Три закона Дамиано

Маленькая Италия

Мы приехали на квартиру того профессора. Он был довольно молод для такого звания. Открывая дверь, он поприветствовал нас:

– Твою мать! Наконец-то! А то я уже задолбался углы обсыкать.

После этого я услышал еще более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести и нельзя написать. Дома у него на всю громкость играла музыка позабытой ныне группы «Сектор Газа». Он взял все наши документы, которые могли нас засветить, и выдал те, которых нам не хватало.

– Водочки для заводочки? Или гонца за бутылочкой винца?

– Нет, спасибо, Валерий Федорович! Мы спешим.

– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я скоро приеду к нему в гости.

Я уже знал, кто такой Ленард, но лично общаться пока не пришлось.

– Обязательно передадим!

Я оставил у него и все свои визитки, где были все мои настоящие координаты: телефон, работа, домашний адрес. Одну я оставил с собой, на всякий случай. Из-за одной визитки провала не будет.

Зато теперь мы – уже полноправные россияне с паспортами и пропиской.

Мысли о сегодняшнем событии на кокзаде так и лезли в мою голову. Дамиано с моей помощью предотвратил террористический акт и наказал перевозчика, а может, и организатора. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и номер ячейки. То, чего всегда не хватает спецслужбам.

Я помылся, побрился и взял полотенце. Внизу было вышито: «Полотенца от всего большого сердца».

Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.

Но все-таки и там был один перл.

Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!

Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:

– А есть что-нибудь на-итальянском?

– Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.

Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:

– Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: «Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!» Наш диктор переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»

Иван рассмеялся.

– В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса – самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.

– У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!

Иван задумался:

– Ну, например, такой: «Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: „У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино.“ – А как Вы их различаете? – спрашивает журналист. – А я зову их по фамилиям!»

– Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье – десять. Одна мамина, остальные – от пап.

– Как-то не получается по арифметике. Девять женщин – и десять фамилий?

– У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.

Скоро наступило восемь часов вечера.

– Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.

– А это не опасно, пешком?

– Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.

– Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.

– С одной только разницей. В Неаполе нападают с целью: снять часы, отобрать бумажник или фотокамеру. Если у тебя ничего нет, ты неинтересен. В России же можно получить по мозгам просто так. К тебе подходят и просят закурить.

– У нас не принято просить закурить. Изредка можно просить продать сигарету.

– Какая у вас нецивилизованность! У нас, если тебя просят закурить трое или четверо парней, лучше отдать целую пачку. Мозги дороже. «Ребята, ему жалко нам сигарет!» Результат бывает летальный. Но даже если ты и отдашь все сигареты, то все равно нет гарантии, что не услышишь: «Ребята, он вреда нашему здоровью желает! Курить же вредно!» Результат тот же.

– Так что делать?

– Или не шляться ночью, или носить парабеллум. На любой вытащенный нож могут достать пистолет, на пистолет – автомат Калашникова. А на пару «калашей» из соседнего автомобиля могут пальнуть и из «Стингера».

Я заметил, что он не понял последнего типа оружия.

– «Стингер» – это такое американское оружие. Гранатами стреляет.

Он впитал в себя, как губка, и эту информацию.

По пути я проверил карточку. На моем счету появились неплохие дополнительные денежки. Я понял – это гонорар за мою вокзальную гастроль. Можно немного и погулять!

Мы проходили мимо церкви. На паперти спал пьянчужка, только вместо кепки возле него стояла консервная банка. Я кинул туда несколько монет.

– Он же все пропьет! – сказал мне Иван.

– Не сомневаюсь. Но он проживет еще хотя бы один день. И еще я суеверен. Откажешь в копейке – потеряешь рубль. Проверено.Кстати ты знаешь, почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных – без аккомпанемента?

– Нет, не знаю.

– Дело в том, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган – запросто! Представляешь, приходят певчие утром, а инструмента нет! Что делать?

– Для итальянца это не проблема. У нас поют все: сапожники, продавцы пиццы и даже банкиры.

– Счастливые вы, итальянцы. Даже кризисы вас не добивают!

Жизнь в Москве никогда не затихает. Особенно на центральных улицах. Возле парка стоял микроавтобус. К нему подошел вполне приличный молодой человек и постучался. Оттуда выскочил крепкий жлоб в спортивной одежде. Они о чем-то переговорили, и из машины вышли четыре симпатичных девчонки в миниюбках.

– Виктор, что там происходит?

– Ничего особенного. Путаны. Тот, который в спортивной форме – их сутенер. А тот, который в приличной одежде – клиент.

– Все, как у нас.

– Только у Вас обычно без криминала.

– А что за криминал?

– Очень просто. Например, клофелин. Есть такое лекарство. Но с выпивкой – сильнейшее снотворное. Подсыпят его тебе, обчистят карманы, а затем на лавочку посадят. Но это примитив. Одна знакомая школьница работала круче. Жить со своим отчимом она начала лет с двенадцати. Сначала просто спала с ним. Потом они решили сделать бизнес. Она цепляла парня из хорошей семьи или мужика побогаче. Приглашает расслабиться домой, «папа как раз уехал на дачу». У того уже слюнки текут. Но не кидала, а отдавалась честно, чтобы доказательства акта имелись. А потом появляется отчим и изображает из себя разгневанного папу – стража морали. Рисует расклад: «Девочка малолетка, дадут тебе срок немаленький. А в камере тебя разделают не хуже Лолитки». Клиенты попадались сговорчивые, и благосостояние семьи росло. Но один раз она сняла сынка ментовского начальника. Тот отцу все честно рассказал. Папа подключил все свои административные ресурсы, и вставили на зоне уже самому папаше.

Иван лениво все это слушал, но особого интереса эта тема уже у него не вызывала. Мы медленно шли дальше.

Наконец мы увидели эту итальянскую тратторию. За стеклянными дверями было видно, что свободных мест достаточно. Возле входа стояли три трансвестита, разодетые как попугаи, в юбках и с серьгами в ушах. Они пытались туда войти и толкали дверь, но та не открывалась. Я сказал Ивану:

– Постой, не спеши. Я покурю.

На двери было две таблички. На русском было написано: «Сильнее толкайте дверь! Она плохо открывается». Ниже было что-то написано на итальянском.

Иван прочитал надпись и улыбнулся:

– Давай подождем.

Минут пять они тщетно пытались проникнуть внутрь. Они даже стали стучать в окно посетителям, жестами показывая, чтобы те впустили их. Посетители презрительно смотрели на них и продолжали ужинать. «Неформалы» смачно выругались и пошли прочь. Дождавшись, когда они скрылись, Иван сказал:

– А теперь можно.

Он не стал толкать дверь. Он потянул ее на себя. Мы спокойно вошли и сели за столик.

– Что там написано по-итальянски, Иван?

– «Дверь открывается на себя». Это фильтр от чужих дебилов. Итальянец, даже если он дебил, прочтет и войдет. Чужой, если умный, испробует разные варианты. А чужой дурак потолкает дверь раз пять, плюнет, и пойдет в другую сторону. Как это сейчас и произошло.

– Правильно! Богу – богово, кесарю – кесарево, а слесарю – слесарево.

– Ты знаешь, что такое домофон? – спросил я, памятуя о его некоторой «непонятке» в современной технике.

– Нет, – честно ответил он.

Я вкратце объяснил. Иван быстро врубился, что это за приспособление.

– А как бы ты набрал код кодового замка «пятьсот тридцать семь?»

– Все очень просто: набираешь сначала пятерку, потом тройку, затем семерку.

– Я бы тоже так делал. Но одному моему знакомому наша встреча была нужна больше, чем мне. Тогда был сильный дождь. Он опоздал ко мне на сорок минут и пришел весь с истертыми пальцами. Его впустили соседи, которым в такую погоду все-таки надо было выйти наружу. Он набирал код так: «пятьсот» – 500, затем «тридцать» – 30, а затем 7.

Несмотря на то, что русский язык для него не родной, он заржал моментально. Выложившись от души, он осведомился:

– У тебя все друзья такие?

– К счастью, такой единственный. Он сейчас работает менеджером в банке, руководит отделом по ипотеке.

К нам подскочила симпатичная официантка. Мы стали рассматривать меню. Меню было только на итальянском. Иван начал объяснять, что нам предлагают. Я спросил официантку:

– А пиво у вас есть?

– Scusi, non abbiamo.

– Вы не говорите по-русски?

– Scusi, parlo e capisco, ma posso parlare solo in Italiano.

Иван поговорил с нею и пояснил мне:

– Это русские официантки, студентки института, изучают итальянский. Но по условиям договора, в этом заведении они не имеют права говорить на другом языке, даже между собой. Могут и уволить.

– Прихоть начальства? Но заведение коммерческое, всем должны быть рады!

– Посетители могут говорить на любом языке. Хозяин заведения русский, попал в Италию случайно, но прожил там долго. Разбогател там. На старости решил вернуться на родину. Но захотел, чтобы у него все было, как в Италии. Коммерция у него на втором плане. Слабость у старика такая.

– Не самая дикая слабость. Бывает и похуже. Так как насчет пива или водки?

– Это не наш напиток. Закажи вина или вермута. А если хочешь нажраться, закажи «граппу». Это такая крепкая виноградная водка.

– Годится! Только пусть принесут сразу целую бутылку!

Принесли поллитровку. Я налил немного и продегустировал:

– Похоже на чачу. Это такой грузинский самогон.

Иван заказал ризотто, спагетти и бокал белого вина. Я взял себе еще равиоли и хотел заказать кофе. Но Иван предупредил меня, что итальянский кофе готовят так, что я потом всю ночь не усну, даже если один выпью две бутылки.

– Это от организма зависит. Алкоголь некоторых на подвиги тянет, а меня успокаивает.

– После граппы обычно остается трезвый ум, но ноги заплетаются.

– У нас так говорят: «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают».

Иван улыбнулся:

– Это свидетельствует о взаимосвязи всего в организме.

На десерт нам подали мороженое. Иван, поедая его, заметил:

– Италия – это страна мороженого. Про это наш Джанни Родари даже сказку написал. Ты слышал про него?

– Конечно. Он был очень популярен у нас. Особенно «Чипполино». Он там писал и про налоги на осадки. Все остальные налоги у нас уже давно действуют.

– А вот про «Чипполино» я что-то слышал, но читать не довелось.

– Странно, это самое знаменитое его произведение. У нас не только мультфильм про него сняли, но даже балет поставили. Но поверь мне, это не «Лебединое озеро».

Граппа сделала свое дело. Я действительно с трудом владел ногами, и мы заказали такси

Я свалился дрыхнуть, а Иван опять сел смотреть телевизор.