Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 101-200

xxx: На 1-м курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.

* * *

xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"

yyy: И подпись: работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в РФ бесплатно

* * *

Sergiy1984: "Знакомый" – это сильнейшее оружие в интернетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

* * *

Коммент к статье о ДТП:

reader: "снес дерево и врезался в дом" – почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.

* * *

ххх: Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

уyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала – никаких идей…

* * *

xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё – сытый.

* * *

xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

* * *

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский".

Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

* * *

xxx: Что делать если я втулху пр

yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?

* * *

– По чему скрипит духовка? Как ее починить?

– Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По ком скрипит духовка".

* * *

Из обсуждения радости от поедания мяса:

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!

– Догнал свинку – укусил за спинку.

– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

* * *

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.

Я с тревогой в голосе:

– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?

– Да, вот, батюшка, обсуждаем Брексит. Вышли-таки из ЕС!

– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?

– Нет. Британия вышла из ЕС.

– Понятно. А мы?

– А мы остались!

* * *

Сдавала доця сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"

Аня, с возмущением и слезами в голосе:

– Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!

* * *

Новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США

1-й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась

* * *

ххх: Если я пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?

ууу: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.

* * *

xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающим сотрудников ФСБ.

* * *

Marinka: Я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.

А вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге, дескать, понравилась я ему. Что наша встреча было недолгой, но незабываемой и он хотел бы встретиться еще. А я вообще без руля.

Lenka: ой.

Marinka: ннну?

Lenka: Помнишь, мы покурить выходили? Он у тебя прикурить попросил, если не жалко. Ты ему сказала, что не жалко, потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь – это вторичность от первичного образа, собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится, а зажигалка всё равно вторична. А потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо, потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит, а тебе я не доверяю, хитрожопый ты какой-то".

Marinka: … лучше бы кабинка(((

* * *

Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.

Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"… и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

* * *

Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

* * *

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

Mihail2706: Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

* * *

Из анкеты на сайте знакомств.

В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

* * *

nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?

lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.

lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.

lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

* * *

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

yyy: Чего?

xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

* * *

ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" Оо

Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

* * *

Звонок в техподдержку:

Спец: Вы юридическое или физическое лицо?

Клиент: Я бабушка…

* * *

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

* * *

Служебная переписка:

ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"

ууу: не, мне этот скан – как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?

ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

* * *

ivangandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац – и ты в Челябинске.

* * *

ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?

ууу: Да тупая она.

ууу: Как ты.

ххх: Нормально, а ты как?

* * *

Из чата WoT:

aaa: последний бой!

bbb: он трудный самый

ddd: он трудный самый!

aaa: почему трудный?

ccc: маму давно видел?

aaa: только что, причем здесь мама??

ccc: в Россию, домой, хочешь?

aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!

* * *

– А вот когда я был молодой, то был миллионером.

– А сейчас?

– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.

* * *

Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!

* * *

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

* * *

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.

* * *

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

* * *

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

* * *

xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)

zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?

aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?

* * *

Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то

Соня : Кто-кто?

Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию

* * *

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние… Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.

V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.

V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

* * *

Из новостей:

Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

* * *

Из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.

На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.

* * *

xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.

yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

* * *

Support:

Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.

НИкита:

Я тоже хочу поиграть…

* * *

Объявление на подъезде:

Хоум квест "Поймай свинью"

Легенда : в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.

Задача : Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.

Награда : Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.

* * *

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

* * *

Новость на Яндексе:

"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

* * *

Новость с одного извесного сайта:

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

* * *

Объявление:

Продам ружье МР-153, состояние нового, цена – 15500р.

Сейф – 1500р. Разгрузка (желетка) – 1000р. Лыжи охотничьи + крепления – 2000р. Мас.халат – 500р.

За все – 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

Комментарий: А муж знает?

* * *

ххх: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

yyy: хитро, чё-то я даже не понял, а как ты их обманул?

* * *

Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!

* * *

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

yyy: а состав какой?

xxx: да ерунда всякая (

yyy: сложно сказать что ли?

xxx: нуу… 30 процентов одних иероглифов, 70 – других

* * *

"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"

Сергей Н: Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников?

* * *

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.

GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)

* * *

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:

– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

* * *

xxx: Трансгендеров – знаю, трансвеститов – знаю, а трансгуманистов – не знаю.

yyy: Может вам стоит сменить круг интересов?

* * *

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору в дешовом пиндосовском сериале.

В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство".

* * *

EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

* * *

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "…Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."

Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

* * *

xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пипец.

Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся херня. А впереди чемпионат Европы…

yyy: Только не говори что ты в Сборной

* * *

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое

lav: Любишь полные образы?

KOHb: чего? ты о чем ваще?

* * *

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.

Dim: ты уверен, что он?

* * *

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?

Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

* * *

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

* * *

xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.

yyy: какую штуку?

xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

* * *

ххх: У нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию. Шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков, блин. А потом мне все надоело и я взял фамилию жены.

ууу: Теперь ты тоже Дуракова?

* * *

ххх: …можно, но со скрипом

ууу: со скриптом?

ххх: нет, со скрипом

ууу: а при чём тут скрипт?

ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла… с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?

* * *

ххх: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица)

ууу: лизни у меня. Давно хотела.

ххх: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём… О0

ууу: мляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

* * *

Habr: "Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая"

StriganovSergey: Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачек для «Роскосмоса».

* * *

Рыба: Горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить – болит

Andy: Смотри кверху пузом не всплыви :D

* * *

DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

* * *

Байка на Суртехе.

Один чел вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe.

Пpoeктиpoвщик зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa – нe мeнee 50 cм. oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa – 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

* * *

xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость… старость надо уважать!

* * *

xxx: и как тебе конец февраля?

yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.

xxx: А сала больше нет…

* * *

xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?

yyy: Да

xxx: А почему?

yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

* * *

"Добро должно быть с кулаками". О чём вы? Добро у кулаков экспроприировали ещё в 1920-х годах!

* * *

zzz: Каждый раз после крупного взрыва газа на дверях подъезда появляется объявление примерно такого типа:

"Алярма, дорогие граждане! Газ опасно бубух, вследствие этого специально обученные сотрудники будут обходить ваш подъезд с 10 до 18, смотреть на плиты и осуждающе качать головами. Обязательно будьте дома!"

Но завтра начинается среда и я, конечно же, иду на работу. И не только я. А грустные газовики ходят по подъезду, тыкаются во все двери и осуждающе качают головами друг другу.

А потом что-то где-то опять взрывается.

Интересно, почему?

* * *

xxx: Ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай…", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.

* * *

Aaa: Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить

Bbb: Извините, а удочки у вас не остались?

* * *

Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

* * *

Начальник (всё более распаляясь): Да! Мы сделали это! Вот такие-то пробовали – и у них ничего не вышло! Вот сякие-то хотели – и хрен на палочке! А мы так раз! Бац! И всё сделали!

Программист (который это сделал, меланхолично): Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу.

* * *

Откуда я родом, была станция местного сообщения, которую жители окрестных сёл называли "Рыкака" (ударение на последнюю "а"). Как выяснил я сильно позже, когда-то ещё до войны её патриотично назвали в честь Рабоче-Крестьянской Красной Армии (РККА) – а вот объяснить окрестным колхозникам забыли.

* * *

xxx: Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

* * *

– Ну что, встретимся сегодня?

– Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

– Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

– Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

* * *

Оксана Тер: В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: «Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже завонялись?»

Отскочил как ошпаренный)

* * *

xxx: Улитки – гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются – кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

* * *

xxx: В Сан-Марино, которой Спутник-V любезно предоставила Россия и привилось 80% людей, уже которую неделю ни одного случая заболевания – отмечает журнал "The Lancet".

В самой России, где эту вакцину придумали, более 25000 заболевших в сутки, так как народ не верит в ее эффективность.

yyy: просто в Сан-Марино властям не плевать на людей, и они прививают их импортной вакциной. А у нас – отечественной. Это же очевидно.

* * *

Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?

Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи, как люди!

* * *

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.

Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

* * *

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

* * *

Пост "Семь бойцов-чемпионов, избитых уличными хулиганами".

xxx: Поискал в гугле случаи избиения чемпионов-шахматистов. Не нашёл. А они не так просты, эти мастера гамбитов и эндшпилей

* * *

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст.88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

* * *

xxx: Был у меня один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом трахнул. Думала такой не трахнет. Но нет.

* * *

Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."

* * *

xxx: мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время

yyy: это когда в землю палочку вставляешь?

xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?

yyy: забей…

* * *

Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

* * *

xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию. На втором – две, и так далее. Так постепенно друг к другу и притрётесь.

* * *

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"

Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно…

* * *

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?

yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

* * *

xxx: Ну, не знаааю… Я и все мои подруги против легализации короткостволов.

xxx: И скорострелов хорошо бы запретить)