Як не померти на самоті

Розділ 9. Знайомтеся в реальному житті

— З мене досить! — вигукнула Алісія, коли жбурляла на підлогу рюкзак і скидала взуття, не встигнувши навіть зачинити двері до мого кабінету. — Я зав’язую з додатками.

Після того як просиділа в додатках кілька років, моя клієнтка Алісія, двадцятивосьмирічна студентка-­медсестра, досі намагалася знайти свого партнера. Із тисяч свайпів вийшло зовсім мало перших побачень і майже жодного другого.

Алісія чорношкіра. Дотепер я не згадувала расу інших своїх клієнтів, але тут її потрібно вказати, бо онлайн-знайомства просто просякнуті расизмом. Це робить і так складне завдання значно болючішим для чорношкірих жінок. Крістіан Руддер проаналізував поведінку користувачів на заснованому ним сайті знайомств «OkCupid», у блозі компанії і своїй книзі «Катаклізми взаємин». Він повідомив, що чорношкірі жінки отримують на 25 відсотків менше перших повідомлень порівняно з представницями інших рас. А коли чорношкірі жінки пишуть чоловікам першими, то отримують відповідь на 25 відсотків рідше, ніж жінки інших рас. Азіатські чоловіки відчувають до себе таке саме ставлення. Руддер виявив, що світлошкірі, чорношкірі та латиноамериканські жінки вважають азіатських чоловіків на 30 відсотків менш привабливими за представників інших рас.

Алісія опустилася на мій диван.

— Додатки у мене просто не працюють. Я хочу познайомитися з кимось у реальному житті. Це лише мені здається, що так більше не буває? — запитала вона.

Таку скаргу я часто чую від клієнтів, колег і друзів. Однолітки моїх батьків розповідають про зустрічі на літургійних танцях, у черзі до кінотеатру чи під час обідньої перерви в парку. Зараз же ці історії стають чимось напівзабутим.

— Ні, не лише вам, — відповіла я. — Одного разу я поцікавилась у свого клієнта, чи міг би він публічно заговорити з незнайомою людиною. Чоловік вигукнув: «Ризикнути, що мені відмовлять чи злякаються мене? Нізащо. — Потім він показав свій телефон і сказав: — Ось де я зараз знайомлюся з людьми».

— Принаймні я не сама така.

— Точно ні, — підтвердила я. — З додатками справді складно. Ми придумаємо, як вам познайомитись із якоюсь чудовою людиною особисто.

Чи відчуваєте ви, що з додатками вам не щастить, чи просто волієте розширити можливості для пошуку та порибалити ще в одному ставку, ось мої чотири улюблені способи познайомитись із людьми в реальному житті.

1) Відвідуйте заходи

Алісія сказала, що часто бачить оголошення про якісь заходи в Інтернеті чи чує про них від друзів, але не знає, які обрати (давній знайомий — парадокс вибору!). Робота займала так багато вільного часу, що вона вважала важким — і ризикованим — чепуритися та йти на той захід, який запросто міг виявитись ніяким. Аналітичний параліч зазвичай перемагав.

— Навіщо тягтися на якусь, можливо, нудну подію, коли о п’ятій тридцять я зніму ліфчик і вдягну спортивні штани? — пояснювала вона.

Я знала, що на тих заходах в Алісії з’явиться шанс когось знайти. Моїм завданням було допомогти дівчині правильно їх обрати. Тоді я дістала свій записник і показала власноруч розроблену таблицю «Схема вибору заходів». Таблиця стане в пригоді заклопотаним людям, щоб помірковано обирати найкращі події. Щоразу, коли чуєте про новий захід, аналізуйте його за схемою, шукаючи відповідь на такі два запитання:

1. Наскільки ймовірно, що я спілкуватимуся з іншими людьми на цьому заході?

2. Наскільки ймовірно, що я отримаю задоволення від цього заходу?

Вертикальна вісь позначає, наскільки ймовірним є спілкування між людьми на цьому заході, тобто чи буде в людей там багато можливостей для знайомства та розмов. Якщо почуєте про тихий захід без спілкування, як-от перегляд вистави, поставте позначку внизу. Коли ж дізнаєтеся про щось таке, де ви, ймовірно, поспілкуєтеся (навіть досить довго) з більшістю присутніх, поставте позначку вгорі.

СХЕМА ВИБОРУ ЗАХОДІВ

Стратегія знайомства з людьми в реальному житті

На горизонтальній осі відображено ймовірність того, що вам сподобається ця подія. Ті заходи, щодо яких ви впевнені, що отримаєте від них задоволення, позначайте праворуч. Ті, про які знаєте, що вам не сподобаються, позначайте ліворуч. Ось чому це важливо: на заході, що вам сподобається — та підбадьорюватиме вас, — ви розкриєтеся з найкращого боку. Ви почуватиметеся більш задоволеним, спокійним і будете собою. Це просто чудовий момент для знайомства. До того ж, якщо побуваєте на якійсь події, що, на вашу думку, вам сподобається, і зрештою не зустрінете жодного потенційного партнера, ви однаково навряд чи вважатимете, що змарнували там час. Ви однаково робили щось приємне для себе, чи не так?

Ми з Алісією сіли та відкрили популярний сайт-­афішу подій. (Ви можете просто заґуґлити «найближчі події неподалік».) Гортаючи майбутні події, ми аналізували їх за схемою вибору заходів.

Заняття з важкої атлетики? Алісії більше подобається бігати, тож навряд чи вона б отримала від цього задоволення. До того ж кректати поруч одне з одним не дуже гарна нагода почати розмову. Ми позначили його в лівому нижньому квадранті таблиці: навряд чи їй сподобається, навряд чи вона з кимось познайомиться.

Безкоштовний урок із ремонту велосипедів? Либонь, там збереться компанія для розмов, але в Алісії немає велосипеда, тож заносимо його у лівий верхній кут: навряд чи сподобається, висока ймовірність спілкування.

Кінопоказ «Перед опівніччю»? Звісно, класика від Річарда Лінклейтера, але дивитися фільм із групою не означає спілкуватися з кимось, розмовлятимуть лише люди на екрані. Його вписуємо в нижній правий кут: висока ймовірність, що їй сподобається, низька ймовірність спілкування.

Зрештою ми наштовхнулися на книжковий клуб із обговоренням Та-Негісі Коутса, відзначеного багатьма нагородами журналіста, що пише про культуру, політику та соціальні проблеми. Дзинь-дзилинь. Алісія є великою шанувальницею його творчості. А книжкові клуби — це суцільне спілкування. Вона зможе запросто перевести групову дискусію в особисту розмову, якщо зустріне когось, хто їй сподобається. Заносимо у верхній правий квадрант. Нарешті! Перспективний захід.

Але самої лише схеми вибору заходів недостатньо. Алісія мусила насправді відвідувати ті заходи, що потрапили у верхній правий квадрант. Ось тут я належно застосувала свої інструменти з біхевіористики.

У дослідженнях професорки психології Ґейл Метьюз доведено, що публічне проголошення своєї мети допомагає людям із більшою ймовірністю виконати задумане. Тож я запитала Алісію:

— Як гадаєте, ви зможете відвідувати дві події з верхнього правого квадранта щомісяця?

Вона пообіцяла це робити, незважаючи на свій напружений робочий графік.

Я поставила Алісії кінцевий термін, адже терміни допомагають людям діяти, уникаючи природної тенденції до прокрастинації:

— Зможете до кінця тижня написати мені про дві обрані вами події?

Алісія відразу ж почала працювати за схемою. За один місяць вона пройшла шлях від кількох побачень на рік до знайомства із шістьма потенційними партнерами за один вечір. І на якому заході дівчина з ними зустрілася? На обговоренні Та-Негісі Коутса в книжковому клубі.

СХЕМА ВИБОРУ ЗАХОДІВ

Стратегія знайомства з людьми в реальному житті

Складіть власну схему: якщо ви зайнята людина, яка хоче знайомитися з людьми в реальному житті, але вам складно вирішити, які заходи відвідувати, почніть занотовувати їх у схему вибору заходів. Якщо якась подія потрапляє у правий верхній кут, відвідайте її! Що частіше ви це робитимете, то швидше навчитеся розпізнавати найкращі для себе заходи — цікаві та такі, де можливе потенційне спілкування.

ВПРАВА: складіть власну схему вибору заходів

ВПРАВА: відвідуйте заходи

Пообіцяйте собі відвідати хоча б один захід протягом найближчих тридцяти днів.

Цього місяця я відвідаю такий захід:

________________________________________________________

Як шукати цікаві події

Відстежуйте у Фейсбуку події, які ви мали би змогу відвідати. Стежте за сторінками цікавих вам організацій чи підпишіться на їхні розсилки. Вибирайте на Meetup.com найближчі зустрічі, що відповідають вашим інтересам. Багато з них безкоштовні. У вас є друзі, які, здається, постійно ходять на круті заходи? Попросіть їх наступного разу взяти вас із собою чи запитайте, звідки вони дізнаються про ті події. Шукайте лекції з обговоренням у місцевих університетах. Ґуґліть такі слова, як «відкриття художній» чи «кінофестиваль», разом із назвою вашого міста. Церкви та синагоги також мають вебсайти! Занотовуйте знайдені події у свою схему та зосереджуйтеся на тих, що потрапили у правий верхній квадрант, особливо якщо у вас напружений графік.

Мій клієнт познайомився з дівчиною на акції за права людини. Інша клієнтка на один сезон пішла «вільним гравцем» у волейбольну команду, зібрану з незнайомців, просто щоб познайомитися з новими людьми.

Врешті-решт вона почала зустрічатися із центральним блокуючим, і тепер вони грають у волейбол двічі на тиждень. Моя подруга познайомилася зі своїм чоловіком на зустрічі слухачів подкасту, що їм обом подобався.

Мої друзі Джейн і Джої познайомилися за грою в скібол. Джої — триразовий чемпіон країни зі скіболу, а Джейн просто прийшла на вечір скіболу в місцевому барі. Тепер вони одружені, мають чудову дитину, а Джейн головує в їхній лізі.

Мені подобаються розповіді про пари, які познайомилися під час волонтерської діяльності. Це гарний спосіб знайти добрих людей, а це, як вам тепер відомо, недооцінена, але надзвичайно важлива чеснота для партнера.

Як отримати від заходів найбільшу користь

Недостатньо тільки з’явитися на якійсь події. Для того щоби познайомитися з людьми, потрібно власне знайомитися з людьми.

Найкраще вирушати на певний захід самому. Так буде простіше знайомитися: легше підійти до когось одного, ніж долучитися до групової розмови. Ваша рука може за звичкою тягтися до телефона, але серйозно — тримайте його в штанах.

Якщо ви розумієте, що зовсім неспроможні піти самі, оберіть відповідного супутника — когось незалежного, турботливого, позитивного та зацікавленого у вашому успіхові. Запросіть когось, із ким вам буде спокійно та хто знає про ваше бажання познайомитися з новими людьми. Не варто брати того, хто засмутиться, коли ви спілкуватиметеся з кимось іншим.

І мами насправді висловлюються дуже точно: «У тебе є лише один шанс справити перше враження». Вдягніться так, щоб почуватися впевнено. Не забувайте фліртувати. Дивіться в очі людям, усміхайтесь, а потім відводьте погляд.

Почніть з малого та пообіцяйте собі знайомитися принаймні з однією новою людиною на кожній події. Відрекомендуйтеся. Скажіть людям, які перебувають найближче, щось про те, що відбувається навколо. Прокоментуйте картину, групу, їхні сережки чи взуття — будь-що! Сенс у тому, щоби потренуватися починати розмову з новими людьми, навіть якщо вони вас не приваблюють. Тоді, зустрівши когось, хто вам сподобається, ви залишатиметеся більш упевненими(тренуйтеся, повторюйте!). Водночас розмови з новими друзями розширять ваше коло спілкування та збільшать шанси познайомитися з потенційним партнером.

«Але як мені дізнатись, чи не у взаєминах людина, з якою я розмовляю?» — завжди запитують мене клієнти. Ну, насправді ніяк! Мій друг Лукас практикує свій спосіб дізнаватися в жінок, чи зустрічаються вони з кимось. Він запитує: «Ви закохані?» Якщо жінка примовкає, а потім відповідає, що ні, Лукас припускає, що та може й зустрічатися з кимось, і бути відкритою для прогулянок із ним.

Або можете, не порушуючи цієї теми, сказати щось на кшталт: «Ой, я б так хотіла ще поспiлкуватися про [те, що ви обговорювали], як найкраще з вами зв’язатися?» Тоді людина дасть вам найбільш зручну для неї контактну інформацію — номер телефону, контакт в Інстаграмі чи електронну адресу. Зазвичай співрозмовник здогадується, чому ви бажаєте продовжити знайомство, і якщо має значущого іншого, то знайде спосіб про це повідомити (якщо він зайнятий чи йому з вами не цікаво, узагалі відмовиться давати інформацію).

Леді, не бійтеся робити перший крок. Більшість чоловіків захоплюється, коли жінка знайомиться з ними першою (якщо їх відлякують сміливість і впевненість, вони однаково не для вас).

І, джентльмени, я розумію, що ви переймаєтеся тим, щоб не «відлякувати» жінок. Але сама лише розмова з незнайомкою на якомусь заході точно нікого не злякає. Відлякувати можуть не ті, хто поводяться нелюб’язно, а ті, що, між іншим, натякають на секс, уживають сексизми чи наполегливо намагаються продовжувати розмову, а також демонструють своє незацікавлення, наприклад озираючись чи відповідаючи зовсім коротко. Коли вам здається, що перетнути межу між «фліртом» і «відлякуванням» надто просто, поводьтеся «дружньо», і нехай розмовою керує інша людина.

Якщо вам дуже страшно зробити перший крок, вдайтеся до прийому, що завжди спрацьовує. Неважливо, до бару чи до туалету, але станьте в чергу, у будь-яку чергу. Люди в черзі обов’язкові нудьгують. І будуть раді навіть на мить розважитися, як-от спiлкуванням з вами. Я нещодавно це перевіряла, сідаючи на літак з Атланти до Сан-Франциско. І дозвольте зауважити, мої жарти про заощадливі квитки були просто вбивчі.

2) Нехай вас знайомлять друзі та родичі

Результати стенфордських досліджень дають змогу стверджувати, що третій за поширеністю спосіб знайомства — після додатків та барів із ресторанами — через друзів.

Багато моїх клієнтів воліли б, щоб їх із кимось познайомили, але розповідають, що таке рідко з ними трапляється.

Для того щоб з’ясувати причину цього, я опитала групу людей — і самотніх, і тих, які мають стосунки, — чому вони не знайомлять своїх друзів частіше. На це запитання отримала дуже різні відповіді. Дехто зізнавався, що це просто не спадає їм на гадку або вони вважають, начебто друзі, що потребуватимуть допомоги, самі попросять про неї. Інші переконували, що поважають особистий простір товаришів і не хочуть нав’язуватися. Ще одні хвилювалися, чи не образяться друзі, якщо їх познайомити з людиною, на їхню думку, недостатньо хорошою для них.

Але надія є! Незважаючи на вищевказані вагання, усі, з ким я спілкувалася, відповіли, що хочуть допомогти. Скористайтеся цим інстинктом. Ваші друзі — чудовий ресурс, адже вони добре знають вас і знайомі з людьми, з якими не знайомі ви.

Ось кілька способів домогтися того, щоби більше людей вас із кимось знайомили:

• Просіть людей вас познайомити. Зрозуміло, що це начебто надто просто, але багато хто не просить допомоги у своїх друзів. Просто скажіть їм: «Я готовий когось знайти. Познайомите мене з кимось самотнім?»

• Поясніть, кого ви шукаєте, маючи на увазі супутника життя, а не партнера для випускного. Наприклад: «Мене цікавлять люди інтелектуальні, з художнім смаком і такі, що дбають про соціальну справедливість» чи «Я шукаю когось доброго, вдумливого, хто цінує їжу. У гарній формі, але не схибнутого на тренуваннях». Вони можуть одразу згадати когось або пам’ятатимуть про це, коли знайомитимуться з новими людьми.

• Надішліть друзям власнi фото. Обирайте гарні (але реалістичні!) світлини, які вони можуть переслати потенційним партнерам.

• Погоджуйтеся на побачення. Серйозно. Якщо хтось докладає зусиль, щоби влаштувати для вас побачення, погоджуйтеся! Адже це ваш друг, а не хтось налаштований змарнувати ваш час. Що вам втрачати? Один вечір? Трохи грошей? Просто зробіть це. Моя подруга Стеф каже своїм друзям: «Якщо вам здається, що хтось може мені сподобатися, я готова хоча б один раз із ним погуляти». Після такої обіцянки я швидше познайомлю з кимось її, ніж декотрих друзів, які не відгукувалися на мої запрошення. Була колись у мене подруга, що просто благала влаштувати для неї побачення. Я надіслала їй фото хлопця та розповіла про нього, і навпаки. Вони обидва погодились познайомитися, але коли він надіслав їй повідомлення, вона не відповіла. Через неї той хлопець просто отримав зайву відмову. Я зареклася ще з кимось її знайомити.

• Давайте друзям відгуки. Якщо побачення вдалося, надішліть друзям повідомлення з подякою. А ще краще — квіти! Якщо ж партнер вам не дуже сподобався, подякуйте за знайомство та поясніть, що склалося добре, а що — ні. (Ретельно добирайте слова, якщо це їхній близький друг.) Завдяки такому відгуку друзі краще зрозуміють, що вам потрібно, будуть мотивовані (адже отримати реакцію — це надихає), а також у разі вашої підвищеної вибагливості пояснять це вам. Вони можуть почути ваші аргументи та переконають дати тій людині ще один шанс. Дослухайтеся їх.

• Запропонуйте винагороду! Це начебто кумедно, але працює. Колишня співробітниця розповіла мені, що обіцяє чимало грошенят тому, хто познайомить її з чоловіком, за якого вона вийде заміж. Коли я почула, скільки ця жінка ладна заплатити (кілька тисяч доларів), то була вражена. По-перше, це розкрило мені те, що вона розуміє, як дорого це насправді коштує — знайти свого супутника життя. По-друге, попри симпатію до колеги (весела, запальна, ласкава та турботлива), я навряд чи марнувала би час на те, щоби познайомити її з кимось, якби не та винагорода. Аж раптом, зустрічаючи потрібних чоловіків, я почала запитувати себе, чи склали б вони пару моїй колезі. Тато моєї подруги надсилає щедре замовлення від Nuts.com кожному, хто влаштує для його доньки п’ять побачень (байдуже, чи з п’ятьма різними хлопцями, чи з однією людиною). Упродовж останнього року я отримала три пакунки. Кілька місяців тому Скотт познайомив ту мою подругу з одним зі своїх друзів, за якого, схоже, вона вийде заміж. Ми вже не можемо дочекатися запасу першокласних горіхів, якого вистачить на все життя.

Поводьтеся з іншими так, як хочете, щоби поводилися з вами. Як знайомити інших людей

1. Перегляньте контакти в телефоні чи друзів у Фейс­буку, щоби пригадати, хто з них самотній. А як поживає та чудова дівчинка, з якою ви колись працювали разом? Така позитивна й полюбляє пробувати все нове. Хіба вона не розлучилася нещодавно зі своєю дівчиною?

2. Коли вам здається, що у вас склалася пара, поспілкуйтеся з людиною, що начебто більш перебірлива, чи з тією, яку краще знаєте. «Вітаю! Схоже, у мене є друг, із яким у вас може вийти щось гарне. Ось його фото. Він справді вдумливий, розумний і веселий. Ти не проти, щоб я вас познайомила?» Важливо не розповідати надто багато та не перевантажувати людину інформацією, одначе й не вiдкривати майже нічого також не варто (це може спричинити ефект Моне). Повідомте стільки, щоб заінтригувати.

3. Якщо вибаглива, на вашу думку, людина каже «так», так само запитайте іншу сторону, чи зацікавлена вона.

4. Якщо друга людина скаже «ні», обережно повідомте про це першій. Можете промовити щось на кшталт: «Виявляється, він зараз не хоче ні з ким знайомитися. Схоже, нещодавно зустрів когось». Будьте співчутливі. Світ буває жорстоким.

5. Якщо обидва погодяться, познайомте їх за допомогою групового повідомлення чи електронної пошти. Висловлюйтеся стисло. Я зазвичай намагаюся вигадати щось кумедне чи дивакувате. Іноді навіть пропоную ідеї для побачення. Ось реальні повідомлення, які мені доводилося надсилати: «Адам > Моллі. Відпишіться, коли знайдете десять нових способів з’їхати з гірки». «Крейґу, це Тара. Таро, це Крейґ. Сподіваюсь, ви незабаром побачитеся. Чи можна запропонувати вам прогулятися парком «Золота брама» та спробувати погладити хоча би п’ять собак?» Їм не обов’язково точно дотримуватися цього плану. Моя мета — допомогти почати розмову з якихось дурниць.

6. Дайте їм простір. Нехай гуляють без вашого нагляду. Заохочуйте їхнє спілкування наодинці. Після зустрічі можете попросити відгуки, щоб краще зрозуміти, що вони шукають, але знову ж таки, будьте делікатними. Що саме вам розповідати — це їхня справа.

7. Влаштовуйте вечірки! Моя подруга Джорджина, на рахунку якої кілька тривалих стосунків і ще десятки дружніх компаній, щомісяця влаштовує обід із назвою «Великий гей-бранч». Вона не тисне ні на кого та не намагається стати чудовою свахою — просто організовує захід для друзів. Останній відвідують, сподіваючись познайомитися з новими людьми для романтичних чи платонічних стосунків. Джорджина не обмірковує, хто кому сподобається, вона просто збирає всіх своїх чудових друзів одночасно в одному й тому самому місці та дає їм свободу дій.

3) Придивіться до людей, з якими ви вже знайомі

Іноді ваша людина ховається на найвиднішому місці. Це може бути друг, друг друга, хтось із вашої церкви чи бігового клубу. Все, що вам треба, — поглянути на цю людину під іншим кутом зору. Саме так трапилося зі мною! На той момент, коли ми зі Скоттом почали зустрічатися, ми вже вісім років дружили у Фейсбуку й один рік — у реальному житті. Я змогла подивитися на нього свіжим поглядом завдяки до­свіду, отриманому під час роботи тренеркою з поведінки на побаченнях. (Так, я сама є підтвердженням того, що всі ці штуки справді діють.)

Люди постійно розповідають мені, як зацікавилися колегою, якого знали багато місяців, чи другом, із яким зависали вже кілька років поспіль. Один із моїх клієнтів, із яким я працювала кілька місяців, врешті-решт зійшовся з жінкою, з якою був знайомий багато років. Він звернувся до неї по допомогу в підготовці до співбесіди, і ця зустріч на двадцять хвилин вилилася в чотиригодинну розмову про все — від їхніх улюблених спортивних команд до нещодавньої смерті його батька. Мій клієнт усвідомив, що жінка, яку він так давно вважав своєю подругою, може стати для нього кимось значно більшим.

Придивіться до своєї компанії друзів і поміркуйте, чи немає там когось самотнього, з ким у вас є чимало «дружньої хімії». Чи знайдеться серед них хтось, із ким вам подобається проводити час, кому ви довіряєте, хто вас, можливо, трохи приваблює? Ну ж бо, скажіть мені. Хто зараз постав у ваших думках?

Перш ніж зривати його телефон, усвідомте, що все серйозно. Не варто ставити когось у незручне становище чи порушувати атмосферу в товаристві друзів. Либонь, думка про те, щоб загравати з кимось із друзів, сповнює вас тривогою. І ця тривога нагадує «Будьте обережні».

Якщо таки вирішите піти цим шляхом, поважайте кордони іншої людини. Я не закликаю вас надудлитися разом із другом і чіплятися до нього. Краще взяти по пиву та сказати щось туманне, на кшталт: «Ти ніколи не замислювався, що ми могли би стати чимось більшим за просто друзів?» або «Божевільна думка: цікаво, яка б із нас вийшла подружня пара?» Якщо йому це цікаво, він підхопить тему й ви отримаєте свою відповідь, або, можливо, й не погляне на вас із такого боку. Хай там як — цю тему варто порушити. Якщо друг у цьому не зацікавлений, що найгіршого може статися? Пожартуйте та йдіть далі.

4) Знайомтеся з людьми навколо

Уявіть, що ви самі добираєтеся на роботу. У поїзді маєте два варіанти: сісти в тихий вагон або в той, де людей заохочують говорити між собою. Лише у мовчазний вагон, на всю дорогу, так? Кому цікаві нескінченні розмови з незнайомцями про їхніх одинадцять котів із притулку чи розповіді про те, як вони залишилися без пальця на нозі?

Учені-біхевіористи Ніколас Еплі та Жуліана Шредер відстежували такий вибір у своїй роботі «Помилковий пошук самотності». Так, коли вони запитували в групи пасажирів, які щодня подовгу їздять на роботу, воліли б вони у поїзді спілкуватися з незнайомцем чи сидіти мовчки самотою, більшість людей обирала перебувати в тиші.

Потім дослідники поставили експеримент для перевірки, коли пасажирам насправді більше подобається дорога. Вони провели випадковий розподіл пасажирів міського поїзда в Чикаго так, щоб хтось говорив із людиною, яка сидить поруч, хтось «залишився без спілкування чи їхав так, як зазвичай». Як наслідок, учені з’ясували, що ті пасажири, які гомоніли з незнайомцями, отримали найбільше задоволення від поїздки, а ті, які сиділи наодинці з власними думками, — найменше. Той самий результат науковці підтвердили під час експерименту, поставленого в чиказьких автобусах.

Наш інстинкт уникати розмов із незнайомцями помилковий. Нам тільки здається, що прагнемо самотності. Ми недооцінюємо те, скільки радості дарує спілкування.

Розплющте очі й роззирніться навколо. Привітайтеся з якимось незнайомцем! Але не сприймайте це як загальну пораду публічно переслідувати людей. Промацуйте ґрунт. Наближаючись до когось, перевірте, чи відкритий він для спілкування, прокоментувавши щось навколо чи поставивши запитання. Якщо незнайомець не підхоплює теми, дайте йому спокій. (Будь ласка, не доводьте до того, щоб вас відганяли газовим балончиком! Це для мене стане поганим піаром.) Але вас може здивувати — приємно — те, що трапиться, коли ви всміхнетеся попутнику чи зав’яжете розмову з кимось, хто проштовхався разом з вами у перший ряд на концерті. У світі повно чудових потенційних партнерів для вас або людей, знайомих із чудовими потенційними партнерами для вас.

Батьки Скотта познайомились у метро Нью-Йорка. Його майбутня мама тримала книгу зі своєї докторської програми із психології. Його майбутній тато впізнав обкладинку і запитав: «О, ви читаєте про психологію розвитку?» Із цього зауваження тридцять п’ять років тому почався чудовий шлюб, що триває й досі.

Коли я почула історію про їхнє знайомство, у мене відразу проскочила думка: «Сьогодні цього б не сталося, бо вони були б у навушниках». Нехай це виявиться нагадуванням про те, щоб залишати гаджети в кишені, коли подорожуєте світом. Ніщо не кричить «Не говоріть зі мною!» голосніше за велетенську пару навушників.

Один із моїх клієнтів познайомився зі своєю дівчиною в залі відпочинку в аеропорті (вони обоє дуже багато подорожували через роботу): він за­значив, що у них обох однакова ручна поклажа, за яку треба сплачувати високе мито. Незабаром вони призначали одне одному побачення в різних аеропортах США.

Додатки для знайомств — це гарний спосіб знайомитися з дуже багатьма людьми. І дехто з них вам може навіть сподобатися! Але не варто недооцінювати задоволення від знайомств у реальному житті.

Алісія кілька місяців зустрічалася з хлопцем із обговорення Та-Негісі Коутса в книжковому клубі. Потім, оговтавшись від розриву, вона далі користувалася схемою вибору заходів, щоб знаходити нових потенційних партнерів. Зараз вона в стосунках із людиною, з якою познайомилася на зустрічі випускників, при­уроченій до десятиріччя закінчення коледжу, — заході, на який, за її словами, вона не пішла б, якби той не потрапив у верхній правий квадрант схеми.

Ключові висновки

1. Хоча сьогодні додатки є найпоширенішим способом знайомства, все ж можна розробити план, щоб знайомитися з людьми в реальному житті.

2. Відвідуйте заходи. За допомогою схеми вибору заходів визначайте найбільш перспективні заходи, на які варто сходити, з огляду на те, наскільки вам сподобається подія та наскільки ймовірно, що там ви спілкуватиметеся з іншими людьми.

3. Просіть своїх друзів і родичів знайомити вас із кимось, пояснюючи їм, що це вас цікавить, полегшуйте їхнє завдання, погоджуйтеся на побачення та надавайте відгуки (і подяку). Можете навіть запропонувати винагороду.

4. Придивіться уважніше до людей, з якими ви вже знайомі. Ваш партнер може ховатися на відкритому місці. Все, що вам потрібно зробити, — почати думати по-іншому.

5. Знайомтеся з людьми навколо вас. Підвищуйте шанси на це, знімаючи навушники та взаємодіючи з навколишнім світом. Якщо ви знаходитеся на якомусь заході та не знаєте, що сказати, станьте в чергу та прокоментуйте це! Люди в чергах із задоволенням обговорюють черги.