Предназначение быть мамой

Современные женщины находятся в большой растерянности: когда и как определить тот самый заветный момент, когда становится «пора» рожать ребенка. Природой женщине отмерено достаточно времени, чтобы обзавестись потомством: этот возраст индивидуально варьируется от примерно 14–15 до 50–55 лет. Не будем здесь вдаваться в биологические подробности: все и так прекрасно понимают, о чем идет речь. За эти несколько десятков лет наши прародительницы легко умудрялись становиться матерями 10–15 раз. Но все же есть большая разница между пятнадцатилетней и сорокалетней матерью. Думаю, и здесь у нас с вами вряд ли возникнут разногласия.

А вот дальше начинается самое интересное, и есть ради чего поломать копья в спорах. Если диапазон, завод биологических часов, довольно велик, какой же возраст является оптимальным? Совсем недавно общественное мнение сводилось к тому, что чем раньше — тем лучше: мол, молодая девушка способна произвести на свет наиболее здоровых деток. Потому в традиционном обществе были нередки довольно ранние (по возрасту невесты) браки. Причем речь идет не о каких-то туземных заморских племенах, как вы могли бы подумать, а в том числе и о Европе: мы помним, что матери Джульетты на момент описываемых в пьесе событий было 28 лет, а главной героине и ее Ромео — по 14, Анне Карениной на момент гибели — всего 28 лет, хотя в романе это очень зрелая женщина, «матери-старушке» Татьяны Лариной из «Евгения Онегина» — около 35, а ее дочери — 17. Литература дает нам прекрасное представление о том, какой возраст повсеместно считался нормой для вступления в брак и деторождения всего чуть более ста лет назад.

Сегодня в западном мире матерями становятся, как правило, гораздо старше 25–30 и даже 40 лет. Так сильно изменились общество, достаток, медицина, понятия — да буквально все, за последние десятилетия. Женщины руководствуются тем, что к рубежу 30–40 лет они могут более осознанно выбрать партнера, имеют материальный достаток и прочное финансовое положение, а главное — готовы к материнству морально и психологически. Правда, для нас, славянок, до сих пор желание вступить в брак и обзавестись детьми после сорока кажется немного «чересчур» экстравагантным, чего греха таить. Так кто же прав?

Ответить на этот вопрос можно только с такой позиции: оптимальное время для деторождения — это совокупность факторов, среди которых и возраст, и наличие достойного отца, и множество других.

С моей точки зрения, «пора» — это тот период в жизни женщины, когда у нее есть любимый мужчина, предпочтительнее все-таки в статусе мужа, и она хочет вместе с ним растить маленького человека, помочь прийти в наш мир новой душе. И не важно, сколько ей лет — 18 или 45. Важно, что это то состояние женщины, когда у нее есть чем поделиться: когда она уже счастлива и может от этой полноты любви и счастья часть отдать своим детям. Но жизнь намного сложнее книжных критериев, поэтому не всегда перед женщиной стоит однозначный выбор. Ее могут смущать какие-то нерешенные жизненные вопросы, например:

• «Я не смогу быть хорошей матерью, мне надо сначала себя вылечить»;

• «Сперва мне надо заработать много денег и купить жилье»;

• «Сначала надо повидать мир и получить от жизни максимум»;

• «Сначала надо построить карьеру»;

• «Дети — это то, что можно отложить на потом».

Со всей серьезностью хочу заверить вас, что все перечисленные «помехи» для рождения детей — не более чем отговорки. Мой собственный опыт работы с группами (было время, когда я проводила активно расстановки по Хеллингеру, это один из методов психотерапии) говорит о том, что в реальной жизни эти аргументы не выдерживают никакой критики.

Более того, эти распространенные мифы довольно опасны, так как вводят женщин в заблуждение и надолго отодвигают от них самое главное, искажая истинные приоритеты. В социальной сети «В Контакте» и на сайте valyaeva.ru мы провели исследование, желая узнать, о чем больше всего сожалеют зрелые женщины. Так вот, среди почти 2000 женщин, средний возраст которых составил 46,7 года, на втором месте в списке самых главных сожалений был пункт о недостаточном количестве рожденных детей. Его отметили порядка 40 % опрошенных, или 744 человека. Я бы добавила сюда еще и сожаления о сделанных абортах: хотя в опросе такого пункта не было, очень многие писали об этом в присланных нам историях. Этих горьких писем было множество, но практически все они были идентичны: сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка.

Вот почему в этой главе я так подробно хочу остановиться на вредных мифах о том, когда надо рожать детей, которые внедряются в наше сознание обществом и современными медиа. Причем разобрать их на конкретных примерах реальных женщин — по одной на каждый, но вы должны помнить, что таких историй — множество. И я надеюсь, что ни одна из них никогда не станет вашей.

Миф № 1. Нужно «нагуляться»

Вы правда верите в миф о том, что после рождения детей жизнь заканчивается? Да, конечно, какое-то время, пока дети малы, вам что-то будет недоступно. И то скорее потому, что вы так сами для себя решили: есть семьи, которые ходят в походы на байдарках с грудничками, и также существуют мамы, которые умудряются делать маникюр, пока милое дитя мирно сопит в автолюльке рядом. Есть мамы, которым удается выступать на научных конференциях, отвлекаясь на кормления в перерывах между докладами. Есть также и такие, которые умудряются вести благотворительные проекты через Интернет, помогая собирать астрономические суммы на лечение других детей, при этом заботясь о своих двух-трех, не отходя «от кассы».

У нас с мужем на момент написания книги четверо детей, и с двух месяцев третьего мы путешествуем по всему миру, начав осваивать глобус еще с появлением среднего сына. Всю третью и четвертую беременность я провела в перелетах и переездах. В путешествиях мы не просто сидим на месте, а ходим с детьми везде: и в рестораны, и в магазины, — посещаем красивые и духовные места — словом, ведем очень активный образ жизни. Мы с мужем научились управлять временем так, чтобы без помощников у нас у каждого оставались еще и собственные несколько часов в сутках: для работы, хобби и личных дел. И это абсолютно реально.

С детьми все приобретает новые краски. Я мечтала о Диснейленде, но без них бы точно туда не поехала, а так неизвестно, кто еще был более счастлив, попав в сказку, — дети или мама. Дети помогают в путешествиях увидеть больше того, что обычно прошло бы мимо поверхностного туристического взгляда: глубже разглядеть и понять другие места и других людей.

Миф № 2. Нужно «вылечиться»

Говорят, что если в семье в течение семи лет не появились дети, эгоизм супругов только растет и крепнет. В конечном итоге семья, не имеющая под собой высокой цели в виде заботы о новом поколении или совместного служения Богу или обществу, рушится, и именно это и произошло с Машей. Сейчас ее муж во втором браке — уже с двумя детьми. А Маша одна — со своими «травмами». И она продолжает их лечить, надеясь однажды избавиться от всех.

Материнство лечит само по себе. Для некоторых это может прозвучать странно, но это правда. Когда вы осознанно становитесь родителями и осознанно начинаете двигаться вперед к своей боли — вы получаете облегчение. Пока у вас нет детей, вы не можете перестать обижаться на родителей. А вместе с материнством к вам наконец может прийти понимание природы родительской любви и принятие.

Избавлять себя от душевных недугов можно и нужно. Но пока у вас нет детей, вы не понимаете всего масштаба картины: не можете точно определить, где эти старые травмы прячутся. Вы видите только верхушку айсберга, и у вас нет возможности полностью исцелиться, потому как вы остаетесь в инфантильной позиции: зрелости не хватает.

Полностью же вылечиться от всех душевных потрясений попросту невозможно: ваши шрамы могут совсем затянуться, стать незаметными и практически не причинять дискомфорта, только в плохую погоду, но вы точно будете помнить, что они есть: поэтому сразу можете выдохнуть и не ставить перед собой сверхзадач. До святости нам всем далеко, задачи у нас земные и намного проще.

Миф № 3. Нужно заработать денег

Женщинам важно знать о том, что не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями: наше тело представляет собой сложный слаженный механизм, и мы должны знать принципы его работы. Согласно официальной медицинской статистике, женщинам в возрасте 20–25 лет в среднем требуется от трех до шести месяцев для зачатия, а для женщин старше 30 этот срок увеличивается до одного года. Считается также, что вероятность забеременеть для женщины до 30 лет уже в первом цикле составляет примерно 30 %. У женщин в возрасте до 33 лет вероятность «быстрой» беременности снижается до 18 %. Для возрастной группы до 45 лет шанс сразу забеременеть равен примерно 13 %. После 45 лет высока вероятность не забеременеть вовсе.

Да, многие верно могут заметить, что на все — воля Божья, и это действительно так. Возраст — только один из факторов, но все же чем моложе женский организм, тем проще происходит зачатие, поскольку с годами процессы в теле женщины замедляются, овуляции становятся реже, тело — более требовательным к условиям.

В юном возрасте у нас много женской силы и энергии вообще, но на что мы их тратим, кому отдаем? На работу, начальника и карьеру? На прожигание жизни и наслаждения? На стремление к мифическому идеалу? А можно потратить драгоценные ресурсы на то, что задумано природой: на зачатие и вынашивание ребенка, на рождение малыша, а дальше многое решается уже проще. Бог дает ребенка — дает и на ребенка. Обычно в момент его рождения у семьи появляются новые возможности, а у мужа — мотивация, чтобы начать больше работать, а за возможными временными трудностями — открываются новые горизонты. К женщинам приходит понимание женской природы, новое ощущение самой себя. Травмы и детские переживания в момент появления собственных детей активно проживаются, но естественным образом, сами собой.

Зачастую семьи отказываются от естественного хода событий, от взросления как способа решения многих надуманных проблем и пытаются справиться с ними иначе: работать с утра до ночи, ходить по психологам, покупать «дцатую» недвижимость во благо будущего потомства. Хотя рождение детей — это как раз шанс сдать экзамен на психологическую зрелость, как для отца, так и для матери. И только после его успешного прохождения перед семьей может быть открыт выход на новый уровень, зачастую — в том числе и материальный.

Не откладывайте на завтра то, что завтра может не случиться вовсе. Ребенок — это не пустая трата времени. Он — ваша инвестиция в этот мир, в ваше совместное настоящее и будущее.

Став родителями, вы изменитесь и много о себе узнаете, причем как хорошего, так и плохого. Но у вас обязательно будет шанс все изменить, стать взрослее, осознаннее, получить наконец «аттестат зрелости» в школе жизни, если вы, конечно, этого захотите. Не ищите легких путей к взрослению. Хотя многих пугают временные трудности: такие люди сопротивляются переменам изо всех сил, и материнство их не меняет. Чтобы сопротивляться было проще, такие родители отгораживаются от детей: детскими садами, яслями, нянями, школами, экранами компьютеров, бабушками…

Но если вы готовы к переменам, если вы понимаете, что для вас дети — это важно, то зачем откладывать? Особенно если рядом с вами уже есть мужчина, которого вы любите, который взял вас в жены и который хочет быть отцом ваших детей.

Я хотела бы начать эту главу на той же ноте, на которой закончила предыдущую. Ребенка рожать нужно именно тогда, когда рядом с вами уже есть достойный мужчина, который взял вас в жены и который хочет быть отцом. Иногда мне даже хочется кричать об этом: внимательно смотрите на мужчину, которого вы выбираете, и думайте даже не столько о том, что он сможет дать вашим детям в качестве примера, хотя и это тоже важно, а больше о том, что вам придется научиться любить этого мужчину, принимать его и быть с ним рядом по возможности всю оставшуюся жизнь.

Вам также придется любить этого мужчину в отражении своего дитяти. Ведь ребенок навеки свяжет вас с его отцом, даже если, увы, ваша семья распадется. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины: его глаза, его волосы, иногда даже его привычки, вплоть до определенных жестов, фраз, мимики. Вы будете наблюдать их перед собой каждый день, лет двадцать подряд и потом, уже во время ваших встреч со взрослыми детьми. Сможете ли вы вытерпеть это родство и сходство? И поскольку для ребенка мать и отец — две половинки его полноценного психического целого, то не придется ли ему возненавидеть одну половину самого себя под давлением ваших негативных чувств и вашей обиды на этого мужчину?

Больше всего я не люблю письма от женщин, которые унижают словами отцов своих детей, называют их разными неприятными эпитетами, так что в каждой строчке просто сквозит ненависть. Они, конечно, имеют право на эти чувства, и порой даже не беспочвенно: взаимному озлоблению предшествует цепочка неприятных поступков и событий. Но в том, что касается детей, а отношение матери к отцу напрямую их затрагивает, стоит отнестись к своим чувствам осторожнее. Да, вы можете быть разочарованы и даже раздавлены, но полегче на поворотах! Я знаю, о чем говорю, потому что я сама — ребенок, выросший без отца, узнавший от матери всю боль ее отверженности. Это часть моей истории, и я понимаю, что чувствуют такие дети. И это еще при том, что родители насильно не делили меня и огромных гневных тирад в адрес друг друга ежедневно от них я не выслушивала. Но даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были для меня очень болезненны.

Когда вы влюблены в мужчину и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», глаза этого же ребенка постоянно причиняют вам боль. Если вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем, он страдает, будучи совершенно ни в чем не виноват. Ведь это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы произвели его на свет. А что теперь?

Представьте такую абсурдную и вместе с тем широко распространенную ситуацию, когда маленький мальчик слышит от мамы, что все мужики — «козлы» и «гады». Она настолько часто встречается, что даже страшно, если вдуматься: сын пока еще любим, пока он мал, и потому для своей матери — хороший. Но, будучи маленьким мужчиной, кем же он вырастет, когда повзрослеет? Неужели мы правда думаем, что дети всего этого не понимают и не чувствуют? Ведь у такого мальчика только два варианта: стать мужчиной, то есть тем, кого мама ненавидит, вести себя по-мужски и, следовательно, причинять ей боль; или не расти никогда, оставаться сорокалетним малышом — под маминой юбкой.

Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они пока «ничего не понимают», но на самом деле дети считывают отношения матери и отца друг к другу, даже находясь на расстоянии, словно их сердца покрыты сотнями невидимых лакмусовых бумажек. Увы, многие мамы в письмах и на психотерапевтических практиках признаются, как им невыносимо больно видеть в ребенке его отца, так что они испытывают к малышу совсем не материнские чувства. Более того — даже ненавидят собственных детей, как бы это ни было ужасно и больно признавать. Страшно представить, что такой ребенок испытывает и чувствует и насколько сильно это влияет на его судьбу.

Женщины часто говорят, что их муж был хорошим, но до поры до времени, а потом «вдруг» стал такой и сякой. Но ведь они сами выбрали его однажды, влюбившись в лучшие качества, а потом, ознакомившись с «обратной стороной медали», бросились наутек. Интересная получается ситуация: мы готовы принимать вторую половину только в ее лучшем, «парадном» виде: пожалуй, это и есть влюбленность. Но научиться любить мужчину таким, каков он есть, — разве это простая задача? Для этого нам нужно очистить сердце от всех обид на него, простить, принять, позволить ему быть тем, кто он есть в действительности.

Для ребенка отец очень важен. Этому у нас посвящена отдельная глава: она рассказывает о том, что может дать детям только папа. Как-то мы гуляли семьями с подругой и обсуждали, что лишать ребенка отца из-за собственной обиды или незрелости не просто глупо, но и опасно. В это самое время мой супруг ехал на велосипеде с двумя детьми: одним на шее и другим на раме. Могу ли я подарить детям такой опыт? Нет. А опыт мужских пробежек вокруг дома, отжиманий и подтягиваний? Тоже нет. Могу ли я в полной мере разделить их интерес к конструкторам и технике? Опять нет. И таких моментов настолько много, что перечислять можно бесконечно.

Но, конечно, отец сможет дать детям только то, что есть у него самого — хотя бы в зачаточном состоянии. В общении с родителями дети будут перенимать их привычки и ценности. Это неизбежно. Если отец курит, бесполезно детям объяснять, что это — зло. А если папа сам занимается спортом, то и детям это будет привычно с младых ногтей. Наши дети не пьют газировку, им это невкусно, потому что мы ее не пьем. Они не едят мясо, потому что для них это естественная картина жизни. При этом, как и папе, особо им нравятся технические устройства и гаджеты, на которые у нас сейчас детский мораторий. Поэтому важно выбирать мужа тщательно, осознавая, что вы готовы все его привычки и особенности однажды увидеть в ваших детях. Помните, что:

Еще одна важная проблема, которая коренится в принятии матерью отца, часто состоит в том, что она не позволяет ему быть полноценным родителем своих детей, со всеми вытекающими отсюда последствиями и ответственностью. Матерям бывает трудно принять, что ребенок не только «мой», но и «его», то есть «наш общий». Об этом мы будем говорить дальше как об отдельной и очень важной теме. Действительно, это безумно сложно, особенно если отношения с настоящим или бывшим супругом непросты и травматичны. В результате папа в воспитании детей начинает играть роль «второй скрипки», если его вообще допускают до столь непростой «миссии».

Поэтому я прошу вас: внимательно выбирайте отца для своих детей. С мужем вы можете развестись, хотя это и неблагоприятно для обоих, но «убрать» из ваших детей их отца вы не сможете никогда, как нельзя отделить плоть от плоти, а кровь — от крови.

Принимайте решение осознанно, понимая его последствия, отдавая себе отчет в том, что, даже если что-то случится с ним или с вашими отношениями, вы не пожалеете о своем выборе. То есть не просто не разочаруетесь в рождении детей, а именно в том, что он стал их отцом: однажды и навсегда.

Если ваши дети будут получать жизненную энергию и от матери, и от отца, они смогут быть цельными в своей родовой силе и при этом не будут ощущать свою вину. Вину за то, что похожи на того, кто причинил вам боль, разрушил всю вашу жизнь и так далее. Вину за то, что они вообще у вас есть. Мы навсегда соединяемся с мужчинами в наших детях. Это та история, которую не перечеркнешь и не выбросишь: даже если вы смените ребенку отчество и фамилию, даже если его усыновит ваш новый муж. Все равно его отец навеки будет запечатлен — в его чертах лица, его крови, его характере. А главное — в его сердце.

Ребенок изначально безусловно любит обоих родителей: именно это дает ему целостность и гармонию личности, а также принятие себя. Но, если же мы отвергаем половину нашего ребенка, отцовскую, он впоследствии делает то же самое — с самим собой. Таким образом он лишает себя родовой силы, энергии, мужской поддержки — в родовом плане. Все это ребенок сделает из любви к матери, если мать попросит, негласно или, напротив, очень громко, принять ее сторону. Но какой ценой!

Ни одна мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал, но при этом больше половины детей растут без отцов. И то, что отец отсутствует физически, — это еще полбеды: матери пытаются вырвать отцов из сердец детей и из их душ любыми способами. Я понимаю, почему женщины это делают и какую боль при этом испытывают все трое: и мать, и отец, и их ребенок. Поэтому еще раз хочется напомнить всем женщинам: пожалуйста, отнеситесь серьезно к выбору отца. Помните, что вы выбираете не только спутника жизни, с которым ваши пути могут разойтись, но и человека, с которым придется на веки вечные разделить самое дорогое — ваших детей.

Практическое задание. Благодарим отца нашего малыша

Какими бы сейчас между вами с отцом ребенка ни были отношения, даже если отношений нет вообще, прошу вас, найдите время и силы, чтобы выполнить это задание.

Вам нужно написать максимум благодарностей отцу вашего ребенка, а также в этот список можете добавлять его хорошие качества, которые когда-то вас привлекли в нем. Даже если сейчас все это кажется незначительным. Запишите туда и глаза, которые ваш малыш унаследовал от папы (а вы ведь эти глазки так любите), и внимание, которое он вам оказывал и оказывает, и даже сам тот факт, что благодаря ему у вас есть малыш, любимый и замечательный. Все то хорошее, что вы можете вспомнить за всю вашу жизнь.

Если отец малыша с вами рядом, малыша любит и о вас заботится — здорово! Тогда вы можете ввести это задание в постоянную практику — ежедневно записывать не менее 10 благодарностей ему за то, что он делает. А когда это станет привычным (а лучше и раньше) — можно и нужно ему это озвучивать.

Если же вы воспитываете малыша без его отца, то вашему ребенку такая практика очень поможет ощутить свою целостность и в будущей жизни пригодится. Особенно если вы научитесь говорить о его отце только с любовью и благодарностью, подчеркивая то хорошее, что малыш унаследовал от папы.

В Интернете, специальной литературе, средствах массовой информации сегодня очень много внимания уделяется родам как процессу, который определяет дальнейшую жизнь ребенка. Слава богу, родам вернули их роль сакрального действа рождения новой души, а не просто медицинской манипуляции, и это уже понимают все передовые, самостоятельно мыслящие врачи. Наконец, и сами роженицы, и те, кто помогает деткам прийти в наш мир, пришли к согласию: роды — это нечто большее, чем мы можем увидеть глазами, это тайна, это то, к чему прикасается сам Господь. Такое отношение к родам позволяет женщинам подготовиться к ним более осознанно, получить специальные знания заранее, найти по-настоящему духовно настроенную, опытную акушерку, которая объяснит, что нужно не только научиться правильно дышать, но и настроиться на светлый лад, посетить храм во время беременности и накануне дня «Х», отпустить старые обиды…

Сегодня даже в классическом родильном доме советского образца никого не удивить длительным пульсированием пуповины сразу после рождения по требованию мамы, моментальным прикладыванием к груди, совместным пребыванием с первых минут (если, конечно, мать настоит и захочет, но ведь такая возможность предоставляется). Все это прекрасно и здорово, но в самый ли момент родов начинается жизнь нового маленького человека? Даже на грубом материальном плане — ответ «нет», ведь уже с момента зачатия в организме матери начинает развиваться новое физическое тело, которое за считаные недели начинает бурно давать о себе знать. Но, если посмотреть на более глубокий план, духовный, если прислушаться к тому, что говорят нам абсолютно все религии мира, мы поймем, что душа ребенка привлекается к нам во время зачатия или даже несколько загодя и, стало быть, сам момент привлечения этой новой души должен выходить для нас на первый план по своей значимости.

Зачатие и настроение родителей в его момент определяют если не все, то очень многое: какая душа к нам придет, сколько ей будет отмерено жить в этом теле и как она будет жить. Именно поэтому в ведическом обществе зачатие старались спланировать, окружить ритуалами, настраивающими на нужный лад, родители могли готовиться к событию, поститься, очищать душу и тело. А у нас есть даже статистика, что примерно половина детей зачинается в нетрезвом состоянии как минимум одного из родителей. Как происходит это сакральное действие сегодня, в красках описывать не буду, но вы и сами знаете, что даже в семейных парах, планирующих ребенка, отношение к нему может быть слишком практичное. Но планирование зачатия — это не графики базальной температуры и не попытки съесть как можно больше киви, чтобы «точно был мальчик» (народная фантазия иногда заходит так далеко, что не знаешь, смеяться — или плакать). Так что же действительно важно в зачатии? Это время, настроение, любовь родителей, их доверие к Богу и благословение. Давайте разберем по пунктам.

1. Время

Правильно выбранное время зачатия — это основа. Здесь можно сослаться на ведические писания, где женщине предписывалось строго высчитывать благоприятствующие дни. Согласно этим рекомендациям, из их числа исключаются все вторники и субботы, а также полнолуния, новолуния. Кроме того, исключаются определенные дни цикла: например, с первого по пятый, тринадцатый и все остальные после четырнадцатого. Следуя этим правилам, женщина каждый месяц заполняет таблицу, и в таком случае обычно у нее остается всего несколько благоприятных дней в течение одного цикла. Для зачатия мальчиков рекомендуются 10-й и 12-й день цикла, для зачатия девочек — 7-й и 9-й. Зачинать детей лучше ночью. Перед этим желательно прочитать различные молитвы. И день зачатия своего дитяти родители знали точно. Это я вам процитировала доктора Олега Геннадьевича Торсунова, который, в свою очередь, опирается на ведические источники.

Рекомендации различных религиозных традиций во многом схожи, но могут отличаться друг от друга. Если вы следуете какой-то определенной традиции, то можете к ним прислушаться. Например, в православии не зачинают детей во время постов — а таких дней в году получается немало. Можно также вспомнить и об астрологии, ведь раньше такие благоприятные дни действительно вычисляли астрологи. Все это правильно, важно, довольно сложно, но… уже немного несовременно. В наше время, когда жизнь обычной семьи так сильно изменилась, на первый план выходят другие, более важные факторы.

Так что, отвечая на вопрос «Когда лучше всего беременеть?», могу снова сказать следующее: когда вы счастливы, когда вы полны, когда вы любите, когда у вас есть подруги и хобби. То есть тогда, когда вам уже хорошо и вы хотите поделиться своим счастьем с еще одной душой.

Часто же, наоборот, мы пытаемся с помощью беременности решить свои проблемы: мы желаем перестать ходить на ненавистную работу, отдохнуть от надоевшего мужа, уйдя с головой в материнство, родить человека, который бы нас любил — ну хоть кто-то! Или, что ничуть не лучше, женщина может преследовать цель удержать мужчину или заставить его жениться. А еще можно рожать, чтобы все наконец отстали со своими вопросами на тему «Когда же?».

Но что получит ребенок, которого родили для того, чтобы обеспечить себе уверенную старость, или чтобы было «не скучно» сидеть дома, или чтобы было кому подать пресловутый стакан воды, или чтобы заполучить заветный штамп в паспорте, или чтобы заполнить зияющую пустоту внутри? Будут ли в жизни этого ребенка по-настоящему близкие отношения с мамой? Научится ли он любить, когда эту любовь из него всячески выжимали, причем еще до того, как он родился?

Да, время зачатия очень важно. Но давайте посмотрим на него взглядом сегодняшним: не как на цифры, отмеченные стрелками на циферблате, а именно с точки зрения вашего внутреннего состояния и ваших мотивов. Тогда неблагоприятным временем будет то, когда вы не уверены в своем партнере, когда у вас есть неразрешенные острые моменты в отношениях, когда вы не замужем, а только «живете вместе» или встречаетесь, когда вы сами ищете точку опоры, но пока нигде не можете ее отыскать, когда в вашей душе — сквозняк и ветер, когда вам самим нужны забота и принятие. Конечно, даже в таком состоянии зачатие совершить возможно, но трудности с родившимся впоследствии ребенком вам будут гарантированы: вы привлечете душу, которой, как и вам, будет задан в школе жизни серьезный урок. А значит, и воспитание такого ребенка может стать для вас чрезвычайно трудным.

2. Настроение

Да-да, настроение тоже очень важно, и пусть этот пункт не вызывает улыбки. Священные писания любой религии мира, будь то христианство, мусульманство, индуизм или какая-либо другая, однозначно описывают цель половой жизни супругов — зачатие детей. С этой точки зрения, мы давно используем сей тонкий инструмент далеко не по прямому назначению, и дети у нас лишь «побочный продукт» удовольствий. Дело даже не в морально-этической стороне вопроса, а в том, что, придавая половой жизни развлекательный характер, мы отвлекаемся от самого главного — от зачатия. И при таком подходе возможно ли уследить, осознанно проконтролировать, на что же именно были настроены мать и отец в тот самый важный момент. Случилось ли это тогда, когда он вспоминал о забытой на работе тетради с отчетом, или же тогда, когда она, как в том анекдоте, размышляла о цвете, в который необходимо перекрасить потолок в спальне?

Но от настроя родителей во время зачатия очень сильно зависит то, какая именно душа к ним придет. Конечно, молиться во время слияния с мужем сможет не каждая, да и не каждая должна: все мы разные, пребываем в разных настроениях, с разными судьбами. Не всем также нужны святые дети: это тоже непросто и не гарантирует вам приятной в общепринятом смысле жизни. Духовный ребенок может, повзрослев, уйти в монахи или скитаться без крыши над головой и спасать души людей своими проповедями. Не каждый родитель готов принять такую судьбу своего дитяти.

Но можно молиться до или после сексуального акта, призывать более чистую душу, ведь таких сейчас не очень много, а они нужны в современном мире. Очень важно не совершать зачатия под действием алкоголя, поскольку это сразу привлекает определенный «контингент». Нужно любить в этот момент своего супруга не только телом, но и всей душой. Чем ярче свет ваших сердец во время зачатия, тем чище и светлее душа притянется к вам.

Конечно, родительское сердце одарит любовью любого ребенка. Но, согласитесь, гораздо приятнее и проще, если с душой ребенка вам будет по пути, ведь тогда вы сможете вместе расти и развиваться. Вместо споров и борьбы друг с другом, вместо траты сил и времени на спасение от деградации и прочих напастей.

3. Доверие Богу

Дети — это дар Божий. Наивно думать, что в вопросах появления на свет нового человека заслуга лежит целиком и полностью только на родителях: мы не можем заставить биться или не биться даже собственное сердце, что уж говорить о том, чтобы совершить чудо рождения новой души без Его участия. Более того, Господь лучше знает, кого и когда нам «подарить», стоит ли вообще это делать, в какую «упаковку» этот «подарок» завернуть. За время работы с системными динамиками людей, в ходе марафонов, которые мы ведем на сайте marafon.ru, я узнала истории сотен и даже тысяч различных женщин и могу со всей уверенностью утверждать, что, если бороться с волей Бога, пытаясь получить то, что не заслуживаешь, вместо того чтобы меняться, последствия могут быть плачевные.

Вот женщина после 12 попыток ЭКО: с ребенком, который не хочет и не может любить совсем. Вот женщина, которая никак не могла выносить, и ее просто когда-то зашили, чтобы она доносила, а в итоге родился тяжелейший малыш, инвалид, который сейчас разрывает ее сердце. Вот женщина, которая упорно хотела мальчика, рожая много девочек. И когда родился один мальчик, он сразу умер. А все девочки — их восемь — до сих пор несчастны, потому что когда-то разочаровали маму своим рождением.

И таких примеров, к сожалению, много. Я слышу, как люди говорят, что им нужен только сын или только дочь. Или ставят цель — забеременеть до конца года любой ценой. Или хотят разнополую двойню и делают ЭКО без показаний. Господь же знает лучше, что нужно нам, любящий отец направляет нас и ведет по дороге жизни: и кому-то не нужно становиться родителями мальчика, а кому-то не положено дочерей — что ж в этом плохого? Кому-то вообще не положено иметь детей до поры до времени, и тогда стоит направить энергию вовнутрь, ожидая Его милости.

Нашего с супругом второго сына мы ждали год. Он не хотел приходить к нам, и я тогда вся извелась, что со мной что-то не так. Но теперь-то я понимаю, что просто не пришло время: для него это было слишком рано. «Запасной» год был очень нужен для реабилитации старшего сына, и теперь я осознаю это со всей ясностью. Такие вещи обычно замечаются уже потом, когда оглядываешься назад на свою жизнь через много лет. И понимаешь, что просто была не готова, не в том настроении, не в том месте. Так нужно. Сверху виднее.

Планирование пола ребенка, его знака зодиака, подстраивание зачатия под свои планы — это недоверие миру, Богу, Вселенной, как будто вы мудрее, как будто вы больше знаете и понимаете — а ведь это неправда. Запаситесь терпением, если не получается сразу. И учитесь доверять миру, вместо того чтобы строить планы. Я знаю случаи, когда пары долго не могли зачать, потому как им нужен был только сын. Как только они приходили к согласию, что и дочери будут рады, в их семье случалось чудо.

4. Любовь

Чрезмерная концентрация на зачатии — тоже не способствует делу. Не превращайте сексуальные отношения с мужем исключительно в воспроизведение на свет потомства. Ни одному мужчине не нравится чувствовать себя донором. Ему хочется, чтобы женщина в этот момент любила его, отдавала ему и свое тело, и свою душу. И если душа придет к вам — хорошо, а если нет, то пока еще не время.

Я знаю множество пар, которые распались из-за чересчур активного планирования беременности. Жена с календариками и термометрами, бегающая за мужем и выбирающая лучшие моменты для зачатия, — это совсем не то же самое, что любимая, которая встречает вечером в самом лучшем виде и рада близости.

5. Благословение

О благословении мы говорим в самом конце, но, наверное, это самая важная составляющая благоприятного зачатия. Поясню: для того чтобы к нам приходили чистые души, мы должны получить благословение от других светлых и чистых душ. Речь идет не о родительском благословении, которое более-менее понятно по своей сути. Поэтому вам может казаться странным то, что мы должны у кого-то спрашивать разрешения и совета о рождении детей. Но, поверьте, если бы мы делали это: просили благословения у батюшки, у своего духовного наставника, — то многое в мире могло бы измениться. Ведь светлый духовный человек способен оценить объективно, готовы ли мы сейчас или нет к такому важному шагу. И если нет, он может предложить подождать. А уж если благословит, то что может быть более вдохновляющим? Если бы вы знали, какие крылья это даст вам и вашему супругу.

Если этот вопрос для вас сейчас уже в прошлом, но в этих пунктах вы обнаружили свои ошибки и промахи — ничего страшного. В этой жизни все можно изменить — терпением и любовью, молитвами и служением другим людям. Ведь если бы наши родители все делали верно и по науке, нас бы с вами не было, правда?

Осознанное зачатие — это самый лучший подарок, который вы можете сделать для своих будущих детей и своей семьи. Это не значит, что дети, которые пришли к вам не таким благостным способом, не заслуживают вашей любви, вовсе нет. Я просто хочу напомнить о таком важном инструменте, который, к сожалению, многими упускается из виду.

Практическое задание. Создаем образ ребенка

Если вы планируете беременность, вам это задание может очень помочь. Даже если у вас уже есть ребенок, возможно, вы планируете следующего? Начинать зачатие всегда следует с разговора с супругом, с прояснения ожиданий. Делать это нужно, когда вы оба в хорошем расположении духа, когда он сытый и отдохнувший. Аккуратно, особенно если тема для вас непростая, без давления и насилия.

• Сколько детей вы хотите?

• С какой разницей в возрасте?

• Когда вы планируете приступить к активным действиям?

Во всех этих вопросах очень прошу вас на супруга не давить, не устраивать «концерт», если он дает не такой же ответ, как вы. Если, например, вы хотите троих, а ему хватит двоих, выслушайте друг друга, узнайте друг о друге больше.

Кроме того, я бы рекомендовала вам помечтать вместе. Просто подумать, а какого ребенка вы хотели бы? Здорового и спокойного? А еще? Например, вам может хотеться…

• Родить ребенка доброго?

• Или ребенка, расположенного к духовности?

• Или того, кто точно знает, чего хочет?

• Целеустремленного?

• Или ребенка, который принесет с собой достаток (иногда и такое бывает)?

• Артистичного?

• Общительного?

• Творческого?

• Склонного к наукам и технике?

• Или вам бы очень хотелось белокурую девочку?

• Или, наоборот, мальчика-сорванца?

• Или с глазами, как у вашего мужа?

Помечтайте вместе, вслух. И пусть не все из этого сбудется, ваши совместные мечты помогут вам «призывать душу» более целенаправленно и осознанно.

Я не врач, не специалист по работе с беременными: я просто многодетная мама, которая прошла несколько беременностей и получила огромный опыт общения с другими такими же мамами. Каково же было мое удивление, когда я узнала, что многие мои беременные «причуды» таковыми и не являлись, что поведение, выбранное мной инстинктивно, описывалось в качестве рекомендаций в древних трактатах, созданных еще 5000 лет назад! Сейчас многие эти рекомендации сохранила для нас и Аюрведа. А я-то думала, что у меня просто «поехала крыша».

Например, едва забеременев старшим сыном, я вдруг охладела к нашему с мужем совместному делу. Моя роль в нем заключалась в общении с огромным количеством людей, и раньше я могла весь день «висеть» на телефоне, болтая с клиентами. И вдруг мне остро захотелось тишины, я начала свой телефон забывать, терять, заливать водой «случайно», выключать звук, пропуская звонки. Я не могла заставить себя кому-то позвонить, даже подругам. Сначала мне казалось, что я сошла с ума, а потом я узнала, что беременна. Но даже этот факт не смог меня убедить, что все нормально, и по ходу пьесы я все еще пыталась вернуться к прежней жизни, хотя мое тело так отчетливо этому сопротивлялось.

Когда я забеременела нашим третьим сыном, мне вообще никому не хотелось об этом сообщать. Даже родным и близким. У меня снова включилась потребность в тишине и некоей тайне. Это было чем-то сакральным, интимным, тем, что хотелось сберечь и спрятать. Поэтому большинство людей узнало о моей беременности, когда Лукоше в животе было уже почти 30 недель. Когда мы ждали дочку, об этом знали не более 10 человек, остальные же были приятно удивлены сюрпризом — ведь мы сообщили всем уже после того, как она родилась.

И таких странных совпадений было очень много. Чем ближе я была к самой себе, чем глубже себя понимала и слушала, тем больше становилось разного рода причуд и странностей. А потом оказалось, что это вовсе и не странно! Что это как раз нормально в моем положении.

Меня очень часто просят дать рекомендации беременным на основе своего опыта. С вашего разрешения, я буду опираться на различные древние традиции, на то, что я знаю об Аюрведе для беременных и беременности с позиции ведического знания, а также на свой опыт и опыт знакомых. Итак, вот основные советы.

1. Сохраняйте беременность в тайне

Вообще этот пункт очень практичен и понятен. Он является общим для большинства традиционных культур: раньше так было принято поступать везде. До 12 недель беременность очень хрупка и в любой момент может прерваться. Вариантов много: она может и замереть, и оказаться внематочной, и просто завершиться без нашего на это согласия. Случайностей и не случайностей много, часто медики говорят и о том, что таким образом в природе происходит некий естественный отбор наиболее здоровых эмбрионов. Но даже после наступления этого срока в ходе беременности возможно всякое. Не хочу никого и ничем пугать — особенно беременных. Суть в том, что, если вы сразу сообщаете о своем положении всему миру, вы можете обречь себя и на то, чтобы потом объяснять всем, куда все подевалось, почему и зачем, даже если вам будет очень трудно об этом говорить.

К тому же беременная женщина очень уязвима — с энергетической точки зрения. И, хотя вы можете не верить в различные порчи и сглазы, но все же те люди, кого ваше счастье не очень радует, могут неосознанно влиять на ваше состояние. Как минимум вы можете просто чувствовать себя намного хуже, чем могли бы. И даже не поймете, с чем это связано.

Вспомните, как одевались раньше женщины на Руси: в широком сарафане было и не разобрать, беременна ли она или нет, что позволяло скрывать свое положение от посторонних глаз максимально долго. То же самое касается и традиционных мусульманских нарядов, и сари. О беременности раньше сообщали лишь самым-самым близким, а остальным — лишь тогда, когда это скрыть было уже невозможно. Тем самым заботились о безопасности матери и младенца.

2. Оставьте себе минимум обязанностей

В старину, когда люди жили большими семьями, беременной женщине запрещалось буквально все, что могло ее утруждать. Она должна была лишь по максимуму заботиться о себе и ребенке. Хорошо питаться, гулять, смотреть на красивое. Ее не подпускали ни к плите, ни к грязному белью, ни к уборке. Другие женщины брали на себя все эти обязанности ради того, чтобы будущая мама больше отдыхала и ребенок рос в гармонии.

Сейчас у нас нет возможности проводить беременность в праздности. Иначе кто будет делать все то, что сделать нужно? Но стоит подумать, как можно свести свои обязанности в этот период к минимуму. Например, купить какие-то технические средства-помощники вроде посудомойки или робота-пылесоса. Поделить обязанности с мужем: в два раза меньше — это уже хорошо! Привлекать к помощи мам и подруг; чаще обедать и ужинать не дома, например в гостях; найти помощницу для генеральной уборки раз в неделю и так далее.

3. Нелюбимую работу сведите к минимуму

Предвижу массу камней в мой огород, но все же мне кажется, что работа — особенно нелюбимая — и беременность несовместимы. И потому, что вы себя чувствуете не так, как обычно, и потому, что работа зачастую связана со стрессом. Хотя многие терпят — ради декретных выплат. Не странная ли жертва — отдать собственное здоровье и нервы ради денег? Ведь эти же деньги может заработать и муж.

Помню, как в первую беременность меня мучил токсикоз, я от него спасалась почти круглосуточным сном. Повезло, что я уже не работала, но мысли терзали мою голову: а как бы я со всем этим трудилась? С тошнотой от большинства запахов, непереносимостью душных помещений, сонливостью, утомляемостью? Какие тут ведомости и телефонные звонки: моя голова вдруг стала дырявой, я не хочу никого видеть и слышать. А тут пришлось бы ради декретных себя заставлять…

Беременная женщина уже совершает подвиг, вынашивая маленького человека внутри себя, терпя многие неудобства — да что далеко ходить, ей даже на животе почти год невозможно полежать при всем желании! Конечно, каждая решает вопрос с работой сама. И при наличии «белой» хорошей зарплаты эти самые декретные могут стать хорошей помощью молодой семье. Но лично я ни разу декретных не получала, даже когда они были бы очень кстати, и мы все равно справились. Да, купили гораздо меньше всякой ерунды, да, мужу пришлось больше побегать. Зато я благодарна ему за то, что он избавил меня от такого стресса.

Если вы не можете не работать, попробуйте сократить количество рабочего времени, перейти на более легкий труд, снизить уровень стресса. Для этого вам ваш врач при необходимости даже может выдать справку, которую работодатель будет обязан принять.

4. Окружите себя красотой

Это правило все знают и помнят. Но все ли ему следуют? Говорят, что беременной нужно окружать себя красотой и гармонией. Любоваться природой, смотреть на красивое, слушать приятное, общаться с приятными людьми, есть не только полезную, но и красивую пищу, полную нужных веществ и энергии. Окружить себя красотой, чтобы начиналась она с самой женщины. Носить одежду, которая будет радовать глаз (а не просто серый балахон), чтобы в зеркало смотреться было приятно и радостно. Ухаживать за своим телом, чтобы, опять же, его вид был приятен. Самое время любоваться красотами природы, балетом (если вы его любите), выставками картин, храмами.

Все это вызывает у женщины приятные эмоции, а значит, ее тело пребывает в расслабленном и гармоничном состоянии. И чем больше расслабленно тело мамы, тем проще расти в нем ребенку, получать нужные вещества, меньше риск гипертонусов, скачков давления и всего остального.

5. Носите свободную одежду

Помню одну девочку, которая забеременела в свои 18 и очень не хотела терять привлекательность из-за живота. Она гордилась тем, что так и не купила ни одной вещи для беременных и продолжала носить свои обычные джинсы, застегивая их насколько возможно даже к концу беременности. Родила она на удивление здоровую (хоть и маленькую) девочку, хоть и путем кесарева сечения, только после этого ее женское здоровье рассыпалось на кусочки. И это в 18 лет! Впоследствии она не смогла больше иметь детей. Пережимая все детородные органы в такой важный для них период, она собрала там все возможные болячки. Вот такую цену ей пришлось заплатить за желание выглядеть как обычно.

Органы таза должны во время беременности иметь полную свободу для движения и снабжения кислородом через кровь. Свободная одежда, особенно длинные платья свободного кроя или стиля ампир, создают такую возможность. При этом женщина остается красивой и привлекательной. Не забывайте и о том, чтобы в зеркале вы себе нравились.

6. Больше отдыхайте

Вы думаете, что я опять сошлюсь на ту же Аюрведу? Ан, нет: кроме нее до нас дошли и другие образцы мудрости. И пусть «Памятка беременной колхозницы» намного моложе древних трактатов, суть, в ней описанная, очень близка Аюрведе. Бытует такой глупый миф, что, мол, раньше наши бабушки рожали в поле, не выпуская из рук грабли и серп, прямо посреди сенокоса, а после сразу продолжали трудиться. Плакат же авторов Е. Г. Кармановой и Н. Е. Граната, подписанный в печать 17 мая 1936 года, рассказывал о другом. Например:

Даже в прошлом веке еще об этом помнили. А сейчас беременные скачут как козочки и еще гордятся этим. Мол, я столько успеваю, я работала до самых родов, успеваю наедаться всякой гадостью… Девушки, декрет — это не просто «временно безработное» состояние. Это декретный отпуск. А значит, и вести себя нужно как в отпуске. Больше отдыхать и заботиться о себе.

7. Не поднимайте тяжести

Едва увидев заветные две полоски, стоит сразу перестать носить что-либо тяжелее вашего мобильного телефона. Это ведь нагрузка и на живот, и на спину. Поэтому беременность — отличный шанс для того, чтобы избавиться от вредной привычки быть «бабой с авоськами». Пусть в магазин ходит муж, в крупных городах работает множество интернет-магазинов и служб доставки продуктов, наконец, есть подруги и знакомые. Ищите возможности для того, чтобы перестать таскать на себе что бы то ни было.

И, кстати, даже детей. Если у вас старший ребенок еще не совсем большой, стоит подумать, как свести к минимуму его сидение у вас на руках, ничего не потеряв в телесном контакте. Я, например, во время беременности очень много времени провожу с детьми лежа. Обнимаю их лежа, держу их на коленках, делаю массаж, общаюсь — не поднимая их хоть и любимых, но уже достаточно тяжелых тел.

8. Наполняйте свою жизнь приятным общением

Несмотря на то что во время беременности рекомендуется поменьше об этом кричать, все же общение женщине необходимо. Вопрос только в его количестве и качестве. Поэтому стоит в это время окружить себя теми людьми, общение с которыми вас вдохновляет, окрыляет и расслабляет. И, наоборот, как можно реже общаться с теми людьми, после встречи с которыми вы ощущаете себя выжатой, уставшей, раздраженной.

Не стоит ничего усложнять и анализировать, включать аналитическое мышление. Критерий один — приятное ли общение? Радостное ли? Наполняющее ли? Если да — то продолжайте и увеличивайте его объемы. Если нет — временно ставьте на паузу (хотя есть шанс, что вам потом уже и не захочется с паузы снимать).

Особенно будьте аккуратны, когда рассказываете о своем малыше, беременности и отношениях в семье. Это вообще с кем попало лучше не обсуждать, не жаловаться, не ныть на каждом углу.

9. Следите за информационным полем

Беременные, дорогие мои, не смотрите новости, не читайте газет, не собирайте в Интернете всякие страшные истории о чьих-то родах. Вы сейчас слишком уязвимы и впечатлительны. Поберегите себя, пожалуйста! Если вы сидите на форуме, где постоянно обсуждаются разводы после рождения ребенка, разные патологии и несчастные случаи, какой толк от такого общения? Мой супруг однажды, услышав нетипичные для меня переживания, молча удалил мой аккаунт на одном форуме. И жить стало сразу легче, и страхи сами собой прошли (хотя сперва я очень на него разозлилась).

10. Откажитесь от вредных привычек

Говорят, мол, беременным надо есть за двоих. Это неправда. Есть надо для двоих. То есть так, чтобы ваша пища была максимально здоровой, наполненной полезными веществами, потому что именно они нужны и вам, и ребенку.

Многие пытаются успеть до родов «наесться» всякой вредной гадостью: мол, потом придется кормить грудью и многое будет нельзя. Но подумайте о том, что получит ваш ребенок внутри вас, какие полезные вещества от той же газировки, тортика, картошки фри, гамбургера, шашлыка? Вы и сами почувствуете после такого обеда тяжесть, ухудшение своего состояния, что уж говорить о малыше. Гораздо лучше питаться овощами, фруктами, орехами, кашами, молочными продуктами. И в вашем теле будет легкость, и меньше килограмм наберете (а значит, проще будет потом привести себя в былую форму), и ребенок получит все необходимое.

Да, во время беременности — да и до нее, и после — желательно отказаться от алкоголя, курения, кофе, фастфуда и других не очень полезных привычек. Тут, я думаю, и объяснять ничего не нужно.

11. Предпочитайте вегетарианское питание

Да, Аюрведа не только не запрещает такой «ужас», как вегетарианство, во время беременности, но и всячески побуждает к этому. Потому что мы кормим ребенка не только физической составляющей пищи — витаминами и веществами, но и энергией, которую эта пища несет. Мясо несет энергию невежества, а значит, тяжести и болезни. Даже колхозницам в прошлом веке, как вы помните, рекомендовали растительную и молочную пищу. Если вам совсем тяжело, откажитесь хотя бы от красного мяса, рыбы и морепродуктов. Уже почувствуете разницу.

И да, это не вредно, от этого гемоглобин не упадет. За все четыре мои беременности — даже в последние недели — ни разу мой гемоглобин не был ниже 110. А я не ем мясо лет с семи. И все мои подруги-вегетарианки говорили о том же самом: никаких проблем с гемоглобином при условии здорового и правильного питания они не испытывали. Для того чтобы поддержать этот показатель в норме, можно есть больше гречки, свеклы, гранатов, яблок, а главное — как можно больше гулять на свежем воздухе. И, поверьте, поедание мяса не гарантирует вам отличных анализов крови.

Не бойтесь, что у вас родится «дистрофик» только потому, что вы не едите мясо. Все мои мальчики родились по 3500, а девочка и вовсе 3700, дети росли, как на дрожжах, и до сих пор многие врачи, которые их видят, даже не догадываются, что они не едят мясо совсем. Мы очень любим молочные продукты и поэтому получаем достаточно тех самых животных белков, никого не убивая.

Я не хочу вам ничего навязывать, вы сами принимаете решение о своем питании — как и во всех других случаях. Но если мы говорим о рекомендации Аюрведы — то она такова.

12. Больше ходите пешком

Наш образ жизни сейчас — сидячий. Мы сидим дома, потом сидим в машине, потом сидим на работе, сидим в кафе и так далее. А для гармоничной беременности нужно, чтобы кровообращение в органах таза было хорошим. Самый простой способ его активизировать — это пройтись пешком. Кстати, если вы гуляете, то тут два зайца одним ударом — и тот самый гемоглобин, и хороший кровоток. Сейчас у беременных очень часто встречается такая патология, как раннее старение плаценты. Малая подвижность женщины в положении — одна из причин такого расстройства. На поздних сроках ходьба помогает готовиться к родам — ребенок опускается ниже, шейка готовится к раскрытию. Даже во время родов гораздо проще переносить схватки, если ходить туда-сюда.

Кстати, беременность — не повод лениться. Да, беременная женщина имеет поблажки. У нее может быть другой режим дня, ей можно спать днем. Но всему есть свои пределы. Лень — это все-таки состояние невежества, а мы ведь с вами хотим детишек светлых и благостных, правда? Поэтому, несмотря на то что беременной можно все, не ленитесь. Если вы лежите — то читайте хорошие книги вместо «залипания» в телефоне. Занимайтесь творчеством: это очень благоприятно во время беременности. Наполняйте жизнь красотой, приятными людьми и событиями. Знакомьтесь заново с собой — и заочно с малышом. Самое время для этого.

13. Занимайтесь творчеством

Давайте я выделю этот пункт отдельно. Это не только полезно, приятно и расслабляет, переключает в женский поток. Но самое интересное, что вы таким образом можете узнать глубже своего еще не родившегося ребенка. На какой вид творчества вас тянет? Попробуйте одно, другое, третье. И вы можете увидеть, что у вас появились способности к чему-то, которых раньше не было. Может быть, таким образом вам ребенок уже дает подсказки, какой путь он выбрал.

Так, я со старшим сыном увлеченно рисовала, и сейчас это его самое любимое занятие. Причем я любила краски и пастель. Так и он сейчас в магазине выберет именно их, рисовать может сутки напролет. Со средним сыном я увлекалась системными расстановками (вид психологических тренингов), особенно проживанием эмоций в разных видах. И сейчас у нас растет настоящий актер, король эмоций и сцены. Многие подруги рассказывали мне похожие истории о своих детках и увлечениях во время беременности.

14. Пейте много чистой воды

Многие из нас сталкиваются с отеками, особенно на последних неделях. И иногда врачи тем, у кого есть данная проблема, рекомендуют сильно ограничить потребляемую жидкость. Хотя чем меньше мы пьем, тем больше воды организм запасает. Ежедневная норма обычного человека — это 2–2,5 литра чистой воды в день. Соки не считаются. Чай, кофе не только не помогают, но еще и обезвоживают.

У беременной женщины норма потребления чистой воды еще выше. Просто представьте, что каждый день околоплодные воды вашего малыша обновляются. Откуда и как? На ранних сроках вода помогает справляться с токсикозом, тошнотой. На протяжении всей беременности та же вода помогает отрегулировать зверский аппетит (иногда, вместо того чтобы снова есть, достаточно выпить воды). На последних неделях употребление достаточного количества воды помогает справляться с отеками. Но, если у вас отеки все-таки есть, стоит обратить особое внимание на почки, проконсультироваться с хорошим специалистом, одной воды бывает недостаточно, если с ними есть проблемы.

15. Слушайте свое тело

Мы привыкли слушать других людей, например врачей. Ждем, чтобы врач выписал то, что нам нужно, и в определенных количествах. Я так и делала, когда была беременна в первый раз. Правда, от выписанных витаминов меня только сильнее тошнило, и толку от них было очень мало (сужу по анализам тех времен).

Но наше тело само может нам подсказать, чего ему не хватает. Не просто так беременных тянет на какие-то определенные продукты. Когда организму нужен кальций, женщины едят мел, когда нужен магний — усиленно налегают на шоколад (его бы, конечно, лучше заменить чем-то более полезным: орехами, семечками, сухофруктами и листовой зеленью). Я во время третьей беременности грызла сырую брокколи с огромным удовольствием, и это странно, ведь я ее вообще не ем ни в каком виде. Оказалось, что в моем организме был дефицит калия, и именно брокколи содержит его столько, сколько нужно.

Во время токсикоза мне почти всегда хочется малины, и я могу ее есть килограммами, как минимум замороженную, если она есть в наличии. Все потому, что в малине — очень много той самой фолиевой кислоты. Иногда я чувствую дикую тягу к кунжуту — и для меня это признак того, что тело снова просит кальция. Бывают периоды поглощения гранатов и свеклы в невероятных количествах — и я понимаю, что так мой организм восполняет потребность в железе. И так далее. С тех пор как я научилась слушать свое тело, спрашивать его, что именно оно сейчас хочет съесть, надобность в подобных вопросах к врачам отпала сама собой. Я ем то, что просит мое тело, и все анализы остаются идеальными.

16. Используйте масла

Аюрведа также рекомендует беременным женщинам пить по чайной ложке льняного масла, но подойдет и оливковое, и кунжутное. Лучше ориентироваться по запаху — какое больше нравится. Зачем? Для повышения эластичности тканей. Масло помогает нам быть намного гибче, а еще в нем очень много различных полезных веществ для малыша. А если масло пить по утрам натощак, то оно будет исцелять все слизистые нашего пищеварительного тракта (особенно актуально тем, у кого гастрит) и решать многие пищеварительные проблемы.

17. Не пренебрегайте сном

Касательно режима, на который беременным дают поблажку, по своему опыту могу сказать, что лучше проснуться рано утром и днем прилечь, чем спать до обеда. Сил больше, а усталости — меньше. Часто полчаса дневного сна могут помочь решить многие проблемы вашего организма — на любых сроках. Поэтому лучше не корить себя, а прилечь после обеда на полчаса, чтобы встать «новым» человеком, полным сил.

Что касается раннего отхода ко сну, то это важно для всех женщин, но для беременных — особенно. Если вы будете ложиться в девять вечера, вам будет гораздо легче вставать утром, тело будет бодрее, вы будете чувствовать себя отдохнувшими. Чем позже мы ложимся, тем меньше шанс, что пробуждение будет приятным.

18. Делайте физические упражнения

Не для того чтобы сбросить вес или не набрать его. А для того чтобы лучше себя чувствовать, чтобы ребенку было проще внутри устроиться и вить свое гнездышко. Поэтому идеальны — растяжка (йога, пилатес), дыхательные гимнастики (это в родах очень пригодится), также хорошо заниматься в воде, плавать. Благодаря этому мышцы готовятся к родам, в организме мамы вырабатываются эндорфины, ткани становятся эластичнее, а настроение — более устойчивым.

19. Продолжайте любить своего мужа

Женщина очень быстро переключается на ребенка и свой растущий живот, часто забывая о том, что у нее есть еще и муж. Он, скорее, становится слугой — причем не очень усердным: то не то мороженое принесет, то не так быстро прибежит помогать, то откажется идти в магазин за солеными огурцами в карамели. И мы начинаем некогда любимого мужа пилить, изводить истериками. Всегда есть отговорка: мол, это гормоны бушуют. Не поэтому ли многие мужчины сбегают в это время от жен? Не поэтому ли многие боятся повторения истории в следующую беременность? Нам-то кажется, что ничего особенного мы не делаем, но так ли это?

Для ребенка самые важные отношения в его жизни — это не отношения с мамой или с отцом по отдельности. Для него важнее всего то, что происходит между мамой и папой. Чем больше там любви и принятия, заботы и радости, тем проще выстроится все остальное. И отношения с ребенком сложатся проще, и взрослая жизнь малыша тоже.

Поэтому, как бы ни хотелось использовать мужа в услужении своему животу, продолжайте любить его, заботиться о нем, помнить о том, что дети вырастут, а муж — останется с вами. И хорошо бы, чтобы любовь в ваших отношениях поддерживалась на протяжении всей жизни.

Полностью муж свою беременную супругу все равно понять не сможет, беременность (особенно первая) для мужчины — очень странный период, когда жена стремительно меняется и ведет себя очень странно, да еще и ожидания строит невероятные. Скорее всего, он почувствует, что стал отцом, гораздо позже, чем вы ощутите себя матерью, — и это нормально. Скорее всего, он не будет давать вам столько внимания и любви, сколько вам хочется (беременные просто ненасытны). И все же проявите уважение и благодарность. Ведь малыш ваш общий, это и его частичка тоже, хоть он пока этого и не понимает. Вам обоим сейчас нужна спокойная атмосфера дома, минимум стрессов и выяснений отношений. Всему свое время.

20. Испытывайте позитивные эмоции

В древних текстах написано, что ребенок чувствует эмоции матери, а слышит голос отца. В принципе, это доказано современной наукой, но вот такая тонкая грань учеными не обозначается. Поэтому очень важно, какая вибрация будет издаваться из уст отца и какие эмоции будут у матери все это время. Поэтому мамочке желательно быть всегда в хорошем настроении. Насколько это возможно. Для этого мы и окружаем себя красотой и гармонией. Стоит минимизировать любой стресс в вашей жизни. А заодно снять излишние ожидания от мира и партнера — тогда и поводов для обид станет в разы меньше.

21. Выбирайте сексуальное воздержание

Это лишь рекомендации, потому что жизнь у всех разная, и не всегда муж и жена к этому готовы. Как минимум стоит уменьшить активность, на ранних сроках многие доктора рекомендуют половой покой, на поздних — сексуальные отношения могут спровоцировать начало родов. Если же вы оба к этому готовы, ваши отношения имеют много разных граней и с таким «постом» вы ничего в ощущениях близости друг к другу не теряете, то рекомендую попробовать. И да, ключевое слово — «оба», а не в одностороннем порядке, потому что «так правильно».

22. Молитесь

Именно так лучше проживать все тревоги, а у беременных их бывает достаточно. Вместо того чтобы костер паники разжигать дальше, лучше помолиться и довериться Господу — ведь именно Его силами ребенок из пары клеточек превращается в настоящего человека. Переживаете — молитесь. Начитались ерунды — молитесь. Пообщались не с тем человеком — молитесь. Ум успокоится, и для ребенка будет польза.

В Писаниях также говорится о том, что в утробе матери ребенку очень непросто. Душа помнит все свои предыдущие воплощения и очень страдает. Рождение для малыша — подобно смерти. Поэтому рекомендуется помогать малышу молитвами, чаще бывать в храмах, святых местах. Именно такая поддержка и помощь ему нужны в этот момент.

За своим здоровьем обязательно нужно следить — ведь вас теперь двое. Вопрос лишь в том, всем ли рекомендациям слепо следовать — или включать разум. Традиционные врачи иногда назначают одно и то же всем подряд, не думая о наших различиях. А еще они любят пугать, накручивать и лечить то, что лечить не нужно. Поэтому опять же — включайте разум, слушайте свое тело, изучайте процессы развития ребенка, чтобы понимать, что происходит внутри вас.

Кроме того, вы можете проконсультироваться с аюрведическим врачом, и он поможет вам индивидуально подобрать натуральные препараты из трав, если есть какие-то проблемы. Неплохо с такими задачами справляются и хорошие гомеопаты-классики. Остеопат также может вам помочь, особенно если у вас есть проблемы с крестцом, копчиком, головными болями. А уж после родов остеопат — это лучшее, что может с вами случиться.

Хорошо, если рядом с вами есть опытная акушерка, придерживающаяся естественных взглядов, которая знает, что беременность — это не болезнь, но основа, которая может ответить на миллионы ваших вопросов и при этом поможет позитивно настроиться на сами роды. Кстати, есть и такие акушерки, которых потом можно даже в роддом приглашать с собой, чтобы родить в медицинском учреждении, но все-таки максимально естественно.

Главное, чему стоит научиться беременной, — это слушать свое сердце и свое тело. Только в сердце и можно найти правильный ответ на все вопросы: остальные могут предполагать, советовать, но истину, верную для себя, ты сможешь найти только в своей душе. Поэтому беременность — отличное время: это еще и замечательный повод для того, чтобы научиться жить в гармонии с собой. Настоящий благостный тренинг личностного и духовного роста! А какой приз нас ожидает по окончании этих девяти месяцев — это и вовсе бесценно!

Практическое задание. Замедляемся

Это задание будет актуально только для беременных девушек и женщин. Если это ваш случай, примите мои поздравления! В этой главе я собрала достаточно много рекомендаций для беременных, и, хотя на первый взгляд они довольно просты, все же при современном ритме жизни требуют определенной работы над собой. Возьмите красивый блокнот и на основании перечисленных пунктов составьте индивидуальный график того, как вы будете замедляться и украшать свою жизнь. Не просто записывайте один пункт, а подробно указывайте, как вы хотите его добиться: например, пишите не «меньше работать», а «обсудить с начальником работу на полставки» или «предложить удаленную работу из дома». Пишите не «испытывать позитивные эмоции», а «сходить на такую-то выставку», «навестить любимую подругу». Пусть этот план будет максимально вашим и максимально подробным. Внедряйте его в свою жизнь постепенно! И тогда ваша беременность может стать самым чудесным временем вашей жизни.

Когда я была беременна в первый раз, я очень боялась рожать. Точнее, я очень боялась боли, зная, что роды — это боль. Первую половину беременности я предпочитала об этом не думать: «само рассосется». Были надежды, что вдруг родить — это как чихнуть — и все. Чем ближе «к делу», тем страшнее мне было. Думаю, эти чувства знакомы многим женщинам.

Помню, я тогда написала для себя аффирмацию о том, что рожаю легко, быстро и без боли. И только перед самыми родами я поняла, что такая аффирмация — это вообще не про роды, а про кесарево сечение. И если бы я дальше так себя убеждала, то именно это и случилось бы со мной и нашим первым сыном. Тем более что риск и показания в ходе родов появились.

Осознав, что программирую себя не на то, что в родах придется помогать ребенку, что «схалтурить» не удастся, я старалась настроиться на максимально естественные роды. Читала, смотрела, слушала. Информации тогда было немного. Родивших подруг тоже, и в основном все они рожали с помощью врачей. Многие говорили, что, если бы не врач, неизвестно, чем бы кончилось. Я слушала, слушала и верила. Все больше и больше. Так у меня сложилось ощущение, что все-таки роды — это медицинская процедура, как операция, которую нужно полностью доверить врачам: только они знают, как меня обезболить и как помочь родить.

Увы, такое отношение к родам стоило мне дорого. Мне пришлось пережить двенадцать часов адской боли, потому как я лежала на спине и вставать мне не разрешали. Не помогала никакая анестезия: я просто думала, что умру прямо в тот момент. Множество внутренних разрывов, после этого еще месяц я еле-еле передвигалась. И когда малыш родился, я испытала только облегчение, а не радость. Мне даже не положили его на грудь. Тогда я считала, что ответственность за роды несет доктор: она знает, что делает. У меня не возникло сомнений и вопросов, ни когда она ставила мне какие-то капельницы, ни когда раскрывала вручную шейку матки, ни когда давила мне на живот. Так первые роды стали моим маленьким кошмаром. Маленькое чудо меня радовало, малыш всех этих мучений стоил, но больше рожать мне не хотелось совсем.

Второй раз — я долго не могла на него решиться — я больше всего боялась повторения истории. Я много читала и слушала. Как минимум я уже не была так фанатично настроена, чтобы все было «правильно». Я понимала, что страхом боли могу навредить себе и ребенку, поэтому на схватки я попросила эпидуральную анестезию. Мне это помогло сохранить силы, потому как потуги продолжались почти два часа, и они уже проходили без обезболивания. Это было непросто: сначала дышать, чтобы голова опустилась, потом то тужиться, то не тужиться — ведь малыш шел личиком вперед… В тот момент мне очень помогла акушерка, и тогда я поняла разницу между врачом, который делает механистично свое дело, и акушеркой, которая помогает тебе родить самой. Она была взрослой и опытной женщиной. Она много разговаривала со мной и даже пела мне песни. Расплетала мои волосы и узелки на занавесках. Молилась. Я тогда еще особо не умела молиться… Зато, когда мне сразу положили малыша на грудь, я рыдала. От счастья. Я в этот же день уже скакала по палате, носила сына на руках. И была счастлива. Легче, чем в первый раз. Не так страшно. Можно рожать еще!

В третий раз мне хотелось родить иначе. Без анестезии, стимуляций, естественно и легко. Но в то же время я боялась, что не получится. «Предыстория» у меня неважная. Да и, как оказалось, первые роды подарили мне кучу шрамов. И я просто молилась. Роды получились особенными. Космическими. Я видела разные фильмы о родах, читала истории о том, что все может быть легко. Но я считала, что так может быть у кого угодно, но не у меня… В тот день ночью мне как-то плохо спалось, хотя дату родов мне рассчитали только недели через две. Тренировочные схватки мучили меня с девяти вечера, а я так хотела выспаться. В три часа ночи муж приготовил мне ванну и лег спать. А в четыре проснулся, потому что я сидела рядом и рыдала. Он спросил меня, что случилось. А я сказала, что рожаю. И мне жалко будить моего врача — у нее первый день отпуска, времени четыре утра…

Мы долго собирались, ждали друзей, которые присматривали за старшими. Потом под дождем мчались в роддом по пустой дороге. Когда мы приехали, нас едва не отправили назад: сказали, что на роды это непохоже, короткие схватки, промежуток пока большой. Моя врач, зная, что живем мы за городом, предложила мне побыть час-полтора в роддоме, «мало ли чего». Она пообещала, что если ничего не изменится, то нас отпустят назад. Я легла поспать. Схватки тем временем продолжались, но я уже была уверена, что через часок мы поедем домой, к детям. Подумалось, что это была отличная «генеральная репетиция».

К моменту прихода врача, через час, мне снова не спалось, я гуляла по коридору с акушеркой, а муж спал на диване. Врач бросила на меня странный взгляд после осмотра — и сообщила, что часа через два родим. Я была в шоке. Потому как обычно роды для меня длились по 12 часов, и казалось, что это никогда не кончится. Каждый сантиметр раскрытия длился бесконечно. А тут даже почти не больно. Прихватывает по чуть-чуть. Спать уже не получалось. Мячик, прогулки, мячик, прогулки. А потом уже и потуги… Я все думала о том, что как только станет больно, я смогу попросить анестезию. И когда стало очень больно — оказалось, что это уже финал. Две потуги. И боль ушла. Лука родился очень быстро. Легко. И безо всяких вмешательств. Он был похож на космического пришельца. И я впервые увидела, какой сперва ребеночек синеватый. И как он начинает кричать — и понемногу его тело меняет цвет с синего на красный. Меня заворожило это зрелище. Я обнимала его, такого бесконечно любимого, и рыдала от счастья. И мне сразу захотелось еще рожать. Рожать и рожать. Чтобы снова прижимать к себе маленькое тело, плакать от счастья вместе с мужем, смотреть в его глубокие глаза и благодарить Бога за это чудо.

Четвертый раз мы решили рожать на Бали дома. И это был совершенно новый для меня опыт, который открыл для меня и другую сторону родов. Об этом мне не хочется рассказывать в этой книге, книга ведь немного о другом.

Стоит ли брать с собой мужа?

Мой муж был со мной в родах все четыре раза. Спасибо ему за это огромное. Отдельное спасибо за то, что после первого кошмара он был со мной второй раз. И, видимо, за это третьи роды стали для него подарком. Он дремал на диванчике, когда его позвали ко мне. Он полагал, что зовут дышать и помогать, а на деле я отказывалась без него тужиться. Только он вошел — и через десять секунд на моей груди уже лежал Лука. Он тогда вообще ничего не понял, когда и как все это случилось.

Первые роды я почти не помню. Помню свои кошмары, помню боль. И мужа. Моего любимого и родного, который обтирал мое лицо прохладным влажным полотенцем. Для меня это были самые счастливые мгновения, а ему это далось нелегко. Я ведь чего там только не говорила в бреду: и «что я тебе такого сделала», и «да когда же это кончится», и «сделайте мне кесарево»… Он потом говорил, что самым тяжелым было видеть любимую, которая очень мучается, а ты ничем помочь не можешь. Хотя это не совсем правда: то, что он был рядом, очень помогало мне. Как бы я без него рожала — даже не представляю.

Второй раз нам обоим было проще. Но именно он мне помог продыхивать потуги в течение часа с лишним. Мы вместе с ним задували свечи на огромном торте. Казалось, что эти воображаемые свечи никогда не кончатся. И, когда было очень тяжело, я сжимала его руку. По щекам текли слезы, но его глаза придавали мне сил и решимости. В четвертый раз и вовсе он был моей главной опорой и поддержкой.

Присутствие мужа на родах лично для меня важно. Я чувствую себя защищенной. Я знаю, что врач со мной не сделает ничего лишнего и что ничего лишнего не скажет. Муж за всем проследит и спасет нас. Но еще больше я люблю тот момент, когда малыша заворачивают в одеялко и дают в руки папе. И они стоят рядом со мной. Такие родные и любимые. Это едва ли не самое большое счастье в мире! Каждая женщина решает сама — рожать ли ей с мужем или без. Я не жалею, что все четыре раза он был со мной рядом. Мы вместе прошли эти важные мгновения. Мы стали еще ближе. И он был свидетелем чуда рождения наших малышей. По мне, так это бесценно.

Бояться ли родов? Наверное, это так же странно, как бояться самой жизни. Это одно из ее проявлений — очень прекрасное. Момент рождения нового человека. В этот момент малыш кажется своей матери идеальным и безумно красивым. Хотя со стороны он выглядит сморщенным, местами шелушащимся и красным. Роды — это сакральное мгновение, где встречаются жизнь и смерть. Где божественное так близко, настолько рядом, что, кажется, можно дотянуться…

Наша задача как женщин вернуть себе в родах свою природную силу. Снова научиться делать то, что мы разучились. Вернуть то знание, которое было утрачено: знание о том, как рожать, как проходить этот процесс мягко, зачем и почему именно так. А еще научиться доверять Богу и молиться. Потому что мы в этом моменте — просто исполнители Его воли.

Да, вы не ослышались: роды могут быть именно «мягкими», по контрасту с совершенно другим сценарием, где весь процесс родовой деятельности форсируется от начала до конца, где вливают окситоцин и другие гормоны, где прокалывают плодный пузырь, лишь бы ускорить процесс и уложиться до пересменки акушерок, где женщину не спрашивают, как ей удобно и чем можно помочь, где есть место боли и родовым травмам.

Мягкие роды — это не то же самое, что роды естественные и домашние. Это такие роды, которые максимально приближены к естественным в силу имеющихся обстоятельств для каждой конкретной женщины. Мягкие роды — это не безболезненные роды, но и не ад для роженицы. Мягкие роды — это не только физиологический, но и духовный процесс. Эта глава имеет очень практическую направленность. В ней я обобщаю весь свой опыт, а это уже четверо родов на момент выхода книги — опыт того, как сгладить все «острые» углы, как сделать роды максимально плавными, проходящими в том темпе, который нужен матери и малышу. Это мой личный опыт, мое личное мнение. Надеюсь, они будут вам полезны.

1. У всех роды разные

У вас не должно быть все как в книге: такая-то периодичность, такая-то длительность, такая-то сила. Все индивидуально. И зачастую тело само знает, как и что для него лучше. Например, в третий раз меня чуть домой не отправили, потому что схватки были слишком короткими по времени. Как и в первый, и во второй раз. Меня тогда именно поэтому стимулировали, считая схватки слабыми. Но на деле оказалось, что мой организм так работает. Да, они короткие, но очень сильные. И для меня это норма, я с такими схватками и рожаю.

Даже у каждой мамы очередные роды могут кардинально отличаться от предыдущих. Вы никогда не знаете, какими они будут, даже если они не первые. Каждый раз все будет иначе, так как это нужно прямо сейчас и вам, и малышу. Вы не сможете предсказать ни когда это случится, ни сколько будут длиться роды, ни насколько сильными будут болевые ощущения. Каждые роды — индивидуальны. Такие, какими они должны быть сейчас.

2. Обездвиженной быть тяжело

Именно фиксированное положение роженицы на спине дает больше всего боли. Поэтому здорово, когда можно подольше побыть дома в первой фазе родов — там и в ванне можно полежать, и ходить побольше, и выбирать любые положения тела для проживания схваток.

Рожаете вы, это ваше тело, и вам решать, как это делать чисто физически. Вам говорят, что надо лечь на спину? Не соглашайтесь. КТГ можно сделать и сидя, просто, когда вы лежите, крепить и фиксировать датчики прибора удобно врачам. А вам будет больнее. Им часто удобнее поставить вам анестезию, капельницы или сделать кесарево: это быстрее и проще. Но, чем больше вы ходите, двигаетесь, скачете на мяче, тем проще переносить схватки, а малышу — пройти родовые пути. Поэтому лучше всего найти заранее врача, который будет согласен, что вы не будете лежать овощем во время своих родов, а будете танцевать, петь и бегать.

Одна моя знакомая все схватки ходила по лестнице обычного роддома вверх и вниз и в палату пришла уже рожать: врач был с этим согласен. Чем больше вы двигаетесь, тем проще проживать боль. Так что, если вы не хотите боли, не лежите на одном месте. И ищите удобные для вашего тела позы.

3. Место родов не так важно

Мнение о том, что место родов очень влияет на роды, спорно. Влияет только то, как чувствует себя сама женщина там, где она рожает. Главное, чтобы она чувствовала себя уверенно и в безопасности. Можно безопасно и мягко родить и в роддоме, можно получить сильные психологические травмы дома. Не стоит рожать дома только из соображений, что так модно, не ощущая при этом полной уверенности в том, что все пройдет хорошо. В выборе места важно, чтобы вы смогли сосредоточиться на себе и малыше. Чтобы вас не отвлекало ничего лишнего: ни звонки телефона, ни люди, которым что-то от вас нужно, ни даже медицинские процедуры. Чем лучше вы чувствуете в этот момент свое тело, тем легче роды проходят. Проверено на себе.

Домашние роды — не для всех. Поэтому еще раз уточню: я не адепт домашних родов. Роды могут быть любой сложности, несмотря на то, какие они по счету. Каждый ребенок индивидуален, и он может приходить в мир по-разному. Вы при желании можете создать нужную атмосферу где угодно — хоть в роддоме, хоть дома, и всегда есть возможность выбора самого главного человека, который будет вам помогать. Квалифицированные акушерки знают, что дома рожать можно только тем, у кого идеальная беременность безо всяких осложнений, когда нет проблем ни с давлением, ни с отеками. В противном случае — это всегда риск.

4. Чем меньше вмешательств, тем лучше

Я за естественность самого процесса, где бы он ни происходил. Вот это важно: минимум вмешательств, раннее прикладывание, совместное пребывание, пульсирование пуповины. Обстановка и все остальное не так важны. А вот как вы себя в ней чувствуете — имеет значение. Любые вмешательства в процесс родов обычно имеют последствия. Например, прокалывание пузыря вызывает у детей повышенное внутричерепное давление. Поспешное перерезание пуповины сразу лишает новорожденного огромного количества крови, а значит, иммунитета и сил. Стимуляции гормонами и анестезия очень сильно влияют на нервную систему ребенка. Эпидуральная анестезия лишает ребенка эмоциональной поддержки в родах, и это может сказаться на нем впоследствии. Кесарево сечение дает ребенку программу пассивности: по жизни ему будет казаться, что его должны спасать другие люди. Следуйте за природой, а не против нее. Ею все продумано.

5. Помните про два гормона

Самое главное, что нужно знать: родами руководят два гормона. Окситоцин: он вырабатывается сам, когда мама расслаблена и настроена хорошо. Этот гормон раскрывает матку, размягчает тело и всячески способствует мягким родам. Второй — адреналин. Он, наоборот, блокирует выработку окситоцина. И, значит, родовая деятельность сворачивается. Если вам в родах вдруг сказали что-то не то, напугали, вы сами в это включились, родовая деятельность может ослабнуть. Тогда вам поставят капельницу с окситоцином для стимуляции. Но зачем, если можно все решить проще? Просто расслабиться, настроиться на позитив, окружить себя приятным и не слушать всякий бред.

6. Вам нужна поддержка

На родах хорошо бы иметь рядом близкого человека. Не обязательно мужа, но лично мне муж очень помогает. Может быть, вы захотите взять с собой маму, старшую сестру или подругу, если у вас близкие отношения. Или доулу — профессиональную помощницу в родах, «повитуху». Зачем? Чтобы кто-то о вас заботился. Не о ребенке, а именно о вас лично. Принес водичку, сводил в туалет, просто пожалел и создал приятную обстановку, чтобы окситоцин работал интенсивнее. Даже просто внимательная индивидуальная акушерка уже много значит для успеха. А еще близкий человек может следить за врачами, чтобы вам не поставили ничего лишнего.

7. Найдите «своего» врача

Иметь договоренности с акушеркой или врачом — разумная практика. Обговорите с ними роды заранее. Когда я рожала впервые, я спросила врача обо всем, кроме самих родов. Я сама не знала, как это будет, и не представляла, какие планы у врача. Оказалось, что наши планы разошлись. Так вот, если вы заранее обговорите, что вам хочется, а чего не хочется, как вы хотите себя вести во время родов, вам и врачу будет проще. Предупредите сразу, что вы хотите провести роды максимально естественно и в движении. Рожая в роддоме, я предпочитаю приезжать туда попозже, не сразу с началом первых схваток. Опять же чтобы иметь больше свободы.

И не так давно я услышала фразу, которая поможет вам определиться, с кем рожать. Рожайте с тем, кому вы легко можете сказать «нет» — это индикатор доверия между вами. Если вы даже в обычном состоянии не можете своему врачу отказать без переживаний, то подумайте, что произойдет, когда вы будете в схватках или потугах.

8. Роды — ваша ответственность

Ваши роды — это ваши роды. Переложить ответственность на кого-либо не выйдет. Придется потрудиться. Потерпеть. Проявить фантазию. Не думайте, что если у вас чудо-доктор, то он сделает все сам. Он может, только это называется кесаревым сечением, и у этой процедуры есть серьезные последствия для детей. Одно дело, если иначе никак, а другое — если вы просто не готовы к родам. Поэтому — готовиться нужно. Обязательно.

Ваша уверенность действительно много значит. Это касается любых манипуляций — вы просто уверенно отказываетесь от лишнего. Поэтому не важно, где вы рожаете. Важно — с кем и как вы себя при этом ощущаете. Я знаю истории, когда с акушеркой в домашних родах не было гармонии, и от этого роды шли плохо. А бывает, и в роддоме идиллия с врачами — и все проходит идеально.

9. Не позволяйте себя запугать

Увы, в наших роддомах процветает то, что называют «акушерской агрессией». Врачи привыкли пугать женщин, активно стимулировать процесс, вызывать роды, выдавливать детей. Они укладывают нас в свои графики и схемы. Но я бы хотела расставить акценты: ведь это мы, женщины, позволяем так с нами обращаться. Это мы воспринимаем всерьез «страшилки» и доверяем тем, у кого нет цели сделать наши роды естественными. Мы настолько боимся родов и сами своего тела не чувствуем, что позволяем другим людям вот так агрессивно вмешиваться.

В третьих родах я это поняла отчетливо. Не врачи и не акушерки виноваты в наших проблемах. Это моя ответственность и забота — сделать так, чтобы в моих родах этого не произошло. Нужно чувствовать себя, свое тело, быть уверенной и спокойной, несмотря ни на что. Что бы и кто бы ни говорил. Если я не позволю так с собой обращаться, ничего этого не случится. В том числе для этого нужен рядом свой человек, чтобы дать отпор и выставить границы, защищать. С этой точки зрения муж на родах — идеален.

10. У анестезии есть своя цена

Эпидуральная анестезия стала применяться настолько широко, что о ней стоит сказать отдельно. У меня есть опыт родов с ней: второй раз после травматичных первых без нее я бы просто не решилась. Но у комфорта матери есть своя цена, о которой я узнала позже. Во-первых, при анестезии ты лежишь, а это значит, что помочь ребенку опуститься в тазовые кости под действием силы тяготения ты не можешь, и это удлиняет процесс потуг. Во-вторых, вследствие действия анестезии мама в своем теле ощущает ватность, онемение. То же самое испытывает ребенок, а значит, ему сложнее пробираться к выходу.

В-третьих, во время сильной боли наш организм вырабатывает эндорфин, поддерживая его уровень. У этого гормона две роли: прежде всего он передается ребенку, который испытывает в родах не меньшую боль, и ему становится легче. А кроме того, после естественных родов и мама, и малыш обычно полны сил, и, если такого ребенка положить маме на живот, он сможет сам найти грудь и доползти до нее. Когда же мы ставим эпидуральную анестезию, боли мы не чувствуем, а значит, нет этой поддержки гормона эндорфина, и ребенок остается со своей болью один на один, мама ему не помогает. И сил после родов у обоих нет.

В-четверых, есть психологические исследования и предположения о том, что мамам после обезболенных родов сложнее ребенка любить, поскольку они не заплатили некую родовую цену боли, и привязанность к ребенку у них меньше. И у ребенка, кстати, тоже, ибо в родах он чувствовал себя брошенным на произвол судьбы. Я это проходила на своем опыте и очень хорошо это помню. Правда, мне попалась очень хорошая врач с осознанным подходом к родам, поэтому анестезию мне сделали только на схватки, и к моменту потуг ее действия уже не было, а значит, все это проходило «на живую», что очень помогло мне и малышу. И роды не были курортом в общем и целом, за что ей большое спасибо.

Есть случаи, когда анестезия нужна, но в целом я бы советовала относиться к ней осторожнее и осознаннее. На самом деле, родовая боль не такая ужасная, ее можно терпеть, если помочь себе выбрать правильное место и способ ее проживания. Это говорю я, которая боли всегда боялась!

11. У каждого ребенка свой путь

Еще раз скажу — это важно. Ребенок приходит в мир именно так, как должен. Кто-то попой, а кто-то через кесарево. Играют роль и его судьба, и его желание, которые нам остается принимать как данность. Сделать все зависящее от нас, чтобы все прошло естественно, а дальше — довериться мирозданию. Иногда стоит ставить анестезию, например если у женщины огромный страх родов и боли, и тогда это помогает. Иногда без кесарева не обойтись. Не стоит себя корить за то, как прошли ваши роды. Значит, так и должно было быть. Но лучше все же сделать все то, что зависит от вас, поработать до родов со страхами, может быть, даже с психологом.

Одна моя знакомая готовилась к кесареву сечению: у нее проблемы со зрением. Но роддом, где она планировала рожать, закрылся, и, когда настал тот самый день, привезли ее в другой. А там доктор решила, что она может родить сама. Она не была готова к этому — ни физически, ни психологически. Но, видимо, это было нужно ребенку, и роды прошли естественным путем. Мне известны и другие случаи, когда у очень «естественно настроенных» мам случается что-то непредвиденное и им вынужденно делают экстренное кесарево, а потом они себя за это корят и мучаются. Я знаю женщин, у которых третьи роды становились самыми трудными — после первых двух легких. У каждого ребенка свой путь. Начинается он в момент зачатия, и можно понять по самой беременности и родам, какой характер у малыша.

12. Правильный настрой и молитвы

Чем более зажато тело, чем больше в нем зажимов и страхов, тем сложнее идет процесс. Так что можно и нужно помогать себе духовной музыкой, приятным общением. Здорово до родов пройти какую-то работу с психологическими блоками. Перед вторыми родами, за десять дней до них, я была на расстановках, где мне помогли проработать один из важных аспектов взаимоотношений с моим папой. Я тогда очень много чего продышала, и тело стало гораздо более расслабленным. Такая вот была у меня подготовка.

Подготовка к родам в группах — это вопрос выбора. Во время моей первой беременности на группе подготовки рассказывали в основном о лекарствах и пугали осложнениями. Во второй и третий раз у меня не было времени ходить куда-то. И я ограничивалась чтением, слушанием и общением с опытными мамами. Для меня это оказалось лучшей школой. Все-таки женщине важно понимать, что ей предстоит пройти. Быть к этому готовой — физически и эмоционально. Быть позитивно настроенной на труд. Понимать, что это не конец (как же мне не хватало в первый раз ощущения, что это все закончится!).

Важно также доверять Богу. Во время схваток в третий раз я вообще читала молитвы, и боль отходила на задний план. Я училась доверять своему телу как инструменту в руках Господа. Как проводнику новой жизни в этот мир. И тело, как оказалось, знает само, что ему сейчас нужно и важно.

В современном мире естественного осталось мало, и нас так пугает то, что мы не можем контролировать. Поэтому нам проще стандартизировать все, а потом вмешиваться, если что-то идет не по плану. Проще слушать врача, чем научиться слышать свое тело. Проще делать, как принято, чем как нужно организму сейчас. Проще контролировать процесс, чем молиться. Но женская суть раскрывается именно в предании себя. В этом сила — в предании судьбы Богу. Когда мы делаем свою работу, которую он нам доверил. И одновременно доверяем ему руководить этим процессом.

В родах меня обычно согревают две мысли. Первая: ребенку в процессе тоже трудно, и я должна ему помогать. Вторая: однажды это закончится, и он закричит у меня на груди. И это будет самое счастливое мгновение! И да, не так страшны роды, как их малюют! Это может быть красиво, естественно и радостно. Честно-честно! Я желаю всем беременным легких и прекрасных родов. Ведь это не медицинская процедура, которую полностью контролирует врач. Он может помогать, но трудиться должна женщина. Это также не какое-то чудо и мистика, когда раскрытие может произойти само и ребенок сам появится на свет. Во время родов мамы именно трудятся, помогая ребенку родиться. Соответственно, настрой на удачные роды — это настрой на хорошую работу, приятный труд.

А если не сложилось?

Лучше, конечно, проблемы предупреждать. Но что, если не вышло? Если вы хотели естественно родить, а получилось кесарево? Если не вышло обойтись без анестезии? Стоит ли после этого считать себя «недоматерью»? Конечно нет! Хорошие и здоровые люди вырастают и из «кесарят», и из тех, чья мама рожала с эпидуральной анестезией, и из тех, кто родился раньше времени и долгое время был разлучен с мамой.

Значение имеет только любовь. Только ваша любовь. Она лечит все, последствия любых негативных событий, пришедших к вам и малышу по судьбе. Да, вам стоит знать, какие последствия несет то или иное действие и решение. Да, вам стоит быть в курсе, с чем потом придется столкнуться. Но это не фатально. Это исходные данные, которые вы имеете в виду, воспитывая малыша, учитываете их, ищете способы компенсировать. И это то, что необходимо пройти и вам, и ребенку. А способов сейчас очень много!

Но главное — это ваша любовь. Мягкие роды полезнее и для мамы, и для ребенка, они гарантируют ему минимум травм, связанных с первым днем его жизни. После них вам проще восстанавливаться, а малыш чаще всего спокойнее и здоровее как физически, так и психически. Если же судьба вашего ребенка такова, что уже на входе в этот мир ему нужно было столкнуться с подобными испытаниями, стоит это просто принять как есть. И вместе с малышом пройти этот путь, с любовью, верой и молитвой. Не опускайте руки, не вините себя понапрасну, не жалейте ни себя, ни свою кроху. Главное — это любовь. Помните, да?

Практическое задание. Актуально только для тех, кто готовится к родам

Составьте свой план, как вы хотели бы рожать ребенка, что для вас важно. Какая музыка вам помогла бы расслабиться? Какие запахи вам могли бы помочь? Каких людей вы бы хотели видеть рядом? На какие вмешательства вы согласны, а на какие — нет? Хотите ли вы подольше не перерезать пуповину? Хотите ли рожать вертикально или в воду? Что вы планируете делать во время схваток: танцевать, петь, прыгать на фитболе, ходить, сидеть в душе? Нужна ли вам анестезия, если да, то какая? Хотите ли вы, чтобы ребенка сразу вымыли, положили вам на грудь, приложили к ней? Хотите ли вы, чтобы ему закапывали капли в глазки, ставили прививки? Не откладывайте такие вещи на потом, подумайте об этом уже сейчас, обсудите это со своим врачом.

Самое трудное и волнительное позади: девять месяцев ожидания и роды окончились, ваш долгожданный малыш появился на свет. Но если во время беременности фокус внимания все время был на женщине, девушке, то сразу после родов он тут же смещается на новорожденного, а о ее проблемах и трудностях адаптации организма к новой роли тут же забывают. Если малышами в первый месяц жизни занимается отдельный доктор — неонатолог, а затем пытается взять дело в свои руки поликлинический педиатр, то состояние здоровья женщины после беглого осмотра в роддоме уже никому не интересно. Мол, сделала свое дело — и молодец, можешь встать обратно к станку.

Отчасти поэтому я наблюдаю два типа женщин. Одни после родов разваливаются на части и говорят, что все это слишком затратно для организма. Что все лучшее уходит к ребенку, а маме остается только постареть. А другие становятся сильнее, моложе и здоровее. И даже гораздо красивее. Просто светятся здоровьем и красотой. Странно, правда? И те и другие — просто стали мамами. А изменения в них происходят противоположные. Я решила изучить эту тему, пообщаться со специалистами еще перед тем, как родить третьего сына. И теперь я понимаю, что два ключевых фактора определяют, как мы чувствуем себя после родов.

1. Протекание родов

Были ли роды естественными и мягкими, насколько мама была физически и психологически готова к ним. Имела ли место так называемая акушерская агрессия, когда в роды вмешиваются грубо, нанося травмы ребенку и маме. Увы, такими были мои первые роды: с выдавливанием, ручным раскрытием и прочими ужасами. Почти месяц после родов я лежала и ползала, а потом начала разваливаться: то одно болит, то другое. А мне было всего 24! Последующие же роды были мягкими: без травм, мне довелось испытать очень бережное отношение акушерки и врача. Вечером после родов я уже была как солдатик. И да, я чувствовала себя помолодевшей — каждый последующий раз.

2. Послеродовой период

Сейчас об этом начали говорить — наконец-то! Как важно не скакать после родов, будто олень, не вставать сразу к плите, не носиться по делам. Насколько важно отлежаться. Неделю, две, три. Лучше месяц. Лежа кормить, лежа же заниматься со старшими. Тем не менее все новое — хорошо забытое старое. И в традиционной культуре к роженицам относились довольно трепетно, оберегали их, давали возможность прийти в себя.

Все эти сказки про то, что славянские женщины рожали, не отходя от серпа прямо в поле, — не более чем миф. Наверное, такое могло случиться на поздних сроках беременности — незапланированно. Но в целом процесс родов всегда обставлялся как тщательно продуманный ритуал, где каждая мелочь играла свою роль и была очень важна. На волю случая не полагались: это точно!

Сохранились литературные труды, по которым можно сделать вывод, как наши предки рожали детей и как женщины вели себя в послеродовой период. Указания на то, что женщина должна находиться в покое некоторое время после родов, соблюдать особую чистоту тела, содержатся, например, еще в трактате внучки Владимира Мономаха, Евпраксии, написанном девять веков назад, и в дореволюционных книгах. Аналогичный подход широко практиковался и в советское время. Как свидетельствуют этнографы, вплоть до начала ХХ века в России женщины старались следовать этим рекомендациям. И не только дамы высших сословий. Вот отрывок из книги В. Бердинского «Крестьянская цивилизация в России»:

Так у меня и было во второй, третий и четвертый раз: малыши кушали и спали, а мы со старшими делали массаж, общались, смотрели мультики, рисовали, собирали Lego. Муж очень помогал, у меня была помощница для уборки дома. Но главное — позволение себе лежать. Бездельничать, если это можно так назвать. Ведь после первых родов я тоже не могла встать (просто физически не могла) и лежала, но по-настоящему расслабиться мне мешало чувство вины, что я не имею права на это, что меня ждет множество домашних дел. Хотя, как оказалось, мужу было не так много надо от меня: лежа в кровати почесать ему спину, приготовить один раз на весь день. Просить его о помощи можно было активно.

И поэтому мне хочется более подробно рассказать о послеродовом восстановлении. Как восстановиться так, чтобы роды стали «расаяной», как описано в Аюрведе, — тем, что полностью омолаживает женщину.

В чем суть восстановления?

Представьте, что у вас дома — в однокомнатной квартире — все в порядке. Диванчик, кровать, кухня. А потом вы решили временно завести слона. Причем сперва он помещался на диванчике, а потом вырос. И вот уже кухню помял, диван задвинул, кровать из окна торчит… Пространства мало. А слон растет и растет! Потом вы решаете отдать-таки слона в зоопарк. Но дома-то остался разгром. Что нужно делать? Вернуть все на свои места, где-то сделать ремонт, починить что-то и уж только потом звать гостей.

Примерно то же самое происходит с беременным телом: вчера печень была тут — теперь убежала немного наверх, желудок тоже спрятался, чтобы по нему не пинали, кишечник свернулся «буквой зю», и все пространство заняла матка — с младенцем. Который растет не по дням, а по часам. С каждыми родами у женщины обычно младенцы крупнее (не мой случай, у меня они стандартные). И с каждыми родами восстановить порядок в «квартире» обратно становится все сложнее, эластичность тканей утрачивается.

Когда у нас нет понимания, что целых девять месяцев организм перестраивался — и ему нужно помочь вернуться обратно, — мы совершаем ошибки. Качаем пресс, когда органы еще не вернулись на свои места, — и делаем только хуже (например, получаем диастаз мышц живота). Или скачем, как мама-обезьяна из мультика: из роддома к плите. А потом… Потом у нас отваливается спина, появляются боли во внутренних органах, мы чувствуем себя расклеенными и разбитыми, даже как будто постаревшими.

Все не заканчивается родами. Трансформация должна быть и обратной: то есть не только из человека в «пузико», но и из «пузика» — снова в человека. Минимальный срок щадящего режима — хотя бы 30–40 дней. Режима, когда вы отдаете все ресурсы организма ему самому, чтобы он вернулся в нужное состояние. Мудрый организм все это сделает сам, если вы просто дадите ему время и возможность для отдыха.

А дальше просто. Ноги должны быть всегда в тепле, потому что ноги — это и почки, и женские органы, поэтому все время на ногах должны быть носки. Для почек и для молока хорошо много теплого питья. Так мы выводим все лишнее, восполняем водный баланс. Лежим. Чтобы внутренние органы вставали на места и позвоночник тоже отдохнул. Существует техника послеродового пеленания женщин, которая позволяет как раз «закрыть роды», ускоряет процесс восстановления, но специалистов буквально единицы, так что слишком усложнять тоже не стоит. Самостоятельно можно делать подвязывание живота, чтобы помочь органам малого таза встать на место. Об этом много пишут в Интернете — просто запросите информацию в поисковиках. Также вам на помощь может прийти опытный остеопат.

Формула проста: никуда не бежим и не спешим — ни к какому станку, ни к какой плите. Не хватаем швабры. Просим помощи у близких. Ищем помощников по дому. Хотя бы на первый месяц. Занимаемся самым важным: собой, малышом, привыкаем к новой жизни.

Отдельно хочу сказать про слинги. Я очень их люблю, и у меня куча любимых шарфов, но пользоваться ими активно я начинаю не сразу после рождения ребенка, а не раньше, чем через месяц-другой. Сначала максимум по 15 минут в день, чтобы приготовить обед, наращивая нагрузку постепенно. По той же причине: телу нужно дать время для восстановления. Второй сын со второго дня был «слингожителем» и повсюду ездил на мне. В итоге у меня начались проблемы с желудком, который потом остеопатически ставили на место. Со спиной тоже были сложности, потому что я не дала телу отдохнуть и восстановиться.

С третьим сыном я уже сознательно оттягивала момент начала использования слинга: мы вместе лежали, и контакта кожа к коже нам было достаточно. Или я держала его на руках, сидя в кресле-качалке, где нагрузка на спину распределяется иначе. На руках с ним я не ходила по городу, не таскала его на себе, пока делала дела. Сразу после рождения Луки я вообще постаралась свести работу по дому к минимуму по такой схеме: один подход на кухню — загружается посудомойка, мультиварка первая и вторая, чтобы был обед для всех, он же ужин. Один подход в ванную комнату — загружается стиральная машина, постиранное развешивается и раскладывается. Один подход для сбора мусора, а его с двумя старшими, конечно, немало. И остальное время — я лежала. Дети были со мной. Даже странно, но, оказалось, что можно так жить. И хозяйство не запускается, и дети получают много внимания.

Оказалось, что мать тогда еще троих детей может лежать весь день — и мир не рухнет! Я была даже немного в шоке от этого. Конечно, нужно чуть больше уборки вечером. Чуть больше терпения и гораздо больше веры в старших. И все сытые, довольные. И пусть весь мир подождет! Открою секрет — и с четырьмя детьми можно жить в таком режиме первый месяц.

Иногда главное состоит не в том, чтобы куда-то идти и чего-то достигать. А в том, чтобы замедлиться, расслабиться и позволить себе остановиться. И просто жить. Дышать. Любить. Заботиться. Безо всяких целей и условий. Для меня это стало важным после родов, чтобы восстановиться и поберечь свое тело. Оно у меня одно и сделало очень важную работу: помогло родиться еще одной душе. За это его стоит благодарить и беречь. Вознаградите свое тело за столь важный труд — вниманием и заботой.

Мама — на первом месте

В этой части мне хочется обратиться к тем, у кого рядом есть молодая мамочка: к папам, бабушкам, подругам. Эта глава и для самих молодых мам, и для тех, кто только собирается познать радости материнства. Можете показать это мужу и другим своим близким. Особенно актуально написанное становится не сразу, а примерно через пару месяцев после родов. Итак, что же должны обязательно знать и счастливые женщины, и их близкие? В чем главная составляющая «успеха» перехода женщины и семьи в новое состояние?

Первый месяц женщина живет на гормонах. Так придумано природой, что сперва сил у матери как будто очень много, присутствует даже легкая эйфория, да и сам малыш чаще спит. А когда малыши спят — они такие ангелочки! Это придает еще больше сил маме. Кроме того, первые недели после родов у нас все-таки принято маме помогать: муж делает больше работы, иногда берет отпуск, чтобы помочь, приезжают бабушки и тетушки.

А потом… Потом помощники устают, выходят на работу, уезжают. А мамочка остается с ребенком наедине. И не только с ним, а наедине с новыми проблемами, которые раньше ей были неведомы. Если ребенок первый, то для нее будет ново все: кормления каждые два-три часа и максимум столько же времени, когда можно что-то сделать по хозяйству. Максимум, не больше. Если ребенок спит. А если нет? Если ребенок второй, то здесь уже нужно учиться быть мамой обоим. Вспоминать, что такое младенец, и учиться совмещать младенца и подросшего малыша… И так каждый раз. Каждый раз по-новому.

Покидают женщину в это время и гормоны, которые создавали для нее эйфорию первых дней. Она, конечно, испытывает счастье, глядя на спящий комочек. Или на его улыбку. Или когда он делает что-то: переворачивается, держит голову, пытается ползти. Но она еще и устает. Очень сильно. И не только физически, но и эмоционально — что страшнее.

В этот трудный момент женщина снова может попросить помощи, и ей помогают. Например, бабушка может забрать старшего ребенка на каникулы. Но почему-то мамочка не радуется, ей не становится легче.

Это грустные истории. Не только потому, что у них есть последствия как для мамы, так и для малыша в виде душевных травм и лишних переживаний. А еще и потому, что это истории, когда хотели и могли как лучше, а получилось — как всегда. Истории, в которых никто не выиграл. Мать не стала счастливее и не смогла отдохнуть. Ребенок тоже не получил ничего хорошего. А люди, которые помогали, действовали от чистого сердца. Но результат…

Проблема в том, что наши близкие просто не знают, как правильно помогать. Они хотят помочь и стараются, но прикладывают свои усилия не туда. И тем самым часто делают еще хуже. Хуже всем: и мамам, и детям, и самим помогающим.

Нам, молодым мамам, нужна помощь, мы это чувствуем. Мы даже можем научиться этой помощи просить. Но вот какая именно помощь нам нужна, мы сами до конца не всегда понимаем. И часто это вызывает еще и чувство вины: мне же помогают, а я, неблагодарная, все равно недовольна. Материнский стресс усиливается. Тогда получается, что без помощи со стороны физически сложнее, но эмоционально проще: мамочка хотя бы не остается виноватой и понимает, что делает. Только все раздражает к концу дня, и сил хватает только на то, чтобы упасть в кровать. А так — все хорошо!

Вот так, через много букв, я и подхожу к основной мысли. Основной потребности молодой мамочки. Секрет в том, что заботиться нужно не о малышах. А о маме. Потому что, если мама счастлива, счастливы будут все.

Так и было — когда родился Лука. Первый месяц мы валялись в кровати вчетвером — я и трое сыновей — почти целыми днями. Муж приезжал пораньше, чтобы прибраться дома и развесить постиранное машинкой белье. Дети все время были со мной, и мы чудно проводили время. Я не уставала к вечеру от такого огромного количества общения. И я была счастлива. И дома было спокойно.

А когда приехала мама, я стала уставать. Потому что я не уточняла, какая помощь мне нужна. Мама забирала детей, а мне без них становилось хуже. Особенно без малыша. Я люблю о них заботиться, а мама сама их кормила и сама с ними гуляла. Укачивала малыша, когда он плакал, и мне оставалось только его кормить. Несмотря на такую мощную поддержку с ее стороны, я очень уставала. Мне в эти дни не хватало заботы обо мне: дать поспать днем, полежать побольше — с детьми, с малышом. Принести теплого чаю, чтобы не бегать туда-сюда за ним. Но причина неудачи была не в маме. Я сама не позволяла о себе заботиться, не только не просила, но и не позволяла. Я не понимала, чего мне не хватает.

Хорошо было, когда мама готовила и убиралась дома. Когда она со старшими детишками гуляла во дворе и лепила снеговиков, когда занимала старших утром, чтобы я могла сходить в ванную, когда она отпускала нас к стоматологу. Вот такая помощь была на благо. Добавить бы сюда возможность чуть дольше поспать утром, прилечь днем, теплый чай — и это был бы настоящий курорт для меня.

Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас! В четвертый раз я уже точно знала, что просить и заказывать у помощников: заботу обо мне в первую очередь. Обо мне как о мамочке. Без отрыва от малышей — особенно самой маленькой.

Дорогие бабушки, отцы, неравнодушные близкие и родственники! Если рядом с вами есть мамочка, предложите ей помощь. Приготовьте ей завтрак. Дайте ей поспать подольше. Помогите ей дома — с уборкой, стиркой, посудой. Принесите ей чай в постель. Дайте ей возможность спокойно сходить в ванну и помыться не на бегу. Купите ей красивое платье, особенно если это платье для кормления. Не требуйте от нее подвигов. Спрашивайте, как она себя чувствует. Радуйтесь малышу вместе с ней. Говорите ей комплименты. Дарите ей цветы, а не только ползунки ребенку. Спросите ее, чем ей помочь.

А еще — расскажите ей секретную мантру всех мамочек: «Mum is happy, everyone is happy». Что означает: «Когда счастлива мама, счастливы все». Главная обязанность мамы — не гладить пеленки с двух сторон и не поддерживать в доме стерильную чистоту. А быть счастливой и радоваться своему материнству. Если она будет счастлива — будут счастливы все.

Для счастья же женщине нужно не так много: жизненно важны всего две вещи.

1. Получать заботу. И об этой заботе нужно просить — мужа, родителей, подруг. Телепатов рядом с нами не бывает: если наши близкие не знают, что нам нужно, они дадут то, что умеют. От чистого сердца, но не обязательно нам это понравится.

2. Давать заботу. Поэтому нельзя укладывать женщину в одиночестве отдыхать: она с ума сойдет и накрутит себя. Нельзя ее разделять с объектом, которому так нужна ее забота, — с малышом и подросшими детьми.

Я хотела бы также сделать акцент на том, как важно бывает давать возможность своим родным заниматься с малышами, не критикуя их за то, что каждый будет делать это по-своему. Скажу честно — с первым сыном я была жадиной, хотя я просила мужа о помощи много и часто. Но очень редко я давала ему возможность помочь мне на самом деле. То есть сначала о чем-то просила его, а потом с фразой «Ну не так же!» — делала все сама. Казалось, что он не сможет так же хорошо одеть малыша, погулять с ним, уложить его спать. Разве что памперс точно поменяет, если оденет верной стороной, и искупает, но и тут я проконтролирую.

Конечно, это сказывалось на желании мужа заниматься с ребенком. Помощь он предлагал все реже и реже. И однажды я обнаружила, что ребенок полностью на мне. Во второй раз это было уже невозможно. Можно было бы, конечно, напрячься и немного превзойти свои возможности, но сил особо не было. Годичный марафон реабилитации старшего сына уже давал о себе знать. Поэтому пришлось доверять. Сперва — старшего: отвезти на занятия, в садик, помыть его или собрать на улицу. Иногда результаты совместной деятельности удивляли, но если им обоим было нормально в таких джинсах и свитере, которые они самостоятельно выбрали, то я сдерживала свои комментарии.

Потом я начала делегировать мужу и второго сына. В грудном возрасте это сложнее — кажется, что без мамы точно никак. Но оказалось, что все возможно. И местами папа справлялся лучше: он ведь строже, и с ним так не побалуешь. Да, он делает не всегда так, как сделала бы я. Но ведь на то он и папа, а не вторая мама. И если принимать его помощь — то уж дать ему простор для того, чтобы решать, как поступить.

Чем больше я давала ему возможностей принимать решения и помогать, тем активнее он сам предлагал помощь. И сейчас я иногда ловлю себя на мысли, что им без меня пару дней будет очень весело. Главное, чтобы от дома осталось хоть что-нибудь после такого веселья. Здесь, конечно, важен баланс. Потому как, если папа занимается ребенком столько же, сколько и мама, ему тяжелее поддерживать материальное благосостояние семьи на должном уровне. Но совсем отключать его от родительства не стоит: ночью, например, иногда может встать и папа. А вот сидеть с дитем сутками, менять пеленки и кормить — это уже мамина забота.

Помощники бывают разными, и все могут быть полезными. Бабушки, дедушки, подруги, сестры. Не стоит на них сваливать заботу о ребенке целиком, но иногда они могут дать вам выдохнуть. Тогда главное — не оценивать, хорошо ли они занимаются малышом, правильно ли одевают его и кормят. Благодарить за помощь — такую, какая она есть. Существуют еще и платные варианты помощи. Например, приходящая помощница по хозяйству, которая может посещать вас раз или два в неделю и делать влажную уборку. У меня в период младенчества детей помощницы были: это помогало и не зарасти грязью, и не забросить мужа, и получать удовольствие от материнства.

Заботиться нужно о маме, тогда и детям будет хорошо. А мама первой должна это понять — позволить о себе заботиться и просить этой заботы. Потому как, если мы не получаем заботы, скорее всего, мы об этом никого не попросили и не конкретизировали свою просьбу. Делайте инвестиции в счастье своей семьи осознанно. Лучше всего инвестировать — в маму.

Практическое задание. Тренируемся принимать заботу и просить

Это задание для всех, не только для беременных и только что родивших! В нашей культуре считается эгоистичным и унизительным — просить помощи, принимать заботу. После родов в жизни женщины и так слишком много нового, чтобы еще и менять свои установки. Поэтому если мы до момента появления ребенка научимся принимать заботу без угрызений совести, разрешим себе это, а также научимся просить то, что нам нужно, — все пройдет проще.

Итак, суть задания проста. Вам нужно в день попросить о помощи не менее 10 раз, лучше разных людей. Причем все просьбы должны быть направлены на вас саму, а не на что-то другое. Например…

• Попросить мужа сделать вам массаж.

• Попросить кого-нибудь сделать вам теплый чай в постель.

• Попросить маму или подругу помочь вам по хозяйству.

• Сходить в салон красоты, где о вас позаботится косметолог.

• Пригласить в дом помощницу для генеральной уборки.

• Попросить детишек дать вам полежать полчасика.

И так далее. Пусть просьбы будут и мелкими, несущественными, и более крупными и серьезными. Пусть о вас заботятся не только ваши близкие, но и другие люди (хоть и за деньги). Ваша задача — принимать все это. И, когда внутри начнется бунт (а скорее всего, он начнется!), мол, «как не стыдно, какое я имею право» — просто дышите. И можете снова повторять заветную мантру: «Мама счастлива — все счастливы».

О пользе и выгоде грудного вскармливания говорится очень много. Природой задумано все гармонично: молоко бесплатно, подходит конкретному ребенку, укрепляет иммунитет, усиливает связь между мамой и малышом. Перечислять преимущества можно долго. И большинство мам хотят кормить малышей грудью, но часто бывает так, что у них не получается, случаются проблемы и сложности, к которым мамы не готовы. И тогда они сдаются и покупают молочную смесь — под натиском бабушек, педиатров, рекламы, подруг. Поэтому стоит поговорить о грудном вскармливании подробнее.

Хотя грудное вскармливание — это естественный процесс, испытания обычно начинаются сразу: будет или не будет молоко? Много его будет или мало? Как часто кормить? Хватает ли молока? Почему так больно кормить? Как отойти в душ или ванну — а вдруг малыш захочет есть? Жирное ли молоко? Нужно ли допаивать водой? А еще у женщин возникают застои в груди, лактостазы; сцеживание и правильное прикладывание — целая наука…

В общем и целом могу сказать, что, как и в родах, и во время беременности, мозг женщине в налаживании грудного вскармливания только мешает. Женщина способна сделать из мухи слона, прочитав в Интернете, как правильно кормить грудью и как это бывает у других, какие осложнения существуют и много прочего. А грудному вскармливанию излишние тревоги только мешают.

Сказать легче, чем сделать. Успокойся! Успокойся! Но как — если ребенок плачет, причесаться некогда, муж раздражает и фигура далека от идеала? Прежде всего, чтобы грудное вскармливание сложилось, оно должно нравиться маме и устраивать ее. Она должна понимать, зачем это ей и ребенку. Она искренне должна желать, чтобы оно случилось. И быть готовой к трудностям, которые могут возникнуть.

Например, грудное вскармливание сперва очень тесно связывает вас и ребенка: вы никуда не сможете уйти от него в первые полгода дольше чем на полчаса. А если очень захочется через месяц после родов уйти на три часа в SPA — грудное вскармливание только помешает. И, чтобы быть свободнее и мобильнее, женщины выбирают — иногда неосознанно — искусственное вскармливание. Бутылочку берут в руки, чтобы иметь возможность дольше спать, ведь смеси часто сытнее, и ребенок, поев их, дольше спит. Или чтобы не ограничивать себя в еде, особенно если ребенок аллергик. Отказ от грудного вскармливания женщина выбирает, чтобы не портить форму груди. Чтобы быстрее похудеть. И так далее.

У меня есть опыт по обе стороны баррикад, который я могу обобщить. Так, первого сына я не смогла кормить долго, хотя изначально собиралась оставить его на грудном вскармливании хотя бы до года. Но мои лень, эгоизм, отсутствие знания, неготовность к трудностям и желание быть иногда без ребенка сделали свое дело. Он сам отказался от груди в пользу бутылки в возрасте около шести месяцев.

Второй раз — и все последующие — все происходило совсем иначе. Потому что я поняла, как многого я себя неосознанно лишила в первый раз, когда так торопилась куда-то, чтобы восстановиться и все успеть. Мне грудное вскармливание нравится больше. Это дешевле (я еще помню, сколько стоит банка смеси и на сколько ее хватает), это удобнее (не надо по ночам продирать глаза, чтобы развести смесь), это приятнее. Между мамой и малышом во время грудного вскармливания существует особое единение, по которому я скучаю, когда оно заканчивается. Не говоря уже о пользе грудного молока: об этом написано столько, что даже не буду пытаться пересказать все в пределах маленькой главы. Информация эта сегодня доступна каждой женщине.

Да, здесь есть и сложности: лактационные кризисы, застои молока, трещины, болевые ощущения при кормлении, невозможность надолго уйти от младенца, его «выкрутасы» на груди, когда у него лезут зубки или болит живот, сложности с отлучением… Но если вы настроены позитивно, если вас дома поддерживают, а не дают советы по типу: «Дай смесь, у меня тоже молока не было», если у вас есть опытный помощник в этом вопросе — все получится.

Но стоит подходить к вопросу грудного вскармливания без фанатизма. Ведь иной раз сохранить грудное вскармливание трудно и опасно. Так, одна моя знакомая перенесла операцию по удалению аппендикса, когда ее ребенку был месяц. Понято, что, пока она была в больнице, малыша кормили смесью, а потом, после смеси и операции, она не смогла уже его кормить.

У моего старшего сына была лактазная недостаточность (нехватка фермента, помогающего переварить молоко), и мы узнали об этом, когда ему был почти год. Перейдя на безлактозные смеси, мы сразу решили все проблемы с животом. Знали бы раньше — можно было бы и ферменты ему давать, и грудное вскармливание сохранить. А так стало понятно, почему он на смеси стал чувствовать себя лучше.

Ситуации бывают разные. Если мама болеет, дергается, нервничает, психует, переживает депрессию — ее молоко может стать «отравой» для малыша. И варианта два: сделать что-то с собой, что сложнее, или перестать кормить, что проще. Каждая выбирает для себя.

Основы грудного вскармливания

У меня, как у мамы уже четверых детишек, есть несколько главных правил в отношении грудного вскармливания, которыми я хочу с вами поделиться.

То, что сейчас кормят по требованию, это отлично. Моя мама вспоминает, как во времена ее молодости мамочек заставляли ждать три часа, делая перерыв между кормлениями. Мол, иначе молоко не переварится и не усвоится. Но вы, наверное, помните, что это правило придумала супруга Владимира Ильича Ленина, Надежда Крупская, у которой своих детей не было. Чтобы женщины успевали работать между кормлениями. Только и всего.

Однако в кормлении по требованию есть другая крайность — давать грудь в любой ситуации. Ваш малыш не всегда плачет от голода. Иногда он мокрый, иногда он устал, иногда просто хочет общения. Если вы все время затыкаете ему грудью рот, то кричать он будет громче. Это же может провоцировать нарушение пищевых привычек. Просто представьте свою реакцию: если вы хотите с человеком поговорить, а он вам запихивает еду. Поэтому мое правило — давать грудь всегда, когда ребенок хочет получить именно грудь. Иногда же достаточно просто взять его на ручки, поговорить с ним, полежать рядом, проветрить комнату.

Это правило объясняется достаточно просто: чем больше у вас сил, тем больше молока. Даже и прибавить здесь нечего и незачем. Вспомните о том, что кормить малыша — это труд. Раньше были кормилицы, для которых это было основной работой. То есть не все так просто, сил уходит немало. Их нужно вовремя восполнять.

Когда вы кормите, стоит отложить телефон, планшет, книгу, вязание. А соблазн-то велик! Малыш же просто ест и молчит: как раз можно почту проверить, сообщение написать кому-то. У меня это правило выработалось опытным путем. Я просто увидела, как малыш расслабляется, когда я смотрю в это время на него, глажу его спинку, пою ему песенку, вместо того чтобы портить себе зрение чтением чего-либо в телефоне. Кстати, тогда и малыш меньше отвлекается от груди, и процесс приносит больше удовольствия.

Это и про осознанность. И про то, что время бежит быстро, и дети очень быстро растут. Вернуть эти моменты сакральной и сокровенной близости вы уже не сможете никогда. Так, может, стоит ими насладиться сейчас? Интернет никуда не денется!

И вообще стараться больше спать. Я выделила пункт про сон отдельно, потому что отдохнуть еще можно. А вот если малыш заснул — надо сразу куда-то бежать и что-то творить: супы варить, полы мыть. Но чем меньше мы спим, чем меньше мы отдыхаем, тем меньше молока. Поэтому я всегда стараюсь хотя бы полчаса днем с малышом вздремнуть. Да и лечь пораньше. Дела подождут. А мое здоровье и моя наполненность энергией — нет.

Ваша неврастения на эту тему только уменьшит количество молока. При сцеживании вы всегда получаете меньше молока, чем может высосать ребенок, так что это не показательно, как и взвешивание. В три недели, три месяца и шесть месяцев обычно случаются лактационные кризисы. Когда ребенку нужно больше молока, чем обычно, а грудь еще к этому новому аппетиту не «привыкла», то есть работа молочных желез не перестроилась на выработку нужного объема молока. Если вы будете готовы в течение нескольких дней давать ребенку грудь столько раз, сколько он просит (даже если она пустая), на это время откажетесь от других дел по максимуму, будете много пить, отдыхать, кризис пройдет очень быстро. И все снова будет хорошо.

Сейчас очень много консультантов по грудному вскармливанию — они помогут вам, если кормление причиняет боль (это может быть связано с неправильным захватом груди), успокоят вас во время кризиса, дадут много рекомендаций. Главное — не бояться к ним обращаться, хотя среди них встречаются и фанатики, но их вы легко отличите от здравомыслящих консультантов. Кормить грудью — это естественно, но мы уже так далеко ушли от своего естества, что сами вспомнить его не можем. Нам нужна помощь тех, кто это уже умеет.

Поэтому что в плане родов, что в плане кормления грудью — помощь опытных женщин всегда на вес золота. Недооценивать ее нельзя. Выбирайте, кого слушать в этих вопросах — ведь кого-то вы все равно послушаете. Но что лучше: маму или подругу, которые «не молочные», кормили через три часа и всего два месяца? Или женщину, которая сама выкормила до двух-трех лет нескольких детей?

В конечном итоге решаете вы. Кормить или не кормить. Сколько кормить, как кормить, до скольки месяцев или лет. Возможностей сейчас очень много. Но, может быть, именно эти возможности бесконечного выбора так отравляют нам жизнь, заставляя каждую минуту принимать решения? Может быть, стоит прислушаться к изначальному порядку вещей, к природе, которая и создала все эти механизмы?

Завершение грудного вскармливания

Одна мама, помню, высказалась: мол, знала бы я, что самое сложное в грудном вскармливании — это не его налаживание, а его сворачивание! И она отчасти права, и именно по этой причине многих данный вопрос волнует: хочется и ребенка травмировать по минимуму, и в то же время закончить эпопею, чтобы отдохнуть. Меня просили поделиться опытом отлучения ребенка от груди — и я делюсь.

Я кормила второго и третьего сыновей практически до двух лет (второго — до двух, третьего отлучили в год и десять), со старшим не сложилось ввиду состояния здоровья малыша — всего полгода. Я верю, что бывают самоотлучающиеся дети, мамы, готовые кормить вечно. Я не такая. Я за разумный подход, чтобы все было и в радость, и на пользу всем участникам процесса. Что я считаю в этом деле важным?

Вы наверняка слышали о том, что ребенок до пяти лет — «царь»? Что ему максимум разрешается, прощается, для него все делают? Хорошо, что об этом сейчас говорят. Только есть одна деталь. Царь — это кто? Это сын (если у вас девочка, «царица», то значит — дочь) Царя и Царицы. Иначе как он царем станет? Поэтому я считаю, что нельзя ставить во главу угла только интересы ребенка: кроме особо бережного отношения к психике ребенка в первые пять лет нужно не менее бережно относиться и к своей психике, и к психике мужа. Но особенно — к своей. До пяти лет дети находятся в поле матери и питаются от нее. Поэтому заботиться о себе крайне необходимо. Ребенок до пяти лет — Царь, но не в ущерб Царице. То есть, делая все для маленького царевича, стоит чутко отслеживать собственное состояние. Как вы себя ощущаете, каково вам это дается?

Для примера: длительность грудного вскармливания. Сколько кормить? В моем понимании — столько, сколько вы можете. Не физически, потому как это процесс почти бесконечный, а психологически. Сколько вы сами способны получать от этого удовольствие и радость — столько и кормите. Иначе какой смысл: нервная мама, которую этот процесс раздражает, вырабатывает практически «отравленное» ее эмоциями молоко — кому оно может принести пользу?

Это простое правило применимо к любым принципам воспитания и ухода за детьми. Совместный сон — если вам самой это приносит удовольствие (лично я обожаю это дело), слинги — если вам это приятно, столько, сколько вам это нравится, занятия с детьми — те, какие в удовольствие вам самой, а не те, что положены.

Конечно, есть и другой перегиб: когда ничего из перечисленного не радует, когда мама настолько «царица», что забывает о том, что детеныш — тоже «царь». Но, как правило, такие женщины не интересуются тонкостями воспитания детей, поэтому я уверена, что читательницы моих книг как раз по другую сторону баррикад. Так вот именно вам я хочу сказать: пожалуйста, не забывайте о себе, ладно? В погоне за тем, чтобы не причинить ребенку психологических травм, можно саму себя поломать и искалечить. Помните, что вы — тоже царица и ваше состояние — важнее, чем правила. От него зависим ребенок — надолго и очень крепко.

Теперь что касается «технической» стороны отлучения от груди. Физические процессы здесь не так важны, как психологические. Для меня психологический аспект отлучения делится на две составляющие. Во-первых, завершение кормления грудью — это первый этап отпускания ребенка. Как только кормление закончится, вы заметите, как сразу повзрослеет малыш, как он станет более независимым и самостоятельным. Увы, нам это не всегда приятно. Хочется продлить ощущение своей нужности и исключительности (груди-то ни у кого больше нет!). Я знаю мам, которые очень боятся эту связь и власть потерять — и кормят упорно, даже если ребенку это уже не особо необходимо.

Да, для ребенка важность грудного вскармливания невозможно переоценить — это и контакт с мамой, и польза самого молока. Но только если мама при этом чувствует себя счастливой, иначе своими страданиями и жертвами она ребенка накормит вместо пользы — ради какой-то высокой идеи. Это во-вторых. И снова повторю свою мысль: я считаю, что кормить нужно до тех пор, пока вам как маме это комфортно. Потому что иначе вы сами истощаетесь и ребенку никакой пользы не приносите. Вы же не молочный завод: вы человек, женщина, жена (помните ли вы об этом?). Хотя мы уже прочитали множество информации о пользе кормления грудью, знаем, как это важно, как полезно, — и готовы собой жертвовать. Только кому такие жертвы нужны?

Грудное молоко безусловно необходимо ребенку — хотя бы первые полгода-год. Это минимум, который желательно выдержать, если есть возможность. А дальше? Дальше мамы смотрят по своему состоянию. Кто-то кормит и до трех, и до школы. Почему нет, если это всем в радость. Но если — нет?

Раздражать грудное вскармливание может по разным причинам: это и публичные попытки ребенка вас раздевать, и висения на груди весь день и всю ночь, игры с грудью, укусы, отсутствие желания ребенка пробовать другую еду, невозможность никуда отойти, даже если ему уже два года, новая беременность, когда грудь становится очень восприимчивой к раздражению, да и просто физические ощущения в процессе кормления у матерей могут становиться со временем неприятными.

Но всегда найдутся «эксперты», которые вам объяснят, что именно в два-три года кормить грудью — это так полезно! «Зачем вы заканчиваете? Вы бросаете ребенка, а у него кризис двух, трех лет! Это предательство! Потерпите!» Но мне кажется, что чрезмерно терпеть не стоит. Я знаю маму, которая «через не могу» до четырех с половиной лет кормила старшего ребенка: самоотлучения все равно не вышло. Она резко свернула все это дело, ибо от процесса ее уже тошнило. И когда родился младший — она просто не смогла его кормить. Вообще!

Кризисы у ребенка будут и возрасте семи лет, и около 10, а потом подростковый кризис. Но их же мы почему-то не пытаемся решить через грудь. Так и кризисы двух и трех лет, по мне, гораздо проще проходить, когда между мамой и ребенком связь здоровая и никого не раздражающая. Построенная уже не на инстинктах, а когда в глубине связи — отношения и нормальная привязанность.

Терпеть психологический дискомфорт от грудного вскармливания можно, вопрос — зачем? Что таким образом получает ребенок? Какой опыт? Мама вымучивает любовь, страдает из-за его блага? Для меня важный принцип: мама счастлива — все счастливы. Поэтому когда мама от кормления грудью устала — это сигнал, что лучше его свернуть, несмотря на статистику, уговоры долгокормящих и страшилки о психотравмах. Это ваш ребенок и ваше тело! И решаете только вы сами, ничей опыт под копирку вам не поможет. Надо услышать и почувствовать себя. Если грудное вскармливание начало сильно раздражать, дальше напряжение будет только накапливаться. Оно не исчезнет, может притаиться на время, если у ребенка случится этап попроще и помягче. Но потом снова проявит себя в том же или даже большем объеме.

Ребенок после отлучения от груди станет другим. Более взрослым. Наши дети сразу начинали спать всю ночь, но на какое-то время отказывались от дневного сна. Есть свои минусы завершения кормления грудью, ведь часто оно приходит на помощь молодой маме в критические моменты: в самолете, в машине, чтобы быстро уложить спать. Но когда это удобство произрастает из вашей огромной жертвы ради «великой цели», оно того не стоит. Лучше научиться успокаивать ребенка другими способами, увлекать его чем-то другим, укладывать иными ритуалами. Кстати, задача очень творческая, помогает отношения между мамой и малышом развивать по-новому, а то все грудь да грудь. Все проблемы решаются одинаково, даже думать не нужно. Ни у ребенка нового опыта не формируется, ни у мамы.

Как отучать физически — вторично. Если вы четко решили, что заканчиваете, просто не сдавайтесь. Будьте тверды в своем решении. Какое-то время нужно перетерпеть и, хотя грудь дать часто проще, научиться обходить этот вопрос, носить закрытые платья, отвлекать от этой темы, не ходить перед ребенком в нижнем белье. Сказку, наконец, придумать о груди, которая устала. Постепенно сокращать кормления — сначала только на сон, потом только ночью.

Очень важно при этом не переборщить в установлении дистанции. Не лишайте ребенка сразу и груди, и контакта. Для мамы может оказаться проще отдать ребенка на неделю и уехать. Он забудет грудь быстрее. Но что лучше для ваших отношений? Если вы забираете у него одну из возможностей быть с вами, для него очень важную, не лишайте всего остального. Да, сложнее оставаться рядом и разговаривать, уговаривать и стоять на своем. Но, по мне, это более честно. И ребенок страдает меньше — мама ведь рядом, мама в контакте.

Грудное вскармливание для него — это телесный контакт, время вашего общения наедине. Пусть же этого контакта в жизни ребенка не станет меньше даже при отсутствии груди. Опять же, не стоит совмещать прекращение кормления и отселение в отдельную кровать, если до этого вы спали вместе. Стоит повременить со «сном в своей кровати» хотя бы пару месяцев. Ребенок адаптируется, повзрослеет и будет готов уже и к этому.

Нам обычно хватает двух-трех ночей, чтобы, выдержав свою позицию, до малыша донести, что груди больше не будет. Да, они плачут, и бывает тяжело: проще дать желаемое, чем слушать истерику. Но если найти в себе силы остаться рядом и пройти вместе с малышом через этот опыт — вы оба повзрослеете и выйдете на другой уровень отношений.

Хорошо, если вас понимает и поддерживает муж: он может помочь в эти трудные ночи, дать вам передохнуть, если ребенок сильно плачет. Хорошо, если вы в этом процессе остаетесь любящей и невозмутимой, спокойной, принимающей. Хорошо, если вы даете любовь ребенку другими возможными способами, помогая ему снять напряжение. Найдите замену вашему молоку во вкусовом плане. В два года уже смело можно пить коровье теплое молоко на ночь или по утрам. Но уже не из бутылок, а из кружек (чтобы потом не думать, как отучить еще и от бутылки). Коровье молоко похоже на материнское по вкусу и будет так же ребенка успокаивать.

Каждая мама решает сама, как в итоге поступить. Для меня завершение грудного вскармливания — всегда дается непросто. Непросто привыкать к тому, что малыш уже большой, что он уже не настолько зависим от тебя, что уже нет универсального успокоителя, «отвлекателя» и «укладывателя» спать. Ребенок резко взрослеет. И отношения выходят на новый уровень, не теряя теплоты, глубины. И при этом сама мама тоже счастлива и спокойна (о, как это важно! спокойствие мамы!).

И, самое главное, что все ответы на сложные вопросы всегда есть в вашем сердце. Вы сами чувствуете, когда пора заканчивать, чувствуете и свою готовность, и готовность ребенка. Это относится не только к кормлению, но к любому вопросу воспитания и ухода за детьми. Научитесь слышать собственное сердце, и вы найдете там ответы на все свои вопросы!

Чаще всего молодые родители жалуются на недостаток сна. Мол, дети этого сна нас лишают, мы становимся как зомби. И чаще всего так или иначе родители эту проблему пытаются решить. Есть даже книги о том, как и сколько должен спать ребенок, — и они становятся бестселлерами, потому что родители хотят понять, как же им выспаться.

У меня пока четверо детей. Со старшим я не высыпалась вообще и очень долго, лет до трех. Со средним «промучилась» первый год. С третьим сыном и с дочкой я высыпаюсь с самого их рождения — за редким исключением. Я не «специалист по детскому сну», не «профессионал укладывания за пять минут» и так далее. Я просто мама, у меня есть некий опыт и взгляд на проблему детского сна. Разрешите поделиться?

Есть несколько формул, которые я для себя в этой теме вывела, и чем дальше, тем их актуальность все более подтверждается.

1. Высыпаться важно

Особенно маме. Недосып и правда страшен. Он может приводить и к физической слабости, и к помутнению сознания. И вообще в таком состоянии мы никак не сможем найти равновесие и гармонию в себе. Мы становимся и раздражительными, и ворчливыми. Кому такое нужно? Никому! Поэтому самое важное — понять, что сон должен быть. А дальше найти возможности для того, чтобы это случилось. Использовать все доступное, пробовать дотянуться и до недоступного. В общем, признать проблему и активно искать ее решение. Оставаясь при этом честной с самой собой.

2. Времени для сна всегда хватает

Давайте честно. Времени для того, чтобы поспать, молодым родителям хватает. Вопрос в том, что, едва уложив ребенка, мы бежим делать свои суперважные дела, а когда ложимся — то малыш уже встал. А мы «всего лишь» кино посмотрели, обед на завтра приготовили, поработали, почитали сообщения в соцсетях…

То есть по факту сам сон для нас не важен. Я улыбаюсь, когда слышу от невысыпающихся мамочек, что смысла ложиться с ребенком днем на час-другой нет, мол, это ничего не даст. Я знаю, что даст. Если вы действительно хотите спать, то вы просто падаете без лишних слов — и спите. И, кстати, замечено: если дневной сон проходит вместе с мамой, то спится малышу дольше и крепче.

И тогда проблема недосыпа решается просто: отключаем себе Интернет, телефон — и спим. Ребенок заснул — и мама спит рядышком. Но нет, социальные сети-то ждут, зовут, а еще есть дела недоделанные… Если же решить для себя, что самое важное — это сон, и все-таки сразу ложиться спать, то постепенно организм отдохнет, восстановится, появится больше сил, вдохновения — в том числе и на обычные дела.

Если же другие дела важнее, то тогда стоит говорить честно: «Я не высыпаюсь из-за своих очень важных дел», а не «Ребенок спать не дает». А то ведь клевещете, получается, почем зря на маленького человека. И самообманом занимаетесь. Когда я не выспалась, я почти всегда знаю почему. Потому что вечерком дописывала книгу, потому что решила отмыть всю кухню без помощников, потому что рисовала, сидела в Интернете. Я сама сделала такой выбор. Дети ни при чем.

3. Ребенок спит столько, сколько ему нужно

Но меньше, чем вам хочется. Когда у нас был только один сын, я сверяла количество его сна с таблицами. Мне все время казалось, что спит он мало. Категорически мало. Почему мало? Мне не хватало времени! Хотелось и то и это. А у него были другие планы. Ему хотелось, чтобы мама была рядышком. И он мог очень долго спать у меня под боком. Но мне-то надо было вылезти из теплого гнезда и бежать куда-то и зачем-то.

А еще сон ребенка всегда идет на убыль. Рождается — и сперва все время спит. Потом все чаще просыпается, все больше бодрствует, потом два дневных сна, один дневной, а потом — катастрофа! — вообще нет никакого дневного сна! И катастрофа это не для ребенка, а для мамы. Каждый переход — болезненный. Только привыкнешь, что время есть дважды в день, раз — и уже только один сон днем. И дел-то очень важных меньше не стало.

Но есть другой вариант. Принять за «норму»: ноль других полезных дел во время детского сна. Не все то, что вы привыкли успевать за день — без ребенка или с совсем маленьким, а ноль. И тогда каждое дело из тех, которые вы все-таки успели, будет вас чрезвычайно радовать.

4. Выматывает неправильная организация сна

Когда у нас был только один сын, я очень хотела, чтобы он спал отдельно. И я вставала каждый час — кормила его, перекладывала, он просыпался, я снова его кормила, снова перекладывала — и так далее. Сдалась я месяцев через пять, но к тому времени, к сожалению, он уже был практически искусственником. То есть, несмотря на его сон с нами, мы вставали каждые три часа по очереди, чтобы сделать для него бутылочку смеси. И в этом смысле искусственникам и их родителям сложнее. Гораздо. Им действительно каждые несколько часов приходится вставать.

Со вторым и третьим сыном я точно не знала, сколько раз они просыпаются. И просыпаются ли: иной раз мне казалось, мы спим до самого утра. Да, бывают ночи сложнее: когда лезут зубы, например. Тогда малыш может есть почти всю ночь. Но я почти все это время сплю — хоть и не так комфортно, как мне бы хотелось.

Совместный сон и грудное вскармливание действительно сводят к минимуму дискомфорт ночных просыпаний. А еще это очень приятно — обнимать ночью маленького теплого человечка, который так доверчиво к вам прижимается всем телом. Это время быстро уйдет, он не захочет спать с вами вечно, хотя вы сами все еще будете этого хотеть иногда. Насытившись этой близостью, он гораздо проще перейдет в отдельную кровать, когда подрастет. Проверено опытом очень многих мам.

Отдельные кровати для малышей, перекладывания туда-сюда, укачивания, чтобы спал по графику, когда «уже пора», кормление из бутылочек — все это только осложняет жизнь мамы и папы. Тогда в приоритете, опять же, получается не сон как таковой, а наша «независимость» от ребенка, отдельность и правильность процесса. Тут каждый выбирает сам, что важнее.

5. Делать дела нужно вместе с детьми

Главное, что я приучила себя делать, — это всю рутину по хозяйству вести вместе с ними, пока они не спят. С детьми я убираюсь, стираю, готовлю, мою посуду, разбираю вещи. То есть все то, что проще и быстрее вроде как сделать без них, я делаю с ними. Потому что так у меня остается личное время, и во время их сна я только «отдыхаю». Так у меня есть шанс чему-то их научить, и так все самое действительно важное успевается. Это не так сложно: вопрос привычки. В этом могут помогать слинги, качельки, шезлонги — что угодно. Когда малыш рядом с вами на кухне, вы с ним общаетесь и параллельно чистите картошку: получаем и сделанное дело, и довольного малыша, и не такую нервную и голодную маму.

6. Разумно используйте графики сна

В первый раз я очень за этим следила. Проснулся час назад — пора спать. Иной раз ребенок еще толком не устал, но у меня же план! Я его укачиваю, укачиваю… трачу на это минут сорок. А зачем? Он мог бы еще полчаса поползать и уснул бы за десять минут. Все то же самое, но на мяче сорок минут скакать бы мне не пришлось.

Конечно, есть и другая сторона вопроса. Маленького ребенка очень важно уложить спать вовремя, чтобы он не перевозбудился. Есть дети, которые к этому склонны, и чем сильнее они возбуждены, чем сильнее им нужен сон, тем сложнее им заснуть. Поэтому я начинаю укладывать ребенка спать при первых признаках, что он этого хочет. Когда он зевает, трет глаза, «зависает» взглядом надолго или же когда его взгляд становится немного странным. Но если при этом ребенок в течение десяти минут не заснул, я отпускаю его еще «погулять». Чаще всего он очень быстро возвращается — и засыпает. Потому как сил-то на игры уже нет.

Любой график сна опирается не на возраст ребенка и какие-то нормы — и даже не на то, как это было вчера с ним же. А на сегодняшнее состояние этого конкретного малыша. Вы смотрите на него — и понимаете, когда стоит отказаться от дневного сна совсем, а когда этот сон стоит сохранить.

Например, наши старшие мальчики перешли только на ночной сон примерно в три-четыре года. Их можно было долго и муторно укладывать днем, потратить на это часа два времени и потом еще полночи убеждать их снова прилечь. Без дневного сна дети стали ложиться сами, засыпать быстрее, и происходило это достаточно рано — в шесть-семь вечера. Вот вам и свободное время для мамы, и благостный режим.

7. Дневному сну для мамы — категорическое «да»!

Я бы даже сказала, что для молодых мам это обязательно. Вы просто обязаны хотя бы раз в течение дня поспать рядом со своим ребенком. И силы восстановить, и сна добрать, и просто расслабиться и выдохнуть. Самое важное вы уже делаете, прямо сейчас. Вы растите нового человека — что может быть важнее? Ничего. Никакие надраенные полы и финансовые ведомости даже рядом не стоят по значимости с таким делом. Поэтому смело отодвигайте все остальное в сторонку — и набирайтесь сил для самого главного. «Сделайте» ребенку добрую и отдохнувшую маму.

И да, поспать с младшим ребенком при наличии неспящего старшего — тоже можно. Даже если старших двое. Им тоже можно все это объяснить, рассказать, попросить их о помощи. Просто попробуйте.

8. Приучать ли детей засыпать самостоятельно?

Вы наверняка сталкивались с тем, что ваши знакомые, кто по Споку, а кто по Эстивилю, приучают ребенка спать одного. Испанский доктор Эстивиль написал книгу для родителей «Спите спокойно», которой уже одно название обеспечило бешеный успех. Этот метод сегодня моден, применяется довольно широко. И кажется, что это даже полезно. Как минимум — удобно. В течение недели-двух терпишь крики ребенка, которого отправляешь в постель по графику, не приходишь — и, вуаля! — ребенок засыпает сам. Столько свободного времени!

Так вот, хочу расстроить всех сторонников этой теории. Она базируется на том, что для психики ребенка подобная техника безопасна и что таким образом мы не даем детям нами манипулировать. Последние исследования показали, что дети раннего возраста манипулировать не умеют вообще. И для их психики такое не проходит бесследно. Более того, это накладывает серьезный отпечаток — и достаточно негативный — на отношения с родителями.

Конечно, просто оставить ребенка одного в слезах — это удобно. Не надо никого качать на руках, не надо истории рассказывать, обнимать перед сном по полчаса. Просто отправил его в кровать — он сам ушел в свою комнату и сам заснул. А ты делай что хочешь, наслаждайся жизнью. И ребенок тебе не мешает, в том числе спать ночью, как с самого рождения, так и впоследствии.

Вся эта теория такая жестокая и страшная — для тех, у кого есть сердце. И тем страшнее, что я знаю много вроде бы «разумных родителей», которые ее используют. Зачем? Чтобы ребенок спать не мешал! А то его и так родили, понимаешь, подарили ему жизнь, а он не спит с рождения один и без еды! Мы, к сожалению, очень эгоистичное поколение. И не можем даже пару лет полностью посвятить себя другому, который в нас очень сильно нуждается. Внутри все время кипит возмущение: «А как же я?» Мы хотим, чтобы нас никто не трогал, нами не командовал и нас не мучил. И тот, кто нарушает эти правила, вызывает сильный гнев. А дети нарушают эти установки каждый день. По многу раз.

Поэтому нам так нравятся теории раннего приучения ребенка к самостоятельности. Есть даже такая шутливая картинка в сети, о том, что в два месяца ребенок должен сам спать, в четыре — сам есть, в шесть — сам зарабатывать, а в восемь — сам ползти к психотерапевту. И эта картинка недалека от правды. Можно приучить ребенка спать ночью, голодным. Показать ему, что, сколько ни ори, ничего не дадут. Не придут, на руки не возьмут, не покачают, не покормят. И однажды он сдастся. Как сдаются детдомовские дети, которые так редко плачут — от отчаяния и ощущения никому ненужности. Такой ценой покупается наш драгоценный сон.

Бессонные ночи пройдут, и достаточно быстро. Но есть то, что никогда не восстановится. Например, то, что сломается в душе вашего малыша, когда он будет лежать один во всей Вселенной и звать маму в то время, как она будет радостно предвкушать, что сейчас он устанет и перестанет манипулировать ею! Или его желание быть с вами рядом и вера в то, что вы обязательно придете, поможете и спасете, что вы его лучший друг, — они тоже исчезнут, и вы потом будете искать варианты решения этой проблемы за любые деньги. Или привязанность вашего ребенка, которая могла бы сделать воспитание приятным и радостным, но так как нить между вами порвана, все складывается иначе. Все это так легко потерять — и так трудно потом наверстать и восстановить. Возможно, но гораздо сложнее, чем изначально не ломать то, что уже работает.

Осторожнее с экспериментами: дети живые! И они просто хотят быть любимыми и защищенными. Они еще не умеют манипулировать, это их огромная потребность — быть с вами, когда они испуганы, им тяжело, им больно. Сказать они вам ничего не могут и просто плачут и зовут.

Берегите детей, Бог нам их подарил не для того, чтобы мы над ними издевались, эгоистично защищая свое пространство. Хотите спать ночью, долго и с удовольствием? Не рожайте детей. Рожаете — будьте готовы не спать. Какое-то время: у всех по-разному. Или отказаться от всех других «важных дел», но высыпаться.

Спит или не спит ребенок — зависит от многих факторов. От наших ожиданий (обычно чем сильнее этого ждешь, тем дольше он засыпает), от построенных на это время планов, от количества незаконченных дел. Но, главное, — от нашего состояния. Потому что ожидания, дела и планы делают нас нервными и раздражительными. Ребенок ощущает нашу же тревогу и не может найти ее причины. А раз он тоже чувствует тревогу, значит, он сильнее в нас «вцепляется». И не спит, не отпускает никуда.

Тогда в чем проблема? В ребенке ли, который лишь отзеркаливает наше состояние? Или в том, как мы сами свою жизнь организовали и что поставили во главу угла? Может быть, проблема именно в том, что мы не считаем это время особенно важным, что декрет — это «зря потраченные годы», а не самый драгоценный период нашей жизни? Может быть, мы просто не понимаем значимость наших действий в эти первые годы ребенка?

И да, однажды ваш ребенок будет спать один и всю ночь. У кого-то уже в год, у кого-то в три, у кого-то в пять. Но, поверьте, в восемнадцать он точно будет спать отдельно от вас. И, как ни странно, вы начнете скучать по тому времени, когда вы могли накрыть его своим одеялом и вдыхать запах волос на его макушке всю ночь. Могли, но почему-то не делали этого, выбирая какие-то другие, более важные дела.

Практическое задание. Шавасана и полное расслабление

Если вы когда-нибудь сталкивались с йогой, то вам может быть знакома такая поза, как шавасана. Это самая простая на первый взгляд асана, выполняя которую вы просто лежите на спине и расслабляете последовательно все свое тело. Так вот, если ваше тело испытывает хронический недосып, в этот момент вы можете заснуть — причем быстро и крепко, а через 15 минут проснуться совершенно другим человеком. Просто попробуйте. Можно найти группу йоги или инструктора, можно найти голосовые уроки, где для вас будут перечислять последовательно части тела для расслабления.

Когда у вас родится малыш, для экспресс-восстановления можно и нужно пользоваться этой методикой: и сил прибавится, и настроение улучшится. А уж если вы не заснете, а сможете следовать инструкциям, ваше тело получит еще больше пользы! Мы замедляемся, расслабляемся, соединяемся с собственным телом и его ощущениями. Повторюсь, это полезно попробовать хотя бы раз всем, не только мамочкам, но и беременным, и тем, кто вроде бы уже нормально спит!

Наверняка вы сталкивались с таким термином, как «естественное родительство», об этом уже написано много книг, многие женщины пробуют этот подход или как минимум стремятся к такому образцу. Предполагается, что «естественное родительство» берет за основу процессы взаимодействия матери и малыша в первую очередь так, как задумано природой. То есть долгое совместное пребывание с мамой, долгое кормление грудью, роды без помощников и обезболивания, минимум медицинских вмешательств. И так далее и тому подобное.

Но мы с вами уже ушли от естественной среды обитания человека очень далеко, правда? Цивилизация не стоит на месте, и нельзя сказать, что все ее порождения — исключительно и заведомо плохие. Хотя многих важных вещей мы при этом лишились. Именно из-за этого конфликта на тему естественного родительства ведется так много споров и существует так много мнений. Стоит на каком-нибудь родительском форуме завести темы про «домашние роды», «ставить ли прививки», «пользоваться ли памперсами», как тут же разгорится нешуточная борьба. Мнения будут звучать крайне противоположные. Одни будут за полную естественность во всем, другие станут осуждать первых за недальновидность, а те своих оппонентов — за «искусственность».

В этой книге мы также много говорим о том, чтобы жить согласно законам природы и стремиться к исходному порядку вещей в материнстве. Но я хочу подчеркнуть, что мы говорим здесь все-таки не о том, что принято называть в сети «естественным родительством». Я бы назвала свои взгляды, скорее, «осознанным материнством» или «разумным материнством». Сразу скажу, я не против естественного подхода к материнству, рождению детей и их воспитанию. Многие принципы я активно практикую и другим рекомендую. Но все же мне хотелось бы, чтобы эта естественность не была чем-то внешне навязанным и модным, а шла изнутри. На то она и естественность. Чтобы все было в интересах ребенка и матери, а не ради той самой естественности. Разница между естественностью и разумностью все же есть, и она существенная.

Я знаю, что погоня за «естественностью» родительства может отнять у семьи слишком много сил. Все потому, что…

1. «Естественный подход» — это догма

Увы, зачастую это именно так. В том виде, в котором нам это естественное родительство сейчас преподносится, разумеется. То есть если мама приняла решение только однажды, выбирая свою дорогу к «естественному родительству», то дальше она делает так, как написано в некоей хорошей книге. Но все ли рекомендации могут подойти абсолютно всем семьям? И если мама со всеми книжными рекомендациями согласна, спросила ли она мнение папы?

Я знаю ситуации, когда муж ушел из семьи, потому что не мог больше выносить «кудахтанья жены» (цитата дословная), постоянно мокрой супружеской кровати, в которой ему оставалось не так много места, зацикленности супруги на ребенке, ее отказа даже обсуждать возможность использовать такие вещи, как кроватка, коляска и детское пюре, и ощущения, что ты вообще здесь никто и звать тебя никак, тебя не спрашивают. Мама ведь делает все самое лучшее для малыша, чтобы он был здоров и гармоничен!

Причем многие мамы не пытаются даже понять, почему им советуют поступать именно так. Можно ли иначе? Действительно ли категорически «нельзя»? Действительно ли патологически «вредно»? Действительно ли нужно «только так»? Они совсем не включат собственный разум, слепо доверяя внешним авторитетам, будь то именитый педиатр или мнение интернет-сообщества. Это уже похоже на какую-то опасную секту! Я уж молчу о том, как мамы пытаются лечить детей «по Интернету», не обращаясь к врачам даже в экстренных случаях.

А ведь книги не учитывают, что матери бывают разные, да и младенцы — не одинаковы. Разные темпераменты, привычки, склонности. То, что одной дается легко, для другой — пытка, которую она будет терпеть «потому что надо». То, с чем одна полностью согласна душой, а другая — не согласна, но пытается себя пересилить, принесет им разные плоды. И это стоит понимать. Естественность прежде всего должна присутствовать в том, чтобы научиться слышать себя и своего ребенка и следовать вашей с ним природе, чтобы вам с ним вместе было хорошо и радостно. Это и есть разумное материнство.

2. «Естественный подход» не учитывает современные обстоятельства

Например, еще лет двести, триста, пятьсот назад все женщины рожали дома. И большинство рожали хорошо, судя по тому, что человечество не только не вымерло, но и значительно приросло. Правда, есть одно «но». Это был совершенно другой мир. Дышали они другим воздухом, жили на природе, питались не ГМО и не химией, на сидячих работах по 10–12 часов не вкалывали. То есть жили они все-таки ближе к природе, получая и плюсы, и минусы от такой жизни.

Сейчас мы живем иначе. И наше состояние здоровья сильно отличается от этих «женщин-живших-пятьсот-лет-назад». Малоподвижный образ жизни, совсем нездоровое питание, стрессы накладывают на наши тела свой отпечаток. Поэтому в родах современных женщин случается все больше осложнений. Иногда врачи просто перестраховываются, иногда — ленятся, но все же достаточно часто для кесарева сечения или стимуляции родовой деятельности есть веские основания. Многие из них — в нашей голове, а многие берут начало из нашего совершенно неестественного образа жизни.

Если мы будем фанатично стремиться к естественности, не учитывая условия собственной жизни, вместо шикарных домашних естественных родов мы можем получить трагедию или разочарование. Мне очень близок в этом плане подход знаменитой на весь мир балийской клиники «Буми Сехат». Она специализируется на естественных, так называемых «лотосовых» родах и пытается всеми силами подарить женщинам именно такой опыт. И все же они очень разумно к этому подходят, постоянно сообщая, что такие роды подойдут только тем женщинам, чье состояние здоровья не вызывает сомнений, чья беременность проходит безо всяких осложнений, кто ведет здоровый образ жизни и психологически к этому готов.

Всем остальным, кто, несмотря на трудности, хочет родить максимально мягко, в «Буми» советуют врачей из ближайших больниц, которые стараются и в больничных условиях сделать роды своих пациенток максимально «лотосовыми». То есть нет фанатичного разделения — что роды обязательно должны быть только домашними. Напротив, есть очень разумный и осознанный подход к такому важному дню в жизни каждой женщины.

3. Естественный подход требует больше ресурсов

Парадоксально, но в наши дни, чтобы выдержать 100 % естественности, трудиться придется очень и очень много. Я часто говорю о том, что рождение ребенка — это не только радость и счастье, но еще и испытание, и стресс. Особенно если ребенок первый и в голове у матери до родов гуляли радужные пони. Стремление к естественности — особенно фанатичное — может этот стресс сильно усугублять. Вам это правда нужно?

Например, мы пользуемся с детьми и кроватками, и колясками. И, хотя ночью младенцы спят с нами, днем я кладу их в кроватку: из соображений безопасности, чтобы старшие случайно их не затоптали (а они могут). В коляске очень удобно с ребенком гулять, особенно если он в ней хорошо спит. И в этом нет какого-то преступления или катастрофы. В конечном итоге, это удобно и приятно нам всем, а значит, несет и пользу.

Разумное материнство помогает этот стресс снизить. Потому что мы сами принимаем решение, осознанно. Зная, что идеально было бы растить ребенка голым в деревне, но мы живем в мегаполисах, с другими правилами и обстоятельствами. И как можем подстраиваем свои цели под то, что мы имеем изначально.

4. Естественное родительство сложнее практиковать без помощников

Новорожденные дети постоянно ходят в туалет — то по-большому, то по-маленькому. Если вместо памперсов целыми днями тренироваться в высаживании грудничка на горшок, то можно только этим и заниматься. И еще, конечно, кормить. Кормить и высаживать, высаживать и кормить. Но как быть тогда со всем остальным? С мужем, который жаждет вашего внимания? С домом, который зарастает от отсутствия заботы? Да и у вас самой остается ли время на то, чтобы побыть наедине с собственными мыслями?

Другое дело, если вы живете большой и дружной семьей, когда все другие дела есть кому сделать, а если вам понадобится отлучиться, вам помогут и с ребенком, не меняя ничего в подходе к нему. То есть вы идете по делам и знаете, что его точно так же будут высаживать, не станут кормить мясным пюре, если вы вегетарианцы, не понесут скорее в поликлинику на прививку. Вы спокойны за ребенка, он в надежных руках, которым вы доверяете, и у вас появляется время для себя и мужа. Но если таких помощников нет? Стоит ли загонять себя в максимально узкие рамки, где нет возможности сделать ошибку или дать слабину?

Высаживание — только один из примеров, таких ситуаций может быть много, и каждая требует много ресурсов мамы: и грудное вскармливание, и совместный сон, и слингоношение.

5. Естественное родительство должно быть в радость

Мне кажется, многие сторонники естественности забывают об этом. Что все это должно приносить и маме, и ребенку, и даже папе — радость. Радость во время домашних и естественных родов. Радость от телесного контакта во время кормления грудью. Радость от совместного сна и прижимания к себе в ночи маленького лягушонка. Радость от общения с ребенком в течение дня. Радость от ношения его в слинге, когда так легко нюхать его макушку и быть в тесном контакте. И так далее.

Если же мы рожаем дома из страха и со страхом, грудное вскармливание просто терпим, скрипя зубами, не высыпаемся рядом с ребенком и мечтаем его выселить из кровати — то какой во всем этом смысл? Это становится лишь пыткой для каждой из сторон (или вы думаете, ребенок всего этого не ощущает?). И какая же в этом всем польза?

6. Место, время, обстоятельства

Главное, что должна учитывать каждая мама, — это исходные данные конкретной семьи. По себе могу сказать, что жить без памперсов очень легко летом или в тропическом климате. Ребенка вообще можно не одевать, и это не является серьезной проблемой. Но если вы живете, например, в Сибири и у вас дома зимой холодно, то ребенка нужно одеть. И хотелось бы одеть так, чтобы через полчаса не пришлось заново переодевать, верно?

Если семья придерживается здорового питания, то почему бы не выбрать стратегию «педагогического прикорма», когда ребенок сам берет из тарелок взрослых то, что ему нравится, и ест. Но если у взрослых в тарелках чаще всего то, что детям нельзя, и меняться никто не собирается? Тогда намного лучше делать отдельный детский стол (хоть это и требует больше усилий и времени).

Если мама может не работать и находиться с детьми дома до пяти лет или до школы — это отлично. Особенно если она сама этого хочет. А если нет? Если она, например, мать-одиночка, которой после полутора лет ребенка урезают детское пособие? Или если у нее шумные и активные двойняшки (или даже тройняшки), а помощи никакой? Что делать тогда?

Если ее спина позволяет носить ребенка в слинге длительное время и при этом ничего и нигде не болит — почему бы нет? Но если у мамы, например, межпозвоночная грыжа, то даже слинг может проблему усугубить, причем достаточно серьезно. Но ведь есть в наших жилах программа «убиться ради идеи» — правда же?

Разумное материнство — это немного иначе. Или не немного, а совсем иначе. Когда вы знаете, как нужно, как идеально, как хорошо, есть некая модель воспитания, которую вы принимаете для себя за образец. А дальше — вы примеряете ее на себя и вашего ребенка, чтобы понять, насколько вам это подходит.

Например, перед вами стоит вопрос, надевать ли на ребенка подгузники. Вместо фанатичного «конечно нет!» вы начинаете погружаться в этот вопрос более глубоко.

• Вы изучаете различные исследования на эту тему.

• Вы общаетесь с мамами, которые имеют опыт жизни без подгузников.

• Вы спрашиваете собственную маму, как это было (она ведь вас именно так и растила).

• Вы консультируетесь с разными специалистами, которым доверяете: это могут быть и врачи, и психологи, и воспитатели.

• Выясняете плюсы и минусы этого и противоположного подхода.

• Ставите эксперимент над собой и ребенком — в течение пары дней.

• По результатам эксперимента делаете выводы, насколько вам это комфортно и приятно.

• Обсуждаете это с мужем (ведь вам нужно быть заодно в вопросах ухода за ребенком).

• Ищете альтернативы: например, многоразовые подгузники, марлевые пеленки и так далее.

• Принимаете осознанное решение, которое подходит именно вам в данный момент времени, понимая, что через какое-то время решение может измениться.

Если вы решаете, что все-таки без подгузников вам тяжело, вы ищете способы снизить минусы их использования. Например, надеваете их только на ночь, а днем позволяете малышу лежать голопопым. Если же решаете, что справитесь и без них, то даете себе поблажку: например, что будете готовы временно ими воспользоваться в самолете, если у ребенка расстроится стул, во время вашей болезни.

Это разумный подход. Точно так же стоит принимать решения по поводу прививок, например. Изучив мнение разных специалистов, узнав состав вакцин, возможные осложнения, риски и преимущества вакцинации, проведя исследование состояния здоровья ребенка. Мама должна принимать решения осознанно, с полным пониманием, зачем и почему она так поступает.

Разумный подход заключается еще и в том, чтобы учитывать природу ребенка. Помню, когда-то горела идеей вальдорфских садиков, мечтала отдать детей только туда, и старшего сына в три года мы привели сначала именно в такую группу. Лично мне там все нравилось: песенки, стишки, много любви, натуральные игрушки, дети сами принимали участие в бытовых процессах. Вот только нашему не в меру активному Дане было скучно. Ведь почти все время предполагалось сидение на одном месте, без бегания, прыганья и лазанья. Все это было возможно только на прогулке, которая случалась один раз (группа расходилась после обеда, поэтому и прогулка была одна). Когда же мы попали в еврейский сад, где было не меньше любви и принятия, ситуация изменилась. Там были места для тех, кто любит активно двигаться, ребенку там было интересно и весело. И именно туда он проходил почти год с удовольствием.

Разумный подход заключается и в том, чтобы принимать решения об обучении ребенка, советуясь с ним самим, учитывая его мнение, пожелания, склонности. И в том, чтобы учитывать его вкусы в питании и не пытаться «продавить». И в том, чтобы выбирать свой путь воспитания, используя разный опыт и методики в той компоновке, которая подойдет именно вам. И в том, чтобы от всех этих процессов получать удовольствие и радость.

А еще разумное материнство — это умение слышать свое сердце, оно никогда не обманывает. Материнское сердце тонко чувствует малыша, который еще не умеет говорить и принимать решения. И часто именно сердце знает правильный ответ. Да, чаще всего это внутреннее ощущение хорошо бы подкрепить еще чем-то: чужими историями, исследованиями, фактами. Как минимум чтобы возможно было объяснить свою позицию мужу: для мужчин «Я так чувствую» звучит крайне неубедительно.

Разумное материнство не бывает фанатичным. Где работает разум, нет слепого следования. Это касается не только материнства или родительства. В «Бхагавад-Гите», давая наставление Арджуне, Кришна призывает его выслушать знание и затем самостоятельно принять решение:

Именно так и поступает разумный человек. Не ищет готовых рецептов, подходящих всем, а изучает, пробует, обдумывает и лишь затем принимает решение. Это касается любой сферы жизни — будь то женственность (я всегда прошу не следовать слепо каждому слову из книг, даже из моих, а все же подходить к советам разумно), семейные отношения, здоровье, религия или материнство. Мудрость и разумность (не путать с «умностью» и «правильностью») украшают любую женщину, а для матери они и вовсе жизненно необходимы.

Практическое задание. Вопрос, который вас беспокоит

Есть у вас такой вопрос в воспитании детей, который вы для себя не решили окончательно? Когда вы делаете что-то, но до конца не уверены? Это может быть вопрос, касающийся любых аспектов воспитания: садик, школа, прививки, группы раннего развития, памперсы, вегетарианство. Возьмите только один такой вопрос и тщательно изучите его.

Соберите на эту тему разные мнения из книг и Интернета (желательно искать авторитетные мнения, а не просто «моя соседка говорит»). Пообщайтесь с мамами, которые практикуют разные подходы в этом отношении. Например, с теми, чьи дети ходят в обычную школу, с теми, чьи дети посещают частную или вальдорфскую школу, а также с теми, кто занимается на домашнем обучении. Благодаря Интернету вы легко можете найти сообщества, объединенные разными идеями.

Обсудите с мужем, как он видит данный вопрос со своей точки зрения, узнайте, что для него важно, расскажите ему кратко то, что вы для себя из всего этого вынесли. Учитывайте свои исходные обстоятельства. Поставьте над собой и малышом небольшой эксперимент: попробуйте что-то сделать так, как вам кажется наиболее разумным. Смотрите на изменение своего состояния, на ощущения ребенка, атмосферу в доме.

В общем, задача непростая — провести целое исследование на волнующую вас тему, разностороннее, с практикой и теорией. Чтобы затем принять свое осознанное решение по этому вопросу, зная, что это решение в любой момент вами может быть изменено.