Догонялки. В постель к незнакомцу

Глава 8

Алиса

Его не было, время подходило к концу, а его не было. Как только начался отсчёт, я тщетно пыталась разыскать на карте место нахождение Волка, но он как в воду канул. Карта была абсолютно пуста. Он исчез, растворился в нарисованных лабиринтах городской инфраструктуры. Сейчас это был не мой любимый город, а карта мародёров из Гарри Поттера, безликая и пугающая, поглотившая моего Волка, или он сам скрылся в тайной комнате?

Как будто его и вовсе не было, как будто я сама придумала и Волка, и игру, и нашу переписку. Я даже вышла на улицу в ожидании чего, сама не понимала. Какая-то глупая надежда, что он всё же появиться, что сейчас из-за поворота неожиданно на меня налетит мужчина-ураган, и собьёт с ног своей живой энергетикой. Зачем ждала, глупая, наивная.

Что меня так огорчило, ко мне что, мужчина на свиданья не пришёл. Да, не пришёл, бросил, исчез из моей жизни и из игры. А что, если… что, если и правда ушёл, удалил приложение, закончил игру, что, если ему стало не интересно, не нужно. Такой невероятный мужчина, красивый, статный, явна хорошо зарабатывает и явно не обделён женским вниманием. Он там в центре, он сам центр. Такой яркий, как городские огни и так же манящий к себе, он азартный и раскрепощенный как ночные клубы, он деловой и успешный как бизнес центры, он сам центр, и он там в центре. Ему наскучило, прошла новизна, или я так яростно не желала быть пойманной.

Я не подхожу ему, наверное, даже в постели, я не подхожу ему, о чём тут говорить. Я это, этот старый парк, как не молодили его современные развлекательные площадки, он всё равно оставался тем самым старым, тихим парком, спокойным и размеренным. Одиноким. Я этот тихие спальные районы советских пятиэтажек, я это старинные особнячки, купеческих времён. Я безмятежность, удобство, покой, а он? Что между нами общего?

Браслет пропищал и погас, время вышло, я иду домой. Ещё бы разобраться что за странное чувство гложет и не даёт мне покоя, что оно означает.

— И тебя это расстроило, — Лара как всегда лихо расставляла всё по своим местам, — твоя женская гордость была уязвлена, что он возможно отказался от тебя, скажем как от партнёра, даже не дождавшись окончания игры.

— Да, наверное, так, просто как-то неприятно внутри, как будто кактус съела, — я грустно вздохнула.

— Боже, Алиска, ты как из ледяной пещеры вылезла и вдруг увидела, что мир то полон красок и чувств. Как ты прожила так восемнадцать лет. — посмеивалась Лариска.

— Нормально прожила, — огрызнулась, — тихо и спокойно. Девочки меня всегда радовали, мужа старалась радовать я, любимая работа и дом, что ещё надо для счастья.

— Ууу, мать, дети, муж и бытовуха, как ты ещё не крякнула от тоски.

— У меня были вы с Ульянкой.

— Это да, весомый аргумент. — Лара вздохнула. — Это жизнь Лиса, вот такая она. Твой Олег захомутал тебя молоденькой, и ты не знаешь даже, что значит быть привлекательной для других мужчин. — она снова хмыкнула. — Вот понравился тебе этот Волк и ты подсознательно хочешь, чтобы и ты ему нравилась, ну так ведь.

— Может быть, — согласилась я.

— Да не может, а так оно и есть, — продолжила свои рассуждения подруга. — ты хочешь, чтобы он обращал внимание только на тебя, чтобы ждал ваших встреч и восхищался тобой, так.

— Ну возможно так, — вздохнула теперь я.

— Невозможно, так и есть. — подытожила Ларка, — ты, как и любая женщина хочешь внимания от понравившегося мужчины, хочешь взаимности, а не получив её расстраиваешься и огорчаешься. Да ещё и накручиваешь себя.

— Наверно так. — нерешительно согласилась я.

— Да не, наверное, а так, — прикрикнула она, — наслаждайся Алиска, ты чувствуешь, ты живёшь, это эмоции. Он должно быть действительно интересный мужчина, Волк твой.

— Очень интересный, я таких ещё не встречала, — с улыбкой в голосе призналась я.

— Ты вообще никого со своим Олегом встретить и не могла, — пробубнила подруга. — Все, успокойся, объявиться он.

— Ты думаешь, — с непонятной мне надеждой переспросила.

— Думаю, живи Алиска, живи свои эмоции, они у тебя первые, этим и ценные. Целую.

— И я тебя Ларочка, — мы отсоединились, и я отложила телефон, пообещав себе пережить эти эмоции и до завтра не заглядывать в несносное приложение.

Держалась всё утра, в Догонялки ни нагой, точнее ни рукой, ещё точнее ни пальцем. Но каждый раз вздрагивала, от каждого входящего на телефон. Вконец извела себя своим дерганьем, выключила мобильный и решила не включать, пока ни закончу работу. В тише, стала в разы продуктивнее, или это под влиянием поставленного себе ультиматума, я стала работать быстрее. Так как задачи, окончание которых были запланированы мною ближе к вечеру, были завершены уже в обед. А когда телефон был мною включен на него посыпалось множество уведомлений.

Волк «Прости, был загородом, не смог вернуться вовремя»

Волк «Прости, это была глупая идея уехать, на что я надеялся. Эта игра всегда начинается не вовремя»

Волк «Не молчи, ты обиделась»

Волк «Ты, наверное, ждала меня, а я не появился»

Волк «У меня огромное самомнение если я решил, что ты ждала меня, так?»

Волк «Если тебе станет от этого легче, приложение уже наказало меня, списав с моей карты приличную сумму неустойки»

Волк «Я искуплю свою вину, клянусь»

Волк «Прошу не молчи, ты пугаешь меня своим молчанием»

Волк «Я идиот?»

Волк «Я идиот, точно»

Первая моя мысль, после той конечно, что он всё таки объявился, боже, с нас списываю неустойку. Я конечно предполагала, что после ввода в игру, самовыход будет проблематичным, но чтоб настолько. А вот на сколько интересно. Сколько стоило Волку не появиться на игре. Да уж, а я наивная думала, на чём там деньги делают создатели. А вот на чём, на неустойках. Отклонения от правил, грозят штрафными и санкциями. И ты даже поделать ничего не можешь, как в микрозаймах, на поверхности всё быстро и просто, а на деле…

И тут меня посетила вторая мысль, как он собирается искупить свою вину. Я наивная или дурочка, или наивная-дурочка, потому что уже в следующую секунду, после того как, это вопрос сформулировался в моей голове, я его написала и отправила.

Лиса «Как ты это сделаешь»

Волк «Значит не обиделась» улыбающийся смайлик

Чёрт, он что сидел и ждал пока я отвечу.

Лиса «Не обиделась. С чего вдруг, я спокойно провела вечер, обнаружила, что тебя нет на карте, и не стала даже напрягаться»

Не очень высокомерно, чёрт, я пытаюсь быть непосредственной, а не высокомерной.

Волк «Неужели даже не переживала за меня» грустный смайлик

И вот что ответить. Признаться, что переживала, неее, это не тот случай, а главное не тот человек, которому можно доверить свои мысли. Я представила, что на эта могла ответить Улька или Лара.

Лиса «Безумно переживала, а потом вспомнила, что ты большой мальчик и перестала переживать»

Ну вот, так-то лучше, вроде и призналась, а вроде и нет.

Волк «А я переживал, что ты будешь переживать. Мчался к тебе, застрял в пробке на въезде в город, хотел объехать по просёлочной дороге, заблудился, ели как вернулся, у меня даже связи не было, меня могли съесть дикие звери, а ты даже не переживала»

Вот ведь, и что теперь ответить. Я без преувеличения сидела с выпученными глазами. Силясь понять, он это всё придумал или же так было на самом деле. Может и было, даже в пробку верю, но лесная дорога, дикие звери, он же преувеличивает. Я ни нашла ничего лучше, чем отшутиться.

Лиса «И какой же дикий зверь, смог покуситься, на жизнь самого волка, ммм»

Волк «Хаха, за шутку зачёт. Про зверьё я может и приукрасил, но вот поплутать мне пришлась, могла меня хотя бы пожалеть»

Лиса «Я тебя жалею, очень сильно жалею» смайлик с поцелуйчиком

Вот это я зря, ой как зря. Его реакция была однозначной и незамедлительной.

Волк «Хочу, хочу это всё при нашей встречи. Ты сама должна меня поцеловать, первая, как сейчас обещала»

Волк «Чёрт, Лисичка, я даже не думал, что так соскучился по тебе»

Я заблокировала и отбросила телефон подальше от себя. Пялясь на него как на нечто опасное, как будто он сейчас взорваться. Как он написал, «… не думал, что так соскучился…» скучал по мне, ДА, там так и написано «… соскучился по тебе…» а я? Как понять, что чувствую я, если ты давно ничего не чувствуешь, нет даже не так, если ты не умеешь чувствовать.

Я скучаю по детям, но это скорее приятная грусть, я знаю, что с ними всё хорошо, я могу позвонить им, могу включить видеосвязь, и моя грусть пройдёт на некоторое время. По мужу, я даже не помню, чтобы скучала. Мне с точностью наоборот, становилось спокойнее, если знала, что он в очередной своей псевдо командировке.

— Как понять скучаешь ли ты? — вопила в трубку Ларка, перебивая городской шум — ты там совсем что ли. Алиска, я понимаю, что ты все эти годы была эмоционально обделённая, но вот чтобы настолько. — затем повисло молчание, и тяжёлый вздох. — Извини, вот сейчас тебе действительно скучно, если ты задаешься такими вопросами, — она хихикнула в трубку. — Попробуй разобраться сама. Гугл в помощь.

Я даже обидеться на подругу не могу, она работает, а я с такими глупыми вопросами. Действительно надо попытаться разобраться самой, интернет нам на что. Вбив в поисковик нехитрые слова «что такое скучать по-настоящему», стала перебирать предложенные ответы.

Первая ссылка была похожа на нечто поэтическое, форум поэтов невротиков, что ли. Всё так грустно и пессимистично. Там предлагали романтичный ответ: «По-настоящему скучать — это когда душа требует человека. Не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.»

Это мне точно не подходило. На изнанку меня конечно же не выворачивало, что там с душой непонятно, а вот при воспоминаниях о нашей близости тело вполне понятно реагировало. А тут написано, что тело скучать не должно.

Перебирая ещё несколько ссылок, мне так и не удалось разобрать их содержимое. Пока не наткнулась на странный сайт псевдопсихолога, ну может конечно и настоящего психолога, кто их разберёт, их сейчас развелось как собак. Статья называлась так:

'Что вы вкладываете в понятие скучать по человеку?

Скучать по человеку — значит иметь внутренние переживания из-за отсутствия человека, хотеть, чтобы этот человек оказался рядом, хотеть увидеть его или услышать. Такое чувство возникает, когда привыкаешь к человеку.'

Вот тут всё более или менее понятно. Внутренне переживать из-за отсутствия человека, я ведь переживала, вчера переживала, и Ларка так сказала. Ждала и надеялась, что он всё же придёт. Это хотеть, чтобы он оказался рядом. А к «…увидеть его или услышать…» можно прировнять моё желание увидеть заветный кружок в приложении и долгожданное сообщение, что с ним всё в порядке, что он всё ещё в игре. По всему получается, что я скучаю, я скучаю по Волку, по человеку, по мужчине, которого совершенно не знаю. Как можно скучать по тому, кто в твоей жизни всего ничего. Или «…чувство возникает, когда привыкаешь к человеку…» я привыкла, я привязалась к нему, две маленькие встречи и куча сообщений могли вызвать чувство привязанности.

Я тряхнула рыжей копной волос и захлопнула ноутбук. Мне нужно чуть больше времени, я должна его ещё раз увидеть, чтобы точно сказать есть ли это чувство привыкания. Но в одном пока была уверенна точно.

Лиса «Я тоже скучала»

— Как провели время с бабушкой и дедушкой. — мы сидели в комнате девочек, я смотрела как они перебирают вещи, сортирую, на те что возьмут с собой в языковой лагерь, и на те что разъедутся с ними по новым домам. Было немного грустно осознавать, что они в последний раз ночуют в этой комнате. По приезду Сашка отправиться в Питер, Женки предстоит переезд в новую квартиру, где она уже не будет делить комнату с сестрой.

— Как всегда, дед само очарование, бабка всё время всем недовольна. — эта Женка, прямолинейно и по факту.

— Всё хорошо мам, — здесь вступает дипломатичная Сашка, — Бабушка ворчала немного, но, когда это нас беспокоило или останавливало. Она так выражает свою заботу. — вам просто повезло девочки, что вы её внучки, а не дочки, а так давно бы задавила своим мнением и виденьем на правильную жизнь.

— А дед как, — мне даже интересно какой ответ даст Сашка.

— Дед само очарование, — громко смеётся та, и мы с Женькой подхватываем этот радостный смех.

— Мы упакуем все наши вещи, Саша подпишет свои коробки, я свои. Чтобы тебе было легче.

— Мне всё равно придется забрать всё к себе, пока отец не купит квартиру и не перевезёт в неё коробки Саши.

— Так он уже почти купил, — ошарашивает меня новостью Женка. — Уже и залог внёс, ждёт только продажи этой квартиры. Ты не знала.

— Он что-то говорил, наверное, я прослушала. — глупо оправдываюсь, про то что он нашёл квартиру в Питере, я знала, но что он уже всё решил, и даже внёс залог, не знала. А Олег как видимо и не думал меня в это посвящать. — тетя Лара тоже обещала в кратчайшие сроки подобрать мне варианты.

— Хочешь мы можем помочь тебе, что-нибудь собрать, — предложила Сашка, видя мое слегка подавленное состояние. — Будет весело, мы втроём, как в детстве.

— Очень хочу, — даже не стала привирать, что это совсем не обязательно. Мне очень хотелось провести день с дочерями, хоть пол денёчка. Когда мы ещё так соберёмся вместе. Может уже и никогда. — Давайте закажем пиццу, или роллы, включим любимую музыку и будем перебирать вещи, решая, что взять с собой в новую жизнь.

Мы действительно провели замечательный день вместе, много смеялись, вспоминая их детство, много чего выбросили, под девизом: «Старому нет место в новом», и конечно бережно сложили в одну большую коробку их детские вещички, игрушки, рисунки и поделки. То с чем расстаться я не смогу, наверное, никогда.

А на следующий день, мы крепко обнимались стоя в здании аэропорта, и казалось прощались не друг с другом на какой-то месяц, а прощались с прошлой, их и моей, детской, беззаботной жизнью. Самолет махнул на прощание белым крылом, унося моих девочек в туманный альбион, и я осталась одна. И мне сделалось вдруг так таскливо, я останусь одна, у них будут свои семьи, мужья, дети, а я останусь одна.

Вот зачем нам нужен один любящий человек рядом, вот зачем мы создаем семью, чтобы в какой-то момент понять, что не одни. Когда дети вырастут, когда начнут самостоятельную жизнь, твое существование не сводилось к работе и кратковременным встречам с друзьями, каковых могло и не быть, тебе нужно, просто необходимо знать, что тебя кто-то ждёт дома, что ты всё ещё не один. У моей матери, при всём её тяжёлом характере, есть отец. У Олега теперь есть его Варвара, конечно есть и мальчишки, но и они быстро вырастут, и тогда он не будет один. А я?

Волк «Я тебе говорил, что идея с букетом, что ты подала мне сработала, самым наилучшим способом. Я конечно добавил кое-что от себя, но передал изложенный тобою смысл почти достоверно»