Жертвуя королевой

Глава 2. Истерика

Мне говорили о любви, как о чем-то, что надо беречь, над чем надо работать. Потому что сама по себе любовь не выживает в нашем жестоком, равнодушном мире. На разного рода тренингах и курсах говорили, что если ты будешь любить себя, то и тебя будут любить. Говорили, что если ты будешь достойной любви, то любовь мимо не пройдет. Я из всего этого вынесла одно: любовь — еще одно достижение. И раз уж мне она упала в руки даром, мне надо бежать в десять раз быстрее, чтобы оставаться в любви.

Они все думают, что я сильная. Макс называет меня королевой. Но я постоянно бегу в десять раз быстрее положенного. Порой я не могла встать по утрам, потому что не хотела вновь бежать. Хотела надеть уродские штаны, взять кисть и, не думая о времени, о плане достижений на год вперед, врубить музыку на полную катушку и малевать на огромном холсте. Забыв, что я жена, что я мать, что я арт-директор и у меня встречи, встречи, встречи. Я рисовала всегда лица, в глазах которых отражались другие лица. Теперь лица только вокруг меня, а не на моих холстах.

Потому что ничто не получается без жертв. И если на твою долю выпала любовь — стань ее достойной. Выбери себя или любовь.

Я шла в первый корпус — в свой кабинет, не видя ничего и никого вокруг. В голове звенело только брошенное Максом: «Пошла вон».

Никогда, за все пять лет совместной жизни Макс не позволил ни одного грубого слова со мной. Ни разу не повысил голос. Я шла и думала о том, что у него не было причин повышать голос, я угадывала его настроения, я могла закончить за него фразу. Я хотела быть нужной. Значит, у него появились причины?

Какие у него могли быть причины сейчас, чтобы сказать мне такое?

«Только другая женщина, — думала я, — никакой другой причины быть не может. Ведь я все делала как надо. Только новая любовь может заставить его сказать такое. Но что там должна быть за женщина, чтобы Макс так влюбился. Чтобы он одним махом решился уничтожить все. Неужели какая-то еще любовь может затмить нашу?»

Это сейчас я думала о том, что все делала для нас, для него, и это выглядит, как будто я жертва, но дело в том, что пока мы были вместе, я не чувствовала себя никакой жертвой, я была любима им до одури. Я ни в чем не знала отказа. Угадывая пожелания Макса, я не была мямлей, не слышащей своих желаний, потому что мои желания угадывал Макс. Ну, где же я просчиталась?

Вопросы неслись в голове и ни на один я не могла дать вразумительного ответа.

Я понимала, что бесполезно что-то выведывать у Макса. Если он решил ничего не обсуждать, любые попытки бесполезны. Я слишком хорошо знала своего мужа. Своего бывшего теперь мужа.

От одной этой мысли «теперь бывший муж», сердце сжималось и ныло. Я никак не могла примириться с этой мыслью и только одна надежда теплилась — время. Очень долгое потребуется время, чтобы я осознала это окончательно. Примирилась. И, может быть, выкинула из этого измученного сердца Макса Рихтера. И если уж не из сердца, тогда из головы.

Я не заметила, как дошла до первого корпуса. Будто в тумане поднялась на этаж, где находился мой кабинет, и так же ничего не соображая, вошла в кабинет.

Я почему-то думала, что мне надо собрать какие-то вещи, но оказавшись здесь, поняла, что ничего не хочу забирать. Что мне было забирать? Фотографию Макса со стола? Или милые безделушки, которые он мне время от времени дарил? Я взяла только свой графический планшет, на котором работала с иллюстрациями, и поспешила вырваться отсюда.

Да кабинет мой, но все здесь мне напоминало о Максе. Потому что здесь, на этом своем месте, я была счастлива. И теперь что осталось от этого счастья? Даже мысль обо всем этом мне была сейчас противна. Я осознала, что все это — я окинула взглядом кабинет — было Макса, не мое. Может, в этом причина? В том, что я играла в игру Макса, а не в свою. И проиграла. Меня в очередной раз скрутило от боли. Мне было страшно не только от того, что я потеряла Макса, но и потому, что не стало меня.

Мне хотелось облить бензином этот кабинет, все это здание и сжечь дотла. Я бы и сама была не прочь сгореть в этом очищающем пламени, но Лиля — моя маленькая Лиля…

Я уже решила, что, если не могу быть счастлива сама, то она должна быть счастлива. Мысленно я шептала, репетируя будущий разговор: «Нет, папа не умер, папа не бросил нас, папа просто надолго уехал в командировку. Он так торопился, что не успел попрощаться». Просто из командировки папа не вернется.

«А потом ты вырастешь, моя хорошая, и, конечно, все узнаешь, — представляла я уже какое-то далекое будущее, — узнаешь, что случилось, и я, наверное, к тому времени уже узнаю, что же случилось на самом деле. Может, ты его возненавидишь, а может ты возненавидишь меня. Может, вообще возненавидишь нас обоих, но это будет еще нескоро, и до этого времени я сделаю все, чтобы ты росла в любви и была счастлива. Чего бы мне этого не стоило».

С одной только сумочкой и планшетом в ней я вышла из первого корпуса и запустила приложение Яндекс-такси. Машину я оставила на парковке. Я была уверена, что Макс, если решил вот так выкинуть меня на улицу, машину скажет вернуть тоже. Он мне ее покупал и оформлена она была на него.

Я не хотела больше ничего от него выслушивать. И уже прикидывала, что еще нужно оставить, чтобы снова не сходить с ума от его распоряжений и формулировок. Выходило, что оставить нужно все, кроме разве что моих шмоток и вещей Лили.

Как раз, пока я об этом думала, от Макса пришло сообщение: «Твои счета я заблокировал, деньги вывел. Заведи новую банковскую карту, скинь реквизиты для получения выходного пособия».

Я поставила в приложении такси оплату наличными.

«Что же ты творишь, Макс Рихтер», — прошептала я и сглотнула снова подступивший к горлу комок.

«Как же унизительно. Я не могу, я не могу, — шептала я про себя, — испытывать это. Будто меня отшвырнуло на годы назад, обнулилось все то, что я считала своим достижением. Как я запуталась, где мое, где Максово, все было общим. Или нет? Теперь я никто, никто. Нет! — я чуть не подпрыгнула на сиденье такси. — Я стала королевой, или он меня ею сделал, но я ею остаюсь. Будем считать, что я королева в изгнании».

От этой мысли спина моя выпрямилась, мне даже стало легче дышать. В голове немного прояснилось.

Больше ни слова от него, решила я и заблокировала его номер телефона. Немного подумала, вытащила симку из телефона и выкинула.

Неподалеку от дома был салон связи, туда я решила зайти и оформить новый номер. Там же рядом отделение банка, где можно завести новую карту. Если бы не Лиля, я бы это выходное пособие не взяла. Пусть подавится, как и машиной, квартирой и всем остальным. Но пока я не встану на ноги, дочь не должна была почувствовать какой-то дискомфорт. Квартиру нужно снять уже сегодня.

Наличности мне на первое время хватит.

После того, как закончила с симкой и банковской карты, я открыла дверь нашей с Максом квартиры… его квартиры и так и замерла на пороге, не решаясь пройти дальше.

В этой квартире стоял тот самый запах счастья, который обволакивал меня все эти годы. Запах нашего с ним Дома.

Все здесь было про него и про меня. Я вспоминала, как обустраивала эту квартиру, как создавала в ней уют, чтобы ему — Максу здесь было хорошо. Чтобы мне с ним здесь было хорошо. Все подобрано с любовью и с нежностью, с расчетом на долгую счастливую жизнь.

Все оказалось бессмысленным. Все это теперь не имело значения и ничего кроме боли мне не дарило. «Наверное, эта боль теперь никогда не уйдет, всегда будет со мной. Я только привыкну к ней и возможно когда-нибудь перестану ее замечать, — подумала я.

Я прошла в гостиную, опустилась в кресло. На подлокотнике висела домашняя футболка Макса. Я не сдержалась, взяла в руки, уткнулась в футболку носом и глубоко вдохнула любимый и такой родной запах.

И здесь я окончательно сломалась. Если до этого только комок стоял в горле и скатывались время от времени по щекам слезы, сейчас я разрыдалась в голос.

Я никак не могла успокоиться и буквально билась в истерике. Казалось, что вместе с этими слезами из меня выходит все хорошее, что во мне было, выходит вся моя любовь, вся моя нежность — все, что делало меня мной.

Что будет теперь на этом месте, я не представляла. Чувствовала только, что пока во мне образуется черная холодная пустота. Заполнит ли эту пустоту что-нибудь когда-нибудь, я не представляла.

Любые слезы когда-то высыхают, время, если не стирает все из души и памяти, то присыпает песком и пылью, кладет сверху камень. С этим камнем уже как-то можно жить. Но до этого нужно как-то сначала дожить. И пусть у меня нет королевства, но я-то все еще королева.

Я немного успокоилась, бросила футболку Макса на пол и встала с кресла. Огляделась и поняла, что не хочу забирать отсюда ничего. Ни одной шмотки. Каждая была куплена с расчетом на то, чтобы нравилось Максу. Даже самая простая домашняя футболка, тапочки или носочки. Все, только бы ему нравилось. Только бы он восхищался или умилялся.

И как мне теперь что-то из этого надевать. Нет, это было невозможно.

«Куплю необходимое», — решила я и собиралась, как только куплю, выброшу и то, что сейчас надето на мне. Вплоть до трусов.

Ничего не должно мне напоминать о нем. Иначе, я не выдержу. Не знаю, что я сделаю, если не выдержу, но проверять это не собиралась.

Я вспомнила его небесные глаза, вспомнила такие же небесные глаза Лилии и снова расплакалась. Есть в моей жизни то, что не выбросить, не отвернуться от этого и это будет самое яркое ежедневное напоминание о Максе Рихтере.

«И фамилию, пожалуй, нужно вернуть девичью», — подумала я. Стереть. Все стереть. Вырвать, сжечь, уничтожить, растоптать! И тут из меня вырвалось то, что принесло, наконец, хоть какое-то облегчение и пустота во мне окончательно устоялась, схватив своими холодными лапами за сердце.

— Ненавижу! — закричала я на всю квартиру. — Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу тебя, Макс Рихтер! — орала я как ненормальная.

Я пришла в себя только, когда почти сорвала голос. Я бросила телефон на пол и со всей дури ударила каблуком.

Телефон мне тоже нужен был новый, как и симка. Я не собиралась сидеть и вычищать из него все, что связано с Максом: фотографии, переписки и так далее.

«К черту! Все к черту», — подумала я и, выпрямив спину, вышла за дверь.

Ладно, меня кидает из одного состояния в другое. Я в неадеквате. И это нормально. Я пару раз выдыхаю, чтобы собраться с мыслями.

Итак, если мыслить логично, то получается, что мой еще вчера любящий меня муж сегодня совершенно диким образом все у меня отбирает и выгоняет. Да, мне больно, и боль не дает мне мыслить и дышать. Чертова истерика. В истерике я виню себя. Причины я ищу в себе. Ведь говорят, в расставании виноваты оба.

Его вины я не знаю, своей найти не могу. Быть может, расхожее мнение о виновности двоих — неверно? Быть может, виноват только Макс, а я все делала правильно. Больше всего меня бесит эта фраза, когда мужик изменил, а жене говорят: поищи, в чем ты виновата, не может же быть, что он просто так тебе изменил. Ага, может, просто мужик — последний мудак, а жена вообще ни в чем не виновата? Такой вариант не рассматривается?

Так быть может и я ни в чем не виновата. Но если виновен он, то в чем? Что же случилось с ним, если он так себя повел? На этот вопрос ответ может дать только он, так что глупо дергаться и задавать вопросы небу. Мне надо выживать. Этим я и займусь. А загадка Макса Рихтера пусть разгадывает себя сама.

Я отправилась в сторону школы, куда Лиля ходила, чтобы подготовиться к первому классу средней школы. Школа была неподалеку от дома.

Лиля побежала навстречу, завидев меня. Я подхватила ее на руки и крепко прижала к себе.

— Мам, что-то случилось? — спросила Лиля, тут же каким-то мистическим чутьем уловив мое настроение.

— Все хорошо, ничего не случилось, — ответила я, стараясь чтобы мой голос звучал как можно беззаботнее.

Она глянула не меня своими пронзительными синими глазами, в которых явно читалось: «Что-то я тебе не верю мама», — но ничего больше не сказала.

И в этот момент я поняла, что вот прямо сейчас нам идти-то и некуда. Я судорожно соображала, что мне делать.

Вариантов было немного. Всех родственников я отмела сразу. Это вопросы, это сочувственные покачивания головой, это бесчисленные советы и, конечно, непременное: «Ну, может ты сама виновата?» И: «Да точно бабу какую-то нашел, но это понятно, может ты сама виновата?»

Черт! Как же меня сама мысль о вине злит! Я отказываюсь считать себя виноватой. Как только я думаю о том, сколько всего сделала в нашем браке, меня аж всю корежит, что я могу оказаться виноватой. Хер вам, а не вина!

Или может, они скажут: «Ты так много работала, может, внимания мужу не хватило», а если бы не работала, то получила бы предположение: «Ты не работала, стала скучной домоседкой, вот и муж загулял». О, я совмещала всё! Меня не в чем упрекнуть. Может, только в том, что забросила рисование, но это уже мой выбор.

Нет, никаких людей! Не нужны мне разговоры по душам. Не нужны мне жалостливые взгляды.

Гостиницу тоже не рассматривала. Непонятно сколько времени придется в ней обитать, а сейчас каждая копейка на счету.

Оставался еще один вариант, правда немного сомнительный, но мог сработать.

Я решила позвонить Лилиной преподавательнице из творческой студии, где по выходным занималась дочь. Чудесная девушка Марго Волкова, мы не были с ней подругами, но она в Лиле души не чаяла.

Неоднократно Лиля бывала у Марго в гостях, играла с ее детьми. У той своих четверо — две девчонки и два парня. Старший Марат уже подросток.

Я была знакома и с ее мужем, пару раз пересекались, когда я приезжала к ним за дочерью. Наверное, если бы у меня не было таких отношений с Максом, я бы решила, что это самая гармоничная и счастливая пара на свете.

Марго, легкая, нежная, мягкая, словно полевой цветок, и Яр, брутальный, суровый, мощный статный мужик, рядом с которым Марго казалась куколкой. Богатырь и принцесса, по-другому и не скажешь.

Было немного неудобно тревожить их, но я все же решилась и набрала номер Марго.

— Да, Лора, вообще без проблем, я только рада буду, привози прямо сейчас, — согласилась Марго, и по ее голосу я слышала, что говорит она это искренне.

Я вообще сомневалась, что эта девушка умеет лукавить.

Когда Марго открыла дверь, Лиля радостно обняла ее и тут же побежала в дом. Чувствовала дочь себя у Волковых комфортнее, чем у родственников.

Я только собиралась оставить Лилю и отправиться решать вопросы с квартирой. Нужно было срочно найти что-нибудь подходящее, но Марго остановила меня:

— Слушай, ты какая-то растерянная. На тебе лица нет. Лор, что-то случилось? — спросила она.

— Все хорошо, — ответила я жестко.

Марго распахнула глаза, будто увидела не то, что я говорю и как, а то, что за этим стоит. И так это было пронзительно нежно, она словно обволакивала меня заботой и вниманием, тем самым, что у меня отобрали, я тут же заплакала. Прямо на пороге чужого дома. Хреновая из меня королева.

— Лора, слушай-ка, давай проходи, — Марго буквально взяла меня за руку и потащила в дом. — Садись, я сейчас чайку с мятой и чабрецом сделаю.

Я села на диван и окончательно разревелась. Происходило немыслимое. Такое просто не было возможным еще недавно, чтобы я вот так себя вела в чужом доме и, пускай и у хороших, но все-таки не слишком близких мне людей.

К счастью, Лиля уже веселилась с дочерями Волковой и не видела, как расклеилась ее мама.

Я знала, почему не сдержалась. Знала, почему именно здесь разревелась так же, как в нашей с Максом квартире. В этом доме все было пропитано любовью и счастьем. Такое ни с чем не спутаешь. Там, где гармония, там, где люди на своем месте, рядом друг с другом — это всегда чувствуется.

Так было у нас с Максом. Так говорили нам люди, которые бывали у нас в гостях. Так было в доме у Волковых. Конечно, это была не зависть — это была безграничная боль от того, что я всего этого лишилась в одно мгновение и без каких-либо объяснений.

Марго вернулась с чаем, села рядом, и ничего не говорила, давая мне отреветься и успокоиться, за что я была ей благодарна.

Наконец, я немного пришла в себя и тогда она сказала:

— Расскажи, что случилось. Просто выговорись.

И я выложила все. Как на духу. Словно на исповеди. Когда я дошла до сцены в кабинете Макса, я заметила, как блестят глаза Марго. Она будто все пропустила через себя, и я мне было неудобно оттого, что я, наверное, расстроила эту чудесную девушку.

— Так, — сказала Марго тоном, не терпящим возражения, и проговорила это буквально. — Возражения не принимаются. С минуты на минуту Яр вернется с работы. Проблема с жильем для вас с Лилей будет решена мгновенно.

Я не стала отказываться. Мне было необходимо, чтобы хотя бы вопрос с жильем был закрыт. Чтобы хоть немного перевести дыхание и подумать, что делать дальше.

Как и сказала Марго, вскоре появился Яр. Марго, за что я ей безмерно благодарна, не стала в подробностях рассказывать, что со мной случилось. Она попросила только:

— Яр, Лиле с Лорой жилье нужно, на неопределенный срок.

— Без проблем. Когда? — спросил Яр.

Марго не стала у меня уточнять и ответила сама:

— Прямо сейчас.

— В каком районе удобно? — только и уточнил Яр.

Марго вопросительно посмотрела на меня.

— Без разницы, — ответила я.

— Тогда центр, — подытожил Яр.

— Я оставлю у тебя Лилю до завтра? — спросила я у Марго, когда мы пошли к машине Яра.

— Конечно, Лора, устроишься и заберешь.

— Завтра.

— Хорошо, завтра, — Марго мягко улыбнулась, улыбкой в которой было столько понимания, будто она всю мою историю на самом деле сейчас прочувствовала.

Я села в машину Яра. Он завел двигатель и спросил:

— Не против, если я музыку включу?

— Включи, пожалуйста, да. Только что-нибудь стоящее.

Яр ухмыльнулся. Я сразу узнала композицию — Creep — Radiohead. Точное попадание в цель.

— Идеально, — сказала я.

Яр кивнул, и мы выехали на шоссе.