Предназначение быть мамой

За последние несколько десятков лет прогресса в разных отраслях люди «добрались» и до детей. Некогда существовавшая в традиционном обществе мощная система образования и воспитания подрастающего поколения была утеряна. Всеобщий подход к этому вопросу изменился настолько сильно, что у родителей появилось ощущение, что ребенка достаточно водить в школу, кормить и укладывать спать. Остальное — либо само «случится», либо в этом помогут воспитатели и учителя, но время и практика показали: этого недостаточно. Ни детям, ни родителям результаты такого воспитания не нравились. И детей решили «улучшить», сделать «настоящими людьми».

Появилась наука «педагогика», детей стали изучать почти под микроскопом, на них ставили эксперименты и опыты. Причем специалистами вдруг становились даже те, у кого нет и никогда не было детей. В связи с этим я часто вспоминаю Надежду Крупскую, которая придумала использовавшиеся потом в советской России повсеместно рекомендации: кормить грудного ребенка каждые три часа — и не чаще. Потому что иначе женщина не успеет поработать. А у самой госпожи Крупской детей никогда не было. В этом же ряду — американский доктор Бенджамин Спок, писавший бестселлеры о воспитании, но не сумевший сохранить отношения со своими детьми, которые обвиняли впоследствии его в том, что с ними он вел себя иначе, чем рекомендовал читателям.

Ситуация усугублялась тем, что подходы в педагогике исповедовались диаметрально противоположные: кто-то предлагал уделять детям максимум внимания и делать все, что они просят, кто-то говорил о том, что их нужно перестать баловать и, наоборот, нагружать делами. Кто-то из педагогов видел в них маленьких и готовых личностей, а кто-то — чистые листы, на которых можно писать все, что хочется. Кто-то активно советовал пороть, как и нас пороли, а кто-то выступал против любого насилия, особенно физического.

И по сей день воспитание детей — одна из самых актуальных тем. Об этом издаются тысячи книг, и в каждой из них — оригинальные концепции и постулаты, претендующие на истину в «предпоследней инстанции». Существуют книги о том, как приучить детей спать всю ночь, как заставить их есть все, что они есть не хотят, как вырастить из них гениев и миллионеров. Огромные деньги тратятся родителями на развивающие занятия, секции и кружки: иностранные языки, спорт, творчество… Сегодня мы верим в то, что ребенок должен быть многосторонне развит: и чем раньше начнет, тем больше в него «поместится» знаний. Люди составляют гороскопы для своих детей еще при их рождении, чтобы активно «нажимать» на те места, где должны быть таланты, как на кнопки. Или вообще не ищут подсказок, а сами «лепят» своего ребенка, кроят на свой лад.

И вот уже некогда ребенку быть ребенком. Некогда по лужам бегать, да и чего в этом полезного: только простуды и грязная одежда. Некогда ему и за бабочками гоняться, жуков рассматривать и строить на дереве шалаш. Вся подобная детская игровая деятельность признана родителями сегодня лишней и ненужной, неполезной и зря тратящей драгоценное время, которое можно направить на так называемое развитие детского мозга. Играть ребенок должен дома, под контролем: с другими детьми, магазинными игрушками и по строго установленным правилам. Например: «поиграл — убери», или «играй по назначению», или «никакой агрессии». Вот такое вроде бы счастливое детство, в котором так много возможностей, а по факту — одни обязанности. Ходи в садик, потом в школу, потом в институт, потом работай…

Но любящее родительское сердце как будто что-то колет: оно не спокойно. Как бы ни пытались нас обмануть цивилизация и современный мир, мамы чувствуют, что что-то идет не так и что чего-то им не хватает. Такие матери ищут ответы на свои вопросы. И именно поэтому сегодня книги о воспитании детей, о том, как правильно их кормить, укладывать спать, как и когда начинать им читать, как наказывать и поощрять, как выстраивать их отношения со сверстниками, братьями и сестрами, как раскрыть их таланты, расходятся между озабоченными родителями, как горячие пирожки. А родители этими вопросами и правда озабочены — иногда даже чрезмерно. И разве можно иначе, когда на тебя так давит социум в лице твоих родителей, коллег по детской площадке и телевизора?

И вот уже обычная мама стоит перед трудным выбором: кормить «по Сирсам» или нет? Лечить ли простуду «по Комаровскому» или только хуже будет? На мать тяжким грузом ложится ответственность ежесекундного выбора направления, так как система воспитания детей, в традиционном обществе существовавшая столетиями в неизменном виде, рухнула, а нового фундамента на ее месте еще даже не образовалось.

Такой когда-то была и я. Стремилась все сделать «правильно», и это рвение чуть не обернулось для нашей семьи трагедией. К счастью, чем больше у меня детей, тем меньше я понимаю в их воспитании. Раньше, когда детей у нас не было, мне хотелось всех учить обращаться с ними. Особенно тех, у кого свои дети уже были. Нелепо, правда? Даже с одним ребенком мне по-прежнему казалось, что в вопросах воспитания и развития детей я разбираюсь прекрасно. А уже с четырьмя я наконец поняла, что в этом тонком деле нет «правильно» и «неправильно». Но все идет именно так, как должно быть. Как нужно маме и конкретному ребенку. Как сказал однажды один психолог: «С первым ребенком мы построили гипотезу, со вторым — ее опровергли, а когда родились двойняшки, решили, что больше не будем строить гипотез». Благодаря тому, что детей у меня сейчас четверо и я могу сравнивать свой материнский опыт, я поняла несколько важных вещей, которыми хотела бы с вами поделиться.

Каждый ребенок приходит уникальным и уже готовым

Пути Господни — неисповедимы, и от нас сокрыто, откуда и как душа ребенка приходит в нашу семью. Но тот факт, что в ребенке все уже заложено при рождении: и характер, и судьба, и потенциал физического и психического здоровья, — неоспорим. Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» так описывает свои наблюдения за младенцами, будучи практикующим врачом:

Из своих наблюдений он выводит один из главных принципов своей педагогической системы:

Право ребенка быть тем, что он есть, поскольку в нем уже все заложено:

Вопрос только в том, чтобы создавать условия и дать реализоваться этому потенциалу. Какие условия я создам — такие всходы и получу. Будет ли у меня сыро, серо и уныло — ничего толкового не вырастет. А если поливать, помогать, подбадривать — проявится все самое лучшее. Но как часто мужа и детей мы воспринимаем не как нераскрывшееся семечко прекрасного растения, а как тесто: мол, буду лепить из них то, что я хочу. И с первым ребенком легко в этот процесс вовлечься. Начать прививать малышу то, что нравится вам самой, или то, что модно и престижно. Но, когда их четверо, ты уже ясно видишь, что, какими они были еще в животе, какими они появлялись на свет, как проводили первый год — так живут и дальше. С тем же характером и особенностями.

Не надо детей воспитывать

Воспитание — это слово, корень которого «питание». А не строевая подготовка, не муштра, не игра в «хорошего» и «плохого» полицейского с собственным ребенком. Не случайно долгое время на Руси воспитателей называли «кормильцами», ведь напитывать можно не только тело человека, но и его душу… Вот почему мне не нравится тот контекст, в котором употребляется слово «воспитание» сегодня: по мнению современного общества, воспитание может быть либо «хорошим», либо «плохим». Не слишком ли простая система координат для того, чтобы описать сложный мир ребенка, человеческой души? Вот что об этом говорит известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер:

Как часто к якобы дурному воспитанию принято относить то, что дети просто не могут вести себя так, как взрослые. Ведь чтобы думать и поступать как взрослый человек, сначала нужно им стать! Видели ли вы, чтобы взрослые мазали стены кашей? Или чтобы взрослые доставали все вещи из шкафа в большую кучу и прыгали на них? Такое поведение, или его отсутствие, вопрос не воспитания как такового, а зрелости. Которая однажды приходит почти ко всем — во всяком случае в бытовых вопросах. И не надо раньше времени отбирать у ребенка детство. Терпеливо ждать, не шуметь на публике, не снимать одежду прилюдно, аккуратно есть за столом человек научится естественным образом. А вот хорошее отношение к себе и к жизни само не сформируется. Для этого необходимо как раз «питание». Питание ребенка любовью в детские годы. Любовью, которой не бывает много.

Нужно учиться быть матерью

Наш мир так устроен, что мы все время хотим что-то иметь: большой дом, достойную работу, внимательного мужа, послушных детей. Но совершенно не хотим кем-то быть: то есть меняться и трансформироваться. Мы мечтаем о волшебной кнопке или палочке, которая сразу бы перенесла нас в конец фильма — к счастливой концовке. Такая эмоциональная лень приводит к тому, что мы не хотим учиться быть сначала женой, а затем и матерью. Такой вот «побочный эффект» эры потребления. Но если мы смещаем акцент с «иметь» на «быть» — это многое меняет. Например, мы понимаем, что если нас раздражают наши собственные дети, то меняться надо нам, а не им.

Вы ведь замечали, что дети с разными людьми ведут себя по-разному? Наши мальчишки в бассейне с нами очки надевать отказывались. А с тренером — без вопросов. И сразу в очках удобно, не страшно и глаза не болят. То есть дети все понимают, все знают, считывая окружающую обстановку десятками своих невидимых локаторов и барометров. Это значит, что, при прочих равных, поведение родителей во многом определяет то, как себя ведет ребенок, а не наоборот. Оказывается, чтобы повлиять на поведение наших детей, порой надо воспитывать не их, а себя! А мы часто непоследовательны, не слишком настойчивы, либеральны или чересчур жестки там, где этого не требуется.

Все это рано или поздно, с первым или с пятым ребенком по счету, подводит думающих родителей к мысли о том, что быть отцом и матерью — это искусство владения собой и направления своей воли, не меньшее, чем прославленные техники тибетских монахов, японских самураев и тому подобное. Как найти взаимопонимание со своими детьми, как при этом не стать их заложницей и жертвой, как оставить время для себя, а для мужа — силы? Как понимать свои потребности, потребности мужа и детей… Искусство — не иначе! Совершенствоваться в котором можно всю жизнь.

И если раньше, видя, что с ребенком что-то не так, что он ведет себя как-то странно, я пыталась что-то сделать с ним, повлиять именно на него, то теперь я понимаю, что причина во мне. И нужно сначала понять, а что со мной происходит? Почему я напряжена или раздражена? Что внутри меня остается неудовлетворенным? Какие мои эмоции дети считывают и проявляют?

У каждого ребенка своя судьба

Все матери хотят для детей счастья. Беременные мечтают о легких и безболезненных родах, чтобы малыш не пострадал. Молодые мамы хотят кормить грудью — не до пяти лет, но хотя бы до года… Но жизнь складывается иногда против наших планов. Я знаю нескольких девушек, которые долго готовились к родам, но попали на операционный стол из-за осложнений в процессе — хотя ничто не предвещало такого исхода. Знаю много мам, которые хотели кормить младенца своим молоком, но почему-то не получалось (и сама такая же — в первый раз кормила всего до шести месяцев и очень переживала из-за этого).

И только понимание того, что у каждого ребенка свой путь, — помогает полному принятию его и его судьбы. Например, того, что ему нужно родиться именно так и именно в определенный момент (не в 40 недель по графику, а в 37 или в 43, и это нормально для него). Иной раз мама готовится к кесареву сечению, а ребенок вдруг рождается сам. Душа принимает решение, что ей нужны такие, а не иные трудности в развитии, такая судьба, и все идет иначе. И тогда мама ничего поделать не может — остается только молиться. И принимать как данность.

Роль матери велика, но она — не Бог

Защитить детей может только Бог. Как и защитить беременность, дать легкие роды, здоровье и многое другое. Я поняла не умом, а сердцем эту истину только в третью беременность. А как часто мы, образованные женщины, своей умной головой мешаем самим себе, своему телу спокойно носить и естественным образом рожать ребенка. Для беременности слишком умная и начитанная мама — главный враг: залечит, запереживает, будет все время контролировать, вымотает нервы себе и окружающим вместо того, чтобы спокойно носить свой бесценный подарок под сердцем, готовясь к встрече.

Все родовые процессы происходят естественно, когда вы доверяете своему телу и природе — а если говорить глубже, то Богу — сделать всю эту работу. Ведь не мы формируем малыша в животе. (И слава богу! А то наформировали бы!) Не мы руководим раскрытием и потугами. Не мы: наше тело выполняет программу, заложенную высшими силами. И главное — не мешать. Не лезть не в свое дело. Быть проводником новой жизни. И молиться. В Библии сказано, помните?

Я не хочу сказать, что домашние роды — это панацея и что нужно делать только так. Мои трое мальчишек появились на свет в родильном доме, и только малышка родилась дома. При этом нашего третьего сына многие специалисты не могут отличить от рожденных дома, хотя, как правило, такие дети имеют некоторые особенности, которые опытный остеопат сразу почувствует. Я знаю много девочек, которые радостно и легко рожают дома, я знаю и другие случаи с печальным исходом. То же самое касается и роддомов: есть и положительные истории, есть и достаточно грустные. Поэтому было бы странно кого-то агитировать рожать только дома. Нет, где бы роды ни происходили, наша задача — сделать их максимально естественными, в интересах ребенка и самой себя.

Естественность появления на свет ребенка заключается не в том, где именно он родится, а лишь в том, как будет настроена мама в этот момент и насколько она будет готова трудиться вместе с ним, помогая ему своим телом прийти в наш мир. Хотя об этом мы еще поговорим подробнее.

Но разве сказанное касается только родов? Совсем нет. Родителям, и особенно мамам, стоит отпустить тотальный контроль и перестать создавать невротические ситуации на ровном месте. Пытаться контролировать саму жизнь — это все равно что купить билет на самолет, сесть в кресло с игрушечным штурвалом в руках и «управлять» огромной крылатой машиной, уверяя себя, что только от вас зависит набор высоты, развороты, своевременно убранные шасси. Вы уже выбрали авиакомпанию и купили билет: так кто же пилот вашего лайнера на самом деле?

На каждого ребенка нужно смотреть чистым взором

Всегда смотреть на ребенка, отбросив все свои представления о нем, понимая, что он растет, меняется: наверное, это и есть самое сложное. Смотреть без ожиданий, без ярлыков, без старых привычных шаблонов. Как легко поставить на ребенке штамп: «лентяй», «растеряша», «жадина», «двоечник». И как сложно его потом оттереть. Вольно или невольно таким предвзятым отношением мы программируем наших детей на определенное поведение, не давая им быть собою. Работают не на пользу не только плохие, но и, казалось бы, безобидные «штампы»: «палочка-выручалочка», «бабушкина помощница», «артист», «слишком чувствительный»… Когда-нибудь «палочке-выручалочке» надоест отвечать «да» на каждую просьбу, но «бренд» будет обязывать.

Как важно захотеть узнать своих детей поглубже! Какие они личности? Какие у них желания и таланты? Как они видят мир? Чего хотят? Что им нравится? На одного и того же ребенка с каждым годом нужно смотреть по-разному. Привыкаешь видеть его активным и однажды можешь не заметить, что на самом деле он — чувствительный и интровертный. А ты по привычке толкаешь его в массы для общения.

Возьмите за правило обнулять, хотя бы раз в год, все, что вы знаете о своих детях. Начинать изучать их с чистого листа. Что они умеют? Что они знают? Что им нравится? Это может принести множество удивительных открытый. Оказывается, они умеют, знают и понимают больше, чем мы думаем. У них можно учиться многому. Любви, принятию, уважению.

Дети как учителя

С каждым ребенком мы проходим настоящую школу жизни: благодаря им у нас есть возможность узнать много нового о себе, о супруге, о мире. Мы учимся терпению, принятию, зрелости, цельности.

Я могу очень долго рассказывать о том, чему меня научили наши дети. Одно только восстановление старшего сына открыло внутри меня столько, что не хватит ни одной книги, чтобы поведать об этом. Но некоторыми аспектами я поделюсь в отдельной книге об особых детках. Да и дети в этот мир сейчас приходят непростые: их не так просто обмануть и подавить своей волей. И тем труднее бывает нам, взрослым, с ними общаться: они ведь так легко могут делать то, что и мы бы хотели, да не можем.

Наш второй сын, например, своим рыцарством постоянно возвращает меня к роли принцессы. Уж не знаю, откуда он все это берет, но он точно знает, как должна себя вести принцесса, как она должна выглядеть и реагировать. И, если я делаю что-то не так, он может мне об этом прямо сказать: «Мама, ну ты же принцесса!» Вот так: с одной стороны, весело, а с другой — еще учиться и учиться. А как иначе, если рядом растет рыцарь?

А третий учит меня замедляться. Для меня это так непривычно, ведь старшие дети у нас не пошли, а сразу побежали. И до сих пор бегают — темпераментные, быстрые, стремительные. Лука совсем не такой! Он любит наблюдать этот мир во всем его разнообразии. Он любит ходить размеренно, останавливаясь под каждым кустиком, изучая каждого жука. И вот я, которая всегда ходила быстро, делала все быстро и даже имела прозвище «Быструха» в школе, вдруг начинаю ходить медленнее, перестаю по этому поводу раздражаться. И понимаю, как здорово жить именно в таком ритме, как много женских сил это дает.

О дочери можно говорить бесконечно, только за время беременности и родов она научила меня стольким вещам, что перечислить в одной книге невозможно. Вместе с ней я заново прохожу свой личный путь формирования женской сути, ее принятия, учусь заново со всем этим обходиться. Даже сами роды стали для меня некоей женской инициацией, чего не случалось прежде.

Мы учимся у детей и другому: исцелять свое детство, снова радоваться, смотреть на мир широко открытыми глазами, удивляться, любить всем сердцем, нараспашку… Просто жить. Жить каждую минуту. Дышать. Благодарить… Дети на недоступную нам высоту ближе к Богу. И поэтому в Библии сказано: будьте как дети!

Нельзя жить ради детей

Несмотря на то что любовь к детям поглощает нас, что мы отдаем им лучшие силы своей души, жить только ради детей — вредно и для нас, и для них. Дети — цветы жизни, но не сама жизнь. Чрезмерная сосредоточенность родителей на ребенке наградит его синдромом гиперответственности за их счастье, невозможностью быть собой и чувствовать собственные желания и потребности. Результат погружения с головой в жизнь ребенка — болезненные отношения и невозможность для него жить своей жизнью. Вы правда хотите всего этого для своих детей? Если нет — найдите смысл жизни в чем-то другом. Пусть дети не будут центром вашей вселенной. Ведь однажды они повзрослеют и покинут вас.

Дети — это очень важная часть нашей жизни, огромный ее кусок. Но у нас есть и другие задачи, миссии и роли в этой жизни. Не стоит обесценивать все остальное, не нужно складывать все яйца в одну корзину. Чем многограннее личности родителей, тем большему у них смогут и захотят научиться дети.

В заключение хочу сказать, что дети — это лучшее, что случилось в моей жизни. Их появление на свет изменило абсолютно все, придало миру новые грани и новые краски. Я не лишилась собственной жизни с их появлением, наоборот, с каждым ребенком я все ближе к самой себе и все точнее двигаюсь по своему собственному пути, открывая новые грани самой себя. И чем дальше, тем яснее я понимаю, что неслучайно в мире все происходит именно так. Что с рождением детей нам дается эта уникальная возможность преодолеть свой эгоизм и научиться бескорыстной любви. В Ведах говорится о том, что любовь матери — максимально близка к Божественной. Вы не сможете испытать ничего подобного ни в каких других отношениях, в том числе со своим партнером, какими бы прекрасными они ни были.

Каждой женщине дается уникальный шанс испытать эти удивительные чувства. И чем больше детей, тем более материнская любовь преумножается, а вовсе не делится между ними. Вот в чем — на мой взгляд — состоит предназначение Матери: в том, чтобы открыть свое сердце для любви. И когда оно открыто, уже не важно, чем кормить и как укладывать спать. Об этом и пойдет речь в моей книге. Я постараюсь рассказать вам о своем опыте и дать больше поводов для размышления, чем готовых схем и практических советов.

Практическое задание. Какие у вас есть установки относительно воспитания?

Возьмите листочек, ручку и запишите все то, что чувствуете и понимаете о воспитании детей. То, что вы помните с детских лет, когда вы обещали себе, что «так никогда не будет». То, чему вы научились в разных книгах. То, что вы увидели на своем и чужом опыте. Не так важно, получается ли у вас этому следовать, просто достаньте все это из своей головы на бумагу, чтобы потом перечитать, пересмотреть, сделать для себя выводы.

Энергетическая структура женщины подобна аккумулятору, потому что главное, с чем она работает, — это энергия. Женщина ее копит, преобразовывает и расходует без остановки. Но энергия бывает разная: сексуальная, лунная, энергия Земли, энергия Воды… Каждый тип энергии по-разному воздействует на саму женщину и на тех, кто ее окружает. Чаще всего мы привыкаем работать с какой-то одной из энергий, понимая, откуда ее брать и как ей распоряжаться, пусть даже интуитивно и неосознанно. Нам кажется, что этого достаточно: энергия ведь и есть энергия.

Проще всего сегодняшним женщинам жить в сексуальной энергии. Это одобряется социумом, это достаточно легко и не требует осознанности. Именно сексуальные образы женщин сейчас на вершине, на них ориентируются и ими вдохновляются. На короткой дистанции использование сексуальной энергии даже в отношениях — выгоднее и проще. Делая выбор в пользу сексуальной энергии, ставя ее во главу угла, мы во многом выбираем и то, как будем жить и как к нам будут относиться другие.

Но есть одна заветная и самая дефицитная в современном мире энергия. Дефицитная и оттого желанная многими. Это энергия материнства. Почему же она так редка?

Я иду по улице, и навстречу мне попадаются разные женщины. Одни — сексуальные, женственные, стильные, другие — замученные, уставшие, третьи — деловые. Одни — с брендовыми сумками, ключами от машины, цветами, другие — с тяжелыми пакетами из супермаркета. Они могут быть с детьми, колясками, велосипедами. Но даже среди последних мне очень редко попадаются Мамы.

Но нам не приходит в голову эта простая мысль! Мы готовы учиться пять лет в институте, чтобы правильно заполнять бухгалтерские бумаги, но от материнства мы ждем, что оно само с нами случится. Было бы страшно, если бы автобус вел человек, который его только что увидел. Было бы еще страшнее, если бы пилотом самолета стал тот, кто видел только в кино, как эти самолеты сажают. А представьте себе хирурга, который посмотрел весь сериал «Доктор Хаус» и уверенно взял в руки скальпель, но не имеет медицинского образования…

Почему же в семейной жизни и в материнстве мы уверены, что все у нас получится само? Разве здесь не так страшно что-то сделать не так или испортить? Как часто сегодня молодые семьи, не имеющие никакой почвы под ногами в виде традиций семейной жизни, прочно существовавших буквально сотню лет назад, «ломают дрова». И ладно, если в молодой семье не успели появиться дети, а если наоборот? Как минимум три сломанные жизни… А что, если малышей несколько?

На природу мы привыкли полагаться, но только отчасти. Действительно, с тем, чтобы зачать ребенка, большинство из нас справляются без инструкций: «природа подсказывает». Но почему-то сразу же после этого мы у этого голоса природы старательно «убавляем громкость»: и вот уже женщина не желает кормить грудью, потому что грудь для этого не создана (а для чего она тогда создана?!). Или уверяет себя, что наш организм не создан для того, чтобы рожать сам (а как же он тогда сам зачал и выносил?!).

Мы хотим иметь детей, но не хотим становиться мамами. Мы хотим получить варенье без пенок, оставив себе только самую сладкую и приятную часть материнства. Мы хотим выглядеть так, как будто никогда не рожали. Хотим жить так, как будто у нас нет детей. Хотим слышать удивленные вопросы окружающих: «Неужели у вас есть дети?» Их недоумение кажется нам приятным, а слова — ласкающими слух. Только разве это комплименты и достижения?

Часто дети становятся пунктом в нашем «списке достижений», но не могут стать частью нашей жизни: получить не то что наше сердце целиком, а занять хотя бы его кусочек. К сожалению, многие женщины так и не проходят свою главную в жизни трансформацию: изменение сердца и нашей энергетики на материнскую. Это другая частота, другой мир, полная перезагрузка женской сущности. И, не став Матерями с большой буквы, именно поэтому мы так боимся стареть, толстеть и превращаться в «домашних наседок».

Да, в современном мире в почете сексуальные женщины, деловые, успешные — какие угодно, но только не матери. Матери получают минимальные пособия, считаются содержанками, иждивенками, бездельницами. Кажется, что их не уважают, на них никто не хочет равняться. Никто не хочет быть матерью. Только — иметь детей. Иметь детей и оставаться прежней, сексуальной и деловой. Такие девушки смотрят на нас с экранов телевизоров, рекламных щитов, с полос журналов. Они становятся образцами для подражания.

Сексуальная энергия женщины эксплуатируется направо и налево, потому как она хорошо продает и разжигает в людях вожделение, а значит, и потребление. Потребление материальному миру выгодно, вожделение тоже. А материнство — нет. Потому что материнская энергия расслабляет, делает женщину счастливой тем, что у нее уже есть: никаких тебе ростов объемов продаж и спонтанных покупок.

Вместо чистых материнских образов перед глазами мы постоянно видим тех, кто два месяца назад родил ребенка, а сегодня уже участвует в показе нижнего белья. С одобрением мы смотрим на таких женщин, считая, что это — правильно и хорошо. В пример нам ставят тех, кто выходит на работу, когда ребенку едва исполнилось полгода. И мы всеми силами стремимся к тому же самому.

Но скажите мне, разве есть что-то нормальное в том, чтобы мама месячного малыша оставляла его с нянями и шла «сгонять лишний вес» в фитнес-центр даже в ущерб молоку? А что хорошего в том, что в тебе не видят материнства другие люди? Ведь раз они его не видят, значит, его внутри и нет…

• Можно ли считать матерью женщину, которая только родила ребенка, но не приложила усилий к его воспитанию?

• Стала ли матерью женщина, которая свое дитя практически не видит и совершенно не знает, что у того на сердце? Много ли материнства в тех, чей ум занят и поглощен только работой и собственной внешностью?

• Как материнство может соседствовать с нежеланием портить форму груди кормлением или нежеланием терпеть родовую боль: в таких случаях женщины добровольно предпочитают кесарево?

• Если мать стремится выглядеть как двадцатилетняя девушка любой ценой, что с ней станет, когда ее дочери исполнится двадцать?

• Можно ли назвать матерью ту, которая создает дома атмосферу стресса, гонки и постоянной неудовлетворенности?

• Считается ли матерью та, которая равнодушна к потребностям других людей, находящихся рядом с ней?

• Можно ли считать настоящей матерью ту женщину, которая не испытывает сострадания к другим матерям?

Наконец, разве нормально, едва родив, уже участвовать в выходах в свет, уезжать в одиночестве в отпуск, тусоваться? Ведь первые месяцы жизни ребенка — особо ценны. Это настолько сокровенное и сакральное время для матери, что его неразумно тратить на развлечения и работу. Оно никогда не повторится, и его никак потом не наверстать. В это время наша душа открывается и готова пройти трансформацию от женщины к матери. Это время дается нам свыше, чтобы научиться любить полным сердцем. Научиться быть — в материнском потоке энергии. Природа дает нам такой шанс, кардинально перестраивая гормональную систему женщины во время беременности и сразу после рождения малыша. Только мы этим шансом предпочитаем не пользоваться.

Какая она — материнская энергия?

Одной моей знакомой лет совсем немного, а детей у нее уже достаточно. Она действительно очень хорошо выглядит: по-другому хорошо, а не так, как рекламирует глянец. Она не кажется девочкой-подростком, но и не производит впечатление замученной матери большого семейства. Но главное — это не то, как свежо она смотрится со стороны или как одета: этого вы даже не запомните. Едва она входит в комнату, складывается ощущение, что тебя укутали с любовью пледом. Тебя лично. Словно ты — самый важный человек здесь. Даже если людей вокруг много. В ее присутствии становится очень уютно, тепло, душевно. Тело расслабляется, замедляется. При этом она даже еще не открыла рот, а просто оказалась рядом. То, что она готовит, всегда очень вкусно и очень сытно. Достаточно съесть пару ложек — и ты уже наешься. Потому что в пище столько любви, сколько не бывает в любой другой.

Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают воспринимать ее как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней как к своей матери, в самом хорошем смысле: помогают, заботятся, окружают вниманием. Такой женщине гарантировано уважение, почтение и забота. Все это может получить женщина от окружающих мужчин просто так, если она находится в состоянии матери.

Сейчас к женщинам относятся как к «самкам человеческого рода». Извините, что вышло так грубо, но просто я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться — видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами, а не с душами в отношения.

Но миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод, так как у большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душах нет, тепла сердец нет. А потребность в этом — огромная. Мы мечтаем, чтобы кто-то обогрел наши души своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Быть собой и при этом быть любимым и принятым. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее — с настоящей матерью.

Мы так увлеклись возрождением женственности, а нынче это в моде, что ударились в сексуальные практики, начали развивать свою привлекательность и способы обольщения. Мы даже собственную самооценку теперь складываем из того, сколько мужчин нас сейчас «хотят», и тем самым окончательно обесценили материнство. Хотя нет худа без добра: по крайней мере некоторое время назад все женщины поголовно грезили о мифических «равных правах» с мужчинами, а теперь — вспомнили о своей природе и сущности. Но роль подруги жизни и возлюбленной — только одна из ролей женщины в семье. Не пора ли нам отправиться дальше по пути познания своей женственности, чтобы стать не просто женщинами, но матерями? Ведь это более сложный уровень, более цельный и более стоящий.

Быть матерью — это не просто иметь заполненную графу «дети» в паспорте, это нечто большее. Это и не диплом о профессиональном образовании, и не запись в трудовой книжке. Настоящая мать — это образ мысли и способ чувствовать, это ценности плюс энергетика. Понятие это настолько сложное, что мы не сможем разобрать его полностью даже в этой книге. Но материнская энергия есть в каждой из нас, пусть у большинства она и дремлет. Многими она отвержена, потому как она не очень удобна и не приносит нужных дивидендов сразу. Многие не могут оценить ее глубину и видят только верхние слои. Многие ее просто боятся, навешивая странные ярлыки. И большинство к ней ни разу не прикасались, даже имея детей.

Энергия матери — это та энергия, в которой женщине стоило бы пребывать девяносто процентов своего времени. В идеале переключаться в другие режимы нужно, только находясь наедине с мужем — и там уже выпускать свою сексуальную кошечку (да и то не все время). В любых других ситуациях быть матерью безопаснее и полезнее. Но — увы — не престижно. За это не дают наград, дипломов, не аплодируют и даже не платят зарплат. Вот такой парадокс — то, что в этом мире сейчас нужнее всего, остается самой непрестижной и низкооплачиваемой деятельностью.

Как же узнать материнскую энергию, как она проявляется и ощущается?

Когда вы находитесь в материнском потоке энергии, для вас нет своих и чужих детей. Вы одинаково хорошо относитесь ко всем малышам, попадающимся на вашем пути. Вы кормите любого из них, не делая меж ними различий.

Когда вы находитесь в этом потоке, для вас и любой взрослый человек — словно ваш ребенок. И вы можете отнестись к тому, кто пытается вас ранить, не снисходительно, но с любовью и заботой. Понять, простить и принять. Находясь долгое время в состоянии матери, однажды вы заметите, что вас давно никто не пытается обидеть. Потому как настоящая мама — это дефицит, и люди это чувствуют.

Женщина в состоянии матери никуда не спешит и не торопится. Это состояние потока размеренного, мощного. Это уже не бурный горный ручей, а широкая и полноводная река, обладающая огромной силой и мощью. На поверхности такой реки вы не увидите лишних движений, она течет «по своим делам», имея на это полное право и все возможности.

Мать способна умиротворять пространство — это именно ее задача, ее поток и ее особенность. Она способна приводить в равновесие и свой ум, и окружающее пространство заполнять текучей и даже немного вязкой тишиной и покоем.

Вы не сможете опустошиться в заботах о других, потому что материнская энергия вам не принадлежит, и вы не можете все потратить — она дается свыше. Вы работаете как проводник, становитесь руками Бога на этой Земле, начиная любить и обогревать Его детей. И по этой же причине состояние матери всегда подразумевает, что вы «подключены» к Источнику в данный момент. Если вы теряете контакт, то и из потока вы выпадаете, увы.

Все, что делает мать, делается с любовью. С открытым сердцем. Даже если ей приходится наказать ребенка, ее открытое сердце делает это так, что ребенок не ощущает обиды. Потому что все делается из любви и с любовью.

Материнская энергия, пробудившаяся в женщине, приводит ее к равновесию между телом и душой: у нее есть контакт и с тем и с другим. Есть равновесие, гармония самоощущения, цельность, полнота. Можно еще долго описывать этих удивительных женщин. Признаюсь, мне самой нравится говорить о них, потому что в теле сразу появляются такие приятные ощущения от воспоминаний о подобных встречах.

Самой мне далеко до идеала, но образ матери — мой главный ориентир. К сожалению, мы либо находимся в потоке материнской энергии, либо нет: полумер не бывает. Энергия, о которой мы говорим, есть в каждой, но не в каждой ей позволено «править бал».

Нужно также оговориться, что нахождение в потоке материнской энергии не зависит от того, рожала ли женщина или нет. Многие девочки уже в свои детские годы живут именно в этом состоянии, пока им не объяснят, что это неправильно. Потом они всю жизнь будут руководствоваться чужим мнением о том, что быть матерью — это недостаточно. Недостаточно для чего?

Конечно же, чаще всего во время беременности и после родов сама природа помогает нам входить в этот поток. Но это лишь один из вариантов, который подходит не всем. И многим бездетным женщинам как раз приходится сдавать экзамен: научиться быть в этом состоянии, стать матерью до того, как у них появится ребенок. Потому что настоящая мать не может остаться без детей. Если в вас цветет эта энергия, у вас обязательно будут дети. Они привлекутся к вам, как пчелы к раскрывшемуся цветку. И вам будет не важно — кровные они или нет, — каких Бог дал, все ваши.

Но если я пока не цветок и даже не бутон, если я просто хочу, чтобы у меня были свои собственные пчелы? Если я буду гоняться за ними, заманивать их в свои сети разными способами, получу ли я желаемое? Может быть, да — на какое-то время, но цветком я так и не стану. И по своей воле эти пчелы больше не прилетят ко мне. Я не говорю о том, что не нужно лечиться от бесплодия, я прошу вас задуматься о том, что в таком случае стоит исцелять не только тела, но и души (еще неизвестно, что важнее).

Состояние матери — это огромная сила, огромная мощь. Это то, что сейчас так необходимо нашему миру. Это то, по чему тоскуют наши души, лелея обиды на родителей. Причина всех наших детских травм только в одном — с нами не было настоящей мамы. Наши мамы этому не научились, им было не до того. И теперь мы этих мам везде ищем, снова наступаем на грабли. Вместо того чтобы найти эту энергию внутри себя. И исцелить не только свои раны, но и раны тех, кто находится рядом с нами.

Быть матерью непросто. Быть всегда сложнее, чем просто иметь или уметь. Быть — это всегда трансформация, часто через боль и «не могу». Но быть матерью — это и огромная сила, мощь, огромный ресурс. А если мы говорим о материнстве, то быть матерью — не только важно, но и жизненно необходимо в наши дни. Это нужно всему миру, нашим детям и нам самим. И вся моя книга — об этом.

Практическое задание. В какой энергии вы чаще всего находитесь?

Попробуйте понаблюдать за собой в течение нескольких дней. Как вы одеваетесь? Как себя подаете? Как к вам относятся окружающие? Как вы сами себя ощущаете?

Например, вы можете чувствовать себя амазонкой на коне с мечом в руках. Или сексуальной и привлекательной девушкой. Или маленьким танком, который упорно идет к своим целям. Или же вы можете ощущать в себе огромный дух конкуренции и соперничества (это может ощущаться даже на детской площадке!). Или же вы можете быть выжатым лимоном. Вариантов очень много.

А сколько времени в день вы ощущаете себя матерью? И как вы ощущаете это в своем теле? Что для вас означает такое ощущение? Это может быть некое тепло, чувство замедления, особое настроение, состояние сердца — все что угодно. Зафиксировав момент, что именно сейчас вы чувствуете себя матерью, постарайтесь записать для себя это ощущение и отметить, как долго в течение дня вы в нем находитесь (не важно, рядом при этом ваши дети или нет).

В этой книге мы будем поднимать множество вопросов, касающихся совместного бытия родителей и ребенка, ребенка и его матери. Но почему же так много слов адресовано именно матерям? Почему мы пишем именно о материнстве, а не об отцовстве и не о родительстве? Что же такое заключается в матери, чего не могут заменить другие, даже самые любящие родственники?

Да, роль матери для ребенка — совершенно особая. Давайте мы начнем этот разговор с цитаты, которая мне очень нравится, из книги дневников императрицы Александры Федоровны:

Материнство — это не только любовь, нежности, розовые носочки и умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской — понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее — к себе, конечно же. Ниже перечислены только самые основные роли, которые играет мать в жизни ребенка. Посмотрите, как их много, и ни одну нельзя опустить для нормального и полноценного развития малыша. Разве не должно сознание этого факта наполнять нас огромным уважением к матерям и материнству?

Мама как островок безопасности

В идеале мама — это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой. Почти всегда так и происходит: пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается, но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее, так как под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться.

Мама за первые пять лет ребенка дает ему возможность познать себя в безопасной обстановке. Когда он может быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этим ощущением безопасности (психологи часто называют его «базовым доверием к миру»), то ему проще строить отношения с окружающими. Он уже знает себя и свои границы, и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя нигде не предает. Тогда ребенок может оставаться собой и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?

Мама как гарант детства

Одна из форм защиты ребенка матерью — это защита его права быть ребенком. Например, быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть тогда, когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который твердо намерен как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.

В расписание этого мира, или в Систему, как это принято иногда называть, он еще успеет встроиться: здесь он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему кроме матери больше никто не даст. И, если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудачества» могут быть безобидными. А иногда — травмирующими близких людей. Но время не повернуть вспять, и, если детство безвозвратно утеряно, вернуть эти бесценные мгновения просто невозможно: остается лишь смириться с их потерей.

Мама как жизненный пример

Это самое важное! Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее, ближе и доступнее. Он обычно чаще ее видит и больше проводит времени с ней.

Тяжело говорить об этом, но приходится: если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка такое поведение будет нормальным. Нормальное же времяпрепровождение, что такого! Хотя маме может казаться, что он еще маленький, ничего не понимает и не запоминает, сколько бы она ни объясняла ему в подростковом возрасте про вред курения — слепок уже сделан.

Если мама одевается слишком раскованно и ведет себя с другими мужчинами фривольно — чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик — научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка, — это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы, чтобы жили они, если делаем то, чего бы не пожелали им никогда, — это повод задуматься.

Есть и менее «опасные» по степени влияния на ребенка стороны жизни матери: например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем (их глубина, близость и удовлетворенность ими), ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Но тем не менее все это впечатывается в детскую психику, и об этом никогда не стоит забывать. Потом ребенок сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть изменить их и сделать над собой много усилий. Потому что если пустить жизнь на самотек — то получится как у мамы или почти как у мамы.

Мама как пример отношений

Очень важно, что мы берем от родителей не только моральные ценности и жизненные установки, но и модель взаимоотношений в семье. Так, девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок видел и понимал его уважение и восхищение, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной. В этом смысле роль матери более очевидна: ей нужно стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери — в сердце отца, увидев, как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой, как мама.

С мальчиками несколько другая ситуация: матери необходимо стать такой женщиной, какую она хочет видеть рядом со своим сыном. А мужу — помочь стать таким мужчиной, каким она хотела бы видеть своего мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал. Иначе ничего не выйдет.

Все наши взаимоотношения дети считывают, как открытую книгу. Даже если нам кажется, что они слишком малы и ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Бо́льшая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом — копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что у них все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают: «Ну как же так? Как же родительский хороший сценарий?» — она лишь усмехается. Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка родительских отношений всегда была лишь фасадом. Родители жили в отдельных комнатах — разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой. Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних — и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это «кино» делалось из лучших побуждений, ради дочери, на нее не произвел впечатления родительский «спектакль».

Мама как главный источник любви

Если мама недолюбила — ты никогда не будешь чувствовать себя любимым (если только не приложишь к этому усилий). Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок (особенно девочка) до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии — от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим: своими делами, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала — как, не умела и не имела для этого силы. Последствия же этого таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил — она не смогла. Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, что нам положены по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. И все же, если мы сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Мама как главный урок любви

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и к миру.

Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь? Есть ли в ее жизни разделение «свой» — «чужой»? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце? Какая у нее любовь: гиперопека, гиперзабота, полуравнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?

Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдачи энергии любви? Наконец, насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет для детей — сначала в глубине души, потом — озвучивает его и ждет оплаты? Все эти нюансы невероятно важны и становятся школой любви для любого ребенка, воспитывающегося рядом с матерью. Не говоря уже о тех, кто растет без нее: в их жизни остается пустота, незаполненная ячейка, огромный пробел, компенсировать который практически невозможно.

Материнская любовь как бескорыстное служение

Именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым, несмотря на обстоятельства. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя вдвое больше ее в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о матери, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок — навечно.

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И, значит, она делится с ним самым лучшим, не ожидая получить все это назад. Конечно, в современном мире мы часто далеки от состояния матери, которое описывали в предыдущей главе, но, если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой. В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько всего уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое: свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой — это просто. Что это — ерунда. Что с этой ролью справится любая. Реальность, увы, такова, что физиологически родить ребенка сегодня может практически каждая, медицина шагнула далеко вперед. А вот стать матерью даровано не всем. В этом мире, которому так нужны настоящие матери. Поэтому так важно не просто «завести детей», а стать настоящей мамой для них. Об этом мы и говорим в этой книге, на каждой ее странице.

Практическое задание. Какая я мама?

Подумайте о том, какой мамой вы являетесь для своих детей? Каких проявлений в вас больше всего? Что ценного вы даете детям своим присутствием? Каковы ваши сильные материнские стороны? Может быть, пока что у вас не получается давать ребенку все то, что ему нужно. Но посмотрите на то, что у вас уже хорошо и здорово. Похвалите себя за это.

Совсем недавно материнство было главной ролью в жизни женщины. Недавно — когда жизнь людей была еще более близка к традиционному и естественному укладу, существовавшему тысячелетиями. В любом традиционном обществе к материнству девочку готовили с самого детства: предлагая специфические игры, возможность попробовать себя в уходе за братьями и сестрами. Материнство считалось главной женской работой, поэтому прочим женщин не загружали и многого не требовали. Семьи не были столь разобщены, как это произошло в наше время, когда «ячейка общества» из трех человек может спокойно выжить без помощи родственников.

Некогда наличие большой и традиционной семьи, где старшие ее члены были психически здоровыми и зрелыми, а также умели любить, было главной гарантией выживания рода в любых жизненных обстоятельствах. Так что девочка могла видеть постоянно, как живут и ведут себя ее бабушка, ее мать и тети, как становятся матерями ее старшие сестры. Конечно, жизнь постоянно на виду друг у друга имела свои сложности, и порой нам трудно себе представить ее. Но в традиционном укладе был несомненный плюс: будущая женщина получала все необходимые знания о материнстве, оно не становилось для нее «шоковой терапией». Достигнув возраста рождения детей, она уже знала, как обходиться с младенцами, как качать и пеленать их, какие колыбельные им петь, как лечить, если заболели. А выйдя замуж и забеременев, она прекрасно представляла, что ждет ее впереди. Кроме того, ей был обеспечен мощный женский тыл поддержки и помощи в быту и с малышом.

Но сейчас мы ушли слишком далеко от своих истоков. И именно поэтому для нас, воспитывавшихся в неполных семьях, в семьях, где в лучшем случае было двое детей, выросших в многоэтажках, где люди отгородились друг от друга бетонными стенами, где детей воспитывают телевизор, улица и детский сад, материнство — словно ушат холодной воды на голову. Ледяной отрезвляющий душ, показывающий, насколько иллюзорны были все наши представления о материнстве, взятые из скромного личного опыта и различных СМИ. Поэтому в этой главе я хочу рассказать о четырех главных мифах о материнстве. Будучи матерью, на момент написания книги — четверых детей, я на личном опыте убедилась, насколько глупы и вредны эти мифы.

Миф № 1. Материнство — это «конец жизни»

Этот миф встречается очень часто. Поэтому многие откладывают рождение детей подальше. Став мамами, мы переходим от эгоистичного наслаждения жизнью к необходимости заботиться о ком-то, подстраиваться под кого-то, пытаться понять кого-то, кто сам себя толком не понимает, и делать это нам трудно.

Трудно быть зависимой от комочка, у которого нет режима, он не может заснуть по расписанию и проспать ровно столько, сколько нам бы хотелось. Он не хочет есть то, что прописали ему педиатры, не собирается одеваться на прогулку в положенный час, а ночью, вместо того чтобы спать, он глазеет на люстру и гулит.

Трудно отказаться от того, к чему ты привыкла. От размеренного пробуждения, от привычной неторопливой чашки чая с утра, от бесконечного ухода за собой, от веселых пятниц с подругами. От привычного расслабления в отпуске, экскурсий и походов, клубов и вечеринок. И вместо этого — методично лепить куличики и бегать за маленьким сорванцом по пятам. Любую женщину, недавно ставшую матерью, рано или поздно посещает чувство, как будто вся жизнь проходит мимо, а она смотрит на нее со стороны с памперсами и сосками в руках. Это то самое состояние, когда твои нервы на пределе, грудь — истерзана, а главная и очень смелая мечта — непрерывный сон.

Знакомая картина? Многие жестко сталкиваются с материнской реальностью, родив первого ребенка. Почему первого? Потому как это самый мощный кризис — переход от жизни для себя к жизни для другого. Многие слышат именно о таком материнстве — и боятся его как огня. Потому что, мол, родишь и перестанешь принадлежать самой себе.

На самом деле ситуацию «загнанной лошади без каких-либо жизненных перспектив» на 99 % создает мать. Да, самостоятельно, и ребенок здесь ни при чем. Мы сами делаем свое материнство невыносимо трудным. У нас для этого есть много оснований и множество инструментов.

Зачем же? Потому что у всех — так, все женщины об этом рассказывают, мы этого ожидаем — и получаем ожидаемое. Роль «загнанной лошади» прекрасно избавляет мать от ложного чувства вины, что она сидит дома и «ничего не делает». Она создает возможности для постоянного обсуждения проблем с подругами «по несчастью». Позиция жертвы собственного ребенка дает бонусы в виде внимания и жалости со стороны. Кроме того, такая маска, надетая женщиной, — это щит от того, чтобы меняться и расти вместе с ребенком в любви, очищая свое сердце.

Как же мы добиваемся столь убедительного эффекта, что даже сами в конечном счете себе верим? Для этого есть множество проверенных способов.

• Мы пытаемся вогнать жизнь ребенка в придуманные кем-то рамки: укладываем в постель, когда он спать не хочет; кормим тогда, когда он не голоден, или, наоборот, не кормим, хотя он голоден; пытаемся установить ему жесткий режим и так далее.

• Мы не отдыхаем тогда, когда это возможно. Вы, может быть, не поверите, но с ребенком возможностей для отдыха очень много: можно спать с ним днем, укладываться вместе рано вечером, а не бежать за компьютер сломя голову, и даже на безопасной детской площадке можно читать интересную книгу, пока кроха возится в песке рядом.

• Мы не просим о помощи и пытаемся сделать все сами, даже слинги используем лишь для того, чтобы по магазинам за продуктами бегать и нести домой тяжелые сумки с покупками.

• Мы пытаемся сделать все, что и до рождения ребенка не успевали: разобрать антресоли, постирать все шторы, посадить тридцать фикусов, развесить рубашки мужа по цветам. За один день. И это плюсом к тому, что у нас на руках ребенок, постоянно требующий внимания и сил: «Не зря же я дома сижу!»

• Мы измеряем свои успехи и успехи ребенка только в сравнении с другими детьми: они-то уже сидят и ползают (подставьте по вкусу — выиграли в футбольном чемпионате, выучили второй язык, сплели сто корзиночек макраме) — надо и нам срочно на массаж и тренироваться!

• Мы приучаем малыша с рождения спать в своей кроватке, встаем к нему каждые полчаса, вместо того чтобы положить его с собой и спать вместе. Поверьте, сделать все необходимое в полусне и продолжить совместный отдых намного легче, чем бежать к крохе сломя голову по нескольку раз за ночь. Хотя, конечно, каждая из нас здесь решает сама.

• Мы приучаем ребенка к коляске, вместо того чтобы носить в слинге или эрго-рюкзачке, где он будет сладко спать, или на ручках. (Не бойтесь «приучить к рукам», ведь однажды младенец слезет с рук, и именно тогда вам будет очень хотеться снова взять и обнять его!) Таскаем по лестницам те самые коляски, а когда ребенок кричит, тащим и его, и коляску, и иной раз такое «удобное» приспособление создает больше проблем. Хотя ничего плохого в колясках как таковых нет (лично я — пользуюсь ими, но осознанно).

• Это мы решаем, что после рождения ребенка у нас не может быть личного времени и личного пространства: нарядов, хобби, книг, общения по интересам, хотя бы получаса времени в день для себя. Мы считаем это вторичным, отказываемся от этого, забрасываем самих себя.

• Мы пытаемся выполнить «программу максимум»: например, записываем сына или дочь на множество секций, возим по городу весь день, устаем от пробок и дороги. И ради чего?

• Мы изводим детей своей тревожностью: достаточно ли ест, правильно ли спит, не упадет ли и не ударится ли? И ребенку мешаем получить опыт, и себя сжигаем — стрессом.

Я говорю о ежедневных делах, которые не требуют паники и переживаний, но мы создаем их искусственно. Поверьте, что только лишь отказ от хотя бы нескольких приведенных выше пунктов сделает ваше материнство совсем другим — более счастливым, умиротворенным, расслабленным.

Миф № 2. Материнство — это легко

Этот миф — полная противоположность предыдущему. Так обычно говорят мужчины или те, у кого нет и не было детей. Помню, как отдавала своему бывшему редактору книжку, едва у нее родился сын. И она с лету пообещала за месяц подготовить окончательный вариант. Я тогда осторожно предупредила: ведь у нее появилась одна неизвестная, новая переменная, которой до этого времени не было. Она поняла, о чем я ей говорила, месяцев через шесть. И с тех пор чаще всего она спрашивала меня одно и тоже: а когда же ты с тремя детьми (тогда их было только трое) успеваешь все? Третий ведь тоже маленький и тоже постоянно на груди. Когда?

Материнство — это круглосуточное дежурство. Постоянный режим боевой готовности. Наше участие в жизни ребенка может потребоваться в любую минуту. И если мы, как пожарные, спим между вызовами, это не значит, что во время вызова мы не выкладываемся по полной. Эта постоянная необходимость быть включенной с непривычки очень сильно вытягивает силы. Забирает всю энергию. А потом постепенно привыкаешь жить в таком «фоновом режиме», параллельно успевая сделать еще столько всего, что порой и самой удивительно.

Но труд матери не должен быть недооценен, как это часто происходит сегодня. Более того, женщина должна быть готова к этому труду и морально, и эмоционально, и физически. Если женщина живет в гармонии с собой и Высшим началом, о чем мы подробно говорили в других моих книгах («Предназначение быть женщиной», «Искусство быть женой и музой», «Плодоносящая, или О женской зрелости»), то к рождению детей она оказывается более подготовленной и защищенной. Но, если все в жизни сложилось не идеально, матери придется приложить больше усилий, чтобы правильно отрегулировать свою новую жизнь и свою роль в семье. Тем не менее это возможно.

Миф № 3. Материнство ничего не меняет

Труднее всего мне общаться с теми мамами, которые упорно не хотят менять свою жизнь после рождения детей. И в этом своем нежелании не могут увидеть корень собственных проблем. Я не могу объяснить им в доступной для них форме, что именно они теряют: просто не нахожу слов.

СПА-салоны, путешествия без детей, работа, стройная фигура любой ценой — все это никуда от нас не денется. И через какое-то время гармонично вернется, в своем плавном темпе, в нашу жизнь. А вот ребенок растет, и каждый его день уже никогда не повторится. Каждый день уникален, потому что это всегда что-то новое. Навыки, эмоции, ощущения, восприятие. Казалось бы, он такой же кулечек, как и вчера. Но это уже другой кулечек, с другим ощущением и пониманием.

Счастье открытия новой Вселенной в своем ребенке неповторимо и непередаваемо. Можно пропустить все это: первые улыбки, первые шаги, первые слова. Некоторые умудряются зайти в своем равнодушии и дальше, и мимо них проходят и первый класс, и первые взлеты, и падения, и первая детская сильная дружба, и даже первая любовь! Можно делегировать ребенка тем, кто профессионально и качественно научит его и на горшок ходить, и песни петь, и умножать, и делить, и любить книги, и быть частью общества.

Только зачем тогда рожать детей, чтобы упустить потом все самое интересное, если сердце свое не менять, если в жизни своей не поступиться ничем ради такого огромного чуда — нового человека? Зачем же тогда? Чтобы был ребенок, потому что так положено? Потому что у всех сверстников есть дети и вроде как «уже пора»? Чтобы показывать его фотографии другим людям? Чтобы в старости кто-то воды принес? Спорно, что при таком родительском подходе этот пресловутый стакан воды будет им подан.

Да, материнство меняет жизнь женщины и семьи окончательно и бесповоротно. И кто-то отдается этому ветру перемен полностью, а кто-то — лишь чувствует легкий бриз и наглухо закрывает окна своей души. Безусловно, появление нового человека приводит в движение всю Вселенную, словно взмах крыльев бабочки, способный вызвать ураган на другой стороне нашего земного шара. Но эти перемены — есть сама жизнь, и тем, кто сможет отдаться им полностью, они сулят много удивительных открытый.

Миф № 4. Материнство — это непрестижно

Ценности буквально за сотню лет извратились до такой непостижимой степени, что сегодня многодетность — это не синоним благоденствия, здоровья и удачи рода, не Божья награда, а фактор, говорящий о бедности, ограниченности и отсутствии моральных ценностей. Многодетным мамочкам на площадках «добрые» бабушки рассказывают о том, что уже существует контрацепция. Их жалеют, им зачем-то сочувствуют. За спиной шушукаются, мол, рожают для материнских капиталов и пособий, льгот и субсидий. Быть просто матерью и женой — это страшно. Едва уйдешь в декрет, тебя уже спрашивают, когда обратно: ты же так «засидишься» дома, поглупеешь, многое упустишь.

Да, для рождения пяти детей действительно не потребуется два высших образования и знание цитат наизусть из Большой советской энциклопедии. Степень MBA тоже вряд ли пригодится, ну, разве что отцу — чтобы всю эту ораву прокормить. А вот мудрости для создания большой семьи нужно очень много. Чтобы изменить свое сердце — победить собственный эгоизм, за что награда от Господа будет просто непропорционально огромна! Это любовь ребенка, чище и слаще которой для матери ничего нет в этом мире. Да, нам не платят за это материнство самую большую в мире зарплату, но разве только деньгами измеряется важность той или иной профессии? Давайте вспомним знаменитые строки Сергея Острового:

Мы уже имели опыт обесценивания материнской заботы: ясли с трех месяцев, детские сады с года. Мамы — строили БАМ. Разве счастливое поколение выросло? До сих пор так и ищут «маму». Да, целое поколение ищет ее: и мужчины, которые пьют и куролесят, и женщины, которые тащат все на себе, но в душе ждут, что кто-нибудь уже возьмет их на ручки вместе с непосильной ношей.

Со стороны действительно может показаться, что материнский труд очень прост: мама практически ничего не делает и ничего не создает. Только мне непонятно одно: почему бухгалтерские ведомости, которые так «престижно» создавать в течение рабочего дня, важнее и ценнее души маленького человека, в котором заключен целый мир? Как работа за зарплату может быть престижнее, чем взращивание маленького чуда — из семечка в огромное дерево? Получается, что мы позволили себя обмануть — и непонятно ради чего отказываемся от самых бесценных сокровищ мира, по мудрости Бога доступных каждой!

У меня с годами сложился другой подход к материнству. В моем мире все происходит иначе:

Да, мать может уставать физически, но в самом этом процессе много радости и легкости. Потому как труднее — побороть свой эгоизм, подстроиться под ребенка однажды, научиться слышать себя и его, — а дальше все просто. Лишь продолжать слышать друг друга и жить в созвучии.

Материнство — это очень ответственная и важная миссия. Как я уже говорила, этому миру не нужны женщины-врачи или учителя, строители или бухгалтеры. Он голодает по материнскому теплу, которое мы своими менеджерскими буднями уничтожили. Материнство меняет все. А главное — оно меняет наше сердце. Если позволить этому произойти, вы сможете узнать себя намного глубже. И пусть открытия не всегда будут приятными, без таких открытий и изменений не получится.

Материнство — самая нужная профессия в наше время. Только профессионалов очень мало. Как и тех, кто хотел бы стать матерью. Не очередным руководителем или иконой стиля, а настоящей матерью. Инвестиции в истинное материнство совсем не краткосрочные. Но самые стабильные в этом постоянно меняющемся мире. Таков мой опыт материнства, которым мне и хочется поделиться с вами.

Практическое задание. Ищем свои мифы

На чистом листке напишите и закончите фразу, начинающуюся со слов «Материнство — это…». С каждой новой строчки снова и снова пишите «Материнство — это…» и заканчивайте фразу тем, что приходит вам в голову. Пусть наберется как можно больше разных утверждений, которые у вас так или иначе с материнством ассоциируются.

А потом посмотрите на свой список. Попробуйте найти в нем те мифы и предрассудки, которые мешают вам быть мамой и наслаждаться этим процессом. Можете даже проследить, откуда все это появилось, кто вам это сказал, кто вас этому научил, какой личный опыт вас к этому привел. Самая главная работа с любыми верованиями и мифами состоит в том, чтобы осознать их, увидеть их своими глазами, вместо того чтобы постоянно носить в себе.

В этой книге я хотела бы затронуть еще одну важную тему: повсеместного критического отношения к матерям в нашей культуре. Я побывала в разных уголках мира, в том числе во многих из тех, которые у нас высокомерно принято относить к странам «третьего мира», и в большинстве этих стран люди, завидев нашу ватагу мальчишек, приветливо улыбались и норовили пропустить вперед, предложить помощь или просто выкрикнуть одобрительный возглас. И только у себя на родине мне множество раз пришлось испытать на себе осуждающие взгляды, колкие реплики и непрошеные советы.

Сегодня мать в нашей культуре — это человек, единолично несущий на себе колоссальную ответственность за ребенка перед собой, мужем и всем обществом. Но ни разу мать не бывает в своих стараниях достаточно усердной. Кормит грудью полтора года — растит инфантильное беспомощное существо, кормит меньше полутора — лишает ценных витаминов, подрывает иммунитет. Укладывает спать отдельно — черствая эгоистка, а практикует совместный сон — плодит будущие психологические проблемы ребенка. Лишает сладостей — не в меру жестока, дает сладости — подрывает основы здоровья. Воспитывает одного ребенка — растит эгоиста, если детей несколько — обрекает их на нищету. И так далее. Ни единого шанса жить так, чтобы тебя за это никто не мог осудить.

Но не только окружающие, но и мы сами порой предъявляем к себе слишком высокие требования, задираем планку так, что до нее бывает не дотянуться. Как много среди нас тех самых «хороших девочек»! А когда «хорошие девочки» вырастают, то превращаются в «хороших мам». Они пытаются соответствовать каким-то образам и примерам, испытывая огромное чувство вины, если у них это не получается. Большинство мам живут с синдромом «плохой матери» каждый день и ничего не могут с этим поделать.

Смотришь ведь иной раз чей-то Instagram, и кажется, что вот ведь чья-то мама успевает и приготовить новые интересные блюда, и стол красиво сервировать, и дети у нее едят брокколи, шпинат и при этом никогда не пачкаются, и дома идеальный порядок, и муж задаривает цветами и украшениями, и сама выглядит как фотомодель, да еще и бизнес у нее. Вечерами она делает пособия для завтрашних занятий, а в течение дня и читает, и занимается с детьми, и по секциям их возит, и детей-то у нее два-три-четыре-пять, и няни нет, а у тебя-то один!

Всего один, но глядишь на такую картинку, а потом на себя — и понимаешь, что тебе до такого мастерства, как до Луны. Дети твои едят каши, макароны, сосиски, а суп — отказываются. Бегаешь ты за ними как та самая мама-обезьяна из мультика, взлохмаченная, с диким взглядом и безо всякой личной жизни. На уход за собой времени и сил нет. С мужем последний раз удалось перекинуться парой фраз по телефону дня три назад. Что такое цветы — уже не помнишь. Как тут не загрустить от собственного несовершенства!

А ведь ждала ребенка и мечтала, что картинка будет как раз идеальной: и пособия уже приготовила, и кроватку выбрала самую лучшую, и жизнь планировала активную, и в форму хотела себя привести быстро, и думала начать свое маленькое дело в декрете. Но малыш родился, и все оказалось иначе: и восстановление после родов, и боль во время кормления грудью, и крики ребенка от коликов, и те самые бессонные ночи (всегда надеешься, что тебя-то они точно обойдут стороной), и постоянная усталость, когда даже расчесаться сил нет, и упрямо стоящий на месте вес при постоянном желании съесть что-нибудь еще.

Так понемногу начинает расти комплекс «я плохая мать». Плохая, потому что делаю не все, что могла бы, не так хорошо, не настолько интересно, все как-то не так. Муж заброшен, дома бардак, ребенок не такой, как на глянцевых картинках, да и тело после родов не радует. Всегда найдется то, что можно было бы сделать лучше.

Конечно, вам в этом обязательно помогут. Вы обязательно хотя бы раз от посторонних или близких услышите что-то вроде:

• «Да что же ты за мать!»

• «Разве же так можно с ребенком?»

• «Ты неправильно это делаешь!»

• «Ты о ребенке-то подумала?»

• «Вы же его загубите!»

• «Все будущее ребенку сломаете!»

• «Ты что, с ним не занимаешься?»

• «Почему он еще не ходит и не говорит?»

• «Ты же мать!»

Как минимум вы прочтете это во взглядах других людей. Бабушки на лавочке обязательно обсудят, что ребенку неудобно, если ты несешь его в слинге. И добавят еще, мол, куда смотрят органы опеки: нарожали детей и мучают. Близкие имеют свои представления о воспитании детей, и не факт, что вы в них впишетесь: кто-то считает, что кормить надо раз в три часа и с трех месяцев давать сок, кто-то против совместного сна и приучения к рукам, кто-то будет активно настаивать на том, что в год ребенку уже пора в садик. Подруги будут делиться достижениями детей, мол, как это вы в год еще не читаете стихи? А вот мой! И на горшок ходил сам с рождения, и баночки с цветной капустой ел за милую душу, и «Колобка» уже наизусть выучил, и практически сразу после родов сел и пошел…

Комплекс плохой матери завладел современными женщинами. Одни испытывают его, глядя на других и слушая такие рассказы и реплики. Другие под его же действием начинают хвастаться достижениями детей, иной раз нарочно придумывая и приукрашивая, чтобы никто не подумал, что они тоже такие — «плохие мамы».

И со временем страх стать «плохой» в любой другой области отодвигается на дальние позиции, а лидирует с огромным отрывом именно страх нанести ребенку травмы, не дать ему того, что нужно, не справиться с возложенной миссией. Мы представляем, что он потом будет ходить по психологам и рассказывать всем, какое ужасное у него было детство. Что школьный психолог однажды вас вызовет к себе и скажет, мол, как же так, что же вы ребенку всю жизнь сломали! Что сам малыш вырастет и вместо «Спасибо, мама!» скажет: «Не хочу тебя больше видеть и знать!» В последнее время сюда добавляются и опасения, что ребенка могут отобрать какие-нибудь органы опеки, которые решат, что вы со своими обязанностями справляетесь плохо.

Мамы очень уязвимы. Особенно молодые, свежеиспеченные. Особенно те, кто впервые столкнулся с этим давлением. Они очень любят своих детей и очень боятся совершить ошибку. Во многом они настолько ранимы, словно у них нет даже кожи, не то что брони. А ведь им так хочется поддержки, особенно от самых близких, положительной оценки всего того, что они делают каждый день, немного заботы и одобряющих улыбок.

А мир беспощаден к нам, пытаясь внушить каждой матери, что она должна быть непременно идеальной, и не меньше. И идеальной в том ключе, как это придумано кем-то и когда-то. Нашему миру выгодны мамы, пребывающие в неврозе на тему своей хорошести. Испытываемое чувство вины они будут гасить постоянными покупками для детей и не только. Они будут готовы платить за лучшие сады и школы, за секции и занятия у психолога, даже в ущерб самим себе. Себе платья нового не купят, но ребенка отправят в самую лучшую школу с самым дорогим ранцем. Они будут усиленно худеть и заедать свой же стресс шоколадом от безысходности. Они будут готовы постоянно что-то доказывать всем остальным, и миру это действительно выгодно.

Но правда в том, что практически любая мама, которая воспитывает ребенка (и не важно, родила ли она его сама, были ли роды естественными, кормила ли она грудью и так далее) и любит его, как умеет, уже достаточно хорошая. Да, может быть, есть навыки, которыми ей стоит овладеть, есть те области, где ей стоит заняться планированием своей жизни и побороть лень. Наверняка есть много возможностей для того, чтобы стать лучше. В том числе в организации своей жизни. Но как мать она уже хорошая, уже сегодня, прямо сейчас.

Самая лучшая для своего малыша, даже без брокколи и сервировки, даже без развивающих занятий по разным системам и вороха игрушек и одежды. Такая, как есть, со своими морщинками, мешками под глазами после бессонной ночи, лишними килограммами. Для малыша она всегда — самая красивая, самая лучшая. Он смотрит на маму своим глубоким взором и видит самое главное — ее любящее сердце. А любящее сердце не может быть недостаточно хорошим и неправильным.

У всех бывают трудные дни и сложные моменты, срывы, усталость, апатия, лень. Даже у тех, на кого вы смотрите в социальных сетях, есть масса ситуаций, о которых они никогда не расскажут и не покажут всем подряд. Поверьте, таких ситуаций не меньше, и сложностей у них тоже — хватает. Жизнь — разноцветная, и сложные дни сменяют дни радостные.

Поэтому мне хочется сказать вам в который раз только одно: все вы уже хорошие мамы. Потому что по-настоящему ужасные матери не задают себе таких вопросов, не мучаются и не терзаются. Вы самые лучшие мамы для своих детей, потому что именно вам Господь этих малышей и подарил, и ваши дети выбрали именно вас для того, чтобы появиться на свет. Вы самые лучшие мамы, потому что вы — единственные и неповторимые для своих детей, и так будет всегда.

Я только хочу попросить вас, пожалуйста, заботьтесь о себе побольше, почаще и поинтенсивнее! И помните, что вы не только мамы, но еще и женщины, каждая из вас по-своему красива и уникальна. А самая хорошая мама — та, которая счастлива.

Трудности на пути

Давайте коснемся той самой другой стороны материнства, чтобы быть честными и объективными. Об этом говорят нечасто, особенно с теми, кто ждет ребенка. У нас не принято упоминать о том, что это не только огромное счастье, но и очень серьезный труд. И, конечно, зря. Чтобы материнство не казалось вам легкой прогулкой в зефирном лесу, все же стоит понять, что оно навсегда вашу жизнь меняет. И это бывает не так просто. Лучше осознать этот факт «на берегу», еще до того, как вы пустились в плавание. А то ведь со всего маха прыгнуть-то можно (авось как-то выплывем!), но как бы потом не утонуть в отсутствие должной подготовки и глубокого понимания процесса и своей роли в нем.

В наши дни многие женщины, видимо, ощущая это, между материнством и карьерой выбирают карьеру: их можно понять. Ведь когда ты работаешь по найму, у тебя много прав и обязанностей. Когда ты становишься матерью — у тебя сплошь одни обязанности и никаких прав.

Когда ты работаешь по найму, ты можешь собрать чемоданы и улететь на две недели в отпуск — и работа останется за тысячи километров. Ты отключишь телефон и ляжешь на шезлонг, поглощая лучи солнца. Или сядешь в автобус с десятком-другим таких же увлеченных путешественников и отправишься смотреть города и страны. Отпуск — это твое время. А можно отправиться в романтическое путешествие с любимым мужчиной — и это время будет тоже только ваше.

У матери нет отпуска. И не может быть:

Даже если ты едешь куда-то без детей, ты им звонишь и думаешь о них. Покупаешь им подарки, переживаешь, делают ли они уроки, не мучают ли бабушку. Ты можешь взять их с собой в отпуск, и тогда ты бегаешь за ними по пляжу: не забудь про крем, надень шорты, не заходи глубоко, поиграй в мячик… А какие прекрасные романтические вечера с мужем можно провести, взяв с собой к морю малышей! Когда в твоем соке — плавает чей-то тамагочи, крем от солнца тонко и заботливо распределен по соседской кошке, а вместе закатов на берегу в обнимку вы дружно укладываете свой взвод под смешные мультфильмы на иностранном языке.

Когда ты работаешь по найму, у тебя рабочий день с 9 до 18. Иногда ты задержишься на пару часов, но в целом ты знаешь, что с 20 до 9 утра — твое время, когда работа тебя не касается. Ты можешь даже не брать трубку телефона — или вовсе его отключить. А потом сказать коллегам, что спала или не слышала звонка.

Матери не спят. У них круглосуточная вахта. Сначала — потому что у малыша болит животик, потом зубки, потом — ночные кошмары… А потом небольшой перерыв — и у него начинаются ночные дискотеки, ночевки у друзей. И ты всегда на посту: ты встаешь утром и думаешь, чем покормить ребенка, как его одеть, куда отвести, потом — чем он занят и все ли с ним в порядке… Даже если ты спишь, ты все равно остаешься в режиме полной боевой готовности. И так 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

Сегодня модно говорить о высоком уровне клиентской поддержки: технологические компании хвастаются безотказностью своих специалистов, так как они — доступны круглосуточно, и показатель сервиса достигает 99,98 % надежности. Все эти достижения пасуют перед материнскими: показатель надежности сервиса у матерей — 101 %. Это всегда чуть больше, чем существующий предел ее возможностей. И если будет нужно ребенку, мать всегда прыгнет выше головы.

Когда ты работаешь по найму, ты всегда можешь уволиться. Прийти, написать заявление и помахать ручкой всем тем, кто тебе так надоел. Прощай, занудный и жадный директор! Я себе найду нового, более щедрого и веселого! И, что самое интересное, ты действительно можешь найти более покладистого и платежеспособного начальника: в конце концов, все рано или поздно меняют места работы.

Мать не может уволиться. Чисто теоретически она может «бросить все» и умчаться «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов». И оставить дома тех, кто мешает спать, не дает есть, пачкает новые платья, раскидывает игрушки. В своих мечтах, находясь на пределе возможностей, когда в семье наступил кризис или все малыши заболели сразу, любая из нас может в душе сладко помечать о такой избавляющей от всех трудностей возможности. Но редко какая мать поступит так. Ребенок — это всегда ответственность.

Когда ты работаешь по найму, у тебя есть зарплата. Ты приходишь десятого числа каждого месяца под дверь бухгалтерии и подписываешь квиток или просто получаешь перевод на пластиковую карточку, и вот на руках заветные пара десятков тысяч рублей или немного больше: все то, ради чего пять дней в неделю по восемь часов ты оставляешь семью и любимые занятия.

У матери нет зарплаты. Есть лишь детские пособия, но их размеры чаще вызывают смех, чем воодушевление. Есть и зарплата мужа: это при условии, что муж есть в наличии и он готов пополнять совместный бюджет. Но матерью становятся не для пособий и не для того, чтобы муж поделился деньгами. Матерью становятся просто так, по зову сердца, потому что это — призвание.

И если смотреть на ситуацию с практической, рассудочной точки зрения, то в свободной бездетной жизни можно обнаружить действительно больше плюсов, чем в материнстве. Это и большие финансовые возможности (для себя), и свобода выбирать свой путь в жизни, и пьянящее чувство независимости.

Но нигде в мире: ни на корпоративном празднике, получив похвалу коллег, ни стоя на горе Килиманджаро, только что покорив ее, ни на выходе из Венской оперы, где был прекрасно проведен минувший вечер, ни даже на сцене вручения премии «Оскар» — женщина не сможет испытать счастья, подобного тому, когда маленькая ручка впервые принесет ей нарисованную открытку со словами «Мама, я лублу тебя!».

Никогда в жизни от улыбки начальника твое сердце не расплавится, как восковая свечка. А когда улыбается твой беззубый малыш — ты готова бросить весь мир к его пухленьким ножкам.

Никогда в жизни исполнение плана продаж на работе не доставит тебе столько воодушевления, сколько первый зуб или первый шаг твоего малыша.

Никогда в жизни ты не станешь сидеть и смотреть с восторгом, как ест твой коллега, а тем более, не будешь умиляться и любоваться тем, как храпит твой начальник.

Никогда и никому в жизни ты с таким упоением не будешь выбирать подарки под елку — ведь ты хочешь увидеть восторг самых любимых глаз в мире!

Смотреть, как растет твой ребенок, помогать ему на этом пути и быть рядом, когда сын станет мужчиной, а дочка — женщиной, — это ли не высшее предназначение женщины? Не в этом ли сокрыто самое главное счастье для нее?

Может ли что-либо в целом свете заменить это ощущение?.. Для меня как для мамы четверых малышей — ответ однозначен: нет.

Даже когда малыш не спит ночами, потому что его мучают зубы…

Даже когда старший капризничает и не хочет идти туда, куда нужно…

Даже когда они снова и снова наводят дома бардак, разбрасывая игрушки…

Даже когда на моем любимом новом платье появляется пятно от каши…

Даже когда невозможно найти полчаса для спокойного чтения книги…

Даже когда…

Практическое задание. Бонусы материнства

В материнстве есть масса особенностей и трудностей, но не меньше радостей и бонусов. Давайте попробуем понять, что хорошего получает мама от жизни. Чем вы сами наслаждаетесь рядом со своими детьми? Например…

• Ощущение нужности и полезности.

• Детские объятия и улыбки.

• Любовь, возникающая в сердце.

• Есть о ком заботиться.

• Декретный отпуск и отдых от работы.

• Детские игры.

• Детские пособия (сомнительный пункт, но все же пусть будет).

• Ежедневные прогулки на свежем воздухе.

• Удовлетворенность тем, что выполняешь свой долг.

• Веселое общение с малышами, их перлы.

И так далее. Напишите свой список, чтобы понять, как много дается мамочкам. Записывайте даже мелочи, которые кажутся вам сейчас незначительными.