Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 601-700

xxx: Принцип коммунизма: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"

yyy: Список ваших потребностей получите у комиссара :)

* * *

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".

А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и – вперёд и с песней!

Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить…

В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки Робинзона.

Смог выжить/повторить хоть что то из написанного – получи суперприз и аплодисменты зрителей.

* * *

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD

* * *

SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!

* * *

xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру

xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых – полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.

xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.

xxx: вот и кому верить?

* * *

Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -^

Двуногий Джек Голд: и как она там?

Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.

Двуногий Джек Голд: Врет, она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. Она биологию настолько хорошо не знает.

* * *

xxx: Аня! Компьютерная программа – не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет

xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

* * *

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

* * *

На Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

– Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

– Нет, спасибо. А вы из Польши?

– Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…

– Ну, все девушки из Польши очень красивые.

– О, да, это так есть.

* * *

Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.

* * *

ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.

ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.

ххх: Черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ получится. Бухаете?

* * *

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

xxx: Это называется сверхурочные, чувак!

* * *

xxx: Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков)

yyy: А где у школьника основы нравственности?

zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

* * *

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

* * *

"Видео: футбольные фанаты избили охранников паба в Манчестере палками и камнями".

xxx: Неандертальцы, сэр.

* * *

Или еще. Рассказал знакомый транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?

– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *

он: в любви я Эйнштейн!

она: Эйнштейн в любви – это такой же мелкий и лохматый? Или блестящий теоретик?

* * *

xxx: Чуваки, никогда не покупайте грибов! Это развод полный, лохотрон!

Недавно в лесу был, так они там прям в земле растут под деревьями, бери сколько тебе надо. Бесплатно!

* * *

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft…

* * *

Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтоб не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.

* * *

ххх: Да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была

ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная…

* * *

xxx: Испытал средство от солнца

xxx: Работает

xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом – лишь изредка появлялось

yyy: ))) логично

xxx: Дык да. Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько

* * *

Барисыч: …Ведь справка о том, что ты писатель, ко многому обязывает.

Сара: Обязывают полученные деньги и то не всех. Лучше обязывает подписанный контракт, гарантирующий получение денег, а еще лучше – подписанный контракт, гарантирующий отбирание денег (за невыполнение). А справка только удостоверяет, что предъявителем справки успешно получена справка.

* * *

– Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.

– Не страшно.

– Почему?

– Трещин на асфальте совсем не видно.

* * *

xxx: Завела органайзер на смартфоне

xxx: Хотела на сегодня создать задачу "Отжаться 300 раз"

xxx: Буквы "ж" и "д" на клавиатуре рядом…

xxx: Продолжать?

* * *

xxx: Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут.

* * *

ххx: при рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?

ууу: кто такой дамин и что за джентельмена?

* * *

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб – глава большого клана. Игрок Рябина – новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся

Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!

рябина: пля ребят вы не поверите!

строк: что такое?

рябина: да не, так не бывает

строк: говори уже

рябина: по радио песня, тут слова:

как бы мне рябине к дубу перебраться

я б тогда не стала гнуться и качаться

* * *

*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*

xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.

yyy: Я тоже

zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!

* * *

Сын: папа, меня усыновили?

Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь – её снимают с производства.

* * *

Lin: "Идеальные соседи" – те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!

* * *

Из объявления о продаже авто:

Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.

* * *

Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.

* * *

xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!

я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

* * *

Обсуждение удлинителя:

– Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!

* * *

xxx: Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации.

* * *

Доо: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.

Пфф: Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.

* * *

Каждому свое…

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт, работающий в аптеке для похудения бегает по 8 километров через день…

* * *

zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.

Не друг он тебе!

* * *

– ты что-нибудь из высшей математики помнишь?

– только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((

* * *

xxх: Ничто – это ноль?

ууу: Ноль – это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто – отсутствие рулона.

* * *

Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?

colobus1: А что, служба в армии обязательна?

kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся…

* * *

Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю.

Я: Ну потерпи, потерпи

Ж: И что будет?..

Я: Ничего. Просто потерпи.

* * *

xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

* * *

xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

* * *

ххх: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.

* * *

«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик – он первым делом будет бороться со вторниками»

* * *

Видеообзор на магниты с алиэкспресса:

"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь… Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"

* * *

С Хабра:

– Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?

– Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )

* * *

xxx: Отгадайте загадку:

В чем разнeца между англичанeном и евреем ? )

yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе – без.

* * *

ххх: Предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить…

* * *

xxx: А почему не работает: икота-икота перейди на Федота? )

yyy: Дак где ты щас Федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер

* * *

Только в нашей стране твердят про "самое лучшее советское образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!

* * *

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

Б: Попробуй дверь на себя

* * *

xxx: Блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. Ничего не могу с этим поделать.

* * *

xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали…

* * *

xxx: Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

* * *

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…

Поржали, отпустили.

* * *

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…

* * *

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?

yyy: Нeблядью.

xxx: oО Этo кaк?

yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм

* * *

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой…

yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.

* * *

ххх: прикольный прикид) рассказывай ты где одеваешься

ууу: нууу, стараюсь там где раздевался

* * *

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе…

yyy: Верно

xxx: А ты тут стоишь?

yyy: Ловкий ход, да?

* * *

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?

yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

* * *

– Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?

– Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс…

* * *

– А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?

– Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?

– А может не будет?

– Может и не будет. Зачем ему смещаться?

* * *

ххх: в новостях пишут, что Анна Семёнович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте – самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу.

ууу: Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.

* * *

xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.

xxx: Правда, девки об этом не знали)

* * *

xxx: Сливать театры – это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.

Нет, ну а что? Оба прозаики, современники, писали на русском.

Возьмём и издадим «Войну и сад»

* * *

xxx: Весна прогрессирует )) у одного уже налицо все признаки спермотоксикоза )

yyy: Не надо мне вот этого на лицо

* * *

Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!

* * *

zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

* * *

xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?

yyy: Очень просто – у них скорость света очень маленькая.

* * *

xxx: Лень – двигатель прогресса

yyy: Двигателями Прогресса являются РД-117, РД-118 и РД-0110

* * *

Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.

* * *

Ницшеанские и написанные Ницше, кстати, разные вещи. Если Маркс пишет своим детям песенку про ёлочку, то, скорее всего, ничего марксистского в этой песенке не будет.

* * *

ххх: Ищу куда переехать. Москва и Питер не рассматриваются по причине нищеты.

ууу: Да ладно, у нас и богатые есть.

* * *

– Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!

– Вот ещё! Не дам! Целуйте так…

* * *

xxx: Перестаньте убивать селедку ради шуб!

yyy: И крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..

* * *

уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

* * *

xxx: Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России

yyy: иностранных?

* * *

xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.

yyy: Сиськами можно задушить в любой части света. Но это же Австралия! Можно было забить его утконосом. Или хотя бы нанять кенгуру-киллера. Никакой фантазии у людей…

* * *

ххх: Аж передёрнуло.

ххх: Люди не ходите туда.

yyy: А чоэта?

yyy: Я, пожалуй, схожу – а вдруг и мне передёрнет?

* * *

"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?

yyy: участник

* * *

«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», – жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.

* * *

она: купи по дороге маленькие батарейки

он: ААА?

она: батарейки!! спишь чтоли?

* * *

kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были

kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.

* * *

У меня сейчас тяжкий проект по интеграции контактов в нашей crm с кучей других сервисов и дошло до того, что мне эти ебаные контакты уже в эротических снах снятся.

Сегодня так все интересно начиналось, я невероятным образом попал в очень закрытый клуб свингеров/извращенцев по прямому назначению клуба, но уже через 5 минут был занят тем что обшался с директором о том, как им организовать систему сбору/хранения контактов.

С одной стороны члены клуба хотят быть анонимными, с никнейнами и никак себя не идентифицировать. А с другой стороны жесткая идентификация членов нужна, поскольку нужно контролировать мед карты, сдачи анализов и прочую херь

Такой сон мне испортили :(((

* * *

Собираюсь на вечернее мероприятие. Инструктирую сына по самообслуживанию. Диалог:

– А ты куда?

– Мы с папой на концерт идем.

– Что за концерт?

– Спиваков

– Каких спиваков?

* * *

xxx: Наш тренер по латине как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.

* * *

xxx: Если ты притащишь из другой комнаты всё, что нам сейчас нужно, это будет большое свинство с моей стороны и очень любезно – с твоей.

* * *

Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов

eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.

Регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.

* * *

Конец апреля, новость: снегопад накрыл Урал, штормовое предупреждение, транспортный коллапс.

xxx: Ну и какая сволочь машину помыла?!

* * *

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:

"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"

Официант принес три стакана и пузырь 0.5.

"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"

Ответ Бога маркетинга: "Останется – позовешь, заберу обратно!"

* * *

xxx: Слабовата формулировочка. Вот, помню, давным-давно опрос был "В какой степени вы восхищены великолепным сервисом Hewlet Paccard?"

* * *

Капитализм – это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.

* * *

xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…

* * *

Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.

Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?

* * *

xxx: Это как член, хорошо, если он у вас есть

yyy: А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.