Безмірна залежність

XV — Кінцівка

Попереду на мене чекало найстрашніше — біль. Все навколо відтепер було у темряві, я могла дати волю почуттям і плакати. Але намагалася пригнічувати сльози — мені здавалося, якщо почну ридати, то вже не зможу зупинитися і з'їду з глузду.

Моя душа була розірвана, знівечена, зґвалтована. Мене розтоптали і принизили, немов вказали на моє місце в житті — місце нікчеми, яка не мала права на любов і щастя. Я виявилася наївною дурепою, яка дозволила над собою насміхатися і знущатися. Іноді мене заспокоювала думка про те, що на все воля Божа, але де гарантія, що Бог існує? У світі стільки нещасних людей — хіба цього вони для себе хотіли?

Все життя я вважала себе особливою, такою, що тонко відчуває людей, світ, що йде своїм шляхом, який приведе до щастя. Але мій шлях лише виваляв мене у багнюці і викинув на смітник. Ілля вбив мене, знищив.

Він же мене і рятував. Снився мені щоночі. Чого вже приховувати, ночі я чекала, як порятунку, тому що в моїх снах Ілля мене кохав: він завжди був поруч, на зв'язку, обіймав мене, цілував, писав ніжні повідомлення. А одного разу навіть вибачився переді мною. У моїх снах Ілля був таким, яким я його завжди знала, але яким він був насправді?

Я довго намагалася зрозуміти, що ж сталося? Він просто разом з Оленою посміявся наді мною? Ні, я не вірила в це. Ілля любив мене, і ніхто не переконає мене в іншому. Ось тільки кохання це дивне, якесь хворобливе, не людяне. Нормальні люди так не кохають. Тому Ілля і був всі ці роки самотнім. Така любов завдає тільки болю.

Але може, все було зовсім інакше? Можливо, фото Іллі з Оленою було старим, Олена попросила, щоб він надіслав це фото їй, але він випадково відправив його мені? А розповів він їй подробиці нашої зустрічі для того, щоб Олена, нарешті, від нього відчепилася?

А може, скинувши мені це фото, Ілля перевіряв мене, чи довіряю я йому? Адже він казав, що справжня жінка завжди повинна бути на боці чоловіка. А ще його слова про те, що іноді йому в голову приходять різні ідеї, і він хоче, щоб їх підтримували…

Або Олена була з ним в той вечір поруч і сама відправила фото з його телефону? Але чому він тоді мені не зателефонував?

У моменти сумнівів я мучилася почуттям провини. Раптом щастя було зовсім поруч, а я сама все знищила? Навіщо я заблокувала його? Чому я йому не повірила? Я зрадила нашому коханню, я все зіпсувала, знищила. Ілля розчарований в мені, тому він не зробить нічого для нашого примирення. Я його не гідна.

У такі моменти відчаю мене підтримували друзі та рідні, і ніхто з них жодного разу не засумнівався, що права я.

— Поліно, тут все очевидно. На твою любов наплювали. Люди не змінюються. Мені шкода, що ти не змогла достукатися до його серця, але це тому, що у нього його немає, — казала мені тітка, і ці слова мені трохи допомагали.

Дійсно, коли я замислювалася над тим, що Ілля особливий, а я його підвела, в голові виникало інше запитання: яким би особливим він не був, хіба любляча людина заподіє біль коханій? Звичайно, якщо справа стосується здорового кохання. Я б нізащо не вчинила так з Іллею.

Ілля… Ілля… Ілля… Чому він не знайшов мене? Чому не повернув? У нього було безліч варіантів:

1. Він міг написати мені на електронну адресу, яку я давала йому, коли він купував мені квитки;

2. Міг написати безкоштовне повідомлення з інтернету;

3. Міг зателефонувати по мобільному зв'язку;

4. Написати в месенджері з телефону друзів;

5. Купити іншу картку і зателефонувати мені;

6. Створити інший обліковий запис в соцмережі і написати.

Він міг повернути мене, якби захотів, якби кохав по-справжньому, розумів, як мені боляче, хотів бути зі мною, якби він був тим Іллею, якого я собі вигадала.

Цікаво, він перечитував мої повідомлення, листи? Чи згадував про мене хоч іноді? Він шкодував про те, що втратив мене, чи йому було абсолютно все одно?

Ілля, чому ми не разом? Адже ми так кохали одне одного. Мені здавалося, що тепер все налагодиться, що разом ми змінимо світ нашим коханням. Хіба ми не були б щасливі разом? І гроші нам не були потрібні! Ми ж так добре одне одного розуміли, ми ж просто душа в душу… Ідеальна пара. А наша любов була такою гарною, романтичною, взаємною… Чому вона перетворилася в ніщо?

Скільки разів я хотіла розблокувати його і написати все це. Але що б я отримала у відповідь? Я знаю: звинувачення, докори, порожні обіцянки і повторення всього, що було раніше. Ні, Ілля мав сам все зрозуміти, я не могла нав'язувати йому свою любов. Можливо, він спеціально це все підстроїв, щоб я його кинула, бо не кохав, але боявся сказати прямо? Ні, я не могла більше на нього тиснути, вимагати кохати мене. Ілля обрав Олену. Але невже вони щасливі разом? І їй все одно, що він її зрадив? Хто вони одне одному? Я ніколи про це не дізнаюся.

Але мене з'їдала ще одна думка: навіть якби Ілля з'явився знову, хіба я змогла б йому повірити? Це було найбільш прикро. Тепер я не могла довіряти йому навіть у своїх мріях, де він міг бути таким, яким я хотіла його бачити. У мене нічого не виходило. Всі його можливі виправдання здавалися жалюгідними, і ніщо не спростовувало той факт, що своїми власними руками він заподіяв мені біль. Як він мені писав восени — я сама заподіяла собі біль, не розібравшись в ситуації? Але чому ж ситуація повторювалася знову і знову?

Виходить, люди не змінюються. Їм не можна давати других шансів. У Іллі їх було аж три: після Риму, коли він мовчав на мої благання написати мені хоч рядок; на початку жовтня, коли він спробував повернути мене, а потім знову зник; в листопаді, коли його очі були повні каяття. Два з половиною місяці протримався Ілля цього разу, навіть купив мені квитки, і я гадала, що це показник його кохання до мене. На жаль, це виявилося не так. Напевно, якби він мене кохав, то приїхав би сам, як роблять справжні чоловіки. Він же завжди лише викликав у мені почуття провини, і я готова була робити все, щоб тільки він не злився, аби він не зник. Я надсилала йому фото, хоча мені це не подобалося, я розмовляла з ним по телефону, коли хотіла спати, була завжди на зв'язку, тому що боялася, що наступного разу просто не буде.

Цікаво, Олена також жила в такій напрузі? Безперечно. Впевнена, що зараз він звинувачує її в тому, що вона написала мені образи. Що ж, я не проти. Я ніколи не ображала її, поважала її любов, почуття до Іллі, переживання, а вона замість того щоб все обговорити, вирішила чинити підло і низько. І ось вона здобула перемогу. Але якщо Ілля дійсно усвідомлено і спеціально заподіяв мені біль, то я не заздрю такій перемозі.

Перші три тижні після розставання Ілля снився мені щоночі, а потім стало легше: зникли безвихідь і пекельний біль, залишилися туга, почуття самотності, страх перед майбутнім. Я навіть могла тепер згадувати про нього. І потай від усіх я сподівалася, що одного разу він повернеться.

У хвилини найсильнішої туги я починала молитися за нього: щоб після смерті ми зустрілися на небі, щоб він знайшов свій шлях у житті, жив по совісті, знайшов себе і став щасливим. Я щиро бажала Іллі щастя. А ще я завмирала і не діяла, щоб не наробити дурниць. І це допомогло. Згодом я зрозуміла, що будь-який біль минає, треба лише на найскладніших етапах нічого не робити і чекати, перетерпіти, і рано чи пізно стане легше. Потім, можливо, все знову розвалиться, але я продовжуватиму існувати, і попри все згодом повернуся до повноцінного життя, почну радіти і любити.

Після всіх цих подій я склала собі план реабілітації на чотири тижні, до якого включила щоденні завдання й обов'язкові розважальні заходи на вихідні. Це допомогло, тому що пережиті страждання підготували мене до змін. Через три місяці образ Іллі почав стиратися. Як людина, він мене розчарував. Та й як чоловік також. Це не я, це він зрадив нас і наше кохання, і почуття провини до мене більше не поверталося.

Та я ні про що не шкодувала. Було чудово. Тому й не хотілося втрачати. Але це був вибір Іллі, і я повинна була його поважати. Шкода, що він був занадто слабкий, щоб бути щирим. Не тільки зі мною, а й з Оленою, сестрою, батьками, друзями і, напевно, багатьма іншими дівчатами. На якомусь відрізку життя він втратив себе, збився зі шляху. Я дуже хотіла допомогти йому відшукати цей шлях, але він не захотів. Люди не змінюються. Так само, як не змінююся і я.

А як же кохання? Що буде в моєму житті далі? Може, це я винна, що обираю не тих чоловіків? Може, я нікого більше не зможу полюбити? А раптом взаємного кохання не існує? Я не знаю відповідей на ці запитання.

Через півроку розлуки в моєму житті вже все було добре. Я згадувала про Іллю з посмішкою, пробачила його. Стосунків я не хотіла, мені важливо було тепер приділити увагу собі і своїм мріям, справжнім бажанням і потребам. Я повинна була навчитися любити і поважати насамперед себе, щоб більше ніхто не зміг посміятися наді мною, принизити, розтоптати.

Те, що сталося, це, по суті, дрібниця. Просто стосунки, які закінчилися. Урок, який я засвоїла. З ким не буває. Згодом до мене повернувся оптимізм, а ще образ того самого чоловіка, з яким би я хотіла бути. У нього не було імені, віку, зовнішності, але він часто мені снився і дарував відчуття тепла. Саме тепла. Коли я думала про нього, все ставало на свої місця. Це було відчуття спокою, умиротворення, усвідомлення того, що все добре. Це було те, чого Ілля не зміг мені дати…

Усе в житті має значення. Зустріч з Іллею мені подарувала новий досвід в чуттєвій сфері, зробила сильнішою. А ще я побувала в Німеччині, вивчила німецьку, зрозуміла, що мене влаштовує в стосунках, а що ні. Я позбулася безлічі комплексів, Ілля навчив мене простіше ставитися до життя.

Хто знає, може, Іллі я подарувала кохання, яке він ніколи до цього не зустрічав? Може, я освітлила його одноманітне життя хоч на ці кілька місяців, що ми були разом? Адже що у нього є, крім маленької кімнатки в чужій країні, інтернету і рідкісних зустрічей з сестрою і друзями, вдвічі молодшими за нього? Якщо я зробила його хоч трохи щасливішим, то це прекрасно.

Можливо, ця зустріч була потрібна йому більше, аніж мені. А може, він і так щасливіший за всіх і пізнав сутність життя на відміну від нас? Хто знає. У будь-якому випадку, життя все розставить по своїх місцях. Моя ж мета — зберегти той світ і те добро, які є в моїй душі. Адже люди не змінюються, і я не змінюся також. Тільки кохати я навчилася ще краще, глибше, чистіше. Моє кохання безкорисливе і не вимагає нічого натомість, адже воно і так зі мною. Тут. В моєму серці.

11.08.2018