Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 501-600

DerArto: Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

* * *

Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога"

* * *

Звонок после Старого Нового Года:

– Здравствуйте, посольство N в Москве. (устало и тихо)

– Здравствуйте… с вами лучше по-английски или по-русски говорить?

– Лучше после обеда.

– …ладно, после обеда перезвоню.

– Спасибо.

* * *

Хабр. Коментарии к новости о том, как Билл Гейтс проиграл в шахматы за 9 ходов Магнусу Карлсену. Магнусу давали 30 сек на ход, а Биллу 2 минуты:

dunkanmacleod: А во втором раунде Магнус Карлсен и Билл Гейтс будут строить гигантские софтверные корпорации.

23derevo: При этом у Магнуса будет 2 минуты, а у Билла – 30 секунд!

* * *

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

* * *

xxx: Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.

* * *

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.

* * *

С Хабра.

xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?

yyy: Плоскостопие. В армию не берут – выживаемость повышается.

* * *

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.

Позвонила узнать как дела.

Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

* * *

Ще: Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим…

Василий: Я не особо-то верю в людей =)

Ще: Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

* * *

Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[

* * *

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

* * *

xxx: Я по истории всегда троечницей была(

xxx: Хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет

xxx: Но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары – это немного другое, чем экзамен по истории))

* * *

Новость на Хабре: "Ученые из Стэнфорда создали приложение, позволяющее подслушивать с помощью гироскопа Android-смартфона".

sergeevms: Установил apk. Кроме единственной надписи «Starting…» ничего.

ID120: Это у вас ничего, а в Стенфорде ок норм.

* * *

xxx: Чисто теоретически – могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

yyy: Отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

* * *

xxx: В год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)

yyy: Как зачем? А где их там держать?

* * *

TarasB: У меня так дядя-алкаш чуть квартиру не потерял. Хорошо, что квартира была не его.

bee buster: Политкорректно говорить не алкаш, а алкоголик.

resurtm: Углеводородный зависимый.

MAMOHT-92: Это ты про экономику России и нефть сейчас? =)

* * *

ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОЖИДАНИИ? ЧТООО???

В прошлом году сплавлялись по реке Мрас-Су. Маршрут проходил через Хомутовские пороги. Мы в жизни их не видели, но все местные и те, кто проходил там, утверждали, что там творится ад и мы на катамаране их не пройдем. Лучше, мол, пешком по валунам.

А история началась вот с чего: Какой-то мудак выложил на форуме неверные GPS координаты начала порогов (типа они дальше на 30 км). В итоге нас изрядно помотало на "хомутах" (о чем мы узнали у рыбаков примерно через 5 км.), но мы их прошли даже не зная, что это они.

ТАК ВОТ РЕБЯТА: Когда мы прошли "хомуты", а навигатор предательски говорил, что до них еще 30 км., то вот эти 5 км. до рыбаков мы ожидали такого УЖАСА, так как понимали, что тот ад, что мы пережили только что, даже не упоминается ни на одном форуме (как нам казалось, из-за ничтожности), а до настоящих порогов еще 30 км. Но если нас ТАК колбасило тут, то ЧТО БУДЕТ ТАМ?!?!?

А вы тут про ожидание своих ненакрашеных девушек.

* * *

Помнишь прикол с роботом, который кричит?

– Ога, ктож его не видел…

– Японцы сделали робота, который бежит…

– Нахрена?

– Чтобы бегал и кричал.

– Зачем?

– НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают…

* * *

ууу: Разве Крез был ленив? по-моему, он был богат

ххх: Мне лень узнавать, кто это был вообще и был ли он ленив или богат или что ещё

* * *

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:

– А ты в домовых веришь?

– Ты что, нет конечно!

Потом так после паузы, задумчиво:

– Они тогда совсем оборзеют…

* * *

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.

yyy: Две тысячи..?

xxx: Тыщща восемьсот.

zzz: Бородинский?

* * *

03ПроMilly: Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?

VinipuxNSK: Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

* * *

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия… "Doggy style shop"

xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))

* * *

xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

* * *

Из воспоминаний бати:

Универ, первый курс, первая пара по физике.

Препод со всеми поздоровался, начал пару:

– Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?

Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:

– Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.

(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о0)

Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.

* * *

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: И только один вопрос – нафига 800 патронов к топорам?

* * *

xxx: Мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)

* * *

xxx: ЭЛТ-телевизор на авито можно продать в 5 раз дороже, если в начале приписать слово "винтажный".

* * *

xxx: Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.

xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

…

xxx: Любимый ответил, что я – рыбка.

xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

* * *

xxx: Самое важное правило для владельца попугая – это смотреть порно без звука

* * *

xxx: Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.

yyy: Ого )))

yyy: Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба" )))

xxx: Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке

* * *

С утра по телеку показывали то ли Мексику, то ли Бразилию (прослушала) – там ежегодно бездомным устраивают футбольные матчи: "После этого многие бездомные возвращаются к нормальной жизни, находят работу, жилье. А некоторых даже приглашают в профессиональные футбольные команды."

xxx: ДА! И Я ДАЖЕ ЗНАЮ ЭТУ КОМАНДУ!

* * *

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"

yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

* * *

Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"

У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?

Ludmila: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

* * *

ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?

ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.

ххх: э?

ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.

Выяснили. А теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.

Главная хохма в том, что сайт это какой-то этноресурс о межнациональном братстве и общих этнических корнях всех этих народов.

* * *

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

* * *

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

* * *

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?

yyy: Единица измерения частоты

xxx: ???

yyy: Hz

yyy: А ты?

xxx: Гидрид натрия

yyy: Чаво?

xxx: NaH

* * *

ххх: Составляю протоколы по отбору проб газа для тепловой компании, ну, которая отоплением занимаются. Такое ощущение что отбирали где-то в аду.

ууу: В смысле?

ххх: Определяемый компонент – диоксид серы. А места отбора – котел № 1, котел №2, котел №3 и т.д. >;<

* * *

Valeri: Быть девочкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

* * *

M@ry: Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?

mr. Proud: Это же твоя мама 0о

M@ry: Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это – твоя теща!

* * *

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

* * *

xxx: Когда мне один раз соврали, во второй раз я уже неохотно верю

yyy: Я не врала ты сам поверил!

* * *

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

* * *

xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов – это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.

* * *

yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным.

Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными.

Но это не всё, по теории статистики, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.

* * *

Из контекстной рекламы: спаси Россию от кариеса – рейтинг 18+, игровые автоматы – 16+, какая-то стрелялка – 12+.

Интересно, по первой ссылке рассказывают о благотворном влиянии минета на полость рта? Ничего другого моя фантазия не смогла выдать под этот рейтинг.

* * *

Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку:

– Кто пришел? Андрей М.? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм… А он кто??? Не спросили? Ммммм… А что хотел? Меня искал??? Мммм… Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной.

* * *

ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил

ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))

ххх: Там ужос че внутри было

ххх: Паутина

ххх: Комки пыли

ууу: внутри чего, прости? :D

* * *

xxx: убил двух трахающихся мух.

xxx: у меня нет секса и у них не будет :\

* * *

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

* * *

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

– Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

– Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

– Нет, а почему Вы спросили?

– Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится…?

– Нет, не хочу.

– Вот и я не хочу торговать на бирже.

– Ну как Вы не понимаете…

– Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

* * *

О новом терминаторе:

xxx: Принцип построения сюжета слегка напоминает классический порнофильм, где вместо главных героев – терминаторы, которые убивают друг друга во всех возможных комбинациях.

* * *

Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают??!!" )))

* * *

С одного компьютерного форума:

xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. Можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? Вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

* * *

Искусство политика – это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так, чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно.

* * *

…качество звука – 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом…

* * *

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

* * *

А у нас (в пору моего детства в 70-80гг.) была целая полка произведений писателя Виленина. Оформление книг было красивое, но писал ВИЛЕНИН очень скучно, и все какую то муть про рабочих и крестьян.

* * *

ragequit: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

* * *

Chemiker: Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?

akaNosfer: Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

* * *

Кот: Купи че-нить вкусное)

Хельга: Чтобы купить че-нибудь вкусное надо куда-нибудь пойти. А я только что оттуда, а народу там тьма.

Хельга: Ну или надо пойти еще дальше. Но знаешь что, иди-ка ты сам.

* * *

Вишня: Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

* * *

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.

Коллега:

– Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.

Барышня:

– А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?

Коллега:

– Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

* * *

xxx: Ты был в Крыму?

yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.

xxx: Насколько маленький?

yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда – в маме.

* * *

ххх: А хобби у тебя какое?

ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю))

ххх: Может все-таки "хендмейд"?)

* * *

Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

* * *

xxx: Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

* * *

xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

yyy: не, я уже 4 года назад на нем был.

* * *

X: Как дела?

Ijin: По классику:

Под утро там лежат два трупа:

Червоноокый сисадмин,

Винда, растрахана до пупа,

А вирус жив и невредим.

* * *

Из коммьюнити интеллектуальных игр.

Вопрос:

Чтобы повысить привлекательность опасной морской службы, англичане дозволяли держать в команде корабля до восемнадцати ИХ. Дайте ответ: кто огорчился, обнаружив среди НИХ женщину?

Ответ: Чичиков.

Комментарий: ОНИ – это мертвые души. Семье погибшего моряка продолжали выплачивать жалованье. Чичиков скупал мужские души, но Собакевич надул его, вписав в документ Елизавету Воробей.

katissalabskaya: Капитана Елизавету Воробей!

* * *

xxx: рыбка моя

yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

* * *

christaeselin: Под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.

* * *

DerArto: Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе остроят метро – гораздо дольше.

* * *

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *

Из обсуждения на 4pda.

Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?

lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.

* * *

ххх: Знаешь где Олег? Давно его не видно.

yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.

xxx: ааа … на нерест ушел значит)))

* * *

yyy: Смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

* * *

ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "… и только для второй мыши!"

* * *

– Ща в челюсть дам.

– Ты же леди!

– А я мизинчик оттопырю.

* * *

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?

ууу: пинками

* * *

diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?

Бунтарь: Который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?

diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"

* * *

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

yyy: Да. И что, она вся испортилась?

xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

* * *

ххх: Тайное всегда становится явным. Но почти всегда всем тогда уже пофиг.

* * *

Platoon: Говорят, что в високосный год смертей больше

LmDex3151: Абсолютно верно. Примерно на 1/365 больше

* * *

Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос. КУДА?!!

* * *

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…

* * *

tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.

* * *

Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале – и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.

* * *

ххх: Во сколько ты должен был прийти?

ууу: В семь.

ххх: А сейчас сколько?

ууу: эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.

* * *

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте церкви св. Пантелеймона выложен. Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту – черная тетка.

* * *

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?

yyy: По телефону – нет, нельзя.

xxx: Почему?

yyy: Он умер.

xxx: Как?!

yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.

xxx: В тюрьму! Кто?!!

yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.

xxx: … … … Не может быть!

yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик.

* * *

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?

yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.

zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.

yyy: Сразу видно – прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.

* * *

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

– Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем… Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

* * *

– Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

– Иди в пень! Нет у меня никакой логики…

* * *

fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов – доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке – у покойников пятки не болят.

* * *

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

* * *

Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили…

* * *

Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

* * *

xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень

yyy: да у него чуство юмора такое…нестандартное

yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан

xxx: и что? название норм

xxx: а…ну да…