ЮнМи. Сны о чём-то лучшем. (Книга первая)

(아홉번째꿈) Сон девятый. Капустные страдания

Исправительное учреждение "Анян". Ночь

Все сокамерницы давно уже заснули, а к ЮнМи сон всё не идёт. На ужин давали кимчхи, на редкость вонючую и наперчённую до такой степени, что, кажется, дыхни — и изо рта вырвется пламя. И теперь эта проклятая капуста никак не может уложиться в её непривычном к подобному экстриму желудке.

"Ну вот как можно есть такую дрянь и при этом непритворно ею наслаждаться? — искренне недоумевает Серёга, с содроганием вспоминая неаппетитную субстанцию, которую он так и не смог осилить до конца. — Это же ужас ужасный. Нет, надо как-то решать вопрос с питанием, в противном случае у меня не только прыщи вылезут, я себе язву желудка заработаю. И это вовсе не смешно. Да лучше я похудею до состояния девчонок из "SNSD", чем ещё раз возьму в рот эту гадость! Лучше я вообще умру… Впрочем, если меня каждый день будут кормить здесь кимчхи или другой наперчённой отравой, я умру ещё быстрее".

Вертелась бедолага ЮнМи так, страдала и сама не заметила, как провалилась в тяжёлый, густо пахнущий квашеными овощами сон. Ну и кто бы сомневался — очередное сновидение было полностью посвящено, чему бы вы думали? Вот именно — кимчхи, кимчхи и ещё раз… апчхи!

* * *

Сон Серёги Юркина

"ЮнМи! — жёстко обратилась ко мне ХёЧжу. — Ты что, в Европу хочешь?

— Почему, госпожа кунчан-ним? — не понял я.

— Ну, я смотрю, ты европейскую пищу ешь. Наверное, за границу собралась. Школу, правда, ещё не закончила.

Официантки, свидетельницы разговора, с готовностью захихикали. Я стою, молчу, не знаю, что ответить. Ща опять как брякну что-нибудь, как бы хуже не стало.

— Или, может, ты не патриотка? — продолжала тянуть из меня жилы ХёЧжу. — Что-то я не замечала, чтобы ты с таким же удовольствием ела корейскую пищу. Тебе что, не нравится наша еда?

— Просто, госпожа кунчан-ним, господин шеф-повар очень вкусно готовит, — вздохнув, начал выкручиваться я, поняв, что отмолчаться не получится. — Я никогда не была за границей и, наверное, поэтому его еда кажется мне такой необыкновенной…

— Пф-ф! — презрительно окинув меня взглядом, выдохнула ХёЧжу и произнесла. — Какая же ты всё-таки глупая, ЮнМи-ян. Разве тебе твои родители не объяснили, что корейская пища самая вкусная и полезная в мире? Разве в школе тебе об этом не говорили?" (Цитата из книги А.Г. Кощиенко "Чужая шкурка").

Удержаться не удалось. Смотрел в эти бесхитростно убежденные в своей абсолютной правоте глаза и думал, ну как можно быть таким самодовольно-ограниченным? Как? Тебе, значит, сказали, что корейская еда самая лучшая, и ты теперь никакую другую даже не попробуешь? В мире столько всего вкусного и интересного, но мы будем самозабвенно давиться своим, руководствуясь чувством ложного патриотизма. Если в России такой вид любви к родным пенатам называется "квасным", то в Корее его можно по аналогии назвать "капустным" ("кимчхным" звучит уж больно корявенько).

Я вздохнул:

— Понимаете, госпожа кунчан-ним, сказать можно что угодно. Но ведь пока сама не попробуешь, не узнаешь, правду ли тебе говорили в школе.

— Не хочешь ли ты сказать, что уважаемые учителя тебе врали?

— Не врали, — говорю я. — Но и всей правды не говорили. Наверное, потому что сами её не знали.

— А ты у нас одна такая умная! — фыркнула ХёЧжу. — Не говорили ей, видите ли. Ну, продолжай, что замолкла?

— Я попробовал ту еду, которую готовит синьор Бендетто, и мне она понравилась больше, чем, например, кимчхи или пибимпап. Она не такая острая. Вот и всё. Почему я должна есть то, что мне не нравится? Вот вы, взрослая женщина, должны знать, что люди все — разные. И вкусы у всех — тоже разные. Кроме того, у всех разные организмы. Бывают диеты, бывают аллергии, идеосинкразии и ферментопатия. Я уже молчу про вероятность анафилактического шока.

— Откуда ты набралась подобной ерунды? Идио… зия какая-то, менто-попатия…

— В школе научили, — не моргнув глазом, соврал я. А что, вполне могли и научить, если бы задались такой целью. Между прочим, это большое упущение, что школьников не учат правильно питаться. Хотя бы про полезность и вредность различных продуктов могли бы рассказать. "А сегодня Пак ЮнМи расскажет нам о том, как правильно готовить чжотгукчжи (кимчхи из капусты) и через сколько лет вы заработаете язву желудка."

— В моё время такому в школе не учили! — не поверила ХёЧжу.

— Времена меняются, госпожа кунчан-ним, — пожал я плечами. — В общем, мой организм не принимает острую пищу во всех видах. У меня от неё прыщи и изжога. Поэтому я лучше буду есть европейскую еду.

— Ты всё это придумала для… не знаю для чего. Наверное, из-за своей тупости. Ты против корейской еды, значит, ты не патриотка! — чуть ли не зашипела на меня ХёЧжу. — И позор своих родителей!

— Госпожа кунчан-ним, зачем вы оскорбляете заместителя министра финансов господина Чон ДонСёна? — постарался я как можно искреннее изобразить удивление.

ХёЧжу аж чуть не задохнулась от возмущения:

— Ты что несёшь, мерзавка малолетняя? Ты о чём вообще?.. У тебя с головой, что ли, не в порядке? Как я могла оскорбить заместителя министра?

Она даже оглянулась на официанток, как бы для того, чтобы они подтвердили вздорность моих обвинений.

— Так вы сами только что сказали, что тот, кто ест европейскую еду — не патриот и позор родителей. А вот господин Чон ДонСён вчера обедал вон в том отдельном кабинете и заказывал исключительно итальянские блюда. Только сыр ел французский. А вино пил испанское. Получается, что он не патриот? Или как?

Шах и мат в одном флаконе. Я смотрел честными пречестными глазами на ХёЧжу, а она пошла бурыми пятнами и буквально потеряла дар речи. Официантки, ожидавшие, видимо, весёлого представления с показательной поркой наглой подсобницы, по-тихому испарились, чтобы потом не чувствовать себя неловко перед оконфуженной госпожой менеджершей.

— А ещё я слышала, как сеньор Бендетто говорил, что госпожа Ким ХёБин, президент сети отелей "Голден Палас" тоже предпочитает итальянскую кухню. А кимчхи не ест совсем. Никогда. Госпожа кунчан-ним, получается, она по-вашему тоже — позор родителей? Как же её тогда назначили на столь ответственную должность? И скажите, разве вам не противно подчиняться и кланяться человеку, который так не любит Корею? У меня в голове теперь неразрешимая дилемма: на кого мне равняться? На госпожу ХёБин и замминистра или на вас? Разъясните мне, пожалуйста. Моего глупого ума на это не хватает.

Поле боя осталось безоговорочно за мной. ХёЧжу удалилась неверной походкой. И потом ещё несколько дней все мои коллеги осторожно обходили меня стороной, а если уклониться от встречи не получалось, старались прошмыгнуть мимо, не встречаясь взглядами. Вот так вколоченные с детства понятия вдребезги разбились, не выдержав наивных вопросов несовершеннолетней девочки. В общем, главного я добился. Менеджерша перестала ко мне цепляться по пустякам, и я получил легальную возможность наслаждаться, ха-ха, самой обычной итальянской пастой (спагетти, по-нашему) без соусов и приправ…

Ну, признаться откровенно, эту свою сокрушительную победу над глупостью я нафантазировал уже потом, несколько позже, легко придумав при этом и несуществующего заместителя финансов и привычки госпожи ХёБин, которую я к тому времени ещё и в глаза не видел. Таскал, пыхтя, мешки с отходами к мусорным контейнерам и мысленно переигрывал ситуацию, махал, так сказать, кулаками после драки. А в реальности я, разумеется, возражать и не подумал и, стоя перед всё так же нависающей надо мной ХёЧжу, каялся, кланялся и обещал работать ещё усерднее. И всё это под хихиканье официанток. С той поры, понятное дело, кулинарные шедевры Марко Бендетто оказались для меня под строжайшим запретом, мой авторитет, который и без того невозможно было разглядеть, упал ниже нулевой отметки, а свою начальницу я про себя стал называть не иначе, как больной на всю голову патриоткой.

Мама и сестра долго не могли смириться с моими изменившимися предпочтениями в еде и месяца два ещё то и дело как бы невзначай выставляли на стол передо мной что-нибудь из традиционных корейских кушаний. И только тогда, когда СунОк наощупь убедилась в шелковистости кожи у меня на лице, она задумалась, не сесть ли и ей на подобную пресно-неострую диету. Не села, конечно, силы воли у сеструхи не хватило отказаться от маминых вкусностей. Ну хоть от меня отстала и то — хорошо.

А вот в остальном всё, что касалось еды и питания, было плохо. Ну, не то чтобы совсем плохо — проблемно и напряжно, я бы сказал. Потому что эта кимчи-кимчхи-чимчха-чим-ча попадалась мне чуть ли не на каждом шагу. И это реально напрягало. При том, что на самом деле корейская кухня довольно разнообразна и далеко не вся она острая, взять хотя бы те же морепродукты, рыбу там, кальмаров с осьминогами. Другое дело, что осьминогов я тоже не ем. Но эта квашеная пекинская капуста по-корейски, похоже, задалась целью вконец отравить моё и без того непростое существование во всё ещё чужом для меня мире.

ЧжуВон, придурок, на наших "пугательствах невест" умудрялся заказывать мне какие-то редкие и охренительно дорогие порции кимчхи по-королевски. Аргументы при этом приводил убийственные: "Ты просто не пробовала настоящей кимчхи. А вот это — настоящая. Одну порцию съешь — на всю жизнь полюбишь." Вот уж от него я вообще такого не ожидал. В самом Париже ведь учился, с европейской едой знаком, казалось бы, понимать меня должен. Нет, что с детства в голову вдолбили, ничем не выцарапаешь, будь ты хоть работяга с окраины, хоть корейский принц, первый в списке на женитьбу. Убил бы гада, честное слово.

Да что о нём говорить, если МуРан — сама госпожа МуРан!!! — на дне рождения внучки джувоновой тётки СоРи, распорядилась специально для меня приготовить "особую порцию кимчхи для приобретения миловидности лица". Не знаю, какой идиот насоветовал бабке такую глупость, я даже поначалу заподозрил, что меня решили таким образом разыграть с целью посмеяться над глупой и некрасивой дурочкой с окраины Сеула, но оказалось — нет, всё правильно. Есть такой рецепт и всё по-честному. Пришлось употребить, сделав вид, что очень подобным вниманием польщён, хотя миловидности моему лицу явно не добавилось. Скорее наоборот — от жгучих специй его перекосило и сморщило до слёз. Еле-еле потом пожар во рту фруктовым коктейлем потушил. Пивом было бы лучше, но кто бы мне позволил там пить пиво? А про МуРан я уже потом вспомнил, что родилась-то она и выросла вовсе не в богатом поместье, а самой что ни на есть корейской глубинке, и годы детства и молодость её пришлись не на самые лучшие и сытые времена. И про ХёБин я тогда в мыслях зря нафантазировал, что она, мол, такая утончённая натура, не употребляющая простонародную пищу.

Парни из "Фристайла" тоже постоянно пытались приучить "американку" к самой лучшей в мире еде. Чуть до ссоры не доходило. И я вынужден был вновь и снова ссылаться на диету и личную непереносимость острых приправ. (А потом я много раз думал, что согласился бы питаться чем угодно, лишь бы они остались в живых. Жаль только, что судьба на подобный размен никогда не соглашается.)

В Кирин я от кимчхи отбрехался, сославшись на диету. Так подружки ревнивой дурынды ЁСыль не придумали ничего лучше, чем вывалить в какую-то коробку в карцере три тарелки этой гадости (отыскали же где-то запасные ключи), а потом распустить дикий слух, что это я делаю себе запасы на зиму. Никто, конечно, в подобную чушь не поверил, но мне-то от этого не легче. Мало того, что в столовой капустой пахнет, теперь ещё и мой "отдельный кабинет" упорно напоминает о нелюбимом продукте. Проветривал я проветривал, всё равно аромат ощущается.

Как-то страдал дома в выходной, безуспешно пытаясь наваять нетленку. Училка литературы Пэ ДунА, обидевшись на мою критику, отомстила сообразно своей профессии, дав мне задание написать рассказ на Всекорейский литературный конкурс среди школьников. Отказ не предусматривался. Ну что, дома включил ноутбук, настроился, попытался вспомнить что-нибудь подходящее из того, что Юркин читал в том мире, а в голове, блин, как назло одно кимчхи. Во всех видах и запахах. Маялся я маялся, а потом думаю: чем не повод для вдохновения? Ведь оно как? Мы говорим Корея — подразумеваем кимчхи, мы говорим кимчхи — подразумеваем Корею. В последнее время, правда, Кей-поп на первое место вышел, но мы же про еду. Отталкиваться я решил в первую очередь от самых известных произведений моей прошлой реальности. И завела меня моя фантазия куда-то совсем не туда, потому что желание похохмить перевесило, а серьёзный настрой так и не соизволил меня посетить.

Как вам такие, например, названия: "Горе от кимчхи", "Над пропастью в кимчхи", "Понедельник начинается с кимчхи", "Властелин кимчхи", "Гарри Поттер и тарелка кимчхи", "Алиса в стране кимчхи."

А ещё можно сценарии для фильмов написать: "Унесённые кимчхи", "Трудно есть кимчхи", "Кимчхи слезам не верит", "Любовь и кимчхи", "Кимчхи наносит ответный удар"…

Особенно меня развеселили варианты: "Объевшихся кимчхи пристреливают, не правда ли?", и "Трое в лодке, не считая кимчхи." (Собачка-то куда подевалась, ироды? Схомячили, что ли? А что — вполне корейский сюжет. Бедный Монморанси!)

Сидел так и ржал во весь голос, пока снизу не прибежала на странные звуки СунОк. Зачитал ей мои придумки, а она почему-то обиделась. И ушла помогать маме готовить… кимчхи, вероятно. Рассказ на конкурс я всё-таки написал. Вернее, списал из своей памяти. "Цветы для Элджернона". И в нём не было ни единого упоминания надоевшего мне продукта.

Апофеозом же всей этой квашено-капустной дури стало обычное воскресное шоу, на которое меня в очередной раз сблатовал СанХён. Привыкай, говорит, к публичности, потому что когда отучишься в Кирин и станешь настоящим официальным айдолом агентства, тебе придётся часто бывать в качестве гостя на всевозможных телешоу. Так что посиди, развлекись, не забывай улыбаться и ни в коем случае ничего не говори про политику. Ты поняла? Ни-Слова-Про-Политику. Всё, вперёд и с песней!

Ну я и пошёл. В смысле — пошла. И всё кончилось так, как кончилось. Но я не виноват, честное корейское. Это всё оно виновато — кимчхи.

Оказывается, на этом шоу ещё и есть нужно, причём разную гадость. Потому что это весело, когда известный айдол или просто красивая девушка (ко мне это не относится, к сожалению) на глазах у половины Кореи давится какой-нибудь малоаппетитной жутью, неэстетично набивая рот и обливаясь слезами. А задумано всё хитро. Участник тянет жребий, и то блюдо из выставленных на столе, которое выпало, ему надо обязательно продегустировать, целиком употребив. Чтобы потом описать публике свои незабываемые отютения. А на том блюде может оказаться такое нечто… такая, прости господи, кака… Или наперчёная до невозможности, или облика преотвратного, или даже живые осьминоги. Участник со слезами на глазах пытается это как-то пропихнуть в желудок, а народ в студии и перед экранами ухохатывается. "И все смеются. И все-е-е-е смеются!" — как пела когда-то группа "Ариэль".

Меня усадили рядом с девчонками из "HotIce" (местный аналог "TWICE" из мира Юркина), и перед началом шоу я даже успел поболтать с Дахён — самой шебутной из них. И когда пришла её очередь на дегустацию, ей попалась какая-то хрень, красиво завёрнутая в чёрные водоросли. А внутри там было что-то наподобие термоядерного заряда, не иначе, потому что Дахён, отважно разжевавшая эту хрень, вдруг зажала в испуге рот, а потом её всю аж передёрнуло… Я сидел за её спиной и, клянусь, своими глазами видел, как у девушки изо рта, из носа и даже из ушей вдруг повалил определённо ядовитый дым. Мама дорогая! Что тут творится?

https://www.youtube.com/watch?v=GfR0a_cj_jU&t=244s

А Дахён сидит такая, мягко говоря, охреневшая, смотрит куда-то в вечность, и в глазах у неё огромными буквами написано: "Как странен мир."

И в это время очередь дошла до меня.

— Ну а что нам скажет лучшая ученица знаменитой школы искусств Кирин? — с плотоядной улыбкой обратился ко мне ведущий. — Будешь тянуть жребий или попробуешь что-нибудь на свой выбор?

Посмотрел я на выставленные яства — всё сплошь традиционно-корейско-наперчённое. Ничего пресного или нейтрально-овощного. Образно выражаясь, сплошное кимчхи. Ну, понятно, кому интересно наблюдать за тем, как знаменитость спокойно пробует обычную еду, да ещё и добавки просит? Никакой, понимаешь, интриги. Посмотрел я потом на печальную и всё ещё не пришедшую в себя Дахён, понял, что предложенный способ самоубийства меня совершенно не устраивает, и замотал головой:

— Нет, уважаемый господин ведущий. Ничего из этого я пробовать не собираюсь. И жребий тянуть не буду.

— Почему? — удивился он. Не ожидал от рядовой участницы шоу столь категоричного, не предусмотренного сценарием ответа. По всем законам телевизионного жанра ЮнМи должна была пойти и мужественно (и в то же время женственно) схрумкать неаппетитное непойми что. Под жизнерадостное ржание весёлой такой зрительской компании.

— Потому что я вообще не ем ничего острого и наперчёного, — говорю спокойно.

— Вот как? — ещё сильнее удивился он. — А по какой причине, позволь полюбопытствовать?

И тут бы мне сослаться на свою диету, на стремление сохранить в чистоте кожу лица, но я уже за прошлые разы настолько утомился всё это озвучивать, что в этот раз решил обойтись без объяснений:

— Просто мне такая еда совершенно не нравится.

Бедняжка Дахён, до этого момента сидевшая с остекленевшим взглядом, моментально пришла в себя и уставилась на меня, словно вопрошая: а что, так можно было?

— Тебе не нравится корейская еда? — возбудился ведущий, почуяв возможность скандала.

— Что-то я могу есть, что-то нет. Но вот ту, что стоит у вас на столе — точно есть не буду. Никогда.

— Ты банан? — ожидаемо спросил он, хотя прекрасно знал, кто я и откуда. Однако зрители — не знали.

— Нет, я родилась и выросла в Сеуле, — говорю.

Подчиняясь молчаливому сигналу одного из ассистентов ведущего, зрители дружно ахнули и взволнованно загомонили. Думаю, они бы сделали это и сами, без подсказки, судя по их округлившимся глазам и недовольным физиономиям. Похоже, они на полном серьёзе удивились тому, что я ухитрился дожить до своих лет и не помереть без столь полезной и вкусной кимчхи. Чёрт побери, ну как же они все повёрнуты на исключительности корейской еды, просто оторопь берёт.

— В таком случае мне остаётся сделать не очень приятный вывод, — состроил скорбно-презрительную гримасу ведущий. — Ты не любишь корейскую еду, значит, ты не патриот своей страны. Может быть, тебе больше по нраву Япония?

Включать заднюю было поздно, да, честно говоря, и не хотелось. Задобался я уже вконец воевать с вездесущей капустой. Поэтому решил поставить точку в этом вопросе раз и навсегда. Вышел вперёд и встал прямо перед камерой. Ведущий удивлённо пошевелил бровями, но возражений с его стороны не последовало. Впрочем, мне на его возражения было уже наплевать. В любом случае сказал бы всё, что накипело.

— Увязывать вкусовые пристрастия с любовью к родной стране — это, простите меня за прямоту, сущая глупость, — начал я свою речь. — Только человек недалёкого ума может всерьёз полагать, что тот, кто не ест традиционные блюда, не патриот. Я, например, считаю себя активной патриоткой Кореи, я готова и собираюсь сделать для неё все, что в моих силах, но, однако, это никогда не заставит меня есть то, что мне не нравится. Вы, господин ведущий, меня про Японию спросили. Нет, я не поклонник Японии, я отношусь к ней так же, как и большинство моих сограждан, спокойно и ровно, ничего при этом, однако, не забывая… Но позвольте в свою очередь и мне задать вам острый вопрос. Как вы сами считаете, те корейцы, которые едят японскую еду, они патриоты?

Ведущий слегка замялся, стал соображать, видимо, каким образом ответить, чтобы и перед зрителями впросак не попасть и японцев при этом не обидеть, потому как они нам всё-таки союзники и важные торгово-экономические партнёры.

— Вижу, вам непросто ответить на мой вопрос, — съехидничал я. — Ну что ж… Мне известно, что только в Сеуле имеется несколько десятков японских ресторанов, а так же множество заведений попроще, в которых готовят японскую еду по японским, заметьте, кулинарным рецептам. Не ошибусь, если предположу, что основными посетителями этих заведений являются коренные жители Сеула. Получается, что они все — не патриоты? Я уже молчу про китайские, американские, русские, вьетнамские и прочие иностранные рестораны. Тысячи и тысячи непатриотов ходят по улицам нашего города? Какой ужас, не правда ли! Враги среди нас! Что все они будут делать, если, не дай бог, начнётся война? Против кого поднимут оружие? И если уж в подобном понимании патриотизма быть до конца последовательным, то не должны ли наши власти перед этими заведениями установить плакаты с надписью: "Вход только для предателей"?

Ведущий слегка побледнел. Зрители и участники шоу взволнованно запереглядывались и зашумели. Оператор за одной из камер забыл снимать и смотрел на меня так, как смотрят в зоопарке на ядовитую змею. Я же продолжал — меня несло:

— А теперь вернёмся к кимчхи и прочим огненно-жгучим блюдам корейской кухни. Скажите, господин ведущий, и вы, уважаемые зрители, известна ли вам причина, по которой корейцы едят так много излишне острой еды? Вы, может быть, удивитесь, но всего несколько столетий назад наши предки понятия не имели о большинстве выставленных здесь блюд. Даже капусту они готовили иначе и абсолютно без перца, используя соль, которая, кстати, в те давние годы являлась редким и весьма дорогим товаром. Добывать её было непросто, соляных шахт, как сегодня, ещё не было. Например, даже римским легионерам за службу зачастую платили солью, настолько велика была её ценность.

А потом в Корею торговцы завезли перец чили. И корейцы постепенно обнаружили, что для заквашивания капусты на зиму можно использовать меньше дорогой соли, всего лишь добавляя этот перец, который не нужно где-то добывать, а можно выращивать самому. Он прекрасно подходил для брожения и дезинфекции. А так же хорошо перебивал неприятный запах и вкус квашеных овощей, которые, чего греха таить, в самом деле запашок имеют ещё тот.

Что же получается? Чрезмерно острую пищу корейцев заставила есть нехватка и дороговизна соли. Всего лишь. А вовсе не убеждение в полезности и превосходстве над едой других народов. Убеждение появилось позже, уже как следствие. И любовь к родине здесь даже близко не стояла. Голый прагматизм и суровые жизненные реалии.

Аудитория молчала. Кто-то, конечно, же всё это прекрасно знал, для кого-то это было откровением. Девчонки из "HotIce" переглядывались и пожимали плечами. Ведущий смотрел на меня, прищурясь и, могу поспорить, радовался моему спонтанному протесту. Рейтинг, рейтинг — über alles (превыше всего).

— Но в наши дни, — продолжил я, — нет никакой необходимости экономить на соли. Её хватает всем и всегда. Нет так же никакой необходимости заготавливать в больших количествах продукты питания на зиму, из боязни остаться голодным. Недостатка в еде нет, каждый может просто пойти и купить все, что ему захотелось. Но мы тем не менее продолжаем есть острую пищу. Почему?

— Наверное, потому, что мы к ней привыкли, — ожил ведущий. — Её ели наши прадеды, деды, ели наши родители, едим и мы.

— Верно, — согласился я. — Привычка, как говорят, вторая натура. Но есть одно очень большое "но". Да, в чём-то корейская еда более здоровая, чем западная. В ней меньше вредных жиров. И, возможно, именно поэтому доля смертей от сердечно-сосудистых заболеваний в Корее меньше, чем на Западе, да и люди в целом стройнее. Я была в Америке и меня там неприятно поразило огромное количество избыточно полных людей. Кроме того, учёные утверждают, что острые блюда способствуют выработке серотонина, который может поспособствовать улучшению настроения. То есть, съел кимчхи, и повеселел.

— Вот видишь, — ведущий тоже заулыбался. Решил, что это я так вырулил из опасно-ругательной темы в приятно-хвалебную. — Значит, наша еда и в самом деле — самая полезная и нужно есть её как можно чаще. Но никто, конечно, не запрещает — просто из любопытства — пробовать и еду других стран. Знаешь, ЮнМи, не могу не отметить, высокий уровень преподавания в твоей школе. Мы на твоём примере лишний раз убеждаемся, что Кирин по праву называют одним из лучших учебных заведений Кореи и, пожалуй, всего мира. Твоя речь удивительно правильна, логична и информативна. Ты не думала о карьере телеведущего?

Я тоже улыбнулся.

— Спасибо, господин ведущий, пока не думала. Но школа Кирин и в самом деле хороша. Вернёмся же, однако, к теме нашего разговора… Как ни странно, но американцы — вот удивительно! — тоже считают, что именно их еда лучшая в мире. И русские предпочитают в быту русскую кухню. А японцы — японскую. То же и с китайцами И их ничем не переубедить. Так сложилось. Но почему-то только в Корее главенствует убеждение, что тот, кто не ест корейское, тот не патриот. Нет, я понимаю, откуда тут, как говорится, растут ноги. Нам не даёт покоя тот прискорбный факт, что китайская и японская кухни покорили весь мир, а мы от них обидно отстали. Разные организации у нас при прямой и косвенной поддержке госструктур тратят немало денег на пропаганду корейской пищи за рубежом. Успехи есть, но они невелики. Мир почему-то не разделяет нашего убеждения в превосходстве корейской еды, как бы мы ни пыжились. Себя мы в этом прекрасно убедили, а вот других — увы. Тут, конечно, большую роль играет и то, что, например, китайцев, намного больше. Если они все разом крикнут "Бэйцзин каоя!", то наш общий крик "Кимчхи!" просто никто не услышит.

(Бэйцзин каоя или утка по-пекински — одно из самых известных блюд китайской кухни. Прим. автора).

— Наверное, нужно меньше критиковать корейскую кухню и больше её рекламировать, — хитро прищурившись, предположил ведущий. — Разве нет?

— Реклама двигатель торговли, — согласился я. — Например всем врачам-диетологам прекрасно известно, что американский фаст-фуд чрезвычайно вредная для здоровья еда. Но американцы так раскрутили этот бренд, что весь мир подсел на их отраву. Но это же не значит, что фаст-фуд стал полезным. Кстати, даже наша кимчхи намного полезнее для организма, чем всевозможные чипсы, кока-колы и бургеры. Однако, как я сказала чуть ранее, здесь имеется одно очень большое "но". Этакая огромная царапина на нефрите. ("Царапина на нефрите" — корейский аналог поговорки "ложка дёгтя в бочке мёда. Прим. автора).

Я поднял вверх палец. И все, как завороженные уставились на него, словно ожидая, что я сейчас выпущу из пальца молнию или лазерный луч.

— За свою пламенную любовь к острой пище корейцы расплачиваются другими заболеваниями, не менее мучительными и неприятными. Про повсеместные гастриты и изжоги не стоит даже и упоминать. Страшнее другое. Дело в том, что чрезмерно острая еда часто провоцирует рак желудка. И уровень смертности в Корее от этой мучительной болезни намного выше, чем, например, на Западе. Получается, что сегодня мы едим кимчхи для того, чтобы завтра кто-то из нас попал в больницу и скончался там в ужасных муках. Мы так печёмся о здоровье наших зубов, что чистим их после любого приёма пищи, мы даже носим зубные щётки с собой на работу, но при этом спокойно и с радостью поглощаем еду, которая уверенно и неотвратимо многих нас убивает. В прошлом году от рака в нашей стране умерло примерно 60 тысяч человек. А поскольку рак желудка занимает у нас второе место по распространённости среди онкологических заболеваний — считайте сами.

Гробовая тишина в студии. Ведущий с изменившимся лицом держался за горло. Девчонки из "HotIce" сидели сами не свои: Наён сделалась похожей на перепуганного кролика, японки Мина и Сана дружно переменились в лице, тайваночка ЦыЮн торопливо полоскала рот, надеясь, видимо, что вода нейтрализует действие съеденной отравы, Чеён испуганно выкатила свои круглые глаза на пол-лица, а пошедшая пятнами Дахён уже, похоже, готовилась помирать в муках в прямом эфире.

— Мы приучаем наших детей к острой пище, искренне желая сделать их настоящими патриотами, но на самом деле мы делаем всё, чтобы они с высокой вероятностью не дожили даже до шестидесяти лет. И в чём же здесь, скажите мне, патриотизм? Где здесь любовь к своей стране? Умереть, не дождавшись взросления внуков из-за любви к вонючей капусте? Нет, спасибо, я в этом не участвую. И не надо больше приставать ко мне с этой кимчхи! Я планирую прожить долгую жизнь и тихо умереть от старости, а не от невыносимых болей в желудке, когда нельзя уже ничего есть и пить. Перефразируя известный лозунг, я говорю: "Make life, not kimchi".

Мама дорогая, вот это меня растащило так растащило! Сам не ожидал, что выдам подобный антикапустный спич. Я, конечно, здорово сгустил краски, особенно со статистикой, да и не совсем справедливо свалил все беды на кимчхи, но так уж вышло… Если речь идёт о жизни и смерти, не грех и приврать, я так думаю.

Шоу на этом почти сразу завершилось. Ведущий и прочие участники расходились молча, с опаской поглядывая то на меня, то на заставленный нетронутой едой стол. Даже не знаю, что потом с ней сделали. Мой жуткий лозунг незримо летал над студией, заражая выставленные яства пугающим вирусом раннего умирания. Бедолагу Дахён увели под руки Мина и Сана.

* * *

Самое жуткое, между тем, случилось позже. И это жуткое было прямым следствием моей яростно-обличительной речи.

Спустившись следующим утром на первый этаж, я увидел совершенно пустой зал, никем не занятые столики и печальные мамины глаза. Да уж, натворил дел. Хорошо, что СунОк с утра пораньше убежала на встречу с подружками, а не то случилась бы у нас ещё одна драка с обвинениями во всех грехах.

Весело начинается воскресенье, подумал я. Однако этих завсегдатаев нашего кафе тоже не поймёшь: мы же не только кимчхи здесь подаём, его-то как раз не так уж и много, в основном мясо во всех видах, рис, овощи, рыба… Блин, знал бы, лучше бы отравился насмерть какой-нибудь мерзостью на шоу, чем вот так краснеть под маминым укоризненным взглядом.

Но и это были ещё цветочки. Самая жесть началась потом, когда я отправился по магазинам, решив на свою беду прикупить кое-что из предметов первой необходимости. Неприятности подстерегли меня на выходе из торгового центра.

— Это же ты! — сердито воскликнул какой-то незнакомый пузатый дядечка, едва не ткнув мне пальцем в грудь.

— Нет, вы ошиблись, — тут же среагировал я, поглубже натягивая бейсболку на глаза. — Это вовсе не я. Это совсем другая девушка.

— Я тебя узнал, негодяйка! — мой шутливый тон похоже его только сильнее разозлил. — Ты — враг корейского народа!

— С чего бы это? — удивился я и на всякий случай отступил от него подальше.

— Ты против кимчхи. Ты сама призналась в этом на вчерашнем шоу. Поэтому тебя надо хорошенько наказать.

Он шагнул ко мне и, наверное, в самом деле попытался бы меня как-то шлёпнуть или ударить, но я от него просто убежал. Правда, недалеко. У злого дядечки имелись единомышленники… Впрочем, я бы назвал их сообщниками. Потому что это не дело вот так нападать на молодую девушку и гнать её, выкрикивая всякие обидные слова. Маньяки какие-то, честное слово. Если вам не приходилось убегать от преследователей на многолюдных улицах, то я от всего сердца не советую приобретать такой отрицательный опыт.

Их было поначалу человек пять, но когда я, едва не сбив какую-то ачжуму на очередном повороте, оглянулся, то мне поплохело. За мной бежали уже, наверное, около двадцати мужчин и женщин с пугающе искажёнными гневом лицами. "На зомби похожи. Догонят — точно разорвут на тысячу маленьких юнмят", — подумал я и припустил ещё быстрее.

А толпа моих ненавистников увеличивалась с каждой минутой. "Что происходит?" — спрашивали у бегущих людей удивлённые прохожие и, получив ответ, что все пытаются догнать ту самую ЮнМи, тут же с готовностью присоединялись к погоне. Вскоре за мной бежала уже чуть ли не половина района Мёндон — так мне казалось с перепугу.

"Она против кимчхи!!!" — взлетал над Сеулом многоголосый крик, и от этого крика у меня душа буквально проваливалась в пятки.

— "Вы придурки! У вас у всех квашеная капуста вместо мозгов!" — хотелось крикнуть в ответ, но я боялся сбить дыхание и потому бежал молча.

Забег мой продолжался недолго, минуты от силы две, а потом в одном из переулков дорогу мне преградила какая-то девица. Она стояла широко расставив ноги и растопырив по сторонам руки. Это была сестра. И не успел я обрадоваться, как она завопила во весь голос:

— Вот она! Я её задержу! Хватайте её, пока она не убежала!

— Онни, ты что, с дуба рухнула? — воскликнул я, не веря тому, что услышал. — Опять сочжу, что ли, перепила в своём алконарии? Это же я — ЮнМи!

— Лови её! — вновь кровожадно заорала СунОк, и толпа с радостью подхватила её вопль:

— Держи ёё! Ищи её! Свищи её!

— "Чёрт, — подумал я, с трудом отпихивая сбрендившую сеструху и опять пускаясь в бега. — Где-то я это уже слышал. Но, однако, что за трэш творится, что за бред? Все словно с ума посходили, но это ведь не может быть правдой."

Спастись мне не удалось. Заскочив в какой-то переулок, я к ужасу своему обнаружил, что он кончается тупиком. Тут же набежали преследователи, грубо схватили меня, подняли и куда-то поволокли, радостно гогоча.

— Сюда её несите! — командовала СунОк, и голос её заглушал рёв толпы. — Засунем её в контейнер!

— В контейнер! В контейнер! — с восторгом подхватили сотни голосов. — Там ей самое место!

Кто-то уже поднял крышку у ближайшего контейнера, меня подтащили поближе и сунули внутрь вниз головой в мусор, точнее, в отходы. Ещё точнее — в огромную груду недоеденной кимчхи, которую сваливали сюда работники ближайшей забегаловки.

"Вот она — расплата", — успел подумать я, перед тем, как голова моя и плечи погрузились в неаппетитную жижу.

— Это тебе за твой слишком длинный язык! — мстительно крикнула напоследок сестра. — Сейчас я ей покажу!..

И тут я проснулся.

Я лежал на матрасе в своей комнате. За окном было ещё достаточно светло. Сидящая рядом с моей подушкой Мульча лизала мой вспотевший лоб шершавым языком. Внизу во весь голос ругалась СунОк:

— Потому что она не понимает, когда можно открывать рот, а когда лучше промолчать! Вот проснётся, я ей покажу!..

Ф-фух! Я выпутался из одеяла, отпихнул Мульчу и сел, мотая тяжёлой головой. Вот это сон мне приснился. И ведь такой реальный. Настоящий сон ужасов. Правда, ужасы, похоже, ещё не кончились. Разъярённая СунОк похлеще Фредди Крюгера будет. Что-то она никак не уймётся. Может, и в самом деле поддала с подружками, и ей соджу в голову ударило…

— Мама, — говорила сеструха убеждённо, — поверь, трёпка пойдёт этой дурёхе только на пользу. Потому что сколько уже можно из-за неё страдать? Представляешь, мой оппа сказал, что больше не будет со мной встречаться. Его отец возглавляет фирму, которая закупает капусту в Китае, так вот сегодня ночью у них на доме написали: "Вы убиваете людей". ЮнМи должна была найти мне мужа, а вместо этого она распугивает от меня парней! И я не намерена больше с подобной глупостью мириться! Ну-ка, где тут у нас самая большая скалка?

Через минуту под её грузными шагами заскрипела лестница. Мульча прижала уши и ушмыгнула за шкаф.

— Юркин, сволочь, просыпайся! — кричала СунОк, шагая сразу через две ступеньки. — Пришло время отвечать за свои слова! Сейчас я тебя научу уму-разуму…

"Что за бред?" — подумал Серёга и проснулся во второй раз — уже по-настоящему, в такой тихой, в такой безопасной и почти родной тюрьме. И тут же почти сразу раздался сигнал подъема.

* * *

Исправительное учреждение "Анян". Утро

Во время завтрака, размазывая по тарелке слипшиеся комочки риса, Юркин лениво рассуждал, вспоминая все перепетии последнего сна.

"Это точно всё из-за вчерашней вонючей кимчхи. Бесследно такие отравления не проходят. Странно, что меня вообще, простите, не пронесло. Видимо, мой желудок оказался крепче. Но зачётную всё же речугу параллельная ЮнМи толкнула. И, главное, так всё логично, уверенно, словно специально готовилась. Мне кажется, у меня бы так не получилось, тем более со статистикой по заболеваниям я вообще не знаком. Что интересно, шоу, на котором Дахён давилась непонятной хренью, показывали и здесь, я его помню, причём, чего греха таить, тоже хихикал над её очумелой мордахой. А вот на кимчхи мой иномирный двойник (двойница?), конечно, набросилась зря. Ругать любимый всей нацией продукт, который, между прочим, внесён в списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО — весьма неблагодарное дело. (Кстати, почему "нематериального"? На мой взгляд капуста эта — вполне себе материальна. У меня от её чрезмерной материальности вчера реальный заворот кишок едва не случился).

Надо взять себе на заметку, что не стоит на ночь есть такую тяжелую пищу. Весьма чревато. Хотя… Кто знает, какие кошмары могут мне присниться на голодный желудок."