иначе встает перед всеми. Как научить их быть честными и открытыми? Как защитить их изнутри от грязи этого мира? Как ответить на все их самые сложные вопросы?

Если мы решаем дать ребенку духовный опыт, нам придется сперва самим в него погрузиться, самим изучить и попробовать. Чтобы нам было что им ответить, когда они спросят, в чем смысл жизни. Ребенок — это мощный стимул, не дожидаясь старости, уже сейчас задуматься о вечном. Задуматься и начать с духовного самообразования. Читать священные писания, ходить в храм, молиться.

Я знаю, что многие к Богу приходят именно во время декретного отпуска. И я понимаю почему. Потому что в этот момент мы к Богу наиболее близки, с нами рядом его маленький ангел: не от мира сего. Хотим мы или нет, но своим присутствием он очищает наше сердце и заставляет вспомнить свою истинную природу. Жаль, что ненадолго. Но и тут все в наших руках. Увидели свет в конце тоннеля — можем начать в эту сторону двигаться. Вместе с ребенком.

А самая уникальная возможность декретного отпуска — это видеть, как растет твой ребенок. Быть с ним рядом, присутствовать в его жизни и его мире. Видеть его первые шаги, улыбки, слышать первые слова. Не просто видеть его по полчаса перед сном, а проживать с ним разные дни, постоянно. Узнавать друг друга, делиться друг с другом, учиться любить.

Вкладывать в него по крупицам то, что хочется в него вложить. Быть с ним по-настоящему, а не только в паспорте или на фотографиях. Быть с ним и в болезни, и в здравии, и в хорошие дни, и в трудные, и в играх, и в занятиях, и в будни, и в праздники. Быть с ним. Любить его. Укреплять ваши отношения. Чтобы не случилось так, что, когда ребенок чуть вырос, вы стали друг другу совершенно чужими людьми.

Детство бывает лишь однажды, и оно конечно. Они вырастут. Очень быстро вырастут. А все остальное, которое так не могло ждать, никуда не денется. Никуда не денется ни карьера, ни самореализация, ни работа, ни бизнес. А дети — денутся. Вырастут. И перестанут нуждаться в нас, перестанут нам верить — и даже могут перестать нас любить. Потому что любовь — это действие. Мы своими ежедневными поступками создаем отношения с детьми. Своим ежедневным выбором, своими ценностями и приоритетами формируем свое завтра, которое будет полно либо любви, либо — отчуждения.

Мы так хотим успеть все сейчас, пока мы молоды и полны сил. Мы хотим совместить детей и карьеру. Но очень часто получается, что такое «совмещение» на самом деле делает наших детей сиротами при живых родителях. Родители вроде бы есть, но они всегда заняты чем-то более важным, всегда куда-то бегут, а ребенок — остается один. Один в этом огромном мире.

В декрете можно взять и сделать все то, что всегда откладывалось на потом. Начать вдруг рисовать, танцевать, петь, чему-то учиться. Уделить время тому, что вдохновляет. Вложить силы в то, чем всегда хотелось заняться. Не ради результата, а просто так. Есть время свободное. Почему бы и нет?

В декрете легко можно найти себе единомышленниц. С единомышленницами говорите не только о детях. Компенсируйте себе нехватку общения. Найдите тех, с кем вам общаться будет интересно, кто будет вас вдохновлять, с кем вы сможете открывать душу друг другу. Найдите тех, кто с вами на одной волне, кто смотрит на мир так же. Общение — это очень важно. А правильное общение — залог успеха и здоровья. Ищите новых подруг в «кружках по интересам», в храмах, на обучении, женских «марафонах», которые мы проводим на сайте marafon.ru. Вариантов очень много. Единомышленниц для вас в этом мире достаточно, и вам даже не нужны они все, достаточно нескольких.

Говорят, что наши умственные способности за время декрета становятся слабее. Нет, мы просто не пользуемся возможностями для их развития. А возможностей много. Учиться не стоит прекращать никогда — в любом возрасте нам есть что еще изучить поглубже и с пользой для себя.

Слушайте лекции, семинары, читайте книги — это можно делать и дома. Можно и попробовать получить высшее или профессиональное образование. Можно найти возможность для посещения разных семинаров, тренингов и обучающих курсов или использовать дистанционное образование. Курсы могут быть не только профессиональные, но и личностного роста.

Не стоит делать из учебы культ, но и в то же время не лишайте себя возможности стать мудрее и глубже познать мир. Например, неплохо было бы каждой матери освоить психологию отношений и детскую психологию. Пользы было бы много: особенно если не только читать и слушать о различных аспектах и инструментах, но еще и применять их на практике.

Да, все это требует «проактивной» позиции. То есть сознательного выбора в пользу счастья и развития. Да, нужна и самодисциплина, чтобы себя куда-то вытаскивать и создавать себе разнообразие, искать подруг и что-то изучать. И это наш выбор. Мы можем выбрать выход на работу и окончание декрета, чтобы хоть немного выдохнуть и расслабиться. А можем поставить семью на первое место среди своих ценностей — и для этого приложить усилия. Усилия, которые будут направлены в первую очередь на то, чтобы сделать свой декретный отпуск — временем возможностей и новых горизонтов, временем, когда мы делаем самую важную работу в мире, при этом находя возможности и для реализации своего внутреннего мира.

Декрет — это самое лучшее, что случилось со мной в этой жизни. Хотя я не сразу это поняла и не сразу смогла всеми его возможностями воспользоваться. Только с третьим сыном я наконец поняла, какое это счастливое и ресурсное время для меня, и я рада, что это осознание вообще произошло со мной. И с четвертой дочкой, которая родилась, когда книга уже готовилась к печати, я планирую вкусить все радости декрета по полной программе. Сандра Кови, супруга известного писателя и тренера личного роста Стивена Кови, рассказывала, что поняла это только после рождения седьмого ребенка. И мне хочется, чтобы для многих знаковый переход настал, переключение сознания случилось раньше — уже с первым ребенком. Поверьте, это пойдет на благо вам обоим.

Сколькому же нас может научить приход в этот мир еще одной души! Если мы позволим себе учиться, вместо того чтобы ныть, бороться или сбегать с уроков… Жаль, что это понимание приходит не сразу. Что нужно не так много — просто жить с детьми, любить их и быть рядом, быть собой и быть счастливой. Так перестаньте пытаться покорять вершины. Самая главная вершина — сопит у вас на груди, и это важнее заработка, признания, авторитета. Перестаньте пытаться успеть все. Все, что нужно успеть, — это подарить любовь. Малышу и мужу. И обязательно себе. Перестаньте куда-то бежать, гнаться за эфемерным успехом. Важно расслабиться и понять, что самое важное в вашей жизни происходит здесь и сейчас. Это наше служение одному маленькому человечку, который однажды вырастет. Нужно научиться служить, научиться подстраиваться, быть гибкой, научиться думать о других людях. Научиться доверять Богу…

Практическое задание. Мой смысл жизни

Большая проблема мам в том, что с рождением детей мы теряем смысл жизни. Точнее, он сосредоточивается только в наших детях. Но жизнь — это время и для нас, и для мужа, и для детей. Подумайте на такую непраздную тему: а какую надпись вы бы хотели увидеть на своем надгробном камне? Какие слова? Какой женщиной вы хотите запомниться людям, и вашим детям в частности? Какой страничкой вы хотели бы быть в истории своего рода? Подумайте об этом, о миссии своей жизни, о своем призвании и предназначении, о том, что вы хотели бы оставить после себя. Вы наверняка хотели бы, чтобы дети вами гордились. Но чем именно они могли бы гордиться в вас?

Больше всего мне задают вопросов о том, как я успеваю все и устаю ли я: ведь у меня уже четверо детей. И вообще тема усталости мамы — самая часто обсуждаемая. Привычный образ: мама — это замученное существо, которое не спит, с мешками под глазами, которое ничего не успевает, носит спортивную мешковатую одежду, заплыла лишним весом… Вот картина, далекая от того, чтобы живописать радости материнства. Но всегда ли так должно быть?

С первым ребенком я именно так и выглядела. Когда не понимала, что происходит, не давала себе возможности для отдыха, старалась успеть все и даже больше. Сейчас — с четырьмя детьми — я успеваю все, что решила для себя важным успеть. И вести дом, и любить мужа, и растить детей, и книги писать, и за собой следить. И ношу я только платья, что, по мнению многих, не самая удобная в быту одежда. И в сутках у меня не 34 часа, а 24, как у всех, но я высыпаюсь. Да и не устаю особо.

Что это за магия такая? Неужели мне открылось какое-то тайное знание? Нет. Просто однажды я поняла, что все проблемы себе мы создаем сами, чересчур усложняя свою жизнь, гоняясь за «эффективностью» и «правильностью», а также игнорируя собственные элементарные потребности. Как только гонка за «книжным воспитанием» останавливается, мама позволяет себе плыть по течению каждого дня в том ритме, который может вынести ее ребенок в силу возраста, а также находит хотя бы полчаса в день для себя, случаются настоящие чудеса. Почему же устают мамы?

1. Они стараются все контролировать

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом, гладят рубашки. Еще и занимаются малышом… В чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? «А вдруг он купит не то!» Интересно, что «не то» он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот сорт помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест его семья.

Со времени беременности третьим сыном я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз мы с мужем заехали туда по пути, и я сказала ему «спасибо» тысячу раз. За то, что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей (для большой семьи еды надо больше, на кассе пробивать покупки очень долго), не нужно ничего таскать на себе… Теперь мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше — он выбирает самостоятельно и приносит самые вкусные фрукты, самые полезные макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире, а я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем! Какие продукты «правильные», какие нет, как «правильно» заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои установки: как детей укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе — если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать! Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до, и после кормления, чтобы понять, как они набирают вес. Считают количество сна и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда он не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя ко многим «пунктам» современных мам вовсе не требуется прилагать столько усилий: не хочет спать ребенок, так пусть еще поиграет и устанет. Не хочет есть прикорм — пусть ест молоко. А когда будет готов — сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит: то, что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть

На вопрос «Как ты все успеваешь?» мне всегда очень сложно отвечать. Во-первых, что значит «все»: это обеды из пяти блюд, кандидатская диссертация или занятия спортом пять раз в неделю вдобавок к многодетной семье? Мне странно: что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю, не совершая попыток угнаться за каким-то отправляющимся последним паровозом. Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом — потому как это готовить быстро и все едят, — разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром — разве рухнет мир?

Но иногда на меня нападет вдохновение — и я могу в два часа ночи строчить статью на смартфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время. Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут наши дети?

3. Они хотят прежней жизни

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как жизнь до детей. Либо вам потребуются няни и бабушки, чтобы сохранить прежний ритм, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут наши дети, и понимать, кто и что в них вкладывает.

Когда у вас маленькие дети, вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции — танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя — сложнее.

Вам сложнее будет сходить с мужем в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома: «А как же там мои детки?» Но с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно: накрыть ужин со свечами дома, когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне, так это ничем не хуже. Даже наоборот! Приготовить вкусный ужин — это возможность выразить мужу любовь, создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное — решаемо. Немного творчества — и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам единственного ребенка, которые не могут найти время на ванну и маску и даже не могут поспать днем с ребенком. А я с четырьмя всегда нахожу такую возможность, потому что для меня это важно. Если я не уделю себе время, то я пустая и злая — рядом со мной всем будет плохо. Поэтому, пока дети тихо играют, я делаю маски, а вместе с младшей плаваю в ванне. Иногда с младшими же сплю днем. Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте: ложитесь спать с ребенком, готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна — занимайтесь собой. И побольше: этого никогда не бывает много.

5. Они хотят работать

Многие мамы думают, что, если снова начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И перспективы оказаться в светском обществе и вести непринужденные беседы о вчерашнем кино или погоде покажутся манной небесной после полутора лет в компании с горшками и погремушками, когда вы начинаете вести диалоги даже с кастрюлей супа. У меня был опыт выхода на работу с первым сыном. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было действительно «успеть все». Сделать работу, которую не очень-то и любишь. Пообщаться с ребенком, которому не хватает внимания и который буквально висит на мне весь вечер. И еще муж, на которого сил вообще нет. И денег больше в семье не становится, потому что почти вся зарплата уходит на няню…

Мне этот опыт не понравился, и я не знаю мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше пяти лет, хотя бы одному. Да даже если больше — им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдают — дом, муж, дети, сама женщина. У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе: им просто нужна отдушина, а не профессиональная деятельность.

Поэтому есть другой вариант — менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие… Я знаю много «как бы работающих» мам, которые делают то, что они любят, по свободному графику, чаще всего у себя же дома. И ничуть не теряют ни в деньгах, ни в общении. И дома порядок, и дети обласканы, и мама за два-три часа в день успевает отдохнуть «в работе».

6. Они проживают свои детские травмы

Об этом мы подробно поговорим в разделе о кризисах в пятой части этой книги. Но еще раз напомню, что если вас невыносимо «бесят» ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее, то, скорее всего, вы проживаете с ними какие-то болезненные моменты своего детства, своего рода. Это не нормальные эмоции для родителей: это следствия наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить. Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно, но эта боль пройдет — и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии: энергии для себя, семьи, детей.

7. Все устают — и это нормально

В какой-то конкретный момент времени вы можете быть уставшей. И это не катастрофа. Мамы ведь тоже живые люди. Да, можно уставать, находясь с любимыми людьми. Да, даже если очень любишь детей, ты имеешь право утомиться. Усталость может быть как физической, так и эмоциональной. И неизвестно, что случается чаще и переносится тяжелее.

В удивительном фильме «Однажды двадцать лет спустя» несколько раз показывают сцены перманентной усталости главной героини, у которой десять детей (или даже больше?). Даже эта женщина, всю жизнь посвятившая своим детям, которая может только что подаренное мужем красивое и желанное платье разрезать, чтобы сделать из него костюм дочери, мать-героиня, в некоторых моментах признается в собственном бессилии. И это нормально. Женщина работает дома. Работает! Даже любимая работа не перестает быть для нее трудом. А для современных женщин такая работа — самая трудная. Поэтому не стоит себя корить за усталость, считать себя из-за нее «недоматерью» или испытывать угрызения совести. Можно, конечно, делать вид, что ты никогда не устаешь. Можно даже самой себе в этом вопросе лгать. Можно по-мужски тащить на себе дом и детей и гордиться этим. А зачем? Не стоит заигрываться в супергероев. Хотя не стоит и превращаться в постоянных ежедневных нытиков. Принять свое право на отдых и на поддержку близких. Заниматься профилактикой усталости, но знать, что все равно она случится однажды. И так бывает со всеми.

Материнство — это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дарит. В виде детских улыбок, игр, нежности, вопросов, смеха, радостей роста. Стоит только изменить ко всему отношение — и материнство станет таким, каким оно и должно быть, — приятным и естественным, легким и радостным.

Практическое задание. «Небо не упадет!»

Сегодня давайте попрактикуемся в том, чтобы перестать куда-то торопиться и все успевать. Как насчет того, чтобы размеренно и неторопливо утром принять душ не по армейским законам? А сможете себе позволить без особой спешки позавтракать? А потом так же без спешки привести себя в порядок? Сделать красивую прическу, надеть красивое платье, накрасить глаза? От того, как мы день начинаем, зависит и то, как он пройдет. И, если что, помните, у нас есть в запасе фраза: «Небо не упадет!»

Нужно признать простой факт: даже хорошие матери иногда кричат на своих детей. Но, поскольку все больше женщин задумывается о том, как это — быть хорошей матерью, я все чаще встречаюсь с такими из них, кто от этого факта очень сильно страдает и тем не менее ничего не может с собой поделать: осечки случаются. Когда у меня был только один сын, я решила посетить некий тренинг, где сформулировала свою проблему так: «частый крик на ребенка». Я хотела прекратить эту порочную практику, понимая, как это тяжело переносить малышу. Да и мне после таких эпизодов всегда было очень несладко. Каково же было мое удивление, когда тренер ответила мне: «Все орут на детей, это нормально».

С одной стороны, я выдохнула: я такая же, как все, раз все орут и я ору. С другой стороны, у меня осталась сильная неудовлетворенность ее ответом, а причины ее я поняла только намного позже. Сегодня, по прошествии многих лет, когда у меня есть уже совершенно другой опыт воспитания детей, мне даже стыдно за психологов и такие советы.

Да, до сих пор я иногда кричу на детей, но делаю это гораздо реже, совсем в крайних случаях и использую совсем другие формулировки. Теперь я понимаю, почему я это делаю. Я уже на пути исцеления — ведь такие привычки искоренить не так просто. Рот-то закрыть можно. Но принесет ли это облегчение?

Ребенок знает все болевые точки матери. Он очень легко находит их, прощупывая каждый день. Никто в мире не сможет довести вас до белого каления так быстро, как собственный ребенок, особенно если он сам переживает кризис. Особенно если вы сами истощены.

Даже если вы зарекались, что никогда не повысите голос, однажды вы можете поймать себя на том, что уже кричите. И очень громко. На свою кровиночку. И тем ужаснее все происходящее для вас. Следом за раздражением, которое вылилось в крик, приходит чувство опустошенности и вины. Даже если вы эту вину от себя гоните прочь, осадок остается.

В Интернете много статей о том, как ужасно то, что мы кричим на детей, особенно в публичных местах. Как отвратительно выглядит мать, срывающаяся на ребенке. Мы это читаем и вместе с авторами бываем возмущены. Когда мы таких женщин видим, мы выражаем им свое «фи». И во многом мы правы. Во многом, но не во всем. В чем виновата женщина, которая срывается на ребенке? А что совсем не ее вина? Думали ли вы об этом?

Согласитесь, такое случается не каждый день, не в каждой ситуации. Даже в одном и том же случае мы не всегда кричим: иногда получается разрешить проблемную ситуацию иначе. Расскажу, какие выводы я сделала о себе, когда начала с этим вопросом разбираться.

1. Мы находимся в огромном стрессе

Мы находимся в стрессе, даже не осознавая этого. Каждый день испытывает нас на прочность. В больших городах запас жизненных сил улетучивается сам непонятно куда. Вы вроде бы ничего не делали — но уже устали. Просто постояли в пробке, в окно смотрели на огромные унылые коробки домов, дышали выхлопными газами, гуляли по кругу среди новостроек… Плюс постоянно одолевают мысли и тревоги. Некоторые связаны с ребенком: все ли с ним хорошо, хорошая ли я мама, правильно ли он развивается, здоров ли. Некоторые относятся уже к вашей жизни: не засидитесь ли вы в декрете, где ваш муж и чем занят, чем вы будете платить за квартиру в этом месяце…

Город создает огромное количество стресса, справиться с которым очень сложно, особенно женщине. Нужно иметь огромный запас прочности, чтобы не поддаваться, не расплескивать свои силы зря. Иметь проверенные способы восстановления, иметь возможность почаще бывать на природе, общаться с единомышленниками, заниматься духовной практикой. Тогда отношения со стрессом будут чуточку проще. Идеально, конечно, жить на природе, которая дарит нам силы безвозмездно, но не всегда это выполнимо. А вот правильное общение и молитвы — это доступно всегда и везде. Гораздо доступнее, чем переезд, и заниматься собой, ухаживать за собой, заниматься творчеством. Все 85 способов поднятия женской энергии здесь придутся кстати: подробную статью с описанием этих способов вы можете найти на сайте valyaeva.ru и в первой книге «Предназначение быть женщиной».

Но самый большой источник стресса в жизни любой женщины — это ее работа.

Женщины, которые работают, срываются на детях гораздо чаще. Потому что стресса в их жизни больше: от них не только муж ждет чистой рубашки и ужина, не только дети хотят внимания и забав, но еще и начальнику что-то нужно, клиентам, коллегам. Если начинаешь уделять внимание одной стороне жизни, страдает другая. Жить в таком режиме сложно, а жить гармонично — практически невозможно.

Вот бы всем женщинам таких понимающих мужчин, правда? Хотя проблема-то не в мужчинах. Многим женщинам предложи уволиться — они ни за что не согласятся, уцепятся мертвой хваткой в свою зарплату и «защищенность».

Но даже без работы уровень стресса в нашей жизни огромен. Потому что мы не просим о помощи, не принимаем ее. Нам проще сделать все самим, чем кого-то попросить: об этом мы уже подробно поговорили, обсуждая послеродовый период.

Что же делать, если накрывает усталость? Искать помощи. Проследите за собой: когда вы начинаете орать на ребенка? Скорее всего, именно в тот момент, когда вы опустошены и измотаны. Устали на работе, поссорились с мужем, расстроились по какому-то поводу. И в таком состоянии вы просто не способны себя контролировать. Выход же в том, чтобы не доводить себя до хронического стресса. Всегда иметь резервный запас энергии. Энергии для детей и мужа, которая поможет вам в трудный момент не сорваться на крик.

Ищите возможности для делегирования, чтобы ваша домашняя работа не стала вашим личным адом и каторгой. Попросите мужа помочь вам вымыть пол. Попросите детей загрузить и разгрузить посудомоечную машину. Попросите кого-нибудь давать вам раз в неделю побыть несколько часов в одиночестве. Приглашайте раз в неделю помощницу для генеральной уборки, чтобы в течение недели поддерживать чистоту без лишних жертв. И так далее. Ищите возможности, а не проблемы. Если вы правда этого захотите — найдете.

2. Быть мамой стало сложнее эмоционально

Многие наши мамы и бабушки говорят о том, как сейчас легко растить детей. И в чем-то они правы, сравнивая наши возможности с тем, которые были у них в молодости. Стиральная машина сама постирает пеленки. Памперсы дают ребенку возможность спать всю ночь, не просыпаясь. Посудомойка сама прополощет посуду, останется только расставить ее по местам. Коляски, слинги, робот-пылесос, мультиварка, семинары для родителей: столько всего, о чем они когда-то и мечтать не могли!

И действительно, физических сил на современное материнство требуется гораздо меньше. Спать можно дольше, домашние дела делать быстрее. Но это только одна сторона медали. Обратная же сторона состоит в том, что каждый день по нескольку раз обычной маме приходится принимать разные решения. Кружки, секции, раннее развитие, методики, обучение мам, детские сады, школы, прививки. Куда вести ребенка? Чему его обучать? Как развивать? А если момент упустить? А вдруг он отстанет от сверстников? Нужно ли прививать и как? Отдавать ли в садик и когда? Давать ли лекарства — и какие?

Раньше в этом плане было проще: в год ребенок шел в ясли, мама — на работу. В семь лет — в школу, одинаковую советскую школу, обязательную для всех. В школе была продленка, да плюс кружки, на которые можно ходить после уроков. Все уже решено, спланировано, организовано за родителей: не существовало никаких других вариантов. Прививки ставят всем в один день. Зубы тоже лечат всем и по графику. С одной стороны, удобно: не нужно думать и брать на себя ответственность. А с другой — у родителей вообще не было свободы решать, как именно растить своих детей.

Сейчас свобода есть и возможностей много. Но часто они ввергают нас в стресс. Страшно совершить ошибку. Страшно чего-то не сделать: а вдруг это самое важное?! Страшно что-то сделать, а вдруг это навредит?! А вдруг это сломает ребенку жизнь, а вдруг он будет хуже других?! А вдруг я упущу момент?! И получается, что, хотя физически мам разгрузили, эмоционально они получают сверхдозы усталости. Это опять же усиливает женский стресс. Вот вроде бы сидишь в декрете, ничего особенного не делаешь — а так сильно устаешь.

Как ни странно, но сбавить обороты помогает… физический труд. Когда вы, даже имея посудомойку, начинаете мыть посуду руками, вместо того чтобы думать о трудной судьбе маленького человека, которому пока всего три месяца. Когда вы моете пол, готовите с любовью. В общем, выключаете свой беспокойный ум, который уже перезагружен «правильными представлениями» о материнстве и детях. И тогда включается сердце! Мудрое материнское сердце, которое знает ответ на любой вопрос.

3. Мы хотим быть идеальными мамами

Причем мы хотим быть не просто идеальными мамами, а чтобы именно такими нас видели другие люди. Поэтому мы очень боимся, что кто-то подумает, что ребенок у нас плохо воспитан, плохо одет, плохо развит. Поэтому мы находимся в напряжении. Не дай бог ребенок закатит на улице истерику. Какой ужас! Но все маленькие дети это делают. Всегда. И если вас общественное мнение не заботит, то и ребенок успокоится быстро. А если вы сами напряжены, как пружина, то эта пружина обязательно выстрелит дома, когда никто не видит (на улице-то орать на ребенка как-то не очень прилично). Хотя некоторые будут кричать, прямо не отходя от кассы, если уровень стресса уже зашкалил.

Увы, в современном мире часто ребенок становится продолжением имиджа мамы: если он хуже других хоть в чем-то, то она считает себя «плохой». Он либо «гордость», либо «позор»: третьего не дано. В погоне за этой гордостью и идеальностью мы теряем самое главное: свои силы и связь со своим малышом. А когда мы обессиленны, рано или поздно мы начинаем кричать…

В данном случае крик на ребенка — это крик о помощи. Это также крик от боли из-за собственной беспомощности. От того, что мы не можем справиться с собой и своими эмоциями. Что у нас нет сил, чтобы самих себя успокоить. Что мы не можем самих себя принять, принять ребенка таким, какой он есть, или ситуацию такой, какой она сложилась. Наши крики, на самом деле, как сигналы «СОС». Но в такой форме их невозможно идентифицировать, ведь мы, повышая голос, даже сами не всегда понимаем, в чем на самом деле проблема.

4. Мы растрачиваем силы и ресурсы зря

Если раньше родители стремились обеспечить своим детям лишь необходимое, то мы сегодня явно пытаемся дать им сверх меры. Вспомните, сколько игрушек было у нас, а потом зайдите в детскую комнату своего ребенка. У меня была одна кукла, как сейчас помню. Даже когда я подстригла ее налысо и у нее сломался один глаз, новой у меня не появилось. Пара мягких игрушек да несколько наборов маленьких фигурок «веселых человечков». У моих детей только железнодорожных составов целая комната, большие коробки Lego, плюс машины, мягкие игрушки и многое другое.

Даже приспособлений стало в разы больше: для младенцев — не только кроватки и ванночки, но еще и прыгунки, и ходунки, не только блендер (а наши мамы терли руками), но еще и ниблер, и ложечки, определяющие правильную температуру еды, и стерилизаторы бутылочек (их можно просто обдать кипятком) и так далее. Нужно ли реально все то, что мы так стараемся купить, потому что оно у всех есть? Мы стараемся заработать больше денег, чтобы приобрести дизайнерскую одежду для грудничков (зачем?), самую «крутую» коляску (которая потом пылится в углу, потому как не очень удобна), миллионы игрушек «на один вечер»…

А если бы мы берегли свои силы и ресурсы, в том числе денежные, то и стресса в нашей жизни было бы меньше. Это не значит, что нужно все игрушки выбросить, а детей одевать в обноски. Просто чуть больше осознанности в этом процессе никому не помешает. Задумайтесь, кому вы на самом деле все это покупаете и зачем? Чтобы дети меньше вам докучали? Чтобы у них было то, чего не было у вас? Чтобы они выглядели не хуже других? Полезно подумать о том, почему на своих детей мы тратим всегда гораздо больше денег, чем на самих себя. И, может быть, вместо очередного дорогого конструктора, счет которых пошел на десятки, лучше купить себе новое платье? Сил прибавится, да и в новом платье кричать не захочется…

5. Наша неудовлетворенность жизнью накапливается

В современном мире столько соблазнов. Причем многие из них на самом деле нам не нужны и даже не полезны. Но они есть. А значит, появляется и желание их иметь. И чем больше мы не можем себе позволить, тем выше неудовлетворенность жизнью в целом. «Не могу поехать в отпуск, нет жилья, нет машины нужного размера (моя старая и маленькая), нет большого гардероба…» Неудовлетворенность мелочами и более серьезными вещами, такими как зарплата, характер мужа, отношения с родителями, накапливается, однажды достигая критической отметки. После этой отметки в нас начинает закипать уже не недовольство, а раздражение. Потом раздражение становится агрессией. И эта агрессия требует выхода!

Под ударом — всегда дети, потому что на них срываться безопаснее. Начальник может уволить, муж может ударить или уйти. А у ребенка выхода нет: он простит и примет. Понятно, что мы сознательно так не думаем. Мы бессознательно так делаем. Но разве это что-то меняет?

Просто работать с агрессией бессмысленно. Это лишь следствие. Следствие того, что накопилось много недовольства — с ним и надо разбираться. Учиться быть благодарной жизни и Богу за то, что уже есть. Искать возможности уже сейчас реализовывать свои мечты, даже если пока только очень маленькие. Переоценить свои списки желаний: много ли там действительно ваших? А сколько из них навязано социумом и рекламой?

На самом деле, счастье всегда в самых простых вещах. Мои самые счастливые моменты в жизни — самые простые. Обычная вечерняя прогулка всей семьей по парку. Валяние с детьми в кровати и их смех. Вечернее молоко с мужем вдвоем. Возможность написать статью. Все это дает в тысячи раз больше счастья, чем шопинг, дорогие рестораны или моменты, когда меня узнают на улицах. Я бы даже сказала, что современный отдых — в торговых центрах — гораздо больше сил отнимает, чем дает.

6. Дети позволяют себе то, чего не позволяем мы

Сейчас я говорю о тех ситуациях, когда собственные дети нас реально «бесят»: другого слова для этой ситуации просто не подобрать. Чем больше мы блокируем в себе чувства, тем ярче эти чувства проявляют дети. Как сигнальные фонарики. Как лакмусовые бумажки. Как указатели направления для развития. Нас часто раздражает именно то, чего мы сами сделать не можем. Или думаем, что не можем.

Так, я знаю одну маму, которая не выносит слез своей дочери. Ее просто трясет, даже если дочка просто упала и просит ее пожалеть. Мамино сердце вмиг закрывается, и максимум, на что она способна, — это погладить малышку по голове. Даже не обнять. Она не выносит, когда дочка ноет или жалуется. Требует от нее учиться быть сильной и контролировать себя. А дочери пять лет! И проблема ведь не в дочке: это нормальные проявления для ребенка такого возраста, тем более девочки. Проблема в том, что сама мама плакать не умеет и слабину дать не может. Растит дочь одна и уже много лет мечтает прорыдаться в подушку. А не получается.

Если вас раздражает детская агрессия — найдите в себе ту, которую вы заблокировали. Ту, которой не даете выхода — по разным причинам.

Если не можете выносить их капризы — подумайте, где и как вам хочется капризничать, проситься на ручки, но вы этого не делаете.

Если вас бесит их жадность, зависть, эгоизм — подумайте, почему вы это осуждаете? Чем вам не хотелось бы делиться ни с кем, но вы делитесь? На кого вы сами хотите быть похожей? И почему вы считаете, что думать о себе — это грех и порок?

Когда я начала разбираться с этим, мне стало проще реагировать на детские капризы, шалости, агрессию, драки и нытье. Они просто дети. Они имеют на это право. А я? Имею ли я все-таки это право — кричать на своих детей? Ведь когда я молила Господа послать нам малыша, я обещала о нем заботиться и любить его…

Тогда в чем наша проблема? В самих ли срывах? Или в том, что…

• Мы живем в постоянном стрессе и не стремимся уменьшать его количество.

• Мы не умеем работать с напряжением и не хотим этому учиться.

• Мы не умеем просить о помощи, ждем, что близкие сами догадаются, как нам трудно.

• Мы боимся отказывать людям, особенно тем, кто на самом деле не является для нас близким.

• Мы истощены физически, эмоционально, психически и не пополняем свои запасы энергии.

• Мы ориентируемся на кем-то другим придуманные нормы и не умеем слушать свое сердце.

• Мы слишком сильно фокусируемся на материальной стороне воспитания детей, часто в ущерб всему остальному.

• Мы слишком много на себя берем: дел, работы, чужих эмоций и переживаний.

• Мы пытаемся все успеть и загоняем себя в стресс.

• В своей шкале приоритетов мы у себя на самом последнем месте.

И как стоит в этом случае решать проблему срывов на детях? Просто закрывать себе рот и терпеть? Неплохо, если получится, но, если не выпустить пар, можно заработать столько болезней. Или лучше уменьшать давление на себя извне и учиться свое внутреннее напряжение перерабатывать, перераспределять?

Просто неявный. В не самой приемлемой форме. Форме деструктивной, разрушающей и саму мать, и ее детей, и тех, кто рядом. С пониманием этого наша задача как мам научиться этот крик трансформировать. Научиться прямо говорить тому, кто создает в нашей жизни напряжение, что нам тяжело и больно. Научиться прямо просить о помощи тех, в чьей помощи мы нуждаемся. Больше заботиться о себе. Больше оберегать свое внутреннее пространство. И да, если это возможно, лучше не работать в привычном смысле этого слова. Не работать, а найти хобби на пару часов в день, которое будет наполнять вас дополнительной энергией, давать необходимый отдых и смену обстановки.

Мне очень хочется, чтобы мамы научились не кричать на детей и не срываться на них. Не разрушать эти хрупкие отношения. Не разрушать самих себя. В большей степени это нужно даже не детям. Дети вырастут, что-то забудется, что-то научатся прощать (мы же с вами научились). Эта внутренняя работа сделает их более зрелыми и сильными. В большей степени это нужно нам самим. Чтобы уберечь себя от горького чувства вины, зря потраченной жизни и пустого одиночества в конце. Ради этого стоит учиться говорить, как бы трудно это ни было. Говорить мужу о своей усталости, говорить начальникам, что они обнаглели, говорить клиентам, что для вас они не всегда правы, говорить маме, что она уже взрослая и свои проблемы ей стоит решать самой…

А еще пора научиться самой о себе заботиться. Это единственное, что стоит женщине делать самой и всегда. Заботиться о своей психике, о своем состоянии, о своей энергии, о своем теле, о чистоте своего ума, о своей духовной практике. Потому что так, как это сделаете вы вами, этого точно не сделает никто в мире. Это единственная работа, которую никогда не стоит делегировать другим, ни при каких обстоятельствах. Другие пусть тоже заботятся, заботы много не бывает. Но базовый уровень заботы о вас — это ваша ежедневная задача.

Нашим детям ведь нужны не наши достижения, от которых у нас потом мешки под глазами, не обед из пяти разных блюд и не все новомодные гаджеты. Нашим детям нужны любящие мамы. И точка. Мамы, которые о себе заботятся, себя берегут, а значит, могут заботиться и о детях. Мамы, которые уже счастливы и могут этим счастьем поделиться с ребенком.

Я пишу это не к тому, чтобы увеличивать ваш стресс еще и чувством вины и осознанием собственной ничтожности. Но к тому, чтобы вы начали заботиться о себе, задумались об уровне стресса в своей жизни, о том, как работать с чувствами, осознавать свои желания и отделять их от чужих, отказаться от гонки за идеальностью. Учиться быть матерью. Хотя меня никто этому не учил и никто к этому не готовил. Пожалуй, это единственное, о чем я в своей жизни жалею. Такое образование мне бы не помешало. Хотя бы для того, чтобы не кричать на тех, кто так мне дорог. Уверена, я не одна такая.

Практическое задание. Учимся выпускать пар безопасно

Попробуйте в тот момент, когда вы на грани или очень близки к этому, вместо того чтобы открыть рот, сделать что-то другое. Например…

• Пойти и побить от души подушку.

• Или устроить вместе с ребенком такие «подушечные бои».

• Посидеть в одиночестве в ванной, фокусируясь на дыхании.

• Заплакать.

• Помолиться.

• Потопать ногами.

• Поругаться на ребенка в смешной форме и смешными словами.

Проявите творчество, и вы увидите, что возможно и свои чувства высказать, и чувства ребенка не ранить.

Эмоциональное выгорание — это больше, чем усталость. Это ситуация, когда ресурсы полностью обнулились, и это очень серьезно. Это часто затяжной период, похожий на депрессию. В то же время оно случается практически с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось, но говорят, что такие бывают, — поэтому я не буду категорично утверждать, что все это проходят… Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет. Эта тема во многом запретная, обсуждать такое не принято, особенно откровенно. Потому что если ты в подобном признаешься — тебя сразу обвинят в том, что ты «плохая мать», а уж такими ярлыками у нас любят раскидываться направо и налево.

Мама ждала девять месяцев чудо, пока оно росло в ее животе. А может быть, ждала еще дольше, потому что чудо никак не хотело приходить. И вот оно рядом, на руках. Но что творится с ней самой? Она рыдает без причины, не хочет подходить к ребенку, его плач вызывает злость и депрессию. Бывает, она даже боится причинить ему какой-то вред в состоянии аффекта.

Не со всеми такое случается сразу после родов. С первым ребенком обычно это происходит в первый год его жизни, например, когда малышу уже два или три месяца. Со вторым, третьим и так далее — когда как. Иногда раньше, иногда позже. Иногда — неоднократно, накатывает периодами. Часто случается такой кризис в полтора, два года — если вы сидите с детьми дома и не работаете. И называется это эмоциональным выгоранием мамы. Можно сказать, что это синдром полного опустошения и обесточивания, потери самой себя и земли под ногами. Повторю, я не знаю женщин, которые не столкнулись бы с этим в той или иной форме — в том или ином возрасте.

Часто выгорание случается у родителей школьников, подростков — то есть ошибочно это связывать исключительно с маленькими детьми до пяти лет (хотя с ними это проявляется ярче и встречается чаще).

Об эмоциональном выгорании как таковом говорят много, но обычно в другом контексте: об офисных работниках, например, работниках творческих профессий и интеллектуальных сфер. Но мало кто говорит о том, что это же самое может случиться с обычной мамой в декрете, что это сделает ее жизнь — настоящим адом.

Иной раз я вижу женщин с искаженным злостью лицом и то, с какой ненавистью они катают и трясут коляску, в которой лежит и орет маленький человек. Я вижу мам, которые впадают в настоящую депрессию, перестают за собой следить, живут на автомате, с совершенно пустым взглядом. Я вижу и тех, кто с равнодушным и опустошенным видом (и это самое страшное во всем процессе) тащит за руку капризничающих детишек примерно полутора лет. Я знаю и тех, кто спешит от детей избавиться любым способом, отдавая их няням, бабушкам: не для того, чтобы выйти на работу, а лишь потому, что больше не могут их видеть. Каждая из нас пытается как-то с этим справиться по-своему.

Я помню признание одной мамы, которая родила двойню после ЭКО и трех лет мучительного лечения. Она говорила: «Я такая ужасная мать, я вообще не мать, я лишь инкубатор. Неспроста мы никак не могли забеременеть и родить! Не надо было ничего этого делать, и мне, и детям было бы лучше. Зачем я вообще их родила?» А ведь они с мужем три года мечтали об этом, дети получились выстраданными — но сил радоваться им уже не осталось.

Я помню и свое бессилие, когда старший сын первые полгода орал сутками, как я вторила ему и кричала: «Да что же тебе еще от меня надо-то?!» Я помню и ужасные мысли в своей голове: «Зачем я вообще в это ввязалась? Жила бы и радовалась! Зачем я сама создала себе эту огромную проблему? Где тут вообще счастье? Когда оно начнется? Говорят, скоро станет легче, но становится только сложнее».

Я помню и то, как меня накрывало, когда ему было два. Мне казалось, что уж теперь-то у меня должно появиться собственное время, свои дела. Но он поглощал все мои силы, выпивал из меня все соки, при этом не говорил, и мне было невозможно понять, что ему нужно: это ввергало меня в отчаяние. Мне не хотелось его видеть и слышать, иной раз я могла спрятаться от него в ванной и спокойно слушать его плач.

Я помню его жуткие истерики при сборах на улицу зимой примерно час и примерно столько же — после возвращения. Как я считала часы и минуты до ночи, когда он наконец уснет и я смогу от него отдохнуть. Как я умоляла мужа забрать его куда-нибудь, чтобы не видеть и не слышать его (а муж тогда работал практически с утра до поздней ночи). Как я рыдала от бессилия и чувства вины в подушку, извинялась перед ним, когда он спал.

Накрывало меня и со вторым, и с третьим ребенком, правда, гораздо позже — в год или два. И я снова пряталась от них где-нибудь в уголке и ждала, когда это все закончится. Во многом мне было легче: я понимала, что это не навсегда. Но все равно — это снова и снова случалось со мной. Пусть реже, пусть не так глубоко затрагивало, как в первый раз, но случалось.

Гораздо проще тем женщинам, которые выросли в большой, дружной, традиционной семье, где многие готовы им помогать. Когда дома царит атмосфера взаимовыручки и любви. Когда с детства есть перед глазами картина семейных отношений, воспитания детей, когда к семейной жизни девочку готовят. Тогда зачем нужно отдельное жилье, если вместе — так хорошо и удобно? И поспать днем дадут, и помогут приготовить мужу ужин. Но кто из нас имеет такой тыл? Единицы. Поэтому нам приходится справляться с этим самым выгоранием, кто как может.

Что такое эмоциональное выгорание?

В этом мало кто признается. Это порицается обществом. Ты не имеешь права так относиться к своим детям, они же беззащитные и маленькие, а «ты же мать», ты должна заботиться о них любой ценой! Даже ценой собственной жизни. Но почему-то все тело трясет, видеть их не хочется, слышать — тем более. А чувство вины убивает все остальные желания.

Выгорание — это когда ты знаешь, что сделать, чтобы малыша успокоить (дать грудь, взять на руки, обнять), но физически не можешь себя заставить сделать это. Ты можешь всего за несколько минут утешить ребенка. Но не получается никак перешагнуть через саму себя, все твое тело и все твое существо сопротивляются этой ситуации.

Это состояние, когда матери признаются, что хотели выбросить ребенка в окно, спрыгнуть оттуда сами или боялись причинить ему вред. Это состояние, когда любящие всем сердцем мамочки кричат на младенца чуть ли не матом, когда швыряют детей в кровати или укачивают с остервенением. И я говорю не о каких-то асоциальных женщинах, я о вполне благополучных семьях и том, что происходит внутри этих семей, когда никто не видит. Когда нет затворов фотоаппаратов, нет зрителей и сцены. Есть только ты и твой ребенок. И тебе очень тяжело рядом с ним. Но об этом все молчат, потому что и без того червячок вины и вирус «ты плохая мать» гложет и не дает покоя. Выгорание — это когда тебе нечего дать маленькому человеку, а он не может существовать без тебя и твоей энергии. Ему нужно твое молоко, твой запах, твои руки. Ты вся целиком. А ты — пуста. К сожалению, пуста.

Причин эмоционального выгорания много. Я перечислю лишь ключевые из них, так как, в принципе, все основные моменты мы уже проговорили, рассуждая о плюсах и минусах декретного отпуска. Чем больше таких предпосылок вы обнаружите у себя, тем больше вероятность, что вас это затронет, так как негатив имеет свойство накапливаться, как снежный ком. Выгорание — такая штука, которая не касается тебя нежно своим крылом. Оно, как бульдозер, по тебе проезжает, сметая на своем пути, ломая и калеча.

К основным причинам, по которым дает серьезный сбой психика молодой мамы, относятся следующие.

• Состояние здоровья: болезни отнимают очень много сил, особенно когда у вас маленький ребенок, о котором все равно нужно заботиться. Ваше тело проделало гигантский труд за девять месяцев беременности. Ему нужно время, чтобы прийти в себя, восстановиться: подробнее вы можете прочитать об этом в главе «Послеродовое восстановление».

• Нахождение в четырех стенах: хорошо еще, если дом — любимый и уютный. А если нет? Если это маленькая комнатка, в которой уже давно не делался ремонт? Если в ванне полежать невозможно, потому что ванна старая и ржавая? Если дома много разных людей, отношения между которыми сложные?

• Отсутствие общения: до родов мамы более мобильны: встречаются с подругами, ходят по магазинам, в кафе и кино. После родов все иначе. С кем-то общаться не хочется, с кем-то встречаться уже слишком далеко и неудобно.

• День сурка: чтобы выжить, мы создаем себе и ребенку некий режим, в котором нам проще жить: планируем день, понимаем, когда, как и что делать. Но ежедневная рутина рано или поздно надоедает до чертиков.

• Мы задвигаем себя на задний план: в списке тех, о ком нужно позаботиться в первую очередь, у нас могут быть дети, муж, дом, нам важно мнение свекрови и подруг. Но если в нем нет вас самой, то к чему вы придете рано или поздно?

• Недостаток знаний о детях: и это очень грустно. Мы читаем кучу книг о том, как соблазнить мужчин, как стать суперуспешными, как достигать своих целей. Получаем высшее образование в разных сферах. И при этом ничего не знаем о детской психологии, их возрастных кризисах, здоровье, особенностях и потребностях. А ведь знание в этом случае — сила. И оно могло бы существенно облегчить нашу жизнь.

• Давление извне: со стороны семьи и окружающих оно часто оказывается непомерным. Некоторые мамы пытаются угодить и свекрови, и маме, и мужу, требования и пожелания которых могут быть противоречивы. Они слушают все советы и делают так, как им говорят. А в результате чаще всего им снова ставят тот же диагноз: «Да что ты за мать такая!»

В этот список потенциальных катализаторов эмоционального выгорания можно добавить и другие факторы: жизнь с родителями в условиях полувоенной обстановки, финансовые трудности семьи, учитывая как минимум отсутствие зарплаты жены, сложности в отношениях между супругами, постоянное напряжение в условиях стресса…

Особенно сложно бывает, если вы из декрета идете в новый декрет. Сложно в тот момент, когда у ребенка пропадает дневной сон. Сложно, когда дети болеют. Сложно, если у них лезут зубы и дети плохо спят по ночам. Сложно, если вы кормите грудью, но вас это давно уже не радует. Сложно, если вы сами себя не можете организовать. Сложно, если у вас нет поддержки. Много разных факторов, отягощающих наше состояние.

Удивительно ли, что мама рано или поздно «сдувается»? Нет, удивительно, как она вообще в этом всем выживает и изо всех сил еще и пытается что-то сделать. Удивительно, как мы, женщины, из этого выкарабкиваемся — иной раз и без посторонней помощи как таковой.

Если эмоциональное выгорание случилось

Если вы обнаружили у себя симптомы эмоционального выгорания, прежде всего не вините себя. Я написала эту главу специально для того, чтобы поднять проблему на поверхность и показать ее масштаб: она касается абсолютно всех женщин, которые когда-либо стали или станут матерями. Усталость матери — это абсолютно нормально. Универсального рецепта, чтобы справиться с навалившимся грузом проблем, нет: все мы разные и находимся в разных исходных ситуациях. Но надеюсь, что эти несколько простых правил существенно помогут вам в том, чтобы найти свой свет в конце тоннеля.

Осознание, что это пройдет, — лечит. Как быстро закончится? Зависит от того, как интенсивно вы будете наполнять саму себя новыми силами.

Это, наверное, главное, что стоит понять. Это не вы — «плохая мать». Это сейчас период такой, когда вам нужно отдохнуть и снова набраться сил. Миллионы женщин проходили это до вас, миллионы пройдут позже.

В четырех стенах выгорание случается быстрее, поэтому — выходите. Меняйте маршруты прогулок, устраивайте для себя с ребенком небольшие вылазки в ближайшие кафе с подругами, музеи. Все это возможно, если пробовать и искать возможности.

Как бы ни было тепло и уютно дома, почаще выбирайтесь куда-нибудь. С ребенком, конечно. В бассейн, в оранжерею, в гости, в кафе, в парк, на семинар или мастер-класс. Я знаю много мамочек, которые сажают малыша в слинг и свободно перемещаются по городу, набираясь эмоций и впечатлений. А малыш в это время сопит у мамы на груди. Всем полезно, и всем хорошо.

Дома взвыть от однообразия и нехватки общения очень легко. Поэтому расширяйте зону своего присутствия в этом мире. Тем более что дома женщина всегда работает. Тогда надо найти те места, где вы будете отдыхать. Самый простой, но неперспективный сценарий — выйти на работу. Но есть же и другие варианты, правда?

Но ищите именно вдохновляющее общение. Отсекайте то, которое вас опустошает. Простое правило, которое иной раз сложно реализовать. Одна моя подруга решила вопрос просто: пошла на йогу с ребенком рядом с домой. Там познакомилась с мамами со схожими интересами. Они жили не так близко, как те, чьи дети играли в той же песочнице, но общаться с ними было приятнее. Поэтому они стали гулять вместе, заодно и километраж прогулок увеличился. Сейчас очень много возможностей для такого поиска подруг. Приглашайте их в гости, ходите в гости к ним. Когда мы жили в Иркутске, у меня были подружки с детками такого же возраста, как Даня. Мы познакомились на форуме, подружились. И раз в месяц мы готовы были ехать через весь город, чтобы провести день вместе. На таких посиделках мы отдыхали.

Позволяйте себе иногда просто полежать. Найдите возможность хоть иногда высыпаться: даже в ущерб быту. Спите днем, дежурьте с мужем по очереди у кроватки, приглашайте раз в неделю на ночь свою маму, чтобы выспаться. Выспавшаяся мама — это уже половина успеха. И, да, параллельно пересмотрите и свое питание, и физическую активность, и режим. Если ваше главное дневное путешествие — в дебри Интернета, то самочувствие от этого не улучшится. А вот если вы начнете бегать или гулять быстрым шагом хотя бы полчаса в день — результат будет совсем другой. Пейте больше воды, ешьте больше свежих фруктов и овощей, ограничьте искусственные сладости (в них никакой пользы, они дают лишь временный «эффект счастья»), чаще гуляйте, измените режим дня.

Если ребенок — жаворонок, а вы — сова и вас это очень мучает (помню-помню со старшим сыном), попробуйте изменить свои привычки. Если вы будете раньше вставать и ложиться, сил будет больше — проверено. Я двадцать лет считала себя совой и вот уже лет пять без будильника встаю не позже шести утра и чувствую себя от этого замечательно.

Просите о помощи мужа, бабушек. Если нужно — возьмите няню на пару часов в день. Я знаю, что бывает очень успешным именно такой опыт: всего пара часов в день с няней, когда мама отдыхает и делает свои дела, а за ребенком в это время смотрит кто-то другой. И по деньгам это не так накладно (особенно если приглашать не каждый день), и результат — радует. Мы нянями не пользуемся: мне помогает муж, давая мне каждый день хотя бы час на мои дела.

В то же время следите, чтобы помощи не было слишком много. Одна девушка жаловалась мне на депрессию именно потому, что на долгожданного внука слетелась вся родня, ничего ей не оставив. Она и сына кормить не могла, так как они быстренько перевели его на смеси, чтобы маму не мучить, сами укладывали, сами гуляли. А она чувствовала себя лишней.

Попробуйте делегировать не детей, а домашние хлопоты. Просите именно такой, конкретной помощи от мужа, бабушек, подруг. Давайте себе «кухонный выходной», день в неделе, когда вы просто заказываете пиццу на ужин или едите в кафе. Сдавайте в прачечную постельное белье и, например, рубашки, это тоже экономит много сил. Приглашайте раз в неделю девушку, которая уберется дома, все погладит и вымоет. Мне этот вариант ближе всего: он высвобождает очень много сил и бережет кучу нервов.

Помните, что окситоцин — очень нужный гормон? И в родах, и в плане энергетики, но еще именно он помогает справляться с выгоранием. Поэтому мамы в первые месяцы усталости не чувствуют, даже если не спят. Окситоцина при грудном вскармливании и телесном контакте с ребенком вырабатывается очень много, и он создает ощущение эйфории.

Поэтому очень важно любоваться на спящих ангелов, обнимать их, никуда не торопясь, лежать с ними вместе, улыбаясь этим огромным и бездонным глазам. Представьте, что это ваша обязанность — как минимум час в день проводить с ребенком так, чтобы вам от этого было хорошо, забыв про все остальное. Найти ту форму контакта, которая вам приятна. Вместе плавать в ванне, например. Делать малышу массаж. Просто валяться вместе и общаться. Наряжать малыша. Фотографировать его. Например, когда на меня накатывает неприятное состояние, я сразу начинаю детей фотографировать: надеваю им одинаковые пижамы, устраиваю фотосессии. И им радостно, и мне — легче. Поэтому, когда папа уезжает по делам на неделю-другую, мы ему каждый день шлем такие пижамные фото.

Разнообразьте то, что можете. Готовьте разные — и чаще новые — блюда, пусть несложные. Даже просто новые виды салатов. Носите разную одежду, делайте разные прически себе, меняйте маршруты прогулок, меняйте скатерти, занавески, салфетки. Изменяйте привычным средствам по уходу за собой и домом. Меняйте ритуалы. Читайте с ребенком разные книги. Меняйте духи, помады, цвет лака для ногтей. Вводите традиции, например, каждую среду — бассейн с ребенком, а каждую субботу — семейный поход в парк (и можно каждый раз гулять в новом парке).

Говорю об этом снова и снова. Для мам, находящихся в острой стадии выгорания, особенно важно не забывать об этом, не откладывать заботу о себе в долгий ящик! Можно даже сказать, что мама должна заставить себя выглядеть хорошо, даже если сейчас на это нет сил. Потом увидите эффект! Прошла мимо зеркала — и приятно, настроение улучшилось. И муж внимательнее, и ощущение от самой себя — более радостное. Носите дома только красивое, избавьтесь от удобной мешковатой одежды. Носите красивые тапочки вместо бабушкиных сандаликов. Позаботьтесь о своем питании, добавьте физической активности — пока кормите малыша кабачковым пюре, приседайте. И вы увидите, как изменится ваше состояние и состояние вашего мужа.

Об этом мы еще подробно поговорим, но все же найдите то время тишины — хотя бы полчаса, когда вы можете побыть наедине со своими мыслями и чувствами, когда вы можете услышать и свой внутренний голос, и свои желания, и свои мысли. Это возможность для вас перезагрузиться, обновиться и стать еще чуточку добрее.

Материнство — это огромное счастье. Бывают сложные периоды, выгорание, усталость, болезни. Но сколько в нем также и радости, счастья, смысла! Когда вы пройдете острую фазу выгорания, вы снова сможете увидеть все эти мелкие радости, которые собираются по капелькам в огромный океан. И, если вы хотя бы раз пройдете путь от выгорания к наполнению себя и поймете, как это работает, вам станет проще с этим справляться.

Для вашего ребенка именно вы — самая лучшая мама. Мама, которая нужна ему. И это — самое главное.

Практическое задание. Разнообразить будни

Подумайте, что вы можете сделать для самой себя, чтобы День сурка перестал быть таковым. В чем вы можете проявить творчество и где можете найти дополнительное вдохновение? Например…

• Ходить в гости к другим молодым мамам.

• Гулять с ребенком в новых местах.

• Ходить с малышом в музеи, на выставки.

• Готовить каждый день что-то новое (даже если это новый салат).

• Смотреть с малышом на руках фильмы, которые давно хотели посмотреть.

• Начать ходить с ним на йогу для мам с детьми.

• Делать забавные фотосессии малыша.

• Каждый день красиво наряжаться и делать макияж.

• Читать с ребенком новые книги.

И так далее. Продумайте, какие способы сохранить свой оптимизм и энергию вы еще можете найти?

Давайте продолжим тему женской наполненности, мы так часто о ней говорили ранее, и ведь это — основа. Если женщина полна сил, то ей все дается легко: и быт, и дети, и отношения с мужем. Если она пуста, то можно из кожи вон лезть, но все будет разваливаться и рассыпаться в руках. Конечно, для мам это особенно актуально, мы ведь этой энергией «кормим» уже не только мужа, но и детей!

Давайте рассмотрим, что же влияет на наше состояние? Когда нам сложнее всего чувствовать свою наполненность?

Женщина «питается» энергией Луны: поэтому чем ближе к точке минимума, тем обычно нам сложнее. Вы можете заметить особый упадок сил перед новолунием и сразу после него. Полнолуние тоже дает нагрузку, немного другого плана, но особо чувствительные женщины и в эти дни могут оставаться опустошенными. Особенно сильной нагрузка становится, если происходит затмение (не важно, солнечное или лунное).

Здесь многое индивидуально. Нельзя сказать, что в ретроградный Меркурий всем плохо, а во время ретроградного Сатурна — все без сил. Но какие-то общие закономерности обычно есть. Имеет смысл отслеживать такие данные и иметь их в виду. Сейчас эта информация с точными расчетами прохождения планет доступна совершенно открыто на многочисленных астрологических порталах в Интернете. В индийской астрологии (джйотиш) выделяют еще и периоды «экадаши»: это 11-й день после новолуния и полнолуния. Соответственно, экадаши бывает дважды месяц: в эти дни жить сложнее всем, причем не только женщинам. И сложнее сохранять свою наполненность.

Подробно об этом я писала в книге «Предназначение быть женщиной», пройдусь кратко. Про предменструальный синдром (ПМС), думаю, не понаслышке знают многие. Собственную истеричность в данный период можно и нужно минимизировать. Но упадок сил все равно есть, это и физиологически понятно. Мы ведь теряем кровь, происходит своеобразная очистка тела. В древности в эти дни женщина ничего не делала, даже готовить ей было нельзя. Она лежала, отдыхала и восстанавливала свои силы (причем часто — в одиночестве). Сейчас же для нас это не повод прекращать обычную жизнь, и мы в такие дни пытаемся делать столько же, сколько обычно. А сил не хватает.

Чем меньше у нас контакта с землей, деревьями, реками, озерами — тем быстрее мы истощаемся. Это справедливо не только по отношению к женщинам. У любого человека «на земле» сон будет лучше, чем в городе. И состояние его здоровья, и количество энергии. Но для женщины это особенно важно. Живете в городе? Хотя бы час гуляйте по паркам, набережным, лесу. Это поможет здорово наполнить ваш внутренний сосуд.

Есть такое выражение: «Есть люди, которые излучают свет, а есть те, кто его поглощает». Если вокруг вас таких много и вы щедро их зачем-то кормите — дома вашего тепла недосчитаются. Такие люди вытащат из вас все подчистую. Либо не общайтесь с ними совсем, либо учитесь четко ставить границы допустимого. Ведь «в какой кастрюле варишься, таким супом и станешь». Общаясь с желчными — сама превратишься в злюку. Среди тех, кто мужа не уважает, и в своем быстро засомневаешься. И так далее.

Многие, замечая, как много вокруг сложных людей, закрываются. И боятся лишний раз с кем-то пообщаться. Сидят дома в одиночестве и переживают. Переживают, потому что общение необходимо. Но где же его взять? Да, позитивное и вдохновляющее общение — очень важно. Это очень простой и быстрый способ наполниться и перезагрузиться. Поэтому искать таких людей стоит — в тех местах, где вам самой интересно. Ищите единомышленниц — обязательно! Обмен энергией нужен, она ведь живая, сила-то наша женская, ей хочется двигаться, а не сидеть «в четырех стенах» нашего тела.

Ради того чтобы «быть хорошей», мы столько сил тратим зря! И заслуживая любовь, и пытаясь добиться высоких оценок, и подстраивая себя там, где стоит быть собой… Об этом говорить можно долго. Об этом написано много в книге «Плодоносящая, о женской зрелости», повторяться мне не хочется. Поверьте, на это уходит очень много ваших сил. Сил, которых вам потом ни на что не хватает.

Для многих «что люди подумают» настолько важно, что они готовы совершать невероятные подвиги ради этого. Я знаю столько мам и просто женщин, которые на публике всегда выглядят потрясающе, а дома даже не находят сил причесаться, очень внимательны к детям во время прогулки, а дома — просто сажают их перед экраном и срываются на них. Почему? Потому что постоянное «что люди скажут» выматывает. Они в любом случае что-нибудь да скажут, всем понравиться нереально. Хотя некоторые пробуют всю жизнь.

Дерево бывает слабым только тогда, когда у него слабые корни — или их нет. Так же и люди: если хронически не хватает сил, стоит посмотреть на корневую систему, то есть на своих предков. Нам нужны хорошие родовые связи, по которым течет родовая сила. Мы часто думаем, что нам нужны «хорошие предки», но это не так. Нам нужно принять и полюбить тех, которые у нас уже есть. И это дает нам очень много энергии. Если мы обижены на родителей, делим с ними что-то, не принимаем историю рода, родителей мужа, если мы уверены, что у наших предков силы не было, потому что они вели себя неправильно… То это может стать очень серьезной пробоиной в вашем днище, которая мешает вам плыть.

Если вы носите в себе обиды годами — на мужа, на его семью, на своих подруг, родителей, бывших мужчин, — можно сказать, что все свои силы вы сливаете в унитаз. Потому что, вместо того чтобы питать любовью детей, вы питаете энергией свои обидки и обидищи. Каждый день. Вместо того чтобы простить, отпустить и идти дальше, вы их холите, лелеете и растите. Вместо того чтобы растить собственных детей. А результат у тех, кто растит детей, и тех, кто растит обиды, будет разный. И не только в плане наполненности силами.

Если мы ленимся найти каждый день хотя бы полчаса только для самой себя, чтобы сделать детям «добрую маму». Почти все мамы говорят, что такое время найти нереально. Обманывают. Реально! Просто нужно отказаться, например, от пустого сидения в Интернете или у экрана телевизора. Захотеть, понять «зачем» и найти этот «просвет». Полчаса, когда вы делаете именно то, что хотите, занимаетесь своей красотой, творчеством. И полчаса — это минимум! Есть прекрасные статьи «85 способов пополнения женской энергии» и даже «333 способа пополнения женской энергии» на моем сайте valyaeva.ru. Можно и нужно просто брать и делать!

Суета, спешка, ориентированность на результат, гонка за тем, чтобы все успеть… Работа, еще работа, все бегом, всего так много. Это никогда и никакой женщине сил не давало. Наоборот. Накопленное можно спустить за два счета, очень быстро. Чем больше стресса — тем меньше сил. Хотите чувствовать себя наполненной? Снижайте уровень стресса.

Мы живем в таком мире, где «правильно» — только что-то одно. Единый стандарт и для мужчин, и для женщин: равноправие. Равноправие, которое делает калеками оба пола. Некий компромисс, который никому не выгоден. Мужчины теряют свое положение и вынуждены сражаться с женщинами. Женщины закрывают свои сердца и не умеют любить, зато могут быстро достигать карьерных высот. Если наши цели — мужские (захватить, завоевать, построить, сделать много денег, основать бизнес и так далее), то внутренних женских сил больше не становится. Потому что это не совсем наш путь, не совсем наши цели и не наши ценности. Обществу, может быть, сейчас так и выгоднее, и оно нам качественно все это «продает». Но покупать или нет — решаем мы сами.

Женщина теряет очень много энергии, когда на нее смотрят с вожделением мужчины. Не просто так во всех традиционных культурах женское тело максимально закрыто: чтобы женщина была в безопасности. Если у вас оголены ноги, плечи, глубокое декольте — за несколько минут на улице вы превратитесь в выжатый лимон. И наоборот, в целомудренном наряде вы сил не потеряете даже в самом людном месте. В это сложно поверить, но попробовать стоит.

Можете, конечно, спорить со мной до упаду, но по опыту 15 000 женщин, нами опрошенных на эту тему, сомнений данный факт не вызывает. В книге «Плодоносящая» я поделилась с вами результатами этого исследования, где взаимосвязь женской наполненности и того, что женщина носит, очевидна. Женщины в платьях гораздо более наполненные и счастливые. Женщины, которые носят джинсы, во много раз чаще жалуются на внутреннюю пустоту. Почему? Потому что нам энергия приходит от земли, и юбка, особенно длинная, помогает эту энергию собирать и накапливать. А джинсы — нет. Наоборот, они оголяют наше тело, обтягивая каждый его сантиметр. Провоцируют вожделение в мужчинах, и к тому же ношение джинсов ухудшает кровообращение в малом тазу, а от этого страдают уже женские органы.

Особенно нелюбимая. Особенно та, которая делается только ради денег. Это совсем не женское дело. Ненавистная работа способна высосать из вас все и ничего не оставит ни вашим детям, ни вашему мужу, ни вам самой. Почему? Потому что вы там проводите бо́льшую часть своего дня. Потому что вам придется там энергию отдавать — вам за это и платят. И начальник всегда заинтересован в том, чтобы забрать все, что у вас есть. Даже если вы против. Поэтому в некоторых странах женщинам запрещено работать. И я видела таких женщин: например, во Вриндаване, в Индии. Они умиротворены и расслаблены. Они полны энергии — в отличие от нас.

Если мы слишком поздно ложимся и поздно встаем, нам сложнее наполняться энергией. Один из самых простых способов обновиться — лечь спать в восемь-девять вечера. Потому что с девяти вечера восходит луна, и если вы в это время спите, то вы наполняетесь ее умиротворением. Кроме того, только с 10 до 12 часов вечера полноценно отдыхает центральная нервная система нашего организма, в другое время отдыхать она не может. Даже если вам «очень нужно». Когда мы живем в соответствии с ритмами солнца, жить становится проще.

Я не буду много говорить об этом, потому что тема сложная. Но, когда мы едим много продуктов, лишающих нас силы и красоты, это уже не мелочи. Мы становимся тем, что мы едим. И по тарелке человека о нем можно сказать многое. Особенно это важно для женщин. Потому что, если мы едим продукты насилия, разве мы можем оставаться по-настоящему добрыми и милосердными? А если мы перестаем сострадать другим, то как можно называть себя женщиной?

Недавно мне в руки попалась одна детская книжка об отношениях, и меня поразило, что уже там детям пытаются донести, что секс — это биологический акт, примерно как в туалет сходить. Что это не повод жениться и жить вместе, что секс необходим, и не важно, с кем вы будете им заниматься. Я с этим не согласна, как и все традиционные культуры. Чем больше у женщины сексуальных партнеров, тем меньше у нее сил. Представьте, что у вас с рождения есть некий капитал. И вы можете его либо выгодно вложить и инвестировать — и тогда получите прибыль. А можете по копейке раздать разным мужчинам. Что у вас тогда останется для самой главной инвестиции в вашей жизни, для замужества? Нет ничего нормального в случайных связях, в большом количестве партнеров. Идеально, когда он один на всю жизнь. Тогда и сил гораздо больше.

Мы теряем очень много сил, когда пытаемся жить не своей жизнью. Например, жизнью соседки или актрисы модного журнала. Когда мы свои таланты зарываем в землю, но при этом стараемся из себя вымучить какие-то другие, более полезные и нужные. Когда мы делаем то, что все делают, и ждем счастья. А оно не приходит, потому что наша природа — другая. И счастье — другое. Но от этого оно не хуже. Мы все пытаемся стать чьей-то копией, когда можно было бы быть подлинным шедевром, единственным в своем роде.

В этом мире вы или правы, или счастливы. Или с пеной у рта что-то доказываете и расплескиваете свою энергию, или принимаете все как есть — и остаетесь наполненной. И по большому счету прав тот, кто счастлив. Особенно если мы говорим о женщинах. Почему она права? Потому что у нее есть силы, а у той, которая правоту свою доказывает, — сил нет, только «правота» и остается. Но кому она нужна?

И завышенная, и заниженная — это всегда утечка энергии. На этих качелях можно всю жизнь играть и столько сил потратить зря на это «достойна-недостойна». Не важно, думаем ли мы все время о том, какие мы замечательные и самые лучшие, или о том, какие мы ужасные и самые худшие. Гораздо больше энергии дает смирение. А смирение — означает думать о себе не хуже, чем мы есть, но меньше и реже.

Наш мир очень мудро устроен. В нем ресурсы приходят всегда под конкретную задачу, например деньги. А энергия щедро дается тем, кто ее не зажимает внутри себя, но готов ею делиться. С детишками, с мужем, с подругами, с родителями. С посторонними людьми через благотворительность и совершая простые добрые дела. Хотите больше сил? Попробуйте жить не только для себя.

Чем больше вы на себя взваливаете, тем сильнее стресс, и тем меньше вам хотят помогать ваши близкие. Это вызывает у вас много обид. И снова убеждает вас в том, что вы все делаете правильно, «доверять никому нельзя», «все сделают только хуже». И что в итоге? Все силы уходят на то, чтобы тащить огромный мешок «я должна» и еще один — даже больший — «я сама». Вы правда именно на это хотите их потратить?

Когда мы не понимаем и не чувствуем важность женской роли, роли матери, жены, женщины. Когда мы пытаемся жить идеалами нашего социума, которому счастливые женщины и семьи неинтересны. Увы, гораздо выгоднее человек, который постоянно ищет счастья в вещах, регулярно меняет партнеров и вместе с ними содержимое своего дома, пытается достичь какого-то эталона во внешности и тратит на это кучу денег. Такой человек больше потребляет, больше покупает и тратит, а значит, экономически он для нашего общества — интереснее. Счастливые семейные люди — невыгодны.

Поэтому мир вокруг не очень заинтересован в том, чтобы все вернулось на круги своя, чтобы женщины были полны сил, находились рядом с любимыми и расцветали. Выгоднее, чтобы мы были пусты и несчастны, покупали кучу шоколадок, заедая стресс, а потом кучу таблеток для похудения. Но мы сами выбираем, согласимся ли мы на это или нет. Какими идеалами мы будем жить, какими ценностями и какими понятиями руководствоваться.

Вся сила — у Него. Если у вас отношения с Богом уже сформировались, то и новолуния пройдут проще, и затмения, и все ошибки юности можно будет компенсировать. По Его милости. Проверено на себе. Ежедневные молитвы, походы в храм, паломничества, чтение священных писаний — это кладезь энергии! Если же мы этого не делаем, то откуда взяться силам? Если энергия все-таки принадлежит Богу, в том числе и женская…

Вот основные факторы, которые на нас влияют. Поэтому же могут возникать проблемы, когда мы энергию будто бы копим, а она куда-то просачивается: по капельке она утекает через ваши слабые места, основные из которых я перечислила в этих 25 пунктах. Просто задумайтесь об этом.

Практическое задание. Пополняем запас энергии сознательно

Мы с вами обсудили сейчас, какие факторы могут мешать нам чувствовать себя наполненными. Но, кроме этого, необходимо еще и сознательно свой запас энергии пополнять — любыми доступными способами в каждую свободную минутку.

Предлагаю вам взять статью о 85 способах пополнения женской энергии (она есть на сайте valyaeva.ru, а также в приложении к самой первой книге, «Предназначение быть женщиной», и даже в отдельной одноименной книжке-малышке). И попробовать применить написанное на практике. Выбрать то, что вам сейчас доступно или просто хочется, — и сделать. Там содержится очень много интересного, а главное — это работает.

Руководствуясь 25 факторами, которые мы обозначили в предыдущей главе, скорректировать запасы ресурсов можно весьма существенно. Но есть и еще одно универсальное лекарство для усталой мамы — это время наедине с собой, о котором я обещала рассказать подробнее. Строго говоря — любой женщине необходимо хотя бы полчаса-час в день побыть наедине со своим внутренним миром. Хотя бы полчаса-час, а лучше — больше. Обычно проблемы с этим возникают именно у мам, хотя им-то как раз нужнее всех это драгоценное личное время. Но как раз у них находится куча отговорок, почему это нереально.

• «Дети не дают даже в туалете побыть одной».

• «Нет у меня свободного времени на ерунду».

• «Оставить детей не с кем, никто меня не отпустит».

• «Как я могу быть где-то там, где их нет?»

• «У меня столько важных дел, мне некогда».

• «Мама не имеет права ни на личное время, ни на личное пространство!»

• «Чтобы побыть наедине с собой, мне надо быть дома, чтобы все ушли».

• «И что я буду делать?! И зачем?»

И так далее. Давайте поговорим о том, зачем каждой маме личное время необходимо. И, может быть, такие аргументы исчезнут сами собой, и вы начнете искать уже не отговорки, а возможности.

Зачем маме нужно время наедине с собой?

Время наедине с собой способно сотворить чудо в жизни любой усталой матери. Вы можете мне не поверить на слово, но проверить это довольно легко: от 30 до 60 минут могут серьезно изменить и то, как вы ощущаете себя в роли матери, и отношения в вашей семье. Уединение необходимо нам, чтобы…

В ежедневном круговороте дел и событий наш ум постоянно взбудоражен. Особенно у мамочек: чем покормить, во что одеть малыша, как уложить, куда пойти, чем лечить, чем занять, как отвлечь — и так далее. Время, которое вы уделяете самой себе, позволяет чуть снизить темп этого бега, отдохнуть и успокоить ту бешеную пляску в вашей голове, которая так выматывает. Да, с непривычки получится не сразу, у вас начнется другая дискотека: «А как там ребенок?», «А я хорошая мать?», «А чем я тут должна заняться?» Со временем — пройдет.

Зарядить батарейку, наполниться энергией и светом. Помните же, счастлива мама — будут счастливы и все остальные члены семьи. Поверьте, качественное время с самой собой заряжает очень сильно. Психологическое выгорание мам случается именно по причине отсутствия такого времени для самой себя.

В шуме детских игр и капризов так сложно слышать себя! Потому что, даже если ты хочешь одного, а ребенок — совсем другого, чаще всего ты вынуждена сделать так, как нужно ему. У меня три мальчишки и девочка. И с каждым годом я все больше ценю тишину. Мне кажется, это мой любимый звук, моя любимая мелодия, в которой есть все и даже больше. Мы иногда с мужем можем просто посидеть в тишине вдвоем, ничего не говоря, просто наслаждаясь ею. И, знаете, это очень даже романтично.

Время можно использовать по-разному. И красотой своей заняться, и хобби свои вспомнить, и мысли разложить по полочкам, и чувства старые прожить. Для всего этого обычно часов в сутках нам не хватает. Но если есть заветные «полчаса» каждый день, многие «завалы» можно расчистить.

Просто взять паузу в ежедневных гонках за успехом, счастьем и идеальностью. Просто остановиться, осмотреться по сторонам, отдохнуть. А потом — с новыми силами в бой.

То есть время для себя маме жизненно необходимо. Просто для выживания, а тем более — для счастливой жизни всех членов семьи. Но дальше мы сталкиваемся с тем, что вроде как нет возможностей найти такое время. Вроде как некуда деть детей, они никуда не отпускают. Но так ли это?

Как найти личное время?

Как показывает мой личный опыт, найти от 30 до 60 минут в день для самой себя — вообще не проблема, даже с грудными детьми. Здесь помогает небольшой анализ своей дневной активности и тайм-менеджмент: посмотрите, на что вы тратите свое время неэффективно (социальные сети, пустые разговоры по телефону, глупые сериалы), и просто направьте его на благое дело. Вот список достаточно эффективных приемов, проверенных мной.

Когда я писала свою первую книгу, я делала это строго с пяти до шести часов утра, каждый день. Потому что дети еще спали, а я уже была бодра и полна сил, голова была ясная, в доме стояла тишина, никому ничего от меня было не нужно. И я отдыхала наедине со своим компьютером. Достаточно встать всего на час пораньше (главное — никого при этом не разбудить), чтобы успеть очень многое только для себя. И чай спокойно попить, и дела сделать, и мысли упорядочить. Предвижу возмущение тех мам, которые не высыпаются. Для вас есть и второй пункт, который помогает реализоваться первому.

Чтобы укладывать их чуть раньше. Наши дети чаще всего ложатся спать в семь-восемь вечера, потому что мне так удобнее. Да, встают они часов в шесть утра, но мне это тоже удобнее. Ранний вечерний сон — особенно с 21 до 23 часов — особо ценен для нервной системы, и если вы в это время спите, то вам легко встать в пять. А кроме того, если дети в семь вечера уже сопят, то у вас есть еще час-два на собственные дела. Двух зайцев одним ударом! Правда, процесс перестройки режима не быстрый, сдвигается время укладывания постепенно, и для этого нужно меняться и самим родителям. И приходить домой часов в пять, и ужинать пораньше, и завершать дневные ритуалы. Потому как, если вы хотите детей укладывать в семь, а сами падать в час ночи — ничего хорошего из этого не выйдет. Дети уже в пять-шесть утра будут бодры, а вот вы — совсем нет.

Но не так, как вы привыкли. Для чего вы их используете обычно? Чтобы что-то сделать? Большинство мам детей старше трех лет мультфильмы включают хотя бы раз в день. Вопрос — зачем? В среднем полнометражный мультфильм — это полтора часа. Поменьше — полчаса, минут сорок. Значит, вы могли бы в это время побыть с самой собой (а не посуду мыть и не в Интернете копаться). Но не злоупотребляйте. Одного мультика в день более чем достаточно, и это не стыдно и не ужасно, если в это время вы занимаетесь самой собой.

Например, что вечером он детей забирает из садика и гуляет с ними. Или в выходные утром уходит с ними по делам, оставляя маму одну дома. Или же, наоборот, можно попросить его остаться, а самой уйти в ближайшее кафе с тетрадкой и ручкой (но есть шанс, что вы там не сможете побыть в тишине). Муж может быть вашим подспорьем, если увидит, как на вас действует ваше личное время. Покажите ему, как это выгодно, вот так вкладывать в вас, инвестировать собственные силы и время!

Открою вам тайну. Этот самый сон гораздо больше нужен маме, чем детям (особенно подросшим). Многие дети готовы от него отказаться уже года в два-три, но для мамы — это конец света, потому что теряется самое важное. Поэтому не тратьте это драгоценное время на мытье полов и приготовление ужина. Все это лучше сделать вместе с ребенком. А время его тихого часа — подарите самой себе, и не пожалеете. Да, только не сидите просто так в Интернете — это совсем не наполняет! Лучше уж в ванне полежать, книгу почитать или сделать записи в дневник.

Чтобы сидеть с детьми по очереди. Например, сегодня вы берете к своему карапузу ее малыша на пару часов. Особенно здорово, если ваши дети тоже дружат. Она в это время занимается собой, делает то, что ей сейчас важно и нужно. А завтра — уже ваша очередь.

Есть еще и бабушки, и няни, и различные почасовые детские комнаты в торговых центрах, группы дневного пребывания детей — вариантов очень много. Я об этом не пишу, потому что сама этим не пользуюсь — у меня нет ни няни, ни бабушки под рукой, в садик мы тоже не ходим. Но у других эти варианты тоже отлично работают. Если вы захотите — возможности найдутся сами собой.

Что в это время делать?

Но тогда встает другой важный вопрос — и что я должна в это время делать, чтобы потратить это драгоценное время не зря? А то потом будет жутко стыдно. Время-то у ребенка и быта отобрала, а куда потратила? С пользой ли? Давайте определимся, что главная польза здесь — это ваше самочувствие. Если вы после этого чувствуете себя отдохнувшей, доброй, любящей и полной сил — или хотя бы чуточку энергичнее, чем раньше, — все уже было не зря. Так все-таки что для этого можно делать?

Можно вообще просто и бессовестно поспать. Ключевой фактор — это время, которое не направлено на какой-то конкретный результат, который потом нужно кому-то показать. Это некий процесс, от которого вы должны получить удовольствие. Представляете, каждый день выделить себе час-два времени, когда вы никому и ничего не должны! Когда от вас не требуется ни принимать решения, ни решать проблемы, ни достигать каких-то результатов. Время простого наслаждения обычными вещами, на которое обычно так жалко выделить часок. Это время для вас. И главное, чтобы вам в этот момент было хорошо. Как вы это состояние получите? Вам виднее, правда? Кто-то поедет в тир стрелять по бутылкам, кто-то погуляет по лесу, кто-то книгу сядет писать.

Приятным. Это важно. То есть не зверски выдирать себе волосы и не изводить себя какими-то ужасными процедурами (как вы в этом во всем отдохнете?), а например, нанести масло по всему телу, принять ванну, сделать маску для волос, для лица, перебрать гардероб, потанцевать, заняться растяжкой — да мало ли приятных занятий найдется для женщины!

Опять же не для результата, а просто погрузиться в процесс, как выразилась одна преподавательница по рисованию, «чтобы аж слюна капала на ваш листочек». То есть отдаться процессу творчества всем телом, даже если результаты ничем не отличить от школьных поделок. Я настаиваю, что творчество в любой форме необходимо каждой женщине. Без него мы теряем свою психическую гибкость, легкость, многогранность. Творчеством нужно заниматься всем, а не только тем, кто это потом продает! Поэтому смело берите краски и творите свои шедевры, в которых главное не итоговая картинка, а процесс творения.

Один из способов упорядочить свой ум, понять саму себя — это утренние страницы. Метод достаточно простой и уже многим известный. Каждое утро необходимо от руки написать не менее пяти тетрадных листов, выложив туда все из своей прелестной головы. Это необязательно перечитывать или размещать в Интернете. Просто аккуратно достать черт-те что из своей прелестной головки и отдать это бумаге. Это очень сильно помогает «упорядочиться». Как и регулярное ведение дневника. Опять же — лучше от руки.

Чтение книг, если вы это любите, также может быть очень полезным. На книгу-то время вообще очень трудно найти, особенно мамам. Не горит ведь, правда? Можно и через год почитать, и лет через десять. Но если это одно из ваших хобби, то зачем откладывать?

Если у вас есть какая-то отдушина, то вам проще многих других девушек, у которых этой отдушины нет. Вы просто можете взять и отдать это время любимому занятию. Если же у вас отдушины пока нет — стоит поискать и найти. Важный момент — отдушин и хобби может быть много, со временем они могут меняться, трансформироваться — и это нормально.

Для меня этой самый лучший способ, хоть и не всегда доступный. Ведь для этого храм должен быть в пешей доступности. Когда мы живем во Вриндаване (в Индии), мое личное время настает с шести до восьми утра, в это время я одна ухожу в храм. Часть детей еще спит, остальные — в хорошем настроении. А я — наполняюсь за эти два часа до краев настолько, что мне легко весь день быть в эпицентре нашего балагана и не испытывать на эту тему переживаний.

Если не дойти до храма, можно хотя бы дома тихонечко помолиться, как умеешь и сколько можешь. И сил наберешься, и спокойствия уму прибавится. Ведь для молитвы тоже хочется некоей внешней тишины, правда?

Здесь могут быть любые другие варианты, которые вам лично нравятся, которые дают вам силы, которые помогают вам отдохнуть. Главное ведь в том, чтобы по истечении вашего часа для самой себя (или у кого сколько получается) вы чувствовали себя свежей, полной сил и готовой снова и снова любить, принимать, терпеть, объяснять и быть рядом не только телом, но и душой. Попробуйте найти в своей жизни такую возможность, и в вашем состоянии многое изменится. Проверено на себе!

Практическое задание. Время для себя

В ближайшие дни вы должны выделить по часу времени — минимум — только для себя. Обязаны. Делать в это время можно что угодно: спать, читать, лежать, гулять, сходить куда-то одной и так далее. Ваша задача — найти возможности для этого. Встать утром раньше всех? Лечь позже всех? Попросить кого-то помочь? Уделить себе это время в детский дневной сон? И главное, что вам нужно сделать в этот час, — не пытаться делать что-то полезное. Делайте то, что делается. И не корите себя, если просто пролежали в кровати. Может быть, усталость накопилась. Это же ваше время, вы можете потратить его так, как вам хочется, даже на «лень»!

Постойте, почему же мы так сразу переходим к разговору о материнском эгоизме? Ведь только что мы благословили всех молодых матерей на то, чтобы они уделяли себе больше времени, больше отдыхали и активнее заботились о себе. Не слишком ли противоречивые советы дает Ольга Валяева?

Давайте разберемся для начала, что такое настоящий эгоизм, а что с ним не стоит путать. Обратимся к словарю Даля: «Эгоизм — себялюбие, самотность или самовство; забота об одном лишь себе, без вниманья к другим». И далее: «Эгоист — тот, кто добр к одному себе, а до других ему нужды нет». Улавливаете суть? Дело не в том, что именно мы делаем, а в том, кому и какой цели мы посвящаем плоды своей деятельности. Под разными углами можно при этом рассматривать абсолютно все действия: и те, что кажутся нам на первый взгляд «правильными», и те, что так часто осуждаются нами совершенно зря.

Приведу пару примеров. Допустим, молодая мама хочет сделать себе красивый маникюр: это хорошо или плохо? Конечно, это замечательно, если она готовится к тому, чтобы оставить малыша на пару часов с заботливой бабушкой и провести с мужем редкие минуты вместе в кафе неподалеку от дома. Это и ее настроение улучшит, и мужа приятно удивит, и вдохновит ее на новые подвиги на домашнем поприще. А если она уделяет внимание «красе ногтей» по паре часов каждый день только для того, например, чтобы выложить новую фотографию в свой «Инстаграм», а в это время ее ребенок забыт, заброшен, его жажду общения она «заткнула» бесконечными мультфильмами? Пожалуй, такая женщина ведет себя эгоистично.

Или, наоборот, малышу уже полтора года, и мать ребенка решала закончить с грудным вскармливанием. Ах, как же так, ведь это рано, воскликнут сторонники бесконечных кормлений грудью. Но, допустим, ее малыш уже активно осваивает общий стол, не имеет никаких проблем со здоровьем, да и отец ребенка настаивает на том, чтобы завершить наконец процесс и вернуть ему монополию на грудь супруги. Почему бы и нет? Если все члены семьи пришли к единому мнению, малыш легко переключится на новое питание, а в семье сохранится лад. Теперь представим, что другая женщина в подобной ситуации, заручившись поддержкой на женских форумах, решает кормить малыша дальше — скажем, до трех лет. Ее муж явно обижен и недоволен, что с ним не считаются, его мнение никого не интересует. Отношения в семье стремительно охлаждаются, мать — устала и вымоталась, но ее слишком беспокоит мнение «коллег по цеху», чтобы идти ему наперекор. К тому же она не готова расстаться с ролью самого важного человека для своего ребенка, которого никто не сможет заменить даже физически. Так кто же из них — настоящая эгоистка?

Думаю, теперь вы все поняли правильно. Материнство и эгоизм несовместимы: это самое главное, от чего приходится отказываться матери. Постоянная зацикленность на самой себе не даст матери слышать и видеть потребности детей и супруга. И, тем более, не позволит ей эти потребности удовлетворять. Ее собственные интересы будут для нее дороже. Эгоизм же усиливает внутренние конфликты матери и быстрее сжигает ее внутренние ресурсы, поэтому пересмотр своей позиции в этом случае может сыграть роль хорошего предохранителя в трудные времена.

Мы же часто слишком много думаем о себе: во время беременности мы переживаем за свою фигуру, которая может растолстеть, мы переживаем за свою грудь, которая может утратить форму, за растяжки на своем животе. Даже во время родов мы переживаем больше всего за себя — за ту боль, которую испытываем мы, за травмы, полученные нами. Иной раз просим сделать врачей все быстрее и проще — для нас, что не всегда хорошо для ребенка.

Мы переживаем за свою самореализацию в обществе, которой вроде бы в материнстве нет (что неправда), за свой ум, который может затупиться дома, за то, что мы не так выглядим после родов, как прежде, за свою усталость, за свои нервы от детского плача, за свои упущенные возможности. Любая послеродовая депрессия — это как раз кризис махрового эгоизма, которому приходится потесниться.

Мы хотим, чтобы дети не мешали нам спать, ходить на вечеринки, в магазины и рестораны. Чтобы они не перестраивали нашу жизнь под свои нужды, чтобы мы могли делать все то же, что и раньше. Нас раздражает, что теперь даже в ванну одной не сходишь, не говоря о туалете. А придешь в ресторан, так если раньше сидели бы и разговаривали часа три, то теперь быстро поели, покраснели за бардак под столом и детские крики и убежали. Ни насладиться вкусом блюд, ни пообщаться, ни отдохнуть.

Современные люди на себе очень зациклены. Что там говорить, если у нас принято самим себя фотографировать несколько раз в день и выкладывать «селфи» в Интернет. Именно поэтому нам так сложно становиться родителями. Весь мир-то живет, как и прежде: все отдыхают, строят карьеру, хвастаются своими фигурами в бикини. А тут ты сидишь такая с плачущим ребенком на руках который месяц, с дредами на голове (просто забыла, когда волосы свои последний раз мыла), в растянутой майке. Жизнь проходит зря и мимо, всем вокруг хорошо, а тобой владеет какой-то кричащий комочек. И сразу так себя жалко, бедную-несчастную, не рассказали ведь, чем этот многообещающий аттракцион закончится!

Мы думаем, что ребенок появится, а мы будем жить как раньше. И многие для этого прикладывают невероятные усилия, например, берут себе ночную няню, которая вместо них будет не спать с ребенком, переводят его на искусственное вскармливание, чтобы можно было легко оставить с кем угодно на любой срок, и очень рано отдают в детский сад, чтобы можно было бо́льшую часть дня жить без этого рабовладельца с лицом ангела. Мы не готовы отказываться от своих интересов ни на минуту. Мы не готовы посвятить себя полностью кому-то даже в течение года. И находим миллионы оправданий этому.

А когда ребенок подрастает, мы начинаем с его помощью самоутверждаться и тешить свое же эго — его успехами, уровнем его английского, элитностью школы, сложностью его программы и количеством развивающих занятий. В любом месте, куда мы приходим с ребенком, нам важнее всего, как нас самих оценят. Получим ли мы оценку «хорошая мать» или же нет. И если ребенок своим поведением нам мешает такие оценки получать, то иной раз лучше его никуда с собой не брать и хвастаться только его красивыми фотографиями из студии.

Нас так редко волнует, а чего хочет и что чувствует ребенок, насколько ему больно и страшно во время родов, насколько ему непросто дается наша беременность: а в Ведах говорится, что для него этот период очень труден, он вспоминает все свои воплощения! Нас мало заботит и то, какую боль ему доставляют зубки, которых пока не видно, как ему страшно засыпать одному, как ему трудно без маминой груди, как ему одиноко, даже если мама в другой комнате. Мы не изучаем детскую психологию, зато проглатываем тонны книг о том, как привлечь и удержать мужчину. Нам не интересно, о чем тот или иной кризис, лишь бы быстрее закончился. И чем занят ребенок, нам тоже неинтересно, лишь бы не мешал сидеть в социальных сетях и ничего не ломал. Мы все время от детей что-то требуем, даже не разобравшись, способен ли ребенок в этом возрасте «сидеть спокойно», «есть аккуратно», «говорить правильно» и «вести себя прилично».

Конечно, большинство мам детей на произвол не бросают, живут без ночных нянь и терпят. Правда, это мало что меняет, ведь как они терпят? Сжав челюсти. Напряженно. Тяжело. Потому что эгоизм в нас все-таки силен. Мы уже успели привыкнуть жить для себя, жить в удовольствие, жить ярко. А если пожить ярко не успели, то еще более напряжены в ожидании того дня, когда наконец сможем. Когда уже вырастут эти маленькие тираны, которые так нахально распоряжаются нашей жизнью!

Поверьте, они вырастут. И очень быстро. Не успеете оглянуться. Десять и двадцать лет пролетят, как несколько мгновений. Вот только что останется внутри этих детей, мамы которых так и не смогли себя посвятить им целиком и отдать без остатка даже на пару лет?

Сколько я слышала таких грустных историй от уже взрослых девушек, которые выросли почти сиротами при живых родителях, которых почти сразу после рождения сдали бабушкам или в ясли, которых использовали в хозяйстве и никогда не интересовались тем, что у них на душе. Столько боли в их взглядах, боли от отверженности самым близким человеком, которому просто было всегда не до тебя. Что может быть хуже, если ты с самого начала своей жизни никому не нужен и не интересен?

Не рожайте детей до тех пор, пока вы не захотите их. Всем сердцем не захотите отдать свою любовь маленькому человечку, отдать все, что у вас есть, и даже то, чего у вас пока нет. Пока вы не будете готовы к такому самопожертвованию, к такому служению, к стопроцентной самоотдаче. Жить в его ритме, вслушиваясь в его потребности. Даже себя наполнять только для того, чтобы отдать — ему и мужу. Не рожайте, потому что «пора» или «надо», ребенок — это ведь не игрушка, это маленький человек. Личность, со своими потребностями и особенностями.

Рожайте детей тогда, когда вы действительно этого хотите. Когда вы готовы на насколько лет отказаться от многого ради маленького человека. Когда вы действительно готовы переключиться с самих себя — на него. Когда вы в первую очередь думаете не о том, как вы сами будете выглядеть после родов, а о том, как будет выглядеть ваш малыш. Когда вы готовы пожертвовать формой своей груди ряди того, чтобы он получал самое лучшее в мире молоко. Когда вы готовы не спать всю ночь без пробуждения и готовы отказаться от каких-то развлечений ради того, чтобы вырастить маленького здорового человека. Когда вы готовы отдать ему все, что у вас есть, всю себя, не пытаясь что-то зажать или припрятать. Понимая, что это временный период, как сдача некоего сложного проекта. И это не призыв к прерыванию нежелательной беременности, если беременность уже случилась и ребенок пришел, значит, вы уже готовы к тому, чтобы с этим самым эгоизмом проститься.

Рожайте детей, когда вы готовы на несколько лет перестать быть своей собственной, когда вы готовы перестать жить только для себя — с пониманием, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Когда вам есть что ребенку отдать и вам очень хочется его напитать и наполнить всем этим. Когда вы готовы поехать с ним на море и не стонать на тему того, что вам самой никак не получается искупаться. Когда вы согласны с тем, что первые пару лет вы станете его самой лучшей игрушкой. Когда вы готовы потерять всю свою свободу и независимость и стать взаимозависимой — до скончания своих лет.

Если вы рожаете ребенка, то именно вы становитесь его центром жизни в первые несколько лет. Готовы ли вы к этому? Разделить с ним все: и радости первых открытий, и боль первых падений? И ночные колики, и вылезающие зубки, и первые слова и шаги? Готовы ли вы вычеркнуть из своей жизни временно — или надолго — многие приятные для вас, но не особо нужные ребенку вещи? Готовы ли вы, например, отказаться от работы и карьеры? Чисто гипотетически? Как минимум — готовы ли вы это поставить на паузу — лет так на пять или десять? Отодвинуть свое «А я хочу!», не задумываясь, — в сторону, когда дело касается потребностей маленького человека, и при этом не ощущать себя несчастной жертвой?

Рожая ребенка, будьте готовы отдаться ему целиком, без остатка. Чтобы он мог владеть вами: вашим телом, вашим сердцем. Не нужно становиться его рабом или жертвой, станьте для него целым миром на несколько лет, станьте его вселенной, его домом, его светом, его теплом. Будьте такой же, как солнце, которое отдает себя нам в полной мере и при этом продолжает жить своей жизнью и своим ритмом. Его запас света не кончается, и каждый день оно готово светить нам, не жалея сил.

На самом деле, материнство не мешает ничему. С детьми можно путешествовать, выходить в свет, реализовывать свой творческий потенциал. Детей можно и нужно развивать, обучать. Вопрос лишь в том, что является целью, на чем вы сосредоточены, что является для вас главным? Я знаю примеры мам, которые в отпуске целыми днями водят ноющих детей по достопримечательностям, смотреть на которые детям откровенно скучно. И знаю тех, кто изнывает от тоски на пляжах, но «ради детей». Как будто невозможно найти некий третий вариант, при котором хорошо и интересно будет всем — всем по потребностям и от всех по возможностям.

От многого ли нам реально нужно отказаться? Так ли много жертв требует от нас рождение ребенка? Нет. И спать достаточно можно с его рождения, и жить интересно не в ущерб ребенку возможно, и даже самореализация выстроится. Единственное, от чего придется отойти, для того чтобы стать настоящей матерью, — это эгоизм. Это вечное «я, мне, мое», это зацикленность на самих себе, сфокусированность исключительно на собственных интересах и желаниях.

Практическое задание. Что чувствует мой ребенок?

Давайте попробуем применить системную терапию в домашних условиях просто для того, чтобы хоть чуть-чуть понять, что чувствует наш ребенок. Даже если ему всего несколько месяцев, а тем более — если ребенку уже много лет. Для этого вам понадобится листок, ручка и немного свободного времени. Напишите на бумаге имя и возраст ребенка. Например, «Маша, шесть месяцев» или «Петя, 13 лет». Положите этот листочек на пол недалеко от себя.

Затем вдохните, выдохните — несколько раз. Чтобы внутри образовалась некая тишина. Попросите поддержки Высших сил. Закройте глаза. И встаньте на ваш листочек. Несколько раз проговорите про себя «Я — Маша» или «Я — Петя» и попробуйте отследить свои ощущения.

Как вы себя чувствуете? Что говорит ваше тело? Какие эмоции вы испытываете? Где у вас появился дискомфорт? Что вам хочется сказать? Какие мысли у вас возникают? Чего вам хочется?

Не бойтесь открыться этим чувствам, отключите голову, не оценивайте, как вы сейчас выглядите. Это очень простой и быстрый способ получения достаточно достоверной информации о чувствах ваших детей. Подобного рода упражнения мы будем активно делать в следующей книге — «Исцеление женской души», сейчас же я предлагаю вам попробовать попрактиковать только это упражнение, может быть, ваши отношения с ребенком или детьми изменятся. И не забудьте, сойдя с листочка, поблагодарить Высшие силы и напомнить себе: «Я больше не Маша, я — Катя (подставьте свое имя)».

Логическим продолжением темы о свободном времени является поиск ответа на вопрос: «Как успеть все?» Часто меня спрашивают, где я беру время для своих дел. Неужели у меня в сутках больше часов, чем у других, а может быть, у меня выросла дополнительная пара рук с рождением третьего и четвертого ребенка? Или у меня есть няни и помощницы? Или с нами живут бабушки? Или статьи пишут нанятые люди? Как с четырьмя детьми без садиков и школ, бабушек и нянь можно успевать не просто выживать, а путешествовать, общаться, заниматься творчеством, писать книги? Наверное, со стороны кажется, что я успеваю очень много, но я еще раз повторю, что не предпринимаю над собой никаких сверхусилий и тем более не занимаюсь никакой деятельностью в ущерб семье и детям. И вообще меня часто можно найти в кровати — днем! Но это уж совсем по секрету.

Просто у меня есть некие правила, которых я стараюсь придерживаться. Давайте я с вами поделюсь ими.

1. Не пытаться успеть все

Для начала нужно спуститься с небес на землю. Если ребенок у вас первый, не нужно пытаться успевать столько же, сколько до его рождения. Это нереально. Дети меняют нашу жизнь раз и навсегда. А уж быт в первые годы меняется бесповоротно. Нужно определять приоритеты, выбирать, что важнее. Вы думаете, я успеваю все, что мне хочется? Да у меня черновиков в компьютере больше, чем готовых статей. Мне часто приходится выбирать, что сделать сейчас: погладить или доделать видео? Полежать в ванной или помыть пол?

Успеть все нереально, от такой постановки вопроса легко сойти с ума. Говорят, что вы можете выбрать только два пункта из трех: дети, душевное здоровье и порядок. Все три вместе не уживаются. И это правда. А если у вас есть еще какое-то хобби или работа, любимое дело, то совместить все четыре составляющие практически невозможно — вам просто не хватит или рук, или нервов. Поэтому выдохните и перестаньте гнаться за идеальным результатом. Определите свои приоритеты — и делайте акценты на них. Об этом как раз пункт два.

2. Главное внимание главным вещам

Что именно вы пытаетесь успеть? Запишите весь список своих дел, проектов, а потом рассортируйте их по важности и срочности. У вас получится четыре категории: «важно и срочно», «не важно и срочно», «важно и не срочно» и «не важно и не срочно». Подробнее об этом можно почитать у Стивена Кови.

Если вы уберете из своей жизни неважные дела, срочные и несрочные, у вас уже появится много времени. А если вы начнете осознанно инвестировать время в то, что важно, но не срочно, из вашей жизни могут пропасть «пожары» и чрезвычайные происшествия.

Давайте разберем на примере. Уборка дома — это важно. Если весь дом уже в ужасном состоянии, то это и важно, и срочно. Нужно все бросать и идти разгребать завалы. Например, такое бывает у меня, если я какое-то время болею и дети предоставлены самим себе. Тогда уборка становится приоритетом номер один, и я много времени и сил трачу после на наведение порядка.

А есть рассматривать уборку как постоянный процесс и стиль жизни? Поел — помыл тарелку, каждый вечер загрузила стиральную машину, посудомойку — утром все разложила по местам. Как только дети разлили на пол сок — сразу вытереть. Но это же не срочно, хотя и важно. На этом же построена система «Флай-леди», или система по поддержанию домашнего порядка, о которой вы можете прочитать в Интернете. Главное правило: не допускать завалов, каждый день делать свою рутину понемногу, по чуть-чуть — важного и несрочного. Есть и неважные дела: в моем понимании это, например, тридцать раз в день натирать паркет до блеска, протирать каждый день пыль со всех книг в шкафу и другие перегибы.

Возьмем еще один актуальный пример — лечение зубов. Если зуб уже болит, то лечение его — это срочно и важно. Не срочно — это чистить зубы, получать достаточное количество кальция с едой, регулярно бывать у врача с проверкой. Если этого не делать — придется все время ставить пломбы. А неважным здесь будет, например, украшение зубов стразами.

А если говорить о неважном? Это могут быть просмотры телевизора, чтение газет, серфинг в Интернете, разговоры ни о чем с неинтересными людьми, обсуждение политики и экономики, чужие дела, которые на вас навешивают, например, на работе… Да, даже сама работа у женщины часто как раз из категории неважного. Много нервов, сил, зарплата небольшая, и вообще непонятно, ради чего все муки. То есть категория неважных дел — это то, на что тратить время и не стоит. Мы телевизор не смотрим уже лет девять. Практически не читаем новостей. И так далее.

Я стараюсь, наоборот, инвестировать свое время по максимуму в важное и несрочное. Для мам это могут быть, кроме всего прочего: сон (а вы думали! это очень важно, но обычно откладывается на потом), уход за собой (важно, но ведь может подождать еще лет десять), хобби (жила же без хобби и еще проживете, да?), отношения с мужем (он вообще потерпит!), разговоры с детьми (не обучение и развитие, а именно общение по душам), общение с единомышленницами (это совсем не пустые разговоры), общение с природой (вот уж что всегда откладывается на потом!). Список можно продолжать.

Подумайте, что для вас является важным, но не срочным, что вы все время откладываете на потом? И почему бы не попытаться инвестировать в это время сознательно? Уже сейчас, вместо телевизора и Интернета, например.

3. Сначала дети, потом все остальное

Это в продолжение второго пункта. Дети — это мой приоритет, мое самое важное дело сейчас. Если я сделаю все, но в течение дня не побуду с детьми столько, сколько хочу я и они, — я буду не удовлетворена в итоге. А если я хочу еще и успеть поработать, то я тем более должна сначала отдать все детям.

Если я спланирую свой день так, что сначала сделаю все, что хочу, по работе, а потом то, что останется, — отдам детям, ничего не выйдет. Дети, которые не получили свою дозу внимания, работать не дадут. Начнется постоянное «Ма-а-а-а-а-ам» и так далее. Это будет раздражать, процесс растянется на весь день. В итоге — ни приятного общения с детьми, ни продуктивной работы. Все по нулям.

Если же я сперва занимаюсь ими и только потом работой — иногда вечером, иногда — не сегодня, то получается гораздо продуктивнее. Часто бывает, что я работаю днем, когда малыши спят, а старшим мамы уже хватило, они заняты своими делами, а я — своими.

4. Ежедневные маленькие шаги

Мы часто ставим себе большие цели и пытаемся достичь их с одного прыжка. Например, написать книгу — сесть и за месяц написать. Если каждый день работать, часов по шесть-семь-восемь, то через месяц — она готова. Но для женщин, особенно для мам, это слишком стрессовый вариант. Ведь есть и другие обязанности, дела, опять же, дети.

И если вот так за месяц сделать намеченное не получается, то мы часто выбираем вообще пока что не делать ничего. «Потом, когда будет время, тогда и сделаю». Но это «завтра» может и не настать никогда. И что же тогда? Есть и другой сценарий жизни, который мы учимся практиковать в наших «Марафонах»: тренингах достижения целей, которые проводим на сайте marafon.ru. Мы вместе идем маленькими шажками к большим целям каждый день. Маленькие шаги — это не так трудно, не так страшно, это вполне понятно. И в этом процессе нет стресса, который истощает и усложняет все дела. А двигаясь плавно, в своем темпе, мы уменьшаем расстояние до своей цели. И через месяц может оказаться, что заветный результат уже так близко. Такая простая магия.

Мои книги писались долго, годами, потому что сначала рождались статьи, потом они группировались по темам, дописывалось недостающее. И так далее, почти каждый день я делала хоть что-то: написать статью или закончить набросок, просмотреть редакторский вариант и внести правки, набрать интересных цитат по теме, сделать небольшие записи наблюдений. И так далее. Поэтому в среднем каждая книга готовится у меня год. Или даже больше. Эту я начинала писать, когда детей было двое, а заканчиваю, когда их уже четверо.

Если всю жизнь откладывать свою стройность, можно так и остаться в ненавистном размере одежды. А можно начать изучать правильное питание — и маленькими шагами понемногу переходить к нему. Можно всю жизнь откладывать изучение иностранного языка, развитие своего хобби, уход за своей красотой. А можно каждый день делать маленькие шаги в сторону желаемого. Маленькие шаги складываются потом в одно большое дело. Мои статьи, которые я пишу уже столько лет, потихоньку собираются в книги. Только потому, что я почти каждый день делаю какие-то маленькие усилия в этом направлении.

5. Не планировать время для работы

Иногда очень хочется сделать что-то важное: написать статью, записать новое видео, дописать начатое и так далее. И тогда я начинаю напряженно ждать, когда же дети уснут. Вот уснут — и я смогу сделать все. Но чем сильнее мои ожидания, тем дольше происходит укладывание. Всегда. Чем более я расслаблена в этом процессе, тем быстрее мои энерджайзеры превращаются в милых сопелок. В итоге у меня появились тетрадки и файлики, куда я собираю идеи и дела. Нужно сделать это, написать вот это, сюда вот это вставить. Как только мысль появилась — я ее туда выкладываю. И возвращаюсь к ней тогда, когда есть время и желание.

6. Иногда лучше ничего не делать и отдохнуть

Идей всегда много. Сделать что-то хочется всегда. Но, если я не буду отдыхать, я быстро превращусь в мегеру. Работа не должна делаться ценой нашего здоровья. Поэтому я не каждый день что-то делаю. Иногда даже компьютер не открываю. Дети уснули — и я сплю с ними. Выспалась, набралась сил — завтра можно и подольше посидеть.

И это очень важно для мамочек! Я знаю многих, которые жалуются на недосып, который по большей части можно наверстать — и достаточно просто. Просто ложиться спать вместе с ребенком, не пытаясь делать что-то еще. Здоровье и эмоциональная наполненность важнее свершений. Сначала стоит позаботиться о себе, а потом уже что-то делать. Если я в хорошем настроении, то я за час или два сделаю в три раза больше, чем если я устала и не выспалась.

7. Не заниматься ерундой

Проверено: чем больше детей, тем сильнее жалко времени на какую-нибудь ерунду. Уже не будешь просто так сидеть в Интернете часами, читать случайные журналы, смотреть телевизор. Время становится более ценным, на вес золота. И каждую появляющуюся свободную минуту ты уже используешь разумно. Даже если «всего лишь» спишь — это тоже инвестиция времени в себя и свою красоту. Это опять же о том, что главное внимание стоит уделять главным вещам — и убирать все, что относится к категории «неважное».

8. Больше физической нагрузки

Чем сильнее дети устают физически, тем проще и быстрее они засыпают. Поэтому я стараюсь организовать им много движения. Бассейны, догонялки, лазалки, борьба — все что угодно, чтобы малыши больше двигались и не сидели на месте. А то в наш век так легко весь день просидеть на одном месте — занятия, книги, компьютер… Кстати, и мамам движение идет на пользу. Не только улучшает фигуру, но и способствует выработке гормонов удовольствия. Чем больше я двигаюсь, тем больше у меня сил, вдохновения, идей.

9. Ритуалы

Входить в рабочий ритм помогают ритуалы. Когда примерно в одно время, в одном месте, с одинаковыми действующими лицами делаешь одно и то же. Например, я всегда выбираю в любом жилище то место, где я буду писать. И прихожу только туда. Со мной всегда есть какой-то «спутник»: например, ряженка, кефир, пророщенные зерна, вода, кокос. В одних и тех же местах работать со мной ходят одни и те же вещи. Это позволяет быстро настроиться на нужный лад. Только села — и уже работаю. Без разогрева и лишних движений.

10. Режим для

Об этом говорить можно много. Мой идеальный режим — это когда дети встают в пять-шесть утра и ложатся в шесть-семь вечера. В связи с переездами и сменами часовых поясов режим сбивается, и нужно время, чтобы вернуть его на круги своя. Если едешь с Востока на Запад, режим сам по себе становится благостным. Если же едешь на Восток, то может потребоваться неделя или две на перестройку.

Для меня этот режим удобен по многим параметрам. В качестве аргументов «за» и мотивация рано вставать, и то, что после засыпания детей у меня еще есть силы работать, и то, что, даже задержавшись после их укладывания за компьютером на два-три часа, я все равно ложусь вовремя. А еще, если встаешь рано утром, день становится гораздо длиннее и сил гораздо больше — проверено на себе много раз.

Дети в таком режиме тоже живут, на мой взгляд, гармоничнее, и для их здоровья, психики и нервной системы это полезно, хотя это подойдет не всем. Если мама и папа приходят с работы только в семь-восемь, то, конечно, раньше десяти уложить детей спать — трудно.

11. Замедлиться

Чем больше у вас дел, которые вы не успеваете, тем быстрее вы пытаетесь все сделать. Чем быстрее вы делаете свои дела, тем больше в вас напряжения. Вообще уже одно только слово «успеть» сразу вгоняет вас в стресс. Потому как успеть все невозможно — даже без детей. А если дети уже есть? Поэтому работает обратный принцип. Замедлиться. Нарочно. Специально. Организм расслабляется и становится более продуктивным. Чередовать работу и отдых, позволять себе просто полежать, уменьшить планы на день, делать в своем календаре для себя день без дел, пустой и свободный. Да, для этого также полезно лечь спать пораньше. Кажется, вся глава получается об этом!

12. Наслаждаться процессом, а не результатом

В каком-то смысле женщинам не повезло. Наша жизнь ни в какой точке не бывает результатом. Это всегда процесс. Чисто дома бывает пять минут, пока в дом никто не зашел. А потом снова нужно тут протереть, здесь убрать, это разложить по местам. Нет конца и края в готовке: особенно в большой семье. У меня иногда ощущение, что я целый день только и делаю, что кого-то кормлю. И так по кругу. Нет конца и края грязному белью, грязной посуде, детским шалостям. И даже за собой ухаживать нужно все время. Не получится так: привела себя в порядок полностью — и результат долговечен. Снова и снова нужно наносить крем, красить ногти, укладывать волосы.

Но это же и становится нашей сильной стороной. Если результат недолговечен и недостижим на долгое время, то зачем к нему стремиться маниакально? Если идеально чисто сделать дома невозможно, то можно перестать все время натирать полы: просто вымыть их один раз в день — и успокоиться и делать что-то другое. Опять же не стремясь довести до завершения прямо сейчас, давать себе разрешение некоторые дела вообще не заканчивать, например какие-то рукодельные штучки, которые уже не нравятся.

Если наши планы на день — не в результатах, а в процессах, то успеть получится многое. Например, я не ставлю себе план написать три главы в день. Посидеть с книгой полчаса-час-два, а там — как получится. Иногда получается и несколько глав, иногда завершение каких-то набросков, иногда — просто редактирование текстов. И удовлетворение внутри остается. Я ведь планировала не результат, а процесс.

13. Работа никуда не денется, а дети растут

Мне нравится фраза: мы работаем, чтобы жить, а не живем, чтобы работать. Для мужчины работа может являться главной целью — какое-то время, и ему это будет даже во благо. Но с женщинами совсем другая история. Пока я перекладываю бумажки где-то за зарплату, делаю то, что мне не нравится, улыбаюсь тому, с кем не стала бы общаться, в другом месте растет мой ребенок. И этот день из его жизни уже никогда не повторится. Никогда, представляете? Он не сможет разделить со мной свои радости и трудности этого дня. А завтра он будет совсем другим человеком. И этот день снова пройдет мимо меня.

Три месяца жизни моего старшего сына, которые прошли мимо меня, пока он был с няней, я никогда не забуду. Я пыталась делать то, что от меня хотел начальник, ради денег. А в это время мой родной мальчик скучал по мне и рос, становился взрослее, получал новый опыт. И отдалялся от меня. Больше я такого не желаю, ни для себя, ни для своих детей. Я хочу быть с ними, когда я им нужна. Потому что они для меня важнее, чем какие-то начальники и даже зарплаты, Поэтому я не веду семинаров, пишу столько книг и статей, сколько получается, нигде не выступаю. Моя главная ценность — это семья и наши дети. А они растут очень быстро.

14. Идите и поспите. Прямо сейчас

Это и правда помогает, а дела никуда не денутся. Сил, красоты и умиротворения добавится — а что еще нужно? И об этом же есть одна известная многим притча.

Пусть в вашей жизни найдется место всему самому важному и всегда остается время на то, чтобы выспаться и отдохнуть.

Практическое задание. Главное внимание — главным вещам

Предлагаю вам сегодня задуматься о том, что в вашей жизни все-таки главное? Для этого есть хорошее упражнение из книги Стивена Кови.

Для начала запишите все роли, которые вы в этой жизни так или иначе исполняете. Например, женщина, личность, мать, жена, сестра, соседка, коллега, психолог, дочь и так далее. Пусть список будет большой, не пугайтесь этого.

Затем из всех этих ролей выберите только пять самых важных. Всего пять. Какие из них для вас главные?

Далее каждой роли из этих пяти добавьте одно важное дело на ближайшую неделю. Только одно, которое может что-то изменить, на что-то повлиять. Например:

• как жена — устроить мужу ужин при свечах или просто приготовить его любимое блюдо;

• как мама — сходить с ребенком в его любимый парк или прочитать вместе любимую книгу;

• как дочь — позвонить маме, отправить ей цветы или посылочку с подарками;

• как психолог — написать нужную статью для своих клиентов.

И так далее, на неделю — всего одно важное дело для каждой роли. Не пытайтесь ставить сразу сверхзадачи вроде «научить ребенка читать», достаточно пройти с ним несколько страниц букваря. А то мы, женщины, любим в качестве одной цели на неделю записать целый абзац из важных и нужных дел, чтобы потом снова стонать на тему «я ничего не успеваю!». Цели достижимые, реальные, не огромные. И при этом — важные.

А потом добавьте еще одну важную роль. Я — как личность. Это даже больше, чем просто «женщина». И подумайте, что важного вы могли бы сделать и в этой роли в ближайшее время?

• Пересмотреть свою систему питания?

• Прогулки пешком по парку?

• Прочитать интересную книгу?

• Выучить десять новых слов на английском?

• Написать «письмо обид» маме?

• Сходить в храм?

И попробуйте за ближайшую неделю сделать всего шесть дел. Все остальное — как получится, а по одному важному делу для каждой роли — обязательно. И сравните, как вы себя будете чувствовать в итоге, когда самое важное все-таки сделано, а рутина — сама распределилась в остальное время.

Как я уже говорила, иногда меня тоже «бесят» мои дети. «Бесят» — значит, пробуждают во мне не самые лучшие качества, то есть «бесов». Я могла бы притворяться идеальной и святой, но зачем? Лучше сказать честно: я такая же живая, как и все остальные. А то вы подумаете, что я летаю по воздуху и всегда улыбаюсь.

Я мама уже четверых детей, и самому старшему сейчас всего десять лет. И да, меня иногда все это чертовски выводит из себя. Капризы, бесконечное радио, сто миллионов вопросов в секунду, висения на груди, дерганье за волосы, «кушать-пить-писать», «хочу — не хочу», то, что даже в туалете сложно побыть с самой собой наедине… Чаще всего это переносится как норма, я даже этого не замечаю и не чувствую дискомфорта. Но, например, когда я болею (так случается, когда ты живая), тогда у меня просто нет сил все это терпеть. Хочется убежать и спрятаться куда-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать.

Болею я редко: слава богу. Но такие ситуации позволяют мне глубже понять, что срывы мамы на детях происходят только от пустоты внутри и обесточенности. В любой другой момент, когда силы есть, дети не могут выводить нас из себя. Тогда и материнство в радость, оно не становится тяжким крестом на долгие годы. Но, к сожалению, мам с тяжкой ношей гораздо больше.

Просто многие женщины даже не знают, что бывает как-то иначе, опустошенность — это их норма и их будни, они не догадываются, что сил в материнстве бывает много, как и вдохновения, и радости. Вечный бег: работа-дом-садик-магазин. Откуда всему этому взяться, если у нее даже на себя времени нет совсем? Я уже молчу о том, что она в храме не была уже много лет: некогда. Помните про эмоциональное выгорание? Оно ведь может случиться с каждой, а некоторые и вовсе живут в этом режиме практически всю жизнь.

О таких мамах никто не заботится: от них только требуют. Требует начальник делать работу много и быстро, муж требует борщ, ребенок требует конфету, бабушка требует порядок и горшок ребенку по возрасту. Никто не скажет им: «Милая, полежи, мы сами все сделаем». Никто не погладит ее, бедную, по голове, не возьмет на руки, чтобы она могла от этой гонки передохнуть. Напротив, ее заклюют за ее эмоциональность, срывы, истерики. Как будто от этого вопрос решится и станет лучше хоть кому-то.

Нет тех, на кого женщина могла бы положиться, с кем рядом могла бы расслабиться. А если они есть, например родители, то видит она их очень редко. И тащит все на себе, тащит, тащит, как ломовая лошадка. Нравится ли ей это? Вряд ли. Но тащить-то надо.

А почему? Причину мы уже много раз называли на страницах этой книги, но я повторюсь. Потому что мы не просим помощи, вечно пытаемся сделать все сами — быстрее и надежнее — и еще отказываемся, когда помощь нам все-таки предлагают. Мол, да ладно, чего вы мне место уступаете, ну, подумаешь живот уже восьмимесячный — постою! Или, например, дотащу я и сама свои двадцать килограммов картошки до дома, всего-то пять станций метро и три остановки на автобусе. Со мной все в порядке, я здоровая, сильная, самостоятельная, я — «ух, какая»!

Допустим, сегодня и правда «ух, какая». Молодая, горячая, сил много. И мужу своему всем видом показывает, что авоськи из магазина таскать ей легко и радостно. Для мужа это становится нормой. Проходит десять лет, несколько родов позади, спина уже не та, запал — тоже. А муж так и не носит сумки: ему тогда еще доходчиво все объяснили. Он все это помнит: для него ничего не изменилось. Правда, несет свои сумки из магазина жена теперь чуть медленнее.

Я знаю множество мам, которые, даже заболев, все равно встают с кровати, как бы трудно им ни было, и готовят, убирают, стирают из последних сил. Как будто мир рухнет. А ведь, наоборот, у мира шанс появится! У детей — возможность стать самостоятельнее и позаботиться о маме, у мужа — возможность проявить свою любовь. И так далее.

Тяжело себя переучивать. Но оно того стоит. Попросить детей принести вам воды и лекарств, самим себе достать из холодильника фрукты и йогурт или сделать хлопья с молоком, попросить мужа дать вам полежать и поспать. Иногда даже можно попросить его взять отгул на работе, чтобы присмотреть за ребенком, если вы больны (какой кошмар, да?). Или пригласить на помощь бабушку и подругу.

«У нас это не принято», — скажете вы и будете правы. Но каков результат? Наше полное опустошение. И даже во время болезни, когда организм не просто намекает, уже просто бьет тревогу от усталости и стресса, в нашей жизни ничего не меняется. И сил нет. Ни на себя, ни на детей.

В такие моменты, когда они случаются у меня, мне лично стыдно перед собой. Даже не за срывы как таковые и не за слова, сказанные сгоряча, хотя и за них тоже. А за то, что я маму собственных детей довела до такого состояния, что уже нет сил их любить и быть с ними. Что я своими играми в самостоятельность увлекаюсь настолько, что забываю самое важное, о чем забывать вообще не стоит никогда. О том, для кого я здесь живу, для кого силы коплю и для кого в конечном счете о себе забочусь.

И тогда у меня родилась идея. Я вспомнила восточных женщин, живущих большой общиной, которые поддерживают друг друга во всем, всегда готовы подхватить, заменить друг друга. Им ничего не нужно объяснять: они все понимают. Когда мы жили на Бали, моя горничная, не говоря по-английски, поняла, что я болею, принесла лекарство из дома, отвлекла малышей. Я не просила ее об этом, но она женщина, и она все поняла. И мне стало легче.

Что, если мы с вами переключим свое сознание с осуждения друг друга, с поиска ошибок друг у друга — на сотрудничество? Что, если мы почувствуем, что все мы — одна семья, что наша помощь может быть очень нужна другой маме? Что, если мы научимся поддерживать друг друга — хотя бы взглядом, а лучше — словом и поступком? Не только знакомых и подруг, но и просто других мам на улице.

Видите на улице, как мать кричит на ребенка? Проще всего поставить ее на место и научить жизни, покритиковать. А если понять, что она уже пуста или уже ушла в отрицательный баланс своей энергии? Нет у нее сил, любви: таковы обстоятельства ее жизни. И некому ей помочь, некому о ней позаботиться. С мужем может быть все сложно, а может быть, он много работает. А может, и она сама работает, и ее там вытряхивают целиком. Ну так дайте ей то, что ей нужно: капельку внимания. Предложите помощь. Не свысока, а с любовью: важен именно внутренний посыл. Да, скорее всего, откажется. Такие мы. Но запомнит точно. И в сердце потеплеет на капельку. А если капелек будет миллион? Отправьте ей лучик света, помолитесь, если боитесь подходить. Да просто посмотрите по-доброму на нее и ее ребенка.

Современная государственная машина часто действует подобным образом: социальным службам часто проще ребенка отобрать «на всякий случай», чем помочь семье конкретными делами. У кого-то детей отбирают потому, что дома плохо сложена печь. А можно ведь просто помочь с этой самой печкой — и дети останутся в семье. У кого-то забирают малышей во время кризиса, а можно ведь помочь кризис преодолеть. Это совершенно ненормально, когда на одной чаше весов оказываются какие-то рядовые бытовые вопросы и перспектива вырасти без любящих родителей. Адресная помощь всегда лучше и перспективнее.

Давайте организуем виртуальный международный клуб материнской поддержки и взаимовыручки? И если у вас внутри любви много — подарите ее тем, кому она сейчас очень нужна. Помогите подруге с ее детьми просто так. Или приготовьте ей обед и помогите с уборкой. Погуляйте с малышом соседки, возьмите домой поиграть подругу вашей дочери, чтобы ее мама отдохнула. Разве это сложно? Непривычно, да. Но не так сложно. А сколько любви родится вследствие этого поступка!

А если понимаете, что ваша энергия уже близка к нулю, срочно займитесь своим восстановлением. Да, полежите «овощем», не приготовив обед. Да, поспите днем и не тащите ребенка гулять. Да, отложите все дела и отдохните. Будьте «бесполезной иждивенкой». «Больной и немощной». Попросите помощи: пусть муж с ребенком справляется плохо, а бабушка его слишком балует. Не важно. Сейчас в фокусе внимания — ваше состояние. Это важнее, чем то, чем дитя накормят и как оденут. Отпустите и расслабьтесь. И вас уже не будут так раздражать дети, когда вы отдохнете!

Давайте помогать друг другу. Ведь все мы друг другу сестры. Чужих детей не бывает, и чужих матерей тоже. Особенно когда они — на последнем делении внутренней батарейки. Давайте помогать друг другу — и себе самим, насколько это возможно. Радовать друг друга, а не долбить и не критиковать. Поддерживать, вдохновлять, сочувствовать. Ведь все мы мамы: только кто-то уже, а кто-то совсем скоро… Вот так и изменится этот мир, если мамы будут чувствовать себя увереннее и защищеннее. Тогда они будут иначе растить детей, и вырастет совсем другое поколение. Которое будет жить уже по другим законам и сценариям. И это будущее начинается сегодня, сейчас, в этой точке, когда мы с вами выбираем не критиковать друг друга, не соревноваться и не мериться успехами, а дружить и поддерживать.

Моя знакомая многодетная мама погодок (то есть их трое!) справляется со всем с помощью подруги. Подруга молода, пока не замужем, живет рядышком, с родителями, а жених в армии служит. Работать в офисе не хочет, детей очень любит. Поэтому каждый день она приходит помогать мамочке. Ей за это, конечно же, платят, но не очень много. Ей много и не надо. А так и маме — общение, и детям — в два раза больше любви, и мужу — чистый дом, ужин и добрая жена.

Я, например, знаю несколько семей, которые живут в деревне рядом. Они организовали «вахту»: по очереди друг другу помогают. Например, сегодня одна мама забрала всех детей, и две другие убираются у себя дома, готовят (в том числе и на семью той, которая занимается с детьми). Потом они меняются, помогают друг другу, поддерживают. Такая настоящая женская дружба. И никому не нужно ничего объяснять — они ведь единомышленницы.

Именно за этим люди уезжают в экологические поселения, чтобы находиться среди единомышленников и иметь возможность попросить помощи. Хотя все это можно найти и ближе. Возможно, среди ваших подруг есть те, кто готов иногда помогать вам с детьми? Может быть, незамужние подруги хотели бы и могли бы приезжать к вам, чтобы вместе убраться и приготовить что-то вкусное? Может быть, ваша мама или мама супруга хотела бы активнее участвовать в воспитании детей, но для этого вам нужно будет договориться о том, каких принципов вы обе будете придерживаться? Может быть, вы могли бы себе позволить раз в неделю вызывать помощницу, которая убирала бы весь дом до блеска, чтобы потом всю неделю поддерживать порядок? Может быть, вы могли бы воспользоваться услугами компании, которая привозит домой готовые рецепты блюд с необходимыми продуктами на неделю, чтобы каждый день готовить что-то новое и вкусное? А еще смириться с тем, что никто не сделает так, как вы, или лучше вас. Но зато у вас останутся сбереженные силы и нервы — а это дорогого стоит.

Вот отрывок из письма педагога и писателя Сэма Левенсона, которое он написал своей внучке в день ее рождения. Прекрасные слова, не правда ли?

Практическое задание. Тренируем поддержку

Подумайте, кому вы могли бы оказать сегодня такую поддержку? Не обязательно делом, но и словом? Может быть, даже позвонить собственной маме или маме супруга с благодарностями? Или поддержать молодую мамочку на улице? Или предложить помощь подруге? Или даже в Интернете успокоить какую-нибудь мамочку теплыми словами?

Самая секретная формула семейного счастья звучит так: «Мама счастлива — все счастливы». Как вам такой ответ всем кризисам и трудностям? Как вам такая техника безопасности? Мы же часто мыслим противоположным образом: если все будут счастливы, то и я тоже. Если родные и близкие получат все, что им нужно, то и мне дадут то, что нужно мне. Если я все для них сделаю, они сделают все для меня. Если я о них позабочусь, то они позаботятся обо мне. Но эта формула не работает — по многим причинам.

Первая причина заключается в том, что такая забота о близких становится нашей корыстью. Мы делаем что-то, имея в голове четкий план, четкие ожидания. Мы не дарим свою любовь, а инвестируем, причем часто ожидаем возврата с процентами. Материальный мир же устроен так, чтобы «объяснить» нам, что корыстными быть невыгодно. Поэтому часто в отношениях любые завышенные ожидания приводят к грустному финалу.

Вторая причина: для того чтобы кому-то что-то отдать, нужно сперва иметь это. Иначе как вы это отдадите? Представьте корову, у которой нет молока. Она еще не родила теленка, или молоко закончилось. Вот нет его — сколько ни дои, а корова еще и возмущаться, и мычать начнет, что вы ее вымя терзаете понапрасну. Но если у коровы молоко есть, то можно доить ее по несколько раз в день и каждый раз получать вкуснейший и полезный продукт. Точно так же со счастьем. Если внутри человека счастья нет, то сколько из него ни выжимай — ничего не получишь. Сколько ни шантажируй, ни угрожай — все равно будет пусто в том ведерке, с которым вы к нему пришли. И сколько саму себя ни мучай, чтобы отдать любовь, если ее нет — ничего не выйдет.

Третья причина состоит в том, что у ваших близких сил для того, чтобы заботиться о вас, просто нет. Почему? Потому что образуется замкнутый круг. Дети и муж питаются вашей энергией, наполняются от вас заботой и любовью: так работает энергетическая система любой семьи, там задумано природой. Если вы пусты, если у вас ничего нет — то и у них пусто. И вам, чтобы отдать им силу, любовь, внимание, нужно сначала получить их самой. Вы пытаетесь взять у них авансом, но у близких — пусто. А они не могут взять у вас, потому что пусты вы. И получается целая обесточенная семья. Вроде бы цепочку нужно где-то разомкнуть, а где — непонятно.

Четвертая причина в том, что никто в этом мире не способен по-настоящему о вас позаботиться. Это горькая правда, но факт. Ни один человек в мире не способен читать ваши мысли, помнить все ваши вкусы, привычки и предугадывать желания. Никто не сможет защитить вас от негативных переживаний, никому не под силу вас спасти от зияющей пустоты в груди. И, сколько бы вы этого ни ждали от близких, не получите. Потому что они на это просто не способны. Здесь стоит выдохнуть — и перестать от них этого ждать. Совсем.

Встает вопрос: а кто же тогда может обо мне позаботиться? Я — женщина, мне нужна защита и забота. Позаботиться о вас может только Бог. Но его забота не такая очевидная, как нам бы хотелось. Он всегда дает нам все самое лучшее, то, что подойдет именно нам. Нужно лишь это принять и понять. Иногда он вручает нам невзрачные свертки с подарками, которые мы не глядя отвергаем. Например, приводит в нашу жизнь странных мужчин, трудную работу, непонятную квартиру, непростых друзей. И мы, исходя из своих ожиданий, — отказываемся. Совершенно зря. Потому как, если развернуть сверток и присмотреться, окажется, что это самое лучшее. Лично для вас.

Но даже Богу на Земле нужны чьи-то руки, которые будут исполнять его волю. Почему бы вам самой не стать теми руками, которые ему требуются? Например, начать с того, чтобы наполнить саму себя силами, любовью, энергией. Стать не просто матерью, а кормящей матерью — в энергетическом смысле этого слова. Чтобы ваши дети и ваш супруг от общения с вами наполнялись, а вы при этом не опустошались. Снова позаботились о себе — и снова готовы отдавать.

Поэтому и ваша забота о себе должна тоже стать вашей круглосуточной обязанностью. У вас должен быть встроен «датчик уровня энергии», который будет моргать, когда «топлива» слишком мало. Если этого датчика пока нет и вы видите свой «пустой бак» только тогда, когда уже кричите на всех и ненавидите весь мир, — пора им обзавестись.

Все время спрашивайте саму себя: что еще я могу для тебя сделать, любимая? Поспать подольше? Или лечь спать днем? Закрыться в ванной на полчаса? Накрасить ногти, даже если идти некуда? Повышивать вечером? Порисовать? Почитать книгу? Погулять одной? Сходить в магазин одной и просто там помедитировать? Сходить в гости к подруге? Нарядиться без повода? Как я еще могу порадовать тебя, родная?

Это не эгоизм, не нарциссизм, не самолюбование. Это ваше «питание кормящей матери». Корова, между прочим, для того чтобы давать столько молока, целыми днями гуляет и ест. Все время ест. Везде и все подряд. Потому что ей нужно откуда-то брать молоко, ей нужно заботиться о телятах. А для этого — нужно заботиться о себе.

Мама — это не просто один из членов семьи, это душа дома, его сердце, его центр. Что на сердце, такая атмосфера и распространяется вокруг. Если душа вымотана, а женщина грустна и обесточена, то стоит ли удивляться, что дома никто не общается, все холодны друг с другом, постоянно происходят ссоры и стычки? Посмотрите внимательно на то, что вас окружает, и подумайте, что это говорит о вашем внутреннем состоянии? В гармонии ли вы с собой, удовлетворены ли, умиротворены ли, счастливы ли? И если атмосфера дома вас не устраивает, то менять ее стоит, начиная со своей души, то есть с самой себя. И прямо сейчас.

По этому поводу есть замечательный анекдот: поделюсь им с вами.

И другой анекдот, на ту же тему.

Как водится, в этих шутках — изрядная доля жизненной правды. Забота о себе на самом деле необходима любой женщине, а матери — особенно. И еще раз повторю, что это не эгоизм, не грех, не нарциссизм. Заботясь о себе, вы тем самым заботитесь о тех, кто находится рядом с вами. Чтобы не терзать их своими ожиданиями, не выжимать из них любовь, не морить их эмоциональным голодом.

Если вы счастливы — все будут счастливы. Потому что, когда вы действительно полны, вы не сможете в себе все это держать. Как солнечный свет невозможно спрятать, так и от энергии счастья женщины невозможно убежать и укрыться. Любовь и счастье будут сами распространяться вокруг вас, сами будут творить ауру и атмосферу дома, сами будут наполнять ваших близких. Вам ничего не нужно будет специального для этого делать. Только быть рядом и светить. Освещать дом, людей, мир, планету.

Не усложняйте жизнь ни себе, ни близким. Забудьте коммунистические формулы: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». В семье это не работает. В семье формула счастья совсем другая:

Позаботьтесь о себе. Прекратите ждать, что кто-то сделает это за вас. Перестаньте ждать, что муж догадается, что вы не высыпаетесь, просто попросите его в выходной дать вам поспать еще немного. Вместо того чтобы ожидать от мужа своих любимых цветов, купите их себе сами. Хотя бы раз. А мужу потом скажите, что вам очень захотелось именно сейчас, именно тюльпанов и вы решили его не грузить этим. Когда ваш ребенок спит или смотрит мультфильм, сделайте не то, что очень нужно сделать, а то, что хочется. Например, тоже лягте и поспите. С чистой совестью (и с грязной посудой). Очень хочется в храм — сходите туда хотя бы на пять минут с ребенком, по пути с прогулки, вместо того чтобы ждать, когда вас туда отпустят одну и надолго.

Настоящая инвестиция женщины, которая приносит огромные дивиденды, — это вложение в себя. В свое счастье. В свою энергию. Это не то, что стоит делать только раз в месяц в ударном темпе. Этим стоит заниматься каждый день, постоянно, несколько раз в день. Все время искать возможности, чтобы себя порадовать. Все время спрашивать себя, что еще вы можете для себя сделать.

Многие воспринимают заботу о себе как катастрофу и самый тяжкий грех. Но грех — это когда вы не занимаетесь собой совсем, когда вы сами на себя махнули рукой, когда вы ждете заботы от своих близких и постоянно разочаровываетесь. Грех — это складывать на плечи других людей ответственность за свое счастье. Грех — это «морить голодом» свою семью, не наполняя их любовью, а лишь выжимая какие-то капли из себя, сжав зубы. Кому вообще нужна такая забота? Мудрость женщины поступать подобным образом — непреходящая. Об этом писал еще священномученик Серафим Звездинский:

Стать счастливыми — это наша обязанность не только перед собой, но и перед Богом, а не прихоть или блажь. Стать счастливыми, быть наполненными, заботиться о себе, баловать себя. Особенно в трудные времена для семьи, во время кризисов, напряженных периодов. Каждый день, каждую свободную минуту и даже каждую несвободную. Заботиться о благе близких можно, только позаботившись предварительно о себе. Иначе все зря. А мы ведь хотим, чтобы наши дети и наш муж были счастливы, правда? Тогда бегом в ванну — делать добрую и красивую маму! Кажется, на протяжении всей книги я уговариваю вас наконец сделать это, а не просто покивать. И правда, кажется, уже пора сделать себя счастливой!

Практическое задание. Делаем счастливую маму!

Задание сложное. В ближайшие дни вам нужно исполнить хотя бы одну мечту. Свою собственную! Кажется невозможным? Но я не говорю о тех мечтах, для которых нужно много денег, например о покупке дома или машины. Когда наши дети ждут Деда Мороза, мы же как-то умудряемся их мечты исполнить, правда? Так почему бы для себя не сделать нечто подобное?

Найдите мечту, которую вы можете исполнить за ближайшие дни. Может быть, вы найдете ее в списке ста своих желаний (вы его еще не писали? Тогда — самое время!). А может быть, в воспоминаниях детства. Часто это не так сложно. Сложнее позволить себе что-то неразумное, неуместное, неправильное.

Что это может быть?

• Купить себе платье мечты — или как минимум найти его и начать на него откладывать немного денег.

• Запланировать отпуск — выбрать поездку в страну мечты, начать собирать документы, средства.

• Купить себе (!!!) куклу, о которой вы мечтали в детстве.

• Записаться на обучение рисованию, танцами, музыкой — на то, на что раньше не хватало времени и что казалось уже потерянным.

• Сходить в музей.

• Подарить самой себе букет любимых цветов.

• Купить билет в театр на интересный спектакль.

• Сходить в салон на процедуры, педикюр, массаж — и любое другое действие, которое вы откладываете, но очень хотите.

• Купить красивый блокнотик с цветочками и розовую гелевую ручку, чтобы записывать свои мечты.

• Оставить детей с папой и просто погулять одной по городу (это и правда может быть мечтой, реализация которой даст много сил!).

• Приготовить сложный тортик для себя любимой.

• Позволить себе день лежебоки — в компании приятных фильмов, книг, теплого чая и каких-нибудь вкусностей.

• Организовать встречу одноклассников, по которым соскучились.

Включите фантазию, найдите свои мечты и неисполненные желания, к которым вы часто возвращаетесь с сожалением. Сделайте за ближайшие дни что-то важное для вас. Даже если близким или знакомым это покажется глупым, сделайте это для себя. Подарите своим детям счастливую маму!