Слишком много блондинок

Глава 32

— Что, в конце концов, здесь происходит? — сурово произнесла я и завалилась на стену.

Меня как будто уронили — стоять оказалось невероятно трудно: человеческие ноги для вертикального положения совершенно не приспособлены.

Всю оставшуюся жизнь, произнося слово «похмелье», я буду вспоминать этот самый день. Со мной было все: многочисленные признаки алкогольного отравления соединились и окрепли в моем обезвоженном теле. Наверное, человек не может вынести, когда его одновременно тошнит, шатает, то знобит, то швыряет в жар… раскалывается голова, трясутся руки, колотится сердце, льет пот, хочется пить, но от каждого глотка выворачивает наизнанку… давит глаза… зрение какое-то мутное, слабость невыносимая…

— Туалет работает?.. — пробормотала я.

Рабочие, которых я оторвала от завтрака — кефир и булки, — закивали. Я бросилась в ванную, выглядевшую совсем не так, как до ремонта — все в ней было в новых, в неожиданных местах и другого цвета. Нащупав унитаз, я бухнулась оземь… внутри все переворачивалось, желудок дергался спазмами, из глаз текли слезы, из носа — сопли… и главное, это никак не заканчивалось. Я устало оперлась локтем на край унитаза, вцепилась пальцами в волосы и время от времени чуть наклонялась вперед.

Через час мне стало нормально. Я вышла из комы: начала ходить, разговаривать и проявлять желания.

Экскурсия по квартире поразила — я ничего не узнавала. Это был дом какого-то нефтяного миллиардера или голливудского киномагната — я только руками разводила и ойкала. Злиться на то, что ремонт занял в два раза больше времени, показалось святотатством, а рабочие во главе с Машей — архангелами с заляпанными банданами вместо нимбов.

Стены выглядели так, будто сквозь одну краску проступала другая: сквозь зеленую — салатовая, через желтую — персиковая, сквозь персиковую оранжевая… Сработано было «под старину», но было ясно, что вся эта красотища сделана только что, причем за бешеные тыщи. Даже потолок был таким же: бежевый с коричневым.

Теперь мне надо только купить мебель, люстры, всякую утварь, шторы… В общем, все то, на что у меня не осталось денег.

Рассыпавшись в благодарностях и договорившись окончательно рассчитаться и принять квартиру через неделю, я потащилась на работу.

Делать вид, что я бодра и весела, в течение пяти часов… Главное было — не смотреть на диваны… хотя часам к трем я даже компьютерное кресло считала замечательным спальным местом, созданным специально для здорового, удобного сна.

К тому же все обсуждали вчерашнюю тусовку, без конца подшучивая над моей «торжественной речью». Все бы ничего, но Сергей был единственным человеком, догадавшимся, что говорила-то я серьезно, и, стоило кому-нибудь очередной раз шлепнуть меня по плечу и заявить: «Ну, ты вчера была хороша…» — из-за его монитора раздавалось злобное шипение и окрик: «Не мешайте работать!»

Кое-как оттарабанив передачу, я похватала вещички и поползла в кафе — ужинать и размышлять.

Весь день я отговаривалась — перед самой собой — похмельем, чтобы не думать о Паше. Не в смысле секса, а вообще… Я отделывалась от всех этих мыслей по одной простой причине — едва я пробовала осмыслить происшедшее, я начинала паниковать, что все испортила, что Паша никогда не захочет меня видеть… и меньше всего понимала, зачем все это нужно — чтобы он меня видел.

Я… Я все время думала о нем… о том, что он говорил. Все, что он говорил было мне близко и понятно, как будто отвечал на мои собственные трусливые мысли, и… он был такой решительный и энергичный. И талантливый. И привлекательный. И не как все. Вспомнив, сколько раз я думала о ком-то, что он — не как все, и что все «это» — по-настоящему, в последний раз и на всю жизнь и что «он» все переворачивает в моей душе… Это было много раз. И самое страшное — это было каждый раз одинаково. Я трепетала, обожала, замирала… а спустя две недели уверяла, что «он» не стоит моего мизинца.

Но с Пашей было как-то странно — я боялась загадывать, боялась думать о том, что что-то у нас может не получиться и… получиться… Во мне как будто что-то росло, накипало, и я не хотела излишней поспешностью, даже мысленно этому помешать.

Запутавшись в собственных рассуждениях, я вынула телефон, чтобы позвонить Паше и узнать, «как он там» и «что вообще», но с ужасом обнаружила, что не могу этого сделать. Я воображала, что позвоню, а Паша подумает: «А, ну конечно, та самая Вера… которая напилась как рыба, заставила меня вытирать ей сопли, слушать безобразные откровения о том, как ее бросил парень, которому хватило ума найти другую женщину… что там?… ах да, она пыталась меня изнасиловать, из-за нее я опоздал на встречу, потому что полчаса не мог ее убедить, что даже с такой головной болью люди могут подняться с кровати…» Паша так трогательно упрашивал меня проснуться, словно извинялся за то, что ему надо уходить и он не может меня оставить, потому что ключ один. Как будто он мне обязан.

В бар ворвалась толпа моих коллег — у редактора Пети, друга Юры, был день рождения, о чем я благополучно забыла. Это был замечательный повод сунуть телефон в карман и никому не звонить — я же буду страшно занята на этом празднике и мне будет, разумеется, так весело, что я и не вспомню ни о каких Пашах.

Но тут телефон зазвонил сам.

— Ты как? — поинтересовался Паша.

— Ой, хорошо, то есть не очень, конечно, но более-менее… — все это говорила не я, а какое-то мое десятое «Я». — Что делаешь?

— Выхожу из студии, это рядом с твоей работой…

— Ой, а приезжай сюда, мы тут день рождения отмечаем, — верещала «не я».

— Клево, — согласился он.

— Ну, я тогда пошла тебе пропуск выписывать, встретимся на проходной…

— Через десять минут, — и он отключился.

Встретив Пашу, я неожиданно вспотела от волнения: меня бросило в жар, что в моем плачевном состоянии обозначало мокрые подмышки. Стараясь не отнимать рук от, как назло, серой обтягивающей майки — заметно любое пятно, я приняла независимый и уверенный вид. Кое-как вскарабкавшись на второй этаж — на каждой ступеньке я жалела, что погорячилась и не поехала на лифте, — я вместе с Пашей вползла в бар и поискала глазами «день рождения». Они устраивались в нише — расставляли бутылки и тащили закуску.

Мы подошли, поздравили — без особенного вдохновения, вручили только что купленный мундштук и карманную пепельницу и собрались было присесть, как услышали:

— Паша! Это ты?!

Обернувшись, увидели Алису, на которую Паша вдруг бросился, раскрыв объятия. Они долго и крепко обнимались… на что я смотрела без одобрения… после чего выяснилось: они вместе работали бог знает когда на питерской радиостанции — воспоминания из серии «бурная молодость», но уже года четыре не встречались. Поначалу я даже обрадовалась — думала, что становлюсь светским человеком, одни знакомые которого пересекаются с другими — «свой круг», «мир тесен». Но когда Алиса без тени сомнений уволокла Пашу в глубь ниши, бросив мне:

— Извини, так поговорить хочется, столько не виделись…

…а Паша, весело улыбаясь, побежал за Алисой…

…Если бы у меня был с собой цианистый калий, я бы, не задумываясь о последствиях, высыпала его в Алисин стакан, а если бы не было возможности дотянуться до стакана, прямо бы в рот ей затолкала… За двадцать страдальческих секунд, что я выслушивала «ой, ну это надо же… я слышала, ты музыку… я тебя по телеку…», я заметила: у нее слишком блестят глаза — для старого друга…р-рр…

По счастливейшей случайности я оказалась между Петей и Светой. Поворачиваюсь к Пете. Некоторое время мы душевно беседуем о современной литературе.

Я: тра-та-та… Вот последний Гарри Поттер…

Петя (с иронией): А ты что, большая поклонница Гарри Поттера?

Я: Если ты намекаешь на мой возраст, то — да, большая. А так — просто мне нравится книжка, без фанатизма.

Петя: Это вторично…

Я: А что не вторично?

Петя: Алиса в Зазеркалье, Гулливер…

Я: Ну и пусть вторично, зато интересно.

Петя: Гарри Поттер — конъюнктура.

Я: Сам ты конъюнктура.

Петя: Поттер — типичный американизм…

Я: Книжка английская.

Петя: Гарри Поттер учит детей тому, что взрослые — враги. Негативизм по отношению к родителям — адская движущая сила личного прогресса.

Я: Петя! А ты всегда внимательно слушаешь то, что говоришь?

Петя: Поттер — это лишь ловкий маркетинговый ход для приведения к одному знаменателю психологии подрастающего поколения…

Я: Петя, прости меня, дуру грешную, но если ты еще что-нибудь скажешь, мне придется тебя задушить.

Петя на меня обижается, и я поворачиваюсь к Свете.

Света: …Ля-ля-ля… Я похожа на Ким Бессинджер…

Я (недоуменно вглядываясь в узкие, залипшие на переносице глазки, в тонкие губы и круглое, толстое лицо): Ты похожа на Ким Бессинджер?

Света: Да, а что, ты не замечала?

Я: По-моему, ты ни капельки не похожа.

Света: Мне все говорят, что я на нее очень похожа. Меня даже для одного журнала в профиль фотографировали вместо Бессинджер.

Я: Ты в этом уверенна?

Света минут десять пересказывает случаи, когда ей говорили, что ее — Свету — от Бессинджер не отличишь.

Я: Ладно, ты на нее похожа. Одно лицо.

Света долго думает, после чего заявляет: Когда я была в Испании, у меня попросили автограф — думали, что я — она.

Я: Да не похожа ты на нее ни хрена, успокойся.

Света: Вот ты помнишь тот момент из «Моя мачеха инопланетянка», там, когда она поворачивается…

Конец мне…

«Бежать!» — уговаривала я себя, но похмелье обернулось второй стороной — усталостью и омерзительной, непобедимой ленью. Мимо меня вприпрыжку пронеслась Алиса, бросив на ходу: «Пашка — прелесть, я так рада, так рада…», и тут на ухо мне кто-то прошептал: «Встаем и уходим». Я изумленно обернулась и увидела Пашу. Он склонялся надо мной и уговаривал, не размышляя, ехать отсюда. Вдвоем. Забыв про лень и не соображая — куда, зачем, с какой стати, я сгребла в охапку вещи, выползла из-за стола и, не говоря никому ни слова, помчалась из бара. Только оказавшись на улице, мы успокоились и расхохотались. Паша нашел свою машину, и мы, подозрительно оглядываясь, уехали.

— О-оо! — произнесли мы одновременно, когда страх, что нас догонят и вернут, прошел. — Ну и жуть!

— Тебе тоже было весело? — поинтересовалась я.

— Такое впечатление, что они все какие-то ущербные, — возмутился он. — Музей восковых фигур.

— Н-да… — согласилась я.

— Алиса, вообще, меня чуть с ума не свела. — Он, наверное, прочитал мои мысли. — Я помню ее милой провинциальной девочкой, которой хотелось стать кем-то. Она тогда была классная, ей казалось, что в жизни есть к чему стремиться. У нее была сумасшедшая прическа — не было денег, и она сама себя стригла ножницами, волосы красила в розовый цвет, покупала в секонд-хэнде бешеные рубашки с ослиными ушами и варила джинсы в отбеливателе. Я это не к тому, что хорошо одеваться в секондах, но тогда ей очень хотелось быть яркой, модной, умной и производить на всех ошеломительное впечатление. А сейчас от всего этого остались только мания величия, понты и скука. Вот.

— Да-а… — подтвердила я. — Люди не всегда меняются к лучшему.

— А хуже всего то, — никак не мог успокоиться Паша, — когда они перестают меняться. Знаешь, добился какой-то цели, и все. Застой. Не хотят дальше дергаться, рыпаться, переживать… Понимаешь, о чем я? — спросил он, открывая машину.

— Почти, — ответила я, устраиваясь в промерзшей машине.

— Ну, — он разозлился на глохнувший двигатель, — вот, к примеру, музыкант. Какой-нибудь популярный музыкант. Начинает с нуля — мечется, убеждает всех, что он хороший, талантливый, работоспособный, что его полюбят слушатели… Убеждает. Начинается работа. Ну вот, добивается наконец чувак славы. В шоу-бизнесе ты можешь сколь угодно долго быть бедным, но, если дела пойдут, очень быстро становишься богатым. Посчитай — за альбом популярному исполнителю платят от пятнадцати до пятидесяти тысяч. Я не говорю о суперзвездах. У тех до ста пятидесяти доходит. Выступление — от штуки до пяти. Представь хотя бы четыре выступления в месяц по две тысячи баксов и выходит нормальная такая сумма. Жизнь резко меняется. Человек быстро-быстро зарабатывает много денег, и оказывается, что все его стремления были направлены не на то, чтобы донести свое творчество до многих людей, а чтобы благодаря этому купить квартиру, машину, дачу…

— Погоди, — немного запуталась я. — Ты хочешь сказать, что человек, стремясь к успеху, должен думать только о творчестве?

— Нет. — Паша отрицательно качнул головой. — И о квартирах должен думать, и о дачах, и о машинах. Смотри вот, если я сегодня стану очень популярным, то у меня еще лет пять будут приглашать на выступления, покупать альбомы, какую бы чушь я не творил. А если буду творить не чушь, но, допустим, без хитов, то будут покупать лет десять. И это многих расслабляет. И так вроде все ничего — деньги есть и все такое, можно не рвать задницу, не придумывать ничего нового. А потом их — старых, недовольных, никому не нужных, показывают по телеку, а я вот лично сижу и думаю: «Мама, мама! Неужели я стану таким же?»

Тут выяснилось, что мы уже на Садовом, и Паша меня озадачил:

— Тебе куда?

Помявшись, я объяснила ситуацию и принялась звонить по мобильному — всем, кто меня мог приютить. Но Паша, тоже поскромничав для приличия, предложил остановиться у него.

— У тебя есть какие-то пожелания? — спросил он после того, как я сразу же согласилась. — Ну там… видео, еда…

— Знаешь, чего я ужасно хочу? — Мне пришла в голову странная фантазия.

Он вопросительно кивнул.

— Я безумно хочу нагуляться по морозу, чтобы зубы стучали и носки к подошвам примерзли, а потом прийти домой и пить чай с вареньем!

— Тогда поехали за вареньем, — одобрил он.

— Нет, ты правда не против? — Я переполнялась ликованьем, потому что мне просто так, без причины, было очень… очень-очень хорошо.