Baisse la pression, tu mes les gonfles !

DESSINE-MOI LA FILLE DE L'AIR

Je sors de l'immeuble innocemment, une main dans la poche, l'autre en balancier. File un large coup de saveur sur la noble place. Elle paraît quiète à cent pour cent. Nul badaud suspect, pas de bagnole à l'arrêt avec un passager à l'intérieur. La vie viennoise est là, simple et tranquille. Je me dirige vers une station de taxis et demande à l'un d'eux de me conduire à la gare. Une fois à destination, je découvre une agence de location de bagnoles et y loue une Audi 200 break, noire, qui me fait songer à un corbillard que j'ai beaucoup aimé.

Il y a encore, dans la vieille Europe, des pays qui ne vivent pas mais qui fonctionnent bien, et j'ai l'impression que l'Autriche est de ceux-là. Pas besoin d'avoir son bac à choléra, comme dit Béru, pour comprendre qu'ici les pendules sont à l'heure, les commerçants honnêtes et les routes regoudronnées chaque année. M'est avis que si l'archiduc Roro s'est praliné la coiffe, c'est parce qu'il se faisait tartir comme un pou sur une tronche de chauve. J'aurais tellement de mal à m'acclimater dans une nation pareille que je préférerais aller apprendre aux Pygmées à jouer au scrabble.

Muni de ma tire, je retourne Platz am Hof. Des mélancolies pas très discernables me taraudent. Dans le fond, une certaine veulerie me gagne et je regrette d'avoir eu l'idée saugrenue de téléphoner à Maria depuis l'aéroport. Sans ce coup de turlu, on serait à Abano à cette heure, à regarder bouillonner la terre qui sent le soufre, en compagnie d'une Félicie radieuse, et on claperait des lasagne verde en écoutant gazouiller en rital les premiers pinsonnets du printemps.

Au lieu de cela, faut que j'arrache cette vieille fripe de Félix à ses tourmenteurs. Et qu'est-ce qu'il va en faire, le vieux gros paf, de son rab d'existence, si je parviens à le sortir de la mistouille? Il ira encore montrer sa monstrueuse queue dans le métro, sous prétexte que l'exhibitionnisme est un langage? Ou bien calera-t-il d'autres douairières très abominables, borgnes, unijambistes, bardées de fibromes inexpugnabics? Ça sert à quoi, la fin de vie d'un Félix? Quand, selon ses propres paroles, il ne tient plus à l'existence que poussé par un stupide instinct de préservation? Les mecs d'Atlanta voudraient stopper sa durite d'admission pour le nazer express, le vieux rigolo. Et puis après? Clamser d'eux ou du temps, hein?

Je sonne. Une dame à lunettes vient m'ouvrir. Peinte comme les chefs indiens des westerns pour rire, ou comme Alice Sapritch au Gala de l'Union. Tu dirais la maman de Mrs. Thatcher. Elle porte une longue robe dans les tons violine, un manteau noir en drap avec un col de velours. Elle a une capeline munie d'une voilette et des souliers à talons mi-hauts qui donnent l'impression qu'elle marche avec ses rotules.

— Vous n'avez pas fait long, Antoine, me félicite la baronne.

— Vous non plus, ma chère! La réussite est totale. Maintenant, allons-y!

— Mais Gretta et le petit ne sont pas encore de retour! objecte la grande Félix.

Merde! Le grain de sable! Quelle idée saugrenue a eue la morue desséchée d'emmener Toinet avec elle! Si le môme était resté at home, nous aurions pu nous esbigner en loucedé et la mégère n'aurait même pas su que Félix était fringué en grande bourgeoise.

— Où ont-ils été? bougonné-je.

— Ça, je l'ignore, répond le professeur.

On se met à attendre et chaque minute qui passe me lime les nerfs! Être paralysés par un détail aussi idiot! J'en chialerais dans ma culotte! Ce serait le comble qu'on se fasse poirer in extremis, simplement parce que cette truie vétuste a voulu se promener avec le garçonnet qu'elle n'hésiterait pas à violer dans ses débordements gériatriques! Ça a eu sa ménopause avant guerre et ça ramasse encore du flon! Une ancêtre délabrée, bossue, fripée, flasque de partout, qu'on flanquera dans sa boîte à dominos avec une pelle à tarte quand elle sera zinguée, y a de l'abus!

— Savez-vous piloter une voiture, Félix? je lui demande à brûle-torchon.

— Moi! Quelle horreur! Pourquoi pas une fusée interspatiale pendant que vous y êtes, Antoine!

— Bon, décidé-je, en ce cas je vais vous évacuer quelque part, dans un lieu plus sécurisant, après quoi je reviendrai chercher mon môme.

Il ne demande que ça, l'ancien pédago. Le plancher de la mère Gretta commence à lui roussir la plante des pieds! Il aimerait bien aller exister plus loin. On se carapate en vitesse, gagnés par une frénésie que nous nous entretenons mutuellement. Je regarde la place avant de l'inviter à quitter l'immeuble. Apparemment tout est clean, mais sait-on jamais! Le dos arrondi comme celui de sa maîtresse d'occasion, il trottine en direction de l'Audi.

Je l'aide à s'installer dans le carrosse et, avant d'y prendre place moi-même, sonde une dernière fois les alentours pour essayer de repérer un danger et également avec l'espoir de voir réapparaître Toinet. Mais rien ne se signale à mon attention vigilante, c'est pourquoi je prends la tangente. Rapidos, je me dépote du vieux quartier pour gagner Herrengasse.

— Vous avez une idée? demande timidement mon compagnon.

— Pas encore, mais ça va venir, c'est l'heure où j'ai ma trouvaille quotidienne.

L'enjeu consiste à déposer mon vieux pote en lieu sûr, pas trop loin de la Platz am Hof afin que je puisse rapidement aller récupérer le moutard. Je ne vois guère qu'un hôtel pour accueillir dame Félix, mais ce genre d'endroit ne m'inspire guère confiance car c'est toujours là que se portent les recherches lorsqu'on veut mettre la main sur un gazier en cavale.

— Avez-vous de l'argent autrichien sur vous? m'enquiers-je.

— Non, mais j'ai encore des dollars.

Je lui tends une petite liasse de schillings.

— Pas la peine de vous faire remarquer prenez ça. Maintenant, voilà la conduite à adopter: vous allez prendre une calèche et vous faire conduire à la cathédrale Saint-Etienne, proche de la Platz am Hof. Vous la visiterez consciencieusement: elle a huit cents ans et mérite le détour. Restez-y jusqu'à ce que je vienne vous y récupérer. D'accord?

— A vos ordres, mon commandant!

Je roule encore un peu afin que sa course en ville soit de quelque importance, puis je le libère, et la «digne vieillarde» s'approche d'une calèche. En l'escaladant, elle prend sa jupe dans le marchepied et en déchire vingt centimètres; ce qui laisse apercevoir les caleçons longs du professeur.

Allons, ça commence bien!

Nous voici encore seuls.

Comme ça qu'il commence son Mort à crédit, Céline. Et tout de suite après, il ajoute (je peux te citer de mémoire): Tout cela est si lent, si lourd, si triste.

Moi, me voici encore seul!

Seul chez la poupette autrichienne qui, décidément, est partie vivre sa vie avec Toinet! Trois plombes au moins qu'ils ont mis les adjas et ils ne sont toujours pas rentrés.

Je morfonds comme un gueule d'hautboïste (personnage affligé de la gueule de bois). Qu'est-ce qu'il lui prend, à la mère Gretta, de faire l'école buissonnière?

Sa cuisine est pas racontable. Si Saint-Marc-Ménage se pointe pas, ce sera la Berezina pour Lady Fantôme. Avec Saint-Marc-Ménage, là, elle s'en tire si j'en crois leur pube. Tu la connais? Un couple rentre chez lui et fait la grimace devant sa cuistance dévastée par le séisme des chiares. Le mec surtout est scié. A lui la partie de biceps! Lugubre, il retrousse ses manches et se met à frotter comme un galérien. Mais zob! Ça part pas! Heureusement, sa gonzesse malicieuse a une boutanche de Saint-Marc-Ménage. Alors, c'est le miracle. En deux aspersions, ça rutile pire que chez Cartier et le couple peut aller limer à tout va. Grâce à Saint-Marc-Ménage! Sans lui, le coup de bite passait à l'as, tu penses, fourbu comme le mec l'aurait été!

Moi, cette situasse me défrise singulièrement. Elle prend mauvaise mine, je trouve. Toinet en cavale avec une vieillarde érotique, Félix travesti en dame patronnesse et visitant une cathédrale. Des tueurs qui rôdent! Et moi, la reine des pommes, en train de me branlocher les couennes! C'est l'heure de la journée ou m'man doit m'écrire une longue bafouille tendre après avoir tiré une salve de cartes postales contre les amis et connaissances.

Elle me raconte sa petite vie creuse de «curiste»: sa boue, les repas ritournelles de son hôtel (où «ils» parlent le français comme toi et moi et sont aux petits soins pour elle). Et puis ce vieux couple belge, les Van Tratter, bientôt septante balais! Quand le monsieur est arrivé à Abano, il pouvait à peine marcher et c'était madame qui lui décarpillait sa braguette lorsqu'il devait licebroquer. Au bout de huit jours, il marche sans cannes, Antoine! Et il coupe sa viande soi-même.

Je la lis à distance, sa lettre, Félicie. Elle ponctue avec son cœur et y a toujours une larme séchée sous la signature.

Un coup de sonnette déchire le silence funèbre du vieil appartement. Il ne me réjouit pas, vu que mémère a ses clés. Alors? Ben, ce sont probablement les gens qui traquent Félix, que veux-tu que je te dise, Louise! Quand on redoute trop fort une chose, elle finit par se produire. En tout cas, pour moi c'est comme ça. Je redoute et ça se produit.

Je me sens un peu déshabillé pour les accueillir, n'ayant pas la moindre arme à ma disposition. Quand tu pars rejoindre ta vieille mère pour un week-end prolongé tu n'emportes pas ton parabellum, généralement. D'autant que dans les aéroports ils n'apprécient pas ce genre de bagage accompagné.

Je vais ouvrir courageusement, en me tenant un peu sur le côté toutefois, pour si un futé seringuait la lourde en entendant tourner le loquet. Je me trouve face à un commis épicier en uniforme, coltinant sur l'épaule un carton bourré de denrées. Il m'explique que ce sont les achats de M^me Muelner qu'il livre.

Il doit venir souvent car il se rend à l'office tout en parlant et dépose le carton sur la table. Machinalement, je lui attrique un pourliche. Il se confond en remerciements enamourés.

Je lui demande s'il y a longtemps que la dame a passé commande. Il répond qu'au moins trois plombes. Elle est venue au magasin avec un petit garçon français qui lui réclamait quelque chose. Comme la vieille ne parlait pas le français, c'est M^me Tartmöl, la caissière, qui a servi d'interprète car elle est mariée à un Martiniquais. Le gosse voulait que Frau Muelner l'emmène sur les manèges du Prater. il avait entendu parler de la Grande Roue et tenait absolument à y aller. Gretta a promis. Elle a même prié la caissière de lui appeler un taxoche par téléphone et ils sont partis. Voilà qui explique leur retard. Je connais le citoyen Toinet. Cézigue, une fois à la fête foraine, t'as le bonjour d'Alfred pour l'en extirper.

Je continue donc d'attendre. Félix a eu le temps de visiter la cathédrale de la crypte au clocher. Il serait peut-être opportun que j'aille le récupérer avant que l'édifice ne ferme ou s'écroule! Sale gosse d'Antoine!

C'était bien le moment d'entreprendre sa tournée des grands huit! On est là à se démener comme des diables et messire Gavroche se goinfre de barbe à papa et de manèges, le petit con! Les questions de vie ou de mort, lui, il s'en torche le fion!

Moi, je craque, mon pote! La nervouze en pelote! Et serrée! J'en ai quine de moisir dans cet appartement sinistros qui pue le rance, le vieux harnais de duègne, la mauvaise frigousse!

Je vais puiser dans le carton de mémère. Y a justement de la charcutaille viennoise. Du fumé! Entre deux tranches de biscotte je dépose de la mortadelle et du salami. Je bouffe voracement. J'en veux à la terre entière, en commençant par moi, toujours partant pour les missions à la flan.

Une fois mon sandwich clapé je me dis que bon, y a pas, faut récupérer Félix. Je lui savaterai le prose, à Toinet! Graine de voyou! Saleté de chiare! Tu veux sauver l'humanité et comme remerciement elle te fait chier!

Je me casse, furibard. Bon, je vais récupérer le vieux tordu de Prof et j'en fais quoi? Une mesure pour rien! A quoi ça aura servi que Ducros il se décarcasse, tu me le dis, bouffi?

En cette toute fin d'après-midi, la cathédrale est presque vide. Juste un petit groupe de Japs «Canonisés» de pied en cap s'obstine à flasher chaque centimètre carré de l'édifice. Tout y passe: les statues, le chemin de croix, les piliers, les confessionnaux et jusqu'aux grilles des calorifères. Des scientifiques de la pelloche, les Jaunets. Tu crois qu'ils font développer leur provende en rentrant dans leur termitière? Et si oui, que peuvent-ils bien branler de cette formidable quantité d'images dans leurs appartements-clapiers? Moi, ça m'intrigue, leur mentalité. Ce sont les Martiens de la planète Terre. Des gonziers d'ailleurs. Ils n'ont pas de matières premières, alors ils fabriquent de la main-d'œuvre. Ils transforment, tu comprends? N'importe quoi, ils en font autre chose et en inondent l'univers. Des insectes moines! Le boulot comme religion!

Je me mets à cavalcader dans la cathédrale. Je visite les chapelles, je mate l'intérieur des confessionnaux, fais le tour du chœur. Impossible de visiter le clocher, lequel est en réparation une fois de plus (car il a dérouillé dur au fil des siècles). Je passe rapidement en revue le bestiaire de pierre (reptiles, oiseaux, dragons), Samson combattant le lion, Jésus et ses apôtres. Il y a de tout dans ce monument de la foi: du roman, du baroque, du gothique. De tout, même des Japonais; il y a de tout, sauf du Félix. Le vieux genou en est absent comme la notion de fraternité universelle dans le bon œil de Jean-Marie Le Pen.

Putain, mais c'est donc la vraie vérole! Ou plutôt non: la vraie variole! Où est-il passé, l'ancêtre? A-t-il perdu patience? Je ressors et, depuis le parvis examine la place. J'avise une marchande de cartes postales et de gris-gris en train de rengainer son éventaire. C'est une jolie brunette aux yeux de la pisse de la Julie, comme dit le poète Alexandre-Benoît Bérurier dont l'œuvre est en cours d'impression dans la Pléiade.

Elle porte une jupe droite, un gros pull à col roulé qui met en évidence une paire de seins admirables, rajoutes une cicatrice sur la joue droite et un sourire triste et t'obtiens une frangine bonne à sortir (le soir) et à rentrer (la nuit).

Je l'aborde civilement. Blabla. Le canevas? Je cherche ma vieille mère avec qui j'avais rendez-vous. Description fouillée de «maman». La très mignonne personne réfléchit. Je précise davantage encore le portrait de la vieille Félix: elle a des rhumatismes et marche en se tordant les paturons. Là est le bon détail. Voilà qu'elle se souvient, Fräulein. Ja, ja, elle retapisse! Une dame plutôt grande, n'est-ce pas? Voûtée, avec des lunettes derrière sa voilette? Ja, ja, c'est banco. Je lui roule une œillade qui est la mort des petites culottes.

Il y a longtemps qu'elle a quitté la cathédrale? Oh, ja; plus d'une heure!

— Quelle direction a-t-elle prise?

— Elle est montée dans l'auto de la dame qui l'accompagnait.

Coup de boutoir au plexus san-antonien!

«La dame qui l'accompagnait!

«La voiture de la dame qui l'accompagnait!»

Mort de mes os!

— Une dame comment? m'entends-je murmurer d'une voix fluide comme une diarrhée de chaton.

— Une demoiselle, plutôt. Jeune, brune, avec un ensemble de cuir noir!

Ah! pleure, San-Antonio infortuné. Tu n'auras donc tant lutté que pour subir ce cruel échec?

Mes jambes trembillent sous moi. Faudra qu'on leur adjoigne une armature d'acier. La marchande de touristeries achève de remballer son compliment. Une fois tout bien rangé, ça donne un paquet de la dimension d'une valise moyenne.

— Dites, Fräulein, elle était comment, l'auto?

Elle hausse les épaules.

— Je ne me rappelle plus. De couleur sombre, il me semble.

— Et elle est partie dans quelle direction?

Nouvel haussement de ses exquises épaules.

— La place est en sens giratoire.

Ben oui, bien sûr. De plus, ça n'a pas marqué sa vie, à cette ravissante petite marchande. Chaplin reviendrait, il l'engagerait pour un remake des Lumières de la ville.

— Vous accepteriez de dîner avec moi ce soir, Fräulein?

Faut être inconscient, non ou quoi?

— Pourquoi pas? répond-me-t-elle.

Des comme moi, t'en retrouveras jamais plus, je te jure!

A vingt heures, la bossue et Toinet ne sont toujours pas rentrés. Cette fois, c'est la fin de tout! Niqué à mort, il est, ton Sana chéri. Seul dans Vienne. Bassement humilié. Il a laissé enlever Félix et son gentil Antoine. Tout s'écroule: veau, vache, cochon, cuvée réservée! Attila est passé par là! Terre brûlée. Rasibus! Morfondant.

Alors que fait-il, l'héroïque commissaire en disponibilité? Il téléphone à Paris. Parce qu'il se sent désemparé, le pauvret. Orphelin! Que dira Félicie quand elle apprendra la disparition du garnement? Elle l'aime, ce chiare. Pas autant que moi, naturellement; pas comme un fils, plutôt comme le petit-fils que je lui laisse espérer mais qui reste dans mes choses.

La voix grumeleuse d'Alexandre-Benoît Bérurier me devient musicale. M'ayant reconnu, il s'empresse de me roter dans l'oreille et son exhalaison d'amateur de bulles me chavire.

— Où est-ce que tu es-t-il, Sana? On t'a attendu toute la journée à l'agence, moi et le négro; tu crois qu'c't'un ciné d'cure? On est en prise dirèque av'c les futés d'Courbevoie qui fabriquent des faux talbins et l'Dabe impatiente. Y voudrait donner le lasso à leur imprimerie, s'l'ment…

— Béru! coupé-je. J'encule tes faux-monnayeurs, je sodomise le Vieux et je suis prêt à te pisser à la raie si tu ne la boucles pas pour m'écouter.

Comprenant que c'est gravissimo, il se tait. Je lui résume les chapitres précédents avec ce sens de la concision et de la circoncision qui me vaut l'admiration des rabbins. Intéressé, le Gravos m'esgourde.

— Si je comprends bien faudrait qu'j'vais t'rejoinde, mec?

— Le plus tôt serait le mieux, confirmé-je.

— J'saute dans le T.G.V. et j'arrive. On pourrait aller claper au Restaurant de la Pyramide, non?

J'émets en sourdine une ligne de points d'interrogation et d'exclamation alternés. Puis, réalisant sa méprise, je fulmine:

— Je ne suis pas à Vienne, Isère, mais à Vienne Autriche, fleur de bidet!

Béru marque un temps et murmure:

— C'est quoi, l'Autriche?

— Le Beau Danube Bleu, ça te dit quelque chose?

— Yvette Horner, non?

Mon soupir doit créer une bourrasque dans les poils de ses portugaises.

— Jérémie est-il là, Gros? gémis-je, assoiffé d'interlocuteur valable.

C'est un petit restaurant, près du Prater. Spécialités d'Europe centrale. Le meilleur goulasch de la ville, assure ma conquête. Elle est saboulée de première, la chérie. Robe de lainage noir avec de la dentelle également noire pour voiler (si peu) son décolleté. Un tour de cou à quatre rangs de perlouses, des boucles d'oreilles, en perles aussi. Elle s'est pointée au volant d'une vieille Triumph décapotable (capotée biscotte le froid). M'est avis qu'elle en dépote des cartes postales, Fräulein, pour pouvoir se harnacher de la sorte et rouler dans une tire de ce style. Ou alors, elle a des à-côtés. Cela dit, j'en doute. La frangine qui affure avec ses miches ne va pas risquer des fluxions de poitrine sur une place, à fourguer des petites conneries aux touristes! Son maquillage du soir (espoir) la fait rutiler de la frime. Un regard comme le sien, pas besoin d'être aveugle pour le convoiter. Les trois quarts des gonzesses du globe se feraient damner pour l'avoir de chaque côté du nez.

En tout cas, ça la rend pas bégueule. La gentillesse même, ma jolie Viennoise! Enjouée, pétillante. Et moi, en la regardant, en l'écoutant, je m'invective in petto. Me traite des pires noms, me balance les pires insultes. Mon fils adoptif a disparu, mon vieux pote Félix a été kidnappé et je suis là à rouler mes mirettes de velours à une marchande de cartes postales, au lieu d'essayer de les retrouver. A part un S.O.S. à mes archers, je joue Rêve de Valse, et commande un goulasch qui ferait saliver une râpe à fromage! Faut t'y faire: j'ai des trous, comme ça. Des passages à vide. Faut pas chercher à piger la démarche mentale du bonhomme. Dans le fond, ça rejoint une certaine forme de mortification.

— Vous avez retrouvé votre maman? me demande-t-elle.

— Oui, merci.

— Vous êtes belge, suisse ou français? s'inquiète-t-elle.

— A votre avis, qu'y a-t-il de pire?

— Français?

— Bravo! Vous venez de gagner une nuit d'amour.

— Avec qui?

— Avec un Français!

Elle éclate de rire.

— Vous habitez l'hôtel?

— Non, chez une tante par mésalliance: elle a épousé un Autrichien.

Et toc, égalité.

— La fille en cuir noir, c'est votre cousine?

— Vous avez paru paniqué, tout à l'heure quand je vous ai parlé d'elle?

— Non, simplement contrarié. Il y a eu une méprise, c'est moi qui devais venir chercher maman à la cathédrale.

Cette converse creuse me déprime. Et puis alors on mange des hors-d'œuvre viennois qui ressemblent à des hors-d'œuvre parisiens, sauf qu'on les clape à Vienne.

Elle me demande ce que je fais dans la vie. Je lui réponds ce qui me déferle par la tronche et que j'oublie sur l'instant parce que ça n'a vraiment aucune importance et n'en aura jamais la moindre.

— Quelque chose vous préoccupe? demanda-t-elle.

— Ça se voit?

— On peut savoir?

— Je me suis lancé un pari à propos de la couleur de votre slip et j'ai hâte de vérifier si j'ai gagné ou perdu.

Elle me regarde bizarrement.

— Français, vous avez dit?

— Entièrement, sculpté dans la masse!

— Oui, cela aussi ça se voit.

Elle continue de claper. Je la trouve vachement belle. Sa beauté croît d'instant en instant, bientôt elle va déborder dans mon kangourou et ce sera l'incendie de Chicago! Mais elle n'est pas encore à l'horizontale, la gosseline. Elle vendait des cartes postales, et aussi des crayons! Pauvre Bourvil! Un type qui chante ça, tu t'imagines pas qu'il puisse mourir. Tous ceux qui font les cons, comme lui, moi et d'autres, devraient avoir droit à une immortalité de faveur. On se grouperait, on aurait gain de cause. Toujours doler en masse. L'avenir, c'est le rassemblement des valeurs. Déjà, on ferait un holdinge avec Cavanna et Boudard, on élargirait notre marché (je sais que je devrais écrire «son» marché, à cause du «on», mais j'ai jamais eu la prétention d'écrire en bon français, je ne suis pas mécanicien-dentiste!).

Quand je dis que ma vendeuse de cartes postales n'est pas encore à l'horizontale, j'entends qu'elle doit faire un tas de gifles avant de se laisser calcer. Faut y mettre les formes. Elle veut qu'on la respecte, tu comprends? Surtout à cause de son négoce ambulant qui fait vachement chip, à première vue.

Les frangines sont attendrissantes: elles se figurent que pour faire respectable, il ne faut pas dire oui tout de suite. Le mecton doit essuyer quelques rebufferies avant la chevauchée cosaque. Comme ça, l'honneur est sauf! Seulement, où je les nique, c'est par ma connaissance profonde et indélébile de la nature féminine. La gerce à qui tu proposes la botte, quand elle te gifle pas, c'est qu'elle accepte. La fière à laquelle tu souris et qui te sourit a déjà un pied dans ton lit et sa boîte de préservatifs à la main. Ce qui s'intercale entre cet instant et la bioutifoule renversée, c'est du remplissage, de l'étoupe, une concession à l'amour-propre. Mais moi, en baiserie, je ne connais qu'une forme d'amour-propre et elle s'opère à cheval sur un bidet.

— Il y a longtemps que vous vendez des cartes postales?

— Depuis ma sortie de la faculté. Je voulais m'orienter vers la recherche scientifique et puis ma mère qui tenait l'éventaire est morte. Alors j'ai continué son petit négoce car il est d'un excellent rapport.

Le destin infléchit souvent nos nobles ambitions. Combien ont abandonné la médecine pour reprendre le restaurant paternel, ou la robotique contre un tir forain? Dans les affrontements picaillons-vocation, c'est presque toujours les picaillons qui gagnent. Le papa de Louis Pasteur aurait tenu un bordel, peut-être continuerions-nous à crever de la rage?

Elle, elle affure en vendant ses petites conneries, tant mieux pour elle. C'est sûrement la sagesse. Il faut pas beaucoup de fric ni beaucoup d'espace pour exister. On croit toujours, à tort, qu'on a besoin de plus. On convoite les grandes propriétés, les grandes bagnoles, les grands honneurs. Quelle culterie! Tu t'éclates davantage avec un studio, un plat surgelé, une 2CV Citroën, et l'estime de ta concierge. Tu vis en tout cas mieux ton vieillissement, cette croisière immobile.

Et moi, le traczir m'empare à propos de Toinet. Ça me gronde dans les entrailles comme après trop de yaourt. Je dis:

— J'aimerais que nous visitions le Luna Park du Prater. J'ai toujours été fasciné par les fêtes foraines. Je déteste les manèges, mais la manière dont s'y comportent les gens me fascine. On dirait qu'ils deviennent fous. Plus rien ne les retient. A compter de l'instant où ils sont assis dans une nacelle tournoyante, ils cessent d'être eux-mêmes.

Elle me répond qu'elle se prénomme Heidi et que oui, elle ne demande pas mieux que de me piloter. Et on continue de deviser gaiement. Elle est très encuriosée par Paris. Elle l'imagine comme la métropole du vice, l'endroit du monde où s'assouvissent les plus bas instincts. Je lui brosse le tableau qu'elle attend car faut jamais décevoir ses terlocuteurs. Toujours abonner dans leurs sens, comme assure Béru. Je lui raconte les belles enculades, le soir, sur les Champs-Elysées, contre les capots des bagnoles, dans l'éblouissement des néons. Je lui décris le solde des putes, en janvier, aux portes Saint-Denis-Saint-Martin: Tout doit disparaître! Deux pour le prix d'une! Je lui narre les infirmières avec leur petite Samsonite qui proposent des piqûres de morphine sur les Grands Boulevards. Je lui bonnis les marchands ambulants qui vendent des godemichés de table en table, dans les brasseries. Je lui explique les petites serveuses de restaurant en culotte fendue qui font des pipes (voire minette) aux clients, sous la table, pendant qu'ils dégustent leur entrecôte marchand de vin. Elle en bouche bée, cette chère petite grand-mère. Elle pousse des exclamations entrelardées d'interjections de consternation. Elle se doutait bien. On lui avait dit que. Mais de là à imaginer…

— Un de ces jours, prenez des vacances et je vous ferai visiter.

Ça la fait frémir. Elle s'imagine déjà, le pot déchiqueté, ruisselante de véroles inguérissables, pustuleuses, à ne plus oser se montrer, avec des chancres en instance, un SIDA pour bientôt, la matrice en portefeuille, les ovaires charançonnés, l'utérus comme un chou à la crème. Elle crie grâce par avance. Se fourvoyer dans un tel lieu! Faudrait être frapadingue! D'autant que la pénicilline lui flanque des allergies, Heidi! Ça me distrait, sa candeur. Ses craintes m'amusent. On goulasche et on s'en va.

Une chose dont je suis bien certain, c'est que s'il est venu en ce lieu de plaisir, Toinet, il aura tâté de la Grande Roue.

Comme la soirée commence à peine, elle n'est point encore assiégée. Juste les Japonouilles de la cathédrale ou bien leurs copains de bureau qui se bousculent pour nikonner en chœur. Ils prennent leurs tickets à la caisse, se ruent dans les nacelles, tout cela sans cesser de faire pétarader leurs putains de flashes.

Quand la horde s'est perchée, que l'immense roue se met à tourner sur une musique de Strauss, je chambre le préposé à l'embarquement.

Histoire d'entrer dans le gras sans avoir à chiquer les plénipotentiaires de Rethondes (qu'allaient-ils faire dans cette clairière!), je commence par lui glisser un fort talbin dans la paume. Il empalme avec surprise mais promptitude et se met à m'interroger du regard. Que veux-je en échange de cette coupure? Une gâterie? (mais je suis accompagné d'une fille), la main de sa sœur? la vérité sur le passé du chancelier Waldheim (1)?

— Ecoutez-moi bien, lui dis-je, cet après-midi, il est venu ici une vieille dame bossue et un petit garçon français habillé d'un blouson bleu avec l'écusson de la tour Eiffel. Les avez-vous remarqués?

Il n'hésite pas.

— Oui, monsieur!

— Soyez gentil: racontez-moi exactement ce qui s'est passé?

Tu sais, l'instinct poulardier, ça existe. C'est même un phénomène intéressant. La manière dont je suis venu droit ici et me suis adressé à ce grand type jeune, creux comme un saule sous sa canadienne de mouton. Une force confuse. On pourrait s'attendre à ce qu'il ergote, cherche dans son esprit (où la place paraît limitée), mais non. Il répond directo, sans avoir à réfléchir (Dieu soit loué!).

— Le petit voulait que la dame monte avec lui, mais elle a refusé, disant qu'elle était trop vieille et que son cœur malade ne supporterait pas. Alors l'enfant est allé tout seul. Dès que la roue s'est mise à fonctionner, deux femmes se sont approchées de la dame bossue et lui ont parlé.

— Elle les connaissait?

— Non. Elle paraissait surprise au contraire, et même, au début, j'ai eu l'impression qu'elle avait peur.

Passionnant, non? Tu te rends compte? Un simple garçon de grande roue qui te fourgue de l'info aussi capitale! La valse emplit tout le ciel. La roue tourne majestueusement dans le faisceau de différents projecteurs. Ces enfoirés de Japs gloussent comme des pintades.

— Continuez, mon vieux, vous m'intéressez, je me demande même si je ne vais pas vous voter une seconde prime, l'excité-je.

Il a un rire gêné d'homme niais à qui on propose des photos pornos, qui en a envie, mais qui a peur qu'elles représentent sa femme, en train de pomper un moniteur de ski.

Il murmure:

— Les trois femmes ont discuté à l'écart. Les deux jeunes souriaient et la vieille dame bossue a fini par se rassurer. Lorsque la roue s'est arrêtée, elle a appelé le petit garçon et l'a présenté aux deux femmes. Celles-ci se sont montrées très gentilles avec lui. L'une d'elles lui a acheté des gaufres. Et puis ils sont partis, tous les quatre, et je ne peux rien vous dire d'autre, Herr Doktor, malgré tout mon désir de vous être agréable.

Un nouveau billet lui montre l'étendue de ma générosité.

— Que lui demandiez-vous? questionne Heidi, curieuse comme la majorité des femmes (on cite le chiffre approximatif de 104 pour 100).

— Des précisions sur cette roue qui est un peu votre tour Eiffel à vous, sauf qu'elle est ronde et qu'elle tourne, réponds-je.

— J'aurais pu aussi bien vous les donner, n'oubliez pas que je vends des guides de Wien et que je les ai lus.

— J'y penserai, promets-je.

Mais c'est à Toinet que je pense. Selon moi, les gens qui traquent Félix avaient repéré sa planque. Ils ont suivi la mère Muelner lorsqu'elle est sortie avec mon loupiot. Pendant que le gosse tourniquait ils l'ont abordée. Et ensuite? Je pige mal qu'ils ne soient pas venus plutôt à l'appartement pour se saisir du Prof. Comment ont-ils pu le repérer dans la cathédrale, déguisé en mémère? Et pourquoi avoir embarqué la bossue et Toinet? Dans quel but? Attends, je continue d'imaginer… Les gonzesses auront questionné la vieille et l'enfant. Elles savent donc maintenant qui je suis et ce que je maquille à Vienne. Tiens, il est marrant de constater que, jusqu'à présent, il n'est question que de femelles dans cette aventure. Des femmes au motel d'Atlanta, des femmes qui essaient d'enlever le Prof à Vienne, des femmes qui s'emparent de M^me Muelner et d'Antoine bis, une femme qui emporte Félix devant la cathédrale.

Que ferais-tu à ma place? Tu retournerais à l'appartement afin de voir venir? Tu rameuterais les perdreaux autrichiens? Tu essaierais de fureter d'ici et là pour dénicher un tuyau quelconque?

Une que je perplexite, c'est la môme Heidi. J'ai une curieuse manière de m'amuser à la fête foraine, décidément. Au lieu de prendre le train fantôme, la toupie volante, la barcarolle enchantée, voilà que je sombre dans une méditance infinie. Elle respecte mon mutisme, comprenant bien qu'il est consécutif à une tempête intérieure dont les vagues les plus fortes jaillissent de mon regard, comme l'a écrit avec sa maîtrise habituelle Le Pen Ajouir dans son livre de souvenirs où il apparaît sous l'exquis diminutif de Cadichon.

J'avance au côté d'Heidi dans le tumulte. Drôlement bité, l'artiste. On voit que nous avons affaire à des gerces, à la manière feutrée, onctueuse, dont cette histoire se déroule. Pas de coups de force! Tout dans la vaseline, Aime. Le doigt humecté dans le fion, avec l'ongle coupé ras, pour éviter de t'égratigner l'œil de bronze. Du suave!

Soudain je cesse d'arquer et me tourne vers elle.

— Oh! Seigneur, je me demande ce que je fiche ici! explosé-je. Où allons-nous, chérie?

— Chez moi? propose-t-elle.

Vraiment, compte tenu de son attitude jusqu'à présent, je ne m'attendais pas à un tel dénouement; comme quoi il faut s'attendre à tout avec les femmes.

Elle stoppe sa Triumph devant un immeuble neuf de la périphérie. La construction de moyen standinge, telle qu'il en prolifère dans le monde entier, n'importe la latitude et la longitude. Les hommes ont besoin de s'uniformiser. La dorme, la bouffe, le boire, la baise, le shoot, faut que tout soit sous le même emballage, avec le même goût, la même couleur, le même préservatif pour que ta bite passe pas par le Sida. On est ariélisés, arthurmartinisés, knorrisés, feuilletonisés, marlboroiisés, japonisés d'importance. Mais avec quel bonheur! Un complexe d'armée, on fait. L'uniforme reste notre rêve secret. Alors, on achète des bagnoles qui se ressemblent toutes, on brosse les mêmes dames, on achète les mêmes maisons dans des lotissements de concentration, avec piscines, tennis et miradors.

Bien entendu, elle a son parkinge souterrain, Heidi. Et puis un ascenseur te monte à l'apparte. Ça donne directo, ou presque, dans un livinge avec baie. Y a une chambre contiguë, une kitchenette, une salle de bains. Dénivellation de deux marches entre le séjour et la chambrette. Le tout blanc, avec des meubles qu'on sait pas très bien à première vue de quoi il s'agit et qu'on prétend disaïgnes, des gravures aux murs qu'on voit pas trop ce qu'elles représentent, un poste de tévé qu'on pige pas de quel côté est l'écran. Bref, le genre d'endroit qu'il fait bon vivre et qu'épate les copains la première fois, mais après, quand tu leur as expliqué que ces fesses sur quatre jambes féminines c'est des chaises, et que cette roue de Formule I en plastique est une table basse, bon, ils se sont exclamés en bonne et due forme et ensuite faut faire avec, pauvre con!

Elle me débarrasse de mon imper à épaulettes. Quand tu me vois dedans t'as envie de m'appeler Martial! Elle me désigne une espèce de bar avec, devant, des sièges de machine agricole.

— Un drink?

La marchande de postcards qui me la fait à l'américaine maintenant!

— Whisky Coca! je dis-je, manière d'être performant.

Elle va chercher de la glace à son frigo glacière qui crache des glaçons à volonté. On picole. Je décide in petto que les amazones de Félix ne feront pas de mal à Toinet. Y a que les sadiques pour trucider un garçonnet. M'étant mis partiellement le moral au beau fixe, je saisis mon hôtesse de mes griffes avides et la presse contre moi, partant du principe que si elle m'a drivé chez elle à dix plombes du soir, sans que je le lui aie suggéré, c'est pas pour me faire repeindre ses vouatères ni déboucher son évier.

Doux Jésus! C'est Langue-agile, Fräulein Heidi! Une menteuse pointue, caméléonesque qui va directo te bricoler la glotte. Et sa jambe qu'insinue d'autor entre mes cuisses. Le temps de compter jusqu'à zéro virgule zéro un, elle me place une main tombée terriblement émouvante. Chauds les marrons! Dix francs la poignée! Son service de renseignements, Heidi. Elle veut tout savoir, ce qui est légitime. Toutes les frangines sont pareilles, la première fois. T'es là, tout glauque qui les mamoure et elles te supputent. Leurs yeux, c'est kif le cadran d'un appareil à sous. Tu vois s'enrager des sarabandes de bitounes de toutes les tailles. Ces dadames cherchent à te calibrer. Se demandent le comment t'es membré et si, tout à l'heure, tu vas leur produire un bâtonnet de réglisse ou un perchoir pour aigle royal. Souvent, elles en peuvent plus de douter. La mouillance prévaut. Alors elles t'effleurent la cage aux folles, déjà apprécier le renflement. Laisser épanouir leur rêve ou au contraire le passer par pertes et profits! Si tu les encourages, c'est le tastu sans équivoque. L'information délibérée.

La v'là qui me chope miss Guiguite par la taille. Du coup elle est rassurée: y aura bel et bien fête au village, cette nuit! J'ai le module performant. Elle me lâche Mister Bigbraque pour aller téléphoner. Elle doit appeler un bar car je perçois, de loin, du brouhaha. Elle dit qu'elle est Heidi et comme quoi il faut prévenir sa copine Gretta, quand elle viendra, qu'elle ne pourra pas l'héberger comme il était prévu car elle reçoit quelqu'un de sa famille.

Un court instant je me demande si, à ses moments perdus, elle donne dans le gigot à l'ail. Mais après tout, c'est pas mes oignons, hein? Si je puis dire.