Безмірна залежність

IV — Розлучення

Четвер. Перша година ночі. Нарешті, я почула, як ключ у замку повертається, і двері відчинилися. Чоловік прийшов додому. Я схопилася з ліжка і вийшла зі спальні.

— А я не сплю, — сказала я, намагаючись посміхатися. Весь тиждень він приходив пізно, коли я вже спала, уникаючи спілкування зі мною. Як утворилася ця прірва, на жаль, ми обидва не знали.

— Так, я бачу, — чоловік теж спробував посміхнутися, але це вийшло жалюгідно.

Я повернулася до спальні і лягла, чекаючи, коли він прийде спати, і ми зможемо поговорити. Але він засів надовго на кухні, навмисно, я це точно знала, і десь приблизно через годину я все ж заснула.

П'ятниця. Субота. Все теж саме. І ось у неділю я не витримала.

— Я не можу так більше, — сказала я вранці, коли він знову одягався, щоб кудись піти, — я не збираюся терпіти таке ставлення. Збирай речі та йди.

— Добре, — просто відповів він і, не змінюючи своїх планів, знову кудись пішов на цілий день.

Свої речі він забрав на наступному тижні. В той день я повернулася з роботи додому близько восьмої вечора, переживши дуже напружений день, і побачила, що його немає. Він забрав абсолютно всі свої речі, залишивши тільки подарунки, що я йому дарувала, завдавши цим вчинком ще більшого болю. Звичайно, я плакала. Але… Я почала вільно дихати. Мені було прикро, що він пішов, нічого не пояснивши, але я, нарешті, відчула себе живою, я почала пізнавати себе.

Так, мені було самотньо. Нестерпно сумно повертатися в порожню квартиру, де тебе ніхто не чекає, особливо, коли за вікном осінь, темно, холодно, дощить. Мене рятували книжки, музика, фільми, робота допізна, зустрічі з друзями. І, безумовно, інтернет, спілкування, порожні розмови, аби згаяти час, Ілля.

Він жартував, підбадьорював мене, не боявся. Багато хлопців-друзів почали мене уникати, чомусь вважаючи, що тепер у мене є на них якісь плани. А Ілля не боявся. Він дозволяв собі флірт: саме те, що мені було потрібно у цей період.

«У тебе не можна закохуватися. Ні. Як тільки це відбудеться, я буду слабкою і захочу твого тепла. І що ти тоді будеш робити?»

«Я буду цьому дуже радий. Ти приїдеш до мене, і ми відмінно проведемо час».

Напевно, тоді я вперше подумала про те, що зустріч з Іллею дійсно могла б стати реальністю. Це був грудень: такий холодний і похмурий, без снігу і відчуття дива у повітрі, але з надією, що все ж десь попереду на мене чекає щастя. Можливо, це відбувалося завдяки компліментам Іллі: з ним я відчувала себе красивою. Але ні, я не сприймала його всерйоз, проте була йому дуже вдячна, він був мені потрібен.

І саме тоді до мене повернувся чоловік. Приїхав увечері, під приводом, що забув якісь свої документи забрати. Ми сиділи на кухні і пили чай. Потім він почав каятися, що багато чого зрозумів і усвідомив, зробив висновки.

— Ти найкраща, чудова дружина. На інших я дивитися не можу. Вони порожні, — він говорив, і в його очах блищали сльози. Ось тільки я вже і так знала, що я чудова.

— Мені без тебе добре, — просто відповіла я, бо завжди казала щиро про свої почуття. Краще обірвати все одразу, ніж мучити людину.

Коли він пішов, я довго плакала. Чи правильно я вчинила? Нелегко відпускати людину, з якою був щасливий. Може, варто було почати все з початку? Вибір — одна з найжорсткіших особливостей нашого життя.

Я заходила на сторінки своїх друзів, намагаючись відволіктися. Ілля… Цікаво, як він? Прокоментувала один його запис і далі намагалась займатися своїми справами. Але на душі було сумно, майбутнє лякало. В принципі, я його взагалі не бачила, з'явилася клята апатія. Оселилася в душі, полонила її і тиснула, тиснула…

Звук з ноутбука повернув мене в реальність. Один новий коментар. У передчутті того, що це Ілля і зараз він розрадить мене, я його відкрила.

«Здохни, тварюко!»

Ось тільки я не очікувала, що це не Ілля.

«Олено, це ти?», — написала я і поставила усміхнений смайлик.

Денис одразу ж лайкнув мій коментар.

Олена вже не вперше писала мені гидоти з різних сторінок (напевно, це були аккаунти її друзів), мені завжди було цікаво, звідки в ній стільки ненависті до мене. Швидше за все, вона дуже страждала. На її справжній сторінці я вже давно була в чорному списку, тому я вирішила написати їй туди, звідки був відправлений останній коментар.

«Олено, поговори зі мною. Чому ти так поводишся? Поділися своїм болем, і я підтримаю тебе. Я знаю, що таке нерозділене кохання. Я не бажаю тобі зла. Давай поговоримо», — написала я.

«Це не Олена, вона мене попросила», — надійшла через деякий час відповідь.

«Якщо ти її друг, то підтримай її. Їй потрібні зараз справжні друзі».

Це було останнє повідомлення, яке мені вдалося відправити, бо мене знову додали до чорного списку. Але образливі коментарі зі сторінки Іллі зникли, і я теж видалила свої. Іллі я про цей інцидент вирішила не розповідати, бо видалення коментарів свідчило про бажання Олени забути про конфлікт.

Минав час, і довгоочікувана свобода мене вже не тішила. Така я людина: якщо мені нікому дарувати свою любов, я згасаю. Мої дні почали перетворюватися в сіру безвихідь: я прокидалася з тугою в грудях, ніщо не приносило задоволення, я не вірила у світле майбутнє.

«Пупсику, вітаю тебе з Днем Святого Валентина! Солоденька, моя маленька…»

І все у тому ж дусі. Це писав Ілля. Але і ці повідомлення вже не піднімали мені настрою: вони були порожніми.

«Ти всім розіслав свої однакові повідомлення?» — запитала я.

«Ні, тільки таким сексуальним дівчатам, як ти», — грайливо відповів він.

«Мені набридли твої вульгарності, набридли твої нещирі смайлики. Я вимагаю до себе поваги!» — написала я.

«Уті-путі, моя крихітко», — була відповідь. Все як завжди. Ані краплинки серйозності! І якщо раніше це мене потішало, то тепер — дратувало.

І я перестала йому відповідати. Ілля написав ще кілька повідомлень, які я проігнорувала. Мені було зараз не до порожнього спілкування: як-не-як, день всіх закоханих, а я одна, нікого немає поруч, ніхто мене не любить, і я ні в кого не закохана.

У мене почалося щось на кштал депресії, хоча ні, скоріш продовжувалося моє сіре безглузде життя, від якого вже не рятувало навіть спілкування в соцмережах, тому що все було порожнім і безглуздим.

Так минув весь лютий, настала весна. Щось в душі стрепенулося, і з'явилася маленька надія, що мрії все ж таки здійсняться. Я знову почала дивитися з цікавістю на оточуючих, зустрічі зі щасливими подругами вже не викликали смутку.

Я здивувалася, коли отримала повідомлення від Іллі:

«Добре, нехай буде по-твоєму. Я більше ніколи не буду надсилати тобі смайлики, звертатися до тебе, як до жінки. Тільки діловий стиль спілкування, щоб ти, не дай Боже, не образилася».

Я посміхнулася. Вже давно забула про нашу перепалку, а Ілля пам'ятав. Дивно, напевно, вперше він висловлював хоч якісь емоції, зробив хоч якісь висновки. Він не хотів втрачати наше спілкування — це було приємно.

«Що ти, Іллюша, все в порядку! Я на тебе не злилася. Спілкуємося як завжди! Просто був складний період у житті».

Так все і повернулося на свої місця, та тільки мені все ще не хотілося ближчого спілкування. Наближався квітень. Весна в самому розпалі, а мені нікому подарувати свою любов. На роботі почалися дуже напружені дні, доводилося затримуватися допізна. Тим прикріше було повертатися в порожню квартиру, готувати вечерю, яку крім мене більше ніхто не їв, лягати у холодне ліжко, де не було кому мене обійняти і зігріти.

З колишнім чоловіком ми іноді спілкувалися і бачилися, але це були жалюгідні спроби, імітація чогось… Сама не знаю, чого. Інтелігентного спілкування? Дружби? Неначе я щиро могла бажати йому щастя, коли сама була на межі нервового зриву.

Так, саме в ці напружені дні мені не вистачало легкості Іллі, яка так дратувала мене буквально місяць тому.

Ніколи не забуду цей день. 26 березня 2017 року. День, коли я зайшла на сторінку Іллі і вперше за довгий час вирішила подивитися його фотографії, вдивитися в його очі.

І ось — це сталося. Мене наче вдарило струмом. В його очах я раптом побачила стільки ніжності, тепла, невитраченої любові, яку йому теж не було кому дарувати. Він жив за кордоном, працював, намагався якось крутитися, заробляти, триматися на плаву, у нього не було часу побудувати справжні відносини, яких він так потребував. Мені раптом так сильно захотілося опинитися в його обіймах, подарувати йому свою любов, допомогти знову повірити в неї. Напевно, його багато разів обманювали, тому він такий закритий, він боїться оголити свої почуття знову. Ми були знайомі вже два роки, йому тепер було 39. Скільки мудрості було в ньому, скільки сили!

— О Ілля, як же я раніше цього не помічала? — вигукнула я в розпачі і почала писати йому. Ми давно не листувалися, здебільшого, через моє небажання. До того ж, його давно не було онлайн, тому він, напевно, повинен був сильно здивуватися, читаючи це:

«Ілля, ми з тобою вже так давно знаємо одне одного. Давай виведемо наше спілкування на новий рівень, спробуємо дізнатися одне про одного більше. Може, ми з тобою поговоримо по телефону? Запиши мій номер… У тебе дуже гарні очі!».

Я відправила повідомлення і затамувала подих. Ілля часто не відповідав мені по кілька днів, тому що не завжди був на зв'язку. Тому тепер мені залишалося лише набратися терпіння і чекати.

Хто б міг подумати, що він так раптово мені сподобається? Чому я написала, що у нього гарні очі? Чому тільки очі? Та тому, що Ілля був далеко не красень. Він ніколи мені не подобався зовні, але який сенс у тому, що мій чоловік мав ідеальну зовнішність, якщо його краса не зробила мене щасливою? А ось очі Іллі були виразні, сповнені тепла, хотілося дивитися в них, дивитися…

У дні очікування від нього відповіді я заново пізнавала його: читала його записи, перечитувала наші коментарі, розглядала його фотографії, — і моє серце стискалося від розчулення і розпачу. Мені навіть фізично було боляче від того, що його немає поруч.

«Врятуй мене. Врятуй мене, Ілля, від цього безглуздого життя», — повторювала я про себе, посилаючи у небо свою любов до нього. Я потребувала цієї магії, і ось це сталося — я знову загорілася, я знову почала відчувати. Тепер я була не одна. Я знала, що Ілля відповість мені взаємністю, хоча і хвилювалася в очікуванні відповіді. Я завжди знала, що подобаюся йому. Він був таким дорослим. Цей зв'язок міг стати справжнім дивом. У той же час я розуміла, що це буде складно, адже він постійно жартував, був несерйозним і не завжди щирим. Але, можливо, тепер він відкриє мені душу?