Три закона Дамиано

Танцы на углях

На лице Ивана я не увидел особых эмоций. Как я понял, для него это было обыденной ситуацией. Так врач скорой помощи фиксирует смерть седьмого пациента за смену.

Сон не шел ко мне, но после стакана водки гармония между душой и телом наступила.

Проснулись мы уже после обеда.

– Пойдем на рынок, – предложил я.

Рынок жил своей провинциальной жизнью. Пьяный мужик в грязной спецовке пытался покрасить скамейку. Его мотало из стороны в сторону. Он регулярно опрокидывал ведро с краской и ронял кисточку. Было ясно, что завершить эту работу сегодня ему не удастся.

Совсем недавно здесь открылся секс-шоп «Перчик-на-дом». Снаружи окна были закрыты жалюзями от озабоченных подростков. Иван туда заходить не захотел, но я решил посмотреть и эту обитель разврата.

Здесь оказалось столько товаров для Лилит, что просто глаза разбегались – страпоны, фаллоимитаторы, вибраторы, ремни и намордники. Были и автоматы-толкатели с насадками разных размеров, одиночными и двойными. Надувные женщины и другие полезные устройства для мужчин.

Молодая продавщица увидела на мониторе, что меня ждет на улице не спутница, а спутник. Она невозмутимо пригласила меня в другой зал:

– Эта мазь на основе вазелина очень нежная. Она делает проникновение совершенно безболезненным. А эти резиновые шарики помогут Вам и Вашему другу посетить мир совершенно новых ощущений без каких-либо неудобств. Есть одиночные, двойные и тройные. Извлечение их очень простое, на шнурочке. Еще можем предложить дилдо разных размеров: номер 2, номер 4, номер 6 и даже «супер», длиной 30 на 6 сантиметров. Но этот размер берут только клиенты с большим опытом, это только на заказ.

Разочаровать столь грамотную продавщицу было неловко. Надо все-таки что-то купить в качестве признания ее профессионализма.

– Дайте одиночный шарик с веревочкой, только подлиннее.

Она с улыбкой упаковала его и пожелала мне приятного досуга. И добавила, что у них есть еще товары, которые не выложены на прилавок.

Я спрятал этот шарик в карман и вышел. Иван с издевкой спросил меня:

– Нашел себе что-нибудь полезного?

– Да. Надувную «Монику».

– И где же она?

– Пока выходил из магазина, за гвоздь зацепился. Она сдулась, и ее пришлось выбросить. Нет в жизни счастья, единственный шанс! И такая смерть любимой, прямо на моих глазах!

– Так купил бы себе другую куклу!

– Я однолюб!

Я не заметил, что прошедшее вчера и сегодня утром наложило на него какой-либо отпечаток. «Демоном больше, демоном меньше!» – это было написано на его лице.

Итальянцы обычно эмоциональны. Но профессия Ивана предполагает хладнокровие. Иначе не было бы у этих датинян гениальных хирургов и историков. А темперамент свой они могут показать и в других ситуациях.

Мы направились в сторону продуктовых рядов, прошли мимо ларька жевательной резинки «Жуй с нами. Оптом и мелким оптом» и вошли в мясной павильон.

Там приятно повеяло прохладой, что было очень кстати в такую жару. За прилавками восседали большей частью матроны с пышными фигурами.

Возле ценника «Говядина кроликовая» я остановился. Продавец был усатым мужчиной в белом замызганном халате. Несмотря на то, что он сидел в помещении, он не снимал головной убор типа «аэродром», надетый поверх белого колпака. Продавец тайком покуривал, а под прилавком держал стаканчик с красной жидкостью, к которой регулярно прикладывался.

– Почем кошатина, мичуринец?

– Звчем обижаешь, дорогой? – услышал я недовольный ответ с характерным акцентом. – Кролик натуральный, колодически чистый, только морковкой и травкой кормил.

– Это коноплей, что-ли? Так ты их, наркоман паршивый, на иглу посадил! Я «зеленым» на тебя жалобу накатаю! Ты знаешь, что можно получить срок, если предлагать животным сигареты или водку?

– Не курят они у меня! И не пью я водки. Я вино только пью. И им не наливал!

Иван с трудом сдерживал смех и отошел в сторону. Я немного еще поизмывался над «аэродромом» и пошел дальше.

– Зачем ты с ним так? Он же ничего тебе не сделал, – укоризненно сказал мне Иван.

– За антисанитарию. И здесь вопрос не в том, что продавец нерусский. Но он торгует мясом, а руки немытые, халат грязный, на полу бычки валяются.

– А что такое «мичуринец»?

– Был почти сто лет назад такой экспериментатор-биолог. Растения разные скрещивал: яблоко и лимон, сливу и помидор, березу и тополь. Гибриды получал, но до животных, слава богу, не дошел. Это только в песнях жираф с антилопой общих детей иметь могут.

Иван, передвигаясь дальше по павильону, усмехнулся:

– Между прочим, там действительно была кошатина. У кошки и кролика очень похожие тушки. И по вкусу они тоже похожи. Только лапки у них разные. У нас в Италии такое мясо продают разделанным, без шкурки, но на лапах оставляют ее кусочек, чтобы можно было различить. Есть у нас даже такое выражение: «подсунуть кота вместо зайца».

– У нас это выражение значительно короче.

Мы подошли к лавке со специями. Иван оживился. Представить южного человека без них просто невозможно. Мы набрали перца, чеснока, лука и всякой травы.

– Кстати, чеснок отпугивает чертей, – сказал я Ивану.

– Самых стойких не отпугивает и святая вода. Ты уже слышал. И даже серебряная пуля не всех берет. Кстати, здесь есть туалеты?

– На рынке обязательно должен быть туалет. Вот там в углу, кажется.

– Он бесплатный?

– По-моему, да.

Рядом стояли переполненные мусорные контейнеры. На стене висела табличка: «Бросайте мусор здесь! Здесь все равно грязно».

Иван нырнул внутрь, но через пару минут вылетел оттуда, как ошпаренный:

– Они что, срут там?

Я посмеялся над ним:

– Нет, только какают. А я тебя предупреждал!

– Но ведь совесть у людей должна быть! Не только мимо унитаза делают, а даже в коридоре прямо на пол. И что делает тогда уборщица?

– Ей делают вид, что платят, она делает вид, что работает. Пойдем в платный.

В платном туалете на входе сидела работница и продавала билеты, выдавая порцию бумаги. Там стоял турникет с таким количеством запоров и прочих систем защиты, что этому заведению позавидовал бы аэропорт имени Бен-Гуриона в Тель-Авиве.

Мы пошли, приобретя еще немного моццареллы в магазине «Сырная дырка».

Иван стал готовить. Я не вытерпел и украл пару бутербродов. Налив полстакана томатного сока, я стал сверху осторожно добавлять водки «Маруська».

– Что это ты творишь? – с интересом спроил он меня.

– Инновации рождаются на стыке наук! – ответил я и добавил туда немного перца, соли и кусочек отрезанного лимона.– Это напиток богов! Называется «кровавая Мери». Помнишь, нам в ресторане «Литр-бол» предлагали?

– Ты сейчас грохнешься со своей Мери, не дойдя до кровати. Мери будет очень разочарована.

– Нет, я еще выпью коктейль «Идиот»: 50 грамм «Хеннеси», 100 грамм «Кока-Колы» и 100 грамм пива. Тогда я превращусь в похотливого сатира и наброшусь на нее.

– Ты скорее набросишься на очко в туалете. Не забудь после этого убрать за собой всю выблеванную пищевую продукцию.

– Рвотный рефлекс у меня атрофировался несколько лет назад. Все свое ношу с собой, как черепаха.

– Плохо. Это защитная реакция организма от отравления. Если ее нет, то ты алкаш!

Я выпил приготовленный коктейль:

– Пьянство тоже бывает защитной реакцией от жиэни. От жизни иногда помирают.

Я показал еще Ивану свой фирменный напиток, который помогал и от жажды, и от голода. Заодно хорош на похмел. Это смесь сметаны и томатного сока. Ивану такой напиток тоже понравился. Мы выпили по стаканчику, и я заготовил себе еще один, на утро. После принятия пищи я быстро отрубился и лег спать.

Мне приснилось, что я пришел на дискотеку. Билет стоил чертовски дорого для такой глуши, целых 50 баксов. Заведение называлось «Предбанник». Меня пропустили охранники в темных очках и выдали плетку. В зале стоял особый аромат. Разгоряченные тела пропитали атмосферу таким сильным потом, что никакой парфюм и дезодоранты не справлялись. Вентиляторы и кондиционеры тоже не помогали. Народ на такие мероприятия приходит обычно уже под кайфом. Недоперепой лечится уже на самих дискотеках. Но здесь пахло не перегаром. Это был кумар.

Народу было много. И у всех были плетки, которые держали в руках или засовывали в свои карманы или за пояс. Атмосфера была настолько демократичной, что некоторые танцоры были в тапочках, шортах или в купальных костюмах.

Возле бара столпилась очередь. Но никто за напитки не платил, видимо, все входило в стоимость билета. Выбор был небольшой: коктейль «Кровь с молоком» и «Блудливый осел». Я спросил у бармена, из чего они сделаны. Он покрутил пальцем у виска:

– Читать не умеешь? Из крови с молоком!

– А «Блудливый осел»?

– Я тебе лекцию по биологии читать должен? Ты не в церкви, бери и убирайся. А если такой тупой, то я сейчас твою плетку сломаю. До страшного суда здесь куковать будешь!

– А у вас, случайно, «Пепси» или водки нет?

– Я сейчас охрану позову! – зло проговорил бармен.– Это строго запрещено!

Отстояв такую очередь, мне не хотелось уходить пустым. Я взял «кровь». Странная смесь белой и красной субстанций, не перемешивающихся между собой. Вид ее был мерзопакостным, но на халяву и уксус сладкий.

За мной в очереди стояла рыжая девица в темных очках. Если сбросить ее дискотечные одеяния, то она бы могла бы поспорить в красоте с Венерой Милосской.

– Ты не против расслабиться после концерта? Меня зовут Тильда.

Она была одета в красное мини, поверх которого был туго затянут ремень. Свою плетку она держала за ним.

– Пока не могу. Давай встретимся после этой тусовки, если ты не подцепишь кого-нибудь другого. А пока у меня «стрелка» с одной телкой.

– С Дженни? С нее все здесь начинают. Может, потанцуем?

– У меня ноги заплетаются, что-то там мешает.

Тут раздался гром фанфар, и на сцене появился тот самый демон Амдусциас с микрофоном в руках:

– Итак, парнишки и девчонки, а также их родители, начинаем наш вечер. Для вас сегодня играет группа «Флагелланты». Шприцы, бычки и упаковки от колес скидывайте в центре зала. Блевать разрешается только в северном углу. Кому повредят глаза, к вашим услугам наш окулист Уфир, его кабинет сразу направо от бара. Поехали!

На сцену выбежали музыканты и стали играть «хеви-метал».

Публика расселась по местам. Смысл танца заключался в том, что танцуя, надо было нанести своему или чужому партнеру удар плетью. Но это надо было делать только в тот момент, когда кто-то из музыкантов завершает сольную партию, в момент последнего аккорда. Если кто-то ударял не в этот момент, на него обрушивался целый вал ударов недовольных ценителей музыки. Но если удар наносился вовремя, то отовсюду раздавались одобрительные возгласы и крики.

Если при этом еще юбка, кофточка или брюки партнера лопались, оголяя тело со свежими порезами, снайпера приветствовали бурными апплодисментами, переходящими в овации, а официант из бара приносил призовой напиток. И никто из «пострадавших» не высказывал какого-либо недовольства.

Но если партнеры пытались хлестануть друг друга одновременно, то их плетки запутывались между собой. А за это полагалось еще более серьезное наказание, помимо ударов со стороны меломанов.

На каждом столике стояла пепельница. Большинство посетителей курили. Некоторые положили шприцы возле себя и открыто ширялись. Я достал пачку сигарет и с наслаждением затянулся.

Ко мне сразу прибежали два «чернорубашечника»:

– Немедленно прекрати нарушать безобразие! Затуши сигарету!

Я недоуменно взглянул на ниж:

– Так вокруг же все курят. А мне нельзя?

– Они курят анашу или опиум. А сигареты у нас запрещены. У нас приличное заведение!

С удивлением я затушил сигарету. Стакан крови с молоком вызывал у меня отвращение. Я никак не решался отведать «это» и отодвинул его от себя подальше.

Неподалеку за столиком спиной ко мне сидели две девицы. В буфете они взяли «ослика» и даже заказали добавки. Одна девица была довольно толстой и обута она была в кирзовые сапоги. Наверное, она была из деревни «Синие Васюки».

А у второй была прекрасная фигурка. Она была одета в короткую кожанку, которая закрывала спину только до лопаток. Лица ее мне было видно, но спину я хорошо рассмотрел. Там была татуировка в виде бабочки, кажется, махаона. Красивая такая бабочка, с синими и красными пятнышками на раскрытых крыльях.

Мне показалась знакомой эта спина, но ни у одной моей знакомой такой татуировки не было. Подойти к ним и рассмотреть их лица – неприлично. Вдруг здесь существуют еще какие-то правила, о которых я не знаю? Могут и морду набить. Или на кол посадить.

«Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол», – вспомнил я.

К тому же красавица была тоже в темных очках. Черт с ними! Я поставил стакан на столик и стал смотреть этот «танец».

Какой-то юнец приготовился шлепнуть свою даму кнутом по пухлой попке и стал сильно его раскручивать. Но он слишком сильно обкурился перед танцем. Его кнут три раза просвистел над моей головой и ударил прямо по моему стакану. Стакан моментально лопнул.

«Кровь с молоком» растеклась по столу и залила мне брюки. Я вскочил со своего места. Обкуренного мазилу стегануло сразу несколько человек. Он завопил и побежал в сторону северного угла.

Мой костюм был безнадежно испорчен. Я направился к выходу. Ко мне бросилась та самая рыжая Тильда, но я крикнул ей:

– Извини, не сегодня. Видишь, в каком я виде? Вот моя визитка. Если не передумаешь, позвони!

На моих брюках расползались красные и белые пятна. Я уже позабыл о желании рассмотреть лицо той прекрасной незнакомки.

На выходе охранники мне рявкнули:

– Плеть!

– Она там, в зале! Я оставил ее на столике.

– Если не принесешь сейчас же, останешься здесь навсегда! Молись, чтобы ее не сперли!

Мне подала ее та самая рыжая красавица.

Она сказала мне:

– Без нее тебя бы не выпустили. Такой здесь порядок. Найди меня, когда освободишься!

Я поймал такси. Таксист был в каком-то балахоне, то ли монаха, то ли черта, лица его я не видел. Но стиль его вождения мне кого-то сильно напоминал. Он слушал в наушниках «Дорогу в Ад» в исполнении Криса Ри.

– Куда Вам?

– Да хоть в преисподнюю, только подальше отсюда.

Мы отъехали и через несколько минут остановились возле каких-то ворот. Таксист обернулся ко мне, прикрывая лицо, достал какой-то баллончик из бардачка и пшикнул мне в морду. У меня помутилось в голове. Я сразу потерял сознание.

Очнулся я в своей постели в пристройке Василия. У меня был крутой сушняк и болела голова. Тут я вспомнил, что с вечера приготовил себе похмел из томатного сока и сметаны. Иван уже давно проснулся и с интересом наблюдал за мною.

– Что у тебя с лицом? Ты весь красный, как будто тебя крапивой отхлестали! И что ты ищешь?

– Да вчерашний коктейль.

– Не ищи. Ночью ты проснулся, оделся и пошел перекурить. Потом вернулся и в темноте опрокинул его себе на брюки. Стакан разбился, но ничего страшного. Ты лег спать и все болтал о какой-то Матильде. Все осколки я убрал и подмел. Брюки ты повесил там, на стул. Надо их замочить в холодной воде. А вообще, пить надо поаккуратнее. И что это за Матильда?

– Так звали кошку, в которую влюбился песик Малыша из мультика про Карлсона. Мне приснился этот мультфильм.

Я увидел позорные следы на своих брюках. Иван прав, надо их замочить и постирать.

По-привычке я пересчитал свою наличку. Рубли на месте, евро тоже, карточки целы. А вот долларов на полсотни меньше. Неужели я в сомнамбуле ходил куда-то ночью и пропил пятьдесят баксов? В этом захолустном городе ночью их просто негде потратить!

– Иван, а я долго курил вчера ночью?

– Точно не знаю, на часы не смотрел. Я проснулся, когда ты вышел, потом задремал. А потом ты меня опять разбудил, когда стакан грохнул.

Опять все ясно, что ничего не ясно. Мысль о том, что Иван спер у меня 50 долларов, я сразу отмел. У меня еще было такое чувство, что еще чего-то не хватает.

Есть один вариант выяснить истину. Я взял пачку сигарет. Я выкурил за ночь всего две сигареты. Если бы я «лунатил», то выкурил бы всю пачку. Я попытался найти на планшете «ночные рестораны, кафе и дискотеки». Но нет такой буквы в этом слове! Все закрывается в одиннадцать вечера.

Я мог выронить этот полтинник, пока доставал сигареты. Если ночью не было ветра, еще есть шанс его найти. Если был ветер, про эти деньги можно забыть.

Кстати, этот демон во сне мне показался совсем не страшным. Мои размышления прервал Василий. Он вошел к нам и пригласил в свой дом за стол.

– Спасибо, хозяин. Кстати, какая погода была ночью?

– Ветрено было. Я не спал, всю ночь молитвы читал. Поэтому запомнил.