Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 901-1000

– Почему люди не летают, как птицы?

– А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться – отчего люди не ходят, как все животные?

* * *

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

* * *

xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.

yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" – это не коммуникабельность.

* * *

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:

1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.

2) Закупорить в стальную клетку.

3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.

4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.

А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

* * *

xxx: москитная сетка на окно – и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела

* * *

В рабочей вахтовой столовке:

– Чо сегодня на обед?

– У нас сегодня рыбный день.

– Так сегодня же не четверг Оо.

– Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

* * *

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

* * *

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

– Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

– Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала, как рыдала…

* * *

– А у тебя есть странности?

– Да. Я иногда слышу голоса.

– И что они говорят?

– Ну, например, сейчас один голос произнёс: – "И что они говорят?"

* * *

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом – веселее, наверное… Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.

Urso: я это к чему… Если спальник не найду – перец дать?

* * *

ууу: Я однажды скупил всю линейку надувных теток. А потом надувал их и лопал, безумно хохоча. Кусал их за сиськи, чтоб летали со свистом.))

ххх: Сашенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

* * *

Dunhill24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

* * *

xxx: а как тебя зовут?

yyy: родители назвали меня в честь пулемета!

xxx: кпвт чтоли?

yyy: ок, ты выиграл

* * *

хxx: Да говно эта ваша Тойота!!! Вот у меня раньше был Опель – я про сервисы вобще не знала! А теперь Тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

….

3 страницы срача Опель vs Тойота

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

* * *

Root: Подумываю обновить дома коллекцию кухонных ножей.

В тему приглашаются все кому есть что сказать.

Через две недели…

FPastorelli: …термин "глубокое охлаждение" не подразумевает жидкий азот – не представляю что со структурой стали после мартенсита происходит…

Bookworm: … От скорости охлаждения может зависеть типичный размер мартенситовых структур, а значит и свойства клинка….

* * *

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

* * *

Олег: Продаю шубу норки 300€

Александр: А норка знает, что вы продаёте ее шубу?

* * *

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:

xxx: Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.

yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

* * *

Вопрос:

О чём можно попереписываться с парнем?? Помогите пожалуйста!

Мы с ним общались много раз вживую, но иногда хочеться переписываться!!! ПОМОГИТЕ!!

Ответ: О. . Ну тут простор для фантазии. . Например напиши ему "я беременна" и потом не отвечай сутки. . Ну или еще что там

* * *

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей…

* * *

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"

Ну земляне и отдали им Зенит-Арену.

* * *

xxx: Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать (((

* * *

xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?

yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

* * *

Знаешь Юра

Можно бросить девушку

Можно жену

Парня там

Детей

Но вот сцепление Юра

сцепление бросать сука никак нельзя!

* * *

Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.

– Мама, а это что?

– Свечка, Илюш.

– ЧТО, В ПОПУ?!

* * *

xxx: "Русский язык гораздо богаче английского. По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ"

* * *

ххх: Мне кажется оно может быть абстрактной эмоцией. Ну вот выходишь ты, видишь ахрененный рассвет допустим…

И такой стоишь с отвисшей честью

Потому что ващее

ууу: С отвисшей ЧЕМ???

* * *

– Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый.

– Что??

– В налоговую, говорю, съездить надо.

* * *

xxx: дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется ((

* * *

TUT.BY "В Минске эвакуировали жильцов девятиэтажки из-за подозрительного снаряда в подвале"

xxx: чем это он подозрительный?

* * *

Категорически необходимо, чтобы "Что делать?" Чернышевского и "Кто виноват?" Герцена было дополнено произведением "Что вообще, млять, происходит?" от какого-нибудь современного дарования

* * *

В лесу родилась елочка, в лесу она росла.

Черешней скороспелою любовь ее была.

* * *

ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов – не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек."

* * *

Ангара: Все правильно написано !! Дебилы жопорукие.

Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали

* * *

xxx: А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

* * *

Из обсуждения последних "Чужих":

ХХХ: Ридли Скотт окончательно угробил вселенную чужих. Некоторые авторы сжигали свои рукописи, Ридли Скотт пошел дальше, он ими жопу подтер.

* * *

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.

Комменты:

ууу: Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса

* * *

ххх: Вложить или вкласть?

ууу: Влагать. Проверочное слово сам знаешь.

* * *

xxx: Народ, я тут читаю ленту, там мексиканский фермер погиб после драки со своей свиньёй, каковая откусила ему гениталии, а вы тут из-за карьеры паритесь… Да как после такого можно вообще из-за чего-то париться?

* * *

xxx: Антиплагиат показывал, что я содрал абзац из Википедии.

ххх: Зашёл на Википедию и удалил этот абзац оттуда.

* * *

Чат с другом, живущим в Москве:

ххх: не сдуло?

yyy: Нет. Я в екб

xxx: сдуло аж до екб? :)))

* * *

ххх: Есть такое мнение – отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля…

ууу: Если их будет достаточно много, то разминируют.

* * *

oleggf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать…

wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.

* * *

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..

Кошку мне после этого купили

* * *

Отзыв с Яндекс Маркета о термокружке:

Достоинства: Купил 2 штуки. Тепло держит отлично, пить удобно, кнопка норм, нажимать с усилием конечно надо с небольшим, но это норм. Мыть удобно, 3 части всего в крышке. Я доволен, пью на работе… в смысле из неё =)

* * *

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.

xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?

yyy: Меня

xxx: Вы прямо через стенку живёте?

yyy: Я её хозяин

* * *

xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?

zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

* * *

Ассортимент в ларьке:

Пельмени (срок годности стёрт, больничный обеспечен)

Пачка чипсов (если сожрать десять пачек сразу, мой труп по утру можно будет считать бальзамированным)

Лапша (изжога в каждой пачке. Поешь их месяц и собери гастрит!)

Газировка (разливали в пригороде. Не знаю как пить, но чайник отмоет)

Сосиски (уверен, если там есть мясо – значит, рабочий упал в станок)

Сыр (пахнет как сыр, выглядит как сыр. Но если приглядеться к составу, напоминает чипсы)

* * *

– подскажите, что и как сделать нужно и как оформить машину на себя?

– тебе нужен совет или консультация?

– консультация денег стоит, так что совет!

– то мой тебе совет – закажи консультацию!

* * *

Картинка "как правильно фотографироваться с уловом"

lorc: А вы знаете, что чаще всего широкоугольные объективы покупают не фотографы–пейзажисты, а рыбаки?

* * *

ххх: Знакомый рассказывал…на Выхино, около турникета, он что-то не нашел общего языка. То ли поддатый, то ли вид был не тот. Но был на взводе. Одним словом вызвали омоновцев. Прибежали человек 5-6, с дубинками. Он всех раскидал, руки ноги им переломал. Потом успокоился, достал корочку, спецназ, звание..

Потом в больницу им передачи носил, извинялся.

ууу: А мне знакомый рассказывал, как он батальон ОМОНа раскидал, а потом ещё и две роты СОБРа. А потом он такой пиу-пиу, а потом инопланетяне такие – быдыдыщь! А он такой им киййя!! А они такие раз, и улетели. А кто не улетел, он им потом такой всем корочку показывал потом.

* * *

– Милый давай сыграем в рыцаря и оруженосца. Я расстегну на тебе доспехи)

– Может ты лучше солому на полу в большой замковой зале подметешь? И скотина некормленая. Я про кота, но я бы тоже не отказался :)

* * *

ххх: а ещё говорят, что в СССР хорошее образование давали…

ууу: ххх, давали. Но кто-то взял, а кто-то нет. ))

* * *

xxx: Да задолбал ты со своим 4s, купи уже просто среднего китайца раз бюджет не позволяет!

yyy: И что он соберет мне новый айфон? 0о

* * *

ххх: И в какой например профессии большинство – профессионалы?

ууу: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

* * *

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.

– Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.

– Мне сумку повыше подержать?

* * *

Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

* * *

–Слушай, есть сигарета?

–Ну на, держи.

–А зажигалка?

–Я смотрю у тебя сегодня из курительных только хлебальник?

* * *

Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:

– Да у неё руки из жопы!

– Зато какие плечи, какие плечи…

* * *

В больнице. Сегодня прислал фото объявления:

"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"

Ниже приписка маркером:

"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"

* * *

Диалог моих родителей:

– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!

– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

* * *

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов

* * *

xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

* * *

Apтиcты нoвoгoднeй пpoгрaммы Первого канала cтpoгo дeлятcя нa двe гpyппы: «Этo ктo вooбщe тaкoй?» и «Гocпoди, oн eщё жив?!»

* * *

xxx: Поздравление актеру с днем рождения в прозе или красивом стихотворении, картинка. Помогите пожалуйста, чтоб оригинально.

yyy:

У тебя сегодня днюха?

Сорок раз тебя за ухо!

* * *

mr. Proud: А какие супер способности хотела бы ты?

M@ry: У меня уже есть сверхспособность, это муж. Он всегда все отлично делает, мне даже заморачиваться не приходится :)

mr. Proud: Это не сверхспособность, это обычное юзанье Кольца Всевластия.

* * *

xxx: Оборзевший незаменимый сотрудник создавать может такой дискомфорт для всех прочих сотрудников, такие склоки в коллективе разводит, что иногда да, выгоднее уволить и нанять простых, обычных людей. Зазвездившихся полубогов нигде не любят, странно, да?

yyy: Ха, у нас просто их на один проект бросили. И сразу стало тихо и спокойно, друг с другом они цапаться боятся, потому что осознают взаимную смертоносность. Язвят, но в рамках того сарказма, к которому сами не чувствительны. Проект сложный, поэтому их крутизна приложена к делу.

* * *

xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"

xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?

ххх: Пёс-добряк!

ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)

* * *

xxx: Ты нормальная?

ууу: Более чем.

ххх: Более чем что?

ууу: Более, чем менее

* * *

ххх: Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…

* * *

"В 2022 году Космическое агентство США отправит миссию на «золотой» астероид Главного пояса, известный также как Психея.

В его породе содержатся платина, железо, никель и золото. Эксперты подсчитали суммарную стоимость всех металлов на Психее: 700 квинтиллионов долларов. Этих денег хватило бы, чтобы сделать всех людей миллиардерами".

xxx: Ну да. И хлеб по 10 миллионов

* * *

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю – ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я – ужасно, ну а что ты хотела?

Она – но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет – я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору – ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает – в… рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

* * *

ххх: Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь какой ты дебил.

ууу: Начинай анализировать свое поколение. Там вообще пипец.

* * *

xхх: Инна привет! Это Изольда.

xхх: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.

yуу: Поменяла. Я теперь Андрей :)

xхх: Извините!!!

* * *

ххх: забыл покормил собаку или нет.

ххх: на всякий случай покормил еще раз.

ххх: собака на всякий случай поела еще раз

* * *

xxx: Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее.

Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

* * *

ххх: У нас есть ручная соковыжималка "Мотор Сич"

ууу: Как приручили?

* * *

ххх: Как-то глупо дрочить при живой-то жене.

ууу: Думаешь, при мертвой лучше было бы?

* * *

Н. Ш.: Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики

* * *

xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.

yyy: Скотч помогает.

xxx: Что, рот заклеить?

yyy: Нет, в глотку вливать.

* * *

xxx: А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах :)

yyy: получается – у кого больше ньютонов, тот и правее

* * *

xxx: Зато теперь мы знаем, чем экологический гретинизм™ отличается от настоящей защиты окружающей среды.

Защита – это скребковый отстойник и пятитактный двигатель.

Гретинизм – это когда вместо самолёта на серьёзных щах предлагают кататься на паруснике.

* * *

Анна Орлова:

Прописали строгую диету и не нервничать.

Как можно не нервничать на строгой диете?!

* * *

xxx: Как по-разному звучит: "Галочка, ты сейчас умрёшь!" и "Сара Коннор, ты сейчас умрёшь!"

* * *

xxx: К 2050 среднегодовая температура в Москве будет как в Краснодаре.

yyy: Ну, логично, к 2050 – МКАД будет где-то в районе Краснодара

* * *

xxx: Яички – у мальчика, а у настоящего мужика – ЯЙЦА! Еще и стальные к тому же…

yyy: Ты еще скажи, что на пенисе у тебя вместо головки ГОЛОВА

* * *

xxx: За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого – тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.

* * *

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

* * *

bukovka: Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.

* * *

ххх: В Великобритании разразился скандал вокруг посла Летней олимпиады. 18-летнюю бегунью Челси Айвз арестовала полиция за участие в беспорядках в Лондоне.

ууу: И зачем в олимпийской сборной бегуны, которых полицаи догнать в состоянии?

* * *

VK-спамер: Мария,здравствуйте, Вы красивая и наверно целеустремлённая хочу пригласить Вас в очень крутой проект, где можна открыть свой бизнес и можна выйти на хороший доход.

Мария: Если у вас такой хороший доход, потратьте пару рублей на учебник русского языка. Рекомендую Розенталя

* * *

xxx: А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме – ограничение свободы?

Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме – это её обитатели.

* * *

Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»… но чтоб настолько сильно?

* * *

ххx: у вас карантин сняли?

ххx: уже можно всё?

ууу: нет, кое за что можно всё так же получить по лицу

* * *

Люди делятся на две категории:

– Я ещё ещё не накопил на квартиру поэтому никаких отпусков и поездок

– Я ещё не заработал на квартиру поэтому махну-ка в Париж на выходные

* * *

xxx: Казалось бы обычный заголовок:

Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода

xxx: Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:

Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петербургскаго завода

* * *

xxx: У многих из нас появляется лишний вес, работа сидячая.

Я сам то поправлюсь, то сброшу. Измеряю так: в шкафу висит военная форма, если сидит нормально, то я в форме, если не влажу – то не в форме и надо срочно худеть)

* * *

Все относительно

xxx: Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре

xxx: В итоге на столике стоит ТЁПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова