Всем застрявшим в лифте

КАРУСЕЛИ МОЕГО ДЕТСТВА

Я вообще не любитель аттракционов. Ну разве что епнуццо красиво в гололед, ну или скушать штук сорок пельменей. Этот аттракцион я могу.

А в Парк Горького мы зашли чиста мороженого съесть, купить пару шариков на резиночках ну и, если повезет, познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем, на серьезные отношения с девчатами у нас было что-то очень мало рублей и столько же копеек в ценах 1987 года.

Идем мы, значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем, короче, в одной руке мороженое, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.

Ну не иначе как черт, за член ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где-то в районе стратосферы. А внизу каким-то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче, фиг знает, что за аттракцион, что-то типа качелей. И тут как-то внезапно кончилось мороженое и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще-то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и, главное, отсутствием очереди. Мне бы, идиоту, задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот — ни души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.

Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.

Угнездившись на сиденье, я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу, была прикреплена к такой же, но короткой рельсе, на которой и висела наша лодочка.

Блин, зародилась мысль, какой-то пенсионерский кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.

Вдруг что-то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая-то железная рама. «Чо за хрень?» — удивился я.

Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы, конечно, покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями, насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда на хрен!

…Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда…Туда-сюда… Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом, о чем-то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом». Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.

В это время амплитуда качания достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.

Тут неожиданно загудел мотор, и лодка, качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натруженно гудел механизм, поднимая тяжеленную лодку вверх. «Ага, — догадался я, — щас поднимут, типа «солнышко» на качели сделаем и не спеша опустимся обратно». Как же я ошибался!

Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело.

Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх.

Мне уже как-то, мягко говоря, надоело висеть головой вниз, и я, изловчившись, посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось.

А в это время натруженно гудевший мотор вдруг затих. «Все, сломались! — пронеслось в голове. — Песец тебе, курочка Ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка!»

Блин! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом, понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет, вру. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт.

Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли, как татаро-монгольская орда под Новгородом.

Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого-то вылетел презерватив (на хера он в парке-то?), у кого-то кошелек. Вобщем, было весело и особенно тем, кто внизу. А что, полный корабль воющих придурков — это наверняка веселое и яркое зрелище.

Я даже сам пару раз повыл, но, поймав зубами чью-то расческу, закрыл рот и все последующее время выл с закрытым ртом.

И тут загудел мотор. Я судорожно оттер пот, немного успокоился и приготовился к высадке.

Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял: высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы, стараясь не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице.

— А-а-а-а-аааа!!! — рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль, треща и скрежеща, начал наматывать круги. Мороженое, успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз, и все повторялось сначала. Ощущение, что мышка бегает в тебе — это, знаете ли, очень неприятно.

Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими.

Что-то в корабле хрюкнуло, щелкнуло, и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела.

Аттракцион все покинули далеко не с первой попытки. Уходя я заметил, что очереди в кассу по-прежнему нет.