Техника брака

ГЛАВА I ВВЕДЕНИЕ ОБЫДЕННОЕ СУПРУЖЕСТВО И ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК

Цель моей книги указать путь к идеальному браку и научить продлить известный всякому кратковременный свадебный период жизни, быстро превращающийся в монотонное «состояние в браке».

К сожалению, нет ни малейшего сомнения в том, что современный брак — по крайней мере в странах христианских — нередко не оправдывает возлагаемых на него упований. Брак может вести человечество к осуществлению рая на земле, но превращается нередко в истинный ад, чистилищем же, ведущим нас к совершенству, которым в сущности должен быть брак, он бывает слишком редко.

Значит ли из этого, что самый институт брака подлежит уничтожению и его необходимо отвергнуть?

Много голосов раздавалось за подобное решение вопроса, но решительно никто не мог предложить взамен его чего-либо лучшего.

Впрочем, бесконечно больше тех, кто стоит за институт брака и в числе их наиболее солидные авторитеты.

Для верующих брак освящен религией, для государства и общества он — неизбежен, для потомства — жизненно необходим.

Женщина свою потребность в любви — с уверенностью и, по крайней мере, относительно — может удовлетворить лишь в браке.

И для подавляющего большинства мужчин узаконенные любовные отношения, предоставляемые браком, создают весьма благоприятные условия для продуктивного труда.

На этом последнем основании и я склоняюсь на сторону брака и еще главным образом потому, что в единобрачной форме любовных отношений между мужчиною и женщиною я усматриваю условие эволюции полового стремления людей, превращающей их эгоизм в полнейшее самоотречение, в безусловный альтруизм.

В браке приходится испить много страданий, но без него людям пришлось бы страдать еще больше.

Если мы станем на эту точку зрения и признаем необходимым институт брака, является неизбежным вопрос: должны ли мы во многих случаях равнодушно мириться с тем, что он не дает нам искомого идеального счастья, и не лучше ли попытаться помочь этому горю?

Ни один врач — в особенности, из числа гинекологов, родом своей деятельности поставленных в необходимость проникать за кулисы брака, — ни на минуту не задумается дать на последний вопрос утвердительный ответ.

Всеми силами следует стремиться к тому, чтобы по возможности, всеми доступными нам путями, поддержать в людях надежду на возможность продолжительного брачного счастья.

В наличии четыре краеугольных камня, на которых покоится любовь и счастье в браке:

1) Правильный подбор супругов.

2) Общее психическое соответствие между ними.

3) Благоприятное и соответствующее обоюдному желанию супругов разрешение вопроса о потомстве и

4) Гармонически-полная половая брачная жизнь.

О правильном подборе брачующихся можно найти много ценного у всех серьезных авторов по половому вопросу или по поводу брака — врачей, богословов или философов, — как давних времен, так и современных.

Повторять сказанное ими мне нет никакой необходимости. Могу лишь сожалеть, что на многие ценные их советы все еще слишком мало обращают внимания и большинство людей вступает в брак как бы ощупью, закрывая глаза на вопрос о подборе. Мои слова я подкрепляю мнениями тех, кто первым условием счастливого брака ставит безупречное здоровье обеих сторон, в него вступающих.

Ничто — или во всяком случае в очень незначительной степени — не влияет на брак столь длительно и вредно, как ошибка именно в этой области.

Собственно психологическая сторона брака не является главной темой этого исследования, и интересующихся этими вопросами, т. е., всякого, состоящего в браке, — я отсылаю к превосходним книгам: Левенфельда «О счастье в браке» и Т. ф. Шеффера «Философия брака». Книги эти всякому следовало бы не только прочесть, но и основательно изучить. В книге Гины Ломброзо «Душа женщины» читатель также найдет нечто, о чем стоит призадуматься.

«Брак — это взаимные долг и жертва, но если брак желают сделать идеальным, то самопожертвование надо довести до высшей точки».

Брак «может быть, величайший фактор истинного воспитания в школе жизни, и, как всякая школа, она нелегкая игра», — говорит Шеффер.

Величайшая опасность, подстерегающая человека на его брачном пути — скука и рождаемое ею отчуждение, от которых женщина, видящая в браке весь смысл своей жизни, страдает неизмеримо больше мужчины, главный жизненный интерес которого в его работе вне семьи.

«Умственная и нравственная беспомощность, на которую муж этим отчуждением обрекает жену, для нея бесконечно больнее и мучительнее, чем всякий деспотизм, насилие и грубость, против которых так восстает общественное мнение. Такие отношения всем видимы, грубое, правда, но часто временное зло, тогда как беспомощность, заброшенность женщины, ее отчуждение рождают невидимую, неосязаемую душевную пустоту, от которой никто не может защитить женщину, которая отравляет ей каждый час прожитого дня жизни, ибо влечет за собою безнадежное, беспросветное отчаяние, с годами становящееся более тяжким и непереносимым, чем любое резкое, но скоропреходящее страдание», — замечает Ломброзо. В другом месте Гина Ломброзо, устами г-жи Ферреро, высказывает глубокую по своему содержанию мысль:

«Муж должен был бы вменить себе в обязанность уделять жене известное место в своих трудах и, в свою очередь, интересоваться ее горестями, руководить ее деятельностью, защищать ее от опасности». Все это возможно потому, что «нет такого мужского труда, в котором женщина физически или умственно не могла бы принимать участия и нет такой самой страшной опасности, от которой мужчина одним своим словом не мог бы избавить свою спутницу жизни. Если муж сделает ее соучастницей своего труда, явится ее руководителем в жизни, тогда поверит она его любви и будет счастлива, каких бы это жертв ей ни стоило».

Если не в таких выражениях, то во всяком случае в подобном смысле говорят нам и прочие наблюдатели: Альберт Молль, в «Руководстве к познанию вопросов пола» подчеркивавший, что «если возможно, хотя бы в мелочах, жена должна являться разумной помощницей мужа и принимать участие в его трудах потому, что от этого взаимного разделения труда связь между супругами становится исключительно прочной. Вот, почему, может быть, мы наблюдаем относительно большое количество счастливых супружеств в среде, например мелких торговцев, где жена помогает мужу в лавке или среди мелких ремесленников, где жена зачастую является деятельной сотрудницей производства».

С подобными положениями я безусловно согласен, но к этому хотел бы добавить, что и жена со своей стороны может очень многое сделать, чтобы предотвратить зарождение роковой скуки и отчуждения в браке, если сумеет заинтересоваться тем, что могло бы остановить внимание и ея мужа. Прочла она, например, какую-нибудь интересную книгу или прослушала доклад или лекцию, если она связно и толково сумела бы передать об этом мужу, этим она с успехом могла бы отвлечь его от угнетающих мыслей, развлечь его в его занятиях, делах и заботах. Разумеется, и муж должен к ее болтовне относиться с должным вниманием и пониманием.

Именно в этих мелочах, крайне важных в семейной жизни и возбуждающих тяготение супругов друг к другу или уничтожающих его — важнее всего проявление чувства такта, указывающее обоим супругам истинный путь к теснейшему общению.

Только вооруженным этим чувством меры можно рассчитывать с успехом преодолеть затруднения, встречающиеся на брачном поприще…

Самым же действительным средством против взаимного духовного отчуждения супругов является общность между ними интереса к чему-либо, что связывало бы их в равной мере. Пусть это будет культура цветов или коллекционирование почтовых марок, музыка или спорт, шахматная игра или изучение автомоторов — все равно: общая заинтересованность в каком-нибудь занятии будет лишь способствовать их теснейшему общению и возбуждать обоюдное участие.

Что же, однако, может связывать супругов более тесными узами, как не совместная забота о воспитании детей, как не любовь к ним?

В нормальном браке дети обусловливают самую крепкую духовную связь между родителями. И тем, кто игнорирует эту вековечную истину, приходится очень в этом раскаиваться.

И кто глубже и серьезнее врача-гинеколога сознает и чувствует всю важность проблемы воспроизведения рода? Для врача, как и для многих, проблема эта далеко не так проста, как это представляется тем простодушным людям, которые решение ее просто-напросто представляют воле Божией.

На каждом шагу врач встречает таких несчастных, на брачном пути которых одно разочарование сменяется другим, а Божье благословение — дети — являются причиной развала семьи и брачного счастья.

Ежедневно заглядывая в спальни, покинутые мужьями из боязни перед последствиями, ему весьма часто приходится видеть брачное ложе, где жена напрасно с робким трепетом ждет любимого человека, и наблюдать единственно из страха перед беременностью расторгнутые браки…

И рассмотрение этого в высшей степени важного для счастливого брака вопроса и составляет задачу моего труда.

Решение этого вопроса в благоприятном смысле обусловлено определенным знанием нормальных жизненных функций половых органов человека, а оно, в свою очередь, немыслимо без знакомств с физиологией брака вообще.

Переходя к истинному существу моего труда, я должен напомнить о четвертом краеугольном камне, на котором покоится здание счастья в браке, а именно, о необходимости при нем гармонически-полной половой жизни.

Камень этот должен быть особенно крепок и прочен, ибо на нем ведь и держится большая часть здания семейного счастья. К сожалению, в большинстве случаев, качеству этой основы люди придают весьма мало значения, и материал ее нередко слишком слаб, и сама она укреплена плохо. Чему же после этого удивляться, если все здание брака весьма скоро превращается в обломки?

Половая жизнь — основа брака. И все-таки о составных элементах ее у большинства вступающих в брак нет даже элементарных представлений. И, повторяю, удовлетворить потребности в этом знании и указать путь к гармонически-полным половым отношениям — цель моей настоящей книги, с которой я обращаюсь к врачам и женатым мужчинам.

К врачам потому, что и в этом направлении они должны были бы помогать людям своими советами…

Должны были бы!.. Как редко, однако, берут они на себя эту роль, видно из следующей цитаты из книги Людвига Френкеля «Нормальная и патологическая половая физиология женщины»: «обращаюсь именно к исследователям половой жизни столь обстоятельно потому, что, быть может, по этому вопросу это касается их прямой специальности. Затем еще потому, что большинство гинекологов из какого-то совершенно неправильного взгляда или ложного стыда весьма мало осведомлены в этом вопросе».

К мужьям — потому, что они, в особенности в этом отношении, должны быть руководителями своих жен и потому еще, что это знание уяснит им истинные качества мужчины как хорошего мужа.

На свое несовершенство в этом отношении мужчина, к сожалению, не обращает никакого внимания, и одаренный нормальной потенциальной физической энергией муж, регулярно, по своему разумению, выполняющий свои «супружеские обязанности», считает себя добросовестно исполнившим все, чего от него может требовать его супруга. А если она все же в этом отношении остается неудовлетворенной и неудовлетворенность эта продолжается долго, то он — со вздохом сожаления пли с раздражением, смотря по характеру — в большинстве случаев относит это к «холодности» жены, жалуется на свою беду и все более и более отдаляется от своей подруги и к ней охладевает.

Но если ему выпадет счастье связать свою судьбу с более страстной в физиологическом смысле женщиной, при исполнении тех же «обязанностей» проявляющей темперамент и одаренной быстрою возбудимостью, то благодаря постоянным и легко удовлетворяемым половым излишествам между супругами невольно закрадываются утомление и скука, ставящие счастье брака под еще большую угрозу, ибо эти ощущения могут быть устранены лишь сменою объекта наслаждений, о чем муж и не преминет начать мечтать. Отсюда — охлаждение и отчуждение между супругами.

О том, что ошибка — в нем самом, что в сущности устранение этого отчуждения всецело в его руках — вовсе не приходит в голову мужу.

Точно так же не подозревает он, что во вполне нормальных пределах существует еще бесчисленное разнообразие половых наслаждений, которое может радикально удалить из супружеских отношений всю скучную обыденщину, подогревая их каждый раз новою прелестью обольстительных раздражений.

Но и познакомившись с этим, муж ложно начинает считать это «развратом», не понимая, что все, основанием своим имеющее физиологические потребности, должно считаться вполне правильным и дозволенным. Жену свою он считает «слишком недосягаемой для подобных вещей», все дальше и больше отходит от нее, стремится найти вожделенное разнообразие на стороне и в конце концов очень часто попадает в объятия настоящего распутства.

Человек среднего уровня развития даже не знает, что процесс удовлетворения полового стремления у женщины совершенно иной, чем у мужчины; не имеет представления, как бережно следует относиться к ее просыпающейся чувственности и как осторожно и предупредительно будить первое половое чувство женщины; для такого мужа совершенно непонятно, почему привыкшая в этом отношении к полнейшему уважению со стороны мужа индийская женщина саркастически величает европейских мужчин не иначе, как «деревенскими петухами», или почему там же мужчина гордится гораздо более им самим подготовленной к любовным наслаждениям женщиной, чем вполне неопытной в них девушкой.

Для подобного мужа образ обольстителя Дон-Жуана не только загадочен, но и вовсе непонятен, и такому следовало бы прочесть «Современного Дон-Жуана» Марселя Баррьера, чтобы уяснить, что идеал истинного обольстителя вовсе не в низменно-эгоистической смене объектов любви, а исключительно в наслаждении удовлетворять властный зов женской природы.

И в этом смысле муж должен являться каждый раз новым обольстительным любовником своей жены. Даря ей счастье, он и сам будет испытывать его взаимно, и брак его превратится в продолжительный «медовый месяц».

Если мужчиною не руководит гений любви и, тем не менее, хочет он справиться с этой задачей, ему во что бы то ни стало необходимо знание.

Следующие главы моей книги помогут ему в этом.

Некоторые из них будут без труда прочитаны людьми, даже вовсе к такому чтению не подготовленными, другие же — придется внимательно изучить, ибо, хотя я в изложении своем старался избегать излишней «учености», по по необходимости оно носит несколько научный характер. В моем труде попадаются иностранные слова и технические термины. Не вполне их понимающим рекомендую за разъяснениями обращаться к врачу. Ради цели знать, стоит приложить усилие.