Привязанность: исцеление отношений и понимание себя

Глава 5. Тревожная привязанность и созависимость

Когда два человека становятся близкими и привязанными друг к другу – это прекрасно. Но даже с этим можно переборщить. Если ты замечаешь, что начинаешь буквально «жить» своим партнером; что твоя самооценка напрямую зависит от его слов и действий; что ты всегда ставишь его желания выше своих и большую часть своего времени ты думаешь о партнере и о ваших отношениях, то, скорее всего, твоя привязанность уже перешла черту созависимости.

Созависимость – это нездоровая, повышенная потребность в другом человеке, в его присутствии, в его внимании, а главное – в его одобрении. Это состояние болезненной, разрушающей зависимости от конкретного человека.

Созависимый партнер пытается определить себя как личность через нужность другому человеку, и, если партнер не дает ему это чувство принятия и нужности, созависимый испытывает патологическое чувство «стыда отверженного».

Созависимость в отношениях не всегда бывает обоюдная. Бывает так, что зависим только один партнер, а второй партнер не разделяет болезненные чувства второго и потребности быть еще ближе. Иногда второй партнер может даже осознавать, что является своеобразным наркотиком, и ему это льстит, поэтому он поддерживает зависимость другого. Но ничего хорошего из этого обычно не выходит: рано или поздно такие отношения сходят на нет, правда, с весьма неприятными последствиями для созависимого человека. Ведь он в своих попытках угодить и сблизиться еще больше начинает разрушать каркас собственной личности, что в итоге ведет к депрессии и потери смысла.

Долгое время было принято считать, что созависимые – это только те люди, которые живут с зависимыми. Да, сам термин «созависимость» пошел именно оттуда, когда врачи и психологи заметили, что дети, мужья и жены алкоголиков и наркоманов имеют набор общих психологических черт. Но чуть позднее, наблюдая за тем, как строятся и развиваются деструктивные отношения, психологи стали понимать, что проявления созависимого поведения может наблюдаться не только в семьях, где кто-то страдает какой-либо зависимостью. Часто объектом созависимости становятся так называемые «проблемные» партнеры – нарциссы, психопаты и так далее, то есть люди с внутренней пустотой. Помимо этого, было выявлено, что созависимость как отдельная психологическая проблема бывает свойственна людям с тревожным типом привязанности, потому что факторы, которые формируют в детстве такой стиль привязанности, очень похожи на те, которые формируют и созависимость ребенка с родителем.

Если в детстве ребенок не завершил стадию психологического отделения от родителей, то в будущем это будет вести к его попыткам слияния с партнером, что в общем-то тоже довольно свойственно для людей с тревожным типом привязанности. Слияние во взрослом возрасте опасно тем, что созависимый человек рискует потерять границы своего «Я» и начать жить жизнью другого человека.

Для того чтобы понять, есть ли у тебя склонность к созависимости, предлагаю тебе пройти небольшой тест.

Прочти каждое из следующих утверждений и отметь те, которые подходят тебе.

Возможно, тебе будет удобно поставить инициалы соответствующего родителя или опекуна рядом с каждым утверждением, чтобы пояснить свой ответ.

Если у тебя сложная история жизни, ты также можешь написать несколько дополнительных комментариев к своим ответам, например: «Это было правдой до того, как мой отец женился во второй раз» или «Так было в основном после смерти моей матери».

Отвечай на эти вопросы с точки зрения ребенка, которым ты когда-то был. То есть постарайся вспомнить, что ты чувствовал, когда ты был ребенком, а не то, что ты чувствуешь по отношению к родителям сейчас.

Бланк для ответов

Часть A. Признаки чрезмерно тесной связи между родителями и детьми

1. «Я чувствовал себя ближе к одному родителю, чем к другому».

2. «Я был источником эмоциональной поддержки для одного из моих родителей».

3. «Мы были "лучшими друзьями" с одним из родителей».

4. «Я был доверенным лицом одного из родителей».

5. «Родители были глубоко вовлечены в мою жизнь или в развитие моих талантов».

6. «Родитель очень гордился моими способностями или достижениями».

7. «Один из моих родителей давал мне особые привилегии или подарки».

8. «Один из моих родителей сказал мне по секрету, что я был самым любимым, самым талантливым или самым любимым ребенком».

9. «Родитель считал меня лучшей компанией, чем его/ее супруга».

10. «Иногда я чувствовал себя виноватым, когда проводил время вдали от одного из моих родителей».

11. «У меня сложилось впечатление, что родители не хотели, чтобы я женился или уезжал далеко от дома».

12. «Когда я был маленьким, я боготворил одного из своих родителей».

13. «Любой мой потенциальный парень или девушка никогда не был "достаточно хорош" для одного из моих родителей».

14. «Родители, казалось, были слишком осведомлены о моей сексуальности».

15. «Один из родителей делал неприемлемые замечания сексуального характера или нарушал мою конфиденциальность».

Часть Б. Признаки неудовлетворенных потребностей взрослых

1. «Мои родители были разлучены/развелись/овдовели или не очень ладили».

2. «Один из моих родителей часто был одинок, зол или подавлен».

3. «У одного из моих родителей не было много друзей».

4. «Один или оба родителя употребляли алкоголь или наркотики».

5. «Один из моих родителей считал, что другой родитель был слишком снисходительным/мягким по отношению ко мне».

6. «Я чувствовал, что должен сдерживать свои собственные потребности, чтобы защитить родителей».

7. «Один из родителей обращался ко мне за утешением или советом».

8. «Родители полагались на меня больше, чем на своих братьев и сестер».

9. «Я чувствовал себя ответственным за счастье родителей».

10. «Мои родители не соглашались с проблемами воспитания детей».

Часть C. Признаки родительского пренебрежения или жестокого обращения

1. «Мои потребности часто игнорировались или не замечались».

2. «Между мной и одним из родителей был большой конфликт».

3. «Родитель называл меня обидными именами».

4. «Один из моих родителей возлагал на меня нереалистичные ожидания».

5. «Один из моих родителей очень критически относился ко мне».

6. «Иногда мне хотелось спрятаться от родителей или у меня возникали фантазии о побеге».

7. «Когда я был ребенком, другие семьи казались менее эмоционально напряженными, чем моя».

8. «Уйти из дома часто было облегчением».

9. «Иногда я чувствовал, что родитель вторгается в мою жизнь».

10. «Иногда мне казалось, что я только усугубляю несчастья родителей».

Интерпретация результатов:

Шаг 1. Посмотри, сколько у тебя положительных ответов во всех трех секциях. Если ты более десяти раз ответил «Да», это значит, что у тебя была некоторая степень созависимости с твоими родителями.

Шаг 2. Теперь просмотри на общую схему своих ответов.

Если ты чаще всего отвечал «Да» на вопросы первого и второго разделов (столбцы А и Б), то, возможно, твой родитель использовал тебя в качестве своего психологического супруга. То есть ты, будучи ребенком, выполнял для своего родителя роль «психологической жены» или «психологического мужа», причем не важно, какого ты при этом пола: иногда даже девочка может выполнять для своей мамы роль «психологического мужа», то есть того, кто будет ее защищать и заботиться о ней. Твоя близость с родителем, таким образом, была нездоровой, а роли в семье были перепутаны.

Если ты чаще всего отвечал «Да» на вопросы второго и третьего разделов (столбцы Б и С), то, скорее всего, тебе довелось расти с очень критикующим или оскорбляющим родителем, который нарушал твои эмоциональные границы. Из-за этого твое «Я» оказалось очень неустойчивым.

Если твои ответы «Да» равномерно распределились по всем трем разделам, то, скорее всего, один и тот же родитель поочередно любил и оскорблял тебя или один родитель оскорблял и отталкивал тебя, а другой обожал и баловал.

Более детально разобраться в этом помогут задания на рефлексию.

Вспомни, какими были твои отношения с родителями. Как ты думаешь, из-за чего могла сформироваться твоя склонность к созависимости (если она есть)?

Как теперь проявляется склонность к созависимости в твоей жизни?

Как мы уже выяснили, формирование личности, склонной к созависимости, происходит в раннем детстве, приблизительно до трех лет. Вот что об этом пишут Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости»[2]: «С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое, рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других».

Как мы видим, это может развиваться параллельно с нарушениями привязанности, поэтому созависимость и тревожный тип привязанности действительно часто идут рука об руку друг с другом.

Проще говоря, если ребенок рос в неблагополучной среде, не получал достаточного количества любви и заботы, не чувствовал себя в безопасности – то есть большая вероятность того, что во взрослом возрасте он будет иметь неустойчивое «Я», чувствовать навязчивую потребность в любви и безопасности и цепляться психологически за других людей.

Кто попадает в зону риска?

• Прежде всего, дети, выросшие в условиях созависимости – в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов и так далее. Став взрослыми, они просто повторяют детский сценарий отношений.

• Дети, выросшие в условиях нищеты, даже если в семье никто не пил и не принимал наркотики (например, в семье религиозных фанатиков, в многодетной семье).

• Дети, выросшие в неблагополучных семьях, даже если на вид эти семьи кажутся вполне здоровыми. Тут имеется в виду психологическая обстановка в семье. Семья может иметь достаток и прочие внешние блага, но внутри семьи может происходить психологическое или физическое насилие.

• Дети, выросшие в условиях гиперопеки. Из них часто вырастают инфантильные люди, не желающие брать ответственность за свою жизнь. И им намного проще начать жить жизнью другого человека, сливаясь и растворяясь с его «Я», чем нести ответственность за свою собственную жизнь.

Признаки созависимости:

• Постоянное чувство тревоги, хотя рациональных причин для этого может не быть.

• Постоянный страх, что твой партнер тебя отвергнет или бросит.

• Ощущение потери опоры под ногами, когда ты перестаешь доверять себе или своим решениям.

• Резкий откат в детские паттерны поведения, когда постоянно хочется «на ручки» или чтобы партнер заботился о тебе, как о ребенке.

• Забота о своем партнере вместо того, чтобы заботиться о себе.

• Готовность вносить неравномерно большой вклад в отношения – покупать нерационально дорогие подарки, оплачивать партнеру поездки.

• Самопожертвование и большая самоотдача в отношениях.

• Стремление угодить партнеру, чтобы получить его одобрение и не столкнуться с отвержением.

• Непонимание своих границ, неумение сказать «нет», наступление «себе на горло» ради партнера.

• Готовность унижаться и жертвовать собственным чувством достоинства, если это потребуется в отношениях.

• Непонимание своих потребностей и неумение о них говорить. Ощущение, что тебе нужно очень мало или что ты недостоин большего.

• Частое пребывание в позиции жертвы или великомученика, когда партнер выставляется как агрессор, который тобой пользуется и ничего не дает в ответ.

Так как люди, склонные к созависимости, очень часто путают свою патологическую потребность в другом человеке с любовью, я составила небольшую таблицу, показывающую, как отличить любовь от созависимости. Конечно, само понятие «любовь» довольно субъективно, поэтому я не берусь здесь доказать, что именно так выглядит настоящая любовь. Но как минимум хочу таким образом показать отличие здоровых отношений от созависимых.

Что же делать?

Дорогой читатель, если ты узнал в этой главе себя, то предлагаю тебе сделать первые шаги к избавлению от созависимости: перевести фокус со своего партнера на себя и перестать циклиться на отношениях. На своих консультациях я часто рассказываю своим клиентам про такое понятие, как правило Хебба.

В упрощенном понимании суть правила Хебба сводится к тому, что, если постоянно задействовать одну и ту же совокупность нервных клеток, с каждым разом им будет все проще активироваться. И чем чаще мы активируем одни и те же нервные клетки, тем прочнее они «связываются» друг с другом.

В примере с созависимостью это выглядит так: чем чаще мы думаем о другом человеке; чем больше мы переживаем о наших отношениях с ним; чем больше мы фокусируемся на его жизни, а не на своей, тем больше становится некий нейронный контур в нашем мозге, который связан с этим человеком. При этом формирование устойчивых синаптических связей ведет к тому, что возвращение к одной и той же мысли происходит значительно быстрее, чем переключение на новую. То есть чем больше мы фиксируемся на другом человеке и на всем, что с ним связано, тем чаще нас потом «перебрасывает» в мысли о нем, когда это совершенно не нужно. Именно поэтому, если ты являешься человеком, склонным к созависимости, тебе довольно тяжело бывает переключить свои мысли на что-то другое – заняться работой или обучением, подумать о развитии своего бизнеса или о своем новом хобби, так как все твои мысли в течение дня, скорее всего, крутятся вокруг тем «Почему он(а) не звонит?», «А кто там сейчас рядом с ним/с ней?», «А что значил этот многозначительный взгляд?» и так далее. И тогда твоя главная задача – постоянно, усилием воли, переключать свое внимание на что угодно – на чтение книг, на общение с друзьями, на новое хобби и прочие моменты. Это не значит, что нужно забыть про свои отношения и про своего партнера. Но дело в том, что при созависимости мы и так 24/7 в мыслях о другом человеке и нашего присутствия и вклада в отношения больше, чем это необходимо. Поэтому снизить градус своей вовлеченности в отношения при склонности к созависимости совсем не повредит.

Приведу пример поведения созависимой девушки. Кате было двадцать пять лет, когда мы начали с ней работать в методе схема-терапии. Первые месяцы терапии Катя производила на меня очень позитивное впечатление – она казалась мне очень умной, рассудительной и самодостаточной девушкой. Но потом она познакомилась с Матвеем, и ее как будто подменили – все ее разговоры на наших терапевтических сессиях сводились теперь только к Матвею и к тому, почему он так странно себя ведет. Хотя на самом деле Катя вела себя с ним не менее странно.

Начнем с того, что Катя очень быстро в него влюбилась. Они познакомились в ночном клубе, когда оба были в состоянии легкого опьянения. Матвей несколько раз приглашал Катю на танцпол, а во время танцев постоянно пытался как-то к ней прикоснуться: то брал за руку, то обнимал за талию, то шептал что-то на ухо, практически касаясь ее губами. К концу вечера Матвей явно рассчитывал, что они уедут домой вместе, но Катя, вспомнив нравоучения мамы про правило нескольких свиданий, вежливо отказалась. После чего Матвей с трудом сдержал свое разочарование, взял у нее номер телефона и обещал позвонить на следующий день.

Но, как ты, наверное, уже догадываешься, мой дорогой читатель, ни на следующий день, ни через два дня и ни даже через неделю Матвей Кате так и не позвонил. На нашу очередную сессию Катя пришла заплаканная и очень встревоженная. Она постоянно думала о Матвее и строила миллион догадок, почему он так себя ведет. Более того, за эту неделю она провела целое детективное расследование – с большим трудом нашла его в соцсетях и подписалась на его страницу. Он поставил лайк на ее последний пост, но в ответ так и не подписался. При этом, судя по сториз, он не вылезал из баров, постоянно гулял с друзьями и вообще вел достаточно разнузданный образ жизни.

На мой взгляд, ответ тут напрашивался сам собой – Матвей просто хорошо провел с ней время в клубе и затем рассчитывал на быстрый секс, к которому она оказалась не готова. Поэтому ради приличия взял ее номер телефона, но звонить не стал, потому что в принципе и не искал каких-то серьезных отношений.

Но для Кати все это было совершенно не очевидно. Первую половину нашей сессии она пыталась понять, что же она сделала не так, чем же она могла его оттолкнуть или обидеть, а вторую половину сессии она строила стратегические планы о том, как она, вся такая красивая, «совершенно случайно» окажется в том же клубе, что и он, и тогда-то он точно обратит на нее внимание и все пойдет так, как она нарисовала изначально у себя в голове.

Вообще, могу сказать, что это частая проблема людей, склонных к созависимости: они могут быть очень привередливы в выборе партнера, но если уж кто-то их, так скажем, «зацепил», они влюбляются буквально с первого взгляда, а потом, толком даже не успев узнать человека по-настоящему, начинают натягивать его образ на свое представление об идеальных отношениях.

То же самое произошло и с Катей. Она была уверена, что Матвей – мужчина ее мечты, хотя, судя по тому описанию, что она мне дала, я видела образ ветреного, безответственного и совершенно не готового к стабильным отношениям парня. Но Катя была настолько увлечена идеальной картинкой их будущего, в котором она уже успела родить от него детей и переехать на море, что мои доводы до нее практически не долетали.

Оно и понятно – папа Кати по своему типажу был очень похож на Матвея – такой же харизматичный весельчак и бабник, который всю жизнь выпивал и изменял ее маме, а мама всю жизнь пыталась его переделать и впихнуть в свой образ идеального семьянина. В который он, кстати, дожив до пятидесяти семи лет, так и не поместился. Родители Кати проживали типичный созависимый сценарий – безответственный отец-алкоголик, бесконечно пытающийся вырваться из-под гнета семейных обязательств, и контролирующая, созависимая мама, которая всю жизнь пыталась его «спасти» и сделать из него «нормального человека».

К слову, попытка переделать другого – еще одна частая проблема созависимых людей. Там на самом деле работает очень интересный механизм – человек пытается построить близкие отношения не с настоящим, живым человеком, а, как я уже написала выше, с его идеализируемым образом. Чаще всего мы видим в своем партнере родителя, от которого мы так и не добились того, чего хотели в детстве, – безусловной любви, принятия, оценки наших качеств или уважения. И мы, находя похожего человека, пытаемся таким образом «закрыть гештальт» – из такого же пьющего, безответственного, эмоционально холодного или отвергающего партнера слепить идеального «родителя», который наконец-то примет, оценит, скажет, что мы ему нужны, докажет нашу важность и так далее.

Конечно, в большинстве случаев это никогда не случается. Потому что здесь дело даже не в отношениях, а в самом неврозе – очень часто мы вообще не видим в таких отношениях настоящего человека, а только проекцию своей детской травмы. Поэтому, даже когда такой человек все-таки делает то, чего мы от него хотим, в итоге нас все равно ждет разочарование – вдруг выясняется, что нам это уже не нужно и «надо было раньше»; или мы с удивлением обнаруживаем, что вообще не любим этого человека; или вообще вдруг осознаем, что то, что он нам предлагает, не способно заполнить нашу внутреннюю пустоту.

Но давай вернемся к нашей Кате. Как она и планировала, поняв по отметкам в соцсетях, в каком клубе сейчас находится Матвей, она собралась и поехала за ним. Там она сделала вид, что ей очень весело сидеть одной за барной стойкой, и, когда Матвей ее наконец заметил и подошел, она даже смогла изобразить вполне искреннее удивление. Он, кажется, вообще забыл, что обещал ей позвонить, а она не стала напоминать, так как люди, склонные к созависимости, очень боятся оттолкнуть от себя человека и поэтому пытаются быть максимально удобными и «ненапряжными».

Дальше их вечер пошел по знакомому сценарию – танцы, прикосновения, жаркие слова на ухо. Только на этот раз Катя решила сменить тактику и после клуба все же поехала к нему домой. Как она потом рассказала мне на сессии: «Я думала, что он не позвонил мне в первый раз, потому что посчитал меня зажатой и старомодной. Поэтому в этот раз я решила доказать ему, что он ошибался, что на самом деле я такая же легкая, свободная и раскованная, как и он». Здесь, кстати, у Кати сработала ошибка мышления «чтение мыслей», о которой мы также поговорим чуть позже.

Наутро после весьма бурной ночи Матвей чмокнул ее в лоб и сказав что-то вроде «Спишемся», вежливо проводил ее до двери под предлогом того, что утром к нему приходит домработница. Катя почувствовала острый приступ стыда и обиды, но утешила себя тем, что он ведь не сказал, что это их последняя ночь вместе. Он сказал: «Спишемся», а значит, она ему все-таки небезразлична.

Как вы думаете, что произошло дальше? Нет, на этот раз Матвей действительно ей написал. И потом писал еще несколько месяцев, только с периодичностью раз в две недели. И только для того, чтобы пригласить ее к себе домой, выпить немного вина и хорошо провести ночь. И при этом, как бы ни старалась Катя перевести их отношения на какой-то серьезный уровень, у нее ничего не получалось. Матвей ловко отбивался от ее претензий аргументами в стиле «Я тебе ничего не обещал», а Катя все больше погружалась в пучину мыслей, что все дело в ней и что если она станет такой, какая нужна Матвею – легкая, ничего не требующая и согласная на отношения без обязательств, то рано или поздно он ее оценит и захочет на ней жениться.

Около полугода Катя буквально жила Матвеем. Она обошла всех тарологов и астрологов в городе, чтобы понять, как же он на самом деле к ней относится и когда они наконец-то будут вместе. Она постоянно мониторила его страницы в соцсетях и отслеживала каждый лайк, который он ставил другим девушкам. Она перечитала все книги о нарциссах и несколько сессий доказывала мне (и самой себе, конечно), что на самом деле Матвей просто очень травмированный мальчик и что если она даст ему достаточное количество любви, то он обязательно «проснется» и поймет, какая Катя хорошая. Она прошла несколько тренингов от гуру НЛП и даже от ведического психолога в попытках стать той самой женщиной, от которой никогда не уходят…

Подозреваю, что если бы Катя не ходила на психотерапию, то она потратила бы еще пару лет на эти странные отношения, заслуживая любовь Матвея, бесконечно подстраиваясь и живя в иллюзии, что вот-вот наступит их совместное прекрасное будущее. Или, что намного хуже, пошла бы на крайние меры в виде незапланированной беременности и дальнейших манипуляций на его чувстве вины. Но, к счастью, Катя все-таки не бросала терапию и пыталась докопаться до сути проблем. Поэтому спустя почти год сложной и упорной работы над собой она все-таки ушла от Матвея, признав, что теряет себя в этих отношениях и разрушает свою самооценку.

Ну а теперь давай порадуемся за Катю и вернемся к нашему правилу Хебба. Как я уже писала выше, главная задача созависимого человека – постоянно перемещать фокус внимания со своего партнера и отношений на себя или на другие сферы своей жизни. Катя, будучи в созависимых отношениях с Матвеем, с первых же встреч буквально растворилась в нем, и какое-то время ей казалось, что она живет очень яркой и насыщенной жизнью, в которой всегда что-то происходит: их ссоры с Матвеем, ее ревность, детективные расследования его личной жизни, его непредсказуемое поведение, ее слезы в подушку и еще куча историй, достойных мексиканского сериала или душераздирающей драмы. И, конечно, такие отношения сильно расшатывали ее психику, но сама мысль о том, что она может окончательно потерять Матвея, причиняла Кате еще большую эмоциональную боль, ведь с его уходом ушли бы и все эти интриги, скандалы и расследования и Катя столкнулась бы с огромным ощущением внутренней пустоты.

Чтобы до этого не дошло, важно изначально не растворяться в другом человеке и не делать его смыслом своей жизни. А значит – нужно всегда держать руку на пульсе и, как только мы чувствуем, что влипаем в созависимость, усилием воли переводить фокус внимания на себя, снижая при этом явно завышенную важность партнера. Для этого я предлагаю тебе выполнить небольшое упражнение, которое поможет тебе сбросить розовые очки и увидеть своего партнера объемно, а не только с точки зрения идеально выстроенной картинки, а затем составить стратегический план возвращения себя себе и построения самодостаточной личности.

Итак, приступим.

Выбери момент, когда ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно. Найди тихое удобное место. Вспомни все, что ты знаешь о своем партнере. Старайся выделять только факты – не твои домыслы о нем или то, каким он может стать в будущем, а то, что есть конкретно сейчас: его черты характера, его слова, поступки, поведение по отношению к тебе и так далее. И раздели это все на две категории – в один столбик запиши все, что тебе нравится в нем и в ваших отношениях, а в другой столбик запиши все, что тебе не нравится в нем или в том, как он себя ведет по отношению к тебе.

Вот пример такой таблицы:

Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе увидеть своего партнера со всех сторон.

Теперь давай выполним вторую часть задания – составим план, в котором ты будешь смещать фокус внимания с партнера и отношений на себя и другие сферы жизни.

Как я уже писала выше, чтобы снизить важность какого-то человека в своем сознании, мы должны как можно реже мысленно возвращаться к объекту своей созависимости, тем самым разрушая нейронный контур, связанный с этим человеком, и при этом как можно чаще заполняя свой мозг другими позитивными триггерами – новыми интересами, новыми людьми, новыми эмоциями и событиями (позитивными, конечно же).

Подумай и запиши, что нового ты мог бы привнести в свою жизнь, чтобы сделать ее более насыщенной (это не должно быть связано с твоим партнером).

1. Места в моем городе, которые я могу посетить (музеи, выставки, картинг, старинный замок и так далее):

2. Места за пределами моего города, которые я мечтаю посетить (другая страна, другой город, конкретный природный объект и так далее):

3. Занятия, которые я всегда хотел(а) попробовать, но так и не начал(а) (йога, дайвинг, занятие вокалом, игра на гитаре и так далее):

4. Книги, которые я давно хотел(а) прочитать, но все время откладывал(а):

5. Мероприятия, которые я хотел(а) бы посетить (концерт любимой группы, костюмированный бал, выступление известного спикера и так далее):

6. Новый эмоциональный опыт, который я хочу пережить (прыжок с парашютом, полет на воздушном шаре и так далее):

7. Еда, которую я никогда не пробовал(а) (например, какие-то экзотические фрукты: дуриан, фейхоа, гуайява и так далее):

8. Навыки, которые я хотел(а) бы получить или развить (подтянуть английский, научиться плавать, начать разбираться в искусстве, освоить инвестиции или астрологию и так далее):

На самом деле этот список можно продолжать бесконечно, но остановимся пока на этих восьми пунктах. Твоя задача на данном этапе – выбрать из этого списка то, что откликается тебе сейчас больше всего, и начать это делать: посетить новые места, освоить новое хобби, попробовать новое блюдо или начать уже, наконец, учить иностранный язык.

Ну а мы двигаемся дальше.