Безмірна залежність

VI — Травень

Але Ілля не писав. Я втомилася в очікуванні хоч найменшої звісточки, адже він був у мережі.

Я була у розпачі, коли він все ж зателефонував мені (в глибині душі я знала, що це станеться, але не могла дочекатися).

— Алло, — сказала я радісно, налаштовуючись на тривалу та ніжну розмову. Чомусь іншого я не очікувала.

— Маковцева, ти чого мені мозок виносиш? — почав він наче різко, назвавши мене на прізвище, але якось грайливо, жартівливо.

— А чому ти мені нецензурні слова надсилаєш?

— Якщо ти не знаєш англійської мови, то запитай мене, і я перекладу. Я знаю англійську майже ідеально. У цього слова багато значень, а не тільки те, що ти подумала, — я спробувала щось відповісти, але Ілля мене перебив, — думаєш, розмістила кілька записів англійською на своїй сторінці, тож знаєш її? Але це не так!

— Слухай, я маю право говорити те, що хочу і коли захочу, — сказала я впевнено, але намагаючись звести все до жарту. Я хотіла ще щось сказати, але побачила, що розмова перервалася. Я спробувала передзвонити, але Ілля не відповідав.

«Напевно, йому хтось зателефонував по мобільному зв'язку», — подумала я і покірно почала чекати, коли він зателефонує.

Час минав, а Ілля не телефонував, і через годину я йому написала:

«Невже наша розмова закінчена?», — в кінці повідомлення я поставила сумний смайлик.

«До чого ці крокодилячі сльози? — відповів Ілля. — Я просто сиджу зараз у шоці від того, скільки бруду мені вилили на голову».

«Тобто? Що я такого сказала?», — я здивувалася і трохи образилася, адже це він повів себе нешанобливо, він не відповідав на мої повідомлення і, виявляється, він кинув слухавку.

«Я не маленький хлопчик, щоб терпіти, коли мені сідають на шию і ноги звішують, — продовжував строчити він, — ти поводишся, як стерво, яка вважає, що їй усе дозволено».

Таких звинувачень я ніяк не очікувала. Але невже в його душі були почуття, якщо він на мене ображався?

«Почекай, почнемо з того, що це ти мене образив неповажною поведінкою. Це ти мені не писав, не відповідав, а потім раптом образився. Замість добрих слів одразу на мене накинувся. Мені теж прикро. Я так чекала твого дзвінка, а ти…»

«А я просто отетерів, коли ти на мене нагримала. Телефонуєш коханій дівчині, хочеш почути її голос, а вона грубіянить і поводиться з тобою як стерво».

Я так і не зрозуміла, чим завинила, але мені дуже хотілося почути його голос.

«Пробач, якщо образила», — написала я, і Ілля одразу ж мені передзвонив.

— Якщо чесно, — сказав він, — я не бачив, що там написано слово «bitch», слово затемнено було, я тільки «привіт» бачив, коли завантажував тобі картинку.

— Так чому ти одразу мені не сказав про це?

— Так ти на мене з претензіями накинулася!

– Ілля, не сміши мене! — почала я, але зупинилася: раптом він знову обірве розмову.

— Я взагалі за те, щоб всі конфлікти обговорювати.

— Я помітила.

— Ось ти, Маковцева, пишеш мені такі довгі листи, а толку нуль. До речі, мені дуже сподобався твій останній лист. Ти взагалі останнім часом мене приємно дивуєш, проявляючи свою жіночність. Адже я раніше вважав тебе дивною: ти так агресивно завжди реагувала, коли я поводився з тобою як з жінкою.

— Я ж заміжня була.

— Так, така поведінка була правильною тоді. І я радий, що тепер ти не така. Тобі б ще викинути ці романтичні нісенітниці з голови і розслабитися. Тобі не треба дивитися дурні романтичні комедії, індійські фільми, читати любовні романи. У тебе викривлене сприйняття дійсності, тобі потрібно навчитися жити сьогоденням і радіти цьому.

— А ти маєш рацію. Який же ти мудрий! — вигукнула я захоплено.

— Звичайно, — самовдоволено відповів він.

— Ти їздив до сестри. Як вона?

Розмова увійшла у звичне русло. Ілля говорив спокійно, виважено. О, як же мені було добре з ним. Мені подобалася його внутрішня сила, і що він не дозволяє собою командувати. Його образа на мене й агресія оголили його слабкість переді мною. Йому 39 років, а мені 28, і я викликаю в ньому емоції. Що може бути краще?

Ілля телефонував і писав мені тепер кожного дня. Чому? Може, тому, що в мені він бачив ту дівчину, з якою йому не потрібно було прикидатися, і він міг бути самим собою? Мені подобалося прокидатися вранці, вмикати інтернет і отримувати від нього повідомлення.

Він любив скидати мені різні смішні відео, що висміюють людську дурість, корисливість. Часто я отримувала від нього політичні ролики, і ми активно їх обговорювали. Це відбувалося протягом дня, а ввечері він мені телефонував, нехай ненадовго, але обов'язково, аби побажати гарних снів. Іноді він писав непристойні речі, шепотів, як хоче притулитися до мене в ліжку, і що я можу уявляти, як він лежить поруч і пестить мене. Від таких слів у мене перехоплювало подих, мені було ніяково, але саме в такі моменти я відчувала себе справжньою жінкою, що для мене було незвично.

Моє серце завмерло, і я зрозуміла, що дійсно йому подобаюсь, коли він надіслав мені пісню якоїсь невідомої групи Аффінаж «Мрія», у якій були слова: «В холодной темноте, на языке огня со мной поговори, со мной поговори. Все знаешь про меня, знаешь, что внутри…»

І ось від цих слів у пісні моє серце стислося. Так, вона була про нас, про наші нічні розмови. Невже я дійсно так добре його знала?

Того дня, коли він надіслав мені цю пісню, я навіть трохи злякалася: я раптом зрозуміла, що можу завдати йому болю, якщо він відкриє мені своє серце. Він був таким щирим. Того дня ми трохи ще листувалися, але він знову з романтичного героя перетворився на веселого і самовдоволеного хлопчину, немов сам злякався своєї щирості.

Але наступного дня, коли я була на роботі, Ілля знову написав і зателефонував: просто так, аби побажати мені гарного дня. А я… Я злякалася, як і раніше. Адже я завжди боялася чоловіків, які виявляли до мене справжній інтерес. Я вимкнула інтернет і вирішила привести свої думки до ладу. А ввечері, увімкнувши його знову, побачила від Іллі пропущений виклик і його фотографію зі словами «Іду гуляти».

«Відмінна футболка! Добре тобі відпочити», — написала я, задоволена і розлючена одночасно через його пропущений виклик.

Він не відповів, і наступного дня також мовчав. А мені вже знову не вистачало його милих слів. Дивна я особа: пише — я лякаюся, не пише — сумно…

«Сумую за тобою», — написала я через день.

«Я теж сумую дуже», — просто відповів Ілля, але так і не зателефонував.

— Поліно, оце ти наївна! — сказав мені на роботі колега Андрій, з яким я сиділа в одному кабінеті, який знав нашу з Іллею історію. — Це все несерйозно. Якщо чесно, мені взагалі здається, що він з тобою спілкується від нудьги. Сама поміркуй: йому майже сорок років, і ти хочеш сказати, що у нього нікого немає?

— А ти його зовнішність бачив? — запитала я, намагаючись жартувати, щоб приховати те, як неприємно було чути його слова.

— Ну, це так, — Андрій розсміявся, і розмову було закінчено.

Але Ілля все ж зателефонував мені ввечері.

— Я завтра їду на чемпіонат Європи з хокею, — сказав він.

— О ні! Так тебе не буде на зв'язку?

— Не буде, ти ж знаєш: новий мобільний телефон все ніяк не придбаю, а планшет з собою брати не буду.

— Взагалі-то, це чудово. Ти ж любиш хокей, не можна втрачати такий шанс. А з ким їдеш?

— З Михайлом — студентом (тим самим, який познайомив Іллю з Оленою). Він всю поїздку й організував. Три дні на зв'язку мене точно не буде.

— Ох, я буду сумувати. Нехай тебе і не буде на зв'язку, але я все одно буду тобі писати, добре?

— Звичайно, моя маленька. Але ж ти й сама будеш розважатися на Євробаченні.

— Так! Не можу дочекатися! Це просто здійснення мрії!

Так ми і попрощалися. Я навіть злегка зраділа нашій розлуці, мені потрібно було багато чого обміркувати. Але раділа я недовго, і наступного дня в моєму серці з'явилися хвилювання і сумніви: а раптом Ілля мене забуде або знайде собі іншу?

Від хвилювання я почала коментувати і лайкати записи на його сторінці в соцмережі, відчуваючи при цьому сором від того, що я йому набридаю.

Але Ілля у черговий раз мене приємно здивував, зателефонувавши знову.

— Від'їзд на один день відклали, — лише сказав він, а для мене це було ціле море задоволення — знову з ним спілкуватися.

І все ж ми роз'їхалися: він у Кельн на чемпіонат з хокею, а я до Києва на Євробачення.

Це були прекрасні моменти життя, які я прожила з тіткою і своєю подругою. Я відчувала себе спокійно, захищено, адже я була тепер не одна — у мене був Ілля, і я могла просто насолоджуватися прекрасним шоу, яке я обожнювала з дитинства.

Ми були на денному фіналі, а ввечері вже вдома дивилися повноцінний фінал у прямому ефірі. Ось тільки до вечора з'явилося деяке хвилювання в душі. Ми з Іллею не спілкувалися вже три дні. Він не писав мені, а я йому, бо не хотіла показувати, як сильно залежу від нього, як сумую. Адже, на його думку, я зараз розважалася, а не думала про нього. А все ж думала і боялася, що він більше не напише.

Вже була майже північ, коли мій телефон завібрував.

«Доброї ночі», — написав він.

Яке ж щастя мене охопило! Неймовірне відчуття перемоги, моєї правоти: так, дивіться всі, Ілля дійсно існує, він думає про мене, пише мені, сумує. Не тільки він існує в моєму житті, але і я в його. Я вже давно не відчувала нічого подібного. Повне єднання душ!

«О! Ти вже повернувся? Це чудово. А я ще на Євробаченні. Завтра надішлю фотозвіт. На добраніч!», — написала я, на що Ілля надіслав сплячий смайлик. Це було прекрасне закінчення чудового дня — 13 травня 2017 року.

А наступного дня почалися нові переживання: раптом напишу йому, а він не відповість? Але чому? Чому в моїй голові були подібні думки? Чому підсвідомо я відчувала тривогу, розуміла, що Ілля не може бути серйозним. Чому?

У будь-якому випадку, як і обіцяла, я надіслала Іллі свої фото з концерту. І він відповів мені, написавши, яка я прекрасна. Але всередині щось продовжувало мене гризти. Я пам'ятаю, як поверталася поїздом додому, зв'язку не було і повідомлення від Іллі не надходили, а я чомусь плакала. Я морально втомилася. Може, розуміла, що те, що відбувається між нами, — це лише красиві слова, а я вже хотіла більшого. Ще чомусь в голові крутилося питання — чи зателефонує він мені сьогодні? Його дзвінок в цей день був для мене важливий, адже він повинен був скучити за мною, чи не так?

Але ось уже дев'ять вечора, я вдома, а Ілля не телефонує. Мені потрібно збиратися на роботу, готуватися до наступного тижня, прийняти душ, приготувати їжу, а я не можу нічого робити: в голові Ілля, і він мене не відпускає. Сяк-так я все ж зробила над собою зусилля і впоралася з домашніми справами.

Коли я вже готувалась лягати спати, то почула довгоочікуваний дзвінок, немов Ілля дочекався, поки я звільнюся, щоб приділити йому час.

— Згадував мене? — запитала я, коли ми вже мило розмовляли.

— Кожну секунду думав про тебе! — вигукнув Ілля, і ми обоє розсміялися.

— Я, звичайно, із задоволенням слухаю твої лестощі, але на таку відверту брехню не куплюся.

— Гаразд, зізнаюся, згадував тебе кожних 20 хвилин.

— Це звучить вже більш переконливо.

— Я дійсно скучив. І взагалі, я б дуже хотів до тебе у гості.

— Правда? — серце шалено забилося: це були саме ті слова, які останнім часом я дуже хотіла почути. — Це було б чудово! Тим більше, що я купила для тебе невеличкий сувенір на Євробаченні — в офіційному магазинчику.

— Вау! Як мило. Як взагалі все пройшло?

Ми говорили і говорили, не в змозі відірватися одне від одного.

— Яка твоя заробітна плата в євро? — запитав Ілля, коли ми завели розмову про роботу.

— О, Боже, — я зніяковіла, — як раз нещодавно конвертувала подумки. Ти впевнений, що хочеш почути цю цифру?

— Звичайно. Мені цікаво, скільки заробляють в Україні відомі бухгалтери.

— По-перше, я не відома, а по-друге, близько 250 євро.

Ілля довго сміявся над цією цифрою. А мені стало якось неприємно.

— Гаразд, я втомилася трохи, давай бажати одне одному на добраніч, — я намагалася говорити бадьоро.

— Гей, ти чого образилася? — запитав він ніжно. — Надай відповідь мені ще на одне питання: куди б ти хотіла поїхати у відпустку?

— Не знаю, мені все одно, — продовжила я ще трохи невдоволено.

— У мене є подруга в турагенції, я можу у неї з'ясувати деталі, і ми могли б разом кудись податись.

— Так, це було б чудово. Тоді дізнавайся, і будемо планувати, — я одразу повеселішала.

— Все-таки з чоловіком ти розлучилася давно, саме час починати отримувати задоволення. Я можу тобі в цьому допомогти.

Усе всередині мене перевернулося від передчуття, від ніжності, яка мене переповнювала. Ілля казав серйозно. Він справді хотів зустрітися.

Він телефонував мені усі наступні дні, і взагалі у нас все було чудово. Ніколи не забуду, як він вперше зателефонував мені по відео.

— Щойно з роботи прийшов, — сказав Ілля, — ну, ось він я.

Мені навіть здалося, що він трохи хвилюється, адже не був красенем, завжди ходив в кепці, яка приховувала його лисину. І зараз теж був у ній. Його хвилювання мене розчулило, я дивилася на нього з ніжністю.

Ми були трохи збентежені і не знали, що сказати. Ілля навіть бовкнув недоречну фразу «Може, хоч груди покажеш», — але я ніяк не відреагувала на ці слова, бо знала — він хвилюється сильніше за мене. Мабуть, тому ми досить швидко попрощалися.

Приблизно через годину я написала йому, що дуже рада була його побачити, а він одразу мені передзвонив.

Я дуже раділа, коли Ілля писав мені в робочий час. Чи телефонував. Це бадьорило мій дух на цілий день, з’являлося почуття власної важливості — я була комусь потрібна. Наступного дня після нашої розмови по відео Ілля надіслав мені своє фото в трусах, і душа моя знітилась від хвилювання.

«Ось, купив собі сьогодні, — написав він. — Ох, вибач, рука здригнулася, камера з'їхала», — і Ілля надіслав мені ще одне фото в такому ж ракурсі, але вже в інших трусах.

Якщо чесно… Так, мені подобалося те, що він робив. Я завжди була надто правильною і нудною, мене вважали занудою, навіть Ілля. Але з ним було затишно, ми одне одного досить добре знали, все здавалося таким природним.

«Червоні краще, — відповіла я. — Одягнеш їх, коли ми зустрінемося».

«Якщо знімеш, одягну».

«Що ти зі мною робиш, Ілля? Зі мною такого ще не було. Нам потрібно поводити себе пристойно, адже я на роботі, а ти зводиш мене з розуму».

«І це абсолютно нормально для справжньої жінки. Хотів би я зараз опинитися у тебе на роботі, біля твоїх ніг, під робочим столом…»

Увечері Ілля знову зателефонував мені по відео. Ми розмовляли всього кілька хвилин, все ще були збентежені. Але цього разу він був без кепки… і без футболки. Ні, Ілля не опускав своєї камери вниз, нічого вульгарного, але я змогла його гарненько роздивитися: волосся на голові не було, на обличчі вже з'явилися перші зморшки, помітні на злегка зіпрілій шкірі, груди волохаті. Переді мною не був хлопець моєї мрії, абсолютно ні. До того ж, було щось в його погляді грубе, немов неосвічений брудний робітник сидів переді мною. Не знаю, звідки у мене виникла така асоціація, напевно, через матюки, що з легкістю злітали з його язика, і я навіть трохи злякалася. Ілля був людиною не з мого кола, ми не підходили одне одному.

Наступного дня вранці я була в фіскальній службі, коли Ілля надіслав мені нові фото: він лежить на дивані в зелених трусах, а на ногах у нього — шоколадка.

«Доброго ранку, мила, саме час поснідати справжнім шоколадом з Франції. Пригощайся».

Він написав ще декілька повідомлень, але я йому не відповідала, бо здавала звіт. Та й не знала я, що відповісти. Його активність і наполегливість почали мене трохи лякати, тому що з’явилась невпевненість, чи це мій чоловік. А я з людьми завжди щира. Для мене все було серйозно, нехай навіть і на відстані.

Після надання звіту я відповіла Іллі, а він — тільки ввечері. Напевно, знову багато роботи навалилося.

Близько тижня Ілля мені не телефонував, тільки писав. І знову я запалилася, і знову я за ним сумувала. Думала, що, може, він образився, відчув холод з моєї сторони. Тоді наскільки ж добре він відчував людей. А, може, як і я, трохи злякався того, як сильно нас тягне одне до одного. Ілля тільки на вигляд здавався легковажним парубком, а насправді був іншим. Він сам мені зізнавався, що оточуючі вважали його бабієм, а насправді у нього було не так уже й багато жінок. Йому подобалося і те, що у мене крім чоловіка нікого не було. Ми були багато в чому схожі, тільки сприйняття життя у нас було різне: у мене надмірно серйозне, а у нього занадто легке. Його навіть оштрафували якось на 60 євро, тому що запізнювався, не встиг купити квиток і вирішив проїхатися в поїзді зайцем. Ось таким був Ілля. Зате він вчив мене легкості, він взагалі багато чому мене вчив. Був зовсім іншим, відмінним від тих людей, з якими я зазвичай спілкувалася. Тому так, мені не вистачало його дзвінків.

Сама я телефонувати Іллі не наважувалася. Я ніколи не могла зрозуміти, на зв'язку він чи ні. Вранці, до години дванадцятої, повідомлення йому не доставлялися. У соціальних мережах ми практично не спілкувалися, тому що з 1 червня в Україні повинні були обмежити доступ до однієї з них. Ми перейшли повністю на месенджери, в яких не відображалося, чи є Ілля в мережі чи ні, бо він вимкнув цю функцію. Тому я покірно чекала, коли він сам мені зателефонує. Але повідомлення я могла писати йому першою. Писав мені першим і він.

Так, я молилася про Іллю. Я часто молилася за нього, просила дати мені сил, терпіння, мудрості в стосунках з ним. Я не хотіла від нього залежати, лише сподівалася, аби цього разу все у мене вийшло.

Ілля зателефонував. Вищі сили почули мої молитви, хіба таке можливо? Ілля знову був у грайливому настрої, шепотів мені різні ніжності, трохи вульгарності, казав про те, яка я прекрасна, захоплювався мною. Як же мені не вистачало цього протягом всього мого життя.

— Завтра я йду на день народження подруги, а післязавтра стану хресною її дитини, — промовила я гордо.

— Це відповідальна місія, ти добре все обміркувала?

— Ти ж сам хресний свого племінника.

— Так, я прийняв на себе і несу цю відповідальність.

— А у тебе самого дітей хоч немає?

— Ні, якось не склалося з цим. Хоча сім'я, діти — це важливо. Я взагалі вважаю, що світ тримається завдяки тому, що є жінки, які можуть приводити до ладу чоловіків.

— Не можу не погодитися з цим твердженням, — я посміхалася: мені безумовно подобалося те, що він говорив.

— Так що ж ти, завтра пити будеш?

— Так, сподіваюся на це, мені потрібно розслабитися.

— Сильно не захоплюйся, алкоголь — це гидота.

— Добре, багато пити не буду.

Наступного дня я сиділа з дівчатками в ресторані. Сфотографувавши свою страву (якісь нйокки), я надіслала це Іллі.

«Навіть не буду питати, що це таке», — написав він, поставивши купу переляканих смайликів.

«Я скучив, точніше, «Він» скучив», — написав він згодом і надіслав своє фото. Точніше, «Його» фото.

«Ілля, ти чого? Я ж з подругами!», — написала я.

«Можеш навіть показати їм. Хай дивляться і заздрять, — Ілля надіслав ще одне фото, — до речі, а де твої фотки? Я чекаю».

«Почекай, доки я додому повернуся», — відповіла я. Мені не хотілося надсилати йому свої непристойні фото, але я бажала якомога швидше опинитися вдома, щоб знову почути його голос, поговорити. Всі ці вульгарності… так, це було збуджуюче, але лише тому, що сам Ілля, його душа, торкнулися мого серця. Я була закохана.

У компанії дівчаток мені одразу стало нудно. Я чекала, коли вечірка закінчиться, і я приїду додому. Я хвилювалася, що коли повернуся, Ілля вже буде спати, і тоді я не зможу насолодитися його компанією.

Ледве переступивши поріг квартири, я зателефонувала йому.

— Нарешті! Я майже заснув, — сонно пробурмотів Ілля. — Я не зрозумів, де фото?

Я розсміялася.

— Фото йому подавай. І так мене збентежив повним ходом. Я не могла розслабитися в компанії подружок.

— Ну що? Напилася?

— Ні, не сильно. Чомусь не захотілося. Як минув твій день?

— Так, ти мені зуби не заговорюй, краще фото скидай. Я чекаю.

Мене ці слова образили. Я не любила такі вульгарності, не відчувала в них потреби. У мене не було бажання споглядати його принади в усій красі. Тим більше, я не хотіла показувати йому себе.

— Слухай, якщо тобі від мене потрібні тільки фото, то давай побажаємо одне одному на добраніч.

— На добраніч, — просто сказав Ілля.

— Гарних снів, — відповіла я.

Було дуже неприємно. Я почекала ще десь півгодини, думаючи, що, може, Ілля ще зателефонує або напише, але він мовчав. З одного боку, я розуміла, чому він ображений: він надіслав мені свої фото, був доволі відкритим і чекав того ж від мене. Але з іншого боку — я його про це не просила. Це було його бажання. Але чому я повинна робити те, чого не хочу?

Наступного дня я була на хрестинах доньки своєї кращої подруги. Обряд у церкві відбувся урочисто, малятко зовсім не плакало, потім ми пішли в кафе.

Було близько другої години дня, а Ілля все мовчав. Захмілівший новоспечений кум сів поруч зі мною і обійняв мене за плечі.

— Ну, що, кума, знаєш багато анекдотів про відносини куми і кума?

Я відсунулася від нього і подивилася на його дружину, але вона лише посміхалася, спостерігаючи за усім. А мені було неприємно, і я показала це всім своїм виглядом.

— Ти така скована і стримана, — сказав мені кум, сміючись, і, нарешті, відсунувся.

Від його слів мені стало сумно. Ілля теж мені це говорив. Може, я дійсно була дикою? Може, я дійсно жила неправильно? Туга за Іллею повернулася до мене, я так захотіла до нього, раптом здалося, що саме він може врятувати мене від тієї прірви самотності, в яку я сама себе заганяю.

«Ілля, — написала я, — тільки що до мене залицявся кум. Коли я від нього відсторонилася, він сказав, що я дика. Невже це дійсно так, і ти мав рацію? Я нічого не розумію в цьому житті».

Відповідь не змусила на себе довго чекати:

«Чого ж ти баришся? Запали з ним. Бажаю вам щастя».

«До чого тут це? Я ж написала, що зупинила його. Він мені не потрібен. Просто сам факт того, що мені неприємні такі загравання, — це нормально чи ні?»

«Для тебе нормально плювати людям у душу. Тому я не знаю, що для тебе нормально, а що ні».

«Плювати в душу? Ти вважаєш, що я нагадила тобі в душу через те, що не надіслала свої інтимні фото? А чому я повинна робити те, що не хочу? Ти сам казав, що я повинна жити собі на втіху».

«ОК», — надійшла коротка відповідь.

О, як же я ненавиділа подібні, повні байдужості, відповіді!

«Що «ОК»? Це все, що ти можеш сказати?»

«Так».

«Звичайно, ти ж вважаєш себе класним, а всі навколо відстій. Молодець, так тримати. Ти можеш ображатися на мене з будь-якого приводу, а я ще й негативний герой?»

«Ти вважаєш себе кращою за інших. Вважаєш себе особливою, при цьому не роблячи нічого доброго для оточуючих».

Був вечір, я давно вже була вдома, а ми продовжували нашу словесну перепалку, що виникла з нічого. І я не могла зрозуміти, чому Ілля вважає мене розпещеною егоїсткою, чому він вважає мене зарозумілою.

«Може, ти справді маєш рацію. Можливо, я не вмію любити, — написала я, тому що вже просто втомилася, — тоді тобі варто було від самого початку триматися від мене подалі. Але у тебе ще є час додати мене в чорний список».

«Що за маячню ти верзеш?»

«Чому маячню? Все одно наше спілкування не має сенсу. Пишемо красиво про кохання, навіть не знаючи достатньо одне одного».

«Все зрозуміло. Адже це любов по-українськи. Вона саме така. Тільки слова, і більш нічого», — відповів Ілля.

«Неначе для тебе це не прості слова. Так, я жахлива людина, біжи від мене якомога далі».

Була вже перша година ночі, а ми все ще обмінювалися люб’язностями. Я не знала, що думати, а коли побачила, що Ілля мені телефонує, відчула полегшення.

— Маковцева, ти нормальна? Чого тобі не спиться? Ти собі день зіпсувала, вирішила і мені його зіпсувати? — Ілля буквально горлав у слухавку. Я спробувала щось заперечити, але він грубо обірвав мене. — Мовчи, і послухай мене. Це був останній раз, коли я терпів твій винос мозку. Якщо ти вирішиш це повторити, я просто не буду тобі відповідати. Це зрозуміло?

— Так, — просто відповіла я. Моє обличчя палало, мені було неприємно все це чути.

— Вчора ти повелася зі мною як справжнісіньке стерво, — продовжував він грубо, — я, як дурень, дивився квитки на сайті, думав прилетіти до тебе на вихідні дні, а потім зрозумів, що прилечу і залишуся стояти в аеропорту, тому що від тебе можна очікувати чого завгодно. Ти постійно кажеш про якийсь глибокий внутрішній світ. Так ось, засунь свій надзвичайно глибокий внутрішній світ, свій червоний диплом в одне місце, тому що це нікому не потрібно. Ти мене зрозуміла?

— Так, — відповіла я з сумом. Я допускала, що образила Іллю, але не могла зрозуміти, навіщо потрібно бути зі мною настільки зневажливим. Коли на мене кричать, я відразу замовкаю, не можу накричати у відповідь, тому що на грубість немає сенсу відповідати тим самим. — Чому ти так злишся?

— Ти розпочала листування на весь день. Сама не спиш, і мені всі нерви вимотала. Пишеш якусь нісенітницю, що все наше спілкування — це, виявляється, ніщо. Ти така вся класна, чиста, невинна, особлива, а я типу клоун, який повинен тебе веселити!

— Що за дурниці! — я не витримала. — Ніяка я не особлива. Хоча якщо і так, то точно не стерво. Вчора я хотіла почути твій голос, поговорити, а ти відразу на мене накинувся з фотографіями. Ти сам не любиш, коли на тебе тиснуть, так чому ти так сприйняв мою відмову? Я на замовлення не працюю.

— Звичайно, адже у тебе і любові-то до мене немає, які вже там фото.

— Любов є, але вона віртуальна. Ти ж сам розумієш, що те, що між нами відбувається, це всього лише ілюзія.

— Ти думаєш шаблонно, а удаєш із себе таку розумну.

— Добре, я все зрозуміла! — тепер і мені увірвався терпець, я заволала: ненавиділа, коли мене називали поверхневою особистістю, тому що це була абсолютна неправда. — Чого ти хочеш?

Ілля кинув слухавку. Але буквально через декілька секунд передзвонив.

— Мила, — сказав він абсолютно спокійним голосом, — як твої справи?

Я зрозуміла, що Ілля вирішив забути про конфлікт: він зрозумів мене і причини моєї поведінки. А я усвідомила, що він був ображений, і поводився, як дитина. Така його поведінка мене лише розчулила.

— Нормально, — відповіла я трохи стримано, — напевно, це була наша перша справжня віртуальна сварка. Проте ми все обговорили.

— Більше я на твої з'ясування відносин не буду реагувати.

— Чому це? Мені навіть сподобалося, як ти кричиш, — прошепотіла я.

— Маковцева, — прошепотів Ілля пристрасно, — ти просто божевільна. Ти неймовірна. Що ти робиш зі мною?

— Те ж, що і ти зі мною.

— Подивися на мене, — Ілля включив відео, а я розсміялася, бо почувала себе абсолютно щасливою, — тепер я знаю, що ти дійсно кохаєш мене. Так може сміятися тільки закохана жінка, — шепотів Ілля, а у мене все всередині переверталося від його слів.

— Кохаю, так, — повторила я за ним, — тому що ти чудовий. І хоч ти не любиш подібні розмови, але саме у тебе прекрасний внутрішній світ.

Ілля лише посміхнувся і відвів погляд. Він був ще й сором'язливим.

Ми ще трохи поговорили і побажали одне одному на добраніч. Ілля був таким ніжним і милим, що я вирішила подякувати йому за це, і, нарешті надіслати своє фото.

«Я кохаю тебе, Поліно. Ти найкрасивіша дівчина у світі», — написав мені Ілля.

Я посміхнулась. На душі було добре від того, що ми помирилися, і я знову була не одна. Але дещо мене турбувало: чому Ілля кричав на мене, чому він не цінував мій внутрішній світ? А, може, він має рацію, але тоді всі мої погляди і принципи втрачали сенс.

Я заплуталася, і тому перед сном звернулася до Бога: молилася, просила аби він подав мені знак, допоміг зрозуміти, що несе Ілля в собі для мене: правду, новий сенс життя чи небезпеку.

Знак не змусив на себе довго чекати: Ілля мені наснився. Між нами було кохання уві сні, але не віртуальне, ні, він був поруч, обіймав, цілував. Все здавалося таким ідеальним. Але раптом Ілля розізлився, почав кричати на мене, а коли замахнувся на мене кулаком, я прокинулася. Цей знак засмутив мене, і з самого ранку я була без настрою.

Під вечір мій поганий настрій розвіявся, коли Ілля написав мені, а потім зателефонував. Я саме готувала вечерю.

— Як завжди будеш їсти щось шкідливе? — запитав він, сміючись.

— Можливо, але, на щастя, ти про це не дізнаєшся.

— Ех, Маковцева, а міг до тебе прилетіти, якби ти нормально себе поводила.

— Отже, ще не час, — відповіла я спокійно, тому що після вчорашнього не була впевнена у правильності того, що між нами відбувається.

— Твоя правда, ще не настав відповідний момент. То що ж ти їси?

Наступного дня Ілля знову почав писати мені непристойні повідомлення, у мій робочий час. Я була в кабінеті начальника, коли він зателефонував. Замість того, щоб сконцентруватись на завданні, яке отримувала, — постійно думала: скоріше б почути його голос.

Вийшовши з роботи, я зателефонувала йому:

— Ти погана дівчинка, Маковцева, мені доведеться тебе покарати, — сказав він грайливо.

— Не зводь мене з розуму, милий, я все-таки в громадському місці. Ти то ніжний, то грубий. Мені це подобається.

— Я буду з тобою таким, як ти захочеш. Можу носити на руках, можу принижувати. Все дуже просто: я кохаю тебе і готовий робити все, що ти схочеш.

– Ілля…

Він насправді був різним. Але не на мої прохання, а сам по собі. То писав такі романтичні слова, що серце стискалося, то писав вульгарності, що все всередині зводило від збудження, то писав дурниці, жарти, грубості, а я сміялася, злилася, ображалася.

— Як поживає моя свинка і її хвіст? — говорив він мені наступного дня, коли зателефонував, а я бігла вулицею на обід.

— Який хвіст? Що за маячня?

— Скажи, а хвіст у свинки прямий чи закручений?

— Ти хворий? — запитала я роздратовано, але він лише сміявся.

Ми продовжили розмову, він щось розповідав, я відповідала, але всередині мене зростала образа.

— Навіщо ти це сказав? — запитала я, коли підійшла до будівлі і нам потрібно було прощатися. — Ти образив мене своїми словами щодо свині.

Ілля розсміявся. Я згодна, що це звучало безглуздо, але саме тому це і було прикро.

— Поліно, ти, напевно, мене ще не дуже добре знаєш, тому я скажу тобі — я ніколи не буваю серйозним. Я завжди жартую, і ти не повинна на мене за це ображатися ні за яких обставин.

— Хм. Отже, твої слова про кохання теж жарт?

— Ні, це правда. Такими речами не жартують. До речі, я давно не бачив свою кохану, увімкни відео.

— Ні, — відповіла я, посміхаючись. Ми рідко спілкувалися по відео, і я все ще ніяковіла. — Я сьогодні навіть не нафарбована.

— От і добре, я не люблю всю цю косметику. Дай хоч одним оком поглянути на тебе.

— Гаразд, ось вона я, — на кілька секунд я увімкнула відео і помахала Іллі рукою, — побажай мені удачі, у мене складний робочий день.

— Я впевнений, що ти будеш на висоті. Ти зведеш керівництво з розуму своєю красою.

– Ілля…

Ілля… Ілля… Ілля…