Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 801-900

Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП…

* * *

ххх: Можно я не буду поправляться?

yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.

ХХХ: А что с ней?

yyy: Ветром унесло к чертям.

* * *

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

* * *

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими

она: эк тебя распидорасило

* * *

ххх: Привет, скоро будешь?

ууу: Да, скоро, где-то через час.

ххх: Мля, через час – это не скоро!

ууу: Буду не скоро – где-то через час..

ххх: Не смешно, давай быстрее.

ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

* * *

(обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5)

Rayvein: Да не верещит никто – все уже просто стебутся, кто как может.

Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5.0 – все будут валяться на полу.

Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют

* * *

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета – электрик.

xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

* * *

xxx: Привет. Как сам?

yyy: Все сам

xxx: Ну и как?

yyy: Многое лучше бы не сам

* * *

xxx: Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?

yyy: Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

* * *

xxx: Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

* * *

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?

xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

* * *

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами…

* * *

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?

ууу: нет, вообще не ем майонеза

ххх: не переносишь что ли?

ууу: переношу, но не далеко

* * *

– Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?

– Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!

– Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

* * *

С 4PDA, о смартфонах:

ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!

Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

* * *

Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.

reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!

* * *

Деньги не пахнут.Смердит потом твоя репутация

* * *

Andy: кстати, а сколько ты весишь?

Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

* * *

xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» – это слово «должен»?

* * *

Aza: шубе – конец!))

Павел: ???

Aza: салат закончился

Павел: мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! я думал ШУБЕ!!!!! Я думал.. думаллл.. новую надо теперь!!!!!!! я столько всего передумал……..

* * *

xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

* * *

xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"

* * *

xxx: Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа…

* * *

Из обсуждения на строительном форуме:

xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.

yyy: Надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране

* * *

arxont: Я по тебе соскучился!

akula: Мы же сегодня уже виделись )

arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * *

xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

* * *

xxx: Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" – все вопросы отпадают.

* * *

xхx: Ты правда вегетарианка?

yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

* * *

Новость на странице Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."

Первый комментарий:

xxx: Таки натянули :)

* * *

xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?)

yyy: тебе это будет стоить дорого… я музыкант выского уровня

yyy: понимаешь…

yyy: очень дорого будет

xxx: 2 бутылки пива?

yyy: да!

ххх: в месяц

ууу: ну конечно!

* * *

ххх: На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор.

ххх: Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.

* * *

С Foursquare:

ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть

ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

* * *

xxx: к 30и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины

xxx: но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )

* * *

romz: ты пароль точно правильно набираешь?

Лена-бух: да!!! сто раз набирала!!!!

romz: тебе комп что пишет? "Неверный пароль?"

Лена-бух: ДА!!!!!!!!!

romz: значит неверный. у тебя циферный пароль? Numlock включен?

Лена-бух: да 12345 пароль! все включено!!! я же не дура!!!

romz: пароль не меняла? точно?

Лена-бух: неее!!!

romz: ну сменил тебе пароль. пробуй 29012

Лена-бух: А какими цифрами набирать? на английском или русскими?

romz: цифрам похрен – они вообще арабские

Лена-бух: че угараеш? арабы вообще иероглифами пишут!!! я серьезно спрашиваю – мне работать надо!!!

* * *

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

yyy: А зачем ты ему? :)

* * *

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:

Я: А ты где живешь?

Она: У тети…

Я: А где тетя?

Она: А тётя спит.

* * *

xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш…

* * *

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

* * *

METEORITO: Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. Так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.

Про биос – это я ей сказал)

* * *

Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc:

inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих?

Genby: Ребята, он догадывается…

* * *

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:

ххх: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам".

Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят –))

* * *

Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00???

Bum: я не видел.

toshik: и я

kapa: тож не видел

toshik: а где ты был?

Серый: меня, походу, нигде не было…

* * *

Буха: рано ты сегодня )

Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?

SonataArctica: я просто в 7 встала

SonataArctica: через силу

Буха: вставай через ловкость. Лежишь такая, оп – и сальто на кухню

* * *

shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают.

rodrigez: Выпусти книжку: "Как стать мэром втихаря и замутить все что хотел." Нельзя скрывать такие знания от народа.

* * *

DimPot: ты резюме пришлёшь уже наконец:

Funt: да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"

DimPot: добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

* * *

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

* * *

ххх: Привет. Ты тут?

yyy: на 50%

xxx: а второй рукой что делаешь?

* * *

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):

П: у вас фреш сельдереевый есть?

О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.

П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста…

* * *

xxx: Я подготовился к зомбиапокалипсису – вылечил зубы.

* * *

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:

– Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.

– А можно выяснить, что за гандон влез?

– Можно, конечно. Доступ к серверу есть только у меня и у гандона.

* * *

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" – то, что может опошлить любую фразу.

xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

* * *

SkydiVAR: По моему опыту, шампиньоны магазинные можно прям так есть.

Белая Глазурь: прям так берешь и кушаешь?

Vittorio: не, ну сначала заплатить на кассе нужно, конечно, а то сыроедение во вред пойдет.

* * *

Комментарий к статье в вреде курения на нонейме:

tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.

* * *

GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке

HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.

* * *

В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?

О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели.

Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе.

Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

* * *

Romans: Ты так медленно соображаешь, как будто у тебя в голове вместо тараканов улитки!

* * *

xxx: Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился…".

xxx: Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

* * *

Разговор о просроченных продуктах:

xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!

yyy: Не заплатил, что ли?

* * *

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь – попадешь в магазин, направо пойдешь – попадешь в магазин, прямо пойдешь – тоже попадешь в магазин, назад пойдешь…

yyy: … для разнообразия попадешь в дом ветеранов.

xxx: там тоже есть магазин есть…

* * *

WOT, рандом, в статистике у Е100 62к боев.

Игрок: 62к боев, Е100, да ты реальный задрот!

Е100: Какое там! Даже подрочить некогда!

* * *

– Блин, никогда больше кофе пить не буду.

– Чего так?

– Ну блин, кофе – такое говно…

– Такой говно.

* * *

На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции.

Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?

* * *

ххх: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: Да? А я вот что тебе скажу

ууу: Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла

ууу: Что ты знаешь о женских фантазиях

* * *

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения – олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

* * *

xxx: Что я понял из американского кино, так это то, что слова "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.

* * *

xxx: Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?

* * *

xxx: сколько оттуда до моря?

yyy: 4 км

xxx: пешком или на машине?

* * *

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: "Наташ, я тебя в морге буду ждать!"

Санитарочка, отрываясь от швабры: "НУ РОМАНТИК!!!"

* * *

Blink: Не, ну а что? ноги надо беречь. Ноги отделяют меня от менее развитых существ

Dantesik: Блин, чувак, "свалить от гопоты" еще никто и никогда так офигенно не говорил))

* * *

На встрече выпускников, Серёжу – единственного человека кто остался с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

* * *

– Ты же оттуда, должен быть в курсе!

– Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии

* * *

xxx: Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок – 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче – никогда место не уступят.

Старушка, сидящая напротив меня её устыдила – мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

– Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

– Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

* * *

Жетоны в метро – это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.

Предлагаю все мерять в жетонах метро.

* * *

Из спора о том, где лучше знакомиться – в интернете или в реале:

Jolene: Лучше всего – на оргиях. Там сразу ясно, что тебя ждет в плане см/мин, а то ходи еще кофе с ними пей, про путешествия трынди ;D

* * *

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория.

Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик.

Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

* * *

amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»

* * *

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:

Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

* * *

xxx: Ты как, милаха?

yyy: жива

xxx: Я заметил) А если в целом?

yyy: вся жива

* * *

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием

yyy: а мой кот пахнет котом

zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

* * *

xxx: Завтра иду не собеседование тестировщиком, опыта ноль. Что посоветуете прочитать?

yyy: Pаз собеседование уже завтра, то почитать советую Рэя Брэдбери, он прекрасно пишет.

* * *

xxx: Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

* * *

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

* * *

Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:

Это должен быть один документ?

* * *

xxx: А теперь, бро, тебе поостеречься надо. Уют на кухне ты навел, там сейчас человек-жена самообразоваться может. Есть такие наблюдения.

* * *

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.

xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия.

Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.

xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

* * *

xxx: типа лето было два дня и кончилось?

yyy: Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

xxx: Нифига оно не бесплатно! Там появляется кнопка "Скачать", а затем все в рублях: 240р, 360р, 720р, 1080р…

* * *

xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция…

* * *

Вот иногда хочется поспорить в инетах, даж находишь чувака с противоположной точкой зрения, чтоб терки пожестче были. А потом читаешь ещё пару его высказываний и понимаешь, что это не точка зрения, а взбитый намертво шаблон и спорить просто бесполезно… Такая вот печаля :(

* * *

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня – 38.

yyy: " – " – это тире хотя бы?

* * *

ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.

ууу: А мы?

ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.

* * *

Новость: "Группу из 20 лжеэкстрасенсов задержали в Москве по подозрению в мошенничестве".

А что, какие-то другие экстрасенсы бывают?

* * *

Леля: Вот этого там точно нет)))

Александр: у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками

Леля: У всех, кроме меня)

Александр: ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков

* * *

xxx: Приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп

* * *

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: Причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

* * *

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая

В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

* * *

systemshock: Гусеницы вибрируют анусами, чтобы подружиться с сородичами

Кира Зорге: надо тоже попробовать

Кира Зорге: мошт друзей заведу наконец то

* * *

xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?

yyy: Дупло красить!

* * *

ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило…

* * *

xxx: ты полигамен?

yyy: я многобабен