Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Юрий Бор (Цитаты 201-300) #3

Цитаты 201-300

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

– Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

– Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

* * *

zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?

xxx: Нуу, процентов 80.

zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.

xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.

xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?

zzz: Ну, процентов 30.

xxx: А куда вы деваете остальное?

zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает(((

* * *

xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

xxx: Сам пока грею.

* * *

xxx: Чёрт с ней, с либеральной демократией – какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

* * *

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

* * *

Я все никак не могу отойти от шока, который случился со мной на первом курсе, когда она на моих глазах пыталась убить таракана, пробегающего на уровне ее лица, ногой. Со словами: "все балерины так делают"

* * *

Leron: Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.

* * *

ххх: все же хочется понять из чего блин состоит радиосигнал.

ууу: Это смотря где и на какой частоте. В Москве, например, на 89,1 МГц радиосигнал состоит из джаза, а на 103,0 МГц из шансона.

* * *

– Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?

– А что если не вложимся, а они останутся?

* * *

Диалог в Яндекс Картах:

– Народ, там гайцы стоят?

– Стоим. Чо хотел-то?

* * *

ххх: Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.

ууу: Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.

* * *

Поставил лошадку из My little Рony на аватарку. На следующий день:

– Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))

* * *

ххх: А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?

ууу: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

* * *

xxx: Зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур

yyy: Не понял

ххх: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.

yyy: Понял

ххх: Усвоил со второго раза?

* * *

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.

– А ты где это купила?

– На Алиэкспрессе.

– О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.

– Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.

– И я люблю покупать на Алиэкспрессе.

– Да все любят покупать на Алиэкспрессе.

И тут внезапно взрывается третья.

– Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

* * *

ххх: Начало концерта немного запаздывало, энтузиасты кричали "КИ-ПЕ-ЛОВ!", а я не могла кричать, я ржала, потому что у меня в голове с той же интонацией звучало "ДЕД МО-РОЗ, ВЫ-ХО-ДИ!"

* * *

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:

– Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

* * *

ЛенкаМихайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

ЛенкаМихайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

* * *

natalisobakevic: Интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась?

Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов!

* * *

xxx: ФБ это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.

yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?

* * *

Артём: Я щас че узнал. Моей бабушке 73, Мартынову 80. Моя бабушка, когда в мед поступала, он у нее вступительные экзамены принимал. Я в осадок выпал как услышал… )))

Настя: Он принимал экзамены в 7 лет?

* * *

– Ну, у меня всё плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…

– Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

– Я же говорила, у меня с ними плохо!

* * *

ххх: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.

ууу: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

* * *

В теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:

xxx: у меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?

yyy: Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живёшь с мамой.

xxx: Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой

yyy: Вот видишь, хреновые из нас ясновидящие. Логи давай. Причём не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.

* * *

Пора бриться… Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

* * *

Маршрутка.

Водитель:

– Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти?… Что нет?… Не, ну нормальная остановка же, подумайте…

* * *

ххх: Ну так я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях.

ууу: Страшно спросить: с 4ю 5ками – это с четырью пятёрками или с четырьмю?

* * *

Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона…бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок…

* * *

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:

– Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь – штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

* * *

ххх: Беговая Дорожка…. Посоветуйте с выбором. Решил купить… Поставлю на лоджии. Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.

ууу: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать :) Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается :)

* * *

xxx: На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».

Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…»

xxx: Мужик заржал и убежал.

* * *

wardchen: Заходишь в вагон метро, а там все в гаджеты уткнулись. Я серьезно не понимаю, как и когда тупые игрушки стали интересней алкаша в углу.

* * *

xxx: привет народ, как игра? я тут новенький )

yyy: привет, игра хреновая, проваливай

* * *

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.

* * *

xxx: "Остатки вина можно заморозить…" Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

* * *

Вопрос на сайте знакомств.

Василий: Что вам важнее переписка или упругая пиписка?

Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!

Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету(((

* * *

ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте

ууу: Хороший тамада, и квесты у него интересные…

* * *

Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»

skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

* * *

Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня…..приготовься

Юлия: СГЛАЗ!!!!

Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая

* * *

ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука

ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию"

ххх. Вот блин работа у людей увлекательная…

* * *

BK: Из газового оружия имеет смысл только газовый ключ.

* * *

xxx: Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла – слезь"?

* * *

ууу: Я немного недолюбливаю женщин

ххх: Значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?

* * *

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.

Комментарий: Пострадавшие будут завтра с утра.

* * *

Яндекс Карты, Ярославль, СИЗО №1, отзыв с оценкой в 5*:

– Дружный и приветливый коллектив. Повар вкусно готовит!

* * *

xxx: Да блин, где Норильск и где экологи? Там есть этнографический музей и чучело эколога там сразу за диарамой как Лаптев и Челюскин делят моржовый хер.

* * *

zerkalo: Видела, как один не давал себя обыскивать, требуя вызвать женщину полицейскую, потому что он ощущает себя женщиной. На что полицейский заржал: сегодня я тоже ощущаю себя женщиной, так что все законно :)

* * *

xxx: Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx: Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

* * *

xхх: У нас в самарской мало кто соблюдает конечно… сам одеваю когда в магазин захожу, когда социальная дистанция менее 4м

yуу: Я при дистанции менее 4 м стреляю на поражение…

zzz: Зачем так близко подпускать? У вас проблемы со зрением?

* * *

ххх: Дебилы не способны понять, что они дебилы, потому что они ДЕБИЛЫ!

yyy: Что никак не мешает им определять, кто является дебилом, а кто нет, а так же строить высказывания о том, чего неспособны понять дебилы.

* * *

xxx: Врал нам Голливуд! Впрочем, как и всегда. Нас убеждали, что зомби питаются человеческими мозгами и плотью. Враньё! Зомби питаются исключительно гречкой.

* * *

Председатель Мяо:

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".

Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

* * *

xxx: Когда мне было 7 лет, я представлял, что будет если я умру.

xxx: После нескольких проведенных мысленных экспериментов выяснилось, что мир существенно не изменится.

* * *

nahtigalka: Стремно

Жалкий Мика: Тут один за мной следит через открытые шторы, как я дрочу. Вот это стремно. А это – так…

Иван Карнаух: А шторы закрывать не пробовал?

Реальный: Так следить же перестанет)))

* * *

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

* * *