Привязанность: исцеление отношений и понимание себя

Глава 10. Пара «Тревожный + избегающий»

Итак, теперь перейдем к самой распространенной среди людей с ненадежной привязанностью формой отношений – это пара «тревожный + избегающий».

Исследования показывают, что люди с избегающим типом привязанности не встречаются друг с другом – их просто ничего не удерживает вместе. С надежными людьми у них отношения тоже не складываются – надежному типу нужна любовь и взаимность, а значит, он не будет долго терпеть отстранение партнера и игру в кошки-мышки. Поэтому люди с избегающим типом привязанности обычно идут по трем сценариям: они либо долгое время находятся в одиночестве, которое их совершенно не тяготит; либо выстраивают краткосрочные отношения без обязательств; либо же пытаются строить долгосрочные отношения с людьми с тревожной привязанностью. Что, в общем-то, логично: тревожный тип склонен считать себя хуже своего партнера, цепляться и догонять, а избегающий считает себя лакомым кусочком, которым все хотят завладеть и лишить его свободы. Психотравмы и мировоззрение тревожного и избегающего типов складываются просто в идеальный пазл.

• Тревожный видит мир через призму «Я не ОК – Ты ОК», избегающий подтверждает эту парадигму своим восприятием «Я ОК – Ты не ОК».

• Тревожный готов вкладываться в отношения за двоих, а избегающему это только на руку, ведь он не хочет вкладываться в отношения вообще.

• Тревожный готов бесконечно подстраиваться и переделывать себя, и избегающего это вполне устраивает, ведь он всегда найдет причину, по которой его партнер недостаточно хорош для него.

• Тревожный стремится к максимальной близости и слиянию, а избегающий таким образом подтверждает свои опасения, что все вокруг хотят его «захомутать».

Эту цепочку можно продолжать до бесконечности, но я надеюсь, что ты, мой дорогой читатель, уже уловил эту закономерность и понял, почему пара «тревожный + избегающий» – одна из самых распространенных среди людей с ненадежным типом привязанности.

Но, несмотря на то что люди с тревожным и избегающим типами привязанности как будто бы идеально дополняют друг друга, на самом деле их отношения являются довольно болезненными. Ведь они оба не умеют выстраивать настоящую близость и принимать друг друга такими, какие есть. Более того, каждый их них подсвечивает и триггерит травмы друг друга, что, в свою очередь, является хорошей почвой для ярких и драматичных, но при этом нездоровых и зачастую деструктивных созависимых отношений. И самое яркое тому подтверждение – то, как они реагируют на конфликты в паре. Их ссоры всегда похожи на заколдованный лабиринт, из которого просто нет выхода. Потому что в моменты активации своей паники привязанности каждый из них хочет абсолютно противоположного – человек с тревожным типом хочет близости и подтверждения своей нужности, в то время как его избегающий партнер хочет отстраниться и, побыв наедине, решить, действительно ли ему нужны эти отношения.

Таким образом, ссоры людей с тревожным и избегающим стилем привязанности всегда разворачиваются по одному и тому же сценарию.

Этап 1. Человек с тревожным типом высказывает претензию, хотя на самом деле под этим скрывается желание сообщить о своих чувствах и потребностях. Например, это желание, чтобы партнер позаботился о нем или проявил внимание. Но, так как люди с тревожным типом привязанности зачастую не распознают своих потребностей, они просто испытывают фоновую тревогу и начинают проецировать ее на своего партнера, считая, что это именно он является источником их внутреннего дискомфорта.

Этап 2. Избегающий партнер начинает отстраняться – замыкается в себе, уклоняется от разговора или уходит в другую комнату. Он не осознает, какие потребности скрываются под претензиями его партнера, и чаще всего воспринимает любые попытки выяснить отношения как очередную порцию «выноса мозга».

Этап 3. На человека с тревожным типом такое поведение партнера действует как красная тряпка на быка: он расценивает это как отвержение, и у него включается паника привязанности – страх, что отношения разрушатся или что партнер окончательно закроется в себе. Человек с тревожным типом, охваченный паникой, начинает давить еще больше – требовать объяснений, гарантий и немедленного прояснения отношений. Он не может успокоиться, пока не будет уверен, что партнер его любит и в их отношениях все хорошо.

Этап 4. Избегающий партнер из защищающейся стороны переходит в нападающую – начинает кричать в ответ. Если его тревожный партнер продолжает давить и чего-то требовать, то у избегающего включается его паника привязанности – он чувствует себя в западне и поэтому отчаянно обороняется.

Этап 5. Конфликт обостряется, но не решается. Люди в этот момент могут наговорить друг другу много лишнего и сильно ранить друг друга. Происходит взаимное отчуждение.

Этап 6. По итогу человек с тревожным типом привязанности еще больше утверждается в мысли, что его здесь не любят и не хотят услышать, а его избегающий партнер еще больше переживает за свою свободу. Он ощущает, что отношения – это ловко расставленный капкан, и поэтому начинает задумываться, а не лучше ли бы ему было одному или с каким-то более понимающим партнером.

Обычно если все конфликты в паре проходят по такому сценарию, то у каждого из партнеров копится масса негативных чувств и невысказанных претензий, а проблема при этом никак не решается. Человек с тревожным типом, ощущая свою тотальную беспомощность в данной ситуации, может скатываться к истерикам, попыткам суицида или даже рукоприкладству. Человек с избегающим типом привязанности еще больше закрывается в себе, решает, что ему такие отношения только портят нервы, и, не менее травмированный, чем его тревожный партнер, разочаровывается в любви и близости.

Конечно, я сейчас описала крайние варианты развития событий. Не всегда в такой паре все заканчивается трагично. Многие живут в таких отношениях десятилетиями. Но все же назвать эти пары счастливыми я не могу. Даже при условии, что партнеры научились жить рядом с друг другом, каждый из них все равно чувствует себя в этой паре непонятым и непринятым. И как итог – боится быть самим собой и поэтому демонстрирует партнеру свою «приглаженную» часть – ту маску, которую он вынужден носить, чтобы не сильно ранить своего партнера.

Еще одна частая проблема, которую я встречаю в таких парах, – это разные представления о близости, интимности и верности. Люди с тревожным типом зачастую моногамны, ведь они очень сильно погружены в своего партнера и хотят иметь эксклюзивное право на обладание этим человеком. Люди же с избегающим типом наоборот – из-за своего страха увязнуть в отношениях, потерять свое «Я» и оказаться во власти другого человека начинают придумывать способы отстранения. И довольно часто склонны убегать от близости в различные формы полигамии: например, начинают изменять, либо уговаривают своего партнера на свинг и другие способы разнообразить их интимную жизнь, либо же и вовсе разочаровываются в долгосрочных отношениях и считают себя неподходящими для брака людьми. Как бы там ни было, причина их поведения довольно проста (хотя для них самих она далеко не на поверхности) – боясь действительно привязаться к своему партнеру, человек с избегающим типом привязанности начинает «распылять» свои чувства, страсть и привязанность на несколько объектов. Таким образом он обеспечивает себя ложным ощущением свободы и независимости, что, в свою очередь, является самообманом и попыткой его травмированной части убежать от настоящей любви.

В своей книге «Марафон проработки детских травм» я уже немного рассказывала о таком явлении, как диффузная, или размытая, привязанность у детей. Это форма расстройства привязанности, при которой дети не выстраивают близость с одним конкретным человеком, а «размывают» свою привязанность на несколько объектов. Таким образом, ребенок как будто привязан ко всем сразу и ни к кому конкретному. То же самое иногда делают и взрослые люди, обладающие избегающим типом привязанности: почувствовав, что начинают эмоционально зависеть от конкретного человека, они могут обесценить эту связь и убежать в другие отношения или в другие формы интимной близости, допускающие присутствие в паре кого-то еще.

Сексуальная неразборчивость при этом тоже может быть характерна для людей с избегающим типом привязанности. Так как они обычно не относятся к интимной близости как к высшей форме эмоционального контакта и доверия, то это позволяет им и к своим половым партнерам относиться довольно функционально или даже потребительски. Хотя при этом иногда встречается и обратный вариант, когда человек с избегающим типом привязанности вообще может не интересоваться интимной стороной жизни и сам половой акт является для него не больше чем вынужденной необходимостью. Чаще всего у такого человека может присутствовать повышенный уровень брезгливости как форма непринятия других людей даже на физическом плане.

Вот пример классической пары, в которой у мужчины наблюдается избегающий тип привязанности, а у женщины – тревожный.

Когда Максим и Диана познакомились, Диане было двадцать три года, а Максиму двадцать пять. Он был красивым, харизматичным музыкантом, имел свою рок-группу и кучу поклонниц своего таланта. Диана не уступала Максиму в популярности – в свои двадцать три года она успела занять высокую должность в одной из крупнейших компаний своего города и пользовалась огромным уважением среди коллег.

Познакомились они на рок-концерте, когда кто-то из общих друзей представил их друг другу.

Первое впечатление от Макса у Дианы сложилось неоднозначное. С одной стороны, он показался ей высокомерным и отстраненным, а с другой стороны, она почувствовала, что это всего лишь маска, за которой скрывается довольно ранимая личность.

После рок-концерта общий друг предложил устроить афтерпати и они все вместе поехали в его загородный дом. Там, уже находясь в более неформальной обстановке, Максим выпил немного алкоголя и, казалось, расслабился. Маска надменности и высокомерия куда-то делась, и Диана решила познакомиться с ним поближе.

В ту ночь они проболтали до самого утра – настолько интересно им было рядом друг с другом. Диана почувствовала, что влюбляется в Максима, но однозначно распознать его отношение к себе ей было довольно сложно. С одной стороны, он открывался ей, и они замечали совпадения во многих своих взглядах, а с другой стороны, она чувствовала, что он сохраняет некую дистанцию и до самых сокровенных вещей ее не допускает. Наутро, разъезжаясь по домам, они обменялись номерами телефонов и договорились списаться в ближайшее время.

Проснувшись ближе к вечеру того же дня, Диана с замиранием сердца заглянула в свой телефон в надежде обнаружить там сообщение от Макса. Но уведомлений не было. «Наверное, спит еще», – подумала она и спокойно пошла ужинать. Но каково же было ее удивление, когда он не написал ни ближе к ночи, ни на следующий день! «Окей, возможно, он неправильно записал мой номер», – подумала она, стараясь сохранять позитивное расположение духа. Но Макс не писал ей в течение всей недели, и в итоге она решила, что она ему просто не понравилась, и, пострадав немного от ощущения собственной неполноценности, в итоге переключилась на работу.

А спустя месяц они снова встретились на концерте. Диана, хоть и обладала тревожной привязанностью, тем не менее имела и большой радикал надежности, поэтому она спросила Макса напрямую, зачем он брал ее номер телефона, если не собирался поддерживать с ней контакт.

Макс расстроено улыбнулся и начал рассказывать ей о проблемах в личной жизни – выяснилось, что на момент их знакомства у него была девушка, и буквально на следующий день после их разговора она от него ушла. Эта ситуация сильно выбила его из колеи, и поэтому он сейчас не готов ни к каким серьезным отношениям. Диана заверила его, что не претендует на роль его будущей жены и предложила ему дружбу (хотя, напомню, она прекрасно осознавала, что влюбляется в него). Макс радостно согласился на ее предложение, и с этого момента они стали много времени проводить вместе будучи в позиции друзей.

Сначала все было хорошо – выяснилось, что они совпадают друг с другом буквально во всем, даже в музыкальных вкусах и литературных предпочтениях. Но со временем в их общении стала прослеживаться четкая разница – Диана все больше влюблялась в Макса и находила тысячу подтверждений, что они могли бы стать идеальной парой, а Макс окончательно перевел ее в ранг «своего парня», поэтому порой вел себя с ней грубовато – например, он мог «по-дружески» раскритиковать ее внешность или в деталях описывать красоту другой девушки, которая произвела на него впечатление. Диане такой формат общения причинял сильные душевные страдания, но отказаться от дружбы с Максом она не могла, так как хотела сохранить хоть какой-то способ быть к нему ближе.

Прошло около года. Макс все так же продолжал страдать по бывшей (по факту это было зависание на «фантомных» отношениях), а Диана, изучив вдоль и поперек все его вкусы и предпочтения, приняла для себя решение его соблазнить.

В один из вечеров она пригласила его к себе домой под предлогом того, что ей нужно переустановить компьютер. Уже прекрасно зная все предпочтения Макса в девушках, она предусмотрела каждую деталь – накрутила волосы (ему нравились кудрявые девушки), купила духи с цитрусами, надела черное платье и сетчатые чулки. Макс, увидев ее в таком образе, немного удивился, но вида не подал. После починки компьютера она предложила ему выпить вина, а потом, когда Макс напился так, что не мог встать с дивана, стала уговаривать его остаться на ночь. Макс, не подозревающий о ее коварных планах по его соблазнению, согласился.

Стоит ли говорить, что ночью их дружба перешла на новый виток близости и наутро Макс не понимал, как теперь себя вести. Быстро позавтракав и попрощавшись, он уехал к себе и потом несколько дней не отвечал на ее сообщения.

Для Дианы это было настоящим ударом. Она прекрасно осознавала, что сама склонила его к интимной близости и что по факту он ей до сих пор ничего не должен. Но признать, что она совсем не интересует его как девушка, она не могла. Поэтому решила засунуть гордость куда подальше и написать ему самой.

Несколько дней они выясняли отношения. Макс повторял, что любит бывшую девушку и Диана для него просто друг. Диана рыдала и признавалась ему в том, что на протяжении года играла роль его подруги, хотя на самом деле хотела большего. Макс долго сопротивлялся ее идее быть парой, но потом сдался и написал: «Окей, если ты так этого хочешь, то давай попробуем. Только имей в виду, что если я, будучи в отношениях с тобой, встречу девушку, в которую влюблюсь, или если в этот момент вернется Ксюша (бывшая Макса), то мы сразу же закончим наши отношения. Без обид». Диана, чувствуя себя немного оскорбленной, но лелея в душе надежду на то, что рано или поздно Макс оценит ее и изменит свое отношение, согласилась.

С этого момента начались их странные и довольно абьюзивные отношения. Абьюзивные они были потому, что Макс все время напоминал ей, что ему эти отношения не нужны и он сейчас рядом с ней только потому, что она его уговорила. А Диана терпела от него абсолютно все, надеясь на то, что это временно и что совсем скоро он полюбит ее и начнет вести себя по-другому. При этом Макс постоянно ее обесценивал, напоминая ей, что она совершенно не соответствует его образу идеальной девушки, и постоянно сравнивая ее с бывшей. А при любой попытке Дианы восстановить справедливость и хоть как-то выставить личные границы он тут же собирал вещи и грозился уйти, так как его, по его же словам, в этих отношениях ничего не держало.

Спустя год таких отношений Диана не выдержала. В какой-то момент она осознала, что ее надежды на прекрасное будущее никогда не реализуются и она никогда не получит от Макса взаимности. Собрав последнюю волю в кулак, она ушла. Самое интересное, что Макс, который сначала и бровью не повел, увидев ее с чемоданами, спустя несколько лет после их расставания признался, что отношения с ней были лучшими в его жизни и что никто и никогда не любил его так, как она. Но Диана к этому моменту уже жила за границей и собиралась замуж за другого мужчину, поэтому путь назад для нее был закрыт. Что, в общем-то, к лучшему, так как иногда, по ее словам, она по-прежнему винила себя, что недостаточно сильно старалась и что если бы она в этих отношениях повела себя как-то иначе, то их можно было бы сохранить. У Макса же при этом появилась новая фигура для фантомных отношений – теперь каждую свою новую девушку он сравнивал с Дианой и каждый раз разочаровывался, когда не встречал такого же уровня обожания и готовности уступать.

На примере этой пары мы видим классическое проявление тревожности и избегания. Диана со своей навязчивой идеей добиться взаимности от Макса демонстрирует нам тревожный паттерн поведения, а Макс, постоянно убегающий от нее и обесценивающий, – избегающий. Но не всегда в парах «тревожный + избегающий» все настолько очевидно. Давай теперь для примера рассмотрим другую пару – Анжелику и Сергея, которые прожили вместе шесть лет и со стороны выглядели как пример идеально надежных отношений. Но вот внутри пары при этом разворачивались совершенно другие процессы.

Анжелика представляла собой пример идеальной жены и матери. Все свое свободное время она уделяла семье, не замечала никаких мужчин, кроме Сергея, и всегда демонстрировала ему свою любовь и принятие.

Сергей, как многим казалось со стороны, тоже вел себя довольно надежно – он очень хорошо отзывался о своей супруге, никогда ей не изменял и всегда говорил, что семья – это главный приоритет в его жизни.

Но вот внутри пары периодически возникали разногласия. Дело было в том, что у Анжелики и Сергея не совпадала потребность в близости. Анжелике хотелось все время быть рядом с мужем и разделять с ним каждую свою эмоцию. Сергей же нуждался в большей автономности и поэтому каждый вечер и каждые выходные так и норовил ускользнуть из дома и провести время отдельно от семьи.

Ничего криминального в поведении Сергея вроде бы не было. Если не считать того, что он мало времени проводил с женой и детьми и периодически переписывался с другими женщинами. Все его общение при этом сводилось к каким-то общим интересам – с одной девушкой он обсуждал инвестиции, с другой – современное искусство, а с третьей они сошлись на почве взаимной любви к экстремальному спорту. Но Анжелику такое поведение сильно обижало, ей казалось, что, уделяя время кому-то другому, Сергей ворует это время у нее и детей. Поэтому она довольно часто высказывала свое недовольство, но, не встретив со стороны Сергея понимания, все больше замыкалась в себе и отстранялась.

И вот их крепкий и, казалось бы, идеальный брак в какой-то момент оказался на грани разрушения. Не находя компромисса, они постоянно выясняли отношения, но потребности каждого из них оставались неудовлетворенными.

Давай более детально рассмотрим, что это за потребности.

У Анжелики, как у человека, склонного к тревожности, присутствовала большая потребность в близости. Помимо этого, ей хотелось, чтобы Сергей относился к ней так же, как и она к нему – чтобы он не замечал других женщин, все свободное время проводил рядом с ней и чтобы его главным интересом всегда была семья и их отношения.

У Сергея, как у человека, склонного к избеганию, присутствовала прямо противоположная потребность – в свободе, отсутствии жестких рамок и границ, а также в том, чтобы у него была возможность не фиксироваться на одном человеке и допускать в свою жизнь других людей, даже если они противоположного пола.

Во всем остальном Анжелика и Сергей идеально совпадали. Но их разный взгляд на близость в итоге стал камнем преткновения в их отношениях, так как это одна из главных ценностей, скрепляющих отношения двух людей.

Исследования показывают, что мы можем быть счастливы в отношениях, только если выстраиваем их с человеком, чья потребность в близости совпадает с нашей. Если же у партнеров разный уровень допустимой близости и разный взгляд на то, как должна строиться семья, то, как бы они при этом друг друга ни любили, в их отношениях всегда будут обиды и разногласия.

У Анжелики и Сергея по итогу все закончилось хорошо. Они просто обратились к семейному психологу, узнали про свои типы привязанности и научились договариваться. Но, к сожалению, не все пары доходят до понимания теория привязанности и уж тем более до семейного психолога. Поэтому очень часто пары «тревожный + избегающий» все-таки распадаются.

Давай посмотрим, что обычно происходит в таких парах.

1. Эмоциональные качели. Из-за того что люди с тревожным и избегающим типом привязанности триггерят травмы друг друга, их отношения обычно похожи на мексиканский сериал. Избегающий своим отстранением постоянно подпитывает страх тревожного, что их отношения неустойчивые, поэтому тревожный периодически не выдерживает и демонстрирует протестное поведение – отстраняется в ответ или ведет себя пассивно-агрессивно. Избегающий в это время может почувствовать глоток свободы, но быстро понимает, что она ему не очень-то и нужна, и начинает вести себя более тепло и заинтересованно, тем самым успокаивая механизм привязанности своего тревожного партнера и создавая иллюзию стабильности. Иногда бывает и обратная ситуация – тревожный вместо взаимного отстранения начинает бунтовать и устраивать скандалы, а избегающий чувствует давление и отбегает на еще более безопасное расстояние. Тут уже тревожный начинает чувствовать свою вину, подкрепленную страхом потери отношений, поэтому быстро откатывает все назад и делает вид, что смирился с поведением своего избегающего партнера.

2. Постепенное разрушение самооценки тревожного партнера. Люди с избегающим типом привязанности любят периодически самоутверждаться на фоне других, поэтому обычно чувствуют себя хорошо только с теми, кто в них нуждается. Из-за этого они, сами того не осознавая, могут принижать своего партнера, постоянно указывая на его недостатки, чтобы почувствовать себя в этой паре в более выигрышной позиции. Более того, людям с избегающим типом привязанности очень тяжело признавать свои ошибки и извиняться, поэтому довольно часто они могут прибегать к газлайтингу – доказывать своему тревожному партнеру, что вся проблема в нем, и преувеличивать его реакции, возводя их в ранг «неадекватного поведения».

3. Иллюзия своей идеальности у избегающего партнера. Из-за того что люди с тревожным типом привязанности склонны искать проблему именно в себе, они начинают винить себя во всех проблемах в отношениях. При этом, как мы уже выяснили, они склонны идеализировать своего партнера, что также дает избегающему повод думать, что он мечта любого человека. Более того, благодаря высокому уровню эмпатии люди с тревожным типом, даже замечая недостатки своего партнера, предпочитают о них не говорить – они прекрасно осознают, что тем самым они уязвят эго своего любимого человека, и просто не хотят причинять ему боль. Но в итоге это приводит к тому, что человек с избегающим типом привязанности не осознает собственных ошибок и не понимает, что его партнер тоже чем-то неудовлетворен.

В теории оперантного обусловливания Скиннера есть такие понятия, как позитивное и негативное подкрепление. Подкрепление – это нечто, что происходит вместе с поступком и ведет к повышению вероятности совершения данного поступка в дальнейшем. Это хорошо можно объяснить на примере дрессировки животных. Когда мы хотим, чтобы щенок перестал писать на ковер, мы даем ему негативное подкрепление его поступка – когда он в очередной раз сделал лужу в центре комнаты, мы показываем ему свое недовольство, грозим тапком или говорим: «Ай-ай-ай». Если же мы хотим поощрить щенка за выполнение какой-либо команды, мы используем позитивное подкрепление – например, угощаем его лакомством каждый раз, когда он подает нам лапу. Так вот, когда человек с тревожным типом привязанности молчит о своих потребностях и постоянно сглаживает углы, он тем самым дает позитивное подкрепление негативному поведению своего партнера – избегающему кажется, что его отстраняющееся или равнодушное поведение нормально или даже выгодно, ведь тем самым он заставляет своего тревожного партнера еще сильнее за него цепляться и повышать его значимость в собственных глазах

4. Хождение по замкнутому кругу. В паре «тревожный + избегающий» могут страдать оба партнера: тревожный – от постоянно неудовлетворенной потребности в любви и близости, а избегающий – от ущемления своей свободы и необходимости давать другому больший уровень близости, чем тот, в котором нуждается он сам. Все это ведет к постоянному чувству неудовлетворенности и напряженности, но выхода из этой ситуации нет, так как причина кроется в их кардинально разных желаниях и способах построения отношений. Со временем оба партнера осознают, что их отношения обречены на провал, но эмоциональная зависимость друг от друга уже не дает им просто выйти из этих отношений и отправиться на поиски кого-то более подходящего. В итоге тревожный чаще всего молча страдает и бесконечно подстраивается, а избегающий ищет варианты отдалиться или даже разбавить свое напряжение от удушающей близости каким-то другим человеком – подругой/другом, любовницей/любовником, партнером по бизнесу или даже психологом.

Таким образом, мы приходим к выводу, что пара «тревожный + избегающий», хоть и довольно распространена, но при этом дисфункциональна. Оба партнера в такой паре неудовлетворены, но цепляются друг за друга из-за негативных механизмов своего стиля привязанности. Поэтому главная задача такой пары – осознать противоречия их типов привязанности и начать работу над их корректировкой. Тревожному нужно снижать свои тревожные паттерны, а избегающему – избегающие, и при этом обоим им нужно стремиться к приобретению и укреплению надежных паттернов. Конечно, лучше всего это делать в психотерапии, но и в этой книге, в последней главе, я поделюсь некоторыми рекомендациями, которые помогут такой паре сделать первые шаги в этом направлении.

Ну а пока я попрошу тебя сделать одну важную вещь: выпиши ниже все негативные установки и убеждения по теме отношений, доставшиеся тебе от родителей или других значимых взрослых.

Вспомни, как значимые взрослые в твоем детстве отзывались о противоположном поле, о любви, о семье, об отношениях. Например: «Мужчинам от тебя нужно только одно», «Все женщины меркантильные», «Тебя такую никто замуж не возьмет», «Нужно, чтобы тебя всегда любили сильнее, чем ты», «Все мужчины изменяют», «Если ты хочешь выйти замуж, ты должна…», «Место женщины – на кухне», «Любовь живет три года» и так далее.

Теперь посмотри на список своих убеждений и обведи кружочком те, с которыми ты, мой дорогой читатель, внутренне согласен, и зачеркни те, с которыми ты не согласен. Те убеждения, которые вызывают у тебя несогласие или внутренний протест, можно пока не трогать, так как хотя бы на уровне сознания ты уже подверг их сомнению и переработке (хотя есть вероятность, что на бессознательном уровне они все равно продолжают на тебя влиять). А те убеждения, с которыми ты согласен, являются главным объектом для работы в ближайшее время, и твоя задача – найти опровержение каждому из этих негативных убеждений. Для этого ты можешь использовать как личный опыт, так и опыт других людей.

Например, если у тебя обнаружилось убеждение «Все мужчины изменяют», то тебе нужно вспомнить опыт своих собственных отношений, в которых не было измен, или вспомнить про знакомые пары, которые живут душа в душу без измен и предательств. Если в твоем окружении нет таких пар – обрати внимание на публичных персон. Конечно, мы не можем стопроцентно быть уверены, что наш партнер нам никогда не изменял или не сделает этого в будущем. И тем более мы не можем быть стопроцентно уверены в отсутствии измен в других парах. Но мы должны хотя бы из этой аксиомы, которую мы просто приняли на веру, сделать теорему, которая проверяется и подвергается сомнению.