Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 701-800

xxx: садится девушка в беспилотное такси

xxx: и говорит – ой, так непривычно, автомобиль без водителя

xxx: а машина ей в ответ – знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

* * *

#TheLastTzars

Редкое фото: Ленин выступает, стоя на Мавзолее.

* * *

А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" – они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другой фразой под названием "Можем повторить".

* * *

ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу – посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды – и всё это безо всякой радиации…

ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. Да и как узнать на кладбище причину смерти? )

ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках

zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.

* * *

xxx: 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит?

У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения. Она лесбиянка.

А вот её соседка по комнате совсем не такая – носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает.

И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.

* * *

На местном велосипедном форуме.

xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.

yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам

* * *

xxx: Многие недоумевают как возможен секс с русалкой.

xxx: Как малые дети.

xxx: Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите – русалка.

* * *

– Как бороться с храпом?

– Надо повернуть голову храпуну на бок… Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

* * *

ххх: это все дешевые понты

ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?

ххх: да

ххх: дело не в цене

ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками – это мелко и тупо, я считаю

ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем

ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся

ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел

ххх: вот это я считаю круто и прикольно

ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю

* * *

Новость:

Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах…

Физические лица – 500 рублей.

Должностные лица – 1000 рублей.

Юридические лица – 1500 рублей.

ххх: Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???

ууу: Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя

* * *

Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

* * *

– Купите любую пачку сигарет и вы узнаете от чего умрете.

– Лично я, похоже, от импотенции.

Девочка, 35 годиков.

* * *

Из отзыва на Флибусте:

xxx: Героиня обладает сверхсилой считать сексуальное белье удобным

* * *

xxx: От тещи меня отделяют 6715 километров труднопреодолимой суши и морских просторов; 16412 еще более трудных километров суши и моря отделяют жену от свекрови, а теща и свекровь рассажены по углам со стороной в 12866 километров и между ними опасные племена и высокие горы.

Даже в такой казалось бы устойчивой конфигурации обрести душевное равновесие непросто.

А как другие люди живут я вообще не представляю.

* * *

xxx: На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).

xxx: Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права – становился инженером.

xxx: Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права – менеджером.

* * *

– Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что…

– Это третья часть третьей симфонии Брамса.

– Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

* * *

xxx: Мозг на 90% состоит из воды.

yyy: У кого-то на 100%.

zzz: А некоторым ещё и не доливают.

* * *

Здравствуйте!

Вы не поверите, какая удивительная история приключилась с вашим проектом!

Я же заранее знал что ничего не успею, но подводить вас не хотел.

Поэтому, проект поручил своему брату.

Мой брат очень ответственный человек, я в нём не сомневаюсь.

Но в этот раз брат был очень занят, дотянул до последнего и ваш проект перепоручил другому брату.

Так вот, в чём мякотка: тот другой брат – это я!

Теперь нужно ещё время чтоб вникнуть в ваш проект.

* * *

xxx: Далеко не все бессовестные становятся богатыми и "хозяевами".

xxx: Большинство так и остаётся мудаками средней руки.

* * *

Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере – чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.

* * *

Подстригла ребенка в ТЦ.

– Красиво? – спрашиваю у мужа.

– Богато смотрится, – ответил муж, узнав цену.

* * *

xxx:

Бранил Гомера, Феокрита,

Зато любил Егора Крида

* * *

Sergey Danilych: У жены директор магазина три бригады кинул пока дом строил(, построил и через год почему то сгорел дом))) Вопрос– кто из трех бригад оказался такой злопамятный?

* * *

С лодочного форума:

vknw123: подскажите, чем строительство каное, отличается от строительства шлюпки ?

WtTerpi: Если все пошло по плану, то результатом – при строительстве каноэ получается каноэ, при постройке шлюпки – шлюпка.

* * *

знойный: что за ник у тебя странный

Икула: это реальная фамилия. Влад Икула, почти как Дракула)))

Сеня: ты главное никаких тестов не придумывай, а то не дай бог назовут в честь твоей фамилии…

* * *

Из реального протокола допроса в российской полиции:

С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. note 1

…

Русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно note 2

* * *

Продаю пуховик на Авито за 5000р. Пишет мне вчера чел:

Ч: Добрый вечер а что так дорого?

Я: Добрый вечер, а что, вы уже берёте?

Ч: За 5 тыс. конечно же нет

Я: А за сколько будет конечно же да?

Ч: Ну если честно не знаю. Я ищу за 2 тыс.

Я: Я вас умоляю, за 2 тысячи вы замёрзнете к Новому году. Так и быть, уступлю вам свой за 4500, но зато буду знать, что вы дожили до весны.

Ч: Нет спасибо у меня только 2000

Я: Понимаю. Что ж, держитесь!

* * *

zeal: почитал тут графоманские стишки в инете (сайты типа самиздата) и возник вопрос. ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые – мозгом. А у этих видимо какой-то новый орган эволюционировал – стихослагалище!

* * *

– Благородный муж насыщается воздерживаясь.

– ???

– Хватит жрать, говорю!

* * *

xxx: Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот!

* * *

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:

– Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

* * *

Stasyara:

Проглотил одну семечку черемши. Здохну?

Nell: Разумеется сдохнешь рано или поздно, ты ждал бессмертия от одного семечка?

* * *

Комментарий к новости "Проведена двухэтапная коррекция орбиты МКС. "

ххх: Не понял что там произошло, но на всякий случай помыл кота.

* * *

xxx: Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.

* * *

xxx: Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки

* * *

yyy: Какие то белорусские пираты – 500 каналов за 6 баксов.

zzz: Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты – в ассортименте.

* * *

Комментарий про ролик, где Грета орет.

xxx: Впервые вижу, как человек истерит по бумажке

* * *

xxx: Почему Земля так подходит для жизни?

yyy: А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?

* * *

ххх: Мои меня спрашивали-мама, а ты при царе жила?))))

ууу: Только глупый человек может обидеться на заблуждение ребёнка. Мои дети тоже были разочарованы, когда чуток подросли и поняли, что ни я с их отцом, ни даже (!) бабушки-дедушки не были обезьянами.

* * *

xxx: На самом деле, ясновидящий, конечно, видел сквозь дверь, что кабинка занята. А ручку подергал, чтоб поторопить сидящего, который явно не торопился.

yyy: Да он ещё пять лет назад знал, что кабинка будет занята. Да подзабыл. Ясновидение ведь не гарантирует хорошую память.

* * *

ххх: недавно ездил на моря… объявление "жИльё у моря" все пишут с ошибкой…

ууу: А как правильно, через Ы что ли? )

ххх: через У!!! сцуко…

* * *

seljuk: ЗАДРАЛИ!!!!! Я СЕЛЬДЖУК, А НЕ СЕЛЮК!!!!!!!

admin: User seljuk banned for 72 hours. Reason: капс запрещён, более трёх знаков препинания подряд запрещены, мат запрещён. Читай правила чата, селюк.

* * *

Н. Ш.: Молодой инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-блогеръ купитъ аккаунтъ съ крепостными.

* * *

totsamylysy: Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80. Вы что там, совсем долбанулись?

* * *

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а а них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

* * *

В самоизоляции хорошо. Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

* * *

– Кто тебе дом строил? Здорово получилось…

– Да питарасы!

– ??

– Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пид@асы фундамент заливали? Стены выложили, ушли.

Нанял штукатуров, те тоже – что за пид@расы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пид@расы…

Дмитрий: Спросить бы у всех рабочих – кому дом строили? – Да пид@су одному

* * *

Из комментариев к посту "не отдают резину с зимнего хранения":

Я храню так. Во дворе закапываю на половину в землю. Бабульки хвалят. Навел красоту и уют. И охраняют мою резину. Когда менять надо, незаметно выкапываю, ночью. Бабульки панику поднимают на утро. Но потом типо спасаю двор и закапываю очередную сезонную. И резину храню и уважение от жителей. Лайфхак так сказать

* * *

Zaurolover: я кажется понял что стало с качеством мануалов на сайте майкрософт.

Zaurolover: Раньше маны писались на английском ну а потом автоперевод на прочие языки, включая индийский, а сейчас они пишутся на индийском а дальше…. ну и ты понял.

RabIzAuri: радуемся что в тексте фрагменты песен о любви не попадаются.

* * *

xxx: Я перестала есть сахар, и талия уменьшилась до 8 см!

yyy: Татьяна, вы оса?

* * *

xxx: Коронавирусы открыли в 1960г. Трамп родился в 1946. Заразили китай вирусом в 2019. Итого имеем 2019-(1960-1946) = 2005 – это год, когда Папа римский Иоанн Павел II был доставлен в римскую клинику «Джемелли» с обострением гриппозного синдрома. Все сходится, млеать!!!

* * *

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

* * *

xxx: Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. Я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. А 1.5 метра это скорее санитарная дистанция.

* * *

xxx: я как то забрел в салон компьютеров и просто был мужчиной, был выпивши и небрит

xxx: а менеджер на месте была женщиной, приятно одетая и использующая духи

xxx: поэтому с вопросами о компьютерах лезли именно ко мне

* * *

xxx: Идиоты, вы все уже давно чипированы!

xxx: Вы уже много лет свои чипы добровольно покупаете за свои кровные, хвастаетесь, у кого модель круче, и носите с собой. И даже в постель берете.

* * *

xxx: Сегодня видела пик глупости: в связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой вход в здание с другой стороны

yyy: Короновирус постучится в закрытые двери и уйдёт, а хитрые люди обойдут и зайдут с другого входа

С М Е К А Л О Ч К А

* * *

xxx: Бить челом тоже уметь надо

xxx: Лучше в область переносицы

* * *

Алла: Спасибо за инф.

unclesem: Пож. кр-сть с. т. ?

* * *

xxx: А походить в зал годик, нормально одеваться, поправить имидж, научиться общаться… это все тоже требует вложений, но не зависит от случайности и явно быстрее

yyy: А потом все, пенсия….

zzz: Ну не грустите так, может отменят эту вашу пенсию.

* * *

ххх: У меня три вопроса: Почему пустыня по аглийски – десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?

ууу: Это какой день диеты у тебя сейчас?

* * *

xxx: Интересно. Ярлык от "Оперы" на рабочем столе есть, а браузера нет.

yyy: Это призрак Оперы.

* * *

xxx: Мне нравится все японское и шведское!

yyy: И?

xxx: Ну вот что то среднее между этими странами хочу.

yyy: Да ладно, братан, расслабься, ты уже на месте – Россия как раз посередине между ними.

* * *

xxx: Если ваш Бог и правда всемогущ, может ли он оскорбить чувства верующих?

* * *

xxx: Продавщицу от ковида защищает не та маска, которая на ней, а та, которая на нём.

yyy: Не. Продавщицу от ковида защищает мысль о том, что ковид – это всё сказки, и она-то уж точно не заболеет.

* * *

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором – просто для души".

* * *

xxx: А интересно, краш-тесты "Белазов" делают?

xxx: И с чем???

* * *

BuPTy03: А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

* * *

ххх: Уазье – это всё же водители УАЗов.

Бывают ещё камазье, белазье и прочие фурье.

yyy: Так вот что такое ряды фурье!

* * *

xxx: Вампиры же разные.

yyy: Очень нравится это "же". Сразу чувствуются годы исследований и научных экспериментов.

* * *

xx: человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту))

* * *

ххх: Блин, столько примеров того, как люди худеют и это меняет их жизнь к лучшему. Но я продолжаю вести нездоровый образ жизни, весить 130 кг. и лысеть, и ни один пример не может заставить меня изменится. Может со мной что-то не так)?

ууу: Начни с малого, перестань лысеть.

* * *

Ездила к бабушке в деревню, отвозила лишние вещи что накопились дома. В список попали ненужные книги, среди которых завалились и пресловутые "Оттенки Серого".

Через пару месяцев снова заглянула и была в ужасе, узнав что бабушка мало того что сама прочитала так еще и всем своим подругам одолжила. В итоге вечером сидела и слушала как старушки обсуждали свою молодость, в которой несмотря на то что не было аббревиатуры БДСМ, по факту он вполне себе присутствовал.

Одна рассказала как её парень любил привязывать к столбу и пороть крапивой. У второй было сразу два ухажера, которые просто обожали ролевые игры в подпольщиков и гестапо, в которых немалую долю занимали сцены допроса. Третья же смеялась над всеми и вспомнила как её парень прямо в процессе мог запустить ей на спину муравьев или червяков, после чего возбуждался еще сильней видя крики и дерганья подруги.

Так что маркиз де Сад и Кристиан Грей могли бы значительно расширить свой опыт просто пообщавшись с нашими бабушками.

* * *

ххх: …Смотрю, она грустная сидит. Сказала, что у нее упал кактус.

И она его ПОЙМАЛА.

* * *

xxx: Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

* * *

xxx: Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

* * *

xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить – точно не моё.

yyy: К психологу ходил?

xxx: Ходил.

xxx: Он тоже из наших.

* * *

Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

* * *

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*

Она: Да, это было бы здорово )

Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

* * *

xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

* * *

ххх: А если ложка падает, это что значит?

ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю

* * *

Вопрос на рыболовном форуме:

В: Уважаемые!

Хотелось бы узнать, какие, лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует – с огромным удовольствием послушаю отзыв

* * *

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин…

* * *

Комментарий к фотографии:

ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))

ууу: бойся, я понимаю

* * *

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот – звук перфоратора.

yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет…

* * *

он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал…

она: да? и пол можно?

* * *

ххх: Итак, нам не хватает одного хила. У кого-нибудь есть друзья-хилы?

ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?

* * *

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?

xxx: ну да, а в чем проблема?

Наташа: перетащить)))

* * *

xxx: Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется…

* * *

ххх: Я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу

ууу: Ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )

ххх: Я не начинающий, я уже 26 лет ем!

* * *

yyy: Как будет выглядеть оплата?

xxx: Ну скорей всего это будут коричневые или зеленые бумажки с гербами Российской Федерации и видами городов РФ

* * *

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.

Он: как три свиньи.

Она: а кто третья?

Он: мы вдвоем, как три.

* * *

ххх: И всё таки что то в этом есть….

ууу: в этом есть два дефиса

* * *

xxx: Ее злите меня, мне трупы складывать уже некуда!

xxx: (шутка если что)

yyy: В смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

* * *

yyy: а ты пораньше приехать не можешь?

xxx: нет

yyy: почему?

xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше

* * *

На планерке:

Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра и даже не вчера, а ВНЕЗАПНО!

* * *

С форума о играх

xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?

yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес.

* * *

xxx: Мне не нравится как ты меня игнорируешь

yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось

* * *

Дядя Миша: У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера – это Мозилла.

* * *

xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)

yyy: Честно говоря, не очень

yyy: Это насчет баз

yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши