Безмірна залежність

XI — Жовтень

1 жовтня. Неділя. Близько третьої години дня. Весь ранок я не знаходила собі місця. Передчувала. Коли завібрував телефон, я була готова.

«Я зробив нові фотографії», — написав Ілля і видалив повідомлення.

«Хочеш подивитися?»

«Погоджуйся».

Повідомлення зникли і… Ілля зателефонував. Вперше за весь цей час Ілля телефонував мені вдень. І я готова була відповісти.

— Привіт, Ілля, — сказала я спокійно.

Він розсміявся, напевно, не очікував, що я відповім.

— Люба, ти ріжеш мене без ножа своїм привітанням, — сказав він, сміючись.

– Ілля, — продовжила я незворушно, — якщо тобі є що мені сказати, кажи. Якщо немає, то, — ці слова далися мені понад силу, — будемо прощатися.

Він знову розсміявся і кинув слухавку.

«Насильно милим не будеш», — написав він.

«Тільки не звинувачуй мене більше в тому, що я не захотіла тебе вислухати».

«Такій знахабнілій дівці пояснювати щось немає бажання. Справжнього чоловіка неможливо пробити дурними претензіями. Якщо твоя мета — спекулювати скривдженим обличчям, пошукай іншого дурника. А зі мною будеш поводити себе так, як я сказав».

Мене почало трясти від обурення:

«Я більше не збираюся терпіти твоє зневажливе ставлення. Будь щасливий. Ти зустрінеш дівчину своєї мрії».

«Та йди ти у дупу! Будеш і далі ображатися? Відмінно. Хоча моєї провини ні в чому немає. Але яке це має значення?»

«Якщо пам'ятаєш, коли я хотіла все з'ясувати, ти кинув слухавку».

«Мені довелося це зробити, тому що ти поводилася огидно. Свої фантазії засунь в одне місце».

«Якщо я така погана, то не пиши і не телефонуй мені більше».

«Дуже добре. Продовжуй в тому ж дусі, і тоді завжди будеш самотня. Ти поводиш себе по-чоловічому. Знаєш, коли зможеш спілкуватися як жінка, телефонуй».

Цим повідомленням Ілля заганяв мене в пастку, і мені довелося продовжити листування:

«Після того болю, що ти мені заподіяв, я не буду тобі більше писати. Ти ображав мене, принижував, але досить. Я не маю наміру це більше терпіти. Живи як хочеш».

«Це не я, це ти заподіяла собі біль, коли, не розібравшись, припинила зі мною спілкуватися. Ти завдала болю і мені. Моєї провини в тій ситуації не було, але ти не захотіла все дізнатися. Люблячі дівчата так не чинять. Не пиши дурниць, я набагато розумніший. Я за цей час стільки раз тобі писав і телефонував, проте ти мовчала. Ти не знаєш, що таке кохання».

«Мені не потрібен чоловік, який говорить про велике кохання, а в цей час цілується з іншою. Мені потрібні нормальні стосунки».

«А свою поведінку ти вважаєш нормальною? Твоя любов існує тільки в книжках».

Ця розмова починала мене втомлювати. Агресія Іллі мене дратувала, бо я не могла йому нічого пояснити — він мене не чув.

«Це все, що ти можеш сказати?» — запитала я.

«Я, принаймні, щось по суті кажу на відміну від тебе. Я кинув слухавку тоді, тому що жінка не повинна так розмовляти з чоловіком. Я завжди був з тобою щирим».

«Я не знаю, що сказати. Це було боляче», — написала я більш м'яко, тому що його слова про щирість мене злегка приспали.

«Боляче? Так ти сама в цьому винна. Ось мені боляче, тому що я залишився без найромантичнішої відпустки у своєму житті. Твоя поведінка була огидною. Для мене все не було грою на відміну від тебе».

Ілля знову швидко спустив мене з небес на землю своєю жорстокістю. Як же я від цього втомилася. Сенс був щось йому пояснювати? І я відповіла:

«Що ж, тоді розходимося. Не хочу більше завдавати тобі болю».

«Якщо це твоє рішення… Такі, як ти, поруч до перших труднощів. Не дай Боже пізнати тебе в біді».

«Ти і не пізнаєш», — написала я. Ілля, нарешті, теж замовк. Невже кінець? Я не знала, радіти цьому чи ні. Хвилин через десять Ілля написав знову:

«Пізнаю. Коли в тебе відпустка?»

«Ось тільки не треба порожніх слів і обіцянок».

Ілля зателефонував.

— Привіт.

— Привіт.

— Так ти вже була у відпустці? — запитав він.

— Я не приїду до тебе.

— Це неважливо. Так була чи ні?

— Ні. Може, нарешті, розкажеш, що тоді сталося? Але спочатку відповідай: фото з Риму були зроблені цього літа?

— Так.

— Чому ти одразу не сказав? Якщо ви разом або періодично зустрічаєтеся, я маю право знати.

— Ми не зустрічаємося. Це просто фото, ми на них не цілуємося навіть. Просто позували.

— Я взагалі не розумію, чому ти поїхав до Риму з дівчиною, яку називаєш божевільною.

— Я ж багато разів пояснював: це була дуже дешева поїздка, всього двадцять євро, я не міг від неї відмовитися.

— Це ціна нашого кохання?

— Не кажи так, — почав Ілля солодким голосом.

— Гаразд, проїхали. Тепер розкажи мені, як вона в черговий раз прочитала наше листування.

— Тільки обіцяй, що ти мені повіриш.

— Я повірю.

— У той день Михайло прийшов до мене в гості ввечері і чомусь привів її. Ну, я ж не міг перед її носом двері зачинити? Ми сиділи, спілкувалися, музику слухали. Я вийшов в туалет, повертаюся, а у неї в руках мій планшет, і вона вже в месенджері сидить. Я у неї відібрав його відразу, але вона, напевно, вже встигла прочитати твоє повідомлення.

— Зрозуміло. Невже було складно одразу сказати?

— Ти розмовляла зі мною таким тоном, що я нічого не хотів тобі пояснювати.

— От тільки не треба мене звинувачувати! — відповіла я жорстко.

— Добре, не буду. Якщо тобі так буде легше, я можу взяти провину за все, що сталося, на себе.

— Нарешті! Знаєш, Ілля, — я почала говорити, — цей місяць я багато думала про те, що між нами відбувалося. Я оголювала перед тобою свою душу, своє тіло. Це здавалося мені так природно, так правильно, хоча в цілому мені така поведінка не властива. Але Олена все це знецінила, очорнила, а ти дозволив їй це зробити. Те чисте і світле почуття, яке було між нами, знецінилося, і це сумно. Я більше не можу, як раніше, надсилати тобі свої фото, і не хочу, щоб ти змушував мене робити те, що для мене неприйнятно.

— Я не збираюся тебе змушувати. Якщо у тебе є свої межі, я не буду їх порушувати. Я хочу продовжувати будувати з тобою відносини. Я досі планую зустрітися. Я скучив за тобою, кохана.

— Ми занадто рано почали говорити про кохання. Ми не зробили для нашої любові нічого, і ти це знаєш.

— У нас кохання, і навіть не смій сперечатися зі мною, — заявив Ілля.

Ми трохи поговорили, але я не мала сили спілкуватися.

– Ілля, я так втомилася. Наше листування мене знесилило. Давай попрощаємося.

— Добре, мила, відпочивай, я був шалено щасливий тебе чути. Так тобі дадуть відпустку в жовтні?

— Дадуть, куди вони подінуться, — я посміхнулася. Його слова про можливу зустріч зігрівали.

Ми попрощалися, і я залишилася наодинці зі своїми почуттями. В голові крутилася тільки одна думка — я не хочу, щоб все було так, як раніше. Під час розмови я сказала Іллі, що якщо Олена буде продовжувати читати наше листування, то я напишу на неї заяву в поліцію. Може, Ілля з нею поговорить. Він взяв провину за те, що трапилося, на себе, але так і не вибачився. Тепер я знову повинна чекати зустрічі, нагадувати йому, прохати? Я втомилася від цього. Мені було страшно, що пекло знову повториться.

О десятій вечора Ілля зателефонував, щоб побажати мені на добраніч, а потім ще й повідомлення написав, побажавши солодких снів. Я не відповіла, адже сказала йому, що мені не потрібні порожні слова. Мені було страшно. Спокійні дні, схоже, залишаться в минулому.

Весь наступний день в моїй душі було сум’яття: Ілля в черговий раз зникне чи тепер все зміниться; він приїде чи знову будуть порожні обіцянки; може, варто було вчора відповісти на його повідомлення? Як же все було складно!

Наступного ранку мені стало ще гірше. Ілля мовчав. Навіщо він взагалі тоді телефонував мені? До чого був цей цирк? Все зрозуміло — щоб повернути мене, довести, що він все ще має наді мною владу. Ох, як же мені було боляче, особливо сьогодні: я плакала цілий день, але знала — нізащо не напишу йому більше.

Увечері ми з мамою поїхали на концерт колись відомої рок-групи (до речі, з Німеччини). Було нереально круто. Електрогітара творила дива. Коли публіка співала разом із групою, я також волала у все горло: «Ілля, пішов геть!» Це допомагало і веселило мене.

Але коли ми вже їхали по домівках, поганий настрій повернувся. Зайшовши до квартири, я дала волю почуттям і розплакалася. Одинадцята вечора, Ілля мовчить два дні, але ж я думала…

На екрані висвітилася фотографія Іллі — він телефонував. З подивом я дивилася в телефон, не вірячи своєму щастю, а потім відповіла.

— Привіт, — сказав він ніжно, — ти ще не спиш?

— Ще ні, але збираюся.

— А що у тебе з голосом? Застудилася? — запитав він дбайливо, наче йому було не байдуже.

— Так, трохи, — збрехала я, адже не могла зізнатися, що плакала.

— Бережи себе, малятко.

— А я тільки з концерту повернулася…

Ми говорили приблизно півгодини, а потім мило попрощалися. Точніше, я намагалася поводити себе стримано, а Ілля був дуже ніжний зі мною. Я лягла спати щасливою і заспокоєною, а наступного ранку прокинулася з усвідомленням того, що я знову не одна. Тепло розливалося по моєму тілу. Я намагалася контролювати себе, але щастя сповнило мою душу.

Як в старі добрі наші часи, Ілля написав мені в обід. Він майже одразу відповідав на мої повідомлення, а я намагалася писати менше і рідше.

Увечері він зателефонував. Користуючись тим, що Ілля в ці дні був досить товариським, я вирішила обговорити нашу зустріч, і в черговий раз на мене чекало розчарування.

— Яка різниця, хто до кого перший приїде, — завів Ілля свою платівку, і я відразу все зрозуміла, — у мене дійсно зараз щільний графік. Я не зможу вирватися з роботи ані в жовтні, ані в листопаді. Я вважаю, у тебе просто грошей немає на поїздку. Я готовий тобі її оплатити. До того ж, в Німеччині набагато цікавіше, ніж в Україні, ти не можеш з цим посперечатися.

— Отже, ти не приїдеш? — приречено запитала я.

— Я не кажу, що не приїду, але навряд чи зможу це зробити в найближчі місяці.

— Проте з Оленою ти до Риму поїхав.

— Так я на один день тоді вирвався.

— Взагалі-то ти мені тоді казав, що взяв відгули на роботі, — Ілля почав нести якусь нісенітницю, адже у Римі він був довше, але я вже його не слухала.

— Гаразд, — сказала я весело, — зізнаюся: у мене дійсно немає грошей. Оплати мені поїздку.

— На коли?

— На будь-які дні. Я візьму відпустку. Приїду тоді, коли ти скажеш.

— Ось це вже нормальна розмова, — радісно заявив Ілля, ось тільки за вечір він більше жодного разу не повернувся до планування нашої зустрічі.

Два рази під час нашої розмови він кидав слухавку: перший раз, коли я сказала, що більше не буду висилати йому свої фото; а другий — коли я заявила, що якщо не подобаюся йому такою, яка є, нехай буде з Оленою. У будь-якому випадку, ми помирилися, коли заговорили про зустріч.

— Я так сумував за тобою, ти навіть собі не уявляєш, — прошепотів Ілля. — Ось сьогодні я відчуваю, що у нас дійсно все добре. Ти повернулася.

— Я теж сумувала, — дала я невелику слабину.

Ця розмова була корисною для нас, ми багато вирішили, обговорили, але я дуже боялася, що Ілля знову почне мною маніпулювати. Було страшно.

Наступного дня він написав мені після обіду:

«Привіт, кохана. Як ти після вчорашньої бесіди?»

Ох, як же я любила такі повідомлення. Банальний прояв турботи у вигляді запитання «як ти?» від Іллі — це була велика рідкість, тому цим повідомленням він моментально розтопив моє серце. Але я контролювала себе. Тепер я вчиняла, як він: читала повідомлення у спливаючому вікні, але не відкривала його. Таким чином, воно залишалося непрочитаним до тих пір, доки я не вирішу відповісти. Тепер я зрозуміла, що Ілля так робив завжди, і це було неприємне відкриття.

А ще ми тепер спілкувалися в новому — третьому за рахунком — месенджері. Ілля сам запропонував перейти в нього, щоб бути впевненими, що Олена не зможе читати наше листування. Така турбота про нашу приватність теж мене приємно здивувала.

«Я в порядку, — відповіла я Іллі, — настрій гарний, працюю. Ти як?»

Дивно, але Ілля відповідав на всі повідомлення протягом 5-10 хвилин, чого раніше не було. Зате я насилу змушувала себе писати йому через півгодини і більше. Справа в тому, що я все ще відчувала себе обдуреною. Ілля помирився зі мною, пообіцявши приїхати, але як тільки домігся свого, дав задній хід. Що тепер? Невже все повториться? Мені було страшно, що він знову захоче обмінюватися непристойними фотографіями, що я не зможу йому в цьому відмовити. Ні, я повинна бути сильною. Може, не варто було йому вірити? І все ж я відповідала йому. Коли Ілля був на зв'язку, навіть не вірилося, що він може зникнути або спеціально заподіяти біль. Але, на жаль, це відбувалося вже не раз, і мені слід було контролювати свої емоції.

А ще мені було цікаво, чи спитає Ілля, як моє здоров'я, адже я казала йому, що застудилася. Я не помилилася — Ілля про це навіть не згадав.

І все ж своїми повідомленнями, сповненими ніжності і любові, швидкими відповідями він зародив в моєму серці надію, що, можливо, він дійсно за мною сумував і хотів бути зі мною. А раптом це насправді так?

Увечері, коли я вже була вдома, то відповіла на чергове його повідомлення, але він більше не писав, і я лягла спати. Дивно, але я не нервувала — просто відчувала, що Ілля не зникне. Не цього разу.

Прокинулася вранці і виявила від нього послання. Як я і думала — все в порядку. Ось тільки почуття приниженості мене ніяк не залишало. Після обіду я йому відповіла, і потім він знову мені написав. Усе те ж саме: порожні слова про кохання, купа смайликів, сердечок. Усе те, що прив'язувало мене до нього, але втрачало будь-який сенс, коли він просто зникав і залишав мене одну.

На чергове таке повідомлення я навіть не відповіла: втомилася. Відчувала себе спустошеною, мені було соромно перед собою за те, що я знову йому повірила, адже в глибині душі я розуміла, що не повинна цього робити.

Увечері у нас на роботі був корпоратив. Ми зібралися в ресторані: їли, танцювали, трохи випивали. Чим більше часу минало з моменту його останнього повідомлення, тим більш сумно мені ставало. Він міг би і зателефонувати, але мовчав. Коли я зрозуміла, що спілкування з колегами мене вже не тішить, я попрощалася з ними і поїхала додому.

Напевно, це алкоголь на мене подіяв, і я знову відчула ніжність до Іллі. Як він міг зателефонувати, якщо я йому так і не відповіла? Якщо я хочу, щоб у нас все налагодилося, я повинна його пробачити і повірити йому знову. І я написала:

«Тільки повернулася з корпоративної вечірки, було весело. Збираюся лягати спати. На добраніч. Солодких тобі снів».

Минуло півгодини, була вже північ, а Ілля ще не відповів, моє повідомлення лишалось непрочитаним. Якихось тридцять хвилин, а я знову відчувала себе приниженою. У цьому третьому месенджері можна було видалити повідомлення безслідно, і якщо одержувач його не бачив, то навіть не дізнався б про його існування. Тому, згадавши, скільки страждань приніс мені Ілля, скільки разів він брехав мені, зникав, знущався наді мною, принижував, не вчинив жодного вчинку заради нас, — я видалила своє повідомлення.

Але буквально через дві хвилин Ілля написав:

«А куди зникло твоє повідомлення щодо вечірки? Начебто було, а тепер немає. Або ти спеціально його видалила?»

Тієї ж миті, коли я прочитала це повідомлення, я зателефонувала йому, але він не відповів.

«А чому ти не береш слухавку?» — поставила я зустрічне запитання. Але Ілля мовчав, його не було в мережі. Мене почало трусити від хвилювання, цей жахливий стан очікування вісточки повернувся, і я зрозуміла, що знову програла.

В черговий раз, не контролюючи себе, я написала:

«Так, я видалила те повідомлення. І правильно зробила, тому що ти навіть на телефонний дзвінок відповісти не можеш. Як в старі добрі часи».

Ще близько півгодини я просиділа нерухомо в очікуванні відповіді, а потім все ж лягла спати, відключивши інтернет.

Я прокидалася кілька разів посеред ночі, перевіряла месенджери, але Іллі ніде не було онлайн. Звичайно, він бачив моє повідомлення. Не міг він мені написати і раптово, в ту ж секунду, відключити інтернет. Він цілеспрямовано його не відкривав. Вирішив мене провчити або як це назвати інакше?

Вранці я була розбита повністю, як після історії з Римом. Пекельний біль все стиснув у моїх грудях. Я просто знала, що Ілля зник. Знала, що він напише ще, але точно не в найближчі дні. Немов Олена раптом постукала в його двері, і він відключив інтернет. Або він на мене образився за те, що я видалила своє повідомлення? Тепер він знав, що я намагалася себе контролювати і не писати йому, тепер він знову отримав наді мною владу. Або образився, або просто знущався, коли зрозумів, що я, як і раніше, слабка.

«Я не здивована, — написала мені тітка, коли я розповіла їй про те, що сталося, — ти зробила кілька помилок: знову проявила емоції і стала вразливою; зізналася, що сама видалила повідомлення, тим самим показавши йому свою слабкість; страждаєш зараз. Невже ти знову йому повірила?»

«Не те щоб повірила. Просто я прийшла з вечірки, була трохи п'яна. Мені так хотілося тепла».

«Це в черговий раз доводить, що не можна нічого робити в пориві почуттів і емоцій. Потрібно завжди продумувати свої кроки наперед».

«Отже, я знову все зіпсувала?»

«Ти зіпсувала свій емоційний стан. Тепер знову доведеться відновлювати свої позиції, але для цього потрібно чекати, доки він з'явиться. Ти нічого не зіпсувала, це Ілля такий. Напевно, він зараз з Оленою».

Ох, як же мені було погано. Як на зло, почалися вихідні, і я не могла відволіктися на роботі. На щастя, прийшла в гості мама, і залишок дня я провела в її обіймах, ридаючи.

– І що ти в ньому знайшла? — постійно повторювала вона, але від цих слів мені не ставало легше.

Так, я сама собі вигадала Іллю, якого полюбила. Він завжди зникав, завжди жартував. Чому я вважала, що він може бути іншим? І все ж я сподівалася, що він вийде на зв'язок. Але Ілля цілий день мовчав.

Прокинулася наступного ранку — повідомлень від нього немає, в мережу не заходив. І знову сльози. Невже це кінець? Не вірилося, що він повернувся в моє життя, тільки аби помститися, адже він міг вигадати більш витончений спосіб. Але так різко зникнути? Він зник до того, як я зізналася, що видалила повідомлення. Він навіть не відповів на мій дзвінок. Боляче.

Моїм стражданням не було видно ні кінця, ні краю. Невже так буде завжди? Чому я знову дозволила загнати себе в кут? Чому сподівалася, що все зміниться? В черговий раз я мріяла, щоб вихідні скоріше минули: де таке бачено? А ще краще було б заснути і прокинутися, коли все скінчиться.

І ось настав довгоочікуваний понеділок. Увімкнула інтернет, і серце завмерло в надії, коли я побачила повідомлення в месенджері. Я запустила його, і мене кинуло в жар: мені надійшло сповіщення, що Олена приєдналася до месенджера. На щастя, вона не встигла написати мені образливих речей, і я швидко її заблокувала. Господи, як добре, що я внесла всі її номери в телефонну книгу і вчасно встигла відреагувати. Чергова образа розбила б мені серце.

Але що б це могло означати? Це черговий збіг чи вона спеціально завантажила собі месенджер, аби написати мені образи? Якщо так, тоді вона знала, що ми з Іллею знову спілкуємося, тобто вони були разом. І знову це відчуття: ніби я брудна і не можу відмитися. Мої підозри підтвердилися, коли через кілька годин вона з'явилася в мережі, а потім вся інформація про неї зникла, тобто вона теж мене заблокувала. Отже, стежила за моїм аккаунтом. Жахливо. Це просто жахливо.

Я, як могла, зібрала залишки своєї душі в кулак і повернулася до роботи. Щоб трохи відволіктися, я листувалася з подругою, коли від Іллі надійшло повідомлення:

«Дуже добре. Отже, це у тебе така тактика», — написав він, але коли я відкрила листування, повідомлення вже було видалено. Як побитий пес, я швидко почала друкувати відповідь:

«Давай про все забудемо. Якщо ми хочемо побудувати справжні стосунки, нам потрібно припинити поводити себе по-дитячому. Якщо ти, звичайно, хочеш відносин. І взагалі — це ти зник на всі вихідні. З ким ти був?»

Я поставила в кінці багато смайликів, маскуючи тим самим своє приниження. Ілля відповів години через три:

«Твоє повідомлення мені сподобалося, крім слів «якщо ти». Вмієш ти все зіпсувати. Краще ти мені скажи, з ким була весь цей час. Не хвилюйся — я все пробачу».

Я зателефонувала тітці.

— Знову почалася порожнеча, — втомлено сказала я.

— Так, замість того, щоб пояснити, чому він не відповідав тобі два дні, знову віджартувався. Однак тепер ти знаєш, що потрібно робити. Чи не так? — запитала вона.

— Припинити з ним спілкування?

— Ти дала йому шанс, і знову переконалася в тому, що нічого не змінилося. Він не хоче реальних стосунків з тобою. Зрозумій це.

— Знаю. Гаразд, дякую, — відповіла я сумно, але вже знаючи, що буду робити далі.

«З ким я була? З тобою, звичайно», — написала я Іллі, зводячи наше спілкування до жарту.

«А я був поруч з тобою», — відповів він приблизно через годину.

На цьому наше листування припинилося.

Різні думки роїлися в моїй голові. Ми начебто не були в сварці, були разом, але Ілля мені більше не писав і не телефонував. І знову одне запитання долало мене: чому?

— Він чекає свого дня народження, — сказала тітка, — і коли ти не привітаєш його, він образиться і скаже, що ти знищила вашу заплановану романтичну відпустку в жовтні.

У Іллі 20 жовтня був день народження. Так, це була проблема.

— Ти ж не збираєшся його вітати? Його потрібно в цей день додати в чорний список. Відключи телефон на цілий день.

Я чула багато порад, але намагалася прислухатися до своїх справжніх відчуттів. Спочатку я дійсно вирішила додати його в чорний список за день до свята. Але я не була впевнена у правильності такого рішення. Чи була я готова остаточно спалити мости? А раптом після цього він розсердиться і знайде спосіб помститися? З іншого боку, блокування назавжди усуне його з мого життя, і з часом я зможу його забути. Чи хочу я його забути?

Чомусь образи на Іллю не було. Спочатку я дивувалася, потім спробувала змиритися, але головне — я його пробачила. І виправдала. Іноді до мене знову поверталися смуток і біль, туга за ним. Іноді ставало легше, іноді було нестерпно. І все ж без нього було спокійніше, хоч і самотньо.

В ті моменти, коли все здавалося безнадійним, я починала писати йому лист. Це був мій запасний варіант на випадок, якщо до Нового року я так і не зможу його забути, мій подарунок йому. Звичайно, цей лист нічого не змінить, адже стільки разів я намагалася бути щирою, а він мене немов не чув, тому чергові зізнання навряд могли чимось допомогти. До того ж, я пообіцяла собі, що більше не буду перед ним принижуватися. А все ж думка про те, що у мене є запасний варіант, рятувала мене в ці дні і допомогла прийняти рішення: я не буду вітати Іллю з днем народження, але і блокувати його теж не буду. Нехай все йде само собою, і якщо до Нового року мій біль не вщухне, я напишу йому. Можливо, і він багато чого обміркує до того моменту. І я писала, писала без зупинки, а коли настав день його народження, я стала спокійнішою, тому що до цього часу звільнила свою душу від нескінченного плину думок.

Так, його день народження настав тоді, коли мої рани вже трохи затягнулися. Цього дня я вирішила, що нізащо не повинна залишатися наодинці з собою, тому ввечері ми з мамою пішли до театру. Але вистава мене не втішила. Я думала, що зможу відволіктися, але смуток все ж повернувся. Було б дивно, якби цього не сталося в такий день. Але я його пережила і не привітала Іллю. Відтепер я зобов'язана була почати нове життя.

Я боялася реакції Іллі на те, що я його не привітала. Іноді він міг бути агресивним і грубим. Він міг написати мені купу неприємних слів, знову звинуватити мене в тому, що я все знищила. Але цього не сталося.

Я прокинулася наступного ранку і не побачила гнівних повідомлень. І мені стало набагато легше. Я почала дихати. Зникла тяжкість у грудях. Чи надовго?

Минали дні. Ні, все-таки не завжди я відчувала цілковитий спокій, іноді тужила за Іллею, іноді мені ставало його шкода. Я чомусь дуже глибоко останнім часом почала відчувати його самотність. Можливо, лист, який я писала йому всі ці дні, дав мені якесь розуміння його способу життя. Я описувала в ньому, яким бачу Іллю: і переді мною був чоловік нещасливий, самотній, що потребує тепла, але абсолютно не здатний взяти на себе відповідальність. Він був великою дитиною. Чи готова була я взяти на себе таку ношу: постійно доглядати за ним, терпіти його дитячі витівки, нести відповідальність в сім'ї за двох? Чи могла я, якщо сама була такою ж? Що я зробила для Іллі? Я теж красиво говорила, і я теж нічого не робила. Можливо, ми зустрілися, щоб я, нарешті, замислилась над своєю поведінкою, власними недоліками?

Іноді подібні думки мене засмучували: коли я розуміла, що теж недосконала. Але хіба тоді, у вже такому далекому серпні, я не намагалася з усіх сил? Хіба він не припинив остаточно мене поважати і цінувати саме в серпні?

Ось що дивно, — коли Ілля мовчав, я починала його виправдовувати.

Тиждень минув спокійно, на вихідних ми з батьками поїхали в гості до тітки. Я дуже чекала на зустріч із нею, мені здавалося, що вона відповість на всі мої запитання, і мені стане легше. Але минав час, а всі навколо поводилися зі мною так, ніби нічого не сталося, ніби в моєму житті все прекрасно. Ілля згадувався, як минуле, забуте, відживше своє. Напевно, тому він вирішив про себе нагадати.

Була одинадцята вечора, ми дивилися фігурне катання. Звук в моєму телефоні був вимкнений, але моя рука раптом до нього потягнулася.

«Дякую».

Одне повідомлення від Іллі і смайлик. Одне слово, і в ньому все.

— А за що він дякує? — запитала мама.

— Це ж очевидно. За те, що не привітала його з днем народження, — це було зрозуміло, я дуже добре його знала.

— Ти задоволена? Адже ми цього хотіли, він біситься, думає про тебе.

— Не знаю, — відповіла я. Коли Ілля мовчав, я думала, що він може обмірковувати свою поведінку, тужити за мною, сумувати. Але коли він писав, це було більш схоже на гру з його боку, тому що його слова не несли в собі каяття. Тому я була засмучена. Серце шалено калатало.

— Ти ж не думаєш, що він насправді засмучений? — запитала тітка, і це запитання повернуло мене до реальності.

— Ні, звичайно. Ясна річ, що відповідати я не буду.

Приблизно через півгодини Ілля, гадаючи, що я сплю, скинув мені три виклики, а я додивилася фігурне катання і лягла спати, просячи Господа допомогти мені прийняти правильне рішення.

Вночі мені наснилося, що я відповіла Іллі, і він додав мене в чорний список. Це і було рішення: я повинна була мовчати. Коли я поверталася в поїзді додому, довго задавалася запитанням: як так відбувається, що такий близький і рідний Ілля перетворився на людину, яку я боюся? Події літа, такі солодкі і пристрасні, були тепер такі далекі. Ілля став чужим. Особливо, коли він поводив себе так, як учора. Він не готовий серйозно обговорювати наші з ним проблеми, стосунки, але при цьому не відпускає мене, як дитина не випускає з рук іграшку.