Водки летчикам не давать!

МОГУ

Как-то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане, выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я, простая албанская душа, взял да и ляпнул ему:

— А я, товарищ полковник, могу в любой должности в части руководить.

Ляпнул про это, да забыл, не до того было. А полковник хоть и пьяненький был, запомнил мои слова. Время прошло, вернулись мы с командировки, отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось, старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие — начпрод, начвещ, начальник ГСМ — как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я, праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты, сбылась мечта идиота.

Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился того, чтобы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла, уселся на его кресло, вызвонил всех «амбарных хищников» и привлек их под свои ясны очи. «Хищники» забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и, типа, пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам, готовившим в солдатской столовой, выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать, но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки, в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров, начпрода, начальников столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему-то стало хватать не только на приемы пищи, но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными, я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел, да и фиг с ним. Подняв акты, по внутрипроверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке, внес изменения, назначил себя председателем, а в действительные члены набрал молодых злобных ротных, прибывших недавно с войны. Говорят, после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных «прыжковок», которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно, почему столько много уходит наших денежек на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное, серого цвета и с ползающими по нему «БТРами». Разобрался, все просто: поехал в нормальную прачечную, заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье, хотя не благоухающее парфюмом, но сухое, белое и без живности. Далее я совсем раздухарился, залез на склад ГСМ, ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал, что я если не соображаю, то и нефиг лезть со свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно, зато меня с тех пор «амбарные хищники» боялись, как огня. А я ходил, посмеивался про себя и думал, что все-таки могу…