Три закона Дамиано

Отдых для головы, нагрузка на печень

Слава богу, наш поезд уходил днем. Нам удалось отоспаться.

Таксист попался веселый, все рассказывал анекдоты про свою работу. Говорит, заказали вчера машину супруги к ресторану. Муж сажает жену на заднее сиденье и говорит ей: «Я еще здесь немного посижу, рано не жди». Жена называет адрес. Таксист проезжает пару сотен метров, разворачивается на перекрестке и едет назад мимо того же ресторана. А там стоит тот же самый муж и машет ему рукой. Сам говорит в это время по мобиле. Всякое бывает, наверное, забыл что-то жене передать или, наоборот, забрать. Таксист останавливается. Мужик продолжает говорить в телефон и садится на переднее сиденье, ничего не видя: «Милая! Я свою кобру домой отправил, скоро у тебя буду. Жди, целую!» Жена ему как даст сзади сумочкой, драка завязалась, чуть-чуть в аварию не попали.

Наши места опять были в купейном вагоне. Дамиано позаботился о нашем комфорте. Я рассказал Ивану о том, как работают у нас железнодорожные кассы, в которых часто невозможно купить билет, хотя вагоны едут полупустые. Еще я ему рассказал о «Площади Трех Вокзалов», где московские таксисты часто возят приезжих с одного из них до другого целый час.

Проводник нам намекнул, что водку лучше купить у него. В ресторане намного дороже.

– А что у Вас за водка, не левая ли?

– Что Вы, «Белочка!»

Через пару минут он принес завернутую в пакет бутылку. Я развернул его. На этикетке действительно была изображена красивая рыжая белочка. Внизу была надпись: «Я пришла!» Такую прелесть просто нельзя было не купить!

Поездка в поездах дальнего следования в России – это целая тема. Люди знакомятся, беседуют, потом расстаются навсегда, излив друг другу душу. А бывает, и женятся.

Попутчики нам попались веселые и доброжелательные. Оба были бизнесменами средней руки. Один из них, представившийся Сергеем, был хозяином нескольких ресторанов на юге России. Другой, Александр, занимался оптовыми поставками продуктов питания и оборудования для таких же баров, кафе и ресторанов.

Говорили они с приятным южным говорком.

– А как называется Ваш ресторан? – спросил я.

– У меня их несколько: ресторан «Японский Городовой», суши-бар «Шире-Хари», бар «Стоп-кран», семейное кафе «Сытый папа» и пивбар «Под мухой».

– А клиенты не пугаются таких названий?

– Наоборот, валом валят. Название – это половина успеха. Кому интересно сидеть сейчас в ресторане «Плакучая Ива»? Только старикам! А они в большинстве своем на кефир с трудом деньги находят. И все эти названия «У Петровича», «У Артема», «Перекресток», «Фантазия» уже набили такую оскомину, всем хочется чего-то нового. Конкурент мою идею ухватил и захотел переплюнуть. У него тоже появилась восточная кухня «Япона мать», кафе семейного отдыха «Сирота» и ресторан русской кухни «Зеленый Слоник».

– Ну и как Вы на это отреагировали?

– В ресторане «Японский Городовой» я поставил чучела японских полицейских в униформе, с дубинками. Специально ездил в их посольство за консультацией. В суши-баре поставил резиновые куклы с улыбками до ушей. И у каждого посетителя есть возможность надуть куклу еще больше, а харю сделать еще шире. Надо только подуть в трубочку. А в трубочку я вставил алкотестер. Клиент куклу надувает, а она тонким голосом пищит: «Одна и восемь десятых промилле».

После такого рассказика грех не выпить. Если проводник продал мне бутылку, то он не будет ничего возражать. Я выставил бутылку на стол, но на всякий случай закрыл купе.

Александр заметил:

– Могу посоветовать, как надо пить в запрещенных местах. Бутылку надо поставить в непрозрачный полиэтиленовый или бумажный пакет. Наливать прямо оттуда, не доставая пузыря. Лучше использовать чашки, а не прозрачные стаканы. В Макдональдсах можно купить большой стакан Колы. Туда и стакан влезет, и банка пива.. В темную бутылку из– под лимонада или бумажный пакет из-под сока можно перелить водяры. И можно спокойно пировать!.

– Мы так с друзьями постоянно делаем. Зайдем в кафе, сядем на верандочке. Возьмем по бокалу пивка и кофе. А под шумок наливаем в кофейную чашку настойки.

Сергей продолжил:

– С пивбаром «Под мухой» было самое простое. Заказал на киностудии несколько муляжей гигантских мух, приклеил их на потолке над каждым столиком. «Сытого папу» тоже нашли, я манекен увидел в магазине нестандартной одежды, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели. Но как только узнали, для чего он мне нужен, содрали с меня по полной программе. Но идея оправдала средства.

– А «Стоп-Кран»?

– Купил недалеко от вокзала старое здание. Оно шло под снос. Длинное, узкое и невысокое. А мать моя когда-то проводницей работала. Зашла она туда один раз и говорит: «Как в нашем вагоне-ресторане». Меня и осенила идея. Снаружи сделал имитацию поезда, а внутри – полную копию вагона-ресторана «люкс». Столики поставил в два ряда, проходы только сделал пошире. Возле каждого окна телевизор повесил, там фильмы на тему железной дороги крутили. А не хочешь фильм – смотри пейзажи из вагона. Специально заказывал операторам съемки. Вот тебе из окна Бельгия, вот тебе Тайвань, вот тебе Индия. Много нашел и готовых съемок, но Карелию и Байкал для меня специально снимали. И все остальное сделал, как в поезде. Даже стук колес. Сначала пригласил друзей, потом не поленился сходить к железнодорожникам. Им дал специальную скидку. Сарафанное радио распространило молву о новом ресторане моментально. И народ пошел! Говорят, тот конкурент чуть не застрелился от зависти. Написал на меня кляузу, что в случае пожара эвакуация невозможна, и будет много жертв. Но я уже не первый ресторан устраивал. Везде есть запасные выходы, туалеты и все прочее. Инспекторы ушли ни с чем. Хотя обедом хорошим угостить пришлось. А половина проезжающих и все железнодорожники – мои клиенты. Цены вполне доступные. Они сделали ответный ход. И у меня теперь во всех рейсах, что идут через наш город, включая и этот, зарезервирован столик с бесплатной едой и выпивкой. Правда, только на меня лично, без гостей.

– А почему такое название, все-таки?

– Потому что возле каждого столика я поставил два стоп-крана. Зеленый – вызов официантки, а красный – «принесите счет».

– А конкурент?

– Япону мать не нашел. Притащил откуда-то фотографию их матери-героини с дюжиной детей, увеличил ее и поставил в зале. Для русской кухни где-то раздобыл надувного слона и покрасил его в зеленый цвет. Но это же примитив! А на тему сиротки так ничего и не придумал. Фантазии у него маловато. Он свой первый ресторан назвал «Пьяный Дятел». Три месяца держал себе в убыток, пока ему не объяснили, что посетители считают, что хозяин так о них думает. Теперь он хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена», узнал, сволочь, про мои планы. Я через две недели открываю семейное кафе «Тридцать восемь попугаев». Все какаду у меня уже детский репертуар разучивают, чтобы без мата. А я как раз сейчас ездил договариваться насчет удава. Мартышку на следующий год планирую приобрести. С ними же проблем столько! Всякие там санэпидемстанции, общества защиты животных и все прочее. Хочу посмотреть, как мой конкурент себе крокодила искать будет!

– Но в мультике еще были слон и бабушка Удава.

– С бабушкой проще. Еще одного удава найти нетрудно. Не думаю, что папы будут спрашивать свидетельство о ее рождении. Бабушка как бабушка. А вот со слоном надо будет подумать. Если все пойдет нормально и детям кафе понравится, то через три-четыре годика искать придется. Одно решил для себя: чучело ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем.

– Вы максималист! Я видел такое объявление: «Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки – слонопротирщик задней части». Возьмете по блату?

Сергей от души рассмеялся.

– Уговорили, беру. Только придется подождать пару лет. И первый месяц будете работать на полставки, протирать сегодня только левую половину, а завтра – только правую, пока научитесь. Вот моя визитка.

Я посмотрел ее. Он жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.

– Спасибо, обязательно дождусь, когда вакансия откроется. Но по нынешней должности сам я визитки не имею.

– Ну и хрен с ним! Давайте хряпнем.

Тут Александр вмешался:

– А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка говаривала: «Если мужик не пьет, то он или больной, или сволочь!»

Иван нашелся, что ответить:

– Я долго жил на юге, в горах. Там пьют много, но вина. Не очень люблю водку.

Александр потянулся к своей сумке.

– Так может, настоечка успокоит беспокойную южную душу?

На столе появилась бутылочка красного цвета под названием «Ментовка». На ней был изображен бравый капитан службы правоохраны с красным носом. Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и все успокоились.

– А этот удав тоже едет с Вами? Можно с ним познакомиться?– осторожно спросил я.

– Нет, его привезут спецтранспортом, со всеми лицензиями. Заодно подготовлю ему вольерчик. Таких не возят в поездах. Слышал я историю про одного шутника. Он ехал в плацкартном вагоне. Пассажиров было – как сельди в бочке. Сидеть даже негде. Ему это надоело, и он стал бегать по вагону: «У меня кобра из сумки уползла! Я ветеринар, везу ее в лабораторию. Она здесь не проползала?» В вагоне паника! Через пять минут вагон опустел. Все убежали в другие вагоны. Проводник тоже. Шутник, довольный собою, растянулся на нижней полке и спокойно заснул. Выспался и захотел пойти умыться. Туалет закрыт, а поезд стоит. Слева лес, справа тоже лес, нигде нет никакого перрона. Двери заперты, купе проводника – тоже. Вагон пуст. Он так час покуковал, потом нашел что-то тяжелое, разбил окно и вылез наружу. Бригадир поезда, когда ему обо всем доложили, приказал отцепить опасный вагон и отогнать в тупик. А «ветеринар» пусть сам ловит свою кобру. Вот так он «змею» и перевез. Три часа пешком до ближайшей станции ковылял. Опоздал на свой самолет. Не все понимают хорошую шутку!

Иван все-таки присоединился к разговору:

– А Вы не боитесь, что удав попугаев кушать будет?

– А ему хватит кроликов с кухни. И пусть заодно мышей половит. А у меня попугаи хоть и воспитанные, себя в обиду не дадут. Но на всякий случай двоих запасных попугаев я приобрел.

Я решил вернуться от зоологической темы к ресторанной:

– А много в Ваших ресторанах приколов бывает?

– Хватает. У нас как: если мужик не буянит, а просто мордой в салат плюхнулся, мы его не трогаем. Один раз перебрал клиент и заснул за столиком. Тут заходит в зал новый посетитель, посмотрел и говорит официантке: «Мне того же, что и ему, только две дозы».

– А клиенты к официанткам цепляются?

– Бывает. Только у нас и охрана имеется, и девочки в спортзале тренируются.

– А бандиты не беспокоят?

– Давно уже нет. Теперь к нам бандиты с удостоверениями приходят. Рэкетиры раньше небольшую долю брали, мы за «крышу» только 10 % платили. А сейчас те, что с удостоверениями приходят, намного больше просят.

Поезд уже приближался к нашей станции. На прощание Сергей сказал мне:

– Мой слон будет ждать Вас!

Гостиница располагась недалеко от вокзала. На «reception» нас встретило объявление: «Просьба во избежание засора не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и телефоны. Администрация». Рядом стоял стенд, который предлагал развлекательную программу:

«Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга».

Мы скинули вещи, и я предложил прошвырнуться пешком по городу.

– Перекусим?– предложил я.

– Неплохо бы. А в этом городе есть итальянская кухня?

– Есть, и не одна. Но мне хочется чего-нибудь другого. Зайдем в заведение «Литр-бол!»

– Давай. А это что, спортивный бар? – недоуменно спросил Иван.

– Почти. Предмет спорта – прозрачная жидкость, по химической формуле это два атома углерода, шесть атомов водорода и один атом кислорода. Соревнование заключается в том, кто этой жидкости больше употребит.

Иван посмотрел на меня с укором:

– Хватит издеваться. Я не такой дурак, как выгляжу. Пошли, если ты хочешь напиться!

Тем не менее, в заведении оказались не только предметы грехопадения, но и кислородные коктейли. Несколько экранов транслировали репортажи со спортивных соревнований, в зале была шведская стенка и фонтан. Стоял бильярд, а в углу был разобранный теннисный столик. Значит, иногда им тоже пользовались.

Я почти разочаровался, но подошедший к нам официант, видя мою скорбную рожу, успокоил меня:

– Мы всем клиентам рады и стараемся удовлетворять все их запросы

– Нет ли у Вас чего-нибудь особенного для сторонников неспортивного образа жизни? Так, чтобы нажраться в умат?

– Могу порекомендовать «Северное сияние» или «Бурого медведя». Иностранцы предпочитают «Отвертку» или «Кровавую Мери». Соотечественики любят «Рембрандт» или коктейль «Подводная лодка», он же «Водолаз».

– Это нырять в бассейн и пить водку в акваланге?

– Замечательная мысль! Надо будет подсказать хозяину. Но коктейль «Водолаз» пьется следующим образом.

Через пару минут он принес широкий бокал для пива с плоским дном. Он поставил его и достал стеклянный стакан, который поставил внутрь. Верхние края были почти вровень. В стакан он залил водки.

Мы с интересом наблюдали за этим процессом.

Далее официант стал наливать пиво в бокал. Когда уровень пива сравнялся с краями стакана, официант торжественно подвинул это мне:

– Коктейль готов! Пиво и водка пьются одновременно.

После такого в человеке заплетается все прекрасное: ноги, руки, язык, одежда и мысли.

Иван не решился на такие эксперименты и предпочел просто вермут. В таком хорошеньком виде мы добрались до гостиницы.

Я свалился спать, а Иван снова стал читать свою итальянскую газету.