Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 1001-1100

xxx: О рептилоидах.

xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это – долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета…

* * *

xxx: Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (!!!) Вместо нашего кубанского гэканья… она протяжно тянет ааа….

* * *

Из срачика про терминологию:

Дон П.Зурита: Показательно – отсутствие в русском языке слова, обозначающего занимающегося чем-либо в собственное удовольствие человека. Кроме несущих негативный оттенок

* * *

Дом правительства РФ признан аварийным и будет ремонтироваться, сообщает кабмин.

congregatio: Очень интересует вопрос, а министры будут сбрасываться на краску, линолеум и занавески?

* * *

xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать?

* * *

xxx: Копипасть – это глагол повелительного наклонения

yyy: Вполне может быть и именем существительным 3 склонения. Употребимо в конструкциях типа "закрой свою копипасть".

* * *

ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы…

ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..

* * *

xxx: А как там Игорь, не собирается переезжать?

yyy: Не, он же патриот

xxx: Ну патриотом можно быть в любой стране

* * *

xxx: Угадайте не гугля, что такое жопиздан!

yyy: Намекни хотя бы, это география или порнуха?

xxx: Это блин – job is done!

* * *

– Лет 50, а ещё лучше 100 назад наука была в общем-то ещё осязаемой. А нынче она очень умозрительная. И дальше начинается то, что описал Леонид Каганов в "Хочу питаться ГМО". Наука СЛИШКОМ СЛОЖНА, требует МНОГО ВРЕМЕНИ и МНОГО УСИЛИЙ на постижение. Обывателю проще верить ТВ/соседке/своим гномиками в голове, чем напрягать мозг.

– Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?

* * *

xxx: Фу, не люблю мертвяков

yyy: Ты их просто не побывал

zzz: Вы там выше ё забыли…

* * *

xxx: Это для вас "школьный курс физики", а для судьи – "разрешение вопросов, требующих специальных познаний"

* * *

Трик: А у тебя девушка есть?

Трак: Не, я самозанятый.

* * *

Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".

* * *

xxx: Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!

yyy: С чего ты взял?

xxx: А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!

* * *

– Как Вы бросили смогли курить?

– Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!

* * *

xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?

yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел – варенья много жрёт)

* * *

– ТЫ ГДЕ СУКА?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!

– Ты про кнопку Caps Lock?

* * *

xxx: Слова ложат нет!

yyy: Как тебе удалось написать несуществующее слово? Ты волшебник?

zzz: Сжечь колдуна!

* * *

Обсуждение темы типа: "Мам, нам завтра в школу сказали принести поделку"

ххх: Желуди. В лесу их нет ни под одним дубом. Сразу ясно, что все желуди скупили быки и ждут, когда котировки вырастут. Когда подойдут даты закрытия основных пакетов фьючерсов они сорвут куш и выкинут на рынок кучу желудей, они будут повсюду.

Но поделку надо нести завтра, а не когда рынок желудей лопнет.

* * *

xxx: Я прибыл из будущего.

yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?

xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.

* * *

xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит

yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке

xxx: да? и как же?

yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика

xxx: а! и разница – это котик! )))

yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

* * *

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

* * *

Вожу ребенка в детсад. Иногда беру с собой гитару. Пожилой казачок на входе, типа охранник, не пускает с гитарой внутрь садика. И все норовит досмотреть, что там внутри. Вахтёрус вульгарис, в общем. Кaк культурно выйти из ситуации, не понимаю.

В слеудющий раз возьми с собой нагайку, чтобы высечь мудака в соответствии с традициями казачьей культуры.

* * *

xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения

yyy: Например, товарищ?

* * *

Обезглавливание собственного клона считается убийством, самоубийством или чем-то иным?

Шизофренией со зрительными галлюцинациями пока считается.

* * *

TS: Про то, что pодитeли в дeтcтвe нe cтyчaлиcь в комнaтy. Я это пepeжилa, когдa мнe yжe зa 20 было…

Мaть гpyбо pacпaxнyлa двepь в пpоцecce интима, знaя c кeм я, и чeм зaнимaюcь… Тyпо откpылa двepь, a мы тaм голыe…

И знaeтe что cкaзaлa? "Рeбят, вы pыбкy или мяcко нa yжин xотитe?"

thecatspeller: Так вы рыбку или мяско выбрали?

* * *

Вот раньше, помню, человек говорил: «Да не читаю я книг!». И ты сразу понимал, что перед тобой обыкновенный дурак и мог расслабиться.

А сегодня: «Я не могу помногу читать, потому что у меня дислексия…» И вот перед вами уже солидный член респектабельного клуба обладателей элитного заболевания. Возможно, даже, разбирается в сортах сигар.

* * *

xxx: Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?

ууу: Да на таких, как Вы, государство держится!

* * *

xxx: Минус взрослой жизни: ищешь порядочного мужчину, чтоб подарить свою любовь, а их интересует одно – даёшь ли ты в жопу

* * *

ууу: Влили кошке лекарство, помыли собаку – живность разбежалась дуться.

xxx: Ну что, всех домашних животных обидели?

yyy: Еще не всех. Пойду в аквариум плюну.

* * *

На улице подваливает незнакомое тело.

– Парень, дай на опохмел…

– Не дам

– Жалко чтоли ?

– Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.

Тело отстало и крепко задумалось…

* * *

xxx: Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно – ты.

* * *

xxx: Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой…

xxx: Вы спросите, в чем же мой секрет?

xxx: Ответ прост – я хреново зарабатываю

* * *

В середине восьмидесятых имел место холивар владельцев кассетных магнитофонов Яуза-220 vs. Маяк-233. Довелось поучаствовать и мне. Как владелец Яузы я выдвинул в ее пользу ряд аргументов, таких, как надежный и бесшумный лентпротяжный механизм, малошумящий предварительный усилитель, наличие подсветки установленной кассеты. Владелец Маяка привел следующий аргумент: по реке Яузе часто плавает говно, значит, и магнитофон Яуза – говно.

* * *

Дети планируют воскресенье. По-моему, столько воскресенья в воскресенье нет.

* * *

xxx: Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

* * *

Акции CD Projekt взлетели вверх после того, как Илон Маск похвалил Cyberpunk 2077. Торговля акциями CD Projekt превысила трехмесячный средний показатель почти в шесть раз, а стоимость акций выросла на 19%.

xxx: Маск мог бы зарабатывать как заклинатель курса акций)) Что своими повелевает, что другими))

yyy: Маск написал в профиле «биткоин» – поднял этим эту шнягу на $5к. Теперь похвалил CD Project – поднял акции…

zzz: Пусть тогда и «рубль» напишет, тем более – русский знает))

* * *

xxx: … Кстати. У одного загруженного мною видео было 56 просмотров, а стало 55.

ЧО, ЕГО РАЗВИДЕТЬ КОМУ-ТО УДАЛОСЬ?

* * *

xxx: Пока одни сидят, никого не трогают и починяют примус, другие набигают и грабят корованы.

* * *

Одеваясь, ищу липкий ролик, куда-то убранный в приступе золушкиного прихода, и под нос себе бубню:

– Вот куда могла взрослая, умная женщина так ловко спрятать декотифайер, куда?

– Взрослая умная женщина? – заинтригованно переспрашивает муж мой возлюбленный. – А кто, кто это и как она проникла в нашу квартиру?

* * *

ЭтОвАЛиСиЯ: Если завести мужчину и приковать к батарее.. что будет? )

Жанчик: Подрочит и уснёт. Я проверяла :)))

* * *

xxx: Если плохо высушенные мухоморы, то срать можно не вставая.

yyy: А если хорошо??

yyy: То поход в туалет может закончится тем, что ты на утро обнаружишь себя где-нибудь посреди леса, спящим в медвежьей берлоге в обнимку с лосем ))

* * *

Мой парень трахается так, как будто наизусть знает всю Кама Шудру, но в его экземпляре не хватает нескольких первых страниц, где описывается искусство поцелуев и предварительных ласк.

* * *

xxx: Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

* * *

Ecть знакомый, простой кaк валенок, наверняка у мнoгих тaкие были. На первом свидании с девушкой из интернета у нeгo был такой диалог. Oнa eмy:

– Какой-то ты культурный…

– А чтo не тaк?

– Мнe oдин фотку члена прислал.

– Нy я мoгy вживую показать.

* * *

ххх: Я атеистка до мозга костей, я не верю существование после смерти!

ххх: Не дай Бог (уже хорошо), вы похороните меня со своими дурацкими религиозными обрядами!!

ххх: Я вас прямо с того света прокляну!!!

* * *

xxx: Каждой золушке дать по тыкве!

yyy: А дедке, бабке, внучке, жучке, кошке и мышке по репе.

* * *

ххх: Острожно, мошенники! Бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!

ууу: Я недавно свой диван перетянул. Цены изучил. Они не мошенники, они благотворители

* * *

xxx: Только что бухгалтер говорит сотруднику (что то там с мобильным банкингом решают) решительно:

– Это в тебя надо войти, как в физлицо…

* * *

xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"

xxx: Так тихо стало сразу )))

* * *

xxx: Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.

yyy: Пишет "сервер не отвечает"?

xxx: Да, как вы догадались?

yyy: У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.

* * *

xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

* * *

xxx: Что вы больше любите – аниме, BTS, дорамы, манги?

yyy: Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.

* * *

xxx: Что такое "архитектура бровей"? чем она отличается от коррекции?

yyy: Они чертят, наверное, проект бровей, главный архитектор, инженер, команда человек двадцать. Утверждают. А потом пилят бюджет

* * *

Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтоб тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!"

* * *

xxx: Воспитанный человек вместо выражения "сделано из говна и палок" использует термин "дендрофекальные постройки".

* * *

xxx: А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счёт и всех их надо победить

* * *

xxx: Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной?

yyy: У неумерших родственников.

* * *

xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика скомканную одноразовую маску… И ностальгически улыбнёшься

yyy: …поправляя съехавший набок шлем скафандра

* * *

xxx: Кстати про еду: кто-нибудь еще знал, что гречка бывает разных видов? Ладно рис, длинный, короткий итд.. но гречка!! На святое покусились.

* * *

xxx: Шредингер и Шрёдингер – это братья или однофамильцы?

yyy: И братья, и не братья. И однофамильцы, и не однофамильцы.

* * *

Новости: РПЦ подготовила документ, регламентирующий практику экзорцизма.

Neure: Интересно, можно ли будет получить в церкви документ типа больничного? Мол, с 9 по 13 число был одержим нечистой силой. Прошу оплатить рабочие дни за указанный период.

* * *

Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь":

– Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

* * *

Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места – и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина.

Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?

zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь

* * *

ххх: Слово найдено! "Вялосексуал"!

ууу: Все про меня, все про меня. Я сижу на берегу реки и жду, когда мимо проплывет женское тело с раздвинутыми ногами

* * *

xxx: Мужчины, позволите ли вы привлекательной женщине сесть вам на лицо?

yyy: А чё, шеи ей уже недостаточно?

* * *

xxx: В магазине молодежь купила одну бутылку пива на троих, она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

* * *

xxx: Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?

yyy: Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

* * *

xxx: Моя побочка от изучения немецкого м внутренний голос читает любой немецкий текст голосом Линдеманна. Плюсы: чтение даже самой скучной инструкции превращается в очередную песню раммштайн. Минусы: невозможно читать женские диалоги из-за того же Тилля, возникающего в моей голове в женском образе.

* * *

Лето 2021 года. 4pda окончательно заблокирован.

На форуме внутри 4pda пользователи из России оживлённо обсуждают это событие.

* * *

xxx: К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности.

yyy: Слово «менеджер» вместо «специалист» многое объясняет…

* * *

Zmitrok: Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься – нужны ли вы вообще.

* * *

xxx: Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтоб пушка в Петропавловке выстрелила)

* * *

Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

* * *

Полицейские Нижнего Тагила задержали мужчину из-за его неадекватного поведения в супермаркете "Мегамарт".

На видео, которое ранее появилось в социальных сетях, видно, как человек забрался на верхние стеллажи, после чего стал бегать по ним. Также он ползал по подвесным лампам на потолке.

xxx: Так вот ты какой – чудила из Нижнего Тагила

* * *

xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

* * *

Straga: В Пятёрочке на соседней кассе: Что вы от меня хотите. Правила такие. Не нравятся, звоните Собянину!

Straga: А где то Сергей Семёнович сидит и думает: Как же меня достали эти мудаки из Пятёрочки…

* * *

Почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните:

– в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.

* * *

xxx: Для питерской окроши нужны огуры и картоши )

* * *

xxx: Бгг, по поводу мыши я все время вспоминаю историю, как девушка фанатка Спартака купила себе бело-красную мышь исключительно из-за расцветки. А потом при подключении все белые места у мышки загорелись синим)

Очень много возможностей накосячить в этой жизни.

* * *

xxx: Душа, глупый, это то, чем ты любишь кошек

* * *

xxx: У меня бобр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоема.

Рядом живет скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полевкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.

yyy: Белоснежка, это ты?

* * *

xxx: А я все сама. Мы с подружкой даже термин для этого придумали: самка смогуна (от слова "сама смогу").

* * *

xxx: Сделал вчера кисе укол.

yyy: Внутримышечно?

xxx: Внутрикошечно!

* * *

xxx: Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных – в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный

* * *

xxx: Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

yyy: Отучился парень…

* * *

ххх: она полная противоположность своим телефонам

ууу: какэта?

ххх: телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее…

* * *

xxx: Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?

yyy: А как его трахать?

* * *

Как наши упускают такой случай хайп словить? Кто-нибудь, переманивайте из турецкого Ризерспора участника турецкой сборной.

Абдулла Дурак. Родился 1 апреля 1987 г. (в день дурака). Где родился? Нигде, есть в Турции такой город.

* * *

ххх: Лучше жопа в тепле, чем тепло в жопе

* * *

Будни техподдержки:

– Вам еще чем-то помочь?

– Я пока больше ничего не сломал.

* * *

vladdfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбодятлов.

* * *

Из ЖЖ: Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

* * *

Отсидевшая за убийство двух сожителей россиянка зарезала нового возлюбленного

xxx: Стабильность – признак класса)

* * *

Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю

xxx: Ставлю на унитаз из моржового бивня

* * *

Гражданство – это чтобы человек не запутался кому платить налоги.

* * *

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой – это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется.

* * *

xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться

* * *

dreamer: Я колбасу не ем. Будучи студентом, проходил практику на мясокомбинате…

maxalex: Я в таксопарке практику проходил. Что ж теперь на такси не ездить?!

* * *

История на миллион: подруга завела улитку, ей было сказано купить оной опилки для домика, она взяла наполнитель для кошачьего туалета. Улитку впитало.