Записки землянина

Глава 41

Первая запись землянина

Никогда не вел дневник и не знаю, как это делается.

Но что-то захотелось. Мыслей накопилось уйма. Не знаю, смогу лия их разместить в этой достаточно толстой книженции? Не хочу себя хвалить, но думаю страниц не хватит. Пугает только, что мой словарный запас беден для этого. Значит, буду стараться.

Приятно начинать с чистого листа: выводить не спеша букву за буквой. Вот бы так в жизни — вырвал использованные листы и начал все сначала. Но жизнь не амбарная книга. В ней приходиться жить, а не жаловаться на ее страницах, которые осядут в памяти не только твоей, но и тех, кто шагает рядом.

Теперь у меня есть друг, готовый выслушать. При этом он не станет перебивать, учить или давать советы. Он всегда будет со мной. Никогда меня не придаст, не обидит. А поймет он меня или нет — не важно.

Конечно, у меня много друзей. И все же я не могу посвятить их в мои тайны, поделиться сокровенными мыслями, поскольку…

(Черт, надо поменьше умничать!)

Друзья все равно останутся себе на уме. А у меня по этому поводу страх. Не хочу, чтобы про меня думали иначе чем…

Короче — они не то.

Вот, например, моя самая больная тема — жена.

Как объяснить то, что я одновременно безмерно люблю ее и так же отчаянно ненавижу? Дело во мне или в ней? Сколько я книжек не перечитал, сколько фильмов не пересмотрел, нравоучений не натерпелся по этой теме, не нашел ответа. Одно понял — нет одинаковых взаимоотношений, но есть приблизительно схожие последствия.

А где решения?

Но это еще не все.

Моя благоверная относится ко мне точно так же. Сегодня она готова убить меня в то время, когда я не могу дождаться ее пробуждения и наоборот.

Или все переживают похожее?

Только мне от этого не легче.

Легко становится, когда думаю (иногда страшусь этих мыслей) о ее смерти. Вот, она умирает. Я ее, разумеется, хороню и даже знаю, что буду очень опечален. Но где-то в стороне ощущаю, что меня ожидает новая жизнь. Легче? Свободнее? Счастливее буду чувствовать себя? И, неужто, нет другого выхода?

Очевидно, я ненормальный раз меня посещают эти мысли.

И все-таки ничего с собой поделать не могу. Если буду знать, что она где-то есть, то не о свободе, счастье и речи быть не может.

Вот как я запутался! Что творю?!

Но это бумага и должна все стерпеть, а мне выговориться. Пускай и так глупо, смешно.

Иногда о смерти думаю. Как это у Лоренцо? — «Все в мире тленно: счастья и невзгоды. Чредуются по манию Фортуны — лишь смерть и постоянна и тверда».

Нет у меня этой постоянности и твердости — одни невзгоды и съемная квартира со сварливой Анжелкой и ребенком. Только в нем отрада моя. Но, о горе мне, иногда не могу справиться с собой и даже ненавижу, когда он мне надоедает с вопросами и просьбами. Главное, понимаю, что нельзя так, а думаю. Нервничаю. Опять смешанные чувства. Я ж отец, который должен заботиться о сыне и муж, который должен обеспечивать семью и любить жену. Поэтому не могу признаться себе, что счастлив. Не могу, потому что не испытываю этого, хотя со стороны может показаться иначе.

Каждый счастлив по-своему, любит по-своему.

Осознаю это и все рано легче не становится. Наоборот, в последнее время полагаю, что человек может быть счастлив только в одиночестве, только чтобы оно было с рождения. Но мы, к сожалению, не семечки, которые можно повадить отдельно.

И опять, как же без любви? Без ее аксессуаров?

Если не знать о ней, то ничего. Но сейчас-то я знаю!

Можно ли из этого сделать вывод, что знания делают человека несчастным?

Боже! Как же я глуп все-таки!

Но бумага все стерпит. Только она и никто другой не узнает о моих хаотичных думах.

Мне даже перечитывать не хочется что написал. выговорился и ладно. А что там? Все равно!

Стало немного легче.

Нельзя копить в себе поганые мысли. Если верить ученым. Ничего не исчезает в мире бесследно. Даже они. Вот я сейчас оставил их на бумаге — разгрузился…

Опять же я не забыл о них!

Замкнутый круг?

Скорее зараза, которая сжирает меня живьем. Она проникла в мою голову и заставляет ударить супругу, которая орет на меня; накричать на сына, доставший своими книжками. Даже убить кого-нибудь!

Ни за что не поверю, что я одинок в своих муках.

Сумасшедший?

Нет, я не сумасшедший!

Я пытаюсь понять себя. Я хочу жить правильно, но я не знаю зачем и не знаю как.

КОНЕЦ