Привязанность: исцеление отношений и понимание себя

Влад пришел ко мне на консультацию с запросом на отношения. Из его короткого сообщения я поняла, что ему уже сорок два, но он никогда не был женат и не понимает, в чем его проблема.

На аватарке в мессенджере красовалось фото ухоженного, спортивного мужчины, сидящего за рулем дорогой машины. Мечта многих женщин, если посмотреть со стороны. Но что-то мне подсказывало, что передо мной мужчина с избегающим типом привязанности. И, как выяснилось на нашей первой консультации, я оказалась права.

Влад родился в обычной белорусской семье. Его мама была завучем в школе, а папа работал простым водителем автобуса. Отношения между родителями были довольно натянутыми – папа уходил из дома рано утром и возвращался уже ближе к ночи. Но даже в этот единственный час, который родители проводили вместе за ужином, они успевали поругаться.

Влад считал, что ссоры всегда провоцировала мама. Она была довольно жестким, деспотичным человеком, поэтому могла затеять скандал даже из-за того, что отец не так поставил кружку или не вытер крошки со стола.

Владу при этом доставалось не меньше – мама, казалось, пыталась контролировать каждый его вдох, прикрываясь тем, что это ее форма заботы. Только забота эта всегда была направлена куда-то не туда – в те моменты, когда Владу требовалась ее поддержка, она кричала, чтобы он «подобрал свои сопли»; а когда Влад замыкался и не хотел с ней делиться своими переживаниями, она часами выедала ему мозг упреками, что он от нее отстраняется и что она никому не нужна.

Во время наших первых сессий, когда я просила Влада вспомнить обстановку в семье, все сводилось к тому, что все ее члены жили просто как соседи. В их семье никогда не было эмоциональной близости. Как, впрочем, и тактильной. Мама никогда не брала Влада на руки, не обнимала и не целовала на ночь. Когда он болел, она вела себя как медсестра – давала ему лекарства и проводила все необходимые процедуры, но никогда не жалела и не сопереживала. А папа всегда был настолько погружен в себя, что, казалось, он вообще иногда забывал о наличии сына.

Неудивительно, что, когда я спросила Влада, что он чувствует к родителям, он долго не мог подобрать слова, а затем с удивлением произнес: «Ничего. Я благодарен им, что они меня вырастили. Я до сих пор периодически злюсь на мать, когда она лезет в мои дела и пытается учить меня жизни. Но любви, если честно, я к ним не испытываю. Я вообще не уверен, что я способен любить».

Как я уже рассказывала в предыдущих главах, избегающая привязанность формируется у детей, родители которых вели себя холодно, жестко или отстраненно, а также в ситуациях «перемещенной» заботы – когда родители гиперопекают ребенка и, как им кажется, заботятся о нем, но при этом не замечают его истинных потребностей и навязывают ему то, что, по их мнению, будет для него лучше. Сам же ребенок в таких ситуациях остается неувиденным, неуслышанным и чувствует себя никому не нужным. Его границы постоянно нарушают, но при этом искреннего внимания и эмоционального тепла от родителей нет.

Конечно, такое детство Влада не могло не повлиять на его дальнейшую жизнь. Став взрослым, он довольно быстро добился успеха – в то время, пока его ровесники строили свои первые отношения, Влад работал на двух работах, чтобы накопить деньги на отдельное жилье. Жить с подавляющей мамой с каждым годом его взросления становилось все более невыносимо, поэтому единственной мечтой на протяжении всей его юности была собственная квартира. Когда ему исполнилось двадцать пять, он наконец-то смог купить себе небольшую однушку в центре и съехать от родителей. Казалось бы, теперь самое время уделить внимание и личной жизни. Но не тут-то было. Теперь Владу казалось, что без спортивной машины и дорогих часов он никто, а значит, прежде чем строить отношения, он должен обеспечить себя атрибутами успеха.

Конечно, у него появлялись периодически девушки на одну ночь, но серьезные отношения вплоть до своих тридцати лет Влад даже не рассматривал.

Когда ему исполнилось тридцать два, он обнаружил, что у него есть все, о чем он мечтал в детстве: успешный бизнес, дорогая спортивная машина, красивая подтянутая фигура и несколько квартир как источник пассивного дохода. Но с отношениями как-то не складывалось. Любая женщина довольно быстро ему надоедала, и все они, казалось, хотели от него только одного – женить на себе, сесть ему на шею и потом испортить ему всю жизнь, как его мать когда-то отцу. Мысль о браке вообще его изрядно пугала, поэтому он принял для себя решение жениться только тогда, когда точно будет уверен, что это «та самая». И все бы ничего, если бы не странный факт: спустя еще десять лет, в сорок два года, он обнаружил, что время идет, все его друзья уже успели обзавестись женами и детьми, а его «та самая» так и не появилась.

Плюс ко всему его выбор женщин теперь осложнялся еще и тем, что стареющие ровесницы его давно не привлекали, а те, кто нравился ему внешне (девушки до двадцати пяти), неизменно оказывались глупыми или скучными, поэтому он встречался с ними несколько месяцев, а потом уходил в закат. Ко мне же он решил обратиться после прочтения моей статьи о теории привязанности, в которой он узнал себя и впервые в жизни задумался, что проблема может быть не в том, что он просто не встретил «ту самую», а все-таки в нем самом. С этого момента мы и начали нашу работу. Об итогах ее я расскажу чуть позже, а сейчас предлагаю рассмотреть признаки избегающей привязанности во взрослом возрасте более детально.

Итак, дорогой мой читатель, если у тебя избегающий тип привязанности, то независимость и самодостаточность для тебя важнее всего. Ты не готов променять свою свободу на близкие отношения, поэтому предпочитаешь держать людей на небольшой дистанции. Ты не тратишь много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания, как это делает тревожный тип. Скорее наоборот – предпочитаешь все свободное время тратить на себя, тем более что твоя жизнь, скорее всего, заполнена сотнями важных дел: занятия в спортзале, правильное питание, карьера или бизнес, стопятьсот различных хобби или постоянные вечеринки и развлечения. Твои партнеры часто жалуются на твою эмоциональную холодность, но ты всегда начеку и не допускаешь попыток контролировать тебя или ограничивать твою свободу.

У тебя нет потребности в эмоциональной близости, так как при любой попытке истинного сближения с другим человеком ты чувствуешь себя загнанным в угол. Ты хочешь любви и отношений, но как их выстроить и как подпустить к себе другого человека, ты не понимаешь. Любая попытка твоего партнера обсудить будущее или выстроить совместные планы воспринимается тобой как затягивающаяся петля на шее, и единственное, что тебе хочется сделать в этот момент, – отбежать на безопасное расстояние и перевести дух. Ты ищешь свободы и легкости, но, по иронии судьбы, притягиваешь к себе тех, кто пытается максимально тебя к себе привязать (человека с тревожным типом, конечно же).

Другие черты взрослых людей с избегающей привязанностью:

• Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание или неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Они избегают близости из страха показать свою уязвимость.

• Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимаются ими как проявление слабости и навязчивости.

• Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Для них могут быть намного важнее их карьера, бизнес, развлечения или хобби. Они заполняют свою жизнь чем угодно, лишь бы не оставлять в ней места для другого человека.

• Такие люди склонны менять партнеров и вступать в случайные сексуальные связи.

• Им не хватает эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и пытаются строить функциональные отношения, основанные скорее на разумном расчете, чем на чувствах.

• Если отношения все же случаются, то чаще всего они строятся по типу игры в «кошки-мышки», когда один бесконечно убегает, а второй вынужден догонять.

• Обесценивание близких отношений. Такие люди не верят в любовь, в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно их любить. Где-то в глубине души они постоянно ждут, что их чувства отвергнут, как в детстве это делали родители. Из страха снова испытать эту боль отвержения такой человек всегда старается уйти первым.

• Страх перед обязательствами и ответственностью. Многие люди с избегающим типом привязанности предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то.

• Во время разлуки ведут себя холодно. Грусть от расставания может даже сопровождаться для таких людей чувством облегчения.

• Испытывают неловкость или тревогу при прощании, не знают, как себя вести. Не очень помнят, куда и когда едет их партнер, как скоро вернется.

• Не звонят сами и могут не ждать сообщений при разлуке с партнером. Если скучают, то скорее попробуют отвлечься, чем выйти на связь самостоятельно.

• При воссоединении испытывают тревогу и поэтому могут держаться скованно, отчужденно. Держат дистанцию, прежде чем выйти на тот же уровень близости.

• Им проще уйти в работу или хобби, чем погрузиться в отношения. Поэтому иногда вместо времяпровождения со своим партнером могут выбирать работу или собственные увлечения.

• Начинают паниковать, если партнер чего-то требует от них, спрашивает о чувствах и планах или пытается прояснить отношения.

• Им легче рассказать о том, что на душе, совершенно постороннему человеку, чем своему близкому.

• Часто думают о том, что одному было бы проще, чем в отношениях.

Если у тебя, дорогой мой читатель, избегающий тип привязанности и ты узнал в этом сценарии себя, то вот небольшие рекомендации, как помочь себе в этих ситуациях:

• Признай, что чувства партнера могут быть другими, в том числе не всегда понятными для тебя или чрезмерными. Лучший способ узнать о них – это спросить его об этом напрямую.

• Помни, что мир отношений не так сложен, как тебе кажется. Это не квантовая физика и не высшая математика. Правила отношений довольно просты, если захотеть в них разобраться.

• Пойми, что слова и чувства партнера, даже обвинительные, не могут причинить тебе непосредственного вреда. Скорее всего, они продиктованы его паникой привязанности и на самом деле он так не считает.

• Привыкай говорить о чувствах. Сначала ты говоришь о своих чувствах. Затем ты спрашиваешь о чувствах своего партнера. Потом уже вы оба обсуждаете ваши отношения по существу. Важно при этом все разговоры вести только в спокойном взрослом состоянии.

• Отделяй защиту своих границ от нападения. Когда ты начинаешь нападать в ответ – проблема не решается.

• Отслеживай, в какие моменты ты проваливаешься в панику привязанности, и учись удерживать себя от этого.

Если же ты, читая эту главу, обнаружил избегающий тип привязанности у своего партнера, то вот несколько рекомендаций, как помочь ему:

• Не считай его способы реагирования и его чувства его виной. Он так ведет себя не потому, что ему так нравится.

• Не считай его способы реагирования отвержением тебя. Он так защищает себя, а не выстраивает специальные баррикады между вами.

• Не нападай во время ссор, не дави, не преследуй. Дай ему время успокоиться и побыть на некоторой дистанции.

• Не пытайся залезать в голову партнера, занимаясь чтением мыслей и приписывая ему какие-то мотивы и чувства.

• Помни, что самое важное при конфликтах – сохранить контакт. Договаривайся о разговоре заранее. Говори о своих потребностях и чувствах не в форме претензий, а в форме просьб и Я-сообщений.

А теперь я предлагаю тебе выполнить небольшое задание для рефлексии и упражнение «Карточка избегания», которые помогут тебе отследить избегающие паттерны в твоих отношениях и понять, что именно является спусковым крючком активации твоей паники привязанности.

Вспомни все свои отношения, даже те, которые длились не очень долго, или те, которые ты считаешь не очень важными для себя. Расскажи, как они начинались. Кто обычно был инициатором отношений – ты или твой партнер?

Вспомни, из-за чего чаще всего в твоих отношениях возникали ссоры?

Чего тебе обычно не хватало в этих отношениях? Какие твои потребности, как тебе кажется, чаще всего оставались незакрытыми?

Как быстро ты терял интерес к своему партнеру? И из-за чего, как тебе кажется, это обычно происходило?

Как чаще всего заканчивались твои отношения? Из-за чего? Кто обычно являлся инициатором?

Подумай, чего ты больше всего боишься в отношениях? Какой для тебя самый худший сценарий отношений, который ты никогда бы не хотел прожить или повторить?

Проанализируй свои последние отношения. Какие реакции для тебя наиболее привычные? Как ты ведешь себя в конфликтах? Как выражаешь свои чувства? Говоришь ли о своих потребностях?

Вспомни ситуации, в которых включается твоя паника привязанности – ощущение, что на тебя нападают или пытаются ограничить твою свободу. Что ты обычно чувствуешь в этот момент?

Вспомни, как ты ведешь себя в этих ситуациях. Отстраняешься, замыкаешься в себе, закрываешься в комнате? Проанализируй свои стандартные шаблоны поведения и свои основные реакции. Осознай, что так работает твоя травма привязанности. И составь карточку избегания, которая поможет тебе в будущем вытаскивать себя из паники привязанности и мыслить более реалистично.

Пример карточки избегания:

Общие рекомендации для людей с избегающим типом привязанности

Шаг 1. Замечай то, как работает твое избегание в отношениях – выпиши все триггеры, которые заставляют тебя каждый раз разочаровываться в своем партнере, искать в нем недостатки и отталкивать его от себя.

Шаг 2. Признай, что ты точно так же, как и все другие люди, нуждаешься в любви и привязанности. Научные исследования в этой области показали, что при избегающей привязанности, ощущение полной автономии и самодостаточности является ложным. Это не более чем результат твоих внутренних защит и внешней брони. При кризисных ситуациях (потеря близкого человека, война и другие катастрофы) люди с избегающим типом привязанности чувствуют глубинное одиночество и сильную потребность в связи с другими. Более того, в кризисные моменты люди с избегающим типом привязанности могут даже вести себя, как тревожные. Что еще раз доказывает, что внутри тебя точно так же есть потребность в других людях. Просто твои страхи и предубеждения заглушают эту потребность и не дают возможность ее осознать.

Шаг 3. Научись замечать достоинства своего партнера и перестань фиксироваться на его недостатках. Твоя главная задача – убрать негативный фильтр восприятия с отношений и стараться во всем находить позитив.

Шаг 4. Прими тот факт, что идеальных людей не существует, и тот приукрашенный образ, который есть в твоей голове, скорее всего, так и останется всего лишь фантомом.

Шаг 5. Перестань убегать от близости в свободные отношения, полиаморию, любовные треугольники и другие формы отношений, в которых вас больше, чем два человека. Признай, что это твой способ не фиксироваться на другом человеке и не попасть в зависимость от своих чувств. Именно поэтому ты всегда ищешь фигуры, которые можно впихнуть между тобой и твоим партнером, чтобы не испытать с ним настоящую эмоциональную связь.

Шаг 6. Смещай фокус с себя на своего партнера. Если у тебя избегающий тип привязанности, то тебе явно свойственен эгоцентризм и некая эмоциональная черствость. Твоя задача – учиться думать не только о себе, но и о других людях, а также учиться заботиться и об их чувствах тоже.

Шаг 7. Развивай свою чувствительность и эмпатию. Смотри трогательные фильмы, заведи домашнего питомца, начни заниматься благотворительностью. Почаще ставь себя на место других людей и пытайся понять, что они сейчас чувствуют и почему так реагируют. Спрашивай своего партнера о его чувствах, о его желаниях и потребностях.

Шаг 8. Старайся выбирать надежных партнеров. Конечно, чаще всего на тебя будут обращать внимание партнеры с тревожным типом привязанности. Но проблема в том, что люди подобного типа будут провоцировать у тебя еще большее избегание и включать панику привязанности. Поэтому старайся найти человека, близкого к надежному типу привязанности, и учись у него здоровым паттернам поведения в отношениях.

Шаг 9. Начни вести дневник благодарности. Людям с избегающим типом привязанности свойственно негативно смотреть на отношения и на своего партнера, поэтому они часто не замечают, приуменьшают или обесценивают проявления его заботы и любви. Твоя задача – каждый вечер записывать в заметки как минимум три позитивных поступка твоего партнера по отношению к тебе. Учись замечать каждую мелочь – от приготовленного им для тебя завтрака до его нежного сообщения или его предложения сделать тебе массаж перед сном.

Шаг 10. Старайся проводить больше времени со своим близким человеком, используя при этом какие-то совместные занятия. Доказано, что внутренний контроль людей с избегающим типом привязанности снижается, когда их внимание от близости отвлекают какие-то внешние факторы – просмотр совместного фильма, приготовление еды, прогулки в парке и так далее. Таким образом ты сможешь убить сразу несколько зайцев – удовлетворять потребность твоего партнера проводить больше времени вместе и снижать при этом активацию собственных защитных механизмов.