Привязанность: исцеление отношений и понимание себя

Глава 11. Тревожно-избегающий тип привязанности

Майя попала ко мне на консультацию по рекомендации одного из моих коллег. Хотя, точнее будет сказать, что он просто перенаправил ее ко мне, так как у него было подозрение, что у Майи пограничное расстройство личности, а он с такими диагнозами предпочитал не работать. Я на самом деле тоже довольно редко соглашаюсь работать с расстройствами личности (и только в тандеме с психиатром), но первый же наш разговор с Майей натолкнул меня на мысль, что пограничного расстройства у нее все же нет, потому что она при всей хаотичности своих реакций осознавала наличие своих проблем и очень хотела от них избавиться.

На самом деле у Майи просто было большое количество психотравм и тревожно-избегающий тип привязанности (в других источниках его чаще всего называют дезорганизующей привязанностью), из-за чего она вела себя довольно противоречиво и непредсказуемо.

Отношения у Майи не складывались. Несмотря на то что она была довольно известной в Европе художницей, красивой женщиной и очень харизматичной личностью, мужчины в длительных отношениях с нею не задерживались. Среди арт-тусовки о Майе ходила слава femme fatale – она быстро покоряла сердца своей неординарностью и диким темпераментом, но спустя полгода-год ее мужчины, вдоволь накатавшись на эмоциональных качелях, попадали либо в клинику неврозов, либо уползали в отношения с «хорошими» девочками, где зализывали раны и восстанавливали силы.

Если попытаться описать Майю как-то коротко и емко, то я бы назвала ее Мисс противоречие. Майя постоянно бросалась из крайности в крайность, меняла места жительства, творческие псевдонимы и стили живописи, перекрашивала волосы, экспериментировала с имиджем и жила в состоянии перманентного внутреннего конфликта. Ее романы всегда строились по сценарию «искра, буря, безумие», раз в полгода она страдала от потери смысла, бесконечно искала себя и абсолютно не могла переносить одиночества. Помимо этого, у нее была большая склонность к зависимостям, таким как алкоголь и азартные игры, а в особо сложные периоды жизни она даже начинала вступать в неразборчивые половые связи. Неудивительно, что мой коллега заподозрил у нее ПРЛ (пограничное расстройство личности), потому что некоторая симптоматика действительно совпадала.

Когда Майя попала ко мне на консультацию, ей было тридцать три года, она на тот момент жила в Германии и состояла в очередных драматических отношениях. Конечно, первым делом я расспросила Майю о ее детстве. И ее рассказ оказался довольно тяжелым.

Майя родилась и выросла в Украине. Ее родители были полной противоположностью друг другу – мама была стеснительной, зажатой и робкой, работала бухгалтером и особо ни с кем не общалась, а папа был ярким, харизматичным художником, который всегда стремился показать себя и быть окруженным друзьями. Их отношения нельзя назвать хорошими – папа Майи вел себя как патологический нарцисс и сильно увлекался алкоголем, а мама выступала в образе безмолвной жертвы и частенько плакала по ночам в подушку. Больше всего меня удивляло то, что, несмотря на все недостатки отца Майи, в семье его считали звездой. Его родители безмерно им гордились, женщины его обожали, дети мечтали получить хоть капельку его одобрения, а жена терпела все его выходки, глубоко уверенная в том, что раз он снизошел до нее, простой смертной, то уже этого ей должно быть достаточно. При этом если посмотреть на Анатолия (отца Майи) трезвым взглядом, то никаких особых заслуг у него не было. Его картины не покупались, зарабатывал он намного меньше жены, часто изменял и уходил в недельные запои.

Конечно, я не буду тут в деталях описывать все травматичные истории из детства Майи, могу лишь сказать, что их было очень много, так как, помимо нарциссичного отца, у нее была еще и деспотичная бабушка, к которой ее отправляли каждое лето. Эта бабушка из всех внуков, казалось, невзлюбила только Майю – она постоянно ругала ее и откровенно принижала. Доходило до того, что она для одного внука могла приготовить целый омлет, а Майе потом предлагала доесть за ним остатки. Могла всем внукам дать шоколадные конфеты, а Майе – засохшую карамельку. Для меня, признаться честно, все эти истории звучали дико, но Майя, казалось, относилась к этому как к чему-то обыденному. Первое время она протестовала, но бабушка быстро выбила из нее «спесь» ремнем и другими жестокими наказаниями. Выставить внучку на мороз в ночнушке было для нее обычным делом, поставить на колени на горох и гречку – тоже. Как и периодические моральные унижения и издевательства.

Майя ненавидела ездить к бабушке и каждый раз умоляла родителей не отправлять ее к ней. Но ее как будто бы никто не слышал. Папе, в общем-то, было плевать, ведь он считал свою мать идеальной и верил, что вся проблема в ребенке. А мама настолько была погружена в собственные больные и созависимые отношения, что вообще не замечала того, что происходит с ее детьми. Но самое страшное ждало ее впереди.

Когда ей исполнилось десять, отец ушел из семьи к другой женщине. Мама, скатившись в жуткую депрессию, предприняла несколько попыток суицида и в итоге оказалась на принудительном лечении в психоневрологическом отделении. Детей – Майю и ее младшего брата Лешу – отправили к бабушке. Бабушка же, решив, что они достаточно взрослые для отдельной жизни, отселила их в соседний дом, который пустовал после смерти их дяди. Этот период жизни Майя описывала с особой болью, ведь тогда ей, помимо травмы покинутости и травмы насилия от бабушки, пришлось столкнуться еще и с голодом. Лишний раз контактировать с бабушкой она не хотела, поэтому какое-то время они с братом питались тем, что приносили другие родственники. Но, когда продукты заканчивались, ей каждый раз приходилось идти на поклон к бабушке и буквально унижаться для того, чтобы им дали еду. Бабушка каждый раз кляла ее на чем свет стоит, обзывала ее мать самыми грязными словами, кричала, что Майя и ее брат – ярмо на ее шее и лишние голодные рты. Вообще, из рассказов Майи у меня складывалось ощущение, что ее бабушка была психопаткой. Хотя иногда так могут себя вести и просто глубоко травмированные люди, что навевает меня на мысль, что жестокость и нарушенная эмпатия в этой семье передавались поколениями.

Когда Майе исполнилось восемнадцать, она начала жить с богатым мужчиной намного старше себя, с которым познакомилась, работая официанткой в ресторане. И спустя год она уехала с ним в Болгарию.

Но семейное счастье продлилось недолго. Мужчина оказался настоящим деспотом и извращенцем и спустя еще год мучительных отношений Майя оказалась практически на улице. В чужой стране, без документов. Когда она попыталась вернуться домой, мама очень явно намекнула ей, что она в ее новой семье лишняя (она к тому времени вышла замуж во второй раз и не хотела, чтобы дочь мешала ее отношениям). С папой она уже давно не общалась, а близких друзей у нее не было. К счастью, ей помогла одна из родственниц ее бывшего сожителя, которой стало жалко двадцатилетнюю девчонку. Она устроила ее продавцом к себе в магазин и помогла сделать документы.

С этого момента жизнь Майи вроде бы начала налаживаться. Она работала в магазине, снимала квартиру и параллельно училась в художественной академии. Ее картины буквально завораживали – в каждой из них была частичка ее непрожитых травм, поэтому они производили очень противоречивый эффект. С одной стороны, в них было что-то зловещее и депрессивное, а с другой стороны, что-то очень глубокое и манящее.

Спустя пять лет Майя уже была одним из самых эксцентричных художников Болгарии, а спустя десять – выставлялась со своими картинами в лучших галереях современного искусства Европы.

Но успех в творчестве и карьере не приносил ей счастья. Даже получая признание от коллег и критиков и зарабатывая хорошие деньги, она всегда чувствовала себя «недо» – недостаточно талантливой, недостаточно богатой, недостаточно реализованной. И проблемы в личной жизни только подливали масло в огонь – несмотря на то что она пользовалась большой популярностью среди мужчин, ни от кого из них она не ощущала искреннего интереса и глубоких чувств и с каждыми новыми отношениями все больше разочаровывалась. Все это хорошо демонстрирует нам жизненную позицию людей с тревожно-избегающей привязанностью – «Я не ОК – Ты не ОК», когда человек постоянно недоволен собой и своей жизнью, но при этом и других людей он считает плохими и недостойными.

Помимо этого, Майя демонстрировала еще один яркий признак тревожно-избегающей привязанности – она очень боялась одиночества и при этом совершенно не выдерживала близкие отношения, постоянно балансируя то на полярности тревожности, то на полярности избегания.

Но давай пока отвлечемся от Майи и рассмотрим основные черты людей с тревожно-избегающим типом привязанности:

• Сильнейшие внутренние противоречия – человек очень хочет любви и близких отношений, но в то же время боится этого и сопротивляется.

• Недоверие к другим – такие люди не могут ни на кого положиться, хотя в то же время чувствуют внутреннюю потребность в поддержке и заботе.

• Хаотичное поведение – когда такие люди вступают в отношения, то проявляют признаки как тревожного типа (гиперконтроль, ревность, неуверенность в себе), так и признаки избегающего типа (боязнь открыться, недоверие, отстраненность), таким образом постоянно сбивая с толку своего партнера.

• Противоречивые чувства к партнеру – с одной стороны, влечение и желание близости, а с другой стороны, могут быть страх, презрение или ненависть.

• Выбор деструктивных партнеров – такие люди часто становятся жертвами домашнего насилия и абьюза.

• Отношения по типу «родитель – ребенок» – люди с тревожно-избегающим типом привязанности не умеют выстраивать отношения на равных и чаще всего ищут в партнере опекающую, отцовскую или материнскую фигуру.

• Большая склонность к зависимостям разного рода – это может быть пищевая зависимость, наркотическая, эмоциональная.

• Импульсивное поведение – реакции такого человека сложно предугадать не только окружающим, но и им самим.

• Отсутствие надежности – такие люди очень неустойчивы и нестабильны. Их цели и планы постоянно меняются, интерес быстро заканчивается, увлечения краткосрочны, а связи поверхностны.

• Большой страх перед близостью и отвержением – люди с таким типом привязанности часто испытывают страх перед близостью и отвержением. Они боятся повторения травматического опыта из прошлого.

• Подавление или растворение в отношениях – некоторые люди с тревожно-избегающей привязанностью могут подавлять свои эмоции и потребности, чтобы не столкнуться с отвержением и покинутостью, в то время как другие могут строить отношения по созависимому типу и терять свою идентичность.

Как я уже писала в начале этой книги, тревожно-избегающая привязанность формируется, когда ребенок растет в очень нестабильной атмосфере, с абсолютно непредсказуемым поведением взрослых (то есть кто-то из родителей такого ребенка чаще всего сам обладает большим количеством травм и психологических проблем), и довольно часто в результате насилия в семье. В случае Майи присутствовало все вместе: с одной стороны, нарциссичный папа с алкогольной зависимостью, с другой стороны, депрессивная созависимая мама, ну а вишенкой на торте стала жестокая психопатичная бабушка. Да и в целом весь жизненный опыт Майи, вплоть до ее двадцати лет, представлял собой череду страданий и лишений. Неудивительно, что при таких исходных данных у Майи практически не было навыков саморегуляции, а ее взрослая часть, несмотря на солидный возраст, так и не была достаточно простроена. Большую часть времени Майя жила в позиции ребенка – то одинокого и напуганного, то творческого и активного, то импульсивного и непослушного, то злого и бунтующего. Все это никак не могло способствовать тому, чем обладают взрослые люди – внутренней опоре, стабильным отношениям, психологической устойчивости и так далее. Откровенно говоря, даже сфера денег у Майи была бы в сильной просадке, если бы не ее менеджер Антон – тот самый «взрослый», который решал за Майю все административные, финансовые и маркетинговые вопросы. Именно он договаривался с галеристами, вел соцсети Майи, закупал необходимые материалы и занимался всеми процессами продажи картин. Без него, по словам самой Майи, она бы не смогла даже отправить картину покупателю, так как совершенно не разбиралась в логистике и ни разу не бывала на почте.

Безусловно, детские травмы Майи сыграли для нее и позитивную роль – благодаря им ее искусство было экстраординарным и вызывало у людей очень сумбурные чувства. Так уж получается, что гениальность практически всегда соседствует с большой внутренней травмой, а тернистый путь к успеху довольно часто преодолим только при должном уровне насилия над собой. Именно поэтому самые яркие, талантливые, харизматичные и успешные люди редко бывают счастливыми обладателями надежной привязанности и прозрачной, стабильной психики. Большая часть людей с надежной привязанностью не имеет каких-то заоблачных амбиций, ведь им для счастья вполне хватает и уютного семейного вечера, проведенного за приготовлением пирога. И именно те самые «травматики», как их ласково называют в кругах психологов, рвутся во что бы то ни стало заслужить всеобщую любовь, доказать что-то миру или просто обрести внутреннее удовлетворение через спорт, славу, деньги, власть или искусство.

Наша работа с Майей длилась довольно долго и состояла из нескольких частей. Сначала мы работали с ее детской травмой насилия, применяя метод EMDR и практику рескриптинга из схема-терапии. Затем мы работали с ее нарциссической травмой (у детей, чьи родители были нарциссами, эта травма есть всегда, независимо от того, какой у них при этом сформировался тип привязанности). Затем мы поочередно работали со всеми ее дезадаптивными схемами и дисфункциональными режимами, а также взращивали ее режим Здорового Взрослого. И параллельно со всем эти мы работали с ее тревожно-избегающей привязанностью. Не могу сказать, что эта работа далась мне легко, ведь Майя относилась ко мне с недоверием (как и ко всем людям вообще), часто обижалась и саботировала процесс. Но все же спустя полтора года терапии я увидела заметные улучшения в ее состоянии, а еще спустя год Майя встретила мужчину – галериста из Испании – и смогла построить с ним более-менее здоровые отношения.

Если тебе, мой дорогой читатель, хочется еще более детально понять, как выглядит тревожно-избегающий тип привязанности, то я рекомендую тебе посмотреть фильм «Отцы и дочери» с Расселом Кроу. Там у главной героини, помимо тревожно-избегающей привязанности, есть и пограничное расстройство личности (хотя, конечно, ни один художественный фильм не может обладать высокой достоверной точностью в плане демонстрации какого-либо психического диагноза). И особенно ярко ее хаотичное поведение показано в конце фильма, когда она влюбляется в хорошего парня, а потом сама же рушит эти отношения, потому что боится близости. Затем тут же осознает свою ошибку, плачет и пытается его вернуть. И это все происходит буквально в течение одного вечера. Со стороны ее поведение может показаться странным, нелогичным, неадекватным. Но мне как психологу вполне понятно, почему она ведет себя именно таким образом – потому что ее детская привязанность к родителям была связана с сильной болью. Поэтому, встретив, наконец надежного парня, который ее искренне полюбил, она начала саботировать их отношения из страха, что рано или поздно он все равно в ней разочаруется и бросит ее.

Поведение героини в этом фильме хорошо демонстрирует нам жизненную позицию «Я не ОК – Ты не ОК» – ей все время кажется, что она плохая и недостойная любви («Я не ОК»), но при этом она боится открыться и довериться другим, так как верит, что, как только ее парень узнает ее по-настоящему, он поведет себя ненадежно и уйдет («Ты тоже не ОК»).

К счастью, эта история закончилась хеппи-эндом, но в жизни такое случается далеко не всегда. Если человек с тревожно-избегающей привязанностью не занимается психотерапией, то шансов выйти из этого сценария самостоятельно у него практически нет. Хотя, конечно, бывают и счастливые исключения, когда такому человеку попадается очень надежный и терпеливый партнер и он своей любовью и принятием помогает человеку с тревожно-избегающей привязанностью исцелиться.

Если у тебя, дорогой мой читатель, тревожно-избегающий тип привязанности, то главная мысль, которую ты должен понять, – это то, что ты не виноват в том, что у тебя нет навыка построения здоровых отношений. Та ситуация, в которой ты находишься сейчас, была определена обстоятельствами твоего детства. У тебя не было примера здоровых отношений, поэтому неудивительно, что ты просто не понимаешь, как к этому прийти. Не вини и не стыди себя за то, что до сегодняшнего момента ты мог вести себя как-то странно, нелогично и, возможно, даже разрушительно для других и себя самого. Все это осталось в прошлом, а сейчас у тебя есть знания и инструменты для изменения этой ситуации. И главные два направления, с которых стоит начать, – это работа над своей самоценностью и изменение восприятия себя как недостойного любви, а также работа над доверием к другим людям и изменение восприятия их на более позитивное. Для этого предлагаю тебе выполнить несколько упражнений.

Сейчас мы проведем некую ревизию твоих представлений о себе и о том, как ты, мой дорогой читатель, сам себя воспринимаешь. Ответь на следующие вопросы:

1. Кто я?

Сюда можно записывать все социальные роли, в которых ты находишься, а также свои собственные определения себя. Например: «Мама, сестра, бухгалтер, неблагодарная дочь, глупышка» или «Спортсмен, альтруист, хороший друг, пример для подражания».

2. Какой я?

Сюда можно записывать определения своих качеств, как внешних, так и внутренних. Например: «Я стройный, подтянутый, замкнутый, одинокий».

3. Что я хочу и чего я не хочу?

Сюда записываем наши цели, желания, мечты, стремления. Например: «Я хочу большую семью», «Я хочу любить и быть любимой», «Я хочу жить у моря», «Я хочу стать известным». А также то, чего мы точно не хотим в своей жизни, например: «Я не хочу больше встречаться с женатыми», «Я не хочу отношений на расстоянии», «Я не хочу всегда подстраиваться под других» и так далее.

4. Что я могу и чего я не могу?

Здесь мы обозначаем то, что мы уже можем, – свои навыки, свои таланты, свои способности, особые черты характера. Например: «Я могу красиво говорить», «У меня хорошие организаторские способности», «Я могу уладить любой конфликт», «Я умею успокаивать людей», «Я хорошо пою», «Я отлично готовлю» и прочее. А также записываем то, что мы, по нашему мнению, не можем или не умеем. Например: «Я не умею защищать себя», «Я не могу отстоять свое мнение», «Я не умею готовить», «Я не умею строить отношения», «У меня не получается много зарабатывать».

5. Что я имею и что я не имею?

Сюда мы записываем все, чем мы обладаем, а также то, чем мы не обладаем, но хотели бы обладать – как материальные вещи, так и не материальные. Например: «У меня есть квартира», «У меня есть двое замечательных детей», «У меня куча кредитов», «У меня хорошая репутация среди коллег», «У меня есть красный диплом», «У меня есть популярность в моем городе», «У меня нет настоящих друзей», «У меня нет любимого человека» и так далее.

6. Мои сильные и слабые стороны

Здесь нужно честно написать о своих достоинствах и недостатках. Важно, чтобы они уравновешивали друг друга, например, если ты выделил десять слабых сторон, но при этом практически не нашел в себе хороших качеств, то это явно говорит о твоем нереалистичном взгляде на себя. Так же и в обратном случае – если ты замечаешь только свои достоинства, но совершенно не способен посмотреть на себя критически, то ты тоже не имеешь полной картины видения себя.

7. Какие мои представления о себе уже устарели?

Здесь нужно честно посмотреть на все те представления о себе, которые ты обнаружил в этом упражнении, и подвергнуть их сомнению, особенно те, которые достались тебе от родителей или от других людей. Например, мама постоянно называла тебя свинтусом, и ты теперь тратишь по несколько часов в день на уборку, но все равно продолжаешь чувствовать себя неряшливым. Попробуй подвергнуть это убеждение о себе сомнению. Или, например, твой папа всегда говорил, что ты трус, и ты после этого десять лет занимался скалолазанием или посещал секцию по боксу, но при этом продолжаешь думать, что тебе не хватает смелости. Посмотри на это реалистично и задай себе вопрос: «Является ли это убеждение еще актуальным? А может, оно вообще никогда мне не соответствовало и это были совершенно необоснованные суждения других людей?»

8. Что я хочу в себе развить, а что я хочу убрать или скорректировать?

Здесь нужно записать тот список качеств, которые ты хочешь в себе развить, а также выделить те свои особенности, от которых ты хотел бы избавиться. Например: «Я хотел бы стать более решительным», «Я хотела бы быть более стройной», «Я хотела бы избавиться от попытки всем угождать», «Я хотела бы стать менее тревожной».

Теперь у тебя есть подробный и, я надеюсь, уже более-менее реалистичный образ «Я». Теперь ты лучше понимаешь, кто ты, какой ты, какие у тебя желания и потребности.

А теперь я хочу предложить тебе еще одно упражнение, которое дополнит твое представление о себе и сделает его более объемным.

Для выполнения этого задания тебе понадобится листочек и ручки разных цветов.

Шаг 1. Нарисуй на листе бумаги свою линию жизни. Это может быть просто отрезок линии, где точкой начала будет момент твоего рождения, а точкой конца будет сегодняшний день, так как в этом упражнении мы должны проанализировать уже полученный жизненный опыт.

Вот как может выглядеть такая линия:

Шаг 2. Теперь отметь на этой линии все свои достижения, начиная с самого рождения. Это может быть что угодно – твоя победа в детском утреннике, выигранная олимпиада по математике в пятом классе, статус королевы выпускного бала, поступление на грант в университет, покупка автомобиля мечты, рождение чудесного малыша. Даже если тебе будет казаться, что в этих достижениях нет ничего особенного, что так может любой или что это просто удачное стечение обстоятельств, все равно запиши все, что вспомнишь. Хотя бы просто как факты твоей биографии. Отметь эти события на своей линии жизни черными точками, как на примере ниже:

Шаг 3. Пронумеруй их и выпиши ниже. Расскажи, как ты смог этого добиться. Постарайся вспомнить свой личный вклад в это событие, даже если понимаешь, что в этом не только твоя заслуга. Подумай, какие качества твоего характера тебе в этом помогли. Например: «Когда мне было тринадцать лет, я выиграл(а) школьную олимпиаду по английскому языку. Это произошло потому, что я несколько лет занимался(ась) английским с репетитором. В этом мне помогли моя усидчивость и терпеливость».

Шаг 4. Теперь вспомни все тяжелые моменты в твоей жизни. Это может быть смерть близких, тяжелая болезнь, банкротство, сложный развод, выход из болезненных отношений, период депрессии. Разреши своему бессознательному вспомнить все. Отметь эти события на своей линии жизни красными или зелеными точками.

Шаг 5. Пронумеруй их и выпиши ниже. Расскажи, как ты с этим справился и какие качества тебе в этом помогли. А также добавь к этому еще один пункт – чему тебя научила эта ситуация или какой ресурс она тебе дала в итоге. Например: «Несмотря на то что мои родители были алкоголиками, я смог(ла) получить высшее образование и стать успешным человеком. Это произошло благодаря моей настойчивости и вере в себя. Теперь я знаю, что, несмотря на мое сложное детство, я могу многого добиться». Или: «Когда мне было семнадцать, у меня погибла мама. Это время было очень тяжелым для меня, но я смог(ла) это пережить. В этом мне помогла моя воля к жизни. Эта ситуация научила меня быть самостоятельным(ой) и ценить любимых людей при жизни».

Шаг 6. Посмотри еще раз на свою линию жизни. Заметь, сколько в твоей жизни было маленьких или даже больших побед, о которых ты, возможно, никогда и не вспоминал(а). Все они произошли благодаря каким-то твоим качествам, будь то интеллект, настойчивость или усердие, умение находиться в нужном месте в нужное время, умение выбирать правильных людей в своем окружении и так далее. Если тебе по-прежнему кажется, что тебе просто повезло, – поверь, даже если ты когда-то выиграл в лотерее, твоя заслуга в том, что ты купил тот самый лотерейный билет.

Шаг 7. Теперь обрати внимание на то количество трудностей, с которыми тебе пришлось столкнуться на протяжении всей жизни. Временами тебе было очень непросто, а может, даже казалось, что это полный крах… Но ты смог все это преодолеть, выстоять и как-то жить дальше. Более того, все эти тяжелые ситуации тебя чему-то научили, дали бесценный опыт или даже открыли в тебе скрытые ресурсы. Все это – тоже твои достижения. Скажи себе: «Я все это смог(ла). И это – моя заслуга».

Шаг 8. Теперь в моменты, когда тебе будет казаться, что с тобой что-то не так, что ты чего-то не можешь или что у тебя что-то не получится, смотри на свою линию жизни или представляй ее в своем воображении. Вспоминай, сколько всего ты уже смог добиться и сколько трудностей ты с достоинством преодолел. Это придаст тебе уверенности и сил двигаться дальше. Также старайся и впредь замечать хорошие моменты. Не обесценивай их, а с гордостью присваивай себе. Ведь если они происходят в твоей жизни, значит, ты этому как-то поспособствовал. А мы двигаемся дальше.

Как я уже говорила выше, при тревожно-избегающей привязанности очень важно проработать травму насилия и научиться доверять миру и другим людям. Конечно, это невозможно сделать, выполнив всего одно упражнение, но оно, я надеюсь, хотя бы подтолкнет тебя к тому, чтобы начать мыслить в новом направлении.

Напиши список людей, с которыми ты чаще всего проводишь время. Это может быть кто угодно: родственники, друзья, романтический партнер, твои коллеги.

Теперь напротив каждого имени напиши несколько причин, почему ты можешь доверять этому человеку. Например: «Подруга Света – я могу ей доверять, потому что она никогда меня не подводила и всегда помогала в трудные минуты».

Теперь напротив каждого имени напиши несколько причин, почему ты не можешь доверять этому человеку. Важно! Записывай только факты, а не собственные домыслы. Например: «Коллега Инна – я не могу ей доверять, потому что она постоянно сплетничает о других сотрудниках, скорее всего, она так же может сплетничать и обо мне». Или: «Моя девушка Ольга – однажды она мне уже изменила, поэтому мне сложно доверять ей теперь». При этом если тебе приходят в голову мысли в стиле: «Я не могу доверять своей подруге, потому что мало ли на что она способна, я ее познакомлю со своим парнем, а она его у меня уведет» – это доводы, основанные не на фактах, а на твоем когнитивном искажении «Предсказание будущего», о котором мы поговорим в следующей главе. Такие аргументы сразу надо отбрасывать, так как они не имеют под собой фактической основы.

Если в твоем списке есть люди, которым ты обоснованно не можешь доверять, – вычеркни их из своего «списка доверия».

А теперь посмотри на тех, кто остался в этом списке. Обведи эти имена кружочком. И с этого момента каждый раз, когда у тебя будет возникать страх близости, чувство недоверия или необоснованные подозрения в их сторону, напоминай себе, что, скорее всего, эти мысли и ощущения вызваны твоим привычным мышлением, в то время как объективных причин не доверять этим людям у тебя нет. Со временем постарайся расширять этот круг, добавляя в него все новых и новых людей и тем самым приучая себя доверять хотя бы тем, кто уже доказал свою надежность.