Безмірна залежність

VII — Червень

Травень був прекрасний. Наша з Іллею любов розцвіла, і якщо в квітні я сумнівалася, що між нами можуть зав'язатися справжні стосунки, то у травні все стало реальним. Хоча негативний досвід минулих відносин часто вселяв у мене невпевненість.

— Я йду сьогодні у кіно, — говорила я Іллі.

— Дуже добре, чекаю від тебе фотографії.

— О, я можу тобі надіслати їх цілу купу, але невже тобі дійсно це цікаво?

— Мила, ти можеш писати мені скільки хочеш і коли завгодно. Можливо, я не одразу тобі відповім, але завжди із задоволенням буду тебе читати.

Скільки разів я була щирою з Іллею, і жодного разу його це не відштовхнуло. Нарешті, я зустріла чоловіка, з яким могла бути самою собою, хоча це не означало, що він поділяв мої інтереси.

— Коли ми зустрінемося, я змушу тебе подивитися «Девдаса»! — сміялась я, лякаючи його переглядом мого улюбленого індійського фільму.

– Із задоволенням, — спокійно відповідав він і додавав, — ти будеш дивитися фільм, а я буду робити з тобою все, що захочу.

Таким чином Ілля і прив'язав мене до себе: я думала про нього вдень і вночі, наше листування не переривалося. Ми могли говорити до глибокої ночі, а на ранок вже бажати приємного дня. Я розквітала з ним, розкривалася, відчувала себе справжньою жінкою: найкрасивішою і жаданою.

Але червень із самого початку якось не задався. Хоча ні, я пам'ятаю, як в перших числах червня він написав мені ніжне повідомлення про наше кохання, а перед сном я вирішила потішити його кількома своїми фото, адже він казав писати йому завжди. Прокинулася наступного ранку, а відповіді від нього немає. Я вирішила не засмучуватися, тим більше, що на мене чекав прекрасний день: як-не-як похід на пляж з подругою.

Ох, ми з нею добре випили, і я надіслала ще кілька повідомлень Іллі з описом того, як я відпочиваю. Але він мовчав. Залишок дня я перебувала в очікуванні звістки від нього, лягла спати в надії, що вранці отримаю від нього відповідь, але і наступного дня на мене чекала тиша. Я почала прокручувати в голові наші останні бесіди, переживати, що сказала або написала щось, що могло його образити. Я хвилювалася.

Перечитуючи наше листування, випадково натиснула не на ту кнопку та зателефонувала йому. Швидко відключивши виклик, я написала: «Вибач, це випадково. Сподіваюся, я тебе нічим не образила».

Ілля знову нічого не написав, і, виснажена морально остаточно, я лягла спати.

А на ранок я все ж виявила довгоочікувані повідомлення. Він написав, як я чудово виглядаю на фотографіях і ще:

«А чому ти набрала мене випадково? Ти можеш телефонувати мені в будь-який час, я завжди радий тебе чути».

Це виглядало трохи смішно, бо який сенс дзвонити Іллі, якщо його немає на зв'язку?

«Я сумую за тобою. Бракує твого голосу, тепла», — написала я, і знову весь день марно чекала на відповідь, тому що отримала її лише наступного ранку:

«Пупсику мій, але від перестановки днів формула кохання не змінюється. Я знаю, що ти вже спиш, але хочу побажати тобі солодких снів. Нехай тобі насниться все те, про що ти мрієш».

Ці слова зігріли мене, але ненадовго. Складно звикнути до одного повідомлення на день, точніше, пізно вночі, коли до цього тобі писали і телефонували кожного дня. Хоча не варто забувати, що Ілля і раніше зникав, і мені слід нормально це сприймати.

Я давно помітила, що коли Іллі довго немає на зв'язку, найбільше я нервую вранці, а до вечора в голові все впорядковується, з'являються позитивні думки, я немов приходжу до тями.

Так і цього разу. Цілий день сиділа на роботі і мучилася, хотіла написати йому гнівного листа, запитати, куди він зник, що трапилося, а ближче до вечора така ніжність мене охопила, таке безмірне кохання, що я написала:

«Милий, дуже сумую за тобою і чекаю з нетерпінням, коли ти вирішиш всі свої справи і знову будеш зі мною. Просто знай — я кохаю тебе і чекаю».

Але Ілля так і не відповів. Коли наступного дня я прокинулася, а повідомлення від нього не було, я розплакалася.

Він написав мені під вечір, і вперше за довгий час це було дійсно щось по суті:

«Ти просто ангел, справжня жінка. Ти знаєш, як зробити свого чоловіка щасливим. Але нічого не вдієш: так вже вийшло, що я весь тиждень у другу зміну».

Нарешті, він хоч щось написав про свою роботу, адже скільки разів я не намагалася дізнатися, ким він працює, Ілля вперто мовчав. Не те щоб для мене це було принципово важливо, просто його таємничість у цьому питанні мене дивувала і трохи бентежила.

Все одно було якось дивно. Ілля писав мені про любов, телефонував кожного дня, а потім зникав, міг не писати по два дні. Чому він не попередив мене, що його не буде на зв'язку, якщо між нами кохання? Адже якби він сказав «Мила, мене не буде на зв'язку чотири дні, але не хвилюйся, як тільки звільнюся, я тобі напишу», — то я б не хвилювалася всі ці дні через те, що він мене забув. А так він лише писав гарні слова, що і дивувало: начебто говорить красиво, а часу приділити не може. А от я завжди відкладала всі свої справи, щоб поговорити з ним.

Я розуміла, що Ілля працює і, можливо, він сильно втомлюється, у нього немає часу і сил на повідомлення. Тому я сумувала і нудьгувала, але знала, що він не зникне, а обов'язково повернеться, потрібно тільки чекати.

Саме в цей час сталася подія, після якої я полюбила його ще сильніше.

У місті в одному з арт-кафе проходив творчий вечір поета-початківця. Мені було сумно, і я вирішила піти туди. Арт-кафе — це щось нове, продиктоване часом, саме для молодого покоління. Тут було самообслуговування: хочеш пити — постав чайник, хочеш їсти — відкрий холодильник. Все це було для мене в новинку, тому я тихенько сіла за вільний столик і почала чекати на появу поета.

Поетом виявився ще зовсім юний хлопець, можливо, йому не було й 20 років. Він читав вірші і прозу, і було в його творах щось особливе: не просто набір слів, а багатий словниковий запас. Він не ліпив складні конструкції, щоб виставити з себе великого лінгвіста, проте слова поєднував вміло і грамотно. Але це лише питання техніки. А скільки в цих творах було душі! Так, він презирливо говорив про кохання, але скільки пережитого болю було в цьому презирстві. Однозначно, він вмів відчувати, він хотів, щоб хтось врятував його від самотності. У його віршах я побачила себе.

— А зараз я хочу прочитати вам дещо з пізньої творчості, і мені цікава ваша думка: чи не занадто я зловживаю матом.

Він почав читати. Все та ж глибина, але до чого ці лайливі слова? І я згадала Іллю, точніше, його слова: «Говорити матом — це теж мистецтво. Одна справа просто матюкатися, а інша — робити це так, щоб зачепити душу».

Я посміхнулась. Цей хлопець явно сподобався б Іллі.

– І що ви скажете? — запитав юнак, коли закінчив читати. — Чи не перегнув палицю?

— Матюків забагато, — сказала раптом я.

— Так? — він подивився на мене.

— Так. Ви дуже тонко відчуваєте цей світ. Але подібними словами ви можете налякати читача і викликати відразу.

Він посміхнувся:

— Мені не потрібні читачі, які шаблонно мислять, — сказав він з гордістю, і я знову згадала Іллю.

— О, я прекрасно розумію, що ви маєте на увазі. Але, можливо, деякі люди із задоволенням позбулися б шаблонного мислення, ознайомившись з вашою творчістю, але через те, що вона сповнена нецензурної мови, ваша книга не витримає цензури і так ніколи не вийде у світ.

Поет подивився на мене серйозно.

— Я вас зрозумів і подумаю над цим.

Поверталася з поетичного вечора я щасливою. Мені здалося, ніби я стала ще ближче до Іллі. Я опинилася в його світі, де він був своїм, а я чужою. Цей світ був сповнений щирості і глибини, всього того, що наповнювало Іллю.

Я набрала його номер, але він не відповів.

«Зателефонуй мені, коли зможеш. Я була на поетичному вечорі — це було прекрасно! Там було безліч твоїх однодумців».

Але Ілля не передзвонив.

Наступного дня я довго чекала, що він напише мені. Так і не дочекавшись, але ще сповнена ніжністю до нього, із захопленням я почала описувати Іллі у повідомленні свої емоції з приводу вчорашнього вечора. Говорила із запалом про те, який він особливий, як багато всього знає в цьому світі, а як мало знаю я. Піднесла його, а себе опустила, але я хотіла йому це писати, він заслуговував на ці слова. У Іллі було складне життя, і я хотіла зігрівати його душу своєю любов'ю.

Приблизно через годину я зателефонувала йому, але він знову не відповів.

«Як же мені це все набридло», — написала я Іллі під вечір і видалила його номер, щоб більше не писати всілякі дурниці.

І через півгодини я побачила таку вже рідну аватарку, яка висвітилася на екрані мого телефону. Ілля телефонував. Але я чомусь була така виснажена тривалим очікуванням, що навіть не відповіла. Здавалося б, чому я така засмучена, адже він не зникає на тижні, пише про кохання до мене, просто багато працює. Але складно тримати себе в руках, коли людини, яка тобі необхідна у певну мить, немає поруч, коли ти хочеш поділитися з нею печалями і радощами, а її немає на зв'язку. Невже складно виділити дві хвилини на день, аби написати хоч слово?

«Мила, ти де?» — написав Ілля, але я не відповідала.

«Дзвінки не проходять і повідомлення теж, — продовжував він, — я телефоную тобі».

Але ніяких пропущених викликів від нього більше не було.

«Не знаю, про що ти, у мене зі зв'язком все в порядку», — написала я і почала в черговий раз чекати на відповідь.

Але Ілля більше не писав. А наступного дня, вже перед сном, я все-таки не витримала і почала строчити йому нові повідомлення:

«Невже складно пояснити, де ти і що з тобою? Якщо я тобі набридла, будь чесний, і ми покінчимо з цим, я від тебе відстану. Прожени мене, додай в чорний список, щоб я тебе не діставала, це хоча б буде чесно».

Після таких послань, мене охопило хвилювання: а раптом Ілля просто напише «ОК»? Адже він і раніше так писав. І що тоді я буду без нього робити? Адже з ним так добре…

«Ні, — почала я знову писати, — не роби цього. Побудь зі мною ще трохи. Просто… Мені так хочеться бути особливою в твоєму житті, а не однією з багатьох».

Написавши це, я, нарешті, змогла заснути.

На ранок повідомлень від Іллі не було.

Я трохи поплакала під сумні пісні, які він колись мені надсилав, але більше не могла перебувати вдома, інакше знову почала б писати йому листи, вимагаючи того, чого він не міг мені дати, — уваги.

І я поїхала до церкви. Душа рвалася туди, де я могла знайти заспокоєння, попросити про допомогу, повірити в диво. Після молитви за Іллю мені стало легше. Чи варто казати про те, що коли я поверталася додому, мій телефон завібрував?

«Я так і не зрозумів: тебе проганяти чи ні? Повір, ти дуже особлива. Особливіше вже нікуди».

О, як же я цілувала улюблений телефон від щастя, дякувала Богові за ці прекрасні миті. Ілля не злився, він звів все до жарту. Він знову був поруч, що мені ще потрібно? Навіщо я мучила себе і його?

Увечері Ілля зателефонував мені. Він був трохи сумний, сказав, що у нього голова болить, але при цьому був балакучим, був радий мене чути, просто втомився.

— Коли я отримав від тебе повідомлення «вирішуй всі свої справи, а я буду просто чекати на тебе», то одразу зрозумів, що скоро буде вибух.

Я розсміялася:

— Просто я не звикла, коли зникають без попередження. У мене завжди все за планом, і я нервую, коли щось не так. До того ж в тих рідкісних повідомленнях, що ти писав, не було ані слова про те, що ти за мною сумуєш.

— Як не було? Такого не може бути! Навіть якщо і не було, то, безумовно, малося на увазі.

— А ще ти зник після того, як я скинула тобі непристойне фото, тому я хвилювалася, — продовжила я ділитися своїми переживаннями.

— Так на тому фото нічого такого не видно, — Ілля сміявся, і мені ставало легше.

Він багато всього розповідав у цей вечір, переважно про свою минулу роботу. Скаржився, ділився, питав мою думку. Це були розповіді про те, як його використовували, не доплачували гроші, зраджували друзі.

— Ти просто дуже м'який, — сказала я, — ось тебе і намагаються образити. Але це добре, що надалі ти припиняєш з такими людьми спілкуватися, вони не потрібні в твоєму житті.

— Так і є. Слухай, у мене навіть голова перестала боліти після розмови з тобою. Ти добре на мене впливаєш.

Я посміхнулась.

— Може, — продовжував він, — я навіть поїду до Франца сьогодні.

— До кого?

— До Франца — це чоловік моєї сестри. Вона з дітьми в Тюмень на батьківщину поїхала, і він давно кличе мене в гості.

— О, це означає, що тебе знову не буде на зв'язку?

— Так, планшет я з собою брати не буду.

— На скільки днів ти плануєш ще зникнути через свою роботу?

— Не знаю, як вийде.

Ми з Іллею попрощалися, і я щаслива, нарешті, змогла зайнятися своїми справами. Спілкування з ним сьогодні було особливим: він не матюкався, не казав непристойні речі, був серйозним, щирим, нам було затишно одне з одним. Я не повинна була на нього тиснути, ображатися через його відсутність. Він уже дорослий чоловік, втомився від з'ясування відносин. Мені слід було це розуміти і приймати. Тим більше, все насправді було добре.

— Як учора сходив у гості? — запитала я наступного дня, коли Ілля зателефонував (все знову стало на свої місця, Ілля повернувся).

— Я вчора все ж не пішов, сьогодні до нього поїду.

— Ох, ще один вечір без тебе, — зітхнула я.

— Чому ж? Адже зараз я з тобою. Я тобі розповідав, як мене кинули на велику суму грошей?

Ілля знову розповів мені купу смішних і не дуже історій. Цього разу це були спогади про те, як його колишній начальник зраджував своїй дружині, і як Іллі це не подобалося.

— Я розумію, що кожен чоловік у своєму житті зраджує жінці, це закладено у нього природою, але не до такої ж міри! — сказав він.

— Кожен зраджує?

— Так, крихітко. А якщо не зраджує, то це свідчить про те, що з ним щось не так. Хоча мені здається, що Франц не зраджує моїй сестрі. Він її боїться.

«Або любить», — подумала я про себе.

— Я впевнена, що мій тато не зраджував мамі, — сказав я вголос, а Ілля розсміявся.

— Думай, звичайно. Хоча я свого батька теж не підозрюю. Якось не було ніколи приводу в ньому засумніватися.

— Ось бачиш! — я зраділа. З розповідей Іллі я давно вже зрозуміла, що у нього гарна, міцна сім'я, а це означає, що Ілля також буде чудовим чоловіком.

— Мене так тягне до тебе, — раптом прошепотів Ілля.

— Так, і мене до тебе, — промуркотіла я, але зненацька в моїй душі зародився смуток, і я поспішила поділитися ним, — тільки ти не подумай, що мене до тебе тягне тому, що в Україні у мене нікого немає. Просто саме ти мені дуже подобаєшся.

— У мене тут теж не тяжке становище, — відповів Ілля, і я посміхнулася.

Через деякий час нам довелося попрощатися, бо Ілля мав їхати до Франца. Залишок дня я ходила щаслива, мріяла, планувала, раділа. Ближче до півночі я вже так замріялася, уявляючи Іллю поруч із собою, що відчула прямо фізичний біль від того, що це не так. Може, він уже повернувся додому? Мені раптом захотілося його потішити, зробити щось приємне, і я взяла до рук телефон.

Зробивши декілька фото, я надіслала їх йому зі словами:

«Коханий, весь вечір думаю про тебе, мрію про зустріч. Уявляю, як ти лежиш поруч, обіймаєш мене, цілуєш, і в душі від цих думок метелики пурхають. Люблю тебе дуже».

Мої повідомлення були доставлені, і мені залишилося тільки чекати. Минуло декілька хвилин. Я збиралася вже лягати спати, але телефон завібрував від вхідного повідомлення. Проте на екрані висвітився незнайомий німецький номер, і я все зрозуміла — це була Олена.

«Досить надсилати дурні фото», — написала вона. Серце шалено закалатало в грудях.

«Ілля, як ти міг?», — написала я йому і розплакалася.

Купа думок і страхів закрутилася в моїй голові: як вона побачила фото? Чи є у неї інше наше листування? Звідки у неї взагалі мій номер телефону? Що з Іллею? Може, вона пробралася до нього в квартиру, поки його немає вдома? Може, вона вкрала у нього планшет і зараз він не може мені написати? Може, вона давно прив'язала його номер телефону і месенджер до свого комп'ютера і бачить все його листування? Може, вона вже видалила мій номер і повідомлення з його планшета, і Ілля більше не зможе мені написати? Може, вона напала на нього?

Чим більше я розмірковувала над цим, тим сильніше переконувалася, що Ілля до цього не причетний. Але від цього не легше. Серце все ще вистрибувало з грудей.

«Ілля, передзвони мені, як тільки повернешся додому. Я не ляжу спати, доки ти не зателефонуєш», — написала я.

В очікуванні його дзвінка, я переверталася в ліжку до першої години ночі, в грудях все здавлювало від страху і сорому, що Олена знає все про наше листування, що у неї є мій номер телефону, мої фотографії, а ще від болю, що Ілля, можливо, мене зрадив. Ні, ні, цього не могло бути, адже ми тільки сьогодні з ним спілкувалися. Він, швидше за все, навіть не знає, що відбувається. А, можливо, прямо в цей момент він з нею свариться, видаляє мої фото з її телефону, відбирає свій планшет.

Я не могла більше чекати і сама зателефонувала йому, але Ілля не відповів. А через кілька секунд знову надійшло повідомлення:

«Як же ти набридла», — написала Олена. Я вирішила їй відповісти, щоб дізнатися більше інформації.

«Де Ілля?»

«Навіщо він тобі?»

«Звідки у тебе його планшет?»

«Ми разом живемо».

Я посміхнулася, адже це було неможливо, і продовжила:

«Чому ж ти тільки зараз мені пишеш?»

«Я і раніше тобі писала в соцмережі. А взагалі, мені просто весело читати твої повідомлення, ми з Іллею сміємося над ними. Ти така наївна».

«Добре. Зателефонуйте мені зараз по відео, я хочу вас побачити», — написала я.

«Завтра. Вже пізно, дитину розбудимо. У нас донька. Просто не чіпай його більше», — написала Олена і надіслала фото якогось немовляти. Звичайно, її та Іллі на цьому фото не було.

Я припинила відповідати, і вона більше не писала. Все всередині боліло, це було нестерпно, особливо тому, що Іллі не було на зв'язку, щоб все пояснити. Це була страшна ніч, вся пітна, я часто прокидалася в жаху, уявляючи, як вони з Іллею розглядають мої фотографії і сміються. Ілля дуже неконфліктна і м'яка людина. Можливо, я йому набридла, але він побоявся мені про це сказати і попросив Олену це зробити за нього? І чому він так і не повернувся ночувати додому?

Коли я вранці прийшла на роботу, на мені лиця не було, сльози текли мимоволі, хотілося вити, але я розуміла, що це не допоможе. Чекала на Андрія, який знав нашу з Іллею історію і міг щось порадити. Мамі і тітці, з якою я була близька з самого дитинства, я не хотіла нічого розповідати, не хотіла засмучувати їх тим, що так сильно прив'язалася до віртуального спілкування.

— Андрію! — я кинулася до нього, як тільки він увійшов до кабінету, і знову розплакалася.

— Кажи, — просто сказав він.

— Я не буду говорити, я покажу. А ти повинен мене навчити заходити в соцмережу, яку заблокували в Україні. Мені потрібно побачити, що відбувається в Іллі на сторінці.

Ми вийшли на вулицю, і я показала Андрію нічне листування.

— Так, — сказав він після того, як все прочитав, — насамперед видали це все, заблокуй її і ніколи не пиши їй більше. Вона не повинна мати можливість отруювати твоє життя.

Так ми і зробили. Потім обхідним шляхом розблокували соцмережу, і я зайшла на сторінку Іллі.

— Дивно, він був онлайн цієї ночі, розміщував на своїй сторінці жарти, — сказала я здивовано.

— Якщо він нормальний мужик і не винен, то сьогодні він повинен вийти на зв'язок. Якщо ні, додаси в чорний список і його. Я ж казав, що він дивний.

Андрій довго мене втішав, намагався заспокоїти, ось тільки йому це погано вдавалося, тому що слова «забудь ти про нього» не могли мене заспокоїти. Як можна забути людину, яка подарувала стільки щастя?

Тяжкість у грудях не зникала, ниючий біль не відступав. Я все думала, як мені дізнатися, що трапилося. Іллі я писати і телефонувати більше не хотіла. І я згадала про його кращого друга з Тюмені, Дениса, який часто писав Олені образливі слова на сторінці Іллі. Точно, Денис повинен був знати правду. Тим більше, ми кілька разів перекидалися коментарями, і мені здалося, що він нормально до мене ставиться. У будь-якому випадку, він мене знає. До того ж, йому всього 21 рік, і у нього є дівчина, тобто його душа відкрита і чиста, і він повинен зрозуміти мої муки.

Я відправила йому запит на додавання в друзі і написала повідомлення: «Денисе, привіт. Я подруга Іллі. Останнім часом у мене з ним склалося дуже тепле спілкування. Але вчора Олена прочитала наше з ним листування і написала мені купу бридких речей. Вона сказала, що вони живуть разом і у них є дитина. Ілля на зв'язок не виходить. Я змучилася, нічого не розумію. Благаю, поговори зі мною!»

Денис одразу вийшов на зв'язок:

«Вибач, не можу додати тебе в друзі — дівчина розсердиться. Довго з тобою листуватися теж не можу, я ціную наші з нею стосунки. Олена божевільна, не вір їй, немає в них ніяких дітей, все неправда. Як вона прочитала листування, я не знаю. На мої дзвінки Ілля теж не відповідає».

Мені одразу полегшало.

«Спасибі тобі величезне! Я більше писати тобі не буду, тільки хочу попросити: якщо Ілля скаже тобі, що я йому набридла, напиши мені про це. Він може не наважитися сказати мені про це прямо. Я адекватна людина, я залишу його. Дуже хвилююсь. У нас ніби як любов була, в гості одне до одного збиралися».

«Я зрозумів тебе. Він розповідав про любов і про гості».

«Він казав тобі про мене? Не може бути!»

«Розповідав. Мені немає сенсу тобі брехати».

Денис мене заспокоїв і навіть повернув трохи до життя, подарував надію, що все ще може добре вирішитися. Як же я була йому вдячна. Я написала йому безліч подяк і побажала щастя. Він повівся зі мною як справжній друг.

Але Ілля в цей день так і не вийшов на зв'язок. У соцмережі його теж онлайн не було. Настрій у мене був жахливий, мені потрібно було поділитися з кимось своїм болем, і тому я все ж розповіла про все мамі і тітці. Вони були налаштовані досить оптимістично і вважали, що Ілля обов'язково з'явиться, чим мене і заспокоїли, тому спала я вночі більш-менш спокійно.

Наступного дня мені все ще було важко.

Я починала миритися з тим, що Ілля може зникнути назавжди. Андрій допомагав мені відволікатися, забравши мій телефон і відключивши інтернет. Я намагалася не думати про Іллю.

Після обіду Андрій пішов у справах і повернув мені телефон. Звичайно ж, я запустила інтернет. Ілля написав:

«Увімкнув телефон, а тут справжній цирк вже встигли влаштувати. Ну ви даєте. Піду до цирку — сміятися вже не буду».

Ще був один пропущений виклик від нього.

«Це ти чи не ти? Я вже боюся тобі писати, — почала я друкувати тремтячими руками. — Ти не уявляєш, як я нервувала в ці дні. Думала, що це кінець».

«Мила, ти про таке взагалі не повинна була думати. Перед тим як мучити себе, запитай мене, чи є для цього привід».

Після цих слів він мені передзвонив.

— Маковцева, що ти тут влаштувала? — запитав він ніжно. — Я увімкнув інтернет, дивлюся: від тебе повідомлення, від Дениса. Я був просто шокований. Ось так історія розгорнулася за моєю спиною!

— Де ти був так довго? — почала я свій допит.

— У Франца, я ж казав, — відповів він спокійно, — залишився у нього ночувати, тому що від них ближче на роботу добиратися. Вчора ввечері пізно прийшов додому й одразу спати ліг. А зараз повернувся з роботи і побачив цей жах.

– Ілля, звідки в неї наше листування? Тобі ж Денис перекинув скріншоти нашого з нею листування? Вона знала про фото і бачила, що я тобі телефоную.

— Я бачив скріншоти, але ж це неможливо! Це, напевно, збіг. Не могла вона бачити наші повідомлення!

— Але у неї ще й мій номер телефону є. Звідки?

— А ось цього я ніяк не знаю. Ти у себе на сторінці його не публікувала?

— Ні, ніколи. До того ж, вона у мене в соцмережі заблокована.

— Слухай, а чому ти одразу не додала її в чорний список, коли вона тобі написала? Я ж тебе попереджав. Вона божевільна, вона таку маячню може нести. Її не треба слухати, тим більше, спілкуватися з нею, а одразу блокувати. Я їй уже зателефонував, сказав, що час вже припиняти ці дурниці, а вона почала нести чергові нісенітниці, що ти їй теж якісь образи писала.

— Нехай покаже тобі скріншоти! Я все наше листування надіслала Денису! — тепер вже почала виправдовуватися я. — А вступила я з нею в розмову, аби потім показати тобі, що вона написала.

— Тоді добре, все правильно.

— Я так вдячна твоєму Денису за підтримку! Ти не уявляєш, як мені було погано. Мене всі тут заспокоювали. Якщо я тобі набридну…

— Я знаю — сказати тобі про це прямо. Ми це вже обговорювали.

— У мене є один молодий чоловік, який вже протягом тринадцяти років то з'являється, то зникає. Багато років тому він освідчився мені, а потім без пояснень зник. Це дуже жорстоко. Я не хочу ще хоч раз пережити цей біль.

— Цей хлопець хворий, якщо стільки років просто говорить і нічого не робить. Ми з тобою лише два місяці близько спілкуємося, а вже шукаємо можливість зустрітися. Може, якраз через спілкування з ним у тебе такий складний підхід до життя.

— Можливо, — погодилася я. Тепер мені було спокійно. Ілля — такий розумний, мудрий, сильний — знову був поруч, він все пояснив. Ні, не все, звичайно… І раптом я ще дещо згадала. — Слухай, ти казав, що доступу до інтернету в тебе не було, але в соцмережі ти був онлайн у той вечір до пізньої ночі.

— Так. У сестри з комп'ютера заходив. У них моя сторінка автоматично запускається, тому що тільки я з їх комп'ютера на цьому сайті сиджу.

— Зрозуміло, — я знову заспокоїлася, — до речі, я питала знайомих програмістів, і вони підтвердили, що Олена могла встановити месенджер з твоїм номером телефону собі на комп'ютер, коли ви з нею ще зустрічалися, і тепер може мати доступ до всього твого листування, зокрема, і до моїх фотографій.

— Чудових, до речі, фотографій! Ти прекрасна, — заявив Ілля захоплено. — А щодо можливості читати листування я запитаю у свого друга Михайла, того, що тут в Німеччині живе, він геній в цих питаннях.

— До речі, якщо одного разу ти знову зникнеш, то через скільки днів я повинна бити на сполох? І у кого мені питати, що сталося?

— Більше ніж на тиждень я не зникну, і тільки якщо у відрядженні буду. До Дениса і звертайся.

— А чому не до Михайла? Адже він з тобою в одному місті живе. Він поруч, і повинен бути в курсі всього.

— Денис хоч і в Тюмені, але він мій найближчий друг. Саме він про мене все знає.

«Так, це правда, адже саме йому Ілля розповів про нас», — подумала я і остаточно заспокоїлася.

— Гаразд, Ілля, мені пора йти працювати, а то я в ці дні взагалі нічого робити не могла. Час повертатися до життя!

Ми попрощалися, і я, нарешті, змогла повернутися до роботи. Зателефонувала мамі, всім, хто знав про те, що сталося, хто підтримав мене в ці дні, коли, здавалося, я можу збожеволіти.

— Ти ж розумієш, що питання, яким чином Олена прочитала ваше листування, так і залишилося відкритим? І Іллі доведеться це пояснити, — сказала мені тітка, і вона була права. Але я знала, що ми навряд чи з Іллею будемо ще раз повертатися до цієї розмови.

А взагалі, я дуже втомилася. Була морально виснажена. Мені захотілося банальної тиші, аби тільки ні про що не думати. Увечері я приготувала собі гарячий шоколад, поставила комедію, яку Ілля мені давно радив подивитися, вимкнула інтернет і, нарешті, змогла трохи розслабитися.

Начебто все було добре, але осад залишився. До того ж, питання, чи є у Олени мої фото, залишалося без відповіді. Я була рада, що Ілля зателефонував їй, нагримав, намагався мене захистити. Але він зовсім не хотів захищати себе. Невже йому було все одно, що хтось читає нас? Але я втомилася про це думати, і о десятій годині вечора вже лягла спати.

Прокинувшись вранці, я побачила, що Ілля телефонував мені після десятої, а потім написав: «Ну, гаразд, тоді на добраніч».

Ближче до обіду я йому написала:

«Вибач, вчора рано спати лягла, дуже втомилася».

«Щоб більше такого не було, а то отримаєш по дупці».

Я посміхнулася такій відповіді. Я взагалі завжди посміхалася, коли Ілля був на зв'язку. Він оточив мене в ці дні величезною турботою. Хоча питання Олени мене все ще хвилювало.

— Я змінив всі паролі, в тому числі, і на розблокування планшета. Хоча її фізичний контакт з планшетом виключений, — сказав Ілля, коли зателефонував мені.

— А у неї є ключі від твоєї квартири?

— Цілком ймовірно, що є. Колись ми жили разом близько місяця, вона могла тоді зробити собі дублікат.

— Ох, тоді тобі потрібно змінити замки!

Ілля розсміявся:

— Ти така чарівна, Полінко!

— Чому ти так несерйозно до цього ставишся? А раптом я приїду до тебе в гості, а вона пробереться до квартири і нападе на мене?

— Звідки вона дізнається, що ти приїхала? В будь-якому випадку, у нас є варіант сховатися в готелі, — продовжував жартувати він.

— А якщо вона викладе наші фото в мережу?

— Чи тобі не однаково? Кому потрібні ці фото?

— Ти правий. Навіть якщо вона це і зробить, я не залишуся в боргу. У мене є знайомі юристи, і я зможу притягнути її до відповідальності.

Ілля ніяк не прокоментував мою загрозу. В черговий раз в мою голову закралася думка, що для мене наше з Іллею спілкування набагато важливіше і цінніше, ніж для нього.

І все ж мої сумніви зникли, а впевненість в нашій взаємній любові зміцніла, коли настали вихідні. Напередодні в п'ятницю ми проговорили з Іллею до півночі, не в силах відірватися одне від одного. Я поділилася з ним планами придбати собі босоніжки, і ранок суботи розпочався з його ніжних слів:

«Прокидайся, мила, я цілую тебе міцно-міцно. І чекаю фотографії твоїх прекрасних ніжок в босоніжках. Я допоможу їх тобі вибрати».

Якщо чесно, мене це напружило. Я їхала до торгового центру разом із мамою і не хотіла відволікатися на Іллю. Тим більше, фотографувати кожну пару взуття і відправляти йому, чекати реакції. Ні, це все не входило до моїх планів. Але Ілля так хотів взяти в цьому участь, що я не могла йому відмовити. До того ж, вчора він сказав, що у нього прекрасний смак.

Ілля дійсно мені допоміг. Я купила одну пару, яка сподобалася йому, і другу, що сподобалася мені. Потім я поїхала в гості до батьків, а Ілля продовжував писати мені повідомлення, хоча і знав, що я зайнята. Він ніби не міг насититися мною, нудьгував, писав дуже романтичні слова, а коли, годині о восьмій вечора, я отримала повідомлення «Поцілуй мене негайно», то зрозуміла, що шалено хочу додому.

І ця ніч дійсно виявилася шаленою.

— Знаєш, — зізнався Ілля, — я ще ніколи ні з ким не спілкувався так близько, як з тобою. Ні з ким. І найдивніше, що вражає навіть мене, це те, що ці два місяці, доки ми з тобою так близько спілкуємося, у мене взагалі немає бажання спілкуватися з іншими дівчатами. Раніше я легко всім писав, а тепер просто не хочу. Тому що є ти. Мене тягне до тебе. Тільки про тебе згадаю, як одразу виникає непереборне бажання.

Звичайно, після цих слів я була готова на все заради Іллі, я не думала про Олену, про те, що вона може все читати, бачити, я повністю віддалася пориву пристрасті, і, хоч це було і віртуально, але нітрохи не поступалося справжній інтимній близькості. Я не соромилася і не боялася, тому що я була коханою жінкою і сама любила, я не була заміжня і нікого не обманювала. Я робила те, що є цілком природним, коли чоловік і жінка кохають одне одного.

Але і після наших пустощів божевільна ніч тривала. Ілля все не відпускав мене, і ми вирішили вдатися до спогадів про наше знайомство. Ілля відкрив наше найбільш раннє листування в соцмережі і почав читати вголос наші повідомлення.

— О Боже! І це я тобі писала? — неодноразово повторювала я. Як виявилося, між нами було тяжіння завжди, тепер це простежувалося, коли ми перечитували абсолютно всі повідомлення на 120 аркушах. Ілля читав листи десь до половини четвертої ранку, а потім підсумував:

— Судячи з усього, ми подобалися одне одному з самого початку, але поводили себе стримано й обережно.

— Я була заміжня.

— Я знаю. Але якщо чесно, я ні за що б не подумав, що ти виявишся такою.

— Якою?

— Справжньою жінкою. Дівчиною моєї мрії.

Напевно, це була одна з наших найкращих ночей, проведених разом. Ми були близькі повністю, у всіх сенсах, і ми були щасливі.

— Ми з тобою очманілі від любові, як підлітки, — сказав Ілля, і ці слова найкраще характеризували наш стан.

— Слухай, напевно, вже дійсно час спати, — сказала я йому о четвертій годині ранку.

— Думаю, що так. Мила, я вкладаю тебе спати і цілую ніжно-ніжно. Я кохаю тебе. Якщо ти не зможеш заснути, то одразу телефонуй мені, і я заспіваю тобі колискову.

Так ми і попрощалися, і я заснула зі щасливою посмішкою, нічого не боячись, знаючи точно, що все прекрасно.

Наступного дня ми обоє були втомленими, що не завадило нам, однак, трохи потеревенити.

— Ох, Маковцева, ти втомила мене вчора, — сказав Ілля, і я трохи зніяковіла. Але він був ніжний зі мною, просто виснажений, та й я відчувала себе не краще. — Сьогодні я точно вже не зможу тобі писати, очі болять, вчора ми з тобою дали жару. Кохана, ти просто диво.

Ми говорили недовго, але мені і цього вистачило, аби зрозуміти і в черговий раз пересвідчитися, що у нас все добре. А зрозуміла я це, коли різко, під час розмови, Ілля буквально заволав у слухавку:

— Дідька лисого! Диявол! Ти нереально крута! Ти офігенна! Я не можу стримувати себе!

Це був наче крик душі, що вирвався назовні, ніби його всього розпирало зсередини від ніжності, від того, що я так далеко, від того, як сильно він мене кохає. Я дуже добре його розуміла, адже відчувала те ж саме. Одне його слово, і я б все кинула і примчала до нього.

Наступного дня Ілля не зателефонував і не написав. Звичайно, йому потрібно було відпочити, він втомився, ми і так без перерви спілкувалися п'ять днів. Мені варто було б займатися своїми справами, теж відпочивати, от тільки мені не був потрібен відпочинок від Іллі. Але він і так часто виявляв ініціативу, можливо, мені теж слід було це зробити, хоча вчора я перша йому написала, після чого він зателефонував. У будь-якому випадку, я вирішила просто побажати йому на добраніч, аби не набридати. Що я і зробила, і зі спокійною душею лягла спати.

Я прокинулася вранці, а відповіді від нього не було. Здивувалася, але, напевно, він просто працював, адже так вже бувало раніше. Я ніби й розуміла, що все добре і не варто хвилюватися, але все одно хвилювалася: а раптом він зник назавжди? Може, він зрозумів, що я йому не потрібна, втратив інтерес?

Цілий день я чекала, що Ілля мені напише, в соцмережах його не було онлайн, отже, він був зайнятий. Тому, наповнивши свою душу ніжністю, я знову побажала йому на добраніч перед тим, як самій лягти спати, але вже з якимось хвилюванням у душі: а раптом відповіді вранці так і не буде?

Мої страхи підтвердились. Включивши вранці інтернет, повідомлення від Іллі так і не прийшло, і мене почало трохи трусити від хвилювання. Але потрібно було збиратися та йти на роботу, а ввечері я йшла до театру, де змогла б відволіктися.

На роботі була нервовою, розсіяною, а після обіду побачила, що Ілля був онлайн. Це означало, що він вже вдома і скоро мені напише. І ось вже був вечір, я сиділа в театрі, чекала на початок вистави, а Ілля весь цей час сидів у соцмережі, коментував чужі пости, лайкав чиїсь записи, але мені не писав нічого.

«Мені нудно», — співав зі сцени Євгеній Онєгін, а Тетяна писала йому листа. О, як же це було актуально для мене. І я теж взяла до рук телефон.

«Що, отримав своє і зник? Забув про мене зовсім», — написала я Іллі.

Здавалося б, навіщо я це зробила? Особливо перебуваючи в опері, та ще на такій виставі, де якраз засуджувалися подібні дії з боку дівчини.

Складно контролювати емоції, коли ти в чомусь не впевнений, але хочеш знати. Я не була впевнена в Іллі, щось було не так. Чому він зник на три дні після всього, що було, після всіх цих освідчень в коханні? Тому я і нервувала і, можливо, робила помилку, виявляючи емоції.

«Маковцева, не будь дурепою», — відповів Ілля.

«Це все, що ти можеш мені сказати?»

«Так», — просто написав він.

Мене охопив відчай, і я почала писати:

«Якщо це кінець, то так і скажи, а не зникай. Вибач, що набридала. Я відпускаю тебе, Ілля, будь щасливий. Я не можу тебе тримати, знаючи, що для тебе все це не так важливо, як для мене».

Антракт давно закінчився, опера тривала, мій запланований відпочинок був зіпсований, я сиділа над телефоном і чекала від Іллі відповіді. Сама винна — не треба було йому писати. Надійшло повідомлення:

«Що ж, це твоє рішення, хоча мені й неприємно це чути. Але я не можу на тебе тиснути — правами чоловіка не володію».

«Ти знаєш, що я не хочу тебе втрачати. Проте ти зникаєш, а я хвилююся. Після всього, що було, ти не пишеш, не відповідаєш. Тобі все одно, що я хвилююся. На мої запитання ти просто відповів «Не будь дурепою»…»

«Ти перебільшуєш, малятко. Зателефонуй мені».

Але я не могла подзвонити — я була в театрі. І не могла вже дочекатися, коли вистава скінчиться. Кінцівку опери я просиділа в напрузі, всередині все переверталося. Хотіла почути його голос, щоб він мене заспокоїв, розвіяв усі сумніви і страхи, відчуття самотності і безвиході. Тому коли завіса опустилася, я буквально вибігла з театру на вулицю й одразу зателефонувала Іллі.

— Так, люба, — відповів він весело.

— Куди ти зник? Цілих три дні мовчиш, — одразу накинулася я.

— Я нікуди не зникав, — Ілля розсміявся.

— Я бажала тобі на добраніч два дні поспіль, а ти навіть не відповідав. Чому?

— Мила, ти така чарівна, — Ілля продовжував сміятися, — вигадала всілякі дурниці.

— Дурниці? Мої переживання для тебе — це лише дурниці? Ти казав про любов, а навіть на повідомлення не відповідав. Не писав мені три дні!

— Не три, — почав він заперечувати, — якраз сьогодні я хотів тобі написати, але ти мене випередила.

Тепер розсміялася я:

— Звичайно, зараз ти можеш так казати, адже я вже написала тобі першою. Просто відповідай: чому ти мовчав, якщо ти нібито мене кохаєш? Ти не згадував і не думав про мене?

— Я не збираюся звітувати і пояснювати, чому і як я себе поводжу, — спокійно відповів Ілля.

— Звичайно, адже ми одне одному ніхто. Я все зрозуміла. Я дійсно дурепа, бо серйозно сприйняла наше спілкування. Для тебе це все жарт, і для мене тепер також так буде.

— Не починай, крихітко.

— Ні, мовчи, я все зрозуміла. Тобі начхати на мене і мої почуття. Все зрозуміло, — повторила я, точніше, практично прокричала в слухавку і вимкнула телефон.

Увімкнула я його вже тоді, коли прийшла додому, і з розчаруванням побачила, що Ілля мені не телефонував і нічого не писав. Я розплакалася і знову його набрала.

— Я слухаю, мила, — відповів він ніжно.

— Ти навіть не передзвонив, — спробувала обуритися я.

— Ти кинула слухавку. Сенс телефонувати у такому випадку? Я чекав, доки ти заспокоїшся.

— Невже тобі було абсолютно все одно, що я страждала, хвилювалася? — запитала я, схлипуючи. — Я розумію, що ти не писав, бо був зайнятий, але я побажала тобі на добраніч, а ти навіть не відповів.

— Кохана, — прошепотів він ніжно, — якби я знав, що ти так засмутишся через це, то, звичайно, відповів би тобі. Я ніколи б не подумав, що на таке можна образитися. Поліночко, ти одна така у всьому всесвіті, саме тому я тебе так сильно люблю.

— Чому ж ти мені не писав? — в черговий раз повторила я своє запитання.

— Ти повинна була це зрозуміти ще минулого разу, коли ми спілкувалися. У нас з тобою був такий марафон, що я втомився. Я така людина, іноді мені потрібно побути на самоті.

Слова Іллі мене заспокоїли. Він все пояснив. Дійсно, адже йому вже 39 років. Він холостяк, звик до самотності. Звичайно, йому хочеться іноді побути на самоті. А я тільки даремно виявила слабкість, даремно нервувала. Потрібно було дати йому свободу, бути легкою, просто кохати його. Тепер мені потрібно було все виправити.

— Мила, ні про що не хвилюйся. Все добре. Розслабся. Ти дуже близько все сприймаєш до серця. Насолоджуйся тим, що є зараз.

— Ти правий. Так і буду робити.

Наступного дня я була легкою і веселою в листуванні з ним, мені самій було добре, і я випромінювала цей стан зовні.

І ввечері Ілля зателефонував мені по відео. Ми вперше говорили довго, близько півгодини, дивлячись одне одному у вічі. Тепер ми могли гарненько роздивитися одне одного. І я залишилася задоволеною тим, що побачила.

— Ти дуже красива, — сказав Ілля, коли ми прощалися, — і це правда. Я навіть не очікував, що настільки. І сміх мені твій подобається, він такий справжній. Нарешті, я його побачив.

Я була на сьомому небі від щастя, почувши це. Ілля дивився на мене із захопленням, немов не міг повірити, що може мені подобатися.

На вихідних ми трохи посварилися, але швидко потім помирилися. Вся справа в тому, що він телефонував мені до цього два дні поспіль, але пізно, коли я вже спала. І коли в черговий раз, в неділю вранці, побачивши, що він знову телефонував мені вночі, я написала Іллі, що скучила, він відповів:

«Щось не помітно».

«Чим я тебе образила?», — запитала я і почала нудитися в тривалому очікуванні його відповіді.

На щастя, Ілля не дуже довго наді мною знущався (годину або дві) і знову зателефонував мені по відео. Він обідав і розмовляв зі мною одночасно, а ось я нічого не могла робити: тільки сиділа і дивилась на нього. Це мене турбувало: Ілля не соромився на моїх очах займатися своїми справами, а я залишала всі справи заради нього. Це було неправильно, але мені подобалося заповнювати своє життя ним.

Увечері він побажав мені на добраніч, і мені стало спокійно, але ненадовго. Щось всередині мучило мене, якесь відчуття. Але яке? Хоча ні, я знала яке, але вперто закривала на це очі. Мені не подобалося те, чим ми займалися: мені не подобалося надсилати йому свої непристойні фотографії та писати щось інтимне. Так, це приносило фізичне задоволення, але потім залишалося якесь дивне відчуття, немов я брудна. Це почуття переслідувало мене завжди при зближенні з чоловіками, через це я зараз і намагалася подолати свій сором, вважаючи, що саме тепер вчиняю правильно. До того ж, ми з Іллею кохали одне одного.

А ще мене хвилював той факт, що я не могла сказати Іллі «ні», боялася його засмутити, і я не могла зрозуміти: це проблеми у мене в голові, чи це він так вміло вибудував наші відносини, повністю підпорядкувавши мене собі.

Відчувала, що Ілля так і не відкрив свою душу до кінця у той час, як моє серце перед ним було навстіж; в наших відносинах лідером був він, проте мені хотілося більше поваги до себе. Але потім я згадувала, скільки всього хорошого він приніс у моє життя: щастя, нові надії, нові знання, розвиток мене як жінки й особистості. У той же час все, що він для мене робив, — це всього лише слова. Наприклад, я просила його написати мені перелік страв, щоб почати харчуватися здоровою їжею, але він так цього і не зробив. Мені довелося самій написати список, який вимальовувався з його розмов. І ось ще: днями він пообіцяв мені замовити вінілову платівку, бо в Україну немає доставки, але я глибоко сумнівалася, що він це зробить. Ось і запитання — чому я це дозволяю, хоча насправді мене це не влаштовує? Я боюся самотності — ось відповідь. А чи люблю я справжнього Іллю? А якщо ні, то чому тоді так страждаю, коли він зникає?

У будь-якому випадку, я знала, що завтра знову почнеться те ж саме: я буду чекати його повідомлень, нервувати, що він знову зникне, і, можливо, плакати, писати йому слізні повідомлення, принижуватися.

Наступного дня Ілля не телефонував і не писав. Я весь день читала безліч психологічних статей, намагаючись себе налаштувати на позитив. Дати йому свободу — саме це я повинна була зробити. А я лише хвилювалася, що зробила щось не так, і він зник назавжди. Всього один день, а моя душа плакала, і серце розривалося.

Але я втримала себе від вчинення дурниць, і наступного дня була нагороджена сповна. Ілля сам мені написав. Запитав, чи була я коли-небудь з чоловіком-росіянином. І я прийняла гру. Я була такою щасливою, що він написав першим, і мені було байдуже, про що ми розмовляємо, головне — він був поруч, він не зник.

Кінець місяця був незабутнім: Ілля писав і телефонував кожного дня. Посеред тижня у мене був вихідний (День Конституції України). Цього дня я проводила час із подругами, але Ілля не давав мені продихнути, постійно писав, скидав свої фото, вимагав, щоб я теж зробила декілька і відправила йому.

«Ілля, що ти робиш? Я з подругами!»

«А мені все одно. Знайди тихе місце».

І що я? Пішла шукати! Не знаю, чому, але мені було боязко не виконати наказ Іллі, хоча це була лише частина нашої любовної гри. Його гри.

У будь-якому випадку, в черговий раз я з нетерпінням чекала, коли зустріч з подругами закінчиться, і я буду з ним. І ввечері я повністю віддалася в його владу, знову втративши над собою контроль.

Ілля був ідеальним коханцем, хоч і віртуальним. Він завжди дбав про те, аби в першу чергу я отримала задоволення, а все інше для нього не мало значення.

— Це і є кохання, малятко, — шепотів він мені в той вечір, — заради цього і варто жити.

Не встигла я почати хвилюватися, що Ілля знову зникне, як він зателефонував мені наступного дня. Я, нарешті, відчула себе впевнено і трохи розслабилася. Але Ілля не дозволив мені довго радіти:

— Полінонько, завтра я їду до Риму.

Мій прекрасний настрій моментально зник, тому що це означало тільки одне — Іллі знову не буде на зв'язку.

— А коли ти повернешся? — запитала я, вже здогадуючись, якою буде відповідь, і я не помилилася.

— Не знаю. Мабуть, не раніше вівторка (а говорили ми у четвер), але до п'ятниці вже точно.

Невже він не знав, коли повернеться? Безумовно, знав, та не хотів мені казати. Але нічого, я і це проковтнула.

— Я не міг відмовитися від такої можливості, — почав він виправдовуватися, — я в Римі був кілька років назад і лише проїздом. А зараз запропонували дуже дешеву поїздку. Вона взагалі для студентів буде.

Дивна думка мене охопила:

— Олена теж їде?

— Не знаю. Якщо навіть і так, то мені це байдуже.

— Зрозуміло. Зв'язку з тобою не буде?

— Не думаю, що у мене там буде інтернет. А бігати шукати інтернет-кафе я теж не збираюся.

Зрозуміло… Але ще буквально тиждень тому Ілля питав, коли у мене день народження.

«5 липня», — відповіла я тоді.

«Ти мене запрошуєш?» — запитав він. Ми спілкувалися по відео, і я бачила його очі в той момент: він дійсно хотів би приїхати.

«Звичайно, запрошую!» — відповіла я.

«Це добре. Не факт, що у мене вийде, але це було б чудово, — сказав Ілля так ніжно, що мені раптом здалося, що ця зустріч така реальна. Але він повернув мене на землю. — Але якщо ні, нагадай мені принаймні про свій день народження, не будь стервом. Гаразд?»

— Ти образилася, чи як? — Ілля вирвав мене зі спогадів.

Я гірко посміхнулася:

— Ні, все добре. Лише подумала, що зараз ти поїдеш до Риму, витратиш там усі гроші, а на поїздку до мене нічого не залишиться.

— Що ти таке кажеш, кохана? Ця поїздка виявилася дуже спонтанною, і я погодився лише тому, що дешево. Ніяких грошей я не витрачу.

— Я сподівалася, що ми побачимося в липні.

— Може, і побачимось. Але якщо ні, то точно у вересні, у мене якраз відпустка буде. Ми побачимося у будь-якому випадку, а інакше неможливо. Пам'ятай це завжди.

Його слова мене заспокоїли, він говорив так переконливо, що сумнівів просто не могло залишатися.

— До речі, чому ти зникла з соцмережі? Без тебе там дуже сумно.

— Через всю цю історію з Оленою. Не хочу, щоб вона мене діставала своїми образами.

— Ну, що за дурниці ти кажеш? Відновлюй сторінку швидше.

— Ні, навіть не проси! — сказала я, і раптом зв'язок обірвався.

Я почала чекати, коли Ілля передзвонить, потім сама набрала його, але він не відповів.

«Гей, ти що образився?» — запитала я.

«А ти як гадаєш», — була відповідь.

«Хм. І на що ж?»

«Сама подумай».

Але тільки я почала думати, Ілля мені передзвонив і ми продовжили розмову, наче нічого не сталося.

У цей день я повністю була оповита його ніжністю і турботою. Перед сном він надіслав мені миле відео з тваринами, потім знову зателефонував, наговорив купу ніжностей і слів про кохання. Але все одно мені було сумно, тому що тепер я не знала, коли почую його знову. Адже Ілля сам зізнався, що заради мене не буде шукати інтернет. Принаймні, це було щиро. Або це свідчило про його байдужість?

— Що для тебе означає повага у відносинах? — запитала я.

— Цікаве питання. І складне. Я вважаю, що словами про повагу підміняють любов. Повага і стосунки — це різні речі, і вони не повинні творити тендем.

— Але чому?

— Тому що поважати я можу знайомого, колегу, тих людей, з якими моє спілкування не може виходити за певні рамки. Тебе ж я можу кохати і можу бути з тобою абсолютно чесним і відкритим, не дотримуючись будь-яких норм ввічливості або удаваної поваги. В коханні це недоречно.

Я зрозуміла хід його думок, у чомусь з ним погодилася, але багато в чому залишилася при своїй думці. Судячи зі стилю спілкування, Ілля, напевно, не до кінця розумів, що таке щира повага, без гри і удаваності.

— Час лягати спати, — прошепотіла я сумно.

— Мила, я буду шалено за тобою сумувати. Завтра перед від’їздом я напишу або зателефоную. Але в будь-якому випадку, не сумуй, я скоро повернуся.

«Але коли?» — промайнуло у мене в голові, проте я знала, що відповіді на це питання не отримаю, навіть якщо спитаю.

Тільки ми закінчили розмову, як Ілля почав надсилати мені повідомлення:

«Люблю тебе… Ти найкраща… Най-най! Вже за тобою шалено сумую… Кохаю, кохаю, кохаю…»

Ілля любив мене, інакше для чого йому потрібно було все це? Сенс? Я повинна була вірити йому, вірити в нас і насолоджуватися тим, що відбувається, не думаючи про майбутнє.

Наступного дня після обіду я була у керівника в кабінеті, коли від Іллі надійшло повідомлення:

«Мила, їду. Буду дуже сумувати!»

«До побачення, коханий, відпочивай, насолоджуйся! А я буду любити тебе і чекати», — відповіла я, адже мені справді залишалось тільки чекати. Знаючи себе, я, на жаль, розуміла, що ці дні перетворяться на тортури, адже я давно перестала жити своїм власним життям.