Три закона Дамиано

Профессор ненормативной лексики

Ленард закончил рабочий день и зашел в автосервис. Купив колеса, он решил посетить кафе в том же здании. Взял кофе и попросил заказать такси. На столике лежали рекламные проспекты: «Наша новая модель автомобиля испытана на коррозию в экстремальных условиях английской грязи!»

Замена колес заняла примерно час. Ленард прочитал на входе в подъезд рекламу: «Алкоголизм без проблем. Круглосуточно. Тел. …»

Возле лифта сидел сосед с удочкой и закидывал ее вниз, в шахту. Рядом стоял садок, в котором трепыхалась еще живая рыбка. Первая мысль у Ленарда была, что соседа посетила белая горячка. Но наличие улова показывало, что белая горячка могла посетить и его самого. Или у них под домом прорвался океан, в котором блуждают косяки рыбы?

– Ну и как клюет?

Тот повернулся к нему, и Ленард увидел у него на лице слезу. Сосед был абсолютно трезв, и каких-либо признаков помешательства он в нем тоже не заметил.

Он вернулся с рыбалки. Открывая лифт, уронил связку ключей в шахту. Жена и дочка уехали на дачу, поэтому даже скинуть вещи и переодеться у него не было возможности. Связка хорошо была видна сверху. У соседа не было никакого другого приспособления, и он решил воспользоваться удочкой.

Выловить десяток шустрых рыбок в воде оказалось намного проще, чем подсечь одно неподвижное кольцо на дне шахты. И рыбалка, ее второй раунд, затянулась на целый час.

Ленард не нашел, чем помочь этому несчастному, и пешком пошел по лестнице.

Он вошел в квартиру, переоделся и прилег. Мысли перенесли его в Злату Прагу. Он любил пройтись по Карлову мосту, Вацлавской площади, посидеть возле часов на башне, которые шли уже семь веков, посмотреть спектакль механических фигур о жизни и смерти. После того, как он проработал пару лет на мебельной фабрике в родном городе, ее руководство направило его учиться в Москву.

Часы на фасаде кукольного театра Образцова намного моложе пражских, и их репертуар, естественно, намного разноообразнее – заяц, медведь, сова и другие фигуры. Куклы открывают свои дверки каждый час, но не в полном составе. То заяц барабанит, то ухает сова. А в одиннадцать часов утра открывают свои створки все вместе, и начинается их гала-концерт.

Ленард видел, как сюда стягивалась толпа народа и с нетерпением ждала боя часов. «Велика сила искусства!»– думал он, проходя мимо. Но он пока не понимал, почему многие из поклонников этого спектакля одеты в лохмотья и держат в руках полиэтиленовые пакеты со всем своим имуществом.

В Праге тоже полно бомжей, но часы на башне там их абсолютно не интересовали. А тут такой интерес! При звоне часов толпа сразу прекращала смотреть священнодействие и дружно кричала: «Одиннадцать!» И все вдруг срывались в одном и том же направлении, бежа наперегонки.

Эту загадочность русской души ему раскрыл сосед по общежитию пан Валерий:

– Часы свои эти бомжи давно пропили или потеряли, во времени со вчерашнего с трудом ориентируются. А карнавал в полном составе появляется ровно в одиннадцать. Именно тогда открываются в Москве винно-водочные магазины.

Воспоминаниям о Праге мешали мысли о сегодняшних буднях.

Сегодня его начальник с большим трудом отбился от недовольных оптовиков, которых не устраивал дизайн поставленных им кроватей. После двух часов напряженного разговора с ними он добился желанного компромисса. Выпроводив их из своего кабинета, он, вытирая пот со лба, выдохнул секретарше:

– Сабина, кофе!

Та лениво оветила ему, полируя пилочкой свои коготочки:

– Спасибо, шеф, я не хочу!

Ленард не сразу получил место менеджера в чужой столице. После института он работал дизайнером на мебельной фабрике, которая и оплатила его обучение в Москве. Городок был маленький, но прогрессивный. По местному кабельному телевидению показывали целых десять программ. Некоторые из них передавали днем вполне пристойные программы, но после полуночи крутили эротические фильмы или просто порнуху, для повышения своего рейтинга и привлечения зрителей.

В три часа ночи к нему нагрянул директор и поднял его с постели. В этом директору помогал шофер, по совместительству охранник. Ленарда погрузили в машину и привезли в студию. Там было всего три человека: дежурный оператор, монтажер и электрик, пухлая женщина в комбинезоне. Прямой эфир планировался только днем. Весь присутствующий персонал лениво потягивал пиво и равнодушно смотрел на возвратно-поступательные движения на экране. Директор сразу заорал, как только они вошли в операторскую:

– Где ваш оператор?

Высокий прыщавый хлопец робко поднялся со своего пульта и стал заикаться от испуга:

– Я-я-я-я. А что? Это у нас такая программа, жалоб нет. Показываем только после полуночи, когда несовершеннолетние уже спят. У нас и лицензия есть! И налоги платим!

– Поставьте ту кассету, что крутили два часа назад! А то я за себя не ручаюсь!

Хлопец дрожащими руками стал перебирать кучу кассет на своем столе. Наконец, он нашел нужную и засунул ее в аппарат.

– Эта? – с робкой надеждой на спасение души спросил он, поглядывая на вооруженного телохранителя директора.– Крутой гангбанг! Зрителям очень нравится.

Тот посмотрел начало и кивнул:

– Да, эта!

Директор с нетерпением перемотал прелюдию и отвесил Ленарду подзатыльник, когда исполнители приступили к самому интересному.

– Смотри! Внимательно смотри! И ничего не упусти! Так работают профессионалы! Там, где четверо дилетантов сдаются, один гений делает за всех работу! Какая расслабленная и изогнутая спинка! Это же фантастика! Ты сможешь это повторить?

– Постараюсь, шеф!

– Прокрутите еще раз для этого дебила! И сделайте мне копию этой кассеты, я заплачу! – уже более миролюбиво рявкнул директор и отобрал бокал пива у оператора.

Электрик поняла, что сегодня их убивать не будут, и заступилась за Ленарда:

– Быть может, пан, не стоит так строго наказывать Вашего зятя? Он исправится! И дочь пана получит заслуженное наслаждение, особенно если купить парочку «Виагры»!

– Какой зять?! Какая «Виагра»?! Это главный конструктор моей мебельной фабрики! И если он не повторит мне за две недели дизайн той кровати, я уволю его к чертовой матери!

Один знакомый Ленарда вместе со своим компаньоном тоже вел бизнес в этой стране. Фирма процветала и даже один раз получила премию за самые динамичные показатели роста. Но один из партнеров на день рождения своей тещи подарил ей одну акцию. Юридически у фирмы теперь стало три хозяина, тещя получила право принимать участие в заседаниях совета и управлении делами. Через полгода фирма закрылась, после десяти лет триумфального шествия к процветанию.

Ленард сел в кресло и открыл бутылочку «Старого козела». Он хорошо освоил русский за время учебы в Москве. Жил он в общежитии вместе с тем паном по имени Валерий. У того было хобби: ненормативная лексика. Он был не просто матершинником, а гроссмейстером этого дела. И его интересовали не только ругательства, но и их происхождение, миграция таких слов из языка в язык и все, что с этим связано.

Ленард с неподдельным интересом слушал его рассказы. Валерий мог часами говорить о происхождении слов «кретин», «дурак», «подонок», «шваль» и многих других.

Его эрудиция на эту тему была безграничной. А другим хобби, тесно связанным с этим, было создание неологизмов. Он даже готовил к изданию целый словарь, в котором изменение одной буквы или их перестановка придавали слову или фразе совсем другой смысл: «гашишник на посту», «хренометраж времени», «отрыгной талон», «пердоплата». Фиксировал он и интересные опечатки: «гавнокомандующий», «распой среди бела дня».

Ленард предложил пополнить дело его жизни новым разделом: забавными совпадениями в других языках. Разумеется, первым словом здесь было «урода», которое на польском и чешском означает совершенно противоположное русскому понятию. Из болгарского туда попали «Яйца на очи» (яичница-глазунья) и «Дедо Мраз» (Дед Мороз). Ленард еще подарил ему такие перлы, как «херня» (биллиардная), «питомец» (придурок) и другие.

Ругательства и проклятия существуют во многих языках. В русском они обычно касаются интимных органов и их отношений. Сравнить человека с каким-то животным типа собаки, крокодила или змеи – тоже оскорбление, но гораздо меньшее по силе эмоций.

Ленард же пояснил, что на их языке половые отношения в разной форме не имеют особой эмоциональной окраски, зато сравнение с таким животным, как корова, может навлечь на тебя большие неприятности.

Валерий мог читать наизусть поэмы Баркова, озорные стишки Лермонтова и Есенина.А иногда его тянуло на монологи, и он риторически вопрошал Ленарда:

– Почему эротические произведения «Декамерон» и «Золотой Осел» признаются «классикой мировой литературы», а на «Луку Мудищева» льют грязь? Мопассана печатают, Арсан издают, «Эдичку» тоже недавно опубликовали, а на Баркова и «Луку» наложили запрет?

Матерился Валерий постоянно. Один раз Ленард тайком записал его речь на магнитофон. Через пару дней он с приятелями прокрутил ему эту запись и приложил стенографическую справку. За 87 секунд Валерий произнес 62 слова, из которых было 34 матных. Тот расхохотался и послал всех в задницу. Но следующая стенограмма через две недели содержала уже всего 17 матов на 64 слова. Затем уже его лексикон закрепился всего на десяти матах в минуту.

Недавно Валерий побывал у него в гостях. Хотя оба они закончили экономический факультет, Валерий теперь работал в области филологии и стал заведующим кафедры славянских языков. Тема его докторской диссертации была: «История и эволюция обсцентной лексики славянских народов». И он издал свой словарик. Тот разошелся огромным тиражом. Он подарил Ленарду один экземпляр с дарственной надписью.

Первое, что он произнес, войдя в его квартиру:

– Ну ты (непечатно) и живешь! Я уееееею!

Но после этого Валерий, за все те дни, что гостил у Ленарда, не произнес ни одного подобного слова. Даже в церкви!