Безмірна залежність

XII — Листопад

Дивно, але я його пробачила. Якесь розуміння прийшло мені в голову: це просто хлопець з Німеччини, і я для нього просто дівчина з України. Він хотів розвеселити мене, коли мені було самотньо, а це кохання я сама собі вигадала. Хіба він не має права на реальні побачення, реальний секс? Хіба я б відмовилася зараз від зустрічі з реальним чоловіком? Кого я обманюю? А якби ви жили в одному місті? Зізнайся собі, Поліно, невже тобі подобаються такі чоловіки, як він: несерйозні, незібрані, недисципліновані, непунктуальні, вульгарні, що матюкаються, не бувають щирими, брешуть? Адже весь цей час ти трималася за той образ Іллі, який сама собі вигадала, коли побачила в соцмережі його фото з племінником на руках. Він здавався таким зворушливим тоді, здавалось, він буде найкращим татом, найкращим чоловіком. І саме за цей образ ти вхопилася, як за соломинку. Так, іноді Ілля дійсно казав розумні і мудрі слова про сім'ю, стосунки, але в ці ж красиві промови він вплітав матюки, вульгарності, брутальності. Коли настав той момент, що ти почала з цим миритися, Поліно? Чому заради цих стосунків ти втратила себе? Не дивно, що Ілля перестав тебе поважати і влітку поводився з тобою так зневажливо.

Коли я усвідомила, що не прийняла Іллю насправді таким, яким він є, тоді і прийшло зцілення. Я зрозуміла, що не тільки Ілля, але і я була егоїстичною в цих стосунках. В черговий раз я переконалася, що ми дуже різні, але в глобальному, на жаль, схожі. І я дійшла більш глибинного висновку: доки я не позбудуся свого егоїзму, не стану добрішою, не навчуся любити безкорисливо, я не зможу себе поважати. А лише почавши поважати себе, я перестану залежати від стосунків, стану самодостатньою, і ось тоді знайду щастя в любові.

Я розробила «План доброти» на два місяці: від дрібниць на кшталт «принести на роботу цукерки», до участі у волонтерських проектах. Я дуже надихнулася цією ідеєю, і почала діяти.

Мені стало легше практично одразу, немов я тільки зараз почала відкривати себе справжню, розуміти, хто я насправді. І кому варто було за це дякувати? Іллі.

Я дописала свого листа. Залишалося дочекатися Нового року, щоб відправити його. Просто так, аби зігріти його серце. Можливо, Ілля спеціально завдавав мені болю, хоча моя душа відмовлялася в це вірити, але моє завдання полягало в тому, щоб подарувати йому якомога більше тепла, якого бракувало в його житті.

Коли Ілля повернувся, я була до цього готовою. Була п'ятниця, я була на роботі, мій телефон завібрував.

«Дякую, мила, — написав Ілля, — ось вже не очікував, що ти не поздоровиш мене з днем народження».

І знову серце зрадливо стислося. Цього разу я не могла мовчати, не хотілося злити Іллю, до того ж, ми не сварилися.

«Як я могла забути? Пробач мені, милий, запрацювалася! З днем народження! Щастя, любові, здоров'я, здійснення всіх бажань!» — написала я.

«Дякую, люба. Тільки ти могла написати таке оригінальне привітання», — відповів він.

А я відправила йому смайлик. Мені потрібно було контролювати себе, тому я лише поверхнево читала його повідомлення, намагаючись вловити лише суть. Але я знала: всі вихідні я буду знову чекати на нього. На щастя, Ілля написав мені наступного дня. Але на щастя чи на біду? Адже я тільки зцілилася, і ось знову його красиві слова про те, що він сумував.

«Так це ж ти зник», — відповіла я.

«Ось тільки не треба брехати. Ти нічого не відписала на моє останнє повідомлення!»

«Так ти ні про що не питав. До того ж, це ти тоді зник на два дні, як в старі часи».

«Але я ж повернувся, а ти так і не відповіла».

«Гаразд, проїхали, що вже зараз про це говорити», — відповіла я. Був уже вечір, я готувалася до сну. Наше листування тривало півдня, тому що тепер я відповідала йому з великими інтервалами, як робив завжди він зі мною. Ось тільки сам він тепер відповідав досить швидко. Напевно, скучив за три тижні. Потім він зателефонував. По відео.

— Привіт, сорокарічний! — прокричала я, і ми розсміялися. Між тим, ми не бачили одне одного з кінця серпня.

— Ти схудла, — сказав Ілля.

— А ти постарів.

Дідько, з ним знову було чудово, немов не було ніякої перерви в спілкуванні. Все здавалося так просто, коли Ілля був поруч, чому ж так погано ставало потім? Завжди здавалося, що так, ось тепер все буде інакше, але потім весь біль повторювався. Саме тому я повинна була себе контролювати. Ілля не любить тебе, ти лише віртуальна подруга, він не приїде, це лише гра…

— Як там Олена? — запитала я.

— Я з нею не спілкуюся.

— Як же так? Після всіх тих поцілунків?

Ілля різко крутнув головою, даючи зрозуміти, що йому неприємно про неї розмовляти, і я чомусь повірила йому.

— Я багато чого зрозуміла, Ілля, за цей час. Ти ніколи нічого не був мені винен. Все було віртуально, це я вигадала собі якусь реальність. Але зараз… Знаєш, я не хочу так спілкуватися. Ми казали гучні слова про кохання, але я скажу так: ти подобаєшся мені, Ілля, я хочу зустрітися. Мені не потрібне порожнє спілкування, і я готова все припинити зараз.

— Я теж хочу зустрічі, — відповів Ілля, дивлячись мені у вічі.

— Так? І коли ж ми зустрінемося? Коли ти визначишся? До п'ятниці встигнеш?

— Звичайно, встигну, — відповів він і посміхнувся.

— Отже, я очікую, що до п'ятниці ти зникнеш або Олена знову мені напише щось бридке?

Ілля розсміявся: він все розумів і не заперечував.

— Ти мені краще скажи, чому три тижні тому ти не відповіла на моє повідомлення?

— А що я могла на нього відповісти?

— Хоча б смайлик надіслати!

— Смайлик? Добре, буду мати на увазі. Але мене більше цікавить, чому Олена зареєструвалася в цьому месенджері, як тільки ми почали в ньому спілкуватися?

— Я не знаю, — відповів Ілля, — вона вже давно в цьому месенджері. І бовтається у мене в чорному списку.

У Іллі завжди були відповіді на всі запитання, а у мене було ще одне: коли тепер він з'явиться наступного разу? Як же не хотілося повторення тих тортур.

— Знаєш, мені було добре в ці дні, — сказала я щиро, — а тепер знову почнеться хвилювання. Давай домовимося: наступного разу ти напишеш мені першим, і тоді я не буду нервувати. Гаразд?

— Без проблем, я напишу тобі завтра, — сказав Ілля, а потім якось так пронизливо посміхнувся і сказав, — це навіть добре, що ти не привітала мене з днем народження, бо я тебе не привітав також.

Мені здається, це були найголовніші і найщиріші слова того вечора.

Коли ми попрощалися, і я лягла спати, мене мучило тільки одне запитання: чи зможу я тепер не страждати? Чи зможу я спокійно спілкуватися з Іллею, не чекаючи від нього ніяких вчинків? Ми говорили про зустріч, але ми стільки разів про це говорили, невже я все ще готова була йому вірити? Ні, тепер я була сильною і мала все здолати.

І все ж наступного дня я хвилювалася: боялася, що Ілля мені так і не напише. Це було легке хвилювання, не панічний страх, але воно було. Ілля написав мені після обіду:

«Спиш, люба? Спи, мила, відпочивай».

Дурне, пусте повідомлення, а я від нього розплилася в усмішці. Але не відповіла одразу. Я не повинна була виказувати своїх емоцій, що легко мені вдавалось як тільки я змирилась і прийняла той факт, що ми з Іллею ніколи не будемо разом, він лише мій віртуальний друг з Німеччини. Саме в жовтні у мене з’явились ці відчуття,і я не мала права втратити їх.

Через дві години я відповіла йому, після чого він теж довго не писав. Принаймні, це був тепер рівноцінний обмін. Ілля завжди відповідав мені не одразу, і тепер ми були на рівних умовах. Перед сном ми побажали одне одному на добраніч.

Наступного дня я не писала йому, а він зателефонував мені, коли я вже спала.

Побачивши вранці пропущений виклик, я вирішила, що зателефоную Іллі ввечері, коли буду повністю вільна, але він порушив мої плани, зателефонувавши сам. Ілля знову подзвонив по відео, і ми довго говорили. В цей день я дізналася дуже цікавий факт: Ілля жив у чоловічому гуртожитку. У нього була маленька кімната, а душ і туалет були на поверсі загальними для всіх мешканців.

«Ось чому він не міг отримати мені запрошення», — промайнуло у мене в голові.

А ще, напевно, це була перша правда, яку він мені сказав. Проте п'ятниця наближалася (день, коли ми повинні були визначитися з датою зустрічі), а я вже не була впевнена, що мені це потрібно: знову нагадувати, просити, вимолювати. Це був всього лише віртуальний знайомий, який ніколи не стане реальним. Мені не варто було втрачати голову.

Мені вдавалося контролювати себе в ці дні. Весь тиждень я хотіла написати йому ввечері і просто побажати гарних снів, але всі шість днів він мене випереджав і телефонував першим. Це було дивне відчуття заспокоєння: знати, що все під контролем. І щоб його не втрачати, потрібно було просто не виявляти емоцій, не бути сентиментальною та вразливою.

Та все ж невелику слабкість я проявила. Була неділя, я дивилася виставу в театрі — балет «Кармен». Балет захопив мене, сповнив мою душу емоціями, бажанням любові, потребою поділитися почуттями з оточуючими. З Іллею.

«Не роби цього, не пиши йому, — зупиняла мене твереза думка, — але ж весь тиждень він писав і телефонував мені першим, можна один раз і проявити ініціативу, написати щось нейтральне».

Ось тільки нейтральне не вийшло:

«І все ж чудово, що ми зустрілися», — написала я Іллі в антракті.

Він не відповів і мовчав весь наступний день. Онлайн він не з'являвся. Може, був на роботі? І знову повернулося легке хвилювання, адже тепер саме моє повідомлення залишалося непрочитаним, а не його.

Коли у вівторок він написав черговий жарт, все, що було написано раніше, втратило свою актуальність. А до мене почали повертатися думки про зустріч. Чи побачимося ми колись? До чого все це, якщо немає майбутнього? Чому я повинна страждати і нервувати, якщо ми навіть ніколи не обіймемося, не посміхнемося одне одному, не поговоримо, не подивимося одне одному в вічі?

«Милий, п'ятниця вже минула. Ти визначився щодо нашої зустрічі? Навіть твій любовний гороскоп на листопад радить вирушити в подорож», — написала я жартівливо, але він мовчав весь день.

Вранці я прокинулася і побачила від Іллі найпрекрасніше у світі повідомлення:

«Я майже визначився, люба, як ти можеш в мені сумніватися? Можливо, ми дійсно надто стримуємо свої пориви, адже в справах любові без них не обійтися».

Невже Ілля насправді так вважав? Якщо так, то я була просто на сьомому небі від щастя. Йому сорок років, але ось він пише про пориви, він думає про нас і, можливо, навіть планує зустріч.

«Я впевнена, що ти приймеш правильне рішення», — відповіла я, намагаючись не тиснути на нього і не ставити конкретних запитань.

Але коли Ілля після обіду написав мені одне тільки слово «Звичайно», мені знову стало сумно. Захотілося закричати, накричати, сказати щось образливе, почати вимагати. Але чого чекати? Ніжності і романтики? Хіба я могла змусити Іллю робити те, чого він не хоче? Майже вісім місяців близького спілкування навчили мене, що Ілля не підкорятиметься нікому, він буде чинити так, як хоче. Ти сама його обрала, Поліно, не можеш забути його — терпи.

Я надіслала йому просто милий смайлик.

Те, що я не написала йому ніяких гнівних повідомлень, ще не свідчило, що я заспокоїлася. В душі почало зароджуватися розуміння того, що моя залежність повертається: я знову мрію про зустріч, чекаю повідомлень, Ілля знову стає реальним. Поділитися цим з близькими я не могла: було соромно, що я знову дозволила йому обплутати мене павутиною порожніх обіцянок і красивих слів. І я розуміла, що не зможу і надалі так спілкуватися, Іллю потрібно було додати в чорний список.

Я переконалася в цьому остаточно ввечері, коли Ілля також надіслав мені смайлик, точніше, картинку з будівлею вокзалу.

Не знаю, що на мене найшло, але я почала поводити себе неадекватно:

«О, милий, ти їдеш до мене? Я така щаслива! Тобі купити квитки на потяг з Києва до мого міста?»

Ілля вирішив трохи підіграти:

«Звичайно, бери і якнайшвидше!»

«На коли брати? О котрій прилітаєш?»

«Бери на ранок. Поспішай, я не можу більше чекати».

Я зателефонувала Іллі, але він не відповів.

«Милий, нам потрібно обговорити конкретну годину, я готова придбати квитки», — написала я, але Ілля більше не відповідав.

Я відчувала себе божевільною — реально готова була придбати ці квитки на поїзд і надіслати йому, аби він знав: для мене це серйозно. Впевнена, що Ілля розумів це, тому й мовчав. Ще одне його повідомлення, і відбувся б вибух. Через дві години я трохи прийшла до тями і знову написала йому:

«Не хвилюйся, Ілля, я жартувала. Я ж знаю, що ти не приїдеш. Хоча, якщо чесно, я втомилася від порожніх обіцянок».

Ілля продовжував мовчати, і я лягла спати.

Я не пам'ятаю, коли він мені відповів: наступного дня чи через день, але це була чергова порожня фраза:

«Знаєш, я теж втомився. Піду нап'юся з горя. Якщо хтось спитає, всі претензії до Маковцевої».

Начебто весело, можна і далі мило спілкуватися, але що потім? Нічого. Адже зустрічі не буде. Ілля не хоче цього. Що робити? Тільки чорний список міг мене врятувати, але для цього потрібен був привід. Я не могла просто так взяти і заблокувати Іллю, бо відчувала б себе винуватою в тому, що сама відмовилася від кохання, своїми власними руками все знищила. Але скільки ще можна було страждати?

Була субота. Я, знесилена, лежала в ліжку і не знала, як бути. Лист. Так, мій прощальний лист, який я готувала на Новий рік! Може, настав час відправити його зараз? Я кинулася до ноутбука і знову почала друкувати. Сльози лилися по моїх щоках, але в той же час мені ставало легше. Ось зараз я надішлю Іллі все це, і він знатиме, як сильно я його кохаю… Стоп.

Скільки разів я писала йому про свої почуття і що отримувала натомість? Лише порожні обіцянки. А скільки разів він казав мені, що я начиталася любовних романів і поводжусь як дитина? А його ставлення до прощальних листів?

«Замість того щоб вирішувати проблеми, ви пишете листи і прощаєтеся. Чого ви цим домагаєтеся? Хочете піти — йдіть, не потрібно зайвих слів», — сказав мені Ілля одного разу.

Я знову розплакалася. Я не могла достукатися до його серця, він не відкривав мені свою душу. Що б я не написала, це нічого не змінить. Але далі так спілкуватися я вже не маю сили, це знищить мене. А просто піти… Ні, я собі цього ніколи не пробачу.

Я злегка переробила листа. З прощального він перетворився на опис моїх почуттів до нього. Це була моя остання спроба достукатися до нього. І я його відправила:

«Коханий, коли у нас все тільки починалося, ти робив все, щоб наше спілкування було найромантичнішим і дивовижнішим у світі. В один прекрасний момент мені раптом здалося, що ми насправді можемо бути разом, з'явилися мрії, а потім біль від того, що вони не можуть втілитися в реальність. Але ти і тут мені підіграв, створюючи ілюзію, що кохаєш мене безмірно, але не віртуально, а по-справжньому, і я повірила.

Я знала тебе ідеально. Для мене ти був розумним, мудрим, ніжним, романтичним, вразливим. Ну, ти це і так знаєш, я багато разів тобі про це казала. Я була впевнена, що ти самотній лише тому, що навколо тебе пусті дівчата, які не відчувають твоє серце, яким потрібні лише гроші, які не можуть зрозуміти всю твою особливість. А я розуміла. Присягаюся, я розуміла, і так хотіла, щоб і ти зрозумів — я поруч, я не ворог, — і щоб ти відкрив мені душу, був щирим зі мною в усьому. Коли людина закохана, вона стає вразливою. Закохавшись у тебе, я стала слабкою, але не дурепою. І мені так хотілося, щоб і ти був щирим зі мною. Скільки разів ти брехав? Але ні, це я брехала собі, обманювалася, закривала очі на те, що ти, на жаль, не кохаєш мене.

Минув час, а я все ще люблю. І ні про що не шкодую. З тобою я щаслива. Це те кохання, яке ніколи не забудеться, це ті відчуття, які хочеться, щоб вони тривали, тривали, тривали…

Ти тільки не забувай, що ти найкращий. Тому що ти забув, ти здався, ти не той хлопець, який вірить у світло і добро, у справжнє кохання. В твоїй душі, незважаючи на те, що ти це заперечуєш з усієї сили, вже оселився страх перед змінами, перед коханням, перед майбутнім. Ти не хочеш ризикувати, не хочеш божеволіти. Для мене все з тобою нове, а ти вже давно втомився, ти не віриш, що тебе можна по-справжньому кохати, а якщо і виникає така думка, то одразу з'являється і страх: а що буде далі? Впевнена, що ще п'ять років тому наша зустріч відбулася б негайно… А зараз…

А може, я все це вигадала, і ти просто з нею, ви щасливі разом, а про мене згадуєте зі сміхом. Що ж, я не проти. Я хочу, щоб ти кохав і був коханим. І щоб ти був щасливий. Ти щасливий? Я ось щаслива, що знаю тебе, і мені не соромно ні за одну секунду моєї слабкості перед тобою.

Я постійно думаю про те, чому так все складається? Чому наше кохання не розвивається, так і залишається лише в наших мріях? Чому ти даруєш мені надію, якщо знаєш від початку, що я тобі не потрібна? Мені не потрібна жалість, мені потрібні любов, щирість.

Ти завжди тримаєш мене на відстані: ні слова про те, як твої справи, як минув твій день, як пройшов твій суд, де ти працюєш. Це неприємно, коли з тобою не діляться нічим, коли ти потрібен тільки для красивих слів.

Якби я не будувала плани, а просто пливла за течією, то все зараз було б добре. А знаєш чому? Тому що мені було б все одно. Але хіба так повинно бути в любові? Чому ми вчасно не зупинилися? Ти ж досвідченіший, мудріший, ти міг зупинити все це. Замість цього я боюся втратити тебе не тільки як кохану людину, але і як друга.

Я знаю, що ти гарна людина. Просто знаю це. Я ще ніколи не помилялася в людях. Я вигадала тебе? Можливо, але тільки твою любов до себе. У всьому іншому я не помилилася: ти найкращий чоловік на землі, ти не хочеш обтяжувати себе стосунками, бо знаєш, що будеш найкращим чоловіком у світі, і тоді тобі доведеться нести відповідальність не тільки за себе. Цього ти і боїшся. Але тут ніхто не зможе переконати тебе, крім тебе самого. А може, ти просто не зустрів ту дівчину, яка розбудить в тобі бажання боротися і йти до кінця. Спочатку мені було дуже боляче усвідомити, що це не я, але зараз я просто хочу, щоб ти був щасливий, нехай і з іншою.

Чого ти боїшся, Ілля? Чого ти хочеш від життя? Чи віриш ти в любов? Чи кохав ти коли-небудь? Ти вважаєш, що всі навколо ускладнюють собі життя, а потрібно пливти за течією. Ти пливеш за нею, ти один. Я в захваті від того, що ти відчуваєш себе гармонійно на самоті, але тоді не варто казати мені гучних слів про кохання.

Я вважала, що у нас все налагодиться і проясниться, коли ми зустрінемося. Я гадала, що все, що відбувається, — це лише непорозуміння, що зустріч все змінить і розставить по місцях. Але я втомилася від того, що тебе немає на зв'язку тоді, коли ти мені потрібен.

Неможливо ображатися на людину, яка подарувала мені стільки радості, світла, надій. Нехай все марно, нехай немає майбутнього, але я була такою щасливою, такою живою. Наша любов була перемогою над усім світом, тому що ніхто так любити не вмів.

Я кохаю того Іллю, якого знаю.

Я пам'ятаю наше перше спілкування по відео. Це був кінець квітня або вже травень? У вас була страшна злива, і ти прийшов втомлений з роботи. Ти подивився на мене, поправив кепку і якось так невпевнено сказав: «Ну, ось він я». Мені здалося чи ти тоді хвилювався? Саме тому приблизно через годину-півтори я написала, як рада була тебе побачити, і ти мені після цього зателефонував. Якось все просто і легко у нас виходило. Все було взаємно. А потім… Чому ти не сказав мені, що я роблю щось не так? Або, може, ти сам злякався того, наскільки близькими ми стали одне одному? Адже ти ділився зі мною тим, як втомився на роботі, а влітку навіть не відповідав на питання про те, як минув твій день. Ти закрив свій реальний світ від мене, окреслив межі. І чим сильніше ти наводив кордони, тим більш знервованою і підозріливою я ставала. Сам поміркуй: в квітні я не була впевнена в твоїй симпатії і писала тобі купу слізних повідомлень, але ти запевнив мене, що все добре, я відчула це, і весь травень ми провели чудово; а потім ти почав відгороджуватися від мене, зникати, немов намагався встановити контроль над ситуацією. А краще б ми жили поривами і насолоджувалися нашими новими почуттями, аніж думали, хто кого повинен підім'яти під себе.

Правда одна — ти не хочеш бути зі мною, інакше все було б по-іншому. У глибині душі я все ще сподіваюся, що одного дня в твоєму серці щось стрепенеться, і ти захочеш реальності. Кожного разу, коли ти повертаєшся, я думаю, що тепер все буде інакше, але історія повторюється раз за разом. І справа не в Олені, справа в твоїй нелюбові до мене.

Я злюся на себе за свою слабкість, за те, що не можу бути холоднокровною. Але, можливо, справа не тільки в мені. Ти біжиш, Ілля, біжиш від любові. Ти красиво говориш, ти можеш навіть щиро вважати, що це я винна, що я тисну на тебе, але скільки місяців, років я ще повинна чекати? Коли я стану гідною твоєї уваги, твого кохання? Ні, я не вірю, що я тобі абсолютно байдужа. Я ж дівчинка твоєї мрії. Але ти злякався. Чому? Злякався, що наше спілкування не має майбутнього, що ти не зможеш нічого мені дати, що ми ніколи не зможемо жити разом? Чому ти відмовляєшся від свого щастя? Хіба ми не були б щасливі в твоїй маленькій кімнатці? Були б, але за умови абсолютної любові і щирості. Але ми навіть не зустрілися, щоб зрозуміти, хто ми одне одному насправді.

Не будемо одне одного обманювати — чоловік, коли він закоханий, готовий усе подолати заради коханої жінки. Я так хочу, щоб дні з тобою стали найкращими в моєму житті, я так хочу відчути твоє тепло, відчути твоє тіло, твої губи, твої руки на собі… Чому? Я не припиняю питати себе! Чому ми не разом, Ілля? Чому на мене справжню у тебе немає часу?

Я до сих пір вірю, що мій Ілля (той самий, вигаданий мною Ілля), читаючи це, відчує хвилювання десь там, в місці сонячного сплетіння, і серце його заб'ється частіше. І раптом крила виростуть за його спиною, і він відчує — це воно. Він — мій Ілля — зателефонує мені і вперше розповість всю правду. Або напише. Ні, він не зобов'язаний мене кохати, але це той Ілля, який завжди в першу чергу був моїм другом. Це той Ілля, який заради коханої міг гори звернути. Цей Ілля принциповий, справедливий, чесний, шанує традиції. Це той Ілля, який став хресним свого племінника. Таким я його знаю і відчуваю.

Я не буду тобі більше нагадувати про зустріч, просити, ображатися. Але і чекати вічно я не можу. Ми знаємо одне одного близько трьох років, здається, це достатній термін, аби визначитися, чи потрібно нам це надалі.

Мені страшно тобі писати все це. Я боюся тебе розізлити, викликати агресію. Чому так вийшло, що я почала тебе боятися? У чому ми припустилися помилки? Мені здається, що у відповідь я отримаю купу звинувачень, які розіб'ють мені серце. Мені страшно, тому що я не можу повірити в те, що могла так сильно в тобі помилитися. Я не помилилася, не може такого бути, тому я зі спокійною душею відправляю тобі цього листа.

Як ми раніше жили, не знаючи одне одного? Як ми будемо жити надалі не разом? Це диво — наша зустріч. Таке диво відбувається тільки раз в житті.

Я кохаю тебе, Ілля і бажаю тобі щастя. Ти найкращий чоловік у світі. Ілля, відчуй мене серцем!»

Залишалося чекати, коли Ілля прочитає лист. Мій план був такий — я чекаю, коли він вийде на зв'язок, запитую про майбутню зустріч, ми визначаємось з датою, а якщо він так нічого не вирішить, я додам його в чорний список.

Очікування мене з'їдало, і я вирішила поділитися своїми переживаннями з тіткою.

«Невже ти знову потрапила в його павутиння?» — запитала вона після моїх зізнань.

«Так, але я намагаюся вирватися».

«Ти не вирвешся. Ти знову в руках маніпулятора. А потрібно бігти. Заблокуй його зараз».

«Ні, не можу. Мене з'їсть почуття провини».

«Як ти можеш звинувачувати себе після того, що він зробив з тобою? Впевнена, що ти його не позбудешся, якщо будеш встановлювати йому строки — він завжди вигадуватиме непередбачені обставини, що заважають вашій зустрічі. Коли він вийде на зв'язок, принизся до кінця, роби, що хочеш, але отримай від нього відмову від зустрічі. І одразу блокуй».

Слова тітки ще сильніше мене схвилювали, але Ілля все ще не прочитав моє повідомлення. Я зайшла в інший месенджер, і побачила його там онлайн, і це мене дуже розлютило. Я почала писати:

«Ілля, ти знову з нею? Якщо так, то бажаю вам щастя. Ми ніколи не побачимось, так? Чому ти не можеш назвати мені конкретну дату? Ти не хочеш зустрічі? Невже все було грою? Вибач тоді. Більше я тебе непокоїти не буду».

Чекати довелося недовго, Ілля з'явився протягом десяти хвилин.

«Що ж, я тебе пробачаю, ти ж не зі зла, — написав він, а потім додав, — Маковцева, ти не перестаєш мене дивувати!»

«Коли ти приїдеш?» — запитала я.

«А ти?»

«Ілля, я не можу так більше спілкуватися. У листі я описала свої почуття. Мені боляче».

«Не хочеш, так не хочеш, на милування нема силування».

«Я знаю, що ти не хочеш зустрічі».

«Хочу, але моє прагнення не взаємне», — відповів він.

«Якщо захочеш приїхати, я буду чекати», — написала я тремтячими руками.

«Я теж буду чекати. Ласкаво прошу», — надійшлахолодна відповідь.

«Все зрозуміло. Отже, ти не приїдеш?»

«А ти? Я теж все зрозумів».

«Прощавай».

«Прощавай», — спокійно завершив розмову Ілля.

Я посміхнулась. Ось тепер і вирішилося питання зустрічі — її не буде. Я тільки-но почала відкривати налаштування, щоб заблокувати Іллю, коли він зателефонував мені по відео.

— Маковцева, що з тобою? — запитав він, і тут я розридалася.

— Навіщо ти мучиш мене? Якщо ти не плануєш зустрітися, то давай з усім покінчимо. Просто скажи, і ми залишимося друзями. Навіщо спілкуватися даремно? Я повинна знати правду. Будь ласка, не жалій мене, будь щирим.

Ілля дивився на мене уважно і мовчав. Ні, в його очах не було глузування, він не виглядав задоволеним. Зрештою він сказав:

— Я не можу зрозуміти, що трапилося. Ми тільки недавно знову почали спілкуватися, а ти так розхвилювалася. Так, мила, даю тобі п'ять хвилин: вмийся, завари собі чай, заспокійся, і я тобі передзвоню.

Але коли ми закінчили розмову, я розплакалася ще сильніше.

«Ми ніколи, ніколи не будемо разом!» — крутилося у мене в голові. У нас немає майбутнього, Ілля мене не кохає, і мені треба з цим змиритися. Телефон завібрував.

«Я прочитав твого листа, — написав Ілля, — у мене немає слів».

Через хвилину він зателефонував.

— Маковцева, що ж ти робиш зі мною? Я від твого листа аж просльозився, — сказав Ілля, ніжно посміхаючись, і мені здалося, що його очі дійсно трохи блищать від сліз.

— Рада, що ти прочитав його, — я посміхнулася, — і я вже заспокоїлася.

Ми трохи поговорили, вже спокійно, як завжди, а потім він несподівано сказав:

— Я точно визначуся щодо зустрічі до 30 листопада.

Я розсміялася:

— Добре, тебе ніхто за язика не тягнув.

Я була дуже рада, що Ілля сам встановив строки. Тепер мені залишалося тільки дочекатися першого грудня і покінчити з нашим спілкуванням, тому що таке кохання зводило мене з розуму в буквальному сенсі.

— Покажи мені свої груди перед сном, мила, — сказав Ілля, коли ми прощалися.

— Гей, ми ж домовлялися! — вигукнула я, і моє серце стислося.

— Але ж це не фото, яке теоретично може хтось побачити. Це відео, я один, і хочу подивитися на груди коханої жінки.

«Якщо ти відмовишся, це стане приводом для того, щоб не зустрітися. Я повинна поводити себе ідеально, щоб не відчувати почуття провини, коли все полетить до біса», — подумала я, і мені довелося виконати його прохання.

— Ти чудова, — прошепотів Ілля, розглядаючи мене, і, не зважаючи на зніяковіння, від його компліментів я розквітла.

Після нашої розмови я прийшла до тями, мені стало легше, і я вирішила, що б не трапилося, будь-якою ціною дочекатися 30 листопада без сварок, бути ідеальною, поступливою, аби не зіпсувати все. В іншому випадку я не зможу додати Іллю в чорний список.

Все вийшло з-під контролю буквально через два дні. Він зателефонував мені ввечері, і ми мило спілкувалися. Взагалі, коли Ілля повернувся до мене в листопаді, ми спілкувалися так, як мені завжди подобалося: про життя, роботу, прості речі, ми не вели вульгарних бесід, і я почувала себе комфортно. Але цього разу Ілля почав згадувати неприємні для мене вульгарні історії зі свого життя.

– І ось ми з нею вже приїхали в будинок розпусти, щоб організувати секс утрьох…

– Ілля, прошу тебе, не розповідай мені подібні речі, це неприємно чути.

– І раптом вона каже: «Ні, це дорого», а я їй: «Ну, тоді хоч ти піди».

Я прямо фізично відчула біль. Дуже складно пояснити характер цього болю: немов, спілкуючись з Іллею, я забруднююсь, і в той же час не можу без нього, тому що повністю потрапила під його вплив. Те, що він казав, було для мене неприйнятно, і не тому, що я така вся правильна, ні, просто я б не хотіла бачити свого чоловіка з іншою жінкою. Мене б це морально вбило. Ні, не для мене подібні розваги.

— Будь ласка, зупинись, — сказала я, але Ілля мене не чув. Коли він, нарешті, закінчив свою розповідь, я запитала, — Невже ти вважаєш це нормальним і пишаєшся цією історією?

— Чи пишаюся я тим, що для сексу втрьох ми звернулися до повії? Ні, звичайно, чим тут пишатися?

— Я б не хотіла таким займатися.

— До цього приходить практично кожна пара через кілька років стосунків. Але рішення, безумовно, повинно прийматися спільно.

Я трохи розслабилася:

— Що ж, ти мене заспокоїв тим, що не пишаєшся цією подією.

— Авжеж, нема чим пишатися. Але є одна історія, коли я дуже пишався своєю дівчиною.

— Чи не вистачить вже про неї розповідати?

— Тобі сподобається, — Ілля знову проігнорував мої заперечення. — Отже, ми були в нічному клубі, а там якраз стриптиз показували, і ведучий запрошував бажаючих на сцену. Я кажу своїй: «Іди, чого ти соромишся?»

– І вона пішла? — запитала я, і по моїх щоках мимоволі потекли сльози.

— Звичайно, пішла! Спочатку не хотіла, вона у мене була сором'язлива, але пішла і потім їй навіть сподобалося.

— Замовкни! — закричала я. — Повія твоя дівчина!

Я кинула слухавку і розридалася. Я не могла зрозуміти, що зі мною сталося. Чому Іллі це подобалося? Чому він не ревнував свою дівчину? Чому він хотів, щоб її розглядали інші чоловіки? Багно. Це було брудно. А раптом Ілля одного разу захоче, щоб так зробила і я?

«Вибач, але навряд чи я стану твоєю ідеальною дівчиною», — написала я йому.

Він не відповідав. Напевно, образився, що я слухавку кинула. Я зателефонувала, але він не відповів. І раптом мене знову накрило хвилею паніки: тепер він використає цей мій спалах як привід, аби скасувати нашу зустріч! Господи, я стільки болю пережила цього літа, що тепер чекала каверзи від Іллі у всьому. Мені потрібно було все виправити. За ніч я написала йому близько п'яти повідомлень. Я не могла заснути, серце шалено калатало, було страшно, що Ілля більше ніколи мені не відповість.

«Ілля, ти знаєш життя краще за інших. Ти пізнав цей світ. Ти говориш щиро про ті речі, про які більшість мовчить. Ілля, навчи мене жити, прошу тебе. Пробач, що кинула слухавку, я знову тебе підвела. Я хочу бути кращою. Допоможи мені, коханий. Тільки не зникай, благаю», — написала я йому о четвертій ранку, і після цього на пару годин змогла заснути.

Вранці я була розбита, я не бачила свого майбутнього без Іллі. Як тепер мені жити з тим почуттям, що я знову все зіпсувала? Все було як в тумані, але мені потрібно було працювати, йти на нараду, виглядати спокійною і впевненою. Проте я розуміла, що цей день перетвориться на тортури.

Я помилялася. О десятій ранку Ілля мені написав:

«Кохана, чого ти? Все добре! У мене просто телефон розрядився. А як тільки зарядився… Ну, ось пишу тобі. Люблю тебе, малятко».

О, це повідомлення повернуло мене до життя. Я просто здійнялася в небо від щастя, зовсім забувши про причину, через яку кинула вчора слухавку. Ця причина спливла трохи пізніше, коли я вже заспокоїлася, а Ілля написав ще одне повідомлення:

«Звичайно, я готовий навчити тебе жити. Для цього тобі всього лише потрібно роздягнутися. Адже в цьому і полягає головний секрет відносин між чоловіком і жінкою».

Невже дійсно в цьому секрет? Я залежала від Іллі, не могла без нього, але не розділяла його поглядів. До чого все це було, якщо ми такі різні, якщо ми так далеко одне від одного і ніколи не будемо разом? І якого Іллю я любила, а який він насправді? Я весь час сподівалася, що одного разу Ілля розкриється, довіриться мені, а раптом він уже давно розкрився? Раптом це і є справжній Ілля — мріє лише про секс, бажає сексу втрьох і щоб його дівчина танцювала стриптиз перед натовпом роззяв? Хіба я зможу йому це дати, не зламавши себе при цьому?

Бруд. Я знову відчула себе брудною, і мені стало нестерпно боляче. Не такого Іллю я кохаю, не такого. Але біля нього мене тримає лише надія, що одного разу він зміниться, хоча ні, не зміниться, а розкриє свою вразливу і чисту душу.

До вечора я була морально спустошена, а Ілля знову почав натякати на вульгарності.

«Вибач, милий, але я дуже хочу спати, адже за всю ніч не стулила очей. На добраніч, коханий, солодких снів», — написала я йому о дев'ятій вечора і відключила інтернет. Я не хотіла його ані бачити, ані чути.

Мені потрібно було зрозуміти себе: чому я до сих пір з ним, якщо його спосіб життя і його погляди створюють в моїй душі дискомфорт? Раніше я вважала, що не знаю, як правильно жити, що Ілля мене навчить, що він все знає. Можливо, він і знав більше мого, але я ніколи не роздягнуся перед натовпом незнайомих людей, і я ніколи не буду дивитися, як мій чоловік займається сексом з іншою. Це зламає, знищить мене — ту саму Поліну, яку створив Бог, всесвіт, природа, — мене унікальну. Напевно, я вперше замислилася, а чи насправді знає Ілля це життя? Він не приймав мої внутрішні переконання, а нав'язував свої. А найстрашніше — коли я починала пручатися, він вмикав абсолютну байдужість, ніби неважливо, чи буду я в його житті чи ні, і мені доводилося йти на поступки, щоб не втратити його. Раптом одного разу, аби не втратити Іллю, мені доведеться танцювати стриптиз в нічному клубі? Мене це жахало.

Наступного дня я спробувала описати свої страхи тітці, але вона відреагувала досить стримано — була розчарована в мені і не розуміла, чому я не бачу таких очевидних речей. Ілля для неї помер ще у серпні.

І я залишилася одна зі своїми страхами, тепер мені самій потрібно було приймати рішення. Але Ілля допоміг мені.

Був вечір, коли мій телефон завібрував. Це було голосове повідомлення від Іллі. Я увімкнула його і почула дитячі голоси.

«Обережно, Максиме», — почула я голос Іллі, а потім його сміх. Він був в гостях у сестри, це були голоси його племінників.

Надійшло ще одне голосове повідомлення: хтось грав на піаніно, а Ілля підспівував.

«Гарно співаєш», — написала я.

«А племінник відмінно грає, — відповів він майже одразу, — ось тільки кусається страшно. Що робити?»

«Вкуси його у відповідь».

«Гарна ідея».

Ми листувалися приблизно півгодини. Ілля відповідав одразу, а не як зазвичай, він писав про своїх племінників, і в його повідомленнях було стільки тепла.

«Мила, я пішов вкладати дітлахів спати. І тебе разом з ними. Люблю тебе. Спи, моя маленька принцесо», — написав він.

Неможливо описатите тепло, яке розлилося в мені того вечора. Не передати словами усвідомлення того, що сталося зі мною того дня. Ілля був справжнім, живим, у нього були почуття, емоції, він любив своїх племінників. Не знаю чому, але це було дуже важливо. Я пам'ятаю, як впала на коліна і розплакалася від щастя:

— Господи, Ілля хороший! Я така щаслива! Отже, він вміє любити. Отже, у нього все буде добре. Благаю, — молилася я, — нехай у нього все буде добре. Тепер я знаю, що все в порядку, він справжній, добрий, саме такий, яким я його уявляла. Нехай він буде щасливий. Господи, нехай він знайде свій шлях. Він заслуговує на все найкраще, що є у цьому світі. І якщо заради його щастя потрібно пожертвувати нашим коханням, я готова! Я готова подарувати йому свободу, аби він був щасливий. Прошу для себе лише одного, Господи, нехай мої муки тривають не дуже довго. Спасибі тобі, Боже, за цей прекрасний день, коли я пізнала справжнього Іллю: найкращого і найдобрішого у світі.

Я лягала спати абсолютно щасливою. Я знайшла гармонію, знаючи, що Ілля на правильному шляху, і що все у нього буде добре зі мною чи без мене. Я готова була подарувати йому свободу. Мені здається, що тепер я кохала його по-справжньому.

Наступного дня це почуття піднесеності не зникло, і я зробила останній запис у своєму щоденнику:

Більше не потрібні були слова — я кохала Іллю за будь-яких обставин, і якщо він не хотів стосунків зі мною, я повинна була поважати його вибір.

Увечері Ілля зателефонував мені по відео. Його обличчя розпухло від алергії, і він виглядав особливо зворушливо.

— Може, ти підеш відпочивати, тобі ж погано, — пропонувала я йому, але він відповідав:

— Ні, тільки кохання справжньої жінки може мене вилікувати.

Ми говорили довго, напевно, дві години. Я відчувала єднання наших душ і почувала себе абсолютно щасливою.

— Знаєш, що ще допоможе мені швидше одужати? — запитав він. — Твої груди.

Щось всередині болісно кольнуло. Хто цей Ілля? Хто він? Мені так хотілося сказати «Милий, будь ласка, не треба», але раптом це стало б причиною того, що Ілля не захоче зустрітися? І я почала знімати футболку.

— О, так, люба, я відчуваю себе вже набагато краще, — промуркотів Ілля.

— Ага, — сказала я з гіркою посмішкою, — а я відчуваю себе дурепою.

— Чому? — запитав Ілля, але я вирішила змінити тему.

— Коханий, я рада, що тобі краще. Відпочивай, милий.

— Добраніч, кохана.

Ми ще декілька хвилин шепотіли одне одному ніжності, а потім попрощалися. Коли я лягла спати, у мене в голові була тільки одна думка: «Нічого, залишилося потерпіти всього тиждень, і все закінчиться».

Наступного дня була п'ятниця, і Ілля зателефонував мені знову. Як же було добре, коли він був на зв'язку: все було так стабільно, надійно, просто і спокійно. У такі дні я почувала себе впевнено і знала, що все добре.

— Так що, плануємо зустріч на січень? — запитав мене він.

— Січень? — я розсміялася. — Все зрозуміло з тобою. Зараз січень, потім лютий, березень, а потім — ніколи.

— Отже, у грудні?

— Бажано. Ми можемо разом зустріти Новий рік, — сказала я, сама не вірячи в реальність своїх ідей.

— У двадцятих числах грудня я їду в Тюмень. Зустрічатиму Новий рік з батьками, я цього вже багато років не робив.

— Ну, це святе, — я посміхнулася.

— А як щодо початку грудня? Перша половина?

Питання Іллі мене здивували: невже він справді мене про це запитував? Я знала, що він несерйозно, але вирішила підіграти.

— Ти можеш приїхати будь-якого дня, я візьму відпустку.

— Я не зможу приїхати, я відвідую курси німецької мови, я заплатив за них двісті євро.

— Але ж я казала, що мені страшно їхати, — почала я із сумом. Нічого не змінилося, я як завжди танцювала під його дудку, грала за його правилами.

— Мила, ця поїздка для тебе буде дуже корисною: ти побуваєш в Європі, зустрінешся зі мною, відмінно проведеш час. Що ти там у себе в місті не бачила?

— Так, але ти чоловік. Я так хотіла, щоб ти першим зробив крок.

— Стривай, ти так красиво кажеш про любов, пишеш такі довгі листи, але при цьому готова відмовитися від зустрічі тільки тому, що я не зможу приїхати першим?

Це звучало переконливо, я мовчала, а Ілля продовжив:

— Це трохи дивно, тобі не здається, виявляти таку впертість в питанні кохання. Ми з тобою обоє красиво говоримо, ти звинувачуєш мене в тому, що я нічого не роблю, але ж і ти не хочеш нічого робити. Чим ти тоді краща за мене?

Я замислилася над цими словами. Здається, Ілля дійсно мав рацію. Я готова була відмовитися від зустрічі з ним лише через якусь гордість?

— Добре, милий, я приїду, — сказала я, — точно приїду. Я зможу вирватися днів на п'ять на початку грудня, до 10 числа. Безумовно, зможу. Але! Як ми й обговорювали в жовтні, якщо я їду до тебе, то ти купуєш квитки. Коли приїдеш ти, квитки придбаю я. При зустрічі віддаємо одне одному частину вартості. Це потрібно для рівноцінного обміну: не тільки я, але і ти повинен вкласти зусилля в нашу зустріч.

— Без проблем, дитинко, я, навпаки, дуже радий, що сьогодні ми, нарешті, по-справжньому почали планувати нашу зустріч, — Ілля дійсно виглядав задоволеним, — тоді після вихідних я піду до своєї подружки Маші з турагенції, яка завжди мені квитки купує, і про все дізнаюся.

Я посміхалася. Було приємно, зворушливо, але і страшно: тепер Ілля міг запросто злякатися і зникнути, я надто добре його знала.

— Я хочу ще про щось запитати, — почав Ілля, — що вчора трапилося?

— Що ти маєш на увазі?

— Коли я попросив тебе показати груди. В чому проблема? Ми ніби як разом. Я навіть не просив фото, а просто показати. Знову-таки, ти так легко пишеш про кохання, і з такою тяжкістю його демонструєш.

— Просто мені складно це робити після того, що сталося влітку.

— Влітку ми з тобою немов з ланцюга зірвалися, згоден. Ми майже не спілкувалися, бо коли чули одне одного, одразу збуджувалися. Але зараз все інакше, ми з’ясували всі наші непорозуміння, ми плануємо зустріч, а ти знову стала стриманою.

— Я тебе почула, — відповіла я, розуміючи, що слова Іллі необхідно обміркувати.

— Це добре, — Ілля посміхнувся, — пам'ятай, що ти можеш робити все, що тобі завгодно. Захочеш поговорити про високі матерії, пишеш про це, захочеш сексу, просто кажеш. І все. Не потрібно намагатися контролювати свої емоції, багато думати. Просто роби так, як хочеш.

«Ох, Ілля, якби ти завжди був на зв'язку, так і було б», — подумала я про себе, але чомусь не наважилася сказати вголос.

Ми довго ще говорили. Нам було добре, ми любили одне одного. А коли прощалися, до мене повернувся страх — Ілля міг тепер зникнути назавжди. Але з іншого боку, його можна було зрозуміти — це був важливий крок, на який повинні були наважитися ми обоє. Мені теж необхідно було все добре обміркувати. Попереду були вихідні, а це означало, що я залишуся зі своїми страхами на самоті.

У суботу Ілля мені не писав і не телефонував. Це було передбачувано, тож я не засмутилася, адже сама весь час розмірковувала про те, чи потрібно мені все це. Були сльози, особливо, коли я розповіла про можливу зустріч мамі. Вона злякалась.

— Ти хочеш стати однією з багатьох? — запитала вона, намагаючись повернути мені здоровий глузд, але замість цього отримала зворотну реакцію — я прийняла рішення:

— Так, мамо, хочу. І якщо він дійсно купить мені квитки, то я поїду до нього.

У неділю Ілля теж мовчав, а я починала панікувати, адже вже вирішила їхати. Я не могла йому про це написати, не хотіла нав'язуватися, тиснути, просити, а потім плакати, кричати, ображатися, вибачатися. Я повинна була бути готовою до того, що Ілля знову все зведе до жарту і зустрічі не буде. Насправді це було дуже очікувано. Проте я плакала і боялася, що все закінчиться. Невже тепер він зникне? І чи варто мені самій звести все до жарту, аби тільки його не втрачати?

Понеділок був вже нестерпний. Ця тяжкість у грудях просто вбивала. Аби її позбутися, хотілося написати йому, зателефонувати, почути, все обговорити і вирішити. Але з Іллею це було неможливо — він у більшості випадків не відповідав мені одразу.

Після обіду я все ж таки не витримала і написала йому, вирішивши звести все до жарту:

«Запитала на роботі — мені не дадуть відпустку».

Частково це було правдою через реорганізацію, яка відбувалася на підприємстві, але я могла взяти відпустку за свій рахунок, це не було проблемою. Проблема була лише одна — Ілля не хотів цієї зустрічі. Минав час, моє повідомлення не було прочитано, Іллі не було в мережі, а мене долали сумніви. Навіщо я сама відмовилася від зустрічі? Навіщо полегшила йому вибір? Так ти ніколи не дізнаєшся про його справжні наміри і почуття, ніколи не поставиш крапку. Тому я написала ще одне повідомлення:

«Іллюша, я щаслива! Нашу реорганізацію відклали. Я зможу взяти відпустку!»

Іллі весь день не було в мережі, а я весь цей час мучилася, страждала, плакала. Перед сном я знову йому написала:

«Я надіслала тобі перше повідомлення, тому що хотіла звести все до жарту. Я боялася, що ти зникнеш, бо не захочеш зустрічі. Коли я вже припиню тебе боятися? Час вже зрозуміти, що ти кохаєш мене і бажаєш мені добра. І я люблю тебе. У будь-якому випадку, якщо ти захочеш, я приїду».

Це був виснажливий день, і коли я лягала спати, то була настільки знесилена, що змирилася з тим фактом, що зустріч відбудеться тільки в моїх снах.

Я прокинулася серед ночі й одразу взяла до рук телефон. Там були повідомлення від Іллі в різних месенджерах.

«Маковцева, ти там жива? Куди зникла? Як минув твій день?»

«Мила, ти як завжди дуже красиво пишеш. Але що ж все це означає? Ти не зможеш приїхати?»

На щастя, я так багато плакала напередодні, що повідомлення Іллі мене не зачепило. Я ж знала, що так все і буде, тому лягла знову спати, написавши лише: «Хіба ти неуважно прочитав моє останнє повідомлення?»

Вже вранці я прочитала його відповідь: «Останнє повідомлення? Зараз почитаю, якщо ти так кажеш».

Я нічого не відповіла і почала збиратися на роботу. Справ у мене було багато, майже з самого ранку я вже була в фіскальній службі.

Я чекала зборів комісії з приводу поданої скарги, коли мій телефон завібрував. Я здивувалася, коли побачила, що це Ілля, так рано він практично ніколи не писав.

«Так де ж це повідомлення? Щось я не бачу такого».

Я посміхнулася. Який жаль, що я любила Іллю. З ним було б весело, якби ми були просто друзями. Але мені залишалося тільки змиритися і грати далі.

«Не бачиш? Дивно. Але нічого страшного».

«О! Щойно побачив!»

«Який ти неуважний».

«А чому ти слухавку не береш?» — різко змінив тему Ілля. Я підіграла:

«А ти? Телефоную тобі з самого ранку!»

«Швидко бери слухавку! Я кому сказав?»

«Вже взяла. Ау! Ти де? І знову зник…»

Цими повідомленнями ми обмінювалися протягом декількох годин, і, нарешті, Ілля зателефонував.

— Я їду за квитками, — сказав він.

— Ага, звичайно, — я розсміялася.

— Ні, справді. Дивитися дати, які ми обговорювали?

— Так, саме ці, — сказала я, трохи надихнувшись.

— Тоді я поїхав. Зателефоную тобі з агенції.

Після розмови я хотіла бігти до начальниці і запитати щодо відпустки, але потім зупинилася: напевно, Ілля скаже, що на ці дати немає квитків або вигадає інше виправдання. Тому я просто повернулася до роботи, а з тим фактом, що ми не зустрінемося, я змирилася ще вчора.

Приблизно через годину Ілля зателефонував:

– Є квитки на ці дати, — сказав він, — брати?

— Бери, — відповіла я спокійно, знаючи, що він цього не зробить.

— Але врахуй, якщо я купую квитки, то ти маєш приїхати.

— Я приїду.

— До речі, Маша каже, що у вас квитки можуть бути дешевшими. Може, у себе ще попитаєш в агенціях?

«А ось і кінець моїй подорожі», — подумала я.

— Ні, милий, у мене абсолютно немає часу на роботі. Бери квитки ти. Я точно приїду.

— Тоді напиши своє ім'я латиницею і свою електронну адресу.

— Зараз.

А ось після цієї розмови я пішла до начальниці уточнити щодо відпустки. Вона дозволила.

«Невже ми зустрінемося?» — написала я Іллі.

«Звісно. А чому б і ні?» — відповів він.

Через десять хвилин на мою електронну пошту надійшов посадковий талон в дві сторони.

«Я кохаю тебе, ти найкращий», — написала я Іллі.

Він зателефонував.

— Ти отримала квитки?

— Так, мені не віриться, що ми зустрінемося!

— Здивована, що я все-таки це зробив?

— Ще б пак!

— Я сам досі в шоці. Відчуваю себе суперменом. До мене ще ніколи не приїжджала дівчина.

— Сьогодні ти зробив мене найщасливішою дівчиною у всьому світі. Ти справжній чоловік.

— Кохана, зовсім скоро ти опинишся в моїх обіймах. Ти ще на роботі?

— Так, і на мене всі дивляться з докором, тому що я весь день замість роботи з тобою спілкуюся.

— Тоді зателефонуй мені, коли звільнишся, добре?

— Звичайно.

Вперше за день я видихнула з полегшенням і спробувала обміркувати те, що сталося. Ілля придбав мені квитки. Хіба таке можливо? Хіба це не найщасливіша подія в моєму житті? Хіба цей вчинок не свідчить про його кохання? У це складно було повірити. Немов втілилися в життя всі мої мрії. Це було нереально, чарівно. По моєму тілу розтікалося тепло.

І, звичайно, мені було страшно. Події літа наклали свій відбиток на наші стосунки, і я хвилювалася: квитки могли виявитися несправжніми; він міг не зустріти мене в аеропорту; він міг зустріти мене разом з Оленою, щоб посміятися; він міг використовувати мене тільки заради сексу; він міг мене зґвалтувати зі своїми друзями; він міг знущатися наді мною і принижувати, він міг мене ігнорувати; він міг робити все, що завгодно. А раптом це його помста за те, що я припинила з ним спілкуватися влітку? Раптом на мене чекає розплата?

Але в цій ситуації, коли я кохала його до безтями, коли я хотіла вірити в нього і в те, що я в ньому не помилилася, мені залишалося тільки одне — довіряти. Я забула про все, що було поганого раніше, залишила тільки добрі спогади. Ілля повернув мене, він перетворив наш віртуальний зв'язок на реальність, він хотів бути зі мною — це все, у що я повинна була вірити.

Коли ми спілкувалися ввечері, він був у сестри, і її чоловік передав мені вітання: вони знали, що я приїду. Хіба це не черговий доказ? Потім Ілля повертався додому, а я його супроводжувала.

— Як гадаєш, мені чекати на поїзд двадцять хвилин, на якому можуть бути контролери, або йти на трамвай, але доведеться довше їхати?

— Ти все ще їздиш без квитка?

— Звичайно! І ти зі мною платити за проїзд також не будеш.

– Ілля, я вимагаю, аби ти купив мені квиток!

— А я кажу, що ти можеш повністю покластися на мене.

— Завтра я почну приготування: потрібно десь забронювати житло, оформити страховий поліс, придбати квитки до Києва і назад. Я дуже хвилююся!

— Не хвилюйся, а насолоджуйся процесом, сонечко, адже це прекрасний період.

Так і було. До поїздки лишалося сім днів, і мені багато чого треба було встигнути зробити. На щастя, Ілля в ці дні не зникав, міг іноді довго не відповідати, але все ж був поруч, і потроху мої страхи відійшли на другий план.

А ось рідні мене не підтримували. Тітка була розчарована: вона не вірила Іллі і в те, що він дивним чином в одну мить змінився. Вона не могла зрозуміти, як, переживши стільки страждань, сліз, брехні, я все ще вірила йому. Мама малювала в своїй уяві найгірші картини: що мене пограбують, вб'ють і так далі.

Я теж хвилювалася, і мені було важко через те, що я повинна всіх переконувати, заспокоювати, а самій мені ні з ким все обговорити. За цей тиждень я змучилася, схудла ще сильніше, не могла нічого їсти і робити, окрім як готуватися до поїздки.

Але в ці дні зі мною був Ілля, і ми вдвох були проти всього світу. Чи вірила я, що він змінився? Людина не змінюється, але вона може розкрити свою справжню сутність. Влітку Ілля не кохав мене, я подобалася йому, але не більше. Розлука допомогла йому усвідомити, що він сумує за мною, тужить. Він повернув мене. І якщо на початку листопада він ще сумнівався щодо зустрічі, то мій лист остаточно щось перевернув у його душі, і він розкрився. Я думаю, всі його вульгарності, матюки — це лише ширма, за якою він приховує свої страхи. Зрозумівши, що я кохаю його, незважаючи на те, що він небагатий і живе в гуртожитку, що я бачу його душу, а не оболонку, Ілля відкрився і вирішив зробити крок у реальність.

І ось я стояла в аеропорту Борисполя. Вперше в житті я летіла в країну Євросоюзу, вперше була в аеропорту одна. Мені було страшно. Чи зустріне мене Ілля?

Я пройшла всі контролі й опинилася в терміналі. Отже, квиток був дійсним. Потім мені зателефонував Ілля і почав уточнювати деталі:

— В аеропорту Мюнхена є безкоштовний wi-fi, підключися до нього і зателефонуй мені, — сказав він, — ти хоч дійсно летиш?

— А ти не чуєш, як тут посадки оголошують? — запитала я в той самий момент, як оголошували рейс на Мюнхен. — Мені треба бігти, а то ще спізнюся на літак.

— До речі, якщо раптом я буду спізнюватися, а я завжди це роблю (згадай, як я повинен був бути у сестри о другій годині дня, а прийшов о сьомій), не хвилюйся: проходь всі процедури, виходь у термінал, сідай на лавочку і чекай на мене. Зараз я буду на курсах німецької, а потім одразу помчу в аеропорт.

— Добре, коханий, до зустрічі. Не можу вже дочекатися.

— Я також. Цілую тебе, мила, і дуже люблю.