Привязанность: исцеление отношений и понимание себя

Глава 14. Ответы на вопросы

Здесь я собрала самые частые вопросы, которые мне задают по теории привязанности. Возможно, в процессе прочтения этой книги, ты, мой дорогой читатель, столкнулся с похожими вопросами в своей голове. И я надеюсь, что эта глава добавит тебе ясности и поможет закрепить всю ту информацию, которую ты узнал о себе и своем типе привязанности из данной книги.

Все вопросы взяты из моего Youtube-канала, они написаны обычными людьми, не имеющими глубоких знаний в психологии, и отражают большинство проблем, с которыми сталкивается человек, начавший изучать эту тему.

Вопрос 1. «Может ли быть такое, что во мне всю жизнь жил избегающий тип привязанности, но, когда я влюбилась по-настоящему, мой тумблер переключился на тревожный тип привязанности?»

Это один из самых частых вопросов под моими видео про типы привязанности. И здесь важно учитывать такой момент – наш базовый тип привязанности проявляется в тех отношениях, где есть сильные чувства. Согласись, мой дорогой читатель, что, если мы не влюблены в человека, а он в нас – да, мы все можем вести себя как партнер с избегающим типом привязанности. Просто потому, что не испытываем симпатии или сильных чувств. Отсюда наши холодность, безразличие, попытки дистанцироваться… Но стоит нам влюбиться по-настоящему, и вот здесь как раз таки просыпается наша истинная сущность. И если в базе у нас тревожная привязанность, то именно в таких отношениях она заиграет новыми и неожиданными для нас красками в виде ревности, страха потери и попыток удержать партнера любой ценой. А если в базе лежит избегающая привязанность, мы все равно будем дистанцироваться, убегать и строить защитные баррикады, даже чувствуя сильное притяжение к человеку и испытывая бурю чувств.

Еще один важный момент – не всегда наш истинный тип привязанности лежит на поверхности. Иногда мы можем обладать тревожной привязанностью, и какая-то наша часть прекрасно понимает, что если мы к кому-то по-настоящему привяжемся, то попадем в эмоциональную зависимость и будем страдать. Поэтому другая наша часть решает компенсировать это напускным избеганием просто для того, чтобы обезопасить нашу психику от возможной боли. И тогда мы, проживая нашу жизнь из сознательной части, можем вести себя как избегающие – казаться независимыми и самодостаточными, не стремиться в отношения (хотя втайне можем о них мечтать) и долго перебирать потенциальных партнеров. Но стоит нам влюбиться и дать свободу нашей бессознательной части, как на поверхность поднимается тревога и наша истинная потребность в глубокой близости толкает нас на самые неожиданные для нас самих проявления.

Вопрос 2. «Мне кажется, что мой тип привязанности после опыта травмирующих отношений из тревожного превратился в избегающий. Может ли быть такое или тип привязанности формируется в детстве и остается неизменным на протяжении всей жизни?»

Это очень хороший и важный вопрос, потому что такое действительно может быть. Да, в большинстве случаев наш стиль привязанности формируется в детстве и редко меняется сам по себе. Но если мы получили травмы, связанные с отношениями, уже во взрослом возрасте, то это напрямую влияет на наше отношение к близости и как итог может изменить и наш стиль привязанности. И такие истории, когда человек, получив горький опыт близких отношений, из надежного или тревожного типа привязанности перешел в избегающий или тревожно-избегающий полюс, не так уж редки.

Например, человек изначально обладал тревожной привязанностью и влюбился в холодного, избегающего партнера с нарциссическими чертами. Какое-то время он, скорее всего, будет стараться растопить лед в сердце любимого человека и сделает все, чтобы наладить и сохранить эти отношения. Он вложит в эти отношения много сил, энергии и времени. Он постоянно будет проживать свою панику привязанности и изнашивать свою психику, катаясь на безумных эмоциональных качелях. Если его партнер нарцисс, то тревожный человек будет постоянно сталкиваться с жесткой критикой, обесцениванием и отвержением себя. И спустя какое-то время выйдет из этих отношений очень израненным, уязвленным и психологически раздавленным. Долгое время будет собирать по частям свое разбитое сердце и восстанавливать свою растоптанную самооценку. И… начнет бояться повторения такого болезненного травмирующего опыта, поэтому на длительный период может вообще отказаться от идеи каких-либо отношений и выбрать осознанное одиночество.

Более того, пытаясь через какое-то время выстроить новые отношения, он будет сталкиваться с новыми проблемами – люди избегающего типа по-прежнему будут его бессознательно привлекать, но сознательно он теперь будет их бояться. А к людям других типов привязанности людей с тревожным типом обычно не тянет. И таким образом он в какой-то момент своей жизни окажется на распутье – те, кто ему нравятся, опасны для него, а те, с кем можно построить хорошие отношения, его еще не привлекают.

Кто-то, балансируя в этом конфликте сознательного и бессознательного, в итоге выбирает вообще не строить отношения, задавив в себе потребность в близости и таким образом окончательно уйдя на избегающий полюс. Кто-то, восстановившись и набрав немного ресурса, выбирает еще одного избегающего партнера и снова проходит все те же стадии. А кто-то начинает работать над собой и развивать в себе здоровые паттерны близости. И по итогу встречает надежного партнера и учится ценить спокойную гармонию и тихий уют здоровых отношений.

Вопрос 3. «Могут ли построить отношения люди с одинаковым типом привязанности? Например, тревожный + тревожный или избегающий + избегающий?»

Тоже интересный вопрос, который волнует многих. Здесь у меня нет четкой статистики, поэтому могу поделиться только своими личными наблюдениями.

На мой взгляд, единственная гармоничная пара, в которой партнеры имеют одинаковый тип привязанности, – это пара «надежный + надежный». А вот в остальных случаях соединение двух похожих друг на друга людей в плане привязанности приводит к стабильным проблемам в паре.

По моему опыту, люди, имеющие избегающий тип привязанности, не строят отношения друг с другом, так как их ничего не удерживает вместе. Они как два магнита с одинаковым полюсом – отталкиваются друг от друга довольно быстро. Но иногда такие люди все-таки сходятся. И чаще всего это очень рыночные, функциональные отношения, построенные на расчете и взаимовыгодных договоренностях. Самый частый пример – богатый пожилой мужчина и молодая красивая девушка. Он отлично понимает, что ей нужны его деньги, она отлично понимает, что ему нужны ее молодость и красота. Никто не живет в иллюзии, что между ними любовь, каждый просто закрывает потребности друг друга и получает от этого выгоду для себя. Счастливы ли они при этом? Думаю, что нет. Комфортно ли им в таком формате отношений? Думаю, что да.

В паре «тревожный + тревожный» все совсем по-другому. Самая частая проблема – их не тянет друг к другу физически. То есть либидо тревожного человека обычно намного охотнее откликается на холодность и неприступность, чем на проявления ярких чувств и глаза, полные обожания. Но даже если они каким-то удивительным образом сошлись и начали строить отношения, то есть большой риск сначала попасть в эйфорию от слияния друг с другом, а затем – в полное растворение друг в друге и созависимость. И как итог – все та же проблема: отсутствие сексуального влечения, так как их отношения со временем начинают напоминать отношения двух близких родственников, а не мужа и жены. Но если такие партнеры научатся не сливаться друг с другом и оставлять пространство для личной свободы каждого, то, возможно, такие отношения смогут приблизиться к здоровому и надежному варианту.

Пару «тревожно-избегающий + тревожно-избегающий» мне сложно представить даже гипотетически. Только если они филигранно будут балансировать на противоположных полюсах – когда один партнер будет уходить в тревожность, то второй будет включать избегание, и наоборот. Тогда они будут строить классические отношения по типу «тревожный + избегающий», но при этом постоянно будет меняться ролями. Думаю, не стоит даже говорить о том, что их отношения будут разрушительными для обоих, – это понятно и так.

Вопрос 4. «Как проявляется наш тип привязанности в других сферах? Например, в работе?»

Хороший вопрос, так как действительно между нашим типом привязанности и нашим поведением в разных сферах жизни (не только в отношениях) есть определенная взаимосвязь.

Люди с надежным типом привязанности на работе чувствуют себя уверенно. Они не боятся совершить ошибку, так как уверены, что со многим могут успешно справиться. Они инициативные и с энтузиазмом берутся за сложные задачи. Они четко разграничивают личные отношения и работу. Способны спокойно воспринимать критику в свой адрес и также не боятся высказать свои критические замечания взамен. Они не стесняются попросить помощи в затруднительных ситуациях и могут оказывать поддержку другим, но при этом четко следят за своими границами и не позволяют окружающим садиться себе на шею.

Люди с тревожным стилем привязанности могут испытывать страх отвержения и очень сильно зависеть от одобрения окружающих. Они боятся допустить ошибку, проявить непрофессионализм и потерять работу. Они болезненно переносят критику, так как принимают все близко к сердцу. Стараются избегать конфликтов, не умеют отстаивать свое мнение и боятся открыто заявлять о том, что их не устраивает. Они стесняются просить о помощи или требовать повышения и чаще всего ждут, что окружающие сами заметят, что им нужна помощь, а начальство само оценит их старательность и как-то поощрит. Они переносят личные проблемы на работу, а рабочие проблемы – на семью. Они часто берут работу на дом, а на работе могут улаживать свои домашние дела. Очень часто не могут переключиться мысленно с домашних проблем на рабочие, и наоборот.

Люди с избегающим стилем привязанности часто являются самыми ярыми трудоголиками. Они погружаются в работу, чтобы неосознанно уйти от отношений. И, как следствие, когда таких людей приглашают на свидания, они прикрываются тем, что у них очень загруженный график, часто обманывая даже самих себя: «Вот еще один проект закончу и займусь наконец личной жизнью». Они часто придумывают кучу каких-то дел, лишь бы не проводить время с семьей. И даже если они не погружаются в работу, они обязательно найдут себе множество хобби, чтобы максимально занять свое время.

Еще один частый признак избегающей привязанности – страх перед длительными рабочими контрактами, так как это лишает их свободы выбора на несколько лет, а также неприятие жестких рамок. Строгий график, множество рабочих регламентов, дресс-код – все это может вызывать у них ощущение тюрьмы. Такие люди любят свободу в действиях и решениях, не любят подстраиваться и подчиняться. Хотя если ставят перед собой масштабную цель, то готовы потерпеть временный дискомфорт в виде всех вышеперечисленных факторов.

Также довольно частая проблема людей с избегающей привязанностью – это постоянная смена как мест работы, так и сфер деятельности. Они часто прыгают из одной сферы в другую, ищут себя, пробуют что-то новое. Фраза «Мой дедушка проработал на одном заводе двадцать лет» вызывает у них панику при одной только мысли о такой унылой перспективе. Все бы ничего, но этот их страх застрять в чем-то одном и стать узником своей профессии довольно часто мешает им добиться успеха в какой-то конкретной области.

Людям с тревожно-избегающей привязанностью довольно тяжело работать в больших коллективах. Им тяжело сходиться с людьми, поэтому в компаниях семейного типа они часто становятся изгоями. Неуверенность в себе может мешать им заявлять о себе и проявлять инициативу, а недоверие к другим людям и необщительность мешают им работать в команде или в сфере услуг. Но при этом я встречала людей с тревожно-избегающим типом привязанности, которые неплохо реализовались в творческих профессиях при условии, что всю административную и маркетинговую работу делал кто-то другой, а также в тех сферах, где не требуется контактировать с другими людьми.

Но, какой бы тип привязанности у тебя ни был, мой дорогой читатель, я не хочу, чтобы он как-то ограничивал тебя в выборе способа своей самореализации. Ты можешь быть кем угодно и достичь самых больших высот, если преодолеешь те небольшие блоки, которые мешают тебе проявляться, взаимодействовать с людьми или дисциплинированно идти к своей цели.