Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» другими словами выражает «Раз тебе больно, значит, ты облажалась». Это хуже, чем #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Это #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ.

Данное высказывание выстраивается в один ряд с другими примерами беспардонной лжи, как, например, «Если не выучишь математику сейчас, будет нелегко, когда вырастешь» или «Они все одного размера во время эрекции». «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, который ты слышишь, когда тебя обижают. Нельзя выбрать эмоции, которые тебе хотелось бы пережить, потому что они не спрашивают разрешения. Но этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ предполагает, что ты веришь, что оскорбление, ненависть и эмоциональное насилие доставляют боль, только если ты решаешь «согласиться» на них. Другими словами, раз тебе больно, значит, ты облажалась. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» то же самое, что и «камнями и палками ты перебьешь мне кости, а до твоих оскорблений мне все равно».

Независимо от того, что имеет в виду #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, когда ты его слышишь, он не выдерживает проверки действительностью. Ты бы посоветовала такое женщине, которую обвиняют в проституции в интернете? Или черному парню, которого только что обозвали словом на «н»? И если слова не способны причинять вред, почему же я тогда почувствовала необходимость избежать того слова на «н»? Да потому что «слова и поступки других не могут влиять на то, что ты чувствуешь» – полный бред.

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», вероятно, сказал тот, кого никогда не оскорбляли, или тот, кто сам является кучей дерьма

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – это форма психологического насилия, известная под названием «газлайтинг». Он происходит как на общественном, так и на межличностном уровнях. Им может быть как сложная и далекоидущая пропагандистская кампания, так и заурядно жестокое отрицание фактов абьюзером: «Я никогда тебя не обижал», «Я никогда этого не говорил», «Это все только в твоей голове», «Это все выдумано!» Газлайтинг – это преднамеренный продолжающийся процесс отрицания, обмана и жульничества. Термин появился благодаря пьесе 1938 года «Газовый свет» (и двум фильмам, снятым в 1940 году), где женщина подвергалась такому виду насилия. Газлайтинг – это доводящее до сумасшествия поведение в самых жутких его проявлениях, потому что заставляет тебя сомневаться в собственной памяти, здравомыслии и реальности.

Говорить людям «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – не только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ и #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ, это еще и оскорбление. Оно подразумевает, что в обиде, которую ты чувствуешь, только твоя вина, а не человека, нанесшего ее. Твоя боль не реальна, потому что не существует вне тебя. Ты ее выбрала, и все это только в твоей голове.

Палки и камни, возможно, могут переломать кости, но слова способны наносить более страшный урон

Да кому какое дело до палок, камней и переломанных костей? Сломанные кости срастутся. Чего совсем не скажешь про искалеченный мозг. Я здесь абсолютно серьезна: словесное и эмоциональное насилие может привести к фактическому повреждению мозга. Мозолистое тело представляет собой плотный набор нервных волокон, связывающих левую и правую стороны нашего мозга. Сканирование мозга взрослых людей, которые подвергались издевательствам[46] в средней школе, показало недоразвитость мозолистого тела: между левым и правым полушариями отсутствовала связь. Та же группа людей боролась с тревогой, депрессией, гневом, враждебностью, диссоциацией и наркотической зависимостью. Кстати, никто из них не был выходцем из неблагополучных семей. Жестокость нескольких засранцев в средней школе была достаточно сильна, чтобы вызвать повреждение мозга. Заявляю со стопроцентной уверенностью, никто из принявших участие в исследовании не давал разрешения повредить его мозги. Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения? Да пошел ты с этим…

Ты не виновата в том, какие чувства в тебе вызывают другие, но ты можешь выбрать, что ты хочешь чувствовать

Совет «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» находит вину во всем, что делает тебя человеком. Хотя есть правда в том, что никто не может буквально заставить нас чувствовать себя определенным образом. Однако люди все равно могут повлиять на нас и вселять эмоции, которые ты переживаешь. И правильно. Наша способность вызывать эмоции друг в друге является встроенной гарантией того, что человеческий вид продолжает совершенствоваться. Часто это механизм, который управляет еще одной эволюционной адаптацией выживания: сотрудничеством. Как вид мы одновременно социально эмоциональны и эмоционально социальны. Это то, что сделало нас эволюционной историей успеха (хорошо, пригодным успехом: мы теряем баллы за изобретение войны, конкурсов красоты для малышей и загрязнение окружающей среды). Эмоции существуют не просто так, ведь эволюция не совершает ошибок. Эмоции, которые мы вызываем друг в друге, не являются симптомами слабости или личных недостатков. Мы химически разработаны так, чтобы взаимодействовать друг с другом.

Одна из этих химических связей осуществляется через гормон и нейротрансмиттер окситоцин. Он способен вызывать чувства великодушия[47], доверия, и взаимодействия. Он даже может поспособствовать физическому исцелению. Первичный триггер[48] высвобождения окситоцина – это влияние другого человека на твои чувства. Мозг вырабатывает гормон, когда ты кого-нибудь обнимаешь, чувствуешь ласковое прикосновение, занимаешься сексом или даже смеешься вместе с другим человеком. Из-за этих позитивных социальных взаимодействий окситоцин часто называют «гормоном любви». Но это неверно, потому что любовь – не единственная эмоция, которая вызывает высвобождение окситоцина.

Исследователи обнаружили, что отрицательные эмоции, такие как грусть и ненависть, также могут вызывать высвобождение окситоцина[49]. Кроме того, существуют неофициальные сведения о том, что взаимодействие людей в социальных сетях[50] является еще одним стимулом повышения его уровня. Вот так мощное химическое вещество, связывающее друзей и любовников, объединяет и куклуксклановцев в перекрестном огне или киберхулиганов на онлайн-сборище. Я считаю, что ты не являешься членом клана и не занимаешься кибертравлей (если это так, то твои проблемы выходят за рамки этой книги), но тебе все равно нужно учитывать не только то, с кем ты общаешься, но и как чувствуешь себя при этом общении.

Ты не сможешь этого сделать, пытаясь следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», потому что он отрицает, что кто-то может влиять на чьи-то чувства. Он хуже, чем просто #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ и #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ, он еще и #ОПАСНЫЙ_СОВЕТ. Но раз он настолько безумен, опасен и явно не соответствует действительности, почему мы продолжаем его повторять? Потому что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» искушает тебя невыполнимым обещанием. Он пытается уверить тебя в том, что кто-то может причинить тебе вред только с твоего согласия на это. Он отрицает не только эмоциональную и психологическую истину, но и биологическую. Ты, как и любой другой человек в мире, эмоционально, психологически и биохимически связана с людьми вокруг. Иногда эти люди заставляют тебя чувствовать себя плохо, потому что конфликты в жизни неизбежны. Таким образом, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ не просто обещает тебе место, где можно спрятаться от эмоциональной боли, он вводит тебя в заблуждение, что возможно избежать конфликтов.

Картонный конфликт против реального конфликта

Мы живем в эпоху Конфликтной Культуры. От реалити-шоу до национальной политики «победа», «поражение» и выбор «стороны» имеют большее значение, чем идеи или даже реальность. Ссориться с незнакомцами онлайн – это видеоигра, на которую мы все можем дать согласие. Все эта дрянь объединяется, чтобы создать конечный продукт Конфликтной Культуры – то, что я называю Картонным Конфликтом. Так же, как и картон, Картонный Конфликт дешев и легко формируется во все, что мы хотим. И мы перерабатываем его отходы. Однако это даже не всегда плохо. Люди всегда воспринимали конфликт как развлечение. (Черт, я бы не оказалась на телевидении без него!) История без конфликтов была бы очень скучной. Никто не смотрит Суперкубок, чтобы увидеть, как две команды мирно делят мяч и красиво играют. Но в Картонном Конфликте ты не найдешь руководство по разрешению реальных, конкретных конфликтов, с которыми сталкиваешься в жизни.

Трудно не застрять в пространстве бесконечных и агрессивных разногласий, когда ты заживо похоронена в дерьмовых посылах Конфликтной Культуры. Ты можешь научиться имитировать возмущение, но ты не будешь иметь ни малейшего понятия, как пройти мимо драки или сблизиться с человеком в своих личных отношениях. Когда ты не знаешь, как разрешить реальные конфликты в своей жизни, ты от них прячешься. Однако чувства, вызванные ими, все еще с тобой. Поэтому ты пытаешься найти другой способ избавиться от них. Такое поведение в психологии называют сублимацией. Бывает, ты начинаешь злиться или впадаешь в отрицание всего. Или, может быть, ты пытаешься затеряться в каком-нибудь Картонном Конфликте. Если и так, тебе нечего стыдиться. Ты не можешь требовать от себя разрешения конфликта, когда в качестве руководства имеешь только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения».

Слово «конфликт» приходит с дурной репутацией и неподъемным багажом. Оно используется для описания чего угодно, начиная от личных разногласий до полномасштабной гребаной войны. Но будь то конфликт между дикими животными, парой, сидящей на противоположных концах дивана во время моего сеанса, или двумя странами, спорящими о размере и мощности своих ядерных кнопок, основная динамика конфликта всегда одна и та же: он является результатом неудовлетворенных потребностей. Например, когда слишком много животных появляется на одном и том же водопое, кто-то уходит, не утолив жажду. Потребность КНДР в уважении, как мировой державы, противоречит потребности всех людей не отправиться ко всем чертям. Потребность моего редактора в окончательном варианте этой главы противоречила моей потребности не отрываясь посмотреть «Игру престолов».

Из этих примеров видно, почему мы обычно связываем понятие конфликта с гневом, разочарованием и агрессией. Ты знаешь, как ты себя чувствовала в прошлом месяце, на прошлой неделе или, может быть, вчера. То есть помнишь, что ты испытываешь, когда кто-то делает тебе плохо. Ты не давала им разрешения, и тебе, черт возьми, не нужно ничье разрешение, чтобы покончить с этим. Только ты можешь привести вещи в движение, разрешить свой конфликт и помочь себе чувствовать себя лучше. Никто другой не может этого сделать за тебя. За тобой право решать, что думать, что говорить, как действовать и как реагировать на всех и всё. И вот мой #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ.

Ты родилась боссом. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Я абсолютно серьезна. Ты родилась боссом. Ты не босс всего и всегда, но ты всегда Босс самой себя. Быть Боссом самой себя – ангажемент длиною в жизнь. На этой планете никогда не будет никого более квалифицированного для этой работы, чем ты. Все составляющие и процессы твоего сердца, разума и тела работают с единственной целью: создавать и поддерживать твое существование и существование других. Эмоции, мысли, потребности – все они, в конечном счете, служат тебе. Ты. Есть. Босс. Ты Босс, и это твоя гребаная работа.

Так как ты Босс, то не можешь прятаться в собственном кабинете, когда конфликт стопорит сборочный конвейер. Ты не можешь проигнорировать его или надеяться, что он разрешится сам. Не можешь ждать, пока вмешается кто-то другой, потому что только ты должна все исправить. Босс знает, что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» – полная фигня, потому что конфликт никогда не спрашивает разрешения. А Босс никогда не спрашивает разрешения найти решение.

Боссы никогда не бегут от конфликта, они видят в нем возможность

Будучи Боссом, ты разбираешься в собственных делах лучше всех. Поэтому, когда кто-то тебя расстраивает, ты знаешь: это признак того, что между тобой и тем человеком существуют разногласия, а не того, что ты облажалась. А когда ты понимаешь, что за каждым конфликтом скрывается столкновение неудовлетворенных потребностей, ты знаешь, что делать дальше. Внеси изменения в потребности и эмоции. Ты Босс, поэтому запроси отчет о состоянии системы. Как я чувствую себя прямо сейчас? Кто или что заставляет меня чувствовать себя таким образом? Почему я испытываю неудовлетворение? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Что мне требуется? Конфликт является расстраивающим фактором для любого, но в нем также присутствует чувство, которое только такой Босс, как ты, может узреть, – мотивация. Босс знает: избежать конфликта значит потерять возможность, потому что ее предлагает любой конфликт. Ты не просто в состоянии смело принять и разрешить ситуацию, ты мотивирована сделать это.

А теперь представь себя: вот ты, Босс самой себя, сидишь в своем крутом офисе в эргономичном кресле. Ты потягиваешь свой органический латте из кружки с надписью «САМЫЙ ЛУЧШИЙ БОСС». Затем приходит сообщение на телефон Босса: «Кто-то просто помог тебе почувствовать себя дерьмом. Что ты собираешься с этим делать, Босс?» В реальной жизни этот текст принимает форму эмоционального расстройства, оно же «скверное состояние». Поэтому разрешение конфликта начинается с эмоционального облегчения. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» здесь бесполезно, потому что никому не нужно твое разрешение, чтобы заставить тебя чувствовать что-либо. К счастью, тебе не требуется разрешение, чтобы нанести удар не сразу.

Когда тебе не нравится то, что ты чувствуешь, задержи удар, чтобы пересмотреть то, что ты делаешь

Мудрость имеет привычку приходить с неожиданными посланниками. Лучший совет, который я когда-либо получала, пришел ко мне от моей сестры, сидящей на наркотиках. Подумай о ней как об оракуле в Дельфах, раздающем мудрость после вдыхания паров белого олеандра. (Примечание: я даю свои советы тебе без помощи запрещенных веществ, благоухания белого олеандра или чего-то еще.)

На границе подросткового и взрослого возраста я была сердитой и взрывоопасной по отношению к миру. Но под этим огнем и бунтом пряталось глубокое чувство бессилия. Я находилась под контролем других людей и своих эмоций. Когда кто-то расстраивал меня, я не знала, что делать. Я чувствовала себя беспомощной, потому что не могла разрешить конфликт. В попытке вернуть себе силу во время столкновений я обычно говорила или делала что-то экстремальное, радикальное, глупое или все сразу, не задумываясь. Потом дерьмо со взрывом летело мне в лицо обратно, и я снова чувствовала себя бессильной. Поэтому я снова действовала не задумываясь, дерьмо взрывалось у меня перед носом, смывалось, и все повторялось. Я помню, как кипела из-за чего-то, готовая дернуть чеку на еще одной гранате и бросить ее. Вдруг моя младшая сестра сказала мне: «Когда люди говорят тебе, ты чувствуешь, что должна ответить им сразу; но ты можешь не отвечать столько, сколько захочешь. Время твоей жизни принадлежит тебе».

Моя сестра сказала мне тогда то, что я говорю тебе сейчас: «Ты Босс, поэтому ответишь в свое время». Когда ты ни в чем не уверена, когда не знаешь, что делать, когда ты слишком расстроена, чтобы переварить то, что происходит вокруг тебя, не принимай #ВРЕДНОГО_СОВЕТА о «переживании». Вместо этого возьми паузу.

Пауза начинается с самоуспокоения: уговори себя не взбираться на этот гребаный карниз. Предоставь себе помощь, в которой нуждаешься. Тебе нужно время и пространство, чтобы восстановиться и настроиться на перспективу. Дай их себе и отступи от конфликта. Заметь, я сказала «отступи», а не «убеги». Ты не избегаешь конфликта, ты предоставляешь себе требуемое пространство. Отступить не значит убежать.

Поэтому, когда твой палец зависает над кнопкой «Отправить», которая сбросит ядерную бомбу ярости на этого придурка, разозлившего тебя… Сделай паузу. Сбавь обороты. Подожди двадцать четыре часа и посмотри, по-прежнему ли ты хочешь ее сбросить (и если да, подожди еще двадцать четыре часа). Не путай это с «запугиванием» кого-то или использованием пассивно-агрессивной тишины. Ты Босс, у тебя больше полномочий. Сказать кому-то: «Эй, мне нужно передохнуть и дать себе время и пространство для получения большей перспективы. Не вешайте трубку, пожалуйста» является упреждающим действием. Тебе позволено выждать и сделать шаг назад, потому что ты Босс. А Босс не просто знает, когда отступать, Босс знает, когда снова наступать.

Уход от существующего конфликта только создает новые

Снова переходить в наступление может показаться нелогичным, потому что мы хотим избежать боли и дискомфорта. Именно по этой причине ответная реакция очень многих людей – избежать конфликта. Но Босс знает: уход от конфликта создает еще большие разногласия. Поэтому, когда ты остынешь, вернись к конфликту.

Возврат начинается через диалог. Пусть противник узнает, что ты ищешь взаимодействия. Во время конфликта так легко пропустить проблему, потому что обе стороны ищут возможности избежать боли и дискомфорта. Все боятся. Кроме Босса. Он не боится конфликтов. Босс видит в таких диалогах именно то, чем они являются: экскаваторные работы. Даже если твой первый порыв – избежать общения, единственный выход из создавшейся ситуации – общение и еще раз общение. Тебе придется продолжать земляные работы. Решение зарыто где-то глубоко внутри конфликта. Оно не всегда бывает легким. Оно не всегда приносит приятные ощущения. Иногда оно полный отстой. Но я знаю, что ты сможешь с ним справиться. Ты Босс. Продолжай вести диалог, и ты обнаружишь решение. Тебе не нужно чужого разрешения, чтобы выйти или зайти. Даже если ты вынуждена взять паузу, чтобы отступить, а потом снова начать наступление, не прекращай общения с другой стороной. Просто убедись, что те, к кому ты обращаешься, реально присутствуют, потому что… мысленно легко выиграть спор, когда ты пишешь текст своего оппонента.

Такое когда-нибудь случалось с тобой? Ты вступаешь с кем-то в борьбу и просто РАЗМАЗЫВАЕШЬ их. Ты похожа на окружного прокурора в конце эпизода «Закон и порядок», допрашивающего слезливого подозреваемого на суде. Ты не просто выигрываешь спор, ты красиво уничтожаешь их. Да, со мной тоже такого не случалось.

Как насчет этого: ты когда-нибудь проигрывала такой спор в голове? Это ловушка, которую я называю «эмоциональный бой с тенью». Всякий раз, когда ты сражалась в воображаемом споре с кем-то или представляла свою прекрасную речь, произнесенную перед ними, ты просто вела эмоциональный бой с тенью. Он только и делает, что укрепляет твою веру в то, во что ты уже веришь. Ты находишь способы оправдать и укрепить гнев, разочарование или другой негатив, который ты чувствуешь, вместо того чтобы ослабить его. В психологии мы называем это «предвзятостью подтверждения». В кабинете доктора В. мы называем это «дерьмом, которое я вижу каждый вторник». Даже если чувствуешь, что упустила возможность сказать то, что тебе действительно было нужно, она снова появится, когда будешь готова. Ты даже можешь сделать так, чтобы она появилась, пока будешь помнить, что быть Боссом не означает всегда быть правым.

Когда ты с кем-то споришь, для тебя важно быть «правой»? Тебе необходимо «выиграть» бой? Если ты «права», значит ли это, что ты «хорошая»? Становится ли из-за этого человек, с которым ты в конфликте, «плохим»? Вот еще один вопрос. Когда последний раз «быть правой» в споре принесло тебе хоть что-нибудь? Я тщательно проверила все письменные записи человеческой истории, и нет ни одного случая, чтобы кто-то преуспел, потому что знали, что они «правы». Если в основе конфликта нет злоупотребления или другой токсической дисфункции, «прав» и «не прав» не являются аргументами для принятия той или иной стороны. Правота одной стороны накладывает слой вины на другую. Когда мы обвиняем, то отказываемся и от ответственности, и от власти. Откажись от необходимости быть правой, и ты мгновенно станешь самым умным человеком в комнате. Босс знает, что конфликт – столкновение потребностей, а не битва между добром и злом. Вот почему именно на тебе, как на Боссе, лежат переговоры о разрешении вашего конфликта. И я не имею в виду ничего из «Искусства заключать сделки»[51] или «48 законов власти»[52]. Я говорю о настоящих переговорах, основанных на сопереживании.

Хорошие переговоры начинаются там, где вы хотите, чтобы они закончились

Если ты Босс, то не ждешь разрешения найти сочувствие ни к себе, ни к человеку, с которым конфликтуешь. Часть мудрости – это умение общаться, находясь в конфликте. Если ты можешь доверять собственной объективности (это означает, что твой ответ на вопрос «Почему он это сделал/сказал?» не будет «Потому что он засранец!»), спроси себя: «В чем те люди, с кем я конфликтую, нуждаются и чего не получают? Что мешает им это получить? Как они чувствуют себя из-за этого?» Не нужно заглушать собственную боль, чтобы осознать реальность чужой. Способность найти сочувствие к тому, с кем ты в конфликте, позволяет переосмыслить ситуацию. По-прежнему верно, что какой-то человек способствовал твоим переживаниям. Но действительно ли он хотел причинить тебе боль или он облажался, пытаясь удовлетворить собственную потребность? Это не оправдывает причиненную тебе боль, но может помочь понять, почему так произошло.

Ты не сможешь выстроить переговоры, как Босс, пока не найдешь сочувствия. А чтобы его найти, ты должна правильно пересортировать собственные эмоции, чтобы оценить, как выглядит конфликт с противоположной стороны. Твой оппонент тоже не получает того, что ему нужно. Понимание того, что ты хочешь помочь ему получить необходимое, готовит условия для сотрудничества, а не для конфронтации. Правильный Босс начинает переговоры словами: «Скажи мне, что тебе нужно, потому что я хочу тебе это дать».

Есть клише, что признаком хорошего компромисса является разочарованность обеих сторон. Я бы не стала заходить так далеко и называть это #ВРЕДНЫМ_СОВЕТОМ, но он определенно #ФИГОВЫЙ_СОВЕТ. Реальный признак хорошего компромисса – когда обе стороны уходят удовлетворенными. «Удовлетворен» не значит получить все, что хочется. Это означает получить то, что нужно. Когда в конфликтной ситуации ведутся переговоры, обычно приходится отказываться от одного или нескольких желаемых пунктов, чтобы получить необходимое.

Сортировка собственных потребностей и желаний не всегда проста. Можно начать с ответа на этот вопрос: «Боль от пребывания в конфликте сильнее, чем боль в результате отказа от того, о чем идет речь?» Если ответ «нет», это нормально. Поэтому-то и был придуман термин «неподлежащий обсуждению на переговорах». Это какая-то ерунда, которую невозможно уступить в споре. Но если ответ «да», пришло время для следующего шага Босса: быть первым, кто предложит от чего-то отказаться.

Вот что я имею в виду. Мою клиентку Стефани беспокоило, что ее бойфренд Джош регулярно лайкал фотографии других женщин в Instagram. Когда она сказала ему об этом, Джош ответил, как подобает Боссу: «Я понятия не имел, что ты так себя чувствуешь. Мне не нужны эти женщины, я просто прокручиваю фотографии Instagram с лайками. Я не хочу, чтобы ты так переживала, поэтому больше не буду этого делать». Может быть, это не для каждой пары подходит, но для них сработало. Благополучие Стефани и мир в их отношениях значили для Джоша больше, чем «лайк» в Instagram. (Повторюсь, не для всех.) Джош проявил себя, как Босс, потому что был готов первым отказаться от чего-то.

Тебе не нужно получать разрешение на переговоры, но что тебе действительно нужно, так это четкое понимание того, что нужно другим. Не пытайся подогнать реальность под свои предположения. Поговори с человеком, находящимся по другую сторону, и заверь его в том, что хочешь, чтобы он остался доволен исходом конфликта. Когда ваши чувства будут взаимными, ты поймешь, что имеешь дело с другим Боссом и пришло время начать переговоры. Эмпатические, открытые для сотрудничества переговоры – это проект обратного инжиниринга. Найдите ту счастливую среду, где можете отказаться от чего-то и все равно чувствовать себя удовлетворенными. Оказавшись в ней, отработайте ситуацию назад, шаг за шагом, по мелким деталям. Сделав это, вы уже сократите путь вперед.

Кстати, то, что ты хочешь и в чем нуждаешься, и то, от чего готова отказаться, может измениться в этом процессе. Все нормально. Переговоры – это время перемен. Многое может сдвинуться в пространстве между началом конфликта и его разрешением. Это может произойти с тобой, с другим человеком, в ваших отношениях друг с другом, в самом конфликте или даже в его исходе. Конфликт является одним из величайших факторов изменения отношений, и часто к лучшему. Лучшие друзья проявляются не в хорошие времена, а в конфликтах, которые вы разрешаете вместе. Но одно остается неизменным на протяжении всего процесса: ты остаешься Боссом.

Ранее я упоминала конфликты, связанные с оскорблением или другим токсичным поведением, в качестве исключения. В них переговоры служат инструментом для решения. Но тебе все равно придется столкнуться с пожирающим тебя конфликтом, который проникает в твою жизнь, но путь переговоров будет неэффективен. Если кто-то думает, что удовлетворение потребности происходит через причинение тебе боли любым способом, это не подлежит обсуждению. Тем не менее «неподлежащий обсуждению на переговорах» не означает неразрешимый. Твой ответ в таком случае, как и ответ Босса сотруднику, не желающему идти на компромисс: пошел вон. Оставь работу, дружбу, отношения, какой бы ни была ситуация, и держись подальше. Никто не должен спрашивать разрешения, чтобы уйти от оскорблений. И ни у кого никогда не было разрешения тебя оскорблять. Никогда. Босс с дерьмом не связывается.

Прощение – одно из самых бескорыстных действий самореализации, доступных для нас

Независимо от того, завершите вы конфликт путем переговоров или ты просто выйдешь из игры, остается еще один решающий шаг. #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ: тебе обязательно необходимо получить разрешение… у себя самой. Дай себе разрешение простить себя и тех, с кем ты конфликтовала. Прощение не означает принятие того, что ты прощаешь, и не имеет посыла, что «все в порядке». Прощение – не отрицание того, что ты помнишь, это подтверждение твоего выбора исцелиться от нанесенной обиды. Прощение перенаправляет твою энергию от ковыряния в ране к ее исцелению.

Возможно, смахивает на идеи хиппи нового поколения, но ты передумаешь, посмотрев на научные данные о прощении[53]. Они связывают его с измеримыми улучшениями физического, психического и эмоционального здоровья. Так что в прощении больше для тебя, чем для человека, которого ты прощаешь. Оно само по себе – уже Ход Босса, но также и результат серии Поступков Босса.

#ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» не в состоянии делить одно и то же пространство с прощением, потому что они несут противоположные эмоциональные нагрузки. Прощение может наступить только после того, как ты признаешь факт нанесения тебе обиды. «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» отрицает, что у тебя вообще есть то, за что прощать. Послушай, я понимаю, что должно пройти некоторое время. Может, даже понадобится очень мноооого времени, прежде чем ты будешь готова простить человека, конфликтующего с тобой. Это нормально. Просто постарайся не пропустить тот день, когда будешь готова. Помести закладку на этой странице, и ты сможешь вернуться сюда в том случае, если вдруг твое прощение будет нуждаться в ускорении (потому что Босс также знает, когда обратиться за помощью).

Отпустить, как и чувствовать себя плохо, – эмоциональный процесс. Поэтому тебе не нужно ничье разрешение (включая твое собственное), чтобы сделать это. Но ты можешь решить, впускать ли чувство прощения в свою жизнь. Если ты постоянно выказываешь участие, делишься своими чувствами, общаешься и доверяешься людям, в конце концов ты начнешь прощать. Когда это чувство «отпускания» (оно же «исцеление») заслонит боль, ты будешь готова простить.

Остается последнее, что ты должна сделать. Скажи всем, кто тебя обидел, что ты прощаешь их. Ты должна сказать «Я прощаю вас» вслух. Даже если ты полностью разорвала отношения с человеком, которого прощаешь, скажи это, оставшись наедине с собой. Произнесение чего-то вслух помогает реализации сказанного. Это эмоциональный эквивалент подписи на пунктирной линии. Как Босс, только ты отвечаешь за то, что делаешь такой важный поступок официально.

Все же, как бы хреново порой ни заставляли чувствовать себя люди, также никому не нужно твоего разрешения помочь тебе почувствовать себя лучше. Поэтому, когда кто-то причинил тебе боль или разозлил и ты чувствуешь себя подавленной, обратись к тем, кому можешь доверять. Они помогут тебе чувствовать себя лучше. Быть Боссом не значит брать все на себя. Позволь себя поддержать. Раскрой свои чувства. Посвяти себя прощению и в конце концов начнешь чувствовать, как боль отпускает. Ты даже не примешь решение Босса для этого. Ты просто отпустишь боль.

Босс держит голову в порядке

Боссы содержат свои вещи в порядке. Нельзя оставлять их разбросанными по всему офису. То же самое верно и для твоего головного офиса (видите, что я там сделала?). Весь этот болезненный негатив, загромождающий твое сознание, должен уйти. Ты должна выразить его словами. Многие люди думают, что лучший способ сделать это – написать письмо человеку, который обидел их, без намерения отправить. Но вот в чем дело: написание такого письма – это своего рода эмоциональный бой с тенью. Ты все, адресованное этому человеку, выговариваешь мысленно (в действительности на бумаге).

Разница кроется в твоем намерении: ты пишешь письмо, чтобы выразить свои чувства, а не чтобы «справиться» с конфликтом или иным способом почувствовать себя «должным образом». Сосредоточься на своих эмоциях. Распределение ролей жертвы и злодея или участие в любой другой связанной с виной ерунде неэффективно. Ты можешь продолжать зацикливаться на себе, написав несколько писем: пиши письма, посвященные каждой эмоции, которую вызвал конфликт. Ты даже можешь обратиться к Марте Стюарт[54] по поводу этого дерьма, цветом кодируя свои чувства и используя соответствующую бумагу для писем, связанных с ними.

Сосредоточенность на собственных эмоциях также проверяет твое восприятие реальности. На личном опыте я поняла, что ничто из моих писем, которые я не намеревалась отправлять, никогда не всплыло в реальных разговорах с человеком, которому я их посвящала. Мои эмоции были реальными, но слишком интимными, чтобы привлекать их к разрешению конфликта. Они не имели ничего общего с обратным проектированием решения конфликта, который их вызвал. Выражение вслух собственных чувств освобождает место в твоей голове для стола переговоров.

Твоя жизнь является эксклюзивным, ограниченным, разовым обязательством, и у тебя есть единственный пропускной билет: потому что ты Босс

«Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» пытается выдать себя за расширение возможностей, но в действительности это схема приманки и переключения. Тебя заставляют думать, что у тебя есть власть, когда ты бессильна, что ты можешь контролировать то, как другие люди влияют на твои чувства, и что конфликта можно избежать через отрицание. Кроме того, тебе не дали понять, кто ты есть на самом деле. Ты обладаешь разумом, выдержкой и творческим подходом, чтобы преодолеть страх и боль, вызванные конфликтом. Не отрицая своих реальных чувств, попробуй найти сочувствие и понять того, кто причинил тебе боль. Благодаря этому ты можешь использовать весь потенциал возможностей и возвыситься в конфликте. Я знаю, что все это правда, потому что уверена: в действительности ты реально фантастический Босс. И чей ты Босс? САМОЙ СЕБЯ.

Твое тело, разум и эмоции – все это компоненты потрясающе сложной системы, которая работает исключительно на тебя. Эта система существует для одного: создать жизнь, которую ты хочешь прожить. Что значит быть Боссом Самой Себя? Ты Босс каждого решения, которое придется принимать. Ты Босс своей судьбы. Ты Босс своей жизни. Ты всегда будешь им и всегда им была. Ты родилась Боссом.