Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 1101+

Как сказал однажды мой начальник, "каждый зарабатывает тем местом, которым умеет – кто головой, кто руками, кто выпуклостями и отверстиями".

* * *

Гонщики на автомобилях– автогонщики.

Гонщики на велосипедах– велогонщики.

Гонщики на мотоциклах – мотогонщики.

А гонщики на самокатах…гм..самогонщики?

* * *

Реальный заголовок:

– В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров.

* * *

xxx: Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика.

Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск – мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть.

Вот это оправдано, а остальное дурь

* * *

xxx: Если в квартире нет вайфая каким образом его включать? Или нет тогда смысла в нем?

yyy: Если в квартире нет WiFi, то залезайте в свою советскую машину времени обратно и не дайте Ельцину с Горбачевым всё испортить!

* * *

Есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон. И издали приказ по армиям. Ёпть! Сказали солдаты, которые не знали о такой возможности.

* * *

Ш. Н.: В общем, хорошо с одной стороны-то, что завтра в школу не надо, но плохо, что надо не в школу.

* * *

xxx: Говорят, где-то в Севастополе есть музей севастопольского подполья.

yyy: Но найти его получается не у всех…

* * *

"Если жизнь подкладывает тебе свинью – делай холодец !"

* * *

Под окнами ночью кто-то написал из баллончика: "Лариса, я тебя (далее изображение сердца, пронзённого стрелой с капельками крови) !". Романтика!

Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела – сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.

* * *

xxx: Какие-то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные – у других(((

* * *

Похолодало. Хочy сложить вентилятор и убрать, чтoбы не пылился.

Гoвopю мужу:

– Дaвaй eгo в этoм гoдy разберем? Выдернем ноги, (тaм крестовина тaкaя: нyжнo peзкo дернуть, чтoбы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?

Сын (9 лет) выглядывает из cвoeй комнаты:

– Этo вы пpo мeня?

* * *

xxx: Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?

yyy: Почему не можете?

zzz: Нет криптовалюты

* * *

ххх: То есть, вы даете совет не мне, а всему остальному миру, но при этом тоже, как и я, понятия не имеете, о чем речь, и сами никогда такой системой не пользовались?

ууу: А разве в интернете надо как-то по-другому себя вести?

* * *

Промывание мозгов ведет к их утечке.

* * *

Концерт "The Irish Ёрш"

Вокалист со сцены: – А вообще приличные люди есть в зале??

Пара голосов из зала: – Да! Есть!

Вокалист: – КТО ПУСТИЛ?!?!?

* * *

Моя девушка в воскресенье вечером:

– Как быстро пролежали выходные.

* * *

yyy: У меня так в гостях у подруги автопилот включился. Ее мама зашла, когда я домыла посуду и драила плиту.

xxx: Читала где-то историю, как солдат после армии вернулся домой и, на автомате, перечистил весь мешок картошки.

* * *

xxx: Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб

xxx: Всё делается ради того чтобы сам рыбак клюнул и купил такую…

* * *

xxx: Прошлой зимой я в –20 видел севернее Хийтолы пакистанца, который шёл к финской границе и делал вид что прогуливается.

* * *

Philoshower: Если есть заглавные буквы, то почему нет заглавных цифр. Я хочу иметь возможность выкрикивать статистику на людей.

* * *

Мне рассказывали историю про предприимчивых чуваков, которые у себя в автомастерской, на фоне популярности надувания шин азотом, повесили объяву, что за отдельную плату надувают шины 78% азотом. Имели успех.

* * *

Роскосмос, запатентовала суборбитальный корабль для полетов космических туристов и высотных прыжков с парашютом. Об этом сообщает ТАСС. Утверждается, что участники полета смогут ощутить через скафандр вакуум космического пространства.

WildSery: А получше скафандров нет? Таких, чтобы не ощущать?

* * *

"Девять простых способов уложить волосы так, что фэшн дивы приняли бы вас за свою"

ххх: Ага, иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белучи, и восклицает "Ба, Надюх, привет, сколько лет сколько зим…" )))

А все он, прямой пробор )))

* * *

xxx: Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.

xxx: Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.

xxx: А это упражнениями не корректируется.

* * *

– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?

– Кoнeчнo, курица!

– А oткyдa тoгдa взялась этa курица?

– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!

– Эм-м-м…

– Нy у людей же тaкaя история прокатила…

* * *

Племяш (8 лет): А вот ты знаешь, сколько будет корень из 144?

Я: Знаю. 12.

П: И папа сказал 12. Откуда вы это знаете? Мама вот не знает…

* * *

xxx: Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

* * *

Раньше каждый дебил знал, что он единственный такой, и все остальные с ним не согласны.

С развитием интернета любой дебил получил возможность найти многочисленных единомышленников.

* * *

xxx: Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.

yyy: В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник – а нечем, вытащили

* * *

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

* * *

xxx: …вот что я думаю об этой политике!

yyy: как интересно

xxx: ты так думаешь?

yyy: нет. но ответить "как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам" было бы чересчур грубовато

* * *

ххх: Статью не читала, потому что боюсь, что глаза вылезут на лоб и начну чесаться.

ууу: Не проблема, на Али можно купить "орлиный зор массаж чесать здоровье красота":)

* * *

Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5

* * *

xxx: Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?

yyy: Можно. Но пить не чокаясь.

* * *

xxx: Заходит Илон Маск в бар, и в среднем в нем все стали миллионерами

* * *

Ann: А что стоп-слово…

Ann: Вы лучше придумайте старт-слово!

Ann: Тип там занимаешься своими делами… Потом кричишь: Барабулька! Или, например, Петр Первый!

Ann: И понеслось…

* * *

Сегодня сотворил страшное: отварил колбаски для жарки

xxx: Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

* * *

xxx: А что такое донат? Я не про пожертвования, а про еду.

yyy: Донат – это как пончик, только с вейпом, спиннером и на гироскутере.

* * *

xxx: А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Как же мы ошибались!

* * *

Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-черному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой+в конверте, завидую по-серому.

* * *

Напомнило отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую":)

* * *

У меня 60 квадратов в Ульяновске в получасе от центра на трамвае, один жилец, горячая вода, лифта и мусоропровода нет. Летом 2800 вместе со всеми счётчиками, кабельным ТВ и домофоном, зимой до 5000, в зависимости от отопления. Ах да, капремонт отдельно, но это 300 рублей с копейками.

yyy: Ты чо, дурной совсем? Щас как все в Ульяновск ломанутся отовсюду – нерезиновая раем покажется.

* * *

хxx: Я с понедельника в отпуск.

уyy: О, ты полгода уже работаешь? Дай пять. А кажется, как будто вчера пришлa

хxx: МНЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ!!!

* * *

Влад: привет

Влад: не спиться?

Анита: не спейся

* * *

xxx: Я ходил в муз. школу на скрипку целый год, мне было 7 лет, сейчас мне 39 и из всей учебы сейчас помню только как плакал…

* * *

ххх: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?

ууу: Дорого. Пускай сам идёт.

* * *

ххх: Принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

* * *

xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

* * *

xxx: и правда, после 40 – наступает пипец здоровью(

yyy: Подтверждаю… Мне как только 40 исполнилось – сразу умер

* * *

Кротильда: почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они и так что ли норм зарабатывают?

* * *

Список видео:

"Принцип Неопределённости Гейзенберга" – 96 тыс. просмотров.

"Пять интересных физических явлений" – 162 тыс. просмотров.

"Хозяин дома ПЯТЬ ДНЕЙ НАСИЛОВАЛ грабителей" – 2.9 млн. просмотров.

* * *

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста")))

* * *

xxx: Когда собаке делать нечего, она… лижет, а когда дизайнерам – они выдумывают новый имидж.

yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.

zzz: Неужели тоже лижут?

* * *

ххх: чему вас учат в армии?

ууу: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.

* * *

xхx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым – баба.

ууy: А если только с котом?

xхx: Женщина :-)

ууy: А баба что, с котом жить не может?

xхx: Баба обычно живет со скотом.

* * *

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)

SataNuna: вертолет

* * *

ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая, и вселенная наказывает меня за это???

Andryin: Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.

ir.iska: Хм…может быть ты тоже плохой? А?

Andryin: Нееее… я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась…

* * *

xxx: Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов…

xxx: Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

* * *

xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.

xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта

ууу: А я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна даже видно, как мечты сбываются)

* * *

ххх: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.

ууу: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.

* * *

С одного из форумов по психологии:

ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)

ууу: Привет. В общем, смотри:

Вперед – W, Назад – S, Влево – A, Вправо – D, Прыжок – Space, Бег – Shift, Присесть – Q или C, Использовать – G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь – ЛКМ, Прицел – ПКМ. Дальше разберешься сам, надеюсь.

* * *

aaa: Скажите, а пожелтевшую брокколи еще можно есть?

xxx: Есть можно, но, возможно, только один раз )))

yyy: xxx, не знаю, как принято у вас, а у нас принято любую пищу есть только один раз…

* * *

xxx: Нужна консулттация по разделу имущества после развода (кот, рыбки и черепаха)

yyy: Рыбок скормить коту, из черепахи сварить суп

zzz: А потом и суп с котом