Всем застрявшим в лифте

МОЯ СВАДЬБА

…Танцующие образовали круг, в котором выкидывал коленца дядя невесты. Плясать он не умел, поэтому его танец напоминал прыжки сумасшедшего по минному полю. Круг расступился, и дядя подошел к жениху.

— А ты кто такой? — задал он оригинальный вопрос. Жених, ожидавший от этого питекантропа что-то подобное, моргнул дружкам. С недоуменным: «А собсно, за чЁ-е-ее?» — дядя, копируя Бетмена, покинул помещение.

Шел пятый час свадебного застолья в одном уютном московском кафе.

Невеста, переволновавшаяся накануне, чувствовала себя очень неуютно, тем более что два малолетних придурка — родственники жениха — пять минут назад стащили у ней туфлю и она одной ногой отчаянно мерзла. Подозвав расшалившуюся молодежь, жених им шепотом пообещал использовать туфлю не по назначению, в результате чего свадебная традиция — красть у невесты туфлю — была соблюдена полностью.

Протрезвевший дядя в центре танцпола опять дергался, как паяц, поражая собравшихся способностями своего организма. Под его ногами хрустело стекло, которое в виде тарелок набила там какая-то сумасшедшая тетя. На счастье. Судя по количеству стекла, счастья у молодой семьи должно было быть, как у дурня махорки.

Пошляк тамада, выдавая очередной корявый перл, испуганно смотрел на жениха, так как не далее как полчаса назад получил по загривку за неумение отличать хорошие тосты от пошлых.

Кинооператор, потратив в начале свадьбы десять минут на молодых, теперь снимал в свое удовольствие стройные ножки, мелькающие из-под коротких юбок приглашенных. Заметив такое дело, жених подозвал оператора и вежливо предупредил, что если в фильме не будет правильного баланса между молодыми и приглашенными, то все очень огорчатся. Скорбные лица друзей подтверждали, что огорчаться они будут очень сильно. Проведя инструктаж, жених пошел покурить. Через двадцать минут на улицу вылетел встревоженный тамада. «Там… это… которое… ну это… оператор очень переживает, что не может Вас снять, так как Вас нет в зале». «Идем», — согласился жених. Происходящее стало его утомлять. Поразмыслив о вечных ценностях и взяв невесту в охапку, жених покинул кафе и поехал домой.

На второй день (ну, какая же свадьба без второго дня?) все те же, но уже порядком помятые лица выехали на лоно природы на Москву-реку. Чтоб, значит, среди нетронутого пейзажа еще раз пожелать любви, счастья и как стадо диких ИА-ИА поорать «Горькооо!» Естественно, купленная перед свадьбой водка, в количестве четверти трехтонного контейнера, занимала все свободное от еды место.

На берегу оказалось много-много диких обезь… (зачеркнуто) отдыхающих. Прикинув все за и за, решили не искать нового места, а остаться там, вежливо потеснив компании. Народ, когда просек, что тут щас свадьба гулять будет, очень воодушевился. А когда увидел все припасы, а особенно водку, которую на протяжении восьми метров мы выложили в воду охлаждаться, совсем от радости ошалел. Постепенно гулянка начала напоминать вчерашний вечер, только главного клоуна дяди не было. Вчера он на очередном танцевальном па не смог с ходу встать в третью позицию и теперь, матеря хореографию, лежал дома с вывихнутой ногой.

Постепенно к свадьбе начали подтягиваться отдыхающие, чтоб, значит, в соответствии со старинным русским обычаем поздравить молодых и в соответствии с тем же обычаем нажраться до белочек. Белочки приходили по две-три штуки зараз, и люди, измученные нарзаном, из последних сил отползали в кусты на отсып, давая место вновь прибывшим. Круговорот гостей на свадьбе был представлен в его классическом виде.

Ближе к вечеру неожиданно кончилась водка. Все восемь метров. Изыскав на берегу сидящего в тоске водителя, жених с товарищами отправился в ближайший магазин.

И тут произошло то, о чем жениху до сих пор стыдно. Но раз уж тут все скелетами потрясали…

Магазин был открыт. Он был не просто открыт, он ждал НАС. В нем было прохладно и не было ни одного человека, кроме симпатичной продавщицы, которая горела желанием поделиться с нами своим запасом ценного продукта. Жених протянул деньги, и тут…

«Эй, дай пузырь!» — хозяйским тоном заявил какой-то местный алкаш, влезая без очереди. Жених алкашей не любил. Нет, не так. Он относился к ним с брезгливостью, хотя дома иногда помогал мелкими деньгами страждущему люду.

Сделав замечание, на которое алкаш не обратил внимания, жених призадумался. В обычный день он бы на такое и внимания не обратил, но сегодня день был необычный. Это был ЕГО день.

Алкаш, размером покрупнее жениха, отоварившись вожделенной посудиной, с торжеством глядя на очередь, произнес:-«Вот так!» Пьян он был гораздо сильнее присутствующих.

Его «Вот так» стало последней каплей. Решение пришло моментально.

Растопырив руки, как Ди Каприо на носу «Титаника», алкаш пробороздил воздушный океан в направлении к выходу. Статус-кво был восстановлен.

Купив все необходимое, свадебные гонцы покидали магазин. Первым шел жених. Он не был экстрасенсом и поэтому не мог знать, что за порогом его ждет сюрприз.

«Сюрпрайз!» — подумал давешний алкаш, притаившийся за магазинной дверью, с размаху опуская свежекупленную бутылку на голову жениха. «Сюрпрайз», — подумал жених, оседая на выходе. Пока друзья суетились вокруг подранка, алкаша и след простыл.

По приходе гонцов на берег невеста была вне себя от счастья и на радостях раздала неслабых п…ей всем присутствующим.

С тех пор минуло десять лет, но иногда, в очередной раз перекладывая семейные архивы, он натыкался на медицинскую справку, которая была «Выдана Жениху по поводу ранения волосистой части головы».